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    離婚を考えています。少し長文です・・・

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    🐤
    なな
    恋愛
    約1年前にお見合いし結婚3ヶ月目で専業主婦です。初日に縁を感じたのとトントン拍子に話しが進んだ事で好きという感情を忘れた結婚だったと今は反省してます。 初婚同士で主人39歳は(私34歳)普段は優しく、手もかからず自分なりに努力してくれ生活し易い方と思います。 ただ、私が真剣に話をしても聞き流すか適当に返事するかで、時には無視です。 何度目かに私なりに考えた事を言うと、初めて聞いたかの様に自分がした発言も忘れ、大声ではないですが感情的になり、家であろうが外食先であろうが私を怖い目で凝視し一方的に攻めます。 主人の実家はそこまで言うの?と言う位言いたい事を一方的に言いスッキリという感じで、主人なりに抑えている様ですが私はそういう経験が無いので怒鳴られた様に感じ、動悸がして手足が震えて止まりません。 一晩寝ると何も解決してないのに主人だけ、いつも通りご機嫌です。 初めて住む街にも慣れず、最近は主人が真剣な顔で話すだけで上記症状が出て、必要最小限しか話せませんし顔も見られず一緒にいるだけでストレスです。 この状況を皆様どう思われますか?ご意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5259236853

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    逆に伺います

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    😉
    r&blues
    ななさん、結婚生活をどうしたいですか? 続けたい?辞めたい? 優しいのに、話を聞き流し・適当・無視・怖い眼で攻める・・・矛盾してますね。 優しいや手がかからないという言葉の裏には 無関心って恐ろしい事実が隠れていることがあるんですよ。 何事も、形ではなくて心です。 形が整ってても心が入っていないのは虚しさだけが残る。 上の文の「形」の箇所を「結婚」と置き換えて考えてみて。 もし続ける意志があるようなら ご自分の話しかけ方や結婚に対する意識とかを見直してみて下さい。 彼が何を望んでいるかとか。 「良妻賢母のすすめ」という本や夫婦関係の本に具体的に書いてあります。 改善を望まなくても勉強にはなるよ。 あともうひとつ質問。 身体に異変が表れているのは旦那さん知っているの? 知らないなら、口で言うのではなく 手紙で自分の状況を伝えてみてください。 (渡す前にコピーとっておいて) もしひどい態度をとられたり何も考えてくれないようなら 一度ご実家に帰り、今の生活から避難して 旦那さんと離れた場所で自分の将来もう一度みつめてみて下さい。

    トピ内ID:3600207633

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    よくあるといえば、ある話では。

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    🎂
    ばなな
    体に症状が出てしまっているのが問題ではありますが、 結婚後に本性を知るということはある話だとは思います。 無関心っていうのは、もともとそういう人であっただけで、 特にあなたにだけ無関心なわけでもないのかも。 特に干渉しすぎる人よりは楽だと思います。 夫の実家についても、よくある話。 小町でも義両親とのもめてる話はわんさとあります。 私の経験からも、 うまくいく方が少ないくらいだと思っていますよ。 付かず離れず、生活してみてはいかがでしょうか。 もちろん経済的にはじゅうぶん機能しているのですよね? 別に同居でもないんですよね? 大丈夫。 周りにあなたと同じような人たくさんいますよ。 前向きに結婚生活を楽しんでください。

    トピ内ID:0558668469

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    冷静に

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    😠
    ヨッシー
    「約1年前にお見合いし結婚3ヶ月目で専業主婦です。初日に縁を感じたのとトントン拍子に話しが進んだ事で好きという感情を忘れた結婚だったと今は反省してます。」とありますが、”反省”とはどういう意味でしょうか。結婚しなければよかったという事でしょうか。であるならば、結論は出ていますよね。お子さんができる前に早く分かれるのが無難です。 文面から、「幸せな家庭」をまったくイメージできません。まだやり直しできる年齢なのですから。一父親としての意見ですが、男は妻や子供を力強くやさしく見守り安心して暮らせる様にするべき存在であって、決して恐怖心などで従わせようとする存在であってはいけないと思います。まして結婚して僅かしか経っていないのにもう夫に恐怖を感じている様ではこの先幸せな家庭を築けるのかはなはだ疑問です。 文面だけではその原因が夫にあるのかあなたにもあるのか判断できかねるのですが、第三者的に見て、明らかに相性があわない様に感じます。本当にこのままいって自分が幸せになれるのかなれないのかを冷静に考えて結論を出すべきです。ご自分の人生です。大切に、そして幸せになって下さい。 

    トピ内ID:3264404856

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    よく似ています

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    🐶
    ボブ
    「~してやるという言葉」のトピ主です。先日はご意見ありがとうございました。 ななさんのトピを見つけて驚きました(笑) 本当によく似ています。 優しいと思っていた夫ですが、心のこもっていない言葉は多く、頑固で自己弁護が得意で、私が意見したら「僕は悪いと思わない」というだけで何も解決されず、翌日何もなかったかのようにすごされます。もしくは翌日も無視・・で、耐え切れず話しかけるとまた同じように言い返され、疲れてうやむや・・という感じです。 3ヶ月目で離婚を考えたのも同じで、最近は本当に疲れて、夫には笑顔で話せないし、将来を考えていると呼吸が乱れ、喉が締め付けられます。一人でいると涙が出ます。 私の話ばかりですみません。 ななさん、一度ご実家で休まれたらいかがでしょうか?ご両親にも正直に話してみてください。 でもお見合いって周りの援助もあったから離婚って決断しにくくないですか。結婚2ヶ月前に夫の人間性で疑問に思ったときも、世間体を気にして思い切れなかったバカな私です。 でも今はやっぱり自分の人生を幸せにできるのは自分だと思って、模索中です・・・。 頑張りましょう。

    トピ内ID:6048079828

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    とりあえず

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    🙂
    makipi
    私が思うに、体に出るのはよくないので、とりあえず心療内科で自分を冷静に見つめるのもいいかなと思います。私は精神科には行きづらいから、心が弱ったら心療内科でカウンセリングを受けます。そうすると、離婚かこのまま継続かの答えを出すのは簡単ではないので自分を元気にすることが今一番かなと、思います。

    トピ内ID:8522245008

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    結婚て楽しいはずですが。

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    😢
    梅子
    長く付き合っても分からないです、結婚してからその人の本性が出る人もいます。 >家であろうが外食先であろうが私を怖い目で凝視し一方的に攻めます。 そりゃ、言った方はすっきりしますよ。 この男性の場合、妻への思いやりがありませんね。 自分の興味以外、聞く耳がないように思います。 トピ主さんは性格が優しいのでなめられています。 相手はそんな性格の奥さんが欲しかったんでは?自分の支配下においています。 夫婦は対等ですよ、一方的に我慢したり涙を流すのは変です。 今は平成の現代ですよ。 ご自分に出ている症状を、動悸がして手足が震えて止まらないストレスがある、といことをはっきり本人に言いましょう。 だけど、本人が反省しても、しばらくしたら又同じ事の繰り返しだと思います。 トピ主さんが結婚を続けたいなら、どうご主人と一生つき合えばいいのか考えると、 自分の意見を言わない、ご主人に逆らわない。 これでご主人がいつもご機嫌で優しくなりますよね。

    トピ内ID:6105989832

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    皆さん、ご意見ありがとうございます。トピ主です。

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    🐤
    なな
    今は、逆に会話が少なく余計な事を話さないせいか、喧嘩にもならず少し落ち着いています。 主人はこの状況を友人が家に来た時にたまに機嫌が悪い時があると言っていて全く認識していないので、何処か行こうと誘ってくれたり近々、温泉の計画をたててくれました。素直に有難いとは思いますが、私の中で心の問題なので(主人は結果の人で心の話をしてもそこがピンと来ないみたいですが)二人で一緒に行動するのが今は苦痛なのです。 幸い?毎月月末は主人が出張なので、片道2時間かけて実家に4日程、毎月帰っていますので、多少の息抜きは出来ますが、正直に言うと、人生、話し合いをせずに過ごすなんて無理だし、その度に体調と(お箸を持つ手が震えてうまく口に運べないので主人も見てるとは思いますが)心が壊れて行くのも本当に怖いです。それでも、まだ3ヶ月なので、結論出すには我慢が足りないのでは?とも思うので、もう少し様子を見るべきかまだ色々迷っています・・。 ボブさん、本当によく似ているのでビックリしました。身体は大丈夫ですか?息抜きは出来るんでしょうか?皆さんの意見も伺えるし、溜め込まず、体調には気をつけて下さいね。

    トピ内ID:5259236853

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    話合いを

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    🙂
    まーぼう
    私は、見合いで半年後に結婚しました。 育った環境から思いがすれ違い、ストレスで無意識に手が震えることがありました。 顔面が引きつることもありました。 それで、どうなっても命だけは取られないだろうと思ってお互い言いたいことをいいました。それでお互い少しは相手のことが分りました。 まだ、心底から信じ合える夫婦ではありませんが子供がいるのでなんとか頑張っています。見合いでも結婚は数年先がいいと思います。もう、手遅れですが。

    トピ内ID:1675084828

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    もし良かったら.......。

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    🐱
    オレンジ
    こんにちは。 私も夫とのケンカで夫が怖くなり、一緒に生活をするのが困難になったことがあります。 その時に奈良の三条にある心療内科にかかりました。 そこは女医さんで予約制でしっかり時間をとって話を聴いて下さり、薬を処方してくれます。 身体にでている症状は医療的介入も必要かと思いレスをつけさせてもらいました。 検索サイトで心療内科、奈良、三条、女医のキーワードでヒットすると思います。

    トピ内ID:1556778050

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    なんと、まあ、

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    🙂
    やれやれ
    ようするに、ななさんは実家離れも出来ていないし、結婚の意味も分かっていない人みたい。 まあ、大人になっていないのだから、結婚の維持も無理、、、、みたいな感じですね。 離婚もしかたがない。 実家に帰ってご両親の懐で気持ちよく甘えてください。

    トピ内ID:6839245860

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    様子を見ている間に病気になります

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    🙂
    toramaru
    ご主人が恐い顔してにらむ、言いたいことを言う。それに堪えているななさんは、動悸がしたり手足がふるえたりする。 これを毎日繰り返したり、そういうことが起こるのではないかとびくびくしているうちに、病気になります。自律神経がやられたり鬱になる可能性大です。 わたしは男(56歳)ですが、ある経験から、そうなることが目に見えるようにわかります。「よくあること、楽しみましょう」という意見がありましたが、それは今のななさんには無理です。 今は離れることが大切だと思います。

    トピ内ID:7641256557

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    相性があわないのでは1

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    🐤
    ひよこでーす
    上の方もおっしゃってるように、相性があわないのでは、と思いました。 ななさんは、どっちかというと引っ込み思案で、人に物を伝えるのが上手くないタイプではないかと思いました。というのは、失礼ですが、 >主人の実家はそこまで言うの?と言う位言いたい事を一方的に言いスッキリという感じで、主人なりに抑えている様ですが私はそういう経験が無いので・・(後省略)。 この文章、意味が分かりづらいです。何回か読んで、言わんとしてることが分かりましたが、会話もそんな調子(要領を得ない)ということはないですか? 一方のご主人は、気分屋でせっかちなタイプで、相手の話していることの、内容がはっきりしてる部分だけ聞いて、どうでもいいと自分で思ったことは聞き流すタイプでは、と思いました。つまり、奥様が今まで一生懸命話した事できちんと聞いてもらえてなかったのが彼にとっては「内容がはっきりしないこと」で、何回か言った末、逆鱗に触れられたのが、「内容が的をついていた」話し方だったんでは、と思います。

    トピ内ID:9519565906

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    相性があわないんでは2

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    🐤
    ひよこでーす
    私は、夫婦が経営してる会社に勤めてましたが、奥様専務は、社員や自分に気分で怒鳴り散らす旦那社長の顔色を伺ってびくびくする一方、旦那様と仕事上で意見が対立すると、ただ感情的に家のことまで持ち出してわめき散らすのみで理論立てて旦那様に対抗する術がありません。社長は、奥様のそういう態度にも「フン」と鼻であしらい、見下してる感じの人でした。そして、散々奥様や社員に理詰めで怒鳴った後でも、何事も無かったような様子・・。トピ主主さんの旦那様に似てます。 上の方もおっしゃってましたが、この手の男性は、相手が好きかどうか関係なく、自分が明らかに上に立てる相手としか、一緒になれないのだと思います。でもそれで奥様と気があってるわけではないですよね。 相手が怖いと思いながらも、相手の優しいと言う一面だけを見て一緒にい続ける、というのはDV上の共依存にもにてるな、と思いました。 対策としては、「気の強さを持つ」と言うことでしょうか。それは、夫に対抗するということでなく、仮に別れるにしても潔くきっぱりと自分の意思を持って行動ができるという意味においてもです。今一度、もう少し勇気を持ってもらいたいです。

    トピ内ID:9519565906

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    きちんと話す。

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    🙂
    ははは
    冷静にびくびくせず話してみてはいかがでしょう。 しっかりして下さい。 結婚は相手に一方的に依存する関係ではないですよ。 二人で作っていくものです。 相手もまた、同様に未熟なのですから。 その際に、 >感情的になり、家であろうが外食先であろうが私を怖い目で凝視し一方的に攻めます。 を、まずやめるように言って下さい。 話合いとは妥協点を見つけることなのに、言いたいことが言えなくなるから、と。 それから、どうしてそうなるのか教えて欲しいと聞いてみては? もし自分にそうさせる点があるなら話して欲しいと。 そうして、とりあえず相手の言い分を聞いてあげることです。 最後まで全部、時折質問を重ねながら。 真剣に話を聞いていないというトピ主さん。 それではあなたはご主人のお話を真剣に聞いていますか? 彼が何を思い、何を考えているのか、分かりますか。 分かろうと、していますか? きちんと話すってこういう事ではないですか。

    トピ内ID:5779107334

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    私も似たような感じでした

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    🐶
    わんころ
    はじめまして。結婚6年目の主婦です。私たちは恋愛結婚ですが、私も新婚当初、夫の態度(詳細は長くなるので省きます)が主さんのご主人のようだったため、過呼吸、震え、不安で精神バランスを崩し、精神科へ通っていました。何度も離婚を考えたし、自分の存在意義を見失い、生きてる価値すらわからなくなっていました。結婚1年後たまたま海外赴任することになり海外へ行って、お互いがいかに大切な存在かを認識しあい、二人のスタイルができあがり、今はとっても仲のよい夫婦になりました。お互い結婚に慣れていなく、大事に思いあえていなかったのだと今は思います。 きっとお二人が二人の共同生活になれていなく、尊重しあえていないということはありませんか?今まで全く別家庭ですごしてきた者達です。最初からうまくなんていきません。お互いが努力して、お互いを大事に思う努力が必要だと思います。新婚当初、悩んでいた私に先輩主婦の方は、3年頑張ってといいました。実際、3年目あたりから楽しい我が家になりました。期間はそれぞれでしょうが、まだ始まったばかりです。長い結婚生活の基盤を作るときです。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6170292853

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    希望を持って前に進んで。

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    😠
    百合絵
    ななさん、今幸せですか?そんな状態で心も体もボロボロになりますよ。 私は以前結婚の約束をした彼がいたのですが、いつも威圧的な態度で 細かい動作まで指示されていました。 足を組んで座るなとか、洋服まで選んできてこれを着ろ。 化粧をするな、誰に見せるんだとか、とにかくひどかったです。 でもその時はそれが普通だと思ってしまったんですね。 結局私が振られるという形でその人は別の女性と結婚しましたが。 今思えば、なんでも言う通りになっていたので、支配した気持ちになって、そのうち飽きて捨ててやったとその人は思っているかも知れませんね。 自分に勇気があったらとっくに別れていました。怖くて言えなかっただけなんです。 今は普通の人と結婚して思った事が言い合える関係で、とても幸せですよ。 やり直しはいくらでも出来ます。自分に正直になって本当の幸せを掴んでください。

    トピ内ID:4762028231

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    身内の話です。参考になれば・・・。

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    🐱
    あこりん
    交際中は愉快で楽しい相手だと思っていた相手が、実際結婚して生活をはじめると、ちょっとしたことで大声で激怒する、ケンカがこじれるとすぐに出て行けと言って実家にかえす、などが繰り返され、最終的には相手から一方的に「もうやっていけない。離婚したい」と言われ、相手の親も同様の反応で全く埒が明かず話し合いもさせてもらえず、10ヶ月ほどで離婚となりました。その後2年くらいして友人の紹介で今のパートナーと出会い結婚、1児の母です。 子供のいないうちに、早くに別れてよかったねと、家族ではたまに話しています(本人のいないところで、ですけど)。 ちょっとダメなら即離婚、というのが良いとは言いませんが、トピ主さんのように身体的な症状が出てしまっている場合、今後まともに向き合って生きていくにはご主人が相当変わってくれない限り難しいと思います。子供が出来たら別れるに別れられないという状況も予想できます。 専門のお医者様にかかるとともに、もう愛情がもてないのなら、スッパリ別れるという選択肢も視野に入れた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1317876798

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    離婚、いいと思いますよ

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    😨
    Sasa
    私は離婚を考えていいと思います。 縁が確かに合ったのかもしれませんが、結婚相手ではなかっただけでは? 言いたいことも言えず、ななさんの書き込みでは「お前は俺に従ってればいい」と言ってるようなご主人だと感じました。 これって「よくある夫婦」なんですか? そういうレスされてる方は、そういう夫婦なんでしょうけど・・・。 夫婦ってお互い一生一緒に生きようと約束した相手を大切にするもんじゃないですか? 生活ってコミュニケーションがあるから成り立つんじゃないですか? うちは重要なこともくだらないことも話します。自分で言ってて「どうでもいい事だな」と判断してても言いたくなることありますよね?夫は無視することは無く、会話してくれますよ。夫もくだらないこと言ってきますし。お互い話すの大好きです。 結婚したから現状に慣れなきゃいけないなんて決まりはないです。 温泉旅行の計画を立てたり、ご主人としてはななさんを大切に思ってるのかもしれませんが、かみ合わず体調不良になるのであれば、ななさんとは合わない人じゃないですか。 お子さんが出来ないうちに離婚、有りだと思います。

    トピ内ID:9409753353

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    なな
    始めに、文章がわかり辛くてすみません。500字以内にと思い省略しすぎてしまいました。 心療内科の勧めや詳しい情報等もありがとうございました。一度、調べて行ってみようと思います。 生活を始めて、私も主人の事をもっと分かろう、分かりたい!!と思い主人の言う事に耳をかたむけたり、私から話かけたり、どういう事に興味があるのか等、色々観察も(言葉は悪いですが)してみました。主人の努力も感謝しています。 ですが、意見が違うと「考え方の違いや」と度々言われ、それ以上詳しく聞いても相手にされず、「なんで、違う意見を聞いてみようと思わないの?聞かなきゃ分かりあえないと思う。」と聞いてみましたが、「聞く必要はない!」とまたダンマリでした。そんな些細な事から段々と溝が増えて体の不調にもつながったんだと思います。 今まで甘さもあったと思いますが、今後もし離婚に進んで、状況によって一時的に実家に帰る事はあっても、ずっと親元で甘える気はありません。自分で決断した結婚なので! 今は冷静に話あいもしてみたいので、気を強くもち、体調と心を整えようと思います。皆さん、温かいご意見本当にありがとうございます。

    トピ内ID:5259236853

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    直接話してみる

    しおりをつける
    🐤
    ぴよきち
    「夫婦間で大切なことを話そうとする際に取るあなたの態度が私にとって非常に怖いです。 女性にとって男性に怒鳴られるととても怖いし、何回もそういう状態が続くとあなたのことを夫として見れなくなります。 大事な問題はすぐに答えが出なくてもいいけど、二人で考えましょう。 だから無視したり感情的になったりしないで下さい。」 と、直接言ってみたらどうですか? トピ主さんと同じ悩みを持っている人はかなり多いと思います。

    トピ内ID:5405576917

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    このり
    手が震えるってよっぽどだと思いますよ。 私は、今まで生きてきて手が震えるまで怖いなんてありません。 まして、結婚って信頼で成り立ってると思うのですが、相手の事を信頼出来るどころか 怖がってるし、常に緊張してらっしゃるように思います。 最初から信頼関係が出来てる夫婦なんていませんが、家庭って外での疲れとかを 癒される場所なんじゃないですか? ムリをして、ある日突然プッツリ糸が切れてしまう事もあります。 絶対にムリはしないで。人生なんか、なんとでもやり直し出来るし、 体が大事です。自分を好きになれる相手と一緒にいよう。 自分が相手にしてあげてる事で、さらに自分を好きになれる人と一緒にいよう。 ムリしないで。ご主人の友達関係も含め、大きくみてみてはいかがですか? どういう人なのかがよく見えてくるかもですよ。原点となる部分を確かめてみたら より解るかも。 でも解ったからといっても、どうなるわけでもないと思いますが・・・ 私も相性だと思いますもの。

    トピ内ID:3421079263

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    環境の変化

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    🙂
    はなぶさ
    ご結婚と共に、遠方へお引越しされたのですよね? 人は、環境の変化に対して、かなりストレスを感じる生き物です。 喜ばしい結婚であっても、今までの生活から一変するので、ストレスもかなりかかりますし、引越し先が遠方で、知り合いも少ないとか、土地勘がないというのも、結構大変ではないでしょうか? 結婚そのものも、他人だった人と一緒に暮らすのですから、それも慣れるまで大変ですよね。 私は、環境に弱いタイプで、恋愛結婚でしたが、半年過ぎるまで本当に大変でした。 ぜひ、専門家の所へ相談に行って下さいませ。 我慢せず、助けを借りてみてください。 夫婦というのは、お互いに鏡で、学びあう関係です。 人間的な成熟度はお互いに同じだと聞きました。 ご主人ももしかして、色々と不安を抱えているのかもしれませんね。 ご主人にとっても、大きな環境の変化ですものね。 ご主人も色々と悩まれて、どうして良いか分からず、そういった態度になるのかもしれません。 ご縁があったからこそ、ご結婚までされたのだと思います。 まずはご自身と向かい合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0853163143

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    似ていますけど

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    😨
    yuki
    体調にでるのはいけませんね。 うちも、妻や家庭のことに無関心。大事なこと、例えば家計、将来設計等々話そうとしても話にならない。話を聞かない、適当に流す。それを指摘すると、平気で人を傷つけるようなことを言うが、自分ではそれほどとは思わす自分の発言も忘れてしまう。 一時はあきらめました。私がどれほど傷つく発言をしたか、本人の自覚がないので夫婦間で問題があるとは思わずにいます。週末婚でしたので、会う回数も減らしましたし、会話も減りました。その分体調は良くもなりましたが、このままだと仮面夫婦だ!それは嫌だしやり直したいと思いました。 そこで、この言い方が傷つけるからやめてほしい、この話し合いにならないのでは結婚生活が続かないと離婚届を前に話しました。たくさん泣きもしました。少しは理解してくれたようで、態度を改めると約束してくれました(何度も同じことを繰り返していますが) 根気強く言わないと、何が悪いのかわかっていませんよ。また、意見の相違といいますが、どれほど重要なことでしょう。疲れている時ではなく、相手も聞く・話し合う余裕のあるときにするのがベターです。

    トピ内ID:6693271924

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    貴女の相談読んで涙が出ます

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    結婚怖くて出来ません
    結婚願望は有りますが女家族が仲が良すぎた家庭に育ち他人と暮らす不安が拭い切れずに結構いい年ながら現在未婚です。文面を読み私が結婚で最も恐れるケースです。他の人を交えた中では楽しそうに思えたのに2人切りになれば緊張するのでは無いかと。 婚前に男性と交際経験が有る人と私のように殆ど(全くといっても良い)交際経験が無い女性とは結婚後の2人切りの生活には大いに不安が有ります。お互い様と言えばそうですが外で仕事をする男性と家庭に入る女性とでは女性の方が大きなハンディがある様な。だからこそ男性の思いやる気持ちが有れば助かるのでは無いかと考えます。夫と向かい合って体が震えるなんてどちらに原因が有ろうともこんな哀しい状況何とかしなくてわ。病院にかかるより信頼できる既婚友人や姉妹と楽しい時間を持ちそれとなく自分の今の状況を話してみませんか?心に溜めれば病気の引き金になります。自分が想像してた結婚生活と程遠い今の生活に落胆しているでしょうが、多くの人も経験済みかも知れません。でも今の貴女は何年後の事など到底考えられない筈です。家に居る時間を少しでも減らし気分転換を図り自分を追い詰めない事を祈ります。

    トピ内ID:6079693307

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    朴訥だけど、誠実な人かもしれない

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    ご主人のご両親の夫婦関係はどうでしょうか? うちは姑の意見がとても参考になりました。 「とにかくここ一番という時には離婚覚悟で本当に本気で怒りなさい。」 といわれ、ある時そのようにしました。 主人は「あの時本当に君を怖いと思った」と今でも笑って言いますが、 それから少しずつ夫婦の関係が変わりました。 まずは、動機や手の震えの事をご主人に冷静に伝えましょう。 怖い目で睨まれたらその時に「その目が怖い」と 言いましょう。 その時ご主人があなたに対して努力する気があるのか、判断できると思います。 男性は一般的に漠然とした話は理解できないので、 何がいつまでに必要か、今何が問題なのか、 あなたが私と決定すべき部分はどこかなど 簡潔に順序立てて話す工夫も時には必要です。 女性から漫然と問題を羅列するように言われると、 責められているように感じて怒りだしてしまう人もたくさんいますよ。 同じ内容でも、褒めて持ち上げられると素直に言う事を聞いたりね。 お互い足りない部分を認め合って段々夫婦になっていけるのか、 もう少し自信を持って判断するべきですよ。

    トピ内ID:0987375235

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    ご両親に相談を

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    一度、実の両親か友人か、または仲人さんなどを含めて、話し合いをされてはどうですか? 二人で話すとご主人が聞く耳を持たない、威圧的な態度に出るというのでは、状況を前進させるのは難しいと思います。 どうしても他を巻き込みたくないというなら、手紙に自分の気持ちを書いて渡すというのも、ありだと思います。 もちろんその手紙には、自分の体の状況も書いてください。 また、自分でも日を分けて3回ほど読み返してから渡した方がいいでしょう。 ご主人が、他者を交えての話し合いにも不快感を示したり、手紙にも関心を示さないのであれば、結婚生活を続けるのは困難かもしれません。 ななさんと同様のケースで、ウツやPTSDになったという話も聞いたことがあります。 とにかく、自分を大事になさってください。

    トピ内ID:4276028518

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    ななさーん♪お元気ですか?

    しおりをつける
    🐶
    ボブ
    ななさん、私のトピにまた来てくれてありがとうございました。 あちらにも返事していますが、今は実家に帰っています。 夫との会話って他人が聞いているわけでなく、 だんだんと夫の話術にはめられ、こんなものなの? 私が我慢することしかないの?わがままなのかな?という気持ちになっていました。 そして、こんなに早くを離婚を考えてしまうなんて、と誰にも相談できない状態・・・。 でもいろんなところで(小町やSNSで)いろんな人の話を聞き やっぱり自分に正直に生きていいんだ、と思えてきました。 まぁ完全に離婚を決意してはいませんが、そうなってもいいと やっと自分にお許しを出せたような気分でいます。 ご両親や、友人、カウンセラーなど、ななさんが相談しやすいところで かっこつけずに感情をぶちまけてみてください。 まわりの人は、結婚して不幸せな、ななさんをみたいはずないです。 幸せを願っているんです。 人生、いつでも自分のためにやり直していいんです。きっと! ほんと、会ってお話したいですね(笑)

    トピ内ID:6048079828

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    今は、苦しいですね。

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    今はただ、ただつらいでしょうけど、こんなに悩んでいるんだからきっといいことがありますよ。私も今の主人とは何度離婚を考えたか分かりません。でも、人生相談の欄を見たりすると自分よりもっとつらい思い、大変な思い又は、暴力までふるわれている女性がたくさんいることを知り、元気づけられました。 なので、レスさん、いろいろな方がいることを知り、今の生活を我慢するのではなく、前向きに考え仕事を持つなど、違った環境に自分を置いて、新たな人と知り合い見聞を広げてはどうでしょうか?一日も早く素敵なレスさんになれるといいですね。

    トピ内ID:2308263398

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    大変そう

    しおりをつける
    🙂
    わん
    別居中のものです。 長くつきあっての結婚だったのですが、相手のあまりの無関心さや、感情を出さない性格にいつも、私がきれていたのです。相手は私のことは、うるさくて、感情的な人で耐えられないと思い、家庭では安らげないと、女を作られました。そしていきなりの離婚宣言・・ 育った環境や、考えの違い、価値観・・ 原因ありすぎで、諦めればいいのですが、私にも反省すべき点はあり、やり直したいんです。無理そうですが。 私も、甘えが強い性格で、我儘だったので・・ 私の母は、見合い結婚でしたが、父が何を言っても聞いてくれない人で冷たかった事が理由で離婚。私は、そうならないよう考えての結婚だったのですが。理由としては似ていますね。 父は、母は感情的で話せないと言っていましたから・・ 私は、相手の浮気も原因ですが、育った環境や性格が理解できないと結婚は遅かれ早かれ駄目になると思うのです。 定職のない主婦は、実家が理解があり裕福でないと別れるときついですよ(いま求職中で辛くて、動悸で動けなくなります) 自分をだまして結婚生活ができるなら経済的に楽そうなので、どちらを選ぶかです

    トピ内ID:8336559237

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    トピ主です。

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    なな
    数々のご意見を伺って少し冷静に考えることが出来るようになりました。ありがとうございました。 幸せですか?と、いう問いに、「幸せです!」とまだ言えませんが、幸せはどんな状況にあっても自分でみつけるものと思うので、私なりに見つけて行こうと思います。 主人の両親の関係ですが、主人と義妹が、「義父は尊女卑がひどい」と言っていました。私には見せていないそうですが、義母や娘には、かなり横暴で主人の妹は若い時に家出もしたそうです。主人だけに聞いた話だと、義父が義母にまれに手をあげる事もあったそうです・・。(うちの実家は手をあげる事は考えられないです。) 思えば主人の実家に行った時、義父と義母が夫婦で話している時に楽しそうにしているのは(孫←義妹の子供。や私達には笑顔ですが)見た事がありません。 ここ1ヶ月程、主人の目も見れず、笑顔もなくて申し訳ないとも思っていましたが、主人は今の状態を全く異常とは思っていないようで、やはり育った環境の違いは大きいと思います。 今後の話し合いの為に、今から動悸がしても言えるように頭の中を整理しておいて、話せたら、先の事はそれから考えようと思います。

    トピ内ID:5259236853

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