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子どもを巻き込んだモラハラ？

レス27
（トピ主 4 ）
🙂
ハハ
ひと
離婚して約8年、中高生の子供がいるシングルマザーです。 恋人がいることが元夫に知られ、スペアキーを預けてもらって借りていた車に「もう乗らないで」と言われました。 もちろん恋人は乗せたことはないですし、車の使用用途は重い物の買い出しと子供の送迎しかないのですが、それを伝えた上で了承し今後の子供の送迎はお願いしますと伝えました。 それ以降車を使わずに生活し、子供たちも大雨の中でも遠征や習い事（大きい楽器）に頑張って自力で通っていたのですが、先日子供の一人が発熱し歩けないほどだったので初めてラインで病院へ連れて行ってくれるようお願いしました（タクシーは断られるくらいの距離）。 すると「子供に車の鍵は預けてあります」との返事があり、実際当人に聞くと『緊急事態用に』と預かっていたと言うのです。 おかげで受診はできたのですが、元夫が子供に鍵を預けたのを口止めしておいて大雨の日でも自力で外出させていたと思うと腹が立って仕方ありません。 私自身は車がなくても何も困らないのを知りながら子供を巻き込みモラハラのようなことをして、子供のメンタル面も心配です。 みなさんなら今後何かアクションを起こしますか（鍵を返す等）？それともこのまま緊急事態のみ車を借りますか？ ちなみに車を借りる際は「〇〇の理由で」と逐一事前連絡していましたし、それが子供の習い事の送迎でもOKでした。

トピ内ID：77ddb4683d33c2be

#４０代
#ハラスメント
#元妻・元夫
#子ども
#子育て

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元夫だしね

🙂
ぽぽん
元というなら他人なわけで、子供関係で繋がりはあっても、そもそも車を借りる関係が変だと思う。 信頼関係が破綻して離婚したんだろうに、子供関係にしか車使ってないというのも信頼するの難しいのでは。 トピ主さんが自分で車を買うのがベストかと思う。

トピ内ID：01b914efd5b85993

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腹が立つなら

🙂
にゃんにゃん
夫の車をアテにしなければ良いのでは？ 離婚しているのに、中途半端に車が使える状態っていうのがイラつくポイントでは？ 鍵は返却し、 子供の送迎(急病も)は元夫。

トピ内ID：d7d3ca6c276855b7

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いつまでも元夫に頼らない

🙂
道草
タクシーで断られる距離って、なんですか？ 割と近い？もしくは遠すぎる？ そのタクシー会社に断られたら別のタクシーをお願いしてみては。 いずれにせよタクシー呼ぶときは距離を伝える必要はなかったような… 離婚したんだから、車を貸してもらおうとアテにしなければいいのでは 車は買えばいいし、またはリース契約 必要なときのみレンタカー借りる はたまた 近くにカーシェアのレンタカーありませんか？ モラハラされて別れたのにまだ連絡取って、わざわざ自分を被害者にするのやめなさい。 すんでる場所が不便だったら、便利な場所に引っ越すとか… なんだか、一生懸命がんばって元夫に自分を認めてもらいたいように 見えなくもないですが… モラハラしてくるやつは離婚したってモラハラ男に決まってるでしょ 私だったら二度と連絡しませんけどね 自分の船のオールは自分でこいだらいいんですよ シングルなんだから行き先もこぎかたも自分で決められるでしょう

トピ内ID：47eddd6c66c27eb8

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どっちもどっち

🙂
大人達のせい
子供を巻き込んでいるのは、トピ主さんも同じでは？ 車を貸さない…と言われた時点で、じゃあ大雨の日や、急病の場合の子供の送迎はどうするかを話し合うべきだったと思います。 そんなの予想できたでしょうに。 お子さんがスペアキーを預かっている事を言わなかったのは口止めされていたというよりは、トピ主さんに恋人が出来たことも含めて親には言い出せない雰囲気だったんじゃないでしょうか。 自分のせいで離婚してもなお両親が揉めるのは見たくないですよ。 子供達もバカじゃないんだから、子供なりに色々考えて気を遣っているんですよ。 それなのに父も母もお互いに自分達の意地の張り合いばかりして、子供達のこと考えてないじゃないですか。 本当、何やってるんですか。

トピ内ID：245252a870dea2c2

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子どもから頼む

🙂
柊hi-lite
子どもから父親に連絡して送迎なども頼めばいいのでは？ 中高生ならできるでしょう。 大雨でも楽器でも、自分が親に送ってほしいと思うなら頼めばいいだけですよ。 トピ主さんは何もしなくていいと思います。 タクシーに断られる距離って？ ワンメーターってことですか。 いろんなタクシー会社に電話してみましたか。 迎車なら料金もかかりますし、今はタクシーアプリもありますし、とりあえず呼ぶ努力をしてみてはどうでしょうか。 車の鍵を預かっていたのは子どもですよね？ 子どもが自分から「緊急で預かっているから、車出していいよ」って言うべきだったのではないですか？ 歩いて病院へ行けず、母親が困っているのに緊急事態だと判断できなかったのでしょうか。 トピ主さんは子どものために車を買わないのは何故ですか。 子どもに苦労をかけてますよね？ これでモラハラとか、子どものメンタル面がとか言いますけど、車を持たない家庭はどうなるんですか。 トピ主さんは車を持たない家庭ですよね？ どんなに大雨でも暑くても寒くても大荷物でも、歩くしかない人間もたくさんいますよ。 普通はなんとかするものですよ。 なんとかできないなら、子どもに「あなたから頼みなさい」と言っておきましょう。 まあ今後は緊急時は車が出せるので、良かったですね。

トピ内ID：ee2877f225454b6d

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どこがモラハラ？

🙂
むっちりもっちり
そりゃ他人なんだから当たり前でしょ そもそも車貸してくれるだけいいじゃない そういう緊急事態があるから あなたが買えばいいだけのこと そんなことをモラハラとか言ってるから 結婚生活うまくいかなかったんじゃないの

トピ内ID：1882e93ba7d562f3

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当たり前では？

🙂
なな
どんな理由であれ、離婚してるんですよ。子供が理由であっても、親権を持っている親が責任持って育てるのが筋でしょうよ。 そもそも、元夫から車を借り続けてる状況が甘えだと思うので、元夫の判断は批判するものではありません。 私ならもう二度と車は借りません。 今は、短時間でレンタルも出来ますし、そもそも依存したくないからです。 お子さんたちに何がストレスかって、あなたが怒ってることですよ。この状況を客観的に判断したらお子さんたちは正しいし、あなたが怒るのが間違ってます。 事実、ご主人は本当にお子さんがピンチな時に助けてくれた訳ですから。 トピ主が大人気ないとしか、言いようがありません。

トピ内ID：17a9e03914530449

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お子様が「鍵を持っている」と言わなかったのは、何故でしょう？

😢
傾向と対策を考える側
どんな経緯で ＞恋人がいることが元夫に知られ ましたか？ お子様達は中高生。父親と連絡が取れる様なので、【思春期の子が父親に報連相した】可能性はありませんか？ ＞車を使わずに生活し、子供たちも大雨の中でも遠征や習い事（大きい楽器）に頑張って自力で通っていた～先日子供の一人が発熱し歩けないほどだったので初めてラインで病院へ連れて行ってくれるようお願い するまでの間【主様が知らなかっただけで】 子の父親は ＞子供に車の鍵は預け 子も ＞『緊急事態用に』と預かって 合意していたんですよね？ ＞子供の一人が発熱し歩けないほどだった 時、何故、鍵を預かっている子は、主様にそれを伝えなかったのでしょう？ ＞元夫が子供に鍵を預けたのを口止めしておいて大雨の日でも自力で外出させていたと思うと腹が立って仕方ありません。 父親に口止めされたからではなく、子ども達が自分の意志・考えで主様に伝えなかった部分もありますよ。主様とお子様達は、何でも話せる良好な関係ですか？ ＞車がなくても何も困らないのを知りながら子供を巻き込みモラハラのようなことをして、子供のメンタル面も心配 主様は、何を基準に「モラハラ」と判断しますか？ 【本気で】子のメンタルが心配なら、スクールカウンセラーや児童精神科等の専門家に相談＋子ども達のケアをし、本音に近づく努力をお勧めします。 主お子様達が中高生なら、後数年で成人＝親権終了。 主様と元旦那様は、子の成人＝18歳以降も考え取り決めしてますか？ ＞今後何かアクションを起こしますか（鍵を返す等）？ ＞このまま緊急事態のみ車を借りますか？ 主様は【自分だけが】決定権を持っていると認識している印象ですが…旦那様名義なら、旦那様がどう思い・どうしたいか？が重要で、鍵を返してと言われる可能性有。 他責思考や子を理由にするのは控え、主様の問題解決能力を高める事をお勧めします。

トピ内ID：dcb821bd28863705

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タクシーって。

🎶
そうなのよ。
まずタクシーって距離にもよるけど逆に遠距離の方が断られると聞いたけど？ 近距離はタクシー会社にしては儲けは少ないけど断ってはいけないと見聞きしましたが？ まさかの病院が隣という訳でもないのでしょうに。 私は2キロの距離でタクシー頼んだ事ありますけれどね。 あの狂気的な真夏にはそんな短距離でタクシー頼む人も続出していたらしいですね。 実際毎日車使用しているわけでもなくたまになのでしょう？ 何故離婚されたか分かりませんが、大概離婚って相手を嫌いになっての離婚で、そんな人の所有物あったり車の様に乗って使用するって気持ち的にも嫌じゃないですかね？ …と私は心理的にも嫌だなあ、と思うのですが。 ホント、たまにならタクシーの方が良いのでは？ これが毎日使用となるなら、もはや自分用の自家用車購入したほうがずっと気持ち的にも良さそうだけど…？

トピ内ID：a7726bbe3be52aa1

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なぜ腹が立つんだろう

🙂
秋桜
車の鍵をお子さんが預かっていたけど、大雨の時も車で送って欲しいとは言っていないんですよね。 子どもが選択していることで、父親はそんなことは知らないと思います。 なぜモラハラになるのかな。親同士がそんなんだから、子どもは鍵を預かっていることを言えなかったんでしょ。 子どものメンタル面が心配なのは、彼氏がいることの方が大きいと思います。 他人の車を使わせてもらうんだから、事前連絡は必要ですよね。 リアクションなんて起こしませんよ。子どものことを心配している父親としか思いません。大雨での送迎が緊急事態とは思いません。中高なら公共交通機関を使っていけますよね。実際に休むことなく自力で行けています。 お子さんも親同士のいざこざに巻き込まれたくないんだと思いますよ。だから自力で行くんですよ。 そうやってリアクションを起こしてほしくないから黙っていたと思いました。 子どものためもリアクションは起こしません。車が必要なら購入、もしくはレンタカー(カーシェアリング)もありますよ。家の近くの駐車場にカーシェアリングはありませんか?　登録無料のところもありますよ。

トピ内ID：1ff099d398588b64

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自力で外出させてたのはトピ主だよ

🙂
さら
なんで元夫のせいなの？ どうして離婚したのか知らないけどさ、 車がないと困るような、 タクシーも断るような、 場所に住むと決めたのはトピ主でしょ。 スペアキーを取り上げられて困るなら、 車を買えばいい。 そうせずに子供に自力移動を強いたのはトピ主も一緒です。 車買えないんです！とか言うのかもしれないけど、 男作ってる暇があるなら多少多く働いて安い中古でも買うお金作ればいいのだし。 緊急時には使わせると言う温情があるだけマシだと思うけどね。 ＞私自身は車がなくても何も困らないのを知りながら子供を巻き込みモラハラのようなことをして、子供のメンタル面も心配です。 あなたも加害者だけど？ ＞みなさんなら今後何かアクションを起こしますか（鍵を返す等）？それともこのまま緊急事態のみ車を借りますか？ ？？？ 車買うなり、引っ越すなりしたら？

トピ内ID：c73226c32c2f831a

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車なし夫婦です

🙂
ねねち
車を持ってないなら大雨でも自力で行くのは当たり前ですよ。 モラハラとかいうなら買えばいいのに。車を買わずタクシーも利用せず自ら元夫に頼っているのはトピ主ですよね。 巻き込んでるのはトピ主も一緒な気が。 タクシーで断られるっていう経験をしたことがないのですが地域にもよるんですかね？ 私も緊急事態時は短距離でも利用します。嫌がられてるんだろうな、とも思いますが利用しなきゃ仕方ないときはあるので。 あとはカーシェア。便利です。近くにないですか？

トピ内ID：6ceb18a17b1b2ff9

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トピ主です

🙂
ハハ トピ主
最初にも書きましたが、わたし自身は今後一切頼るつもりはなく、子供の発熱の際も「病院へ連れて行ってやってください」とお願いしました。断られたらタクシーで連れて行くつもりでしたがそこで実は子供がスペアキーを預かっていたのを知ったという流れです。 私が在宅時、子供が元夫に大雨だからと習い事の送迎を頼んだ時は自分で行けと断られていましたが、学校に遅れそうな時はどんなに晴れていようがしょっちゅう送ってもらっているようです（私は朝既に出勤しており不在）。 元夫からは雀の涙ほどの養育費しかもらっておらず、わが家の敷地を車庫代わりに格安で貸していますのでそれを口実に週の半分は子供の顔を見にきます。わたしは一切顔は合わせませんが。わたしが縋りついているかのようなレスがありビックリです。周りからもそう思われないよう皆さまのレスに従い車は引き取ってもらおうと思います。 元夫の希望で面会に制限は設けていませんでしたので、これでわが家に来ることも無くなると思うとこちらもホッとします。 彼氏がいると知られたのは一緒に退勤しているところを偶然元夫に見られたからで、子供たちは彼氏がいることは知りません。元夫にも彼氏だとは言ってませんが。 私が車に乗れないことに腹を立てていると読み違えたレスが散見され残念です。 キーがあると言えなかった子供との関係を見直す、車を返す、等具体的な助言をいただいた方々には感謝申し上げます。

トピ内ID：481ba17bc3c0cf4f

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救急車呼んでは？

🙂
あ。
高熱で歩けない人間を、近距離すぎるためタクシーに拒否をされた、救急車を呼んではいかがでしょうか。トピ主さんは「高熱で歩けないため」というのをタクシー会社に伝えなかったから、きてくれなかったのでは？ 元夫の気持ちは、わかります。 今まで、子供のために車を使わせてあげていた。 トピ主さんが恋人を乗せたことはない、というのも事実かどうかは元夫には知る術はないし、自己申告を信じることもできない（信じられない）のでは。車を貸す法的に拘束力があるものではなく、純粋に元夫の厚意だったのだと思う。また、子ども達は中高生ですから大雨でも歩けますよね。私が中高生の頃は、台風でも皆歩きでしたが…？ トピ主さんの年収や、養育費がいくらかわかりませんが。 中古の軽自動車を3年ローンでも買えないのですか？ 必要な時が分かっていたら、カーシェアやレンタカーは借りられないのでしょうか。 たまにしか乗らないなら車買うより、タクシーの方が維持費かからないからいいだろうし。 私だったら、別に何もしないですかね。鍵はあくまで「元夫と子供との間」の事だから口出さない方がよさそうだし。子供の健康や命に関わる緊急事態で、病院まで遠くてタクシーや救急車待ってる時間がないなら借りなきゃ困るから…そういう時には元夫に「こういうことだから今から車使う」と連絡して使う。それ以外は触らない。というか、命に関わりそうな時はタクシーや救急車がいいのかもしれないね、緊急車両だから皆道開けてくれるから。気が動転した素人の運転で、事故起こしたりスピード違反・赤信号無視で止められたら最悪だし。

トピ内ID：104313f2386eeeba

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何故車を借り続けるのですか？

🙂
いちごタンフル
何故、車を借り続けたのですか？ 何故、借り続けられてあたりまえだと考えているのですか？ 私にはよくわかりません 離婚したら基本的に他人です 親子の縁は切れませんが、夫婦の縁は切れてます 例えば雨の日に、車を持っていないお隣さんが大変そうにしているのを見たとして、他人のお隣さんに毎回タダで車を貸してあげるわけがないでしょう？ 貸さなくて普通です 子供たちが大雨の中でも遠征や習い事（大きい楽器）に頑張って自力で通うのって当たり前ですよ 被害でもなんでもないです 車がない家庭の子供たちはそうやっています 不憫でも不幸でもなんでもなく、それが日常の当たり前の生活です 他人のことをいつまでも利用できる便利な道具と考え続けて、その道具が思い通りにしなかったらモラハラ扱いして、子供のことを何度も傷つけたことにして加害者に仕立て上げる癖は止めましょう そんなことをしていたら元夫の心は宇宙のかなたに離れていくだけだし、お母さんの鬼のような所業を目の当たりにしたお子さんの心はきっと悲しみでいっぱいになるかもしれません お子さんが車のカギを預かっていることを言わなかったのは、口止めされていた被害者だからではなく、「お父さんのことやお父さんの持ち物をいつまでも自由気ままに利用してはいけないんだ」とお子さん自身が自分の良心と照らし合わせて判断したからな気がします 元夫は私とは他人なのに、子供のことは大切だから車を貸してくれてたいい人なんだな 子供のことを大切にしているから、いざというときのために子供にカギを預けてくれてたんだな ありがたいな そういうところは憎めない人だったな そんな風に考える人も世の中にはいますよ 他人が車を貸してくれるのは当たり前じゃないです

トピ内ID：ba7441249f689d1d

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中高生が自分で判断

😒
やれやれ
緊急事態用に鍵を預かったけど大雨も発熱も緊急事態ではないと子供が判断したんでしょう。 どんな場面が緊急事態か子供達と話し合いましょう。 鍵があることを黙っていたのは子供達。子供は夫婦の揉め事にこれ以上巻き込まれたくないんですよ。わかりませんか？ 離婚だけでも充分傷ついているのに母親には恋人。母親に恋人ができたから車が使えなくなったと子供達は認識しているのではないですか？ トンチンカンなことに立腹する母親がいて子供達が不憫です。

トピ内ID：926a54344931b956

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面会は子供の権利だよ

🙂
ココ
トピ主さんが会わせない等できるわけじゃありません。 >私が在宅時、子供が元夫に大雨だからと習い事の送迎を頼んだ時は自分で行けと断られていましたが、学校に遅れそうな時はどんなに晴れていようがしょっちゅう送ってもらっているようです とのことですが、関係が破綻して離婚したのですから、トピ主さんには手を貸すつもりはない。❨トピ主さんが親権を主張して子供と暮らしてるなら、通院等も含めてトピ主さんと一緒にいるときはトピ主が責任もって雨の日の送迎等も行うべき❩ 子供は我が子だから、養育の半分としてトピ主さんといないとき自分と一緒のときは子供には手に貸す。 考え方としては夫の行動はわかりやすいですけどね。

トピ内ID：4b2cb66b6a6db24d

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トピ主です。車を譲り受けることにします

🙂
ハハ トピ主
何度も言っていますが、わたしは車に乗れなくなったことではなく自分から返せと言った車のキーを子供に預けていたことに怒っているんです。信用できないなら緊急時に自分が来ればいいのに結局はわたしを当てにして、そこに子供を巻き込んだことに対してです。説明は割愛しますが、タクシーを呼びにくい土地の事情は元夫もわかっています。 そのため車は離婚当初からあちらから使っていいよと言われていたもので、こちらが頼み込んだわけではありません。 車は実家に一台余っており譲ってもらえます。決してケチっているわけではなく面会に来る元夫と子供達のことを思い、今後車に乗れなくても車庫は貸そうと思いましたが一台分しかスペースはありません。車を買ったほうがいいとのレスが多いので車を譲り受けようと思います。これで何度頼んでも片付けてもらえない車庫の汚く積み上げられた荷物ともおさらばできそうです。 ちなみに子供達に促しても自分達からは面倒くさがって父親には会いに行かないので、わたしが制限するまでもなく面会の回数は少なくなると思います。わたし自身は元夫が宇宙の彼方に行こうが全く構いませんし困りません。 また、彼氏の存在は子供たちは知りませんが、まるで彼氏がいることが悪のようなレスがあり驚きました。

トピ内ID：481ba17bc3c0cf4f

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トピ主です。

🙂
ハハ トピ主
あと、この件でわたしが子供を巻き込んでいるというレスがありましたが、車に乗るなと言われた際は即了承して鍵は返しましたし、子供には今後送迎は父親に頼むかタクシーになると伝えただけで、子供の前で怒ったとなどひと言も書いていません。 これでひと段落だったはずなのに、勝手に子供に鍵を渡して巻き込んだのは元夫だと思うんですが違うのでしょうか。

トピ内ID：481ba17bc3c0cf4f

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いろいろ言いたいことはあるけど

🙂
レックス
いろいろ言いたいことはあると思いますけど、もっとご主人に確認しておけばよかったんじゃないでしょうか？ ＞車は実家に一台余っており譲ってもらえます。 と言う状態でありながら雨の日に思い楽器を持たせて移動させていたのは主様です。 それを一度体験したなら即対処しようと思うんじゃないですか？ ごめんなさいね、でも巻き込んだのは主様だと思いますよ。

トピ内ID：5b9056ca6f0d2d4b

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緊急時は父親が必ず車で送迎するという取り決めなら

🙂
じじ
父親と暮らしたほうがいいと思う。 一緒に暮らしてる親が対応できないならその方がいいよね。 それが親権を取るということでは。 緊急時用に子に鍵渡していたのだって、感謝することではあるけど、怒りの対象になるトピ主さん、どこかズレてる人かと思う。

トピ内ID：7417e89202f5621d

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主も元夫も、子も悪いと思う。

🙂
返信見ません
元・シングルマザーです。 親権は私で、子が高校生の時に再婚しました。 そもそも元夫に車なんて借りちゃダメよ。 頼ってはいけない。 私は、元夫のことはもうこの世にいないものと思って生活しました。 そりゃ、子が小さいうちは面会に付き添ったりしなくちゃいけないけど。 でも私は免許すら持っていないので、子の習い事はバスで送り迎えしましたし、大きくなってからは大雨だろうが何だろうが自力で行かせました。 トピ主の子ももう中高生なのでしょ。 あなたは一切接点を持たず、子が直接父親と関わればいいことです。 子が自分で運転もできないのに、父親からスペアキーを受け取ったことが悪いと思う。 それを主に黙っていたのも残念でしたね。

トピ内ID：be2dd0ff9ffd8df9

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犯人を仕立てて何になる

🙂
ソテツの森
トピ主さんは元夫を糾弾して欲しいようですが、 ここで「誰それが一番悪い」として、 何か利益があるのでしょうか？。 あなたが正しいと言われたら、あなたの溜飲が下がる。 しかし、あなたも少しおかしいと言われたら、腹がたつ。 事実、レスに沢山反論していますよね。 気分を晴らすだけなら、お友達に言ってみましょう。 そのほうがよほど感情的に寄り添ってくれますよ。 ここでの一番の問題は、 今の状況ではうまいこと回らないから、 それではこの事案をどう解決するか？だと思います。 誰が悪い、誰が犯人と言うような話をしたところで全く実にならない。 うまく回らない事をどうカバーするかを考え実行しましょう。 それが一番建設的だと思います。

トピ内ID：79db69e5b497a97e

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何も問題ないと思う

🙂
大変言いづらいけど
トピ主のタイミングでは車を貸したくないけど、子供が必要なタイミングでは 車を貸すのはOKだから、子供に車のカギを渡しておくって 離婚後の夫婦にとって一つの方法ではありだと思います。 トピ主さんとは他人ですけど、子供とは家族ですから。 むしろ子どもはトピ主さん側についているんだから トピ主さんに有利な提案である気がします。 今後はご自分の車を持ってこられるようですが トピ主さんが意地を張って車を借りなかったのに なんで一人でこんなに騒いでいるんだろう、という印象です。 「なんだー子どもが持ってたんだー、持ってたなら早く言ってよ」というのなら 分かりますけど。 女性の中には、子供がカギを持っているのを逆手にとって 車使いまくりの人もいると思いますよ。そういう人の方が多いかも。 杓子定規に生きておられて、要領が悪そうな方だな、と思ってしまいました。

トピ内ID：b1958573689e3a50

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こう言ってくるからこうしてきたばかり

🙂
たいまい
元夫は赤の他人です。 車使っていいよと言われてハイそうですかって言う方いないと思います。例え車庫代わりだとしても。 格安で車庫代貰ってたなら、普通は格安でも車のレンタル代払うものですけど。それがけじめのついた関係性です。消耗品は使用者が払って当然です。 書いてある内容からお子さんが車の鍵を預かっていた事を口止めされていた事実は一切ございませんが、口止めと断定する根拠は？ 格安であっても養育費は貰っていたのです（いくらかは分かりませんが）。文句があるなら受け取りを拒否したって構いませんけど。 正直、散々頼っておきながら、文句ばかりという印象しか受けません。

トピ内ID：6f86aef81e63b246

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むしろ感謝しなくていいの？

🙂
とおりすがり
＞わたし自身は元夫が宇宙の彼方に行こうが全く構いませんし困りません だったら車を借りようと思うのもやめなよ。 離婚して親権を取ったのはトピ主さんでしょう？ だったら送迎だって病院だって、元夫は何もしなくていいんですよ。 それを恋人ができるまでは車を貸してくれたり、非常時のために子供に鍵を預けてくれていたことは、 親子の情があるからでしょう。 なのに感謝しないで怒るの？ 口止めされたにせよ子供が黙っていたのは、 トピ主さんに鍵を預かってることを話したら良くないと子供自身が考えたからですよね。 中高生なら判断できることです。 別れた父に依存し続けながら別の男と恋人関係になる母を見て、 お子さんもずっと色々と疑問に感じていたのでは？ こんな事で怒ったり大変だと騒ぐくらいならどうして離婚して親権を取るなんてしたの？ 元夫にズルズル頼りながら、どうして恋人なんて作ったの？

トピ内ID：3c21cb31599f20de

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トピ主です

🙂
ハハ トピ主
どなたかわたしが反論ばかりしている、というレスを下さいましたが最初のトピ文から 「みなさんなら今後何かアクションを起こしますか（鍵を返す等）？それともこのまま緊急事態のみ車を借りますか？」 と書いています。 「どうしたら私はこれからも車を使えますか」「送迎してもらえず子供がかわいそうじゃないですか」とは聞いていません。 それなのに「借りているのが悪い」「普通は大雨の中でも自力で通うものだ」と的外れのレスが多く辟易します。良し悪しなど聞いていません。 車の借用条件は8年前に双方の同意の上で決まっていますし、レンタル代云々は赤の他人が決めることではないと思います。中にはこの件だけで「親権を手放すように」「養育費を受け取るな」とのレスまであり苦笑してしまいました。 養育費は言わずもがな子供が受け取るべきものですし、親権については先方の希望でとある時期に再度話し合う取り決めでしたがこのままでいいとのことでした。 もちろん問題点を適切に指摘してくださったレスもあり、そちらには感謝しています。 有用なレスはじゅうぶん頂きましたので、これでトピックを締めさせていただきます。

トピ内ID：481ba17bc3c0cf4f

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