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    😣
    ゆきんこ
    ひと
    先日、久しぶりに小学校からの友人数人と食事に行きました。 そのうちの一人に非常に気のよく、面倒見の良い感じの人いるのですが、ある発言にひっかかって2、3日たった今でもモヤモヤしています。 私は関西の方に住んでるいるのですが、その人が 「今度案内してよ。列車の事故があったとことか」 って言ったんです。 一瞬自分の中で空気が凍ってしまったのですが、なんていっていいかわからず、「またね」と流すことしか出来ませんでした。 尼崎の事故で私の知り合いが亡くなったわけではないですが、身近な場所の事件という事もあり、他人事と思えなかった私としては、本当に頭にきました。 その後も、「ちょっとそんな事言わないで」とか、「不謹慎」とか、もっと強く怒ればよかったのか、それとも私の対応でよかったのかよくわかりません。 ただもうその人とは二度と会うつもりはありません。 小町の皆様、同じ状況だったら、どんな対応しますか?

    トピ内ID:2694410548

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    そのひとは不謹慎ですねぇ。

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    えいぷりる
    私がもう少しオトナなら、聞き流すことができたでしょう。 でも、私がもしその場に居合わせたとしたら、「あんた、変わってるね。」と口走っていたと思います。

    トピ内ID:6509068321

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    ひく。。。

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    😨
    ごろろ
    ひどすぎる・・・トピ読んでむしろ気持ち悪くなりました。 こういう話聞くと吐き気をおぼえる。 トピ主さんの気持ちよくわかります。 わたしも尼崎の事故で知り合いがなくなったりしたわけではないですがこの事故でつらい思いしてること、容易に想像つくのに。ひどい。 わたしなら強く言わなくてもきっと批判すると思います。 人の命の大切さを説いたりしたら相手も反発してくるかもしれない(反発してくることが予想されても言わずにいれないだろうけど)ので私なら 「うゎぁ。。よくそんなひどいこと言えるね。ひくわ。。。」 「そういうふざけた発言聞くと気持ち悪いわ、ほんとに信じられない」 とか考えではなく自分の感情をぶつけます。 あなたのその思いやりのない発言に不快な思いをしていると。

    トピ内ID:6381077036

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    う~ん・・・

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    😑
    もん
    この発言、かなり考えてしまいますね・・・。 普通の人間だったら「案内してょ~」なんて言いませんけど。 観光地じゃないんだから! 私だったら・・・「たくさんの人が悲しんだ場所だから、案内なんて出来ないよ!」って言いますけど、いきなり言われたらやっぱり何もいえないですね。 そこを見てどうしたいんでしょうか・・・ねぇ?

    トピ内ID:0929541662

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    えっ・・・(無言)

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    😑
    もすちゃん
    なんて・・・無神経なのかしら。他のお友達はその発言に対してどのように感じていたのかしら? 私がもしその場にいたら「えっ・・・」といって沈黙です。 ゆきんこさんがその人と二度と会うつもりは無いと思う気持ち、もっともだと思いますよ。

    トピ内ID:9645872047

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    私なら

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    🙂
    pooh
    「なんで?」と聞きますね。その理由が知りたい。 >ただもうその人とは二度と会うつもりはありません。 不謹慎かどうかはまだ分からない。この決心は真意を知ってからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:0602327091

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    「そこへ行って、何が見たいの?」

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    関西人
    って、聞き返してしまってると思います。 私なら…。 実は、私も似たような経験があります。 「富士山を見に行きたいね」 という話をしている時に、 「私は、富士山よりも、樹海に行きたいわ」 と言い出した友人がいました。 「樹海へ行って、どうするの?」 と訊いた私に、 「自殺死体を見つけたいの」 と、彼女はあっけらかんと答えました。 「キモっ!」 と思ったのは、私一人ではなかったようで、 それ以降、飲み会や食事会でも、彼女を誘おうという人はなく、 そのままフェイドアウトになりましたが…。 本人は、「単なるジョークなのに」と思ってるのかも知れませんが、 あまりに不愉快で不謹慎な言動の場合は、 友人枠から外しても構わないと思います。

    トピ内ID:4687801107

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    なんでまた

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    🐴
    元関西人
    私だったら”何でまた・・”と理由を聞くかなあ。 ちょっと、っていうか、かなり変わった人ですね。 関西に住んでいたけど、そんな事言われた事もないですが・・

    トピ内ID:2995596043

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    経験あり

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    🐱
    たい子
    私も似たような経験あります。 その頃は若気の至りで結構厳しく相手を言いこめてしまいましたが、今だったらまず「なんのために?」とか聞くかもしれませんね。 それか「そんな軽がるしく見に行ったりしたら亡くなった人に恨まれるよ」って言うかも。

    トピ内ID:2505251778

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    空気、凍りますよね

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    🎂
    ぷりんちゃん
     お気持ち、わかります。  いきなりこんな不謹慎なことを言われたら、よほど口の立つ人でもないとなかなか思ったことがスッと口から出ないものです。お友達の不謹慎発言を流した、トピ主さんの対応は間違ってないですよ。感情的になるよりずっといいと思います。    もし、私の目の前でトピ主さんのお友達のような不謹慎極まりない発言をした人がいたら、私は無言で相手をじーっと見つめてしまうかな。私もいざという時に、思ったような発言がなかなかできないので。  でも、無言の圧力もなかなか効きますよ(笑)。 

    トピ内ID:1059450434

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    お参りか、知人が亡くなっているのか、聞く。

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    💔
    沈丁花
     一般的にお参りとか(自分も身内が似たような事故で亡くなったとか)、知人が巻き込まれているとか、そういう理由でもあるのか、一応聞くかもしれません。  明らかに面白半分なら、トピ主さんと同様の態度を取ってしまうと思います。

    トピ内ID:4517481951

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    すごく好意的に考えると

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    🎶
    月子
     手を合わせたかったとか。 ご友人との会話のノリが分かりませんが、物見遊山的だったのでしょうか?まあ私なら「どうして?」って聞くでしょうね。  ただ、悲惨な事故や災害があって大勢の方々が亡くなった所も時が経てば、関係者以外でも訪ねることはあっていいとも思います。  例えば原爆ドームやアウシュビッツ収容所など観光のルートになっていますよね。そこで興味本位に「へえー」って見ていく人もいれば、歴史に思いを巡らせたり、犠牲者に心から哀悼の気持ちを持つ人もいるでしょう。  でも今回のトピ主さんの場合、事故があってからまだそれほど時が経ってないですから、ちょっと???な気持ちはわきますね。  予断ですが、以前ペルーの日本大使館占拠事件がありましたね。その半年経たないうちにペルー市を尋ねる機会があったのですが、現地のガイドさんが頼まないのにその事件現場に連れて行ってくれました。まだ取り壊す前で生々しい銃弾の跡が残っていて、「どーゆーつもりで連れてきたのかな・・・」とも思いましたが、「ああここで亡くなった人もいたな」と思ってとりあえず手を合わせて来ました。(土産話になると思ったらしい)

    トピ内ID:2471854988

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    詰まっちゃいますよ

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    😨
    ミミ
    私も同じ状況だったら、言葉に詰まってしまうかも。 私も不快なことを言われてもとっさに言い返せないタイプなので、似たような方が居て、ほっとしました。言った相手に会いたくなくて、苦手意識を持つところも一緒です(困っているところすみません…) この場合は「そんなこと出来ないよ」と返したいです。そんな風に言われると悲しい、みたいなニュアンスでいいと思いますよ。 とっさに何も思い浮かばないときは、無言でもいいです。一緒にノッて返事をしなければ。 それにしても、笑えない冗談ですね。まさに失言という感じです。事故のPTSDで苦しんでいる人も居るのにね。人の痛みが想像出来ない人とは、怖くて会えません。

    トピ内ID:3691049258

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    私も

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    😢
    lovin
    大体『えっ?』って思った時にとっさに言葉が出ない方です。 後になって『あれってどういう意味だったの?』といい方に取って考えたりでも悪く取るとこういう事だわと考え『やっぱり納得いかないからあの時ハッキリ言えばよかった』ってなる感じです。 もちろん後からわざわざ言ったりしませんけど。 自分が思ったとおり二度と会うつもりはないという気持ちに正直になればいいと思いますよ。

    トピ内ID:3875741542

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    仕方が無いのかな。

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    NY在住
    ゆきんこさんの気持ちが良くわかります。 私も日本からの人たちがNYを訪問する時、必ず行きたがるのがWTC跡地。私自身、テロの恐怖を肌で感じ、悲しみ沈んだ時期があるので、わざわざ観光で見てどうするのか不思議でしたし。 テロ後、私がWTCを訪れたのはから本社の人を案内した時でしたが、2年以上経っていましたが直視するのは難しかったです。それ故に「すごいねぇ」と感心?しているだけの人たちを見るのは不快でした。せめて手を合わせてくれれば・・・。 人間は自分と直接関係ない不幸には感情移入せずに好奇心が勝ってしまうのでしょうね。 オバケ屋敷を見に行くのと同じ感覚なのでしょうかね。 悪気は無いのは承知の上ですので余計、困ります。だから、お友達も迂闊でしたが、ゆきんこさんがそこまで心を痛めていると知らなかったのでは? この一言で絶交するほどの事でしょうか?

    トピ内ID:8843594221

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    長文すみません。。。

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    😭
    さっち
    本当にただひたすら悲しいです。 私はその事故を起こした電車に乗って、毎日通学していた大学生です。 あの日はたまたま1限から授業があったので早い時間の電車に乗っていました。授業中に友達から「JR事故ったみたいで、今日はお昼ご飯間に合わないよ。」とメールが着た時はあんなに悲惨な事故だとは想像もつきませんでした。 次のメールは「ねぇ、脱線事故みたいだよ…」と。皆で大変だね、なんて話しはしていました。他の友達とお昼を食べようと食堂に行く途中に母から電話がかかってきて、出ると「さっち、今どこにいる?」と。もう声にならない声で。「学校にいるよ、どうしたん?」と答えたら、母は電話の向こうで泣いていました。「テレビ…」とだけ言ってずっと泣き続けているので、私はなぜか悪寒がしました。「また電話するから!」と電話を切って食堂に皆で走ってテレビを見ました。 もう全身の力が抜けたことをすごく覚えています。あり得ない状況でした。携帯電話が鳴りっぱなしなのが疎ましく思えるくらい、皆でたちつくしていました。とりあえず心配させてはいけないと、友達にも父にも連絡をしました。 そしてあの時間に、あの電車に

    トピ内ID:3304697087

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    長文すみません。。。2

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    😭
    さっち
    乗ったであろう友達に皆で連絡をとろうと手分けして電話をかけました。いつも一緒にいる子たちには連絡がつきましたが、ご飯を食べようなんて気はなくなって、皆で座って「大変だね」と話をしていました。 その曜日は授業は午前中だけだったので、友達とずっとテレビを見ていました。すると、更に恐ろしいニュースが入りました。前の車両が押しつぶされていると。時間帯によっては1番前に乗るほうが、ホームを歩く距離が少なくてすむ電車があるのです。もう鳥肌がたちました。 夜家に帰ると更に、うちの学生で連絡がとれない子がいるとメールが着て、それが何度か話したことがある子だと。ほとんど眠れませんでした。 その友達は助けられましたが、大変な怪我で今は車椅子で生活しています。本当に大変だったんですよ…学校に来るなんてとんでもないくらい。たくさんの亡くなった方の中で何十時間もいたんです。私には想像もできません。うちの学生で亡くなってしまった子もいました。 ゆきんこさんのお友達が何を思って、そのようなことを仰ったのか真意はわかりません。それでも、冗談でもそのようなことは言うべきではないです。時が経てば記憶は風化します。

    トピ内ID:3304697087

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    長文すみません。。。3

    しおりをつける
    😭
    さっち
    その場にいた人や、身内の方が事故に遭われた方でないと、どうしても忘れてしまいます。それでもただの興味本位で覚えていられるのは本当に嫌です。 私のような学生にこんなことを言われて、不愉快に感じる方もいると思います。出しゃばってしまってごめんなさい。それでも私でも嫌だと思うくらいのことです。もっと悲しく思っている人はたくさんいます。 あまり仲の良いお友達でなければ、受け流してください。言ってもわからない人には二度とわからないことだと思います。仲の良いお友達であれば、人の気持ちを考えるように言ってください。 本当に長くなってすみませんでした。。。

    トピ内ID:3304697087

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    まずは何故なのか聞いてみますが

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    😨
    ぽる
    その方はそこに行って手をあわせたり花をお供えしたりしたかったんじゃないのかな? 普通、事故等あった場所に行きたい理由は、それくらいしかないのでは? 普段いい人らしいですし・・・ その人の言い方は悪かったかもしれませんが、 私にとっては、何故と理由も聞かずに、しかも怒りを押さえ込んだまま 適当に「またね」といって、二度と会うつもりはないと断言するトピ主さんが怖いです。 話してみなきゃ判らないことって世の中沢山あるのに・・・

    トピ内ID:9620046793

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    わたしなら・・・

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    😑
    はにに
    わたしなら、多分その場で「事故現場が見たいの!?」とびっくりしながら聞き返しちゃいますね。 お友達は無神経だったとは思います。ただ、もしかしたら、尼崎という地名が出てこなくて、最近あったニュースで印象に残っていた電車の事故をとっさに言ってしまったのかもしれませんよ。 わたしはその可能性の方が高いと思います。 まれ~~~~~に本当に事故現場が見たいという不謹慎な人もいますが。

    トピ内ID:9969076681

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    不謹慎だということに気が付いてないのでは?

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    🐱
    砂糖水
    最近、何が不謹慎で何がそうではないのかよく分からない人がよくいます。その人もそうなのではないでしょうか? 「私の中で重大なことだったので、思ったより軽く言われ、取り乱してしまいました。」などでよかったのでは?それなら、相手も「ああ、少し不謹慎だったかしら。」と思ってくれるのではないでしょうか。 もし関係を修復したいのなら後日、その人と花束を現場に添えに行くなどの行事で丸く収まると思いますよ。

    トピ内ID:3440330209

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    状況がわかりませんが・・・

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    🐶
    エム
    もしかして、祈りに行きたかったのかも・・・花束もって。 そうであってほしいです。 また言われたら、真意をきいてみてくださいね。

    トピ内ID:3013195034

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    信じられん

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    😑
    いやだね
    わざわざ関西に行った時に案内してもらう場所じゃないですよね。 お参りしたいじゃなくて、興味本位で見に行きたいってことでしょ? いやな人だなぁ、その場でびしっと一言言えたらよかったけど、私もあまりの常識のなさに唖然として何も言えないかも。 そして二度と会わないと思います、きっと会うたびにそういう発言で嫌な思いをしそうですもん。

    トピ内ID:2684190622

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    手を合わせたかったとか?

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    🐱
    うらら
    トピ主さんの家と近いのがわかっていて 近いなら手を合わせたいと思ったのかも。

    トピ内ID:2957644257

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    それは不愉快だったでしょうね

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    大阪人
    私もJR宝塚線をよく利用します。とても他人事ではありません。 遠くの方にそれが希薄なのは、ある程度仕方ありませんが、「案内して」という想像力のなさには驚きですね。私なら、「自分にとっては考えられない」という気持ちだけは伝えたい、そう感じると思います。 うまい言葉が見つからなければ、「えーっ?」と言ったまま絶句するとか、「私にとっては見物とか案内なんてありえない・・・」と言って黙ってしまえば、少なくとも、それに対してトピ主さんが相当の不快感を抱いたことは伝わると思います。 トピ主さんの後悔は、「またね」と、相手の信じられない発言に一瞬迎合してしまったような返事しかできなかったという自己嫌悪もあるように思いますが、ショックを受けた時って、そういうものじゃないかなと思いますよ。トピ主さんがうまく言い返せなかったのは仕方ありません。 あの事故は、多くの人がそれを忘れないで風化させないことが大切だと思います。JR西日本のその後の対応や発言にも疑問を持ちますよね。今も事故現場を通る時、車内から合掌される方もよくおられます。 お互いに、あの事故を忘れないでいましょうね。

    トピ内ID:1118953648

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    真意を知ってからで、良いのでは?

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    🐤
    こっこ
    この話だけを聞くと、面白おかしく事件現場を見てみたい!とも取れますが、その友人は「御花を供えたい」等の意思があるのかも? 私も以前、そのような発言をする知人に「どうして、ソコヘ行きたいの」と、冷たく言い放った事がありますが、知人は「近くに行くんだし、御花くらい置いてきたいしさ」との返事。 勿論その場で私の思い違いを謝罪したら「ああっ、私の言い方も悪かったね」と・・・ 付き合いを絶つのも、真意を聞いてからで良いのでは無いですか?

    トピ内ID:7228518353

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    ひょっとしたら

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    💔
    ママン
    どなたかお知り合いが亡くなったのかもしれませんよ。 だから機会があれば一度現場を見に行きたいと思ったのかも。 とっても親しい人だったらすぐ飛んでいっただろうけど、何かの折があれば手を合わせたいくらいの関係で。 でも、そこまで深い話をいきなりトピ主さんにはしませんよね。 実際連れてってくれることになったら別だけど。 だから、さらっと「案内してよ」とだけ言った。 な~んてこともあるかもしれませんよ。 ないかもしれないけど。 いきなり縁切りを決意するのは早計じゃないですか?

    トピ内ID:0440942191

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    お参りしたいのかも・・・

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    🙂
    pipi
    と思いましたけど。 以前住んでいた家のそばの交差点は”死亡事故”が異常に多かったのですが、 お花がいつも供えられていました。有名な交差点だったので、家にはじめて来る人の中でお花持参(交差点用)の人もいました。 私はどんな気持ちからでも、その行為は尊いと思いました。 私なら訪ねたいといっている彼女に同行します。 そして・・・もし彼女がただの興味で案内させたのならばその場で怒ります。 怒鳴ってしまうかもしれません。。。

    トピ内ID:6023484784

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    以前、私の友人は。

    しおりをつける
    くるりんぱ!
    ゆきんこさん、お気持ちお察しします。 古くからのご友人の口から出た言葉ですからショックですよね。 どういうつもりで言ったのかわかりませんが、雰囲気からは、お花を・・・とか、手を合わせたいから・・・という感じでもなさそうですもんね。 >身近な場所の事件という事もあり、他人事と思えなかった この全く反対なんでしょうけど、ご友人には現実味のないことだったのでしょうね。 以前、全く悪気はなかったのですが、私が不用意な発言をしてしまった時に、友人が言ってくれたことがあります。 「私も、物事の重大さや深刻さを自分との距離で図ってしまうときがある。今回のことはあなたにとっては距離のある問題で、現実味がないのかもしれない。でも、私にとってはとてもショッキングな出来事だった。そういう言い方は、この出来事で被害に遭った人や近しい人に対しては配慮に欠けると思う。」と。 私も自覚が足りなかったとすごく反省したので、すぐにその思いを伝えました。 指摘してくれたことを感謝しているし、今でも親友です。 でも、なかなかその場で返す言葉は思いつかないとおもいます。難しいですよね。

    トピ内ID:5583429875

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    理由を聞いて

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    🐤
    ぽっけ
    今後会わないと決めるのは、理由を聞いてからでもいいんじゃないでしょうか? 野次馬根性で見に行きたい、というのなら「不謹慎だから案内しない」と断ればいいと思います。 ひょっとしたら、その事故に知り合いの方が巻き込まれたり、救助したりしていて、実際にどういう場所だったのか見てみたい、その場所に行って自分なりに哀悼したいけど、一人で行く勇気はないから案内して欲しい、と思ったのかもしれませんよね。

    トピ内ID:9074375055

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    距離を置くで良いのでは。

    しおりをつける
    🙂
    幼馴染
    >ただもうその人とは二度と会うつもりはありません。  これで良いと思います。 私の幼馴染で30歳くらいまで仲良く付き合っていた遠縁の友人がいました。ある時、天然記念物だったと思いますが、兜蟹の殻を持っていることが分かって、びっくりしました。隠れてならば、反社会的なことも気にしない性格であることが分かってきて、その友人とは、距離を置くようにしました。今では、全く、付き合いはありせん。遠縁ですので、たまに、私に会いたがっているという話が伝わってきますが、会わないようにしています。

    トピ内ID:8652254813

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