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思ったことを夫に言ったら離婚と言われた

レス125
（トピ主 3 ）
041
ぽこ
夫婦
夫と喧嘩し、離婚はしたくないのですが、このまま自分の気持ちを言えないと夫婦として今後うまくやっていけるとも思えず、客観的に見てどうなのか知りたくて投稿します。 私は普段から、調味料の蓋を閉めているつもりだけど完全に閉まってなくて夫に開いてるよとか、決められた時間ちょうどに着くような時間感覚なので夫からもっと早めに行動しろとか、よく夫に注意されます。すぐにはできないけど、言われたことはやるようにしています。 今回の喧嘩の発端ですが、朝私がバナナをキッチンカウンターに置いていて、それがカウンターの端ギリギリだったようで、夫に「このバナナ、ギリギリを攻めてる？」と言われて、私は「そうよ？」と答えました。すると夫は、「なんで怒ってるんか意味わからん」と言いました。そのときはそれで終わりましたが、私はずっとモヤモヤして、バナナが落ちそうくらいなら黙って直すか、落ちそうだよと言ってくれればいいのに、なんでわざわざそんな言い方をするのかと思っていました。 続きます。

トピ内ID：1281fc72be997eef

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続き前ですが、、、

041
はるひ
続きを待つほどの内容なのかすでに疑問です。 真剣に悩まれているのかもしれませんが、 第三者の視点ではすでに　“コント”　です。 正直どちらもクダラナイ、どうでもいい争いと思いますが、 お子さんもなく、二人とも二十代なら、早めにリセット（離婚）も 悪くない選択と思います。

トピ内ID：9517eee8a557f9ab

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つづきまえですが

🙂
あかん
うっかりさんのそばにいるのは本当にストレスです。 本人は、あ、またやっちゃった！ぐらいでしょうが、 何度も同じことを繰り返されるといらつきますよ。 あなたにはたかがバナナでしょうが、やりっぱなし、開けっ放し、落ちそうでも気にしないなど見てる方は溜まりに溜まってるんです。

トピ内ID：3cc124927ef901a6

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これはどうかな

🙂
ママ
逆ギレかもしれませんね。 トピ主さんは、何というか、ちょっとガサツな性格をされているようですね。調味料の蓋がしまってないとか。ちょっとした注意力が足りないのでしょうか。 丁度いい時間に着くというのは、ご主人との感覚の違いかもしれませんが、ご主人が１０分前行動の人なら、ご主人との約束は１０分前が丁度いい時間だと思って行動するのがいいかもしれません。ご主人からみて丁度よくない行動に見えるから言われるのでしょう。１０時に開始するというのに、１０に到着では遅いですもんね。そんな感じの差があると思います。 バナナも気になったんでしょうね。置いてある位置。初めから置く場所が決まっているならそこにおけばいいのに、とりあえず端っこに置いてしまったのでしょうか。それをちょっと茶化した言い方にしてくれていると思います。文章を読んだ限りでは主さんがちょっとガサツで注意されて逆ギレしたという感じがします。もしかしたら旦那さんが神経質かとも思いますが・・・調味料の蓋あいてるとか、私は耐えられません。酸化したり湿気ったり、旨み成分が入っていたらダニが入りますよ。

トピ内ID：4ff810e3ce1729a7

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夫に注意されたことは、努力して直しましょう。

🤣
夫婦漫才？
夫「このバナナ、ギリギリを攻めてる？」 妻「そうよ？」 笑わせていただきました！ >調味料の蓋を閉めているつもりだけど完全に閉まってなくて これはイヤだなぁ…調味料が湿気るし、虫がわくこともあります。 夫に注意されたことは、努力して直しましょう。 開き直りは良くないと思います。

トピ内ID：fc760850a135c167

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＞このバナナ、ギリギリを攻めてる？

🙂
既婚
って結構面白いですね。 プッと吹き出しそうになりました。 主も素直な方なんですね。 言われた事はすぐ改善してるようだし。 でもバナナの時だけは、そうよ！と切り返したのね。 ＞私はずっとモヤモヤして、バナナが落ちそうくらいなら黙って直すか、落ちそうだよと言ってくれればいいのに、なんでわざわざそんな言い方をするのかと思って 確かに。 私の夫は、私に注意してくる事は結婚して30年位経つけどほぼ無いですが、 たまに何か言われた事はあるけど、私が、気付いたら黙ってやってくれたらいいのに、と言ってからは指摘とかせずにやっておいてくれるようになりました。 逆もありますからね。 だから私は夫に 夫がきちんと出来てなかった事を私が黙って直しておいた事もあるよ？例えばアレとかコレとかね。 とも言った事あるしね。 続き前ですが、バナナギリギリ攻めてる？の所が面白くて先にレスしちゃいました。

トピ内ID：13fad2a3c731cb15

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きっと

🙂
たんたか～ん
そんなやり取りの前に、そもそもが仲が悪いんですよね？ お互いが相手に不満を持ってる！ だから、第三者からしたらくだらない理由でも、いざこざが起きるんですよ。 相手が… 思うこと、 変えてほしい、改善してほしいこと、 を話さないといつまでも理由がわからず険悪です。 面と向かって話しても感情的になるのなら、第三者を入れて話すとか、文章でお互いの思うところを伝えたらどうですか？ 何もしなければ変わることはないから

トピ内ID：6dc3ac693a8e025a

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バナナ離婚？

🙂
昭和レトロ
先ず、バナナで夫婦喧嘩？ バナナ離婚ですか？ 面白いですね。 笑ってしまいましたよ。 続き前ですが、貴女の文章を読んだ限り、余程気を遣えない、ガサツでだらし無い方だと思いました。 多分、貴女の実家ではお母さん達がファローしてくれて、それで何も気付く事無く、問題なく過ごして来たのだと思います。 ただ結婚して、夫と言う同居する人が居れば、夫の方は、性格的な貴女のガサツでだらし無い性格が、気になるのは当然ですよ。 夫でなくても、だらし無いのは良く無いし、仕事場でもそう言う人は嫌われますよ。 要は貴女は自分が、何事に対しても無頓着に行動して居ると言う事です。 時間にルーズ。 調味料の蓋をしっかり締めない。 バナナがカウンターから落ちそうに置いても平気。 一時が万事、これらの行動の一つ、一つがいい加減と言う事ですね。 これから子供が出来たら、無頓着な性格が、子供の命取りになる可能性だって有りますからね。 自分が、夫から言われている事を、意識して変えて行かないと、一生そのままのがさつな貴女で終わり、夫だって今は我慢しているけど、何れ我慢出来なくなるかも知れませんよ。 バナナの件で、喧嘩する様な事では無いし、離婚迄に発展するのも、おかしな話です。 今回は貴女が言い返すのが悪いと思います。 夫が言う様に、夫に言われている事だけでも素直な気持ちで意識して、自分のガサツで、だらし無い性格を変えましょうよ。 今回は貴女の方が悪いと思うので、ご主人には謝った方が良いと思います。

トピ内ID：71a08450afb5d05a

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だらしない発端は貴女

041
程々に
調味料の蓋を閉めるのもきちんと確認すれば済むこと、つもり、、はやっていないと同じ。 バナナの皮だって生ゴミにその時捨てれば済むこと、2人暮らしならそれくらいは気遣いしないとね。 言われないとできない？幼稚園児と同じ。 貴女は責任逃れを常にやるから喧嘩になるのでは。 喧嘩の発端は貴女ではないのかしら？

トピ内ID：49d2a8aa8665a6de

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トピ主です。続きです。

041
ぽこ トピ主
コメント下さった方ありがとうございます！ (以下続きです) 夜、洗濯物を2人で干しているとき、夫からハンガーにタンクトップを半分かけた状態で渡されて、それが裏返しだったのでハンガーから外して裏返しを直してかけました。それを見た夫は、「いつもは直さないのに、わざわざ直してイヤミかと思った。その状態で渡されたらもうそのままかけたらいい」と言うので、私は「そんなイヤミのつもりじゃない。いつも裏返しのまま干すと(夫に)言われるから、最近は直すようにしている。気づかなかったんだなと思って直した」と言いました。 そこで、私は朝にあったことのモヤモヤが収まらず、洗濯物が終わった後夫のところに行き、「思ったことを言わせて。朝、バナナがギリギリって言われてイヤミかと思った。落ちそうなら黙って直してくれたらいいのに」と言いました。すると夫は激昂し、自分の携帯やリモコンを投げ、ドアを殴り、もう無理だ、離婚しよう、出ていくと言いました。2人の子供達(小学生)は泣き、出ていこうとする主人を止め、なんとか家にいてくれますが、離婚すると言われています。 私のしたことは離婚しないといけない程悪いことだったのでしょうか？私は頭の回転が遅くてすぐ言い返せず、後から色々考えてやっと自分がなぜそう感じているのかを言葉にできるのですが、その頃には大抵その話は終わってしまっています。過去に、思ったことを言えずにモヤモヤして不機嫌になって喧嘩したこともあったので、思ったことは言ったほうがいいと思ったのに、言ったら言ったで喧嘩になり今後どうして良いかわかりません。

トピ内ID：16e788712392effa

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笑いに変えればいいのに〜

🙂
忙しい？
>このバナナ、ギリギリを攻めてる？ 私なら 大笑いしながら、そう！攻めてるの（笑） って返すな〜。 で、自分で直すか、旦那に頼む。 だって、ご主人の言い方、面白いよ。 トピ主さん、心に余裕ないのでは？ 蓋の締め忘れとかも、バタバタしてるとたまにあるし、余裕がない時は何気ない一言にカチンっと来たりする。

トピ内ID：f1e411515326c7c4

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特性があると思います

🙂
クリームパン
病院で診断して貰ってください。 そして、なにかしらの特性がある事が分かったら、夫と共有する。 理解して貰えばお互い楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：715606ed13f55cf0

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専業主婦？

🙂
かぱ
トピ主のことが書いていないのですが、働いているのですか？ それとも専業主婦？ 夜に洗濯をするところからすればトピ主はフルタイムで働いていると思いますが、まさか専業主婦ではないですよね？ 万一専業主婦なら夫さんがキレるのも離婚を考えるのもわかります。

トピ内ID：bc652df348a9b44f

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子どもの前で修羅場、もう離婚する気満々

❤
ホコ
夫は本気で離婚する気で、お子さんの前で大立ち回りしたんですね 日頃から喧嘩が多く、あなた自身もモヤモヤを抱えて暮らしていたのだから 夫の心変わりを期待するのはもう無理でしょう。 どうしたらいいか分からない？ 離婚したくないなら徹底的に戦ってください まずは弁護士に相談しましょう

トピ内ID：a702205777832d0b

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注意してくれる

🙂
らん
いいなって思いました。私だったら嬉しくてすぐ直します。バナナの件も微笑ましく思ってしまいました。 思ってても言われないよりマシです。 多分、普段から色々あったのかな？ 謙虚に話し合ってみたらどうですか。

トピ内ID：4173a865c0c05741

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バナナはきっかけ

🙂
神奈子
バナナの件は嫌味じゃなく「ギリギリ攻めてるね！」と一緒に笑う所じゃないのかしら。もっとおおらかな人と一緒になった方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：b52419c6aac972fa

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何かの特性をお持ちでは？

041
ふろふき大根
トピ主はこれまで生き辛いとか、自分が周りと違うと感じたことはありませんか？恐らく成育環境や性格を超えた何かをお持ちではないかと感じました。 >決められた時間ちょうどに着くよう 例えばこの表現ですが、「決められた」という受動表現からトピ主の他者に関する関与の希薄さと無関心さが感じられ、「時間ちょうどに着くよう」の表現から、鉄道の踏切侵入や交通渋滞などの、行く途中に起こる可能性がある出来事を考慮しない、あるいはこれらを考慮した出発時刻設定を逆算から考えないと推察できます。 裏返し干し、バナナ側のギリギリの攻防、調味料の蓋の閉め忘れなどはどれも物事の思考の不完全さを表していますね。たぶん他にも類似のことが多くあるのだと思います。 >すると夫は激昂し、〜〜もう無理だ、離婚しよう >よく夫に注意されます。すぐにはできないけど トピ主は反省すらせずに反論しました。長年の間トピ主のだらしなさに耐えて我慢してきた夫さんはついに限界を超えてしまったのですね。「すぐにはできないけど」ではなく全てすぐにできることばかりなので、トピ主が持っている何かのためにできないという結果になっていると考えられます。 不思議なのは他にもいくつか頻繁に現れる現象があると思うのですが、勤務で支障が出ていませんか？上司から時々注意されることがあったり、業務上の些細で同じような問題が繰り返されているのではありませんか？ トピ主がこれまでに専門家の診断を受けたことがないのなら、専門家に一度相談されると良いかと思います。そうすればこれまでの人生の生き辛さの原因の一端を認識することができるかも知れません。

トピ内ID：86e420738ea635b1

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意図。

🙂
nene
あなたの行き届かないやり方を彼はジョークで遠回しに伝えようとしたのですね。 しかし、あなたにはそのようなあいまいな表現の意図が理解できないのではないかと思いました。 おそらく、あなたは彼がずっと以前から妻の事で思い詰めていたことに気付いていないのでしょう。 自分のすることがなぜ彼をイライラとさせるのかも分からないままなのではありませんか。 ＞「なんで怒ってるんか意味わからん」 あなたはなぜ怒ったのでしょうか。 彼がジョークで伝えた意図が分からず、ただ自分のやり方を否定されたと思って不愉快だったからでしょう。 そしてあなたは洗濯物でやり返し、喧嘩を自分から招いたのです。 そのようなきりのない負の連鎖はどこかで切らなくてはいけませんね。 まだ小学生のお子さんが夫婦のかすがいになってくれると良いのですけれど。

トピ内ID：2ee1d6a3d6b124d2

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凄いイヤミ

🙂
かゎいそう
主様が無理です。 あー言えばこう言う、こー言えばああいう。 「はい」が無くて自分を擁護ばかりして相手の事まで責める。 無理です。 ご主人がイヤミと言うけれど、だらしないことして平然とイヤミを言ってくる主様が嫌なのでしょうね。 前の話まで引きずり出して言ってはいけないよ。 いつもしない人が声も掛けずに目の前で直すのもダメ。 って解ってないのでしょうね。

トピ内ID：b23f0e8378b78ecf

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逃げよう。

🙂
りーず
そんな暴力夫とはいられない。 そんな父親いない方がマシ。 子供達に悪影響よ。

トピ内ID：b20f77d90c02ccf8

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こんな夫嫌だ

🙂
ジェノベーゼ
大喜利に出て来そうなほど嫌な夫ですね。私だったらそんな人とは息がつまっちゃって暮らせないです。 いちいちバナナの置き場所から服の表裏までネチネチ指摘されて、私だったらブチギレてます。何をそんなにくだらないことでいちいちカリカリしてるんでしょうね？ しかも他人にそこまで口うるさいならご自分はさぞ完璧かと思いきや、他人には指摘するのに自分は服裏返しで干すなんて… 自分に甘くて他人に厳しい人なんでしょうね。 おまけにリモコン投げたりドア殴ったり、正直ちょっと異常だと思います。子供の前でそれをやるなんて立派なDV、虐待ですよ。 トピ主さんの離婚したくないという気持ちは理解できますが、そんな人と暮らしていて本当に人生楽しいですか？寛げるはずの我が家で、夫にグチグチ言われながら過ごすのってキツくないですか？ 離婚して自由を手にするのも、私はアリだと思いますよ。 ただ一つ気になるのですが、小学生のお子さん2人もいるということは付き合いも長いかと思うのですが、ご主人がこんななのは昔からなんですか？もし最近性格が変わったと言うのならば、浮気も考えられると思います。 どちらにせよ、トピ主さんにとっての「幸せ」はどこにあるのか、果たしてその夫との生活が本当にトピ主さんにとっての幸せなのかジックリ考えてみたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：f90638026c485a85

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どちらも気の毒です

🙂
ビリオンズ
「夫がアスペルガー症候群だと妻が病気になる」という本を読んだことがあります。 話が通じなさ過ぎて、妻が、自分の方が異常なのかと病気になってしまうことのようです。 よくあることなんだそうですよ。 主さんがアスペルガー症候群だとは言いませんが、 自分で「頭の回転が遅い」と言ってますよね。 あなたは思考はまちがってないんですけど、タイミングが遅すぎるんです。 普通の頭の回転の人が、もう過ぎたこととして処理して、 忘れてあげようと努力しているところに「当の本人がぶちかます」わけですから、 そりゃ「離婚だ」となるでしょう。 もし、できることなら、夫どうして欲しいと思っていたのかを考えるのではなくて、 自分はどうすればよかったのかを考えましょう。 ごめん、気づかなかった、直してくれる？と言わず、 「そうだよ」って、開き直りもいい加減にしろって、普通は思うのですよ？ バナナ、本当は「ギリギリを責めた」んじゃないですよね？ そうなっちゃっただけで、叱られそうだからとっさに「そうだよ」でしょ？ でなきゃ「直してほしい」なんて気持ちは出てきませんよ？ むしろ「触るな、せっかくその位置においたんだから」となるはずです。 まず、言い訳やめましょうね。 出来てないんだから、ごめんなさい。です。

トピ内ID：e77b3f544f6ddd14

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合わない

🙂
匿名
言葉は悪いかも知れないけど、あなたは抜けてる人。注意力散漫というかも。 それに対して夫の方が何事も要領良く出来るのではないですか？ 私はね出来ない人が言う「気付いたなら、やってくれたら良いのに」。これが苦手です。 気付かない人はずっと気付かないまま年を取ります。 気付く人は、ずっと尻拭いしなければならなくなります。 これ、気付く人が納得して［お世話してあげよう］と思えるかどうかに掛かってるんですよ。 デキない側の人が言っちゃうと［直す気なし］と受け取られますよ。 それに、台の上に物を置くのに、そもそもそんな端っこに置く意味？気持が分かりません。 コップとか割れるものでもそんな端っこを攻めるんですか？ 台は20cm位しか奥行きが無いとかじゃないですよね？スペースあるんですよね？ 多分色々な事が今回の［バナナ事件］みたいなんじゃないですか？

トピ内ID：faf309385d34eab9

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やることなすこと気に入らない

🙂
あらま
夫さんは、トピ主さんのやることなすこと気に入らないのでしょう。 万事、トピ主さんに攻撃的です。 洗濯物のエピソードでそう思いました。あと、暴れ回ったのもストレスmaxだったせいかと。 夫さんは元々、暴力性が潜在的にあるタイプなんですかね。 ここまで夫さんの気持ちが煮詰まっちゃうと、トピ主さんでは解決出来ないと思います。 どうしたらいいのかなー、物理的な距離を置くのが一番だと思うので、とりあえずの別居を薦めます。 ここに至るには色々なトピ主さんのうっかりエピソードがあったみたいですね。 ただ、夫さんがここまで攻撃的になったのは仕事のストレスとかトピ主さんと全く関係ないことが背景にあるかもしれません。 トピ主さんのせいだというレスもありますが、あまり、気に病まない方がいいかもです。 一旦、物理的距離を取ってクールダウンしたところで夫さんのストレスがどこにあるのか、トピ主さんはそこに歩み寄れるのか話し合った方がいいでしょうね。 あと、すごい言いたいのが 人を批判するニュアンスで「特性」という言葉を使わないで欲しいです。 私は医療者ですが、成人の発達検査で明確な診断がつくのはそんなに多くない。個性、の範疇の人が大多数です。 また、診断には養育者からの成育歴の聞き取りなど検査や主訴、観察以などの多角的な情報が必要です。 素人が少ない情報から、いきなり発達障害に結び付けた「特性」という言葉で安易に人をラベリングするのはマウンティングの一種だと思います。慎むべき行為ですよ。

トピ内ID：b3bebdef0286a03c

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コップの水が溢れた

🙂
なりたま
もう無理なんですよ。 例えば調味料。蓋がちゃんと閉まってないと、たまたま蓋を掴んで持ち上げたりしたら、下の部分が落ちて床に中身をぶちまけちゃうんですよ。 蓋を掴んだ自分が悪い。でも、床に這いつくばって絶望しながら拭く作業の中で、あなたが普通に締めていてくれたら…って思うようなことが何十回もあるんですよ。 別に完璧にやれってことではなく、何かを使ったら使う前と同じ状態にもどすってだけ。普通にしてほしいだけなんです。 ご主人はいつも直すばかり。毎日毎日、あなたは直されて普通の状態のものを目にするから気づかない。汚くしたまま、乱れたままやりっぱなし。それを黙って今まで直していた。その度ごとに、心がすり減るんですよ。でもいいかげんちゃんとやって欲しくて注意したら、逆ギレされた。 絶望ですよね。 あなたは何も感じない、考えていないと思いますので、こうして説明しても「わざとじゃないし、悪気ないのに」って言うんでしょう。そんな人、分かり合えないですよ。 ご主人、心底あなたから離れたいんだと思います。

トピ内ID：e94c4cbb4619b8a3

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まずは、夫婦で子供達に謝ること！

🙂
スライム
大昔のドラマでよく見られたシーンを思い出しました。 厳格な旦那様が、静粛な妻様に とにかくガミガミ、ガミガミと小言を言い放つシーン。 調味料の蓋のシーンもありましたよ（笑） お出掛けの際、玄関でイライラ時計と睨めっこする旦那様。 なんでお前は、もっと早く準備が出来ないんだ！ と鬼の形相。それでも三歩下がって黙って付いて行く妻・・・。 そう、大昔はこのようなご家庭が大半だったから、 ドラマのシーンで使われていたのよね。 でも今は令和の時代。 ご夫婦で洗濯物を干すくらいだから、 共働きで家事は分担しながら協力し合って、 良いご夫婦だなぁ。と思いましたよ。 ただ、トピを拝見して気になったのは、 夫婦揃って相手の言葉を「イヤミ」と感じている点です。 イヤミとは、 相手を不快にさせる言葉、 相手に不快を与えるさま。の事をいいますよ。 お互いに、 相手を思い遣る気持ちが欠けているよね。 バナナの件も、タンクトップの干し方も 第三者から見れば、どーでもいい話です。 なぜ、イヤミと感じたのかご夫婦でよく話し合ってください。 最後に、 驚かせて不安にさせてしまったお子さん達に、 大人として夫婦でちゃんと謝ってくださいね。

トピ内ID：25cba3a3d16cce9f

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夫婦でカウンセリングに行かれては？

🐤
まいまい
合わないだけかと思いますが、夫婦双方に改善点があるのではないでしょうか。 トピ主さんのルーズな面は、相手に損失を与えるようなことであれば改善すべきだと思います。例えばご主人も普段から調味料を使う機会が多いのにキチンと閉めていないせいで溢した。或いは時間にギリギリなせいで全員が予約に間に合わないなど。 反対にご主人の神経質でキレやすいところも周りに心理的負担を与えているので改善が必要ですよね。特にお子様への影響は大きいです。 トピ主さんからの注意には耳を貸さないどころかキレるだけだと思いますので、ご自身のカウンセリングがメインとしつつ夫婦揃って受診されてはいかがでしょうか。 因みに、私なら熟年離婚を目指して心を閉ざしますけどね。 応援しています。

トピ内ID：c1d8ac687b190c6a

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人の気持ちが分からない人なんですね

🙂
ももの
「思ったことを言った方がいい」 いえいえ、とんでもない 人とのコミュニケーションの基本は ・頭に浮かんだことをそれを「本当に思ったことなんだから」言っていい→大間違い です。 ・自分の言葉で相手がどんな気持ちになるか、言葉にする前に察する ・それが言うべきことか、言っていいことか、きちんと考える 「思ったこと言って悪いのか？」は、相手の気持ちが分からない、どうでもいいと思ってる人の決まり文句ですね、開き直りの 「思ったことも言えない世の中なんて！」てのは、14歳までの幼稚な吐き捨て文句ですよ

トピ内ID：fc744f5d0cf2be64

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トピ主の方がIQが高そう

🙂
とんこつ
良い返しですね〜 回転速度は夫の方が速そうですが、 トルクはトピ主の方がありそうですね〜 夫は速いけどパンチが軽い、トピ主は一発が重いって感じ。 なんか即興じゃないラップとかやってみたらどうですか？才能が開花するかもですよ。 まぁ要は上手い返しをされて、顔真っ赤にしてぷんぷん出ていったってことですね〜 disにはdisで返して欲しいですね〜。冷静になった今なんて追い討ちをかけますか？ 夫の方もパワーなら負けるが、 スピード勝負に持っていけば負けないって思ってたんじゃないですか？ なぜ勝負するのかですが、夫に出来の良い兄弟がいたり、幼少期に他の子と比べられたりしたんじゃないですかね？聞いたことないですか？ まぁあなたに能力差を見せつけられて、 過去の記憶がフラッシュバックしたのでしょう。 大事大事して上げてください。多分あなたの1000倍打たれ弱いです。 あなたは自分の回転の遅さとトルクの強さを武器にしましょう。 速い回転に巻き込まれず、ゆっくりでいいやという気持ちで行きましょう。 「どうせなら「おっとバナナさん危ないとこでしたね。お怪我はありませんか。」って助けてあげて欲しいわ〜」って言うのとかどうでしょう。 今後ですけど、 まず夫の怒りであなたが行動を変えないことです。 怒ろうが、disろうが、ものを投げようが、あなたはいつも通りにしてください。出来るはずです。そして変わらず愛してると伝えてください。子供にもそうさせて下さい。出ていく時も泣きながら止める子に淡々と注意してください。「一旦止めないでパパの行動を尊重しよう。」「必ず帰ってくるって信じてるからね」「いってらっしゃい」って。帰ってきたらいつも通り「おかえり」って。これは幼少期の彼を救うためのアクションです。 あなたの安定感が、彼を救うキーですよ。 だからあなたと結婚したんだと思いますよ。

トピ内ID：ad54e0c9a301e838

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うーん

🙂
匿名
トピ主さん、自分の発達について不安に思ったことは無いですか？ 蓋をきちんと締められない（うっかりが治らない？蓋が外れたらということを予測できない？）、物をギリギリ端に置いてしまう（落ちる危険を予測できない？）、時間ギリギリを攻めてくるのも「遅れたら？」「途中でトラブルがあったら？」ということを予測できないのかな？と感じます。 うちの下の子に似ているなーと思います。上の子が濃いめのグレー（今は診断がついたようです）だったので目立ちませんでしたが、上の子が社会人になって家を出たら目につくようになりました。この子もなのかな？と。時間とかものの置き場所に関しては、本人としては「無駄が無い」みたいなことを考えているのかもしれないけど、見ている方からしたら危なっかしくて仕方ない。あと、うちの子は段取りが苦手とか、思い込んだら融通が利かないところも少しあるかな。 ご主人以外とはうまくやれていますか？お仕事はミスやミス未遂は多かったりしませんか？気になる節があるなら、ちょっと専門家に相談してみては？

トピ内ID：6f91324b54295598

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溜まりに溜まって爆発

🙂
いくつもの原因
ここに書かれているのは、引き金に過ぎず、原因はたくさんあると思います。 限界に達したのかと。

トピ内ID：f1e411515326c7c4

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