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    家内に心底好きな男性ができてしまったと告白される。

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    🍴
    ビエラ
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    こんにちは、結婚して10年になります。子供は作らないときめ、楽しくすごしています。 家内から好きな男性ができてしまったと告白されました。しかし、その男性には家庭もありその家庭を壊したり肉体関係を結びたいとかではないのとも、もちろん、私のことが嫌いになったわけでもないしむしろ10年たっても昔よりも今のほうが好きともいってくれています。 では、なぜと思いますがその質問をしてみると 私のことは家族として好きだと。相手は男として好きなんだと。彼女のなかでは二つのいすがおなじ大きさで存在するのです。そこに私と相手の男性が座っているのだと。私も相手の男性とは最近お友達でのみにもいきます。相手の男性は家内とはよき理解者どうしでありたいとのみにいったときに話ています。 彼も自分の奥さんのことが大好きなので私の家内とはどうこうしたくないのでちょっとこまってもいると苦笑いでした。ただ、最近は彼女も食欲もなくよく嘔吐してしまうくらい悩んでいるのです。 その姿をみていると自分はどうたらいいのか と想う日々なのです。

    トピ内ID:7818716701

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    思いやりに欠ける。。。

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    🙂
    りんご
    私は30代、既婚女性です。 奥様の言動、周囲への思いやりに欠けすぎているように思います。 そういう気持ちが例え生じたとして、それをそのまま自分の大切な人に言うでしょうか。自分の気持ちしか見えてないし、考えていないのでしょうか。 同性として、ちょっと腹が立ちます。人間だから色んな感情が交差してあたりまえ、長い結婚生活で色んな時期があっても良いと思います。でもその、自分の事だけ考えた言動に何だか同情の余地がありません。本人の中で折り合いがつくのを放って見守るしかないでしょう。

    トピ内ID:4286280104

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    一度、突き放してやんなさい!

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    💢
    ピンク
    この女性は全然子どもです! まったくもって信じられません。 これ以上、助長させてはダメですよ。 自分の気持ちを吐き出し、苦しんでいる姿を夫に見せて、いったいどうなるというのです。 自分勝手な思いから始まったことを! 人の気持ちが分からない人ですね。 トピ主さん、一度、突き放してやりましょう。 奥さんに変な同情をする必要はありません。 突き放すというのは、言葉と態度で拒否反応をはっきりと伝え、強く叱ってやってください。「俺を馬鹿にするな」と。 甘えているのです。なんでも聞いてもらえるとなめてかかっているのです。 トピ主さんは夫であり、父親や兄弟ではないことをはっきりと分からせてやってください。 理解することと受け入れることは違いますよ。 受け入れてはダメです。 態度ではいくら厳しく当たっても構いませんが、言葉だけは選んでください。(難しいでしょうが…) あと経済的・物理的制裁はナンセンスです。というか、この辺りが男の甲斐性というもので。 あと相手の男性ですが、どうなんでしょうね。 知っているのが怖いです。

    トピ内ID:7849935259

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    私の言うこと信じられますか?

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    🙂
    twain
    トピ主さんは本当に奥さんの大親友になってしまっているのでしょうね。 奥さんの苦しみを和らげる方法、私わかりますよ。 口にしてはいけない想いを、言ってはいけない相手に言うほどの人ですから、奥さんは黙っていられない人なんです。好きで好きで頭をいっぱいに占めている人のことを、思う存分しゃべらせてあげればいいと思います。その際は、肯定の合いの手ばかり入れてあげてください。 私は姑(60歳前後・義父は存命)に、恋の話をしつこく聞かされました。最終的にはこちらが嘔吐・発熱しましたが、聞いてあげなければ姑がしていたのだと思います。

    トピ内ID:3222419992

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    あなたにSOS

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    🙂
    小町始めて2度の改革
    奥様はあなたにめちゃくちゃ甘えてるんだと思いますよ。 自分と向き合って欲しいと言う心の叫びでは? 自分のことだけの環境に長くいると、慣れすぎて、 心に隙間風も吹きます。 友達の男性が好きというのは、彼の奥さんに対する愛情が 羨ましいのではと思ってしまいました。 とりあえず、焼餅を焼くなり、トピ様も何かしらの 反応を示すのが大事ではないかと・・・。

    トピ内ID:9124610084

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    ベビー

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    😍
    ベビーちゃん
    ここはトピヌシ様、ひとつ本当のお子さんをふたりで、育ててみてはいかがですか。おふたりがパパ、ママになるのです。信じられない程、素敵な世界に導かれますよ。

    トピ内ID:0526841304

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    出来る事は一つだけ

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    🙂
    max
    >家内とはよき理解者でありたい >ちょっと困っていると苦笑 この男性の態度が問題ですね。 主さんの苦悩を知りながらのこの発言なら、かなり思考が「ユルイ」男性だと思います。知人の奥さんが自分に好意があると知り、且つ自分にはその気が無いのなら、「好意は嬉しいが心にしまっておいて欲しい」と言うのが筋でしょう。そして、相手からの好意を知る以上コンタクトも避けます。 奥さんは「家族も大事だけど恋もしたい」という、世間に溢れかえる人妻達の1人であるというだけです。口には出さずとも、予備軍は世の男性の想像を遥かに越える数でしょう。逆に男性もまた然りかもしれませんが・・。 僕も同じ様な目に会ったことがあります。 自分に出来る事は一つしかありませんでした。パートナーの心はパートナー自身にしか変えることはできません。ただ、相手を思い大切にしていっただけでした。 主さんも他の男性を好きになってしまった奥さんを嫌わずに、変わりない愛情を注ぎ続けて下さい。 辛いでしょうが、ここが男の我慢の見せ所ですよ。

    トピ内ID:5627937408

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    旦那さん なめられすぎ

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    😑
    あいがー
     ええっと本当の話でしょうか?  本当なら、恋煩いを旦那に打ち明けるとは随分甘えた奥さんだなぁ。としか思えません。  結婚後に誰かに恋してしまうって事 誰だってあるでしょう。  でも、そこは大人なんですから自己責任で恋に突っ走るなり、我慢するなりして折り合いつければ良いのに。  第一、相手の男性も困ってるんでしょう? お話になりませんよ。    でも、この奥さんが「よその奥さんが好き・・・。」などと泣いたり嘔吐したりしてる旦那さんを見たらどう思うんでしょうね。    わざわざ見せ付けるところが劇場型ですね。  奥様、恋に恋して溺れてるとしか思えません。   うちの旦那なら、「わかったから飯作ってくれよ~。」とか言ってまともに相手にしてくれないと思います。  トピ主さんは優しいですね。

    トピ内ID:6591176778

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    奥さんの気持ち、分かる。

    しおりをつける
    むむむ
    私も結婚して11年目、子なしです。 奥さんのように、とまではいきませんが 好きな男性ができたり、恋をしたくなったりするときがあります。 でも、そんな気持ちを絶対に夫には言いませんよ。 トピ主さんの奥さん、その気持ちをあなたに伝えるということは もはやあなたを男性とは思ってませんね、悲しいけど。 奥さんのおっしゃるとおり、性を超えてしまった家族なのでしょうね。 ご主人がそれを聞かされてショックを受けることを分かっているのかな。 あなたの奥さんに対する思いと奥さんのあなたに対する思いがアンバランスなのが良く分かります。 でも、あなたは静観するしかないと思いますよ。 何もしない方がいい、 むしろ普段どおりに自分の生活をする。 自然と女性の気持ちって収まってくると思いますけどね・・・

    トピ内ID:2907579103

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    四者会談する

    しおりをつける
    😑
    おしるこ
    あなたがた夫婦と相手夫婦で。 「スイマセン。うちの愚妻がこんな事いって困っちゃってるんですけど。どうしましょ。」って言う。 相手方は自分の奥さんが大事なんでしょ? あなたの奥さんの目の前で「そんなの無理。」ってキッパリ断ってもらえるだろうし。 あなたの奥さんには赤っ恥かかせて目を覚まさせたほうがいい。

    トピ内ID:6245524126

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    どうしようもない

    しおりをつける
    こも
    男性として好きな気持ちは抑えられないとしても、どうしようも無いのでは? ご主人のことは家族のポジションとして好きな気持ちを理解したとしても、どうしようも無いのでは?だって相手の男性は妻を愛していらっしゃるし、奥様が恋する気持ちを本人が知ってるっていうのも凄いですね。本当に飲み友達、それだけの関係ですか?それだけで嘔吐するほど恋わずらいしてらっしゃるのですか?純粋さも時としては災いになるようです。好きな気持ちは膨らむばかりでしょうから、もう会わないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4746767127

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    子どもだなぁ・・・

    しおりをつける
    😑
    奥様に呆れた…
    既婚者の片想いって確かに苦しいのかもしれませんが…だからって配偶者、さらには相手の異性に告白するっていうのが理解できません。 相手がどれ程困惑するかは考えず、自分が吐き出して楽になることばかり考えてるし。 それに、相手の男性もそんな気はないと言っても、やはり男性ですから、女性から好きと言われたら多少は揺らぐと思うんです。 普段は理性が働いていても、自分のことを好いている女性が目の前にいたら…何かの拍子に理性が飛ぶかもしれない。 だから告白するだけでも不倫への扉のカギは開いてしまってると思うんです。 多分、一時の熱だと思いますので、奥様がそれなりに大人なら、そのうち気持ちに決着を付けられると思いますが、そうじゃなかったら、相手の男性からもきっぱり「そんな気を持ちながらじゃ付き合えない」と突き放してもらった方が良いんじゃないかな。 もちろん、トピさんも今回の子どもじみた言動がいかに他人を困惑させるか、しっかりお説教して下さい。

    トピ内ID:4787481634

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    娘や妹は手放してあげなさい

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    🙂
    やすこ
    彼女にとってあなたは親か兄弟のような感覚しか残ってないのだと思います。トピ主さんは夫婦関係もない娘のような奥様と、それでも一緒にいたいですか?あなたはどうしたいのですか? そんな関係に耐えられないから、トピをあげたのと想像しますが、奥様には自分の気持ちを伝えましたか?奥様の気持ちが変わらないのなら、娘か妹のような奥様は養女にやるか、嫁にやると思って家から出してあげましょうよ。 <僕はこんな関係は耐えられない。でも、君の幸せを考えたら君は自分の好きな人と関係を築くべきだ。今後は親か兄になったつもりで、見守ってあげるから、相談事にはのるよ。幸せになってね!>と、手放してあげましょうー

    トピ内ID:8013967723

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    もし私が、同じ状況になったら

    しおりをつける
    😨
    たな
    「ためらわず離婚する」と夫に言われました。 結婚した当時(2年前)、お互いに他に好きな人ができたらどうする?という話をした時です。 「君に、僕以外に心の支えにする相手がいるのなら、僕はいる必要ないじゃない?どちらも必要だなんてそんなの困る。それだったら僕は身を引く。」 と夫は言いました。 ごもっともだと思いました。 もし私が同じ立場に置かれても、そうすると思います。そんなバカにした話ないからです。 ただ例外があります。そのような状況になっても、配偶者への態度を変えず、絶対に心の奥に秘めておく場合です。でもそんなことできるわけないとは思いますが。そのどちらもできないトピ主さんの奥様は、失礼ですが、トピ主さんをバカにしているように、私には思えます。

    トピ内ID:2557244518

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    嘔吐?

    しおりをつける
    🙂
    雪華
    奥様がよく嘔吐していらっしゃるとのことですが、妊娠している可能性は全くないのですか?いくら激しい恋わずらいと言えども、そんな風に体に出てきてしまうのは、妊娠でなければ何か体に変調をきたしているからでは? 逆に、奥様のその尋常ならざる恋わずらいが、体の不調が原因で起きている、と言う事は考えられないのでしょうか?ホルモンの作用でそのように常軌を逸することが起こることがある、と聞いたことがあります。

    トピ内ID:2624945846

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    先ずはよく話し合いを (奥様さみしいのかな?)

    しおりをつける
    🙂
    るり
    さぞ困惑して辛い思いをされているのでしょうね。今すぐ距離を置くべきだと思います。物理的に会わせないのが一番ですが、それが無理なら精神的な距離を。相手の男性がどれほど自分の妻を愛しているか、子供をかわいがっているかを思い切りのろけてもらって、奥様に、その男性が他人の良き夫、良き父という家族の顔を見せるのです。相手の男性が家族と幸せそうにしている姿を見せるのは効き目があると思います。 どちらにしても相手の男性の協力が必要で、男の人が他の男性にそんな依頼をするのは嫌かもしれませんが、ここは余裕のある苦笑でも浮かべて「懐の深い男」を演じるつもりになる、というのはどうでしょう?奥様は中、高生の恋に恋する乙女状態、に見受けられます。頭を冷やしてやらないといけないので、ちょっと協力お願いしますよ、ということで。 そして二人で旅行する等気分転換を図り、奥様にとってもう一度男性、恋人に戻る努力をなさって下さい。普通は女友達に打ち明ける恋バナをトピ主さんにされたのですもの、信頼して甘えているのでしょう。トピ主さんさえしっかりしていれば、大丈夫だと思いますよ。「素敵な大人の男」でいて下さい。

    トピ内ID:7893423920

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    るり
    前レスでは長文失礼しました。 字数制限の為書けませんでしたが、やはり気になったので。 結婚10年とだけで、トピ主さん、奥様、相手男性とその家族の年齢がわからないので、勝手な想像で20代後半から30代前半という前提で書きました。でも、やはりこういう事は、年齢によっても違ってきますよね?特に奥様が20代か50代かでは、全く別の話になってくると思います。私の意見があまりにも的外れでなければよいのですが。 基本的な情報を提供しないと、的確な意見やアドバイスを得るのは難しいこともあると思います。

    トピ内ID:7893423920

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    だんなさんしっかり!!

    しおりをつける
    🐤
    ぷー
    10年というともう家族のような兄弟のような安心感の中で生活しちゃってるんですよ、奥さんは… でも夫婦ですよ。 相手が何を言っても許されるという関係ではないでしょ。それを奥さん甘えてますよ。 それを許すあなたもどうかと…。 うちも18年子供なしで生活してます。 家族であり一番の理解者だと思ってます。 でもビエラさんの奥さんの言動は理解できません。 もうちょっと男らしくしっかりしましょうよ。

    トピ内ID:9915277777

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    情けない。。

    しおりをつける
    😑
    りかこ
    情けないですよ、全員。。 一番情けないのは、奥様。 トピ主さんに甘えすぎています。なぜ恋煩いを夫に話すのか。それは『話して楽になりたい』からです。自分ひとりで抱えられなくなったのです。夫にどうしろというのでしょうね。 次に情けないのはすみませんがトピ主さん。 悲劇のヒロインに浸って身体まで壊しそうな奥様を見て、どうしたいのですか。他の男に恋する妻が嫌ですか。それとも、それを含めて彼女を愛せますか。後者は奥様の甘え根性を助長させ、人間としてダメにしてしまうかもしれませんよ。 最後にその男性。 ちょっと困るとか苦笑している場合じゃないでしょう。 よその妻から恋煩いと言われてなお「よき理解者としてお付き合いしたい」と言える情けなさ。その奥様も可哀想です。 冷静に、奥様を一人の人間として、その言動を考えてみてください。

    トピ内ID:2089696359

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    なんかとってもメーワクな夫婦

    しおりをつける
    😠
    ぱっぽ
    上記の感想です。既婚男性に好きと言ってしまう子供っぽい妻と妻にこう言われたからとさらにその彼に話を持っていく夫。わたしがその彼ならおたくら夫婦の問題でしょ、巻き込まないでよと疎遠になりますね。その奥さんが聞いたらなおさら、でしょ。

    トピ内ID:7637312495

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    仕方ない

    しおりをつける
    みどり
     意味が掴みづらい言い方かもしれませんが、奥様のような女性は、だいたい、トピ主さんのようなタイプの男性を彼氏や夫といった、定まった立場に繋いでおいて、もう片方の手で、そういうことをするように思います。  今回が初めてとか、そういう女性ではないとか思われるかもしれませんが、根本には確実にそういうところのある女性なのです。  おそらく、本人も自分の性に気づいていないでしょう。吐くほどだから余程辛いように見えるかもしえませんが、そういう生き方をせずに生きていくのも、彼女にとってはまた、吐くほど辛い日々なのです。  要するに、仕方ないということです。  トピ主さんが、奥様を責めて、殴って、放り出せないことが、悪いとは思いません。というか、そういう男性だったら、はじめから奥様は、夫にしていません。ただ、今好きになっている彼は、殴って放り出すタイプの男性だったりします。はじめから本能で嗅ぎ分け、区別するのです。許す男を夫に、殴る男を恋人に。  すいぶん、勝手な憶測で書いてしまってすみません。ただ、私自身、奥様に近いタイプの女なので、つい。

    トピ内ID:7253977301

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    しょうがないんじゃない?(辛口)

    しおりをつける
    🐱
    たい子
    申し訳ありませんが、トピを読んだかぎりでは奥様もトピ主さんも幼いイメージです。 子供は作らないときめて仲良しごっこで10年過ごしてきてしまい、真剣にお互いに向かい合うこともなかったのでしょう。 そこへまた子供っぽい地に足がついてない上滑りな男の人が現れたってわけですね。 奥様は真剣に悩む自分に酔っていて、相手の男性はもてる自分に酔い、トピ主さんは困惑する自分に酔う。 お似合いの3人です。

    トピ内ID:8504396473

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    勝負がよろしいのでは?

    しおりをつける
    😡
    やせ亭主、負けるな
    現時点では、奥様が貴方を愛していないのは明らかで、貴方は完全にナメられています。離婚するのが最適手だと思います。 厳しい事を言わせていただきますが、恐らく、結婚してから現在まであなた方は中途半端なご夫婦だったようにお見受けします。男・女に関わらず、決める時は決めましょうよ。未練がましいのは嫌いです。他人があなた方の離婚をどう見るかとは関係なく、せめて自分の心の中だけでもカッコ良く生きましょう。離婚の決断は貴方にとっては、やせ我慢以外の何物でもないように推察いたしますが・・・・。今現在、奥様が貴方を心から愛せない理由が何となく分かるようなご相談だと思いました。 人間、勝負しなければならない時は、きっちり勝負をして下さい。身を捨ててこそ、浮かぶ瀬もある。 私の本心は、案外、お互いの愛を確かめ合えるのでは、と思っております。勝負する決断次第で、本当のご夫婦になれるのでは? やせガエル、負けるな一茶ここに有り!!

    トピ内ID:5027306355

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    はあ、、、。

    しおりをつける
    🙂
    エル
    これはひどいなあ、、。 ショックを受けるべきなのは、トピ主さんのほうですよ。心底、他の男性が好きですって? 心底って、、。 まるで自由奔放に生きる、芸術家的な性格の女性みたく感じます。 そしてトピ主さんは、「嘔吐するほど悩んでいる」奥様のことを心配してらっしゃる。優しいというか、淡白というか、、。 ひゃあ、びっくり。 トピ主さんは、いかがですか? 奥様のことを愛しているのですか?

    トピ内ID:1026374173

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    男のプライドは無いのでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    冬の夕焼け
    相手の男性にも話してるとは、驚きです。 男ならそんな奥さんとはきっぱり別れたら? 嘔吐するくらい悩むって何でしょうか? つわりでは無いのですよね。 トピ主さんが、あまりにも情けないわ。 離婚をつきつけたら、奥さんも目が覚めるかも知れませんよ。

    トピ内ID:7829965259

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    トピ主さん、女性じゃありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    正直者
    間違っていたらごめんなさい。 私には、心移りしてしまった御本人が書き込んでいるように思えました。 自分の止まらない悩む気持ちと、旦那様に申し訳ないという気持ちから 「夫はどんな気持ちがするのだろう?」と思って、夫の立場で書いている。 そんな感じがしました。 もしそうだったら、誰も責めたりしないので、もっと正直に自分の気持ちを ぶつけてみてもいいんじゃないかな? 旦那様の気持ちは、旦那様にしか分からないでしょうし、 旦那様自身、告白されても、やはりすぐには答えが見付からないと思うので・・・

    トピ内ID:1694527957

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    けじめをつけるべき

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    🙂
    ツバサ
    要はトピ主さんに愛情はないということですから、婚姻関係を継続する必要はないでしょう。 けじめをつけて離婚届を提出し、同居を継続するなら、あくまで共同生活者として 接することです。当然、生活費も個人負担。家事等は話し合いの上で決めること。 とまあ、まずこれを奥さんに提案してみることでしょう。その反応次第で見えてくるものもあります。 正直な所、相手に離婚の意志がないことを認識している奥さんが、自分の人生に保険でも かけているつもりでトピ主さんとの婚姻関係を続けているとしか思えません。 本当にその二人は深い関係になっていないのですか? 非常に怪しいです。 相手の男と飲みに行ってる場合ではないですよ。

    トピ内ID:7539255924

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    奥さんは、あなたに元々恋愛感情が無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    hanami
    私は30代独身ですが、男性と付き合った事はありますが、 相手に恋愛感情を持った事がありません。 20代前半は無自覚でしたが、今ははっきりとそう言えます。 私は親にも恵まれなかったので、恋愛、結婚への浮ついた気持ちが 無いのも拍車をかけたのかも知れません。 奥さんも私と同じ様なタイプで、あなたとはお見合い、 、結婚への憧れだけで結婚されたのではありませんか? 奥さんは初めて恋をしたのかも知れませんね。 でもこれは、女子高生がする恋の様なものです。 こんな私にも似たような経験があるからです。 でもそこから本当の恋になる事もあります。 そうなったら別れるしかありません。 結婚は現実、恋愛は夢、面倒を見てくれるのは あなたで、彼では無い、この現実を何処まで彼女が 受け止められるかだと思います。 でも結婚前に、胸を焦がす様な恋愛を諦めた 経験が奥さんに無いのであれば、難しいかも知れません。 相手のご主人は、あなたと奥さんの気持ちを知っているのですから 付き合いを止めるのが良いと思います。 すぐにです。

    トピ内ID:8192311639

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    たい子さんに同意

    しおりをつける
    私が相手の男性の妻なら、「お3人さんで一生遊んでて~。ほなさいなら」です。 当人同士は「自分ではどうにもならない愛に翻弄されて真剣に悩んでいる」のでしょうが、端から見たら「『自分ではどうにもならない愛に翻弄されて真剣に悩んでいる』自分に酔っている」です。 >自分はどうたらいいのかと想う日々なのです 酔っているのではないのでしたら、「自分(達)はどうありたいか」「そのために何をすべきか」について「考えて」みてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4265759957

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    きれい事ではいけません!

    しおりをつける
    😑
    かなぽん
    私も、つい最近似たような経験をしました。 内容は妻が職場の男性の事を好きになり 食欲もなく、嘔吐していました。 ビエラさん同様に私の事を嫌いになったわけでは無いといってました。 私は気持ちを自分に向けようと今までやってなかった事、迎えに行ったり、メールしたり等、色々やりました、しかし、最終的に彼女は肉体関係まで持つ事になり、それに私が気づいてしまいました。 結局、最後は自分の本当の気持ちや、彼女の卑劣な行為に対する怒りを素直に思いっきりぶつけました。 その事で彼女は目が覚め今は前よりも仲良くやっております。 ほんの、10日程前の出来事です。 私が事実を知って終結するまでの期間は約1ヶ月と短かったですが 最後は、感情に任せて別れても仕方が無いとヤケになっていた部分もありましたが、自分の気持ちは相手に対して強烈に伝わったと思います。 一番大切な部分は悪い部分を認めさせるだけではなく、それを絶対に許さない揺るぎない夫としての気持ちを見せる事だと思います。

    トピ内ID:8470949173

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    なんだか

    しおりをつける
    😍
    電車女
    奥さんもスゴイけど、トピ主さんもかなり冷静で、取り乱したり、感情的になったりしていないので、ご夫婦は精神的には父娘といった感じなんでしょうか。片想いに悩む娘を持つ父親には出る幕はありませんけどね。陰ながら見守るしかないかな?夫としての対処の仕方は別だと思いますが、どんな恋の嵐でも収まる時はきっと来ますから。恋わずらいで死んだ人はいないと思う。放っておきましょう。

    トピ内ID:3177225744

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