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子どもの不登校で離婚を考えています。

レス53
（トピ主 0 ）
😣
Ezz
夫婦
高２、高１の娘を持つ父親で、自分へは無視・不遜な態度をとられていましたが、妻は「年頃だから」といって放置。 そういう中で高１の娘が不登校になりました。 ・経済理由で娘２人を同時に大学に行かせるとしたら、選択大学に制限があり２人県外の国立大学が限度。→国立大学だけと曲解して親を怨むように。（県内私立、短大はNGとしていない） 普段勉強しませんが、早慶、MARCHなどブランド大なら勉強なしで入学して勝ち組みたいな発言。 ・心療内科を受診、病気ではない ・オンライン家庭教師の採用面談を行いましたが、費用を出す私にお願いする事がいやという理由で拒否。 ・毎日約10-17時間のYoutube。悪いときは通学前３時間まで。 ・朝起きられず、家出等を示唆して母親を脅して、休む。 で２か月の不登校の後、五月雨登校が続いています。 留年まで１か月程度しかなく、進学するには最低限の通学の努力、就職に切り替えても社会的に礼節を持ってすすめさせたいが妻が阻害する。 離婚しか解決手段がないのでしょうか。 厳しく伝えないといけない事も、母親が子供の気持ち（娯楽的に）とって都合が悪ければ反論して止めようとします。（デジタル制限はまさにそうです） 正直、自分の中では一通りやるべきことはやったし、受け入れなかったのは相手の責任なのでもう関わりたくないのが本音です。上の娘は頑張り屋で、志望校以上を目指すように高校に言われていましたが家族として維持できない気がしてきました。 まとめると ・デジタル制限をかけようとしても妻が反対する。 ・父親や、他の人に対して協力してくれる人にも失礼な態度をとる（家庭教師のオンライン面談に顔を出さない。その一方で意思疎通の不十分さを批判する） という状況が続きうんざりです 母親もそれに同調して子どもの成長を考えているように思えません。 アドバイスいただけると助かります。

トピ内ID：4bc91ba1875d4150

#５０代以上
#妻
#娘・息子
#子ども

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もう少し肩の力を抜いたら？

😉
とっツァン坊や
ようは、自分がこんなに頑張っているのに娘、母は自分の思う通りに理解してくれないということでしょうか。 あなたは、とても頑張っていると思います。もう少し肩の力を抜いてはいかがでしょうか。 離婚まで考える原因が伝わってこなかったですが、奥さんがあなたに口を挟みにくいのか、頼りになるあなたに進学のことをまかせているのかわかりませんが、親は子育てからは逃げられませんよ。 あなたの年齢なら人は自分の思い通りにいかないのは、お仕事でもわかりますよね。 それでも家族を養っていくものです。 力が入りすぎているから見返りを求めたくなるのでは？

トピ内ID：19cb0ed0c378c726

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ほっときなよ

😣
親子関係
私にも、高校生の息子が居ますが、テスト前だと言うのに、勉強もしないで、ゲームをやって居ます。息子には、勉強する気が無いなら、大学費用は一切出さないよと言ってあります。父親も同じ考えです。奨学金でも行けるので、もう、一切出さなくて良いですし、高校生ともなれば、もう、大人です。もう、ほっといて良いと思いますよ。奥さんは、トピ主がガミガミ言うもんだから、子供達の味方になって居るだけだと思いますよ。私もついつい、息子が携帯を弄っていると、ゲームをしていると思ってしまいますが、友人に解らない所を聞きながら、勉強をするのに使っていたり、解らない所をYouTubeで勉強するのに、使ったり、勉強アプリもあります。もう、お子さんは、高校3年生なのでしょうかね？本人が一番焦っているのでは？怠けているように見えても、実は勉強していると言う事は無いですか？うちも、ついつい、顔を見れば勉強、勉強って言ってしまいますし、子供が反抗期の時は、お互い、最悪な雰囲気でしたよ。相当、嫌われてますね。相手にされないから、辛いよね？依存しないようになると、楽になりますよ。

トピ内ID：449705f456acc622

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なぜ離婚？

🙂
ヨーコ
お子さんの問題なのに、なぜ離婚なのでしょうか？ 夫婦の問題とお子さんの問題は別に考えた方がいいでしょう。 父親に不遜な態度を取るのは、幼少期からしっかり向き合ってこなかったパターンに多くあります。 なので失礼ながら、あなたもそのパターンなのではと疑ってしまう。 そもそも夫婦関係が破綻したとしても、あなたは永遠に父親ですよ。 父親として子供を育てる義務があります。 離婚すればお子さんの問題から「逃げられる」と思ってらっしゃる？ そう感じ取れましたが・・・そういう意味ではないのですか？ 子どもの思春期について、あまり理解してない感じもしますよね。 私（母親）も子供の反抗に手を焼いて、苦労をしている者です。 我が家の場合、甘いは夫の方です。 その件で夫婦喧嘩になったことは数かぎりなくあります。 しかし、お互いに我が子が大事だからこそそうなるのだと思っています。 夫婦とも真剣に子供のことを考えているけど、考え方が違うだけなんですよ。 子育てに絶対的な正解はないのですから。 トピ主さんはまず、思春期の娘への対応や不登校について、専門家の書いた子育て本でも読んで勉強してはいかがでしょう。 厳しく制限することだけが、正しいやり方とは限りません。 私は我が夫に比べて厳しいほうですけど、あなたのやり方には疑問があります。 お子さんのことを大切に思ってらっしゃるのですよね？ それとも父親としてのプライドが優先ですか？ どちらでしょう？

トピ内ID：29542d0c726d510a

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よくわからん文章だけど

🙂
むっちりもっちり
要は下の娘さんの態度が非常に悪いのに それをあなたが正そうとしても 奥さんが邪魔をすると そういうことでいいのかな それで離婚とはどういうこと？ 娘さんと奥さんに愛想がつきて 見放したいということなのか ま、 ＞高２、高１の娘を持つ父親で、自分へは無視・不遜な態度をとられていましたが、妻は「年頃だから」といって放置 この一文で母親がすべて悪いのはよくわかりますよ ここは絶対に正さなきゃいけないところ 腹が立つのはよくわかります 条件出したらどうですか やる気があるなら金は出すけど そんな態度なら出しませんと あんまり細かいこと言っても伝わらないでしょうから

トピ内ID：bf3b08d8b0652344

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妻の稼ぎは？

🙂
もも
トピ主が拒否するのは、かまわない 妻が子供の学費を全額支払うというのならいいんじゃないですか？ 妻が働かない　もしくは　パート程度で トピ主の稼ぎを当てにしてるのなら、 強く出るべきだと思いますけど

トピ内ID：0d61afd9f75bc559

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まずは奥様とあなたの関係から

🙂
たらい
だからといって、離婚は娘さんのこととは別問題な気がします。 長女さんは地道に努力をして、両親の顔色も伺いながら、真面目に頑張ってこられた良い子なのでしょう（彼女は彼女で無理をしていると思います。今後、問題がでてこなければいいと思いますが） 次女さんは反抗期もあり、あなたと奥様との関係（あなたが奥様の尻に敷かれている力関係）もよくわかっていての、あなたへの態度だと思います。いい意味でも悪い意味でも、人の気持ちをよくわかる子です。 奥様も次女さんに自分を重ねている（次女が特に奥様の味方）末っ子で可愛くもありですが… まずは奥様とあなたの足並みが揃わないことがよくありませんよね。 なぜこのような力関係になってしまったのか？収入差？あなたは育児に関わってこなかった？何か原因がありますよね。 あなたが夫として、父親として、威厳のある態度を見せられていないと思います。あなたは見せているつもりかもしれませんが、効いてません。 奥様とはなるべく対等に、子どものために前向きな話し合いをしてください。話し合うことは貴方がた夫婦のことです。あなたはこれから夫婦としてどう生きていきたいか、これまでどうだったか（奥様の批判や責めてはいけません）信頼に値すると奥様が感じられれば、あなたの意見や指示に従うはず。 次女さんには面と向かって一対一で話し合いをする。まだ子どもです。次女さんの将来はどうしたいか耳を傾けてあげてください（もしかしたら夢があるかもしれませんよ！）それから次女さんを大切に育ててきたし、これからも支えていきたい、信じているということを伝えてあげてください。そこでも悪態をつくかもしれません。恥ずかしさ、自分へのみっともなさ、色んな感情があると思いますが、長女さんはしっかり育ってきたのであれば、きっと次女さんも話がわかりますよ。 威厳を見せて！がんばれ、パパ！

トピ内ID：b2d823078bef22bb

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何も言えない

041
たこ兄弟の母
主さんは今までどのくらい育児に参加されているのでしょうか。 「お金を稼いでいた」は、育児ではありません。 娘さんの友人の名前、好きな色、好きな場所、好きな曲を知っていますか？ 娘さんの態度はひどいし、妻さんは娘の顔色ばかり伺って あらまぁとは感じますが、主さんの対応は頓珍漢で 火に油を注ぐばかりで、あらあらとは、感じます。 辛口でごめんなさい。 でも主さんは 「父親として俺って立派だろ。俺がこれだけやってるんだから言うこと聞けよ」 であって、娘さんの気持ちはガン無視なんだなって感じ。 娘さんと妻さんの態度は、しょーがないよ。 今まで育児に関して妻さんに丸投げしてきたくせに 偉そうな態度したって、馬耳東風です。 俺が金出してるんだから、俺が偉いんだって考えなんでしょうが 子どもってさ、感情があるのよ。 お金を出す奴が偉いんだから俺の言うこと聞けって言われても、なんです。 衣食住の何も不自由のない生活のありがたさと言われても 親が子供を扶養するのは、法的に「当たり前」なんです。 私の言いたいこと、わかるかなぁ。 感謝って言葉は、押し付けるものではないんです。 感謝するか、しないかは、相手が判断することで、 主さんが判断することではない。 今、言えることは、主さんは子どもから感謝される存在ではないということ。 子育てに失敗しているってことなんです。

トピ内ID：bb89cf509a322213

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子育て

🙂
いちぢく
そんな簡単に 子育てを投げないでください 思う通りに育たないのが子供 あなたとは別の時代に産まれてきた、別の人格を持った人間です スマホの時代に産まれた子供は大変 大人だってスマホばっかり見てるもの 今、今、その今だけを見て子供のすべてを決めつけないで 数年経てば、あの頃のあの態度も、成人する上で通るべき道だったのだなぁ、と懐かしく思う日が来るでしょう それこそ 子育ての醍醐味 成功も失敗もすべて 人生の勉強です どうしようもないな、と思うときでも、 家族です 見守る、それが一番難しいでしょうけれど、どうか見守ってください 家庭内での子育ての困難さなんて、 なんてことない 病気や犯罪、災害等で子供を失うことを思ったら、何だってできるでしょう 愛情って何ですか？ お父さんがそんな簡単に妻や子どもと離れることを解決策に考えてるなんて。 思うように行かなかったら逃げるんですか？ 子供と同じじゃないですか？ 勉強から逃げるのも 子育てから逃げるのも 困難から逃げるのは同じ 寄り添って支えていく決心をつけてください

トピ内ID：05c2d81c7ca3cfcc

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妻が夫を愛していない。

🙂
りーず
子が父親を軽視するのは それ以外に理由はありません。 嫌いな相手を子供は一緒に嫌っているだけで むしろそれによって 母子で同盟を組んでる様なもの でしょうから。 夫婦関係が破綻していても 親子関係は無しにはなりませんし 責任もあります。 携帯代金をあなたが出したり あなたの名義であるなら とめてしまえば良いのでは。 文句をいうようなら 家族全員のスマホをやめる。 私ならその位腹を括るのは 子供のためならなんて事ないです。

トピ内ID：95d1bf2457b5c23b

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それとこれとは別

🙂
ん～
都合が悪くなると離婚という安易な考えは、娘さんと全く同じですね。 似た者親子なんでしょう。 離婚したければすればいいですが、ほっとけばいいのにと思います。 子供たちがあなたの思い通りにならないからといって、離婚するという発想がよくわかりません。 そもそも離婚理由にすらならないと思いますよ。 子供たちは何を言っても無駄なんでしょ？ だったらほっとけばいい。 ただし、高校を卒業したら家から追い出す、でいいじゃない。 とりあえず子供が学生のうちは離婚はしない。 大学へいこうが、いかずに就職しようが、無職になろうが、それは本人の選んだこと。 学生じゃなくなったら、離婚しようがどうぞご自由にと思いますよ。 とりあえず今はまだ早いと思う。 高校卒業すれば子供たちも、もう成人ですしね。 せめてそれまでは待ったら？ そして、子供と妻に警告だけしておく。 大学へ行かないのなら、就職しなさい、と。 就職しようがしまいが、成人したら養う義務はない、出ていってもらうからそのつもりでいろ、と。 奥さんにも、子供たちが成人したら離婚するから、そのつもりでいろ、と。 二人とも成人するには、たったのあと２年ですもんね。 あなたも離婚に向けて色々と準備したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：adf1eca940191d5f

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本気でぶつかってみましょう

🙂
頑張って
確かに反抗期ではあるんでしょうが、完全に舐められてますよね。 無視したり不遜な態度にも、ハッキリ言ったっていいと思いますよ。 そんな態度なら、大学費用は出さないと。 行きたいならバイトしながら奨学金で行けと。 親を舐めるのもいい加減にしろとね。 YouTubeばかりで勉強しないならデジタル制限すればいいんですよ。 中途半端に子供達から逃げるのではなく、離婚まで覚悟しているのなら奥さんが止めようが阻止しようが、一度ガツンと娘たちに怒った方がいいですよ。 本気の態度を見せましょう。

トピ内ID：2fd2a3183493154f

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レスします

🙂
綾
お父さん、空回ってるのかも。 長女さん、大学は出せない分は奨学金でとして、自分の行きたいところ行かせればいいと思いますよ。 そもそも大学大学って、それすらも危うい不登校の子もいるんだから、そちらはもうお子さんのペースに任せたらいいですよ。留年も中退もお子さんの自己責任です。 多分トピ主は不登校の親の会とかに行って頭ほぐした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：628f10f46cdba378

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離婚になんの意味が？

🙂
さばとら
もしも奥様やお子さんを従わせたいための手段として、 生活の大元を断とうと考えているなら、それはやめた方がいいですよ。 それは単なる支配です。 奥様は離婚して何か困るのでしょうか。 夫婦の財産は分けなきゃいけないですし、 次女さんがお母さんについていくなら養育費は負担しなければいけないので、 かかわらないということはできないはずです。 むしろ次女さんにまるで離婚の責任を押し付けるような形で、 余計に不安定になり、全て親のせいにする可能性も。 親として大人として、尊敬できる振る舞いではないですね。 トピ主がそんな支離滅裂な思考に至るほど、 行き詰まってるのはよくわかりましたよ。 今までどんな方法を取ってこられたのかわからないのでなにも言えないですが、 自分の、やり方考え方物の見方、をかえるしかないと思いますよ。

トピ内ID：72a4889499ab314a

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問題は分けたら？

🙂
おじさん
上の娘さんは、このまま頑張ってもらったらいいでしょう。 本人に、「お父さんはできる限り協力するから」と言っておけばいいと思います。 問題は、不登校の下の子さんですね。 不登校の原因を特定して、解決できるならする、できないならできないでどうするか考える必要があるでしょう。 現状で、就職とか厳しくとか考えなくていいと思いますよ。 妻さんについては、そもそもコミュニケーションが取れていないように思います。 取る気がなければ離婚もよぎりますが、子供さんと結びつけることはないと思います。

トピ内ID：310f221c95296205

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うちも子供は母親べったり

🙂
オアイ
うちの子供も母親べったりで、私に話しかけるのはスマホやPCの操作を聞いてくる時くらい、お風呂も私が一番最後です。 高校生になって思春期、反抗期という感覚はありませんが、小中学生の頃と比べると普段の会話は無くなりました。 それでも勉強はこちらが何も言わなくても自分でやって、進学塾なども自分で決めて、親はお金を出すだけです。 それで二人とも希望の国立大学に入ったので、親としては楽な教育でしたが、お金の心配だけさせないようにしてました。 今は、大学生になってからやっと受験から開放された事もあり、会話も少しずつ増えてます。 ただし、コロナ禍前まではずっと家族旅行だけは毎年欠かさず行っていました。 子供と会話がない、思うように動いてくれないから離婚して育児放棄では安易すぎると思います。 私も「だれが養っていると思っているんだ」って思うこともありましたが、そこは結婚した責任、子供を持った責任で自分の責務を全うしています。 妻子を養って私は小遣い制で、妻が家計を管理しているので、私から子供にお小遣いもあげられません。 その意味でも子供たちは母親の意見しか聞かない様に育ってしまいましたが、誰が稼いで家庭が成り立っているのかくらいは理解していると思います。

トピ内ID：e6ee6879aaf1079e

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子供の状況が見えていない

🙂
Snow
離婚なら離婚でいいけど、 母親が子供の成長を考えていないというのなら、 トピ主には子供の現状が見えていない、あるいは、悲観的に見ているだけです。 まず「心療内科を受診、病気ではない」と仰い、 一切問題にされていませんが、メンタル系の症状は厄介ですよ。 一時的な不登校も止むを得ませんし、家庭環境の改善や周囲の献身的なケアが必要ですが、 少なくとも専門家ではないトピ主が「病気ではない」と切り捨てる状況ではないことは確か。 子供が勉強する・しないは子供に任せればいいのです。 学力レベルも子供が自ら局面にぶつからないと分からない事も多い。 ブランド大に興味を持つのなら、それでもいいのです。 実際に模試でも受ければ現実が分かるのですから。 元々、親が潤沢な教育資金を準備できずに、進学に制限を設けたのが、 モチベーション低下の一因でもありますから、縛り付けてもダメだと思う。 少なくとも愛情を感じないのよ。だから、精神的に弱くなってしまう。 現状で、厳しく伝えることは逆効果。 今まで精神的にも、経済的にも子供を縛り付けているのに、反抗して愛情を要求しているのに、 冷酷に切り捨てる、これでは反抗心が増すだけです。 家族として維持できないのならそれまでですが、家族としての再興を目指すのなら、 まずはトピ主ご自身がメンタルをケアされたほうがいい。 子供に親の都合を圧しつけたうえに、さらに精神的に追い込む、 一切の猶予・愛情を示さない・・・トピ主さんの冷酷さのほうが心配。

トピ内ID：996aa2077db0c3d0

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家族全員から嫌われている父親

🙂
はなす
家族全員から嫌われている父親。 それはなぜか？ 他責にしてますが、トピ主にもかなり原因ありそうですね〜！ で、嫌だから捨てたいんだもんね。

トピ内ID：c82bf21a5f821495

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いきなり高校生から口出ししてないよね？

🙂
えにぐま
> 高２、高１の娘を持つ父親で、自分へは無視・不遜な態度をとられていました これだけ読むと娘たちの態度が悪すぎなんですが。 でも長女は頑張り屋で、高校からももっと上を目指せと言われるくらいなんでしょ。 それで父親にだけ無視、不遜な態度というのがひっかかります。 トピ主さん、失礼ですが子どもたちが小さい頃からちゃんと関わってました？ きちんと家族を養っているんだから、子どもにノータッチでも父親としての責任は果たしてるというのはナシですよ。 それなら長女だってきちんと勉学に励んでいるんだから、父親にどういう態度をしてようが子としての責任は果たしてることになるので。 もし子どもたちが小さい頃に育児にまともに関わってこなかったなら、高校生になってからいきなりやいやい言って聞くわけないと思う。 たぶんトピ主さんが口を出すほど悪化します。 とりあえず父親としてどこまでならお金を出せるのかだけ提示すればいいのでは。 あとは娘が考えるでしょう。 「就職に切り替えても社会的に礼節を持ってすすめさせたい」とか、過干渉な母親みたいです。 「社会的に礼節を持ってすすめる」もいまいち何が言いたいのかわからないけど、自分で壁にぶつかって理解することもあるんじゃないの？

トピ内ID：d1289d0c2462e548

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プロの意見を聞いてみては

🙂
あーちゃん
スクールソーシャルワーカーや、思春期外来の医師などと面談。 不登校の相談は今、いろんな機関がやってますよ。 そこで、お子さんの現状を確認。 奥さんのやり方。 トピ主がやりたいこと。 それぞれを伝えて、どのような対応がベストなのか、聞きましょう。 トピ主のやり方が良いと言われたら、奥さんは賛成してくれるかも。 逆に、トピ主のやり方がNGなら、納得しませんか。 一番良くないのは、夫婦で別の方向を向いている事。 奥さんがトピ主案を採用しないのは、きちんと理由がありますよね。 お子さんも、心の中ではこのままではいけないと感じてるんですよ。 でも、不安だから動画やネットに逃げる。 まずは夫婦二人で相談。 その次に、お子さんだけ。 最後に三人で。 離婚は極端です。 というか、意味不明です。 ただ、奥さんと子供を捨てたいということですか？ まず、外部の機関に相談しませんか。

トピ内ID：f616bd508285ad38

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拝読しましたが

🙂
匿名係
離婚したい理由がわかりませんでした 子供が不登校だから、離婚したいと？ 関係ありますか？ ただ逃げたいだけなのでは？ つまり、学校から逃げたいお子さんと 全く同じ発想の人ですよね？ 子供が逃げてるからオレも逃げたい ってことですよね？ 学校は嫌なら辞められますが、 親は一回なったら辞められませんよ 離婚してもしなくても 子供に対する責任は負わなくてはなりません

トピ内ID：92b1b8ab44b27518

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詳しく教えて

🙂
電源ON
離婚でいいけど、それでトピ主が考えるメリットはどのようなものですか？ 嫌いな妻と懐かない子供と離れて、大学は諦めさせ、成人で以降の養育費も要らない。上手に切り捨てて、他の女性と楽しく新しい人生を楽しむ、というのが主目的ならメリットは大きいので応援します。 でも、離婚を切り出すことで母子に言うことを聞かせるのを心の何処かで期待しているなら、逆効果になる思います。 ＞離婚しか解決手段がないのでしょうか。 離婚で何が解決すると思ってるのかそれを詳しく教えて欲しいです。

トピ内ID：d47a5d1c81fa0060

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ハッキリしない

🙂
かぴ
タイトルだと「子供が不登校だから離婚したい」ですが、内容を見ると「妻と教育方針が違うので離婚したい」のように読めます。 どちらですか？ 前者なら、面倒だから娘を放り出すのか？と非常に無責任な父親像が浮かび上がります。 でも上の娘は頑張り屋さんで問題ないのですよね？　その娘に辛い思いをさせるつもりなのですか？ まずトピ主さんの中で問題が明確になっていないように思います。 毎日の積み重ねにイライラして、実際何が問題で何が嫌になったのか自分でも分からなくなっているのでは？

トピ内ID：a2f7df9639aff463

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離婚したら改善するの？

🙂
不登校児の親
離婚してどうするのですか？ お子さんを自分で引き取り、自分の思う躾をすることで不登校が改善されるのでしょうか 自分とは普段話もしない、家庭教師だろうと何だろと断る理由が、主さんにお金を下さいと言いたくない そんな状況の娘さんが、主さんについていくのかどうか、疑問です 元々ね、嫌われてるんです。 娘さんに、何か思うところがあるんです。 昨今、不登校や引きこもりの対応として言われる寄り添い、奥さまはそれをやろうとしている気がします。 主さんとのやり方が違うんです 夫婦でベクトルを合わせた方がいいのは確実で、それがどうしても無理で 奥さんに邪魔をされると感じるなら 離婚という考えも浮かびますが それは主さんがさらにお子さんの対応を続けると言う事、嫌になったともありますがその覚悟はあるんでしょうか 奥さんにお子さんを押し付け、自分は自由な身になる計画でしょうか？ 我が子にとって、家での反応が一本化されるというのはある意味メリットかも知れませんので、それならどうぞ。ただ、養育費はきっちり負担をお願いします

トピ内ID：38945155a00233bf

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不登校が理由では離婚は不可能では？

🙂
それは無理そう
＞離婚しか解決手段がないのでしょうか。 あなたが離婚すると、子どもの不登校問題が解決するのですか？？ 違いますよね。 あなたは、子ども達があなたに対して無視や不遜な態度を取ることに対して、我慢できない！放り出してしまいたい！って事ですよね。 まぁ、気持ちは分かりますよ？自分は一生懸命働いているし、子どもの将来のことを考えて動いているつもりなのに、妻も子ども自身も【今が良ければ】としか考えてない！やってられない！って感じでしょうね。 でもね、離婚は夫婦間の事なので〝子どもの態度が不遜〟とか〝子供が不登校〟が理由では離婚はできません。また、奥様に暴力や不貞行為などの有責事項がなければそう簡単には離婚できません。 奥様と子供達が今の家に住み続けられるようにし、示談金として貯金は全て渡す、子供達が学校を卒業するまでの養育費を支払う、大学に行くならその費用も持つ…だから離婚してくれと頭を下げて頼めば離婚届に判を押してくださるかもしれませんが…。 しかし、離婚したとて子供達との縁は切れません。永遠に子供達はあなたの子供なのですよ。 だったらこのまま、子供達に衣食住は提供するが口出ししない（「年頃だから」という奥様に任せる）。勉強なしで早慶、MARCHなどブランド大に入っていただく（笑）。大学に合格できなければ？　あぁ、その時にはもう18歳ですよね、大人なんですからご自身の好きなようにしてもらえばどうですか？お小遣いとか不用ですよ。もちろん携帯代もお子様ご自身で払っていただきましょうね。「払えない」と言ったら解約で。 あと２年ちょっとの辛抱だと思えば、なんとか乗り切れそうだとは思えませんか？もしかしてもしかすると、ある日突然、憑き物が落ちたように素直な娘さんになるかもしれません。

トピ内ID：883dcf6b4c0436c0

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それで不登校になった理由は何？

🙂
とまと
長いトピだけど、娘が不登校になった後のおかしな様子しか書いておらず、肝心要の「なぜ不登校になったのか」が何も書かれていない。変なの。 普通、子供の不登校の悩みのトピって、「こういう理由で不登校になり、子供のその悩みを解消して、生活を立て直して良い方向に向けるべく、必死」という感じのものが多いけど、このトピは根本が欠けている。ほんと変なの。 デジタル制限はかけてもいいと思いますけどね。10-17時間のYoutubeは長すぎ。

トピ内ID：6d738354d62ca08b

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どんなことをしたの？

🙂
弱虫
＞正直、自分の中では一通りやるべきことはやったし 一体、どんなことをしたのでしょうか？ 不登校について学びましたか？ 心理学等を学びましたか？ 我が子は3年の不登校の後に復学しました。 不登校って、子供の問題ではないですよ。 デジタル制限をしたところで解決しませんし、価値観の押し付けをするだけで、子供の心を理解しようとしない大人のことなんか受け付けません。 離婚して解決しますか？ ただ、あなたがラクになるために逃げたいだけですよね？ 不登校は親自身が自分と向き合い、自分の思考、認知の歪みを整え、子供の心をキチンと見ることで解決していきます。 育児＝育自です。 子供は親にいろんな気づきを与えてくれますよ。 子供が親を成長させてくれます。 自分の思い通りに育たないからと、逃げるのはただの弱虫です。 幼少期からどんな関わり方をしてきましたか？ 一緒にたくさん遊びましたか？ 子供が何が好きで何が苦手か、強みは何かを理解していますか？ 奥さんに任せきり、もしくは、勉強についてだけ口出しするということはありませんでしたか？ 仕事さえしていれば父親の役目を果たせてる。と思っていませんでしたか？ 夫婦仲は良好ですか？ 不倫やギャンブル等で家族を悲しませたことはありませんか？ 不登校は子供からのSOSです。 一番苦しんでいるのは学校に行けない子供です。 みんなと同じように頑張れる方がラクなんですよ。 あなたはやるべきことを何もしていない。と思いますよ。 とりあえず、不登校について学んでください！ そして、自分を見直してください！ 子供を作ったからには、自立するまで責任を持って育て上げてください！

トピ内ID：ae67937fd12f28c1

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娘二人を養育する覚悟

🙂
月見団子
次女の不登校が問題のように書かれていますが、妻と冷静に意見をすり合わせられないところが一番の問題ではないでしょうか。 さしあたり留年に関して、奥様はどう思っているのでしょうか。 オンライン家庭教師も、本当に次女さんに必要だと感じているのでしょうか。 子供がいない場所で時間をかけて意見交換をしましたか？ それから、離婚という方法をとった場合、どういう状況になることを想定していますか。 まさか自分だけ独り身なるとか、長女だけ引き取るとか、思っていませんよね。 次女の成長に妻が悪影響を与えるというのなら、離婚して妻だけを家から追い出し、トピ主さんが長女と次女を責任持って養育すべきでしょう。 妻というノイズを排除すれば、トピ主さんは次女さんを、最低限の通学の努力をする人間、もしくは就職に耐えうる礼節を弁えた人間に導くことができるのですよね？ もちろん、これから受験期を迎える長女さんが勉強に専心できるよう、基本の家事はトピ主さんがメインで担当すること。 そういう覚悟を持って離婚するなら、良いと思います。

トピ内ID：33b9f48afe49d105

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なんだか良くわからんけど

🙂
久我重明
要は「貴方に逆らってドロップアウトしつつある次女と、その態度を容認して助長する妻が許せない」ってことですよね？ 良いのては？ 心配なのは「長女さんをどうするのか、彼女の将来を奪うことにならないか」だけですね。

トピ内ID：76853533abeac7e8

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逆ならどう思うか

041
はるひ
立場が逆、自分に対して無視、不遜な態度を繰り返されても、 奥様は「年頃」の二文字で片付けられたでしょうか？ 親の子への愛情も無限ではありません。 妻（配偶者）への愛情は尚更です。 ひどい態度が続けば、愛情も無くなります。 ですからトピ主さんの気持ちも理解はできます。 ＞離婚しか解決手段がないのでしょうか 何を解決したいかによります。 次女に悩まれない平穏な生活という意味であれば離婚で解決です。 不登校についてはどうなるかはわかりません。 ですが奥様は考えを改めるかもしれません。 奥様が資産家の令嬢、もしくはトピ主さんより高収入でない限りは 自身の生活に影響します。 長女のスタンスが不明ですが、 トピ主さんに同情的なら、まず長女に離婚の相談？をして、離婚後 一緒に暮らそうと提案をされてはどうですか？ ある程度具体的に話を進めておけば、 先にも書いたように奥様も危機的状況に態度を変えるかもしれません。 あと不登校について奥様は楽観されていますが、 世間が暖かい？目で見てくれるのは、ぜいぜい残り２年です。 高校卒業する年齢になったら不登校ではなくただの「ニート」です。 これが十年～二十年と引きこもりになったら世間も辛辣です。 奥様はこの問題が次女の人生だけでなく、 いずれ長女の結婚や、自身の老後にも影響する可能性をもう少し真剣に 悩むべきではないでしょうか。

トピ内ID：555d496fabb46f29

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依存症専門外来も視野に

🙂
奥さん邪魔だね
心療内科は、身体に症状が出ている場合に受診するところです。 朝起きれないのは、 夜ふかしのせいでしょうから、病名はつきませんよね。 でも夜ふかしをしてしまうのは、 動画視聴に依存しているからかもしれません。 それは、依存症の専門医がいる精神科を受診すべきです。 本人がいやがって行かなくても、家族だけ先に相談できる病院もありますよ。 まずは問い合わせてみませんか？ いろいろ問題が複雑に絡み合っていますね、 お気持ちお察しします。 この際、留年は許容範囲として、 大学の問題は先に伸ばしにし、 もっと基本的な生活がまともにできるように問題解決を。 離婚はまた別の問題なので一番最後に。 一つ一つやるしかないと思います。

トピ内ID：5945c52fd97064a8

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