本文へ

夫と息子が実母を嫌う

レス64
（トピ主 5 ）
🙂
らら
ヘルス
夫と息子24歳が実母を嫌っていて辛いです。母が可哀想に思います。 理由を聞いてみたら、こうしたらいいよみたいなアドバイスが、自分の価値観を押し付けられた様に感じたみたいです。母は、悪い事をした自覚はなく とても相手に、良くしてきたと思っているみたいです。 実母には、夫、息子が嫌っている理由を言えず、2人とも人と距離をとりたがる人達だからと伝えています。 結婚30年、夫と実母の板挟みでつらい日々を過ごしてきました。 婚姻を続けるには、夫の味方にならないとと思い、耐えてきました。 しかし、あまりにもひどい悪口を夫が言うので、そこまで言うのはつらいと爆発してしまいました。 自分の精神状態も悪くなり夫が無視をするようになりました。 母は、82歳、嫌う理由を今さら伝えた方がいいのか迷う時があります。 今のところ、母は、元気ですが先は、あまり長くはないと思います。 夫と息子が、大人になりきれていない事は、わかっているのですが、これを夫、息子に言うと怒るので、耐えています。 主人は、母に20年ほど会いたがりませんが、これでいいのかなぁと考える時があります。 息子は、母に会ってはくれますが態度が悪く、母が可哀想に思います。 今後、会わせない方が、いいのかなぁと悩んでいます。

トピ内ID：34dceb444b54a20e

#５０代以上
#体の悩み
#夫
#娘・息子
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数64

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さんが悪いとは考えないの？

🙂
KM
ご主人と息子さんが同じ理由でお母さんを嫌っているんですよね？ お母さんが悪いとは考えなんですか？ トピ文だとご主人と息子さんが悪いみたいになってますけどその辺の客観性はどうなんでしょう。 それとこのことおかあさんには言わなくていいですよ。 その年齢だと言ったところで変わりませんし気を悪くするか負担になるだけです。 余計な心配事を増やす必要はありません。 このままトピ主さんが板挟みを我慢するのが一番平穏です。

トピ内ID：90330790f37d8290

...本文を表示

そういうのって

🙂
りんごりらっぱ
>こうしたらいいよみたいなアドバイスが、自分の価値観を押し付けられた様に感じたみたいです。母は、悪い事をした自覚はなく 本当に一言一句間違いなく「～～したらいいよ」だけですか？ 多分、しつこく言ったり、干渉したり、相手が嫌がるような語句を織り交ぜたり、世の中とずれたことを主張したり、「～～したらいいよ」以外に言っているのでしょう。 トピ主さんはそばで見ていて「それは夫に(息子に)失礼な言い方」と感じたりしないのでしょうか？ それとも実母に同意しているのですか？ トピ主さんが実母の言動をおかしく感じないなら、夫や息子に母とともに嫌われるのも当然でしょう。 でも夫や息子が実母を嫌う理由、トピ主さんに理解できないのでしょ？ 母に夫や息子から嫌われている理由を言うか迷う前に、トピ主さん自身の感覚のズレを自覚されないとどうにもならないと思います。

トピ内ID：5f653d23d9823b59

...本文を表示

無理

🙂
親子ですね
他人の親なのに仲良くする必要がありますか？ ご主人だけならともかく息子さんも嫌っているのはお母様にも何かしら非があるはず。そしてお母様に伝えたところで人の性格は「絶対に」変わりません。 相性が合わないなら早めに付き合わせない・関わらせない。そんなの友達でも同じなのに、トピ主さんは強制的にご主人や息子さんを無理やり関わらせ続けたのでは？それだと酷い悪口も言いたくなりますし嫌われますよ。同居しない限りそんなに会う事って無いです。実際に私は主人の親とは疎遠で自分の人生には関係ありません。だからストレスも無いし夫婦仲もすごく上手く行っています。 ＞婚姻を続けるには、夫の味方にならないとと思い、耐えてきました。 当然です。 自分の家族はご主人とお子様です。このままだと明日にでも離婚を言われる可能性がありますが、老後の生活は大丈夫ですか？ お母様がご主人に「価値観を押し付ける」 トピ主さんもご主人に「嫌いな人に無理に会わせる」 似ている気がします。

トピ内ID：576e6058b5a40b73

...本文を表示

気にしない

🙂
あび
主様のお母様ですから、主様が大事にしてあげてください。 元々旦那様は他人です。 昔のように家と家との結びつきではなく、主様とご主人様が家庭を持っただけの話です。 お孫さんにあたる息子さんも、もう大人ですから祖母ともなかなか会う機会も少なくなると思います。 うちの息子達も高校くらいから、正月くらいしか会わなくなりましたよ。 そんなもんですよ。 主様も気にせず、それぞれ忙しいを理由に疎遠でも大丈夫ですよ。

トピ内ID：e9d7e1806b60accc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全部あなたが悪い

🙂
むっちりもっちり
あなたが大人になり切れてないんですよ それがわからなきゃうまくいくはずがない あなたがしっかりしないから お母さんも気の毒なんだよ あなたの親なんだから あなただけが会いに行けばよい 旦那と息子は会わなくていいです ＞結婚30年、夫と実母の板挟みでつらい日々を過ごしてきました。 婚姻を続けるには、夫の味方にならないとと思い、耐えてきました。 何それ？都合のよい被害者意識ですか 婚姻を続けるにはじゃなくて 無条件に夫の味方にならなきゃダメに決まってるでしょ あなたがそんなだから 家族がストレスためるんだよ いいですか もっとしっかりしなさい あなたが１００悪い

トピ内ID：4eb821e8dca61a0e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね

🙂
わーまま
実母さんは 押しつけがましくお節介で、口うるさくて よくいる　お母さんでしょうね 義理の親でも 祖母からでも そんなに言われたら、距離取るのが普通だと思う 夫との関係が悪いのもあるだろうけど お母さんがかわいそう。。。か お年寄りだから仕方ないという落としどころじゃなくて 夫も息子も酷いというのは珍しいような？ 性別による違いとかもあるのかな？ 自分だけ疎外感があって、同性の母親に依存してませんか？ うーん、 親孝行を配偶者とか孫を使ってやらなきゃいいとは思います あなたがお母さんを大事にすればいいわけで 夫が、息子が、自分の代わりに親孝行をしてもらう必要ってないですよね 息子さんはあなたに優しくしたらいいし 夫にだって、実の親がいるでしょうから ２４歳なら、そろそろ大人の対応ができるはずと思いますが 親の言うこと聞かない、祖父母に会わないなんて いたって普通のことです いい大人でも、うまく対応できないとしたら 母をとめられなかったあなたに責任があるのではないですか？

トピ内ID：9f8c5e8f0dc31963

...本文を表示

会いたくないのに

🙂
栗花落
会わせられないでしょ。無理やり引っ張っていくの？ 理由は実母の「良かれと思った」言動のように書いてありますが、具体的に書かないと誰も味方しませんよ。 24にもなって祖母をそこまで嫌う孫。よっぽど嫌なことを祖母にされたか、トピ主が教育を間違えたんじゃないですか。 ご主人は義理の母なので理解できますけど、普通は孫にそこまで嫌われませんよ。 トピ主は実母の味方で可哀想だと思っているんですよね。 ならそこまでこじれた理由を有耶無耶に書くのはなぜですか。

トピ内ID：862e59b706a933a7

...本文を表示

姑が

🙂
既婚
嫁に対して過干渉で、言わなくてもいいような事を指摘して、それが積もりに積もって嫁から避けられるっていうのはよく聞く話ですよね。 その反対の男性である夫バージョンという事ですね。 多分嫁姑に比べたらかなり少ないかもね。 あと嫁姑の場合でも、妻が夫に、夫の母親から嫌味を言われたりプレッシャーかけられたり意地悪された！と訴えても、 夫は、母親は悪気はない、妻が悪く受け取りすぎだ！などと言って、母親を庇って、 妻に我慢させる、というのもありがちな話ですが、 主はまさにこの状況だよね。 主の母親が、ご主人と息子さんに対して干渉したり嫌がる事を何度も言うから関わりたくない話したくないという状況になってるのに、 何故母親目線からしか見てないの？ ご主人と息子さんが何を言われて嫌がってるのか、きちんと話聞きました？ きちんと聞いて、それは主から母親に忠告すべきでしたね。 何故もっと早く向き合わなかったのかな？ でも会わずにいるなら、ご主人と息子さんもストレスは回避出来てるから、これからも会わずにいればいいと思いますけど？

トピ内ID：0f6b4d4b9dd9a290

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

呑気ですね

🙂
会わせなくて結構
まずあなたの家族は夫と息子であなたの母ではありません。 2人揃って嫌っているのですから あなたの母の悪い事をした自覚はなくとても相手に、良くしてきたと思っているみたいですというのは 言い訳です。 夫と息子が、大人になりきれていないのではなく、あなたが全く大人になりきれていません。 いい加減親離れしないと、遅過ぎです。

トピ内ID：93c2b49650a75b09

...本文を表示

無理に対面させない

🙂
ICHICO
＞こうしたらいいよみたいなアドバイスが、自分の価値観を押し付けられた様に感じたみたいです。母は、悪い事をした自覚はなく とても相手に、良くしてきたと思っているみたいです。 私の母みたいだ 私がそういうさしずめいいたいことを言う実母を何十年も嫌っております ほんとうに嫌なんですよ 「もっとこうするといいわよ」とか 一回二回ならいいけれど 逢うたびに言われると「あらさがししているのか？」とも感じますし それこそ価値観の違いから、捉え方ややり方が違う事なのに「こっちのやり方のほうがいいわよ」とか押し付けてきたり 相性が合わないんですよ トピ主様ってさ お母さまが「こうしたほうがいい」と言ってきたら「あ、そうなのね」と言われたようになさるんじゃないですか？ それって自分で考えて行動していないという事ではありませんか？ だから、３０年も板挟みになるのよ？ 私はもう実母とは必要最低限でしか会いません 電話も５分が限界 さしずめ「〇〇しなさい」という押しつけが始まったら 「あ、仕事が入ったから切るね」と言ってガチャ切り 母も９０になりますが、もう変わらないでしょう 私ももう還暦過ぎましたので変われません 何しろ話を聞くだけでもしんどいですから、ご主人や息子さんも同じ気持ちだと思ってレス書かせていただいています 参考までに、私はかつて母に「指図するような言動は控えてほしい」と何度も伝えていますが、直しようがないんですよね だって本人に悪気がないんですもの という事は、こちらが回避するしかない ご主人や息子さんにとっては「会わない」ことだけが回避手段なんですよ 諦めてください

トピ内ID：250ba753183d89c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の場合

🙂
フェルガナ
私の親は、自分は何を言っても年寄りだから？？許されると思っている節があります。私自身親の言動に腹が立ったり、これが親かと情けなく思ったりの繰り返しでした。 しかし、私の子どもには良い祖父母だと思っていたので、子どもだけで会うこともありました。 これが間違えで、おおらかな子どもが一人では祖父母に会いたくないと言い出しました。詳しいことは話してくれませんが、私は非常に自分を責めました。というのは、私も祖父母に嫌な思いをさせられたので。祖父母はとても良い人で（身バレの防止のため祖父母と書きます）すが、嫌いな人には意地悪なことをすることがあり、私は気が合わない人だったのでしょう。なので、私の子どもにはそのようなことが無いように注意してきたつもりでした・・・ 夫さんは大人なのでさておき、お子さんは普段の態度はいかがでしょう。普段の態度に問題があまりないようでしたら、やはりお母様になにかしらあるのでは？お母様よりもお子さんのお気持ちを大切にした方がよいのでは？ 悪意が無いから仕方ないは言い訳です。悪気が無くても被害を受けた方は、とても不愉快です。年寄りを敬えは、敬えるお年寄りだけに通用すると私は思います。身内からの嫌がらせの方が、心に根深く残る場合もあります。

トピ内ID：174ff2518d24b5db

...本文を表示

旦那さんの意見尊重してましたか

🙂
旦那さん寄り
実母さんはよかれと思ってアドバイスをしていたと仰っていますが 旦那さんはそれが負担だったんですよね だって結婚もしたいい大人が、いちいち義理の母にアドバイスもらいたいと思いますか？トピ主の立場でいちいち夫の母から「ああしたらいいよ、これがいいらしいよ」なんて 直接じゃなくて夫からの口伝いでも 気分を害することありそうじゃないですか？ それに、旦那さんじゃなくてお子さんが嫌っているなんて、実母さん相当押し付けが強い人なんじゃないでしょうか そうじゃないと孫が祖母を嫌うなんて余程のことじゃないとありえませんよ トピ主さんも実母さんを大事にしたいあまりに旦那さんや息子さんの心のうちが見えていなかったのだと思います。それでも老い先短い実母さんを大事にしたいのなら仮面家族としてやり過ごすしかないでしょうね でも、実母さんが亡くなったらきっと一人ですよ

トピ内ID：4ed186be3a7a4fc3

...本文を表示

そっくり母娘だね

🙂
セコマ
私はトピ主さんの「2人とも人と距離をとりたがる人達だから」と言い訳をして両者を会わせないようにすることこそトピ主さんの役割だと思いますよ。 お母さんと特に旦那さんはトピ主さんがいなければ付き合う必要も無かった人です。 トピ主さんと結婚したばかりに両者に接点が生まれてしまいました。 だから旦那さんをお母さんから守らなければならないし、お母さんを旦那さんから守らなければなりません。 旦那さんが嫌ってるならその接点を減らす事。接点を減らした事でお母さんが自分が嫌われてるのだと気づかないようにうまい言い訳を考えて立ち回る事。これがトピ主さんの役割です。 同様に旦那さんはトピ主さんと義母さんの間に入って、両者が決定的に揉めないようにうまく立ち回る事が要求されます。 確かに旦那さんはトピ主さんに向かって実母の悪口を言うのは良くないです。 それは実母さんと旦那さんを接触させようとしているからではないのですか？ もしトピ主さんが姑からいじめを受けていて、もう会いたくないと言ってるのに旦那さんが二人を引き合わせようとするなら、いかに自分があの人と会いたくないか、いかに嫌な思いをしているかを伝えるには結果的に悪口になる事を言うしかなくなると思うのですよ。 また息子さんの態度が悪いのも良くないですが、やっぱりこれも無理やり会わせるからじゃないですか？嫌ってる人との接点を増やしたところで好きになる事は無いです。ただ嫌な体験が積み重なってもっと嫌いになるだけなんですよ。 トピ主さんは夫の味方と言いつつ、夫と息子を使って自分が親孝行したいだけのように見えます。 交流して旦那さんと息子さんは怒り、トピ主さんは精神を病む。その交流で誰か幸せになってるのですか？ 相手の意向を無視して自分の価値観を押し付ける、母も娘もそっくりですね。

トピ内ID：5c726fb6b6c4a92b

...本文を表示

言わない

🙂
和泉のおかん
80も過ぎた高齢の実母にわざわざ本当の事を言わない。 悲しませて誰が得なの。 あなたは、夫の親兄弟とはべったり仲良しなのですか？ 上っ面な付き合いでは。 そんなもんでしょ。 義理、なんですよ。 妻の親だから余計に腹が立つわけで。性質が合わないなら無理に会わせる必要ないでしょ。 長年の蓄積もありもう会いたくないのです。 他人ですから。 あなたがしっかり実母と対話し優しくしてあげればよし。 夫に期待しない。 可哀想ではないよ。 私も結婚前から義理の親兄弟は苦手でなるべく会いたくありませんよ。 そんなもんです。 板挟み？ なんで？ 他人の夫にニコニコ孝行させたらあなたは満足なんですか。 性質が合わないならもう割り切るしかないでしょ。 むしろ、会わせない。 怒らせる事なく適当に言っておけばいい。 本当は、あなたが実母を苦手じゃないの？だから夫や子を使っていい顔したいだけでは。 もう子も成人なら、あなたは自分時間を大事にして実母と旅するなり食事するなり、悔いのないよう孝行してあげて下さい。 実子が気に掛けていればいいのですから。

トピ内ID：5caf99a89c979131

...本文を表示

うちもです

🙂
ね。
夫は２０年以上会っていません。私1人で帰省して、一緒に温泉に行ったり家の手伝いをしています。娘がいますが、たまに一緒に帰省してくれますが、私の親孝行に付き合ってくれていると思って感謝の気持ちを伝えていますし、お小遣いもあげています。娘は大人な対応をしてくれています。 もうお子さんも大人ですからお母さんが1人で親に会いに行ったっていいでしょう。 私の母も嫌な言い方をするので困りものです。それでも自分の親なので愛情があります。少しずつ説得して折り合いをつけています。

トピ内ID：a57a426192502374

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主さんが有り得ない

🙂
桃子
＞結婚30年、夫と実母の板挟みでつらい日々を過ごしてきました。 同居もしてないのに板挟みって何ですか？ どう考えてもトピ主さんが原因ですよね？ 冠婚葬祭だけでいいものを無駄に関わりを持たせるからこんなことになったんじゃないですか？辛くても自分で乗り越えてください。 ＞主人は、母に20年ほど会いたがりませんが、これでいいのかなぁと考える時があります。 これでいいんです。 相手が仕事関係の人なら我慢は必要かもしれませんが、義母は関係ありません。嫌いな人に会うのを拒否する権利は誰にでもあります。 ＞母は、82歳、嫌う理由を今さら伝えた方がいいのか迷う時があります。 今更？ 82歳のおばあさんに？ 実はトピ主さんも母親を嫌っていて、傷つけたいんですか？ ＞2人とも人と距離をとりたがる人達だからと伝えています。 今までこれで通してきたんだから貫いてください。 本人が疑い始めて真実を知りたがったら教えてあげたら良いのでは？ ＞息子は、母に会ってはくれますが態度が悪く、母が可哀想に思います。 嫌いな人に無理やり会わせるトピ主さんが悪い。 自分が育てた息子の性格ぐらい知ってますよね？ 母親を悲しませる為にわざと性格の悪い息子に会わせてる訳じゃないなら、もうやめてあげて下さい。

トピ内ID：93b89f867ccc9eae

...本文を表示

いったい30年間も何をしていたの？

💢
ロレム・イプサム
「結婚30年、夫と実母の板挟みでつらい日々を過ごしてきました」？ あなたはお母さんが悪いとは全然思っていないから、そんなことを言うのです。 「母が可哀想」だの「夫と息子が、大人になりきれていない」だの、呆れてしまいます。 トピのタイトルも間違っています。『嫌われる失言を母がやめてくれない』ではないのですか。 あなたがやるべきだったのは、加害者への注意と被害者への謝罪・フォローです。それを怠っていたからこうなったのです。 もう82歳。今さら性格は変えられないので、頭と体が衰えて何も言えなくなるのを待つしかありません。そうなってもご主人と息子さんのトピ主さんへの気持ちは取り戻せないですが。そちらも手遅れ。 それと、息子さんが将来、家庭を持ったら、トピ主さんがお母さんと同じことをやらかす可能性は非常に高いです。その自覚はありますか。

トピ内ID：3e678a62307c8dac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悩む必要あります？

🙂
パイナップル
トピ文だけでは状況が分からないので何ともですが、ご主人や息子さんから主の母へ相談を持ちかけた上でのことでしたら、お二方とも大人としてどうなのという疑問はわかります。 もし、そうではなくて主の母からの一方的なアドバイスなら、私もお断りで敬遠します。余計なお世話です。義理の親からそのような押し付けがましい発言をする方は実際いますし、そして本人が気づいていないからタチが悪い。 会わせる会わせないの主の気持ちではなく、息子さんもご自身で判断できる年齢ですし、特別な用事がないのならご主人に関しては主の母と直接会う必要はないのでは。実子である主がお会いすれば済むことで、気心知れた母と娘で仲良くすれば良いのです。 実母に対するご自身の気持ちをご主人と息子さんに強要する、傲慢ともとれるように感じます。

トピ内ID：3b51213b31a5aae6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほどよいところで

🙂
おじさん
男女逆なら毎日のように立つトピですので、今さらしょうがないでしょう。 正直、夫さんと息子さんが今からお母さんを好きになることはないでしょうから、これ以上悪化させなければ十分でしょう。 お母さんについては、皆仕事が忙しくてなかなかねえとか言って、少しでも気持ちを紛らわせられれば十分じゃないでしょうか

トピ内ID：78020e440359b30f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
みか
トピ主さんは少し考え違いをしているように思います。 ＞理由を聞いてみたら、こうしたらいいよみたいなアドバイスが、自分の価値観を押し付けられた様に感じたみたいです。 ご主人や息子さんがお母さまを敬遠する理由ははっきりしていますよね。もしそれと同じことをトピ主さんが義母さんにされたら嫌だと思うのではないですか？　いわゆる姑からの口出しです。もしご自分が義母さんからあれこれいわれたとしたら、気持ちよく受け入れられるでしょうか。ご自分の身におきかえて考えてみたらわかりやすいと思います。しかも、お母さまは長年にわたってご主人や息子さんにあれこれいいつづけているのですよね。もっとも、そうさせているのはトピ主さんにも原因があると思いますが。 ＞夫と息子が、大人になりきれていない事は、わかっているのですが、これを夫、息子に言うと怒るので、耐えています。 その「大人になりきる」とは？　たとえ嫌な思いをしたとしても文句もいわず我慢しなければならないことですか？　でも、それはいじめを受けている人に対して我慢するべきといっているようなものだと思いますが。「大人になりきれていない」という論点でいうならば、お母さまこそ当てはまるでしょう。人の感情をないがしろにしても自分のわがままを押しとおしているのですから。さらに、それを助長させているトピ主さんも同罪だと思います。「耐えている」のはトピ主さんではなくご主人や息子さんであることを自覚するべきです。 いまからでもお母さまに真実をいうか、それができないのならお母さまとご主人や息子さんを会わせないほうがいいと思います。ご主人と息子さんは被害者の立場なのですよ。

トピ内ID：e6ae95425cf64139

...本文を表示

母が可哀想なの！？

🙂
にゃんにゃん
嫌っているのに、会う方がストレスとは思わない？ 板挟みって、会わせるからでしょ？ 会わせず、うまくかわすのが役割では？ 夫からすれば、妻の母ではあるけれど、 20年も会わなければアナタ誰？レベルだし、 仮にもしもの時は会わなかったことに後悔しないでしょ。(だって、他人だし) 立場を入れ替えれば、義実家から良かれと思ったアドバイスを毎度有難いと受け入れられるか？って話です。 夫から有難いアドバイスだから、喜べって言われて受け入れられますか？ 大体、アドバイスは的を射た発言なのか、疑問。

トピ内ID：aa873d6b56a4b7ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

強要しない

🙂
なぎさ
夫さんも息子さんも、トピ主さんの母と会わなくてもなんの不都合もない。 嫌な思いするだけだから、会いたくない。 これが全てでしょうに。 なんで仲良くしなきゃ、母がかわいそうなんですか？ 母が嫌われることしてきたからで、自業自得です。 トピ主さんは仲良くしてたら、良いじゃない。

トピ内ID：3fcdc16d0e781722

...本文を表示

ご主人と息子さんが、気の毒

🙂
生き物の世話係
ご主人だけならまだしも、息子さんも嫌いと言うと、相当酷いと思います。 価値観の押し付け、しかも古くて使えない事ばかりではないですか？ また、そんな人に無理やり会わせられるご主人と息子さんが気の毒です。 そもそも、トピ主がしっかり対応していないからではないですか？ 母親にキチンと原因も言わず、ご主人に八つ当たりする方がおかしいでしょう。 母親が可哀想なのではなくて、ご主人と息子さんが可哀想です。 トピ主が全面的に間違っています。

トピ内ID：2e1e5b531d7ed254

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

説明不足ですみません。

🙂
らら トピ主
母が夫に、アドバイスした事が、夫の気に触った事は、結婚30年経った今、 知りました。それは、お詫びをしました。母には、会わなくていいよと主人に伝えています。 息子が母を嫌っているのは、 遅めの反抗期のようなものです。 私が見ている限り、親切で優しい母に 見えていましたので、残念でした。 息子とも会わせないようにします。 私も母と距離をとりながら 私と娘だけで親孝行、祖母孝行を しようと思います。 今さら、母には、理由を教えない 方がいいと教えてくださった方々 ありがとうございました。

トピ内ID：34dceb444b54a20e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どんなに鈍感でも、

🙂
ＫＩＫＩ
娘の夫が何年も会おうとしなければ、いくら主様が取り繕っても想像がつくでしょう。 更に息子は会っても態度が悪いのなら、それでも会おうとする母親の方が疑問です。 更に更に、自分の母親の悪口を言われても会わそうとするトピ主さんも不思議です。 夫も息子も会わないとダメなんですか？ あなたが1人で会うのは憚れるのかな？ 色々と援助でもしてもらってるのかな？ そんなにお母様は会いたがるのか、それとも主様が会わせようと躍起になるのか？ 前者なら盆、正月ぐらいで説得しましょう。 後者なら、もう1人で会いに行く方が良い。 そして、あなたも義実家には行かない。

トピ内ID：10c9893b3c4884a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実母を大切にしてあげて！！

🙂
キャサリン
旦那と息子は、金輪際実母とは会わせる必要はなしです。 嫌いだという人に、大切な実母を会わせないで下さい。 実母は、あなたが守って支えていってあげて下さい。 その代わりあなたも旦那の方の姑を嫌いで近寄らないでオッケーです。

トピ内ID：b384cfecdb544514

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

30年間

🙂
電源ON
30年間何をしてきたんでしょう。 20年会いたがらなくてひどい悪口を言うって、どういう状況だったのか、さっぱり分からないです。 トピ主が無理矢理会わせて、今も続けているってことですか。人に嫌がることを要求して、大人になってないとか随分な言い分ですね。 大人になってないのはトピ主でしょ。 今の感性のままだとトピ主は孫に合わせてもらえない理屈になるかもしれませんね。

トピ内ID：e12ace5d858e657e

...本文を表示

え？？？

🙂
ぽよん
なんで言わなかったの？ そういう押しつけがましいことは言わないで、と。 いちいち口出ししないで、大きなお世話、他人にそういうことを言うと嫌われるよ、と言えばよかったのに。 悪気がなければ許されると思ったら大間違いですよ。 母が可哀そう？ 逆ですよ、逆！ 夫と息子がかわいそうなんですよ。 二人とも嫌うってことはよっぽどなんでしょうね。 今更言ってももう遅すぎるでしょ・・ 変わることはないでしょう。 だったら、もう会わせる必要ないです。 夫があなたの母と会う必要あります？ 息子は孫ですから、たまには会わせてあげたら母親は喜ぶでしょうけど・・・ 息子本人が会いたいなら会えばいいし、会いたくないなら会わなくていい。

トピ内ID：0c96254dc49bd605

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ内容に

😷
こまこ
現れてるな…と思いました 主様親子の思考似てます 気付いてますか？ お母様のアドバイス 欲していない人からしたらただのダメ出し 批評になっているのでは それに自覚がない 主様も同様 ご家族はお母様と距離をとりたいのです 態度と言動に表しているのに 何故仲良くできないのかと考えるのですか 仲良くなれないのです いくら親族でも 相性の合わない人 はいます それがたまたま主様の大切な母と 愛する夫と息子だというだけの話 お母様にとっては大切な娘なのだから 主様が母を理解して家族の分もアドバイスを聞いて差し上げたらそれでよいのでは？

トピ内ID：eb193947398e657a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の説明不足でした。

🙂
らら トピ主
母が主人にアドバイスをしていた事を 30年経った今、知りました。 主人に対しても、息子にもとても親切で、優しい母だと思っていました。 価値観を押し付けられたと感じた事に ついては、主人に謝罪しました。 息子が母を嫌う理由は、遅めの反抗期 みたいなものです。 私も母と距離をとりながら 私と娘だけで、親孝行、祖母孝行を して行きたいと思っています。 母が悪いのは、わかっていますけど 主人から親の悪口を言われるのは きついものが、ありました。

トピ内ID：34dceb444b54a20e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ