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親からの教え・・嫁は婚家に尽くせって言われても。

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
はなや
ひと
50代　既婚女性です。 姉　姉　私の三姉妹(みな既婚) 五年前に両親が他界後　姉たちとは他県在住ながらも LINEグループで繋がっていて 会話が弾む事もあったり会うと仲良くしてきました。 ただ近年、姉たちから 「はなや(私)は長男の嫁の役目をしていない」 「いくら義親が嫌いでも長男の嫁ならやるべきことをしなさい」 →多分義母が入院中なので義父の世話の事？ 私としては私の親の介護に夫は私の意向でノータッチだったし 義父の世話は夫兄弟姉妹がやる事だし 長男の嫁だからって何？という感じなのですが それが姉たちは嫌悪感らしく 「私達の親から嫁としての役割・役目を習ってきていないの？ 　同じ親に育ててもらったとは思えない！」 と私に説教してきました。 (父は長男で母が長男嫁で大変だったのはよく知っています) 姉たちは次男と結婚していて長男の嫁ではないのですが 婚家では一生懸命嫁として尽くしているそうです。 でも私が長男嫁なのにそれをしない事がおかしい、死んだ親が泣くと言います。 姉たちが親からどう習ったのか知りませんが 私は長男の嫁とは、なんて聞いていないと言いましたが 「はなやが耳に入れなかっただけ！私たちの親はきちんと娘たちに言ってきた」 と・・・。 親の教えは大切な面もありますし、 私も守っている事もありますが 長男の嫁云々は聞いていないし 聞いていたとしても私と夫の価値観に合わない事です。 親から言われたからって　自分に合わない事まで 守らないといけないんでしょうか？ 姉たちからは「情けない妹」と言われていて もう会いたくもないので縁切りしてもいいと思っています。

トピ内ID：02f3d0369b9a153e

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縁きりでいいのでは

🙂
かな
ご両親がすでに他界されていて、もう介護や相続もすんでいるなら疎遠でいいのでは。 適当に「そうだね～」と流しておいて、まともに受け取らなくてもいいのではとも思います。他県在住で、トピ主さんが実行してるかどうかまでチェックしにくるわけでもないんだし。 最近、実際に兄弟を亡くしたので、いなくなったらなったで寂しいものです。

トピ内ID：1e615887365ac7d8

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疎遠で。

🙂
頑張って〜
いまだに、「長男教」は世間には蔓延ってるけど、「長男嫁教」もあるんですね。 ここまでいくと宗教と同じですね。 親が言おうが、家の教えだろうが、自分が違うと思えば、やらなくていいです。 お互いにストレスなら、会う必要もないですしね。

トピ内ID：184a79e4f050d22d

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びっくりです

🙂
パイナップル
自分に合わないのですから不要です。 洗脳されないように気をつけてください。

トピ内ID：31054eef07a5a856

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今は令和だぞ？

🙂
わーまま
姉妹って仲良いけれど、マウントも結構あるよねと 義母3姉妹を見ていて感じます 義母が極端にマウント体質なだけなんですけどね そういえば、私も長男嫁 マウント義母なんて お世話する気があるわけない長男嫁失格です お姉さんたちも５０代？ 案外この世代って厄介ですよね バリバリの昭和気質 でも、若ものに理解のあるようなこと言うのよね 私４０代なんだけど、すぐ下が平成生まれだから、平成かぶれしている感じです 所詮行く道笑うな状態ですけど やっぱりそんなもんよね 私も、最近の若者がわからんとは思っておりますよ 結婚して色々あるじゃない？ 長男じゃないから気楽にと思っても、 本家の長男嫁が頼りなくて迷惑に感じている または、強すぎてこき使われる 微妙に残った、昔ながらの慣習を捨てきれずに、思わず妹に八つ当たり そもそも長子相続とかがなくなったのって、もう７０年以上昔なのよ だから５０代のあなた方は関係なはずなのに 何なら、親世代だってそんな慣習に縛られてないのに ほんと、おかしいのですよ 鼻で笑っておけばよいじゃない？ 今は令和だぞ？

トピ内ID：37d7169dde424ff3

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まともに相手にしない

🙂
大きなお世話
何もしなくていいあなたが、本当は羨ましいんじゃないかな。 それでも親の言いつけを守って勝手に自分の中で〇〇しなければ！とストレスを溜めながら頑張ってる自分を否定したくないのでしょう。 あなたに八つ当たりすることで正当化してるのです。 ある意味可哀想な人達です。 夫婦の関係も実家との関係も人それぞれ。お互い納得して上手くやってるのに、親を持ち出して自分たちのやり方を強要するのは人としてどうかと思う、と言ってやりたいですね。 疎遠でもいいし、姉妹とはいえあまり深い話はしなくていいでしょう。

トピ内ID：14004a9f59d37329

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へぇ〜、大変だね。

🙂
にゃんにゃん
亡き親が泣こうが、幸せでいることが一番じゃないのかしら？？ それにしても姉たちにも、お子さんがいるでしょう？ 勿論、娘には婚家に尽くせって言うんですよね！？ 息子のお嫁さんには、嫁いだからには尽くせって言うんですよね！？ 特大ブーメラン返ってきますよ〜！ 姓を選択したにすぎないのに、頭が明治で終わってます。

トピ内ID：1e5c21b0b4c501dc

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大変ですね

🙂
リリー
こんにちは まずお姉さま達から言われたことは、妬みから来ているものだと思われます。 あなたが自由に生きているのが羨ましいのです。 「自分たちはこれだけ嫁としてやっているのだから、あなたもやるべき」と、自分達の観念をあなたには押し付けようとしています。 ご両親から言われたことが100％正しいとは限りません。昔はそういう事が常識だったのかもしれませんが、人の家庭のことは放っておいてもらいたいですよね。 はなやさんご夫婦の価値観で生きることが良いと思いますよ。 自分たちの人生なのですから。

トピ内ID：e475582ca5c0fdeb

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追記です

🙂
はなや トピ主
姉たちは 「義母が嫌いでも人として手伝うのが本当でしょう？」 「人としてどうなの？」 「はなやの子どもが見てるよ」 「自分にかえってくるよ」 と説教するのですが 人として、私は地域でも子どもたちの学校関係でも 後ろ指さされるような振る舞いはしておりません。 姉にキツく言われると 人として、私はダメなのかと思ったり、 子ども達に影響するのか？と ちょっとびっくりしたり…

トピ内ID：02f3d0369b9a153e

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昭和だね

🙂
ICHICO
でも私の解釈は少々違う 私の母が言った言葉も少々違う 私の母は「向こうのご両親を大切にしなさい」とよく言っていました それと同時に 私も娘を嫁がせた人間ですが 「相手の親を大切にしたいと思える相手」と結婚しろと言っていました 意味の違いわかります？ 実は私は現在の夫は３人目でして 以前の二人は、やはりその親がとても嫌な人たちだったんです この親にしてこの仔ありとは、まさに・・・・と思ったもんです でね、私の姉も結婚に失敗しているんですが どれだけ「私はこの人を愛している」と言ったところで、相手の親と相容れることが出来ず離婚 その後一緒になった人友うまくいかない（相手の親の事を子蹴落としている） だから、「相手の親を大事できぬなら結婚するな」と娘に言い聞かせたというくだりです 義母は姑の介護を２０年にわたりしてきた人です 小姑も沢山いて大変だったと思う ですが、その義母と亡き義父は 最後の最後まで仲睦まじかった 舅の晩年は要介護状態だったけれど もう私など間に入れぬほどの仲良しでした そういう姿を見てきていますから、やはりわたしは義母の事を大切にしたいと思います （義父介護は手伝い程度ですがサポートしました） いまどきの「介護は実子」という風潮は、どうも違和感があるのよね 言っていいのは根本的に「夫婦関係の平等性」を鑑みたうえで唱えるべきでしょう 勿論、どんな場合でも配偶者に丸投げは無し ＞義父の世話は夫兄弟姉妹がやる事だし 長男の嫁だからって何？という感じなのですが 私もこういう人は嫌だな 好きになれない でも私は赤の他人だから関係ないもんね 私の姉がそういう感じだから、正直嫌悪感を持っています でも、だからと言ってトピ主のお姉さんたちのようなことは言いません 言う価値ないから

トピ内ID：98e08b98765dd3f5

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若くても

🙂
既婚
お姉様方みたいな考え方の人っていると思います。 嫁として義実家に尽くしたり何かと手伝ったりお世話したりするのは当たり前とか、義両親は立てなければならない。とか。 でも大体そういう事言う人って、実際に、義両親と同居や二世帯住宅または敷地内別居とか、してない人達が多い。 実際、義両親とスープの冷めない距離にいて日頃義理の親と何かと接する機会があり、義両親が日常的に頭の中チラチラするくらいの経験がある人達は、そういう事言わない人の方が多いね。 お姉様方は次男の嫁との事ですので、一生懸命嫁として尽くしてる、といっても、義両親からも次男の嫁だからと、うるさく言われたり全責任負わされるような事も言われてもいないのでは？ いざとなれば長男の嫁さんがいるしとか思ってるんじゃないですかね。 義両親から責任負わされるような事、例えば面倒みてもらわないといけない！など、重い発言をされたりして凄いプレッシャー感じで重くて嫌な気持ちになった事もなく、実際、介護もしてないんだろうし。 それに比べると、実際に長男の嫁という事実があり、いざとなったら何から何まで重荷を背負わされるプレッシャーがある場合、 夫がやれる事は夫に頼もう！とか思うのでは。 そういうのはお姉様方は、全然分からないんじゃないですか。

トピ内ID：90269676bb38c980

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トピ主様の会話の問題

🙂
脇を締める
＞親から言われたからって　自分に合わない事まで ＞守らないといけないんでしょうか？ 守らないからヤイノヤイノ言われるのではなく、「守らない」という、姉たちが不快に感じる言葉をトピ主様が姉たちに発しているからヤイノヤイノ言われるのだと思います。 つまり、トピ主様が、会話において相手の価値観に合わないボールを投げていることが問題なのだと思います。相手の価値観に合わないボールを投げていれば、まともに返してはくれないでしょう。 ＞会話が弾む事もあったり会うと仲良くしてきました。 会話があれば、姉妹であれ、どうしたって価値観の違いは出てきますから、その衝突を避けたいなら、そこに通じる話題を振らない、出てきたら意図的に話題を逸らすなどの会話の工夫をする必要があります。で、それができないなら、ある程度スルーする力をつけることになろうかと思います。そこは，姉妹とはいえ他人との会話と同じ対応が必要になります。

トピ内ID：5be2748ded569387

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どう言ったって伝わらなさそう、この姉達

🙂
ほぼ専業主婦
現実問題、今尽くせというのは、一人でいる義父の面倒のことですか。 面倒を見るって、ご飯作りや洗濯の事ですか。 嫌ですよ、日中義父と二人でいるなんて。 まさか話し相手ってことではないでしょうからね。 とにかく、そんなこと実の子供にやってもらって下さい。 お二人の姉達は、具体的に、何をやれと言っているつもりなんでしょう。 義父が元気ならば、自分でどうにかすると思うし、どうにもならないのなら、実子である息子や娘達に相談するでしょう。 また、うちの義父のように、嫁とは言え私は他人なので、家に上がって何かをする、ということを当たり前と思ってない人もいます。

トピ内ID：96f9fa93c38ab48b

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心理学によると・・

🙂
shibako74
さっきまで読んでた本、残念ながら図書館に返しちゃったんですが、 他人の事に口出しをしてくる人は、自分の現状に不満で妬む、もしくは自信がないから相手を下げたり悪者にして自己肯定感を守ろうとするのだそうです。 トピ主さんのご姉妹は、前者でしょうね。 面倒を見ないなんてずるい、うらやましい または、親の価値観にふりまわされないトピ主さんがうらやましい、という気持ちがある。 もしかしたら親御さんは何かしらの教えを言ってきたのかもしれませんが、トピ主は覚えてない、もし聞いていてもスルーする強さがある。対してお姉さんはその言葉の呪縛があり、自らを縛っているにもかかわらず、縛られないあなたを妬ましく思っている。 罪悪感なんて持たなくていいと思います。

トピ内ID：7eccbf1b533571fd

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代理嫁いびり

🙂
病院勤務
  「末っ子はダメ人間と想わせたい」それが姉の本音だから、シツコク言うんです。 末っ子が甘やかされるだの言われるけど、実際には言われっぱなしが多いです。   いまどき、嫁いびりや部下いびりは出来ないでしょ？そして姉の義両親に苦労したのかも。  すると好き放題している妹が「またうまいことやって。のびのびやってる。」ように思える。  また、今どきは嫁いびりはできないので。逆らわない身内の妹を追い込みたいんでしょうね。  私の姉は未婚シングルマザーで義両親や夫がいないのに「義両親や夫に尽くせ」と言うんだから、呆れかえります。どこまでアドバイスしたがるのかと。  そして、お嫁さんのことは大切にいびらず「婿に行っても、名字変えてもいいのよ」と相手の家にいってあるのに「名字はつぐんだから！」とウラでは尊大です。  妹は姉を見て育ちます。裏表あるなぁ、と。

トピ内ID：b14ecc7f369d3679

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常識がない

🙂
え？
姉たちにしてみたら、あなたは非常識に見えるんでしょうね。 残念ながら、非常識なのは姉たちのほうです。 100年くらい前の考えを脈々と受け継いで真に受けてるのでかなりの時代遅れですよ。 今時「嫁」なんてどこにもいませんから。 そんな大昔の制度なんてとっくに法律上廃止されてます。 「嫁」って、江戸時代じゃあるまいし・・・何言ってんだろ？と思いますけどね。 昔の嫁は相手の家に嫁ぐ、つまり家族になることで権利が保障されていたんですよ。 夫の家に嫁ぐことで義両親の財産を長男夫婦が全部相続できたんです。 だから長男嫁の立場は強かった。 実の娘と同様に扱われたし、実の娘のように婚家に尽くしていたんです。 嫁が義実家に尽くすのは財産をもらう権利があったからです。 もちろん今はない。 その名残で、ゆがんだ情報だけが現代に残っているだけ。 長男嫁というだけで責任を押し付けるのなら、全財産を長男夫婦が相続できなければ意味がないんですよ。 それに今は親の介護は実子のみ、と法律で決まっています。 なので妻であるあなたがする必要はない。 むしろ、妻が介護すると色々めんどうなことになる場合があるので手を出さないのが当たり前になりつつあります。 なぜめんどうなのか？ 最近は、介護を手伝ったという理由で遺産相続のときに「特別寄与制度」という多めに遺産がもらえるという制度が出来たので子供たちで平等に分けるはずの遺産に差が出てくるんですよ。 もちろん条件を満たさないと認められませんけどね。 だから手出し無用。 子供たちに影響？ いいえ、むしろ姉たちの話は間違っているので子供たちに教えないように。 正しい法律を教えてあげて。 そのうえで手伝うかどうかは夫婦の問題ですし、義実家も介護してほしいと思っているかは別問題ですから。 法的なことが絡むので、余計なことをしないのが得策です。

トピ内ID：ffa0572cb57a1bf5

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というか

🙂
おじさん
私にも兄弟がいますが、仲が良くても、兄弟にそんなに会います？ せいぜい年に数回、会っても近況報告をさくっとやって終わりじゃないですか？ 親の教え以前に、距離感がおかしいと思いますよ。 縁切りはしたいならしたらいいですけど、実際には、そんな簡単には切れないと思いますよ。 付かず離れずくらいがなにかと楽というか便利だと思いますけどね。

トピ内ID：164e40208037c9ff

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適当に合わせとけば？

🙂
あや
要はさ、 トピ主だけ楽してズルい 次男嫁の自分は苦労してるのに 長男嫁のトピ主が苦労しないなんて許せない って事をはっきり言えないから 親の教え云々であなたを非難することで、自分と同じ立ち位置にズリ落としたいだけ。 そういう事ってよくあることだよ 子供いなくて楽してズルい 夫が家事手伝ってズルい 専業しててズルい って 各家庭には各家庭のやり方や事情あるのに、同じじゃなきゃ許せないで ズルいと言うと言った本人の浅はかさが目立つから、さもあなたのこと思って言ってるのよと、あなたは悪いことしてると罪悪感抱かせて批判して引き摺り落とそうとするのね。 そういう人に理解求めても無駄 馬鹿正直に話さずに適当にその人が納得しそうな不幸話苦労話を言って その人が自分の方がマシって思えば言わなくなる。 絶縁は最終手段。

トピ内ID：d06f591d54e7125e

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そんな真面目に受け取らんでも

🙂
マルゲリータ
よほど近くに住んでいて、嫁としての対応を見られて説教されたのかなと思ったけど、他県在住なんですよね。だったらそんな正面からぶつからなくてもいいんじゃないのかな。「そうだね～」「気をつけるよ」「頑張るわ～」って適当に返してたらダメなんですか？実際にどうしてるか、チェックしに来たりする訳じゃないんでしょうし。 私も三姉妹末っ子だから、何となくその空気感はわかりますが、縁切りするほどのこととも思えないです。ただ、親御さんを亡くされて、ちょっと姉妹の距離が縮まり過ぎてたんじゃないかなと思うので、少しやりとりとか減らしてみたら？ 50も過ぎたら姉妹でも人生かなり違ってるし、理解してもらう必要ってないと思うんですよね。自分が分かってればいいっていうか。 私も長男の嫁だけど特に嫁としてどうのこうのってないですねえ。母や姉からそれについて説教を喰らうこともありますが、適当にかわしてますよ。鬱陶しい気持ちもあるけど、どうせ遠くだから分かんないしね。

トピ内ID：2541adf63d88dcf8

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魔女が毒リンゴ持って来たー！真面目に悩む必要なし！！

041
鏡よ鏡
自分達は次男を選んだ （ちゃんと次男を選んだ） なのに婚家に尽くしている （尽くさないといけない環境？嫌なのにやらされている） なのに妹はなんだ！ 長男の嫁なのに！私達より楽してる！！ 見ていたらイライラする 面白くない それだけでしょ？ 又は私達は次男を選んだの！ なのに自分達の兄嫁が全被りしない！ 兄弟平等とか言いやがって！ イライライライラ ここにもふざけたヤツがいる それだけでしょ？ トピ主さんも黙って聞いてないで 夫が優しくて〜 夫が介護は実子だからトピ主はやらなくてよい、その姿を子供達にみせることがこれからの時代は大事だと言うのぉ 夫のサポートとして夫の精神的サポート、夫を支える姿を見せて欲しいとか言うから、若い頃みたいにラブラブになってきた〜やだ〜恥ずかしい〜〜 と煽って差し上げたらよろしいかと思います 鏡よ鏡、長男の嫁のトピ主の方が不幸ですよね？辛いですよね？ いいえ、あなたの方が嫁させられています キーーー！許せないわ！ で、毒リンゴ持ってきたーー！ 何度勧めても毒リンゴ食べないから逆ギレしてストレス発散にサンドバッグにして帰って行くわけだ 自分が姑に言われていることなのか自分の兄嫁に対して言いたいことなのか知らんけど。 あちらが問題を抱えているだけ だいたい長男の嫁とか何？ 長男、次男関係ないよ？ それがクラシカル過ぎて笑えるし逆に人間性に問題がある子に育つわよ？ 次男嫁だから長男嫁と違うとかヤバいわよ？ 差別主義で責任から逃げようとする情けない人間になるわ？それで相続平等とか言ったら目も当てられないじゃないの。 （心配そうに覗きこみながら小首を傾げて） 夫婦で話し合ってその家庭にあわせたベストをやればよいのよ？ お姉ちゃん疲れてない？ 大丈夫〜〜？ ぐらいは言い返したらよいのでは？

トピ内ID：0b357bf4bdeb2951

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ファイティングポーズやめましょうよ

🙂
そうじゃない
私には姉達が本気で心配しているようにしか思えないです。。 末っ子やラクしてる長男嫁への嫉妬だというみなさん きょうだい不仲でしょうか・・？ 姉達「次男嫁ですら求められてはやること尽きず苦労が多いのだから、ましてや、長男嫁の妹なら仕打ちにあってしまったり苦労してるんじゃないか」 自分達よりも大変な立場にあるトピ主さんをいつも心にかけて気遣っているんだと伝わってきました。 で、トピ主さんはそれに対して 「長男嫁だからって何！？？」 と姉達の心遣いを無下にしているように見えます。 「私の婚家は、嫁が尽くせることは、夫を支援することだと習ったの。それで十分だと言われているわ」 ときちんと説明したことはありますか？？ ファイティングポーズ取って感情的になってないですか・・ 「義母入院、高齢男性の義父が一人暮らし」と聞かされたら 義父を世話できる人がいるのかしら？もしかしたら、どうしてもの状況で妹が支援を求められているのに、放棄してるかもしれない。 と不安を最大に煽ってしまうわけで。 なので夫からも「うちの介護世話は夫きょうだいが担うから大丈夫。我が家は嫁が尽くすというのは、夫を支えることなんです」と念押ししてもらったらどうでしょう。 こういう勘違いの積み重ねとか 姉達は江戸時代の人間だとか 次男嫁からの嫉妬だとか そういう解釈を捻じ曲げられて「縁切り」と言いだすのが本当に見ていて辛いです。 婚家につくせの言葉の意味はどう理解されていますか？ ギヴアンドテイクのことですよね。 あなたが婚家に尽くせば、あなたも婚家に愛される だと思います。 私は祖母や母からそう教わりました。 「私の婚家では夫を支えることが嫁の尽くし方だ」ときちんと伝えてあげてください。 真っ向から「何よ！？？」って対立しにいくのは止しましょう。。

トピ内ID：455ff801553afc7a

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５０代だと

🙂
え？
ギリギリ親からそう教えられる世代ではありますよね。お姉さんとなるとまた少し年上で、我慢してやってきたからこそ妹さんにも押し付けてしまうのでしょう。特に長女になると、我慢して役割をはたす性質が大きくなりますからね。 あまり、お姉さんとそういう話はしない方がいいと思います。もう、そうやって思い込んで頑張ってきた人には通じない話かと思うからです。お義母さんが入院していたって、他人のお姉さんに話す必要もない。 お姉さんは、お子さんの配偶者にもいろいろ要求して嫌われるかもしれませんね。

トピ内ID：af1df67fdb7a2ea4

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私も長男の嫁ですが

🙂
makamemo
聞いてた人達がそのとおりに行動すればいいんです。 ＞長男の嫁云々は聞いていないし ＞聞いていたとしても私と夫の価値観に合わない事です これでいいと思います。まったく問題ありません。 聞いていないことを強要される意味が分かりません。 姉妹といえど、別々の家庭だし状況も違うのに、横槍を入れてくる方がよほど問題です。 あまりしつこいようなら、親族であっても疎遠にしましょう。縁切り賛成です。

トピ内ID：076dc8aaf28e9859

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多分、やっかみもあるのかな？

🙂
姉風を真面に受けない
50代主婦です。 姉達がいくつなのか分かりませんが、子供じみた言動ですね。 主さんに対してのやっかみでしょうね。 主さんの婚家が姉達よりも資産家かな？ 未だに親の資産は長男が多く持つ場合が多いから。 それに姉二人で妹一人に問い詰めるような感じであれば、疎遠で良いと思います。 説教でなく、一緒に喜んだり笑ったりすればいいのにね。 私も親他界後、40代位の頃に8歳離れた姉がやたら説教してくる時期ありました。 ほぼ専業でパートの姉の説教は余計なおせっかいばかり。 しかも主さん同様に時代錯誤な話ばかりで鬱陶しくなり、徐々に疎遠に。 多分親代わりに接したかったのだとは思いますが、どうみても歳の割に稚拙な内容で 妹相手だからか言葉だけはやたらキツい。 今は姉も歳を重ねて柔らかくなってきたとは思いますが、色々考えも生活も違うし、 今はもう冠婚葬祭位しか会いません。 兄弟姉妹とはいえ、相性ってありますよ。 姉妹とはいえ、合わない人、気遣えない人は次第に疎遠になるのが自然だと思います。

トピ内ID：4fd11f470775d89b

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きょうだいは他人のはじまり

🙂
ビリオンズ
そんな姉ほっとけ。 彼女らが次男と結婚したのに義両親の世話押し付けられて苦労してて、 あなたが長男と結婚したのに同じ苦労しないのが気に入らないだけだよ。 そもそもさ、長男の嫁って言葉、もう一般的じゃないよ。 高齢者にはそう言われて育った人が大勢いるけど、 今はそうじゃないことも多いよ。 貴方と義両親のことは、あなたの夫と貴方が話し合えばよいこと。 姉、関係ないですよ。　 へーそう、情けないんだ、ならもう疎遠でいいよって言ってやりなよ。 そうやって結婚したら嫁側が一方的に夫側両親に尽くさねばならぬって 悪循環を自分の子世代につなげたくないよね。 自分の子に苦労させたいの？　 嫌いでも義両親の面倒みなければならないって言われたら結婚すらしなくなるよ？良いの？ って言ってやりたい。

トピ内ID：0723176ba2d562e1

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嫉妬でしょうね

🙂
ミニトマト
お姉さんたちは自分は長男の嫁ではないのに、嫁として気を遣わなければならない。 でも、トピ主は長男の嫁なのに、義親の面倒にノータッチで済んでいる。 それが気に入らないのだと思います。 長男嫁だろうが次男嫁だろうが、嫁として気を遣わなければいけないかどうかは夫の気持ち次第です。 夫が実子で面倒を見ると言っているのなら、それで良いのです。 もちろん手伝えることは人情として手伝おうとはするのが普通でしょうが、嫁だからやらなければとは考えないのが当然です。 お姉さんたちの御主人は多分嫁がやるべきと考える方たちなのでしょう。 お姉さんたちが本気で自分の務めとして当然と思っていれば、わざわざトピ主の事を責めないですよ。 トピ主だけが楽をしているのが気に入らないから、お母さんの事を持ち出して来てトピ主を責めるのです。 お母さんだって好きで嫁をやっていたわけではないでしょう。 お母さんの世代はそれが当たり前だったから仕方なく受け入れていただけで、現代は介護は実子という考え方が浸透して来ているので、義親にノータッチの嫁も増えて来ているだけです。 面倒ならお姉さん達とは疎遠になっても良いし、「そうねぇ、私は甘えているかも。夫に恵まれたわねぇ（笑）」、とでも言って開き直ったら良いです。

トピ内ID：cc1d63b7b486c1d2

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そんな義務はない

🙂
ガッツ
長男と婚姻関係にあるからといって、そのような義務が発生する事はありません。 法律にも憲法にもそのような記載はありません。 お姉さんたちに、どこに明記されているか聞いてみたら良いと思います。 親からそう言われてると言うのなら、トピ主さんには言ってないのでしょう。 いい歳して妹にやいやい言ってくるような人たちですから、親御さんはお姉さんたちの未熟な部分を見抜いていて、一意専心婚家に尽くすことでそういう部分を隠そうという目的があったのでは？ まあいい歳してうるさい人とは離れた方が良いですよ。

トピ内ID：0413d853301cd5b3

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姉とは距離をおきましょう

🙂
今回匿名
三人姉妹の末っ子。私もそうです。 姉ふたりは優秀で私は普通の子でしたから、子どものころから姉たちに指導されてきました。 母も、姉の意見を尊重していました。母も子ども時代は「普通の子」だったようで、トンビである自分の娘たちが思いがけず「鷹」だったので、嬉しい反面気が引けていたのでしょう。姉に何か言われると萎縮してしまうようなところがありました。 唯一自分と同レベル（以下だと思っていた節はあります。トンビどころかスズメくらい）の私のことは、否定したり当たり散らしたり、悪かったと思うのか手のひら返して甘やかしたり、と、目まぐるしく育てられました。 母が「お姉ちゃんもそうだと言っているから、いいよ」と、わたしの行動の是非を姉に委ねることが多々あったため、私もいつのまにか「姉はどう思うだろうか」と気にするようになっていました。 私はもう60代。姉たちは70代です。いまだにこの「支配」は続いていますが、こんなのが当然ではないことに、私もずいぶん前から気づいてはいました。 再来年、両親の節目の法要があり、それがすんだら私は姉たちにはもう会いません。 >姉にキツく言われると >人として、私はダメなのかと思ったり これが、とてもよくわかるのです。 そんなはずあるわけない、と頭ではわかっても、胸の中にいる小さい妹が「お姉ちゃん、ごめん」と泣きそうな顔をするのです。私の場合ですが。 ご自分のために、距離をおきましょう。姉の評価に値するよう生きるのが、自分の生きる目的じゃないですものね。 私も、もうすぐ「妹」やめます。

トピ内ID：3c5f17cfd32816f5

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次男の嫁

🙂
りな
お姉さんたちは長男の嫁である母を見て、長男に嫁いだら大変！ 自分は次男以降に嫁がないと、とある意味強迫概念みたいなものを持っていたのでしょう。 同時に、長男の嫁が頑張るべきであり、それ以外の嫁はお手伝い程度の傍観者になれる、とも。 ただ、昨今は実子がみる、と浸透してきてますから、 現状、姉たちの夫兄弟の嫁（長男嫁）の動きが悪いとかの不満があるのでは？（憶測ですが） そして、自分たちよりも間違いなく大変であるはずの妹が 長男の嫁の役割？を放棄してのほほんとしている…と思って 不満をぶつけてきているのではないでしょうか。

トピ内ID：f97c95cb8ce28f3e

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適当に

🙂
黒かりんとう
だから女同士の集いでは 姑の愚痴 夫の愚痴 金欠アピール なんか誇張して言って不幸アピールしておく。 たとえ夫婦仲よくて、貯金もガッツリあって、遠方で嫌味ったらしい姑とは数年に1度しか顔合わせないで済んだとしても、そんなこと実の親兄妹でも本当のことは言わない。 帰省費用ばかりかかって大変なのよ 夫は家事手伝ってくれない　 浪費家で困る なんて適当に周りのレベルに合わせておいて、要らぬ妬みを買わないよう、嘘、、、とは言わないまでも事実をちょこーっと脚色して、妬まれないよう気をつける。 特に兄弟とか同級生ってのは、似たようなレベル出身で張り合いたがるものだから気をつける。 義親に5年に1度会うのも、年2回会うのも「帰省」してることには変わりない。いちいち頻度を馬鹿正直に言わず、「帰省した」で話をすればいい。 うちは理由(子無しをギャンギャン責められるので両実家とも疎遠)あって自分の実家には何年も帰ってないけど、会社では、正月帰ってる風装って、適当に地元土産入手して配ってる(連休明けは土産配る社風なので)。 いちいち実家と不仲と余計なこと言って口出されたくないし、平均的な普通を装うことも、世渡りの一つだと思う。

トピ内ID：471c752fd5461876

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余計なお世話

🙂
trombone
自分はやってるからやれて事？だとすれば何故？あなたがやっているとやらなければいけないの？と。 あなたにはあなたの人生があり、私には私の人生があると。 あなたの価値観もあるだろうが私には私の価値観があると。 それだけの事ですよね。 姉妹と言えどもよそのうち。 外野が口を挟むことでは無いですよね。 なんの義務も権利も無いのになぜそんな事を言われなくてはいけないのかしら？何の自己満でしょうか？ 縁を切ればいいのでは？ 本当に余計なお世話ですよね。 たまにいますよね。この世代。　私がやってきたんだから、あなたもやるべき。やりなさい。いやいや、知らないし。やったのはあなたの勝手でしょうと。 人がやっていないと、不公平にでも感じるのでしょうかね。 自分の人生が否定されたかのような気になって不安にでもなるのかな。 いますよたまに。この件のみならずこう言う事言う人いるわ。 迷惑でしか無いですよね。 50歳も過ぎたらストレスになるような人間との付き合いは止めた方が、心穏やかに健康に過ごせますよ。 相手も本当にあなたの事を思うなら、押し付けるのではなく、あなたを尊重するはずです。

トピ内ID：1b428e3e5c311382

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