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娘が縁を切ろうと言ってきました

レス67
（トピ主 5 ）
😢
はちじゅうはち
ヘルス
50代後半女性です。夫、娘が一人います。 大学生で一人暮らしをしている娘が縁を切ろうと言ってきました。 夏に彼氏と別れてから精神的に不安定になり、3週間前からクリニックから抗鬱薬など処方されています。 薬服用が功を奏して落ち着いていましたが、訳あって2、3日服用しておらず、受診前のような気分の落ち方の時です。 （１）私がそれまで優しく話を聞いてくれていたのに、急に怒鳴るような声で接してくる （２）娘の母親であることを自分（私）の生きがいにしていた （３）娘の人生を台無しにしたのは私 （４）心療内科の先生（今のクリニックとは別の所）が私のことを母親の自覚がない、母親とは距離を置いたほうがいいと言われた、大学の心理学の先生にも言われた （５）私の育て方が悪かったから娘がこうなった。 （１）については彼氏とのことについて娘の話を受け止めて聞いてあげようとしたり、死にたい、辛いという気持ちに寄り添ったりしているのですが、私の母親（娘の祖母）の私への対応と重ね合わせてしまって、私はこんなふうに言われたりされたりしているのに、娘にはそうであってならないからと強く意識して娘に接すると、自分（私）だけがかわいそうになるというか、自分ばかりが辛いと思ってしまう→口調が強くなる、私の話を始める。 また、辛抱強く聞いているつもりですが、時々いい加減にせーよ、という気持ちになってしまう （２）については、多分、勉強させて難関大学に入学するまでの過程とそこの在学生である娘の母親であることが生きがいでしょ、ということかと。 （３）は在学している大学を目指すよりも高校生活をもっと楽しんで、都内のそこそこの私大でよかったということなのか？彼氏と別れた今の状態のことなのか？ （５）は、（３）の台無しもですが、今の精神状態のことかもしれないです。 薬を服用していなかったせいかもしれませんが、、皆さまこのトピを読んでどう思われますか。

トピ内ID：c17dcf41f11b3905

#５０代以上
#娘・息子
#子育て
#学生
#心の悩み
#父親・母親

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一度切ってみたら？

🙂
匿名
＞、私の母親（娘の祖母）の私への対応と重ね合わせてしまって、私はこんなふうに言われたりされたりしているのに、娘にはそうであってならないからと強く意識して娘に接すると、 この意味がわかりませんでした。 あなたの母親からあなたがされた対応と、今の自分が娘にしている対応が似てて、それをよくないとしてわざと強く叱ったりしているということですか？ 全体的に、娘と境界線がなく近すぎるとトピを読んでて思います。しかも自分は悪いところはなく、娘が不安定なせいで私を悪く思ってるとしか感じてませんよね？ 今の大学って娘さん本人の希望なんでしょうか。 一度縁を切るというと強いけど、距離を置いてあげたらどうですか

トピ内ID：1fda93dedf8f5229

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治療優先、そっとしておく

🙂
匿名
現在、抗精神薬を処方されて治療中なんですよね。 薬は飲んだ方がいいですし、受診はしたほうがいいです。 あくまでも娘さんは病気で治療中なので、その時の言動は本心ではない可能性があります。 かといって間違っているということではなく、今は何も判断してはいけないということです。 ただトピ主さんを拒否しているのなら、誰かほかの人と連絡はできませんか？ もし旦那さんと娘さんの関係が悪くないなら、 旦那さんから話しをしてもらって、受診と薬の服用を促してもらってください。 とにかく今は病状が落ち着くのを待つ。 ただ、悪化しそうなら、主治医とコンタクトを取り、対応方法のアドバイスをもらったほうがいいかもしれません。 最悪、自死という選択に行く悲劇だけは避けなければいけません。

トピ内ID：2a6eea6c680210ab

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似たような理由で絶縁しました

🙂
えびてん
細かいところは違いますが、うつ病になって、「親と距離を置いた方がいい」と自分で考え、主治医にも同意されて、最終的には絶縁しました。 言葉で説明しにくいことや、説明してもトピ主さんが理解できないことがいろいろあるのでしょう。 私の場合、大学卒業後で働いていたので絶縁しても問題ありませんでしたが、お嬢様は在学中なので、大学はどうするんだろうという気はします。

トピ内ID：6a7896747a2dd630

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娘さんの言いたいこと

🙂
うりぼう
・あなたは自分の母親との関係に問題を抱えている。そのせいで、自分の娘との正しい距離感が理解できていない ・あなたは自分と娘がちがう人間である、ということが心の底で理解できていない ・母親との距離感がはかれなかったせいで、娘さんは自己形成の過程で問題を抱えており、そのことで苦しんでいる ・彼氏と別れたことが直接の原因で精神的に不安定になったが、それはきっかけに過ぎない。幼児期から母親との間に基本の安心感が育っておらず、精神的脆弱につながっている ・一緒に暮らしているときは、母親に逆らえなかったが、一人暮らしで母と距離ができたこと。また、男性との交際を通じて精神的に成長があった。また、カウンセリングなどで自己洞察がすすみ、母親と対峙する強さを得た。 娘さんの言っているのはこういうことです。 さて、あなたは娘さんの力になれますか？ もしなれるなら、娘さんの話を否定せずに聞くことです。あなたの記憶と違っていても、娘さんにとっての真実を否定してはいけません。そして平謝りしてください。 娘さんは一度、あなたに受容されなければ先に進めずに、一生苦しみます。 先に進めれば、あなたを理解して、和解する未来もあると思います。 難しいことだと思います。もし必要なら、あなたも同時にカウンセリングを受けるといいですよ。 縁を切る、というのはあなたへメッセージです。まだあなたの助けが必要としています。そして、これが最後の機会かも知れません。

トピ内ID：93934bb6dd7fde41

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お薬のせいかと

🙂
ね。
お薬はやめちゃダメですね。病院ではまだやめる許可が出ていないのでは？勝手にやめると前より酷くなってお薬も多く飲まないといけなくなる場合もありますよね？病院に行けなくてお薬きらしたんですか？十分によくなるまで飲み続けないと。 彼氏さんと別れてショックが大きかったんでしょうね。それをお母様が支えていたから、心療内科で話すこともお母様の話になってしまったのでしょう。そりゃ、お母さんと距離を置くように言われますよ。娘さん、辛さを全部お母さんのせいにしていますよね。お母様も話を聞かされて大変だからたまには逆ギレもしますよ。 お薬だけは飲むようにして、暫く距離を置いていいと思います。３ヶ月くらい経ったら少しは落ち着くはずなのに、お母様が支えるから余計に甘えてしまうと思います。

トピ内ID：542641eeb612a0d3

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縁を切って娘さん生活できますか？

🙂
ぎんねこ
まだ大学生でしょう。すねかじりじゃないですか。縁なんか切って、経済的に成り立ちますか。 それにほとんどの恋愛は終わりがあります。結婚するわけでないなら、いつかはお別れするのではありませんか。彼氏を発病のきっかけにするのは、甘えの気がします。支離滅裂なこと言っていませんか。 大学生の年になると、もう大人として自立しつつあるから、普通は親に精神的依存はそんなにしていませんから、お母さんのせいじゃないと思います。女性は、恋愛を肥やしにして、どんどん強くなり、賢くなるんですよ。流行歌の歌詞にあるような恋愛の一つをしたと思えないんでしょうか。 相談には乗らなくていいから、親としての扶養義務は果たしましょう。 竹内まりやさんの曲で、失恋ソング「元気を出して」がありますが、若い二十代前半の女性はみんなそんな思いしているんじゃないでしょうか。 私なんか、二十四の時、四年間付き合っていた彼氏に振られて、一日だけ会社をショックで休みました。そのあとデートしていた東京の街を寂しい気持ちで、歩いたと思います。 女友達にその話をして、その年の夏休みはアメリカの西海岸にその子と海外に失恋旅行に行きました。そして吹っ切りました。 それからバンバン見合い話を受けて、二年後には結婚していましたよ。 まあおすすめは、失恋旅行ですね。そこで終わりにして、次に向かっていったらどうでしょう。お母さんができることなら、良い人紹介してあげたっていいわけですし。 演歌でも何でも恋愛の在り方って、語るモデルはあるわけです。これは終わりにして忘れていくしかない。そして立ち直るのは娘さん自身の力です。

トピ内ID：7692d9e962a4f7c3

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面倒な娘です

🙂
幸
しんどいですよね。 ウチもそんな感じです。 一言言えば、「お母さんがこんな事言ったから私はこうなった」、 一緒に暮らしてるのに、「もう構わないで」「洗濯も別にして」 なら電気代払ってよ？！他にも様々。 あるラジオで大人になってから 母親のLINEをブロックする娘が多い、と20代の女性が言ってました。 社会が見えてきて、それまでの日常が母親の管理下に置かれていた、制御されてきた、と思うらしいです。 こっちが大学受験でどんだけ気を遣いお金使ってきたと思ってんのよ、　と逆ギレしたくなります。 職場の先輩には、「お母さんに甘えてんのよ」と言われ、私もその通りだと思います。 早く独立してくれないかなー。 相談の答えになってないですね。 すみません。

トピ内ID：da84719bffbb8e3e

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距離をおく

🙂
りん
医師や大学の心理学の先生に距離をおいた方が良いと言われたのなら、そうしてあげてください。 トピ主さんは距離感が分からないのかな?　 娘さんの人生は娘さんのものです。トピ主さんの一部ではありません。 少し連絡をするのをやめてあげてはどうかな。 今まで母親に言えなかった気持ちをやっと言えるようになったんです。 難関大学に行きたくなかったのではなく、自分の意思がないまま進んできた道だからね。

トピ内ID：e0c1ec320de84eda

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おそらく

🙂
猫うた
今まで自分のやったことが全て叶ってきたけど 彼氏に振られて自暴自棄になってるのでしょうね。 八つ当たりってやつです。 ２は私も言われましたよ。 中学でトップだったけど進学校で挫折して。 生徒会に入ったのは私が言ったからだって。 いい高校いい大学に行ってほしかったんだろって。 おいおい、、、 自分から遠くの私立に行きたいって言ったのは君よね。 あれだけみんな優秀だから勉強しろって言ってたのに遊んでたよね。 生徒会は映画観た影響だよね。 そういえば成績がどん底になった時には鬱だって言ってた。 私たちは盛大な喧嘩した後、放置。 そしたら自分で色々な道探して難関大行って第一志望に就職決まりました。 誰かに甘えたい。誰かのせいにしたい。 多分そうなんだと思います。 そうすれば振られた原因は自分じゃなくて母親だからね。 娘さんの最初の挫折だと思ってください。

トピ内ID：5a85fa561e206dc9

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貴女の生き甲斐にされた娘さん

041
アラフォー娘を持つ母
一人娘を生き甲斐として子育てして来た結果でしょうか。 貴女の思い通りの形の道へはめ込んで(無意識としても)しまい、それが母親の役目だと勘違いの結果でしょうか。 彼氏と別れて精神状態が不安定になったのは、単なるきっかけであって産まれてからこれまでの子育ての結果もある程度は関係しては来ます。 夫より娘で娘しか見れない貴女だし、それは得てして娘を束縛しているとも言えます。コントロール下にいつも置かれていた娘は心の成長すら出来なかったとも言えます。 娘さんの自立を見守れない母親だった？今でもそうかも。

トピ内ID：34955b9fc1233e1a

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自分で選んだ道を歩けなかったから

🙂
原因は親
親の価値観の押し付け、過干渉により子供が潰れるパターンかと。 彼氏との別れは引き金に過ぎず、原因は生い立ちと持って生まれた特性が絡み合ったものだと思う。 心療内科医、心理学の先生の2人が母親との関係を指摘したのなら、それは真摯に受け止めた方がいいかと。 内容からは、母親の希望を叶える生き方をしてきたけれど、自分で選んだ道ではなく、母親の人生も背負わされていたので重くて潰れちゃった。と見受けられます。 自分の人生を歩くためには、母親の人生を背負うのをやめること。 ということかと。 薬をやめているのは医師の指示ですか？ 勝手にやめない方がいいよ。 離脱症状が出たり、症状が悪化する危険がある。 合わないなら、医師に相談を。 私も精神疾患持ちだけど、西洋薬は飲みませんでした。 一度飲み始めると簡単にはやめれないし、対症療法でしかないから。 やめるなら、医師の指示の元、代替になるものが必要かと。 漢方、カウンセリング、認知行動療法、運動、バランスの取れた食事、質のいい睡眠。 トピ主さんの認知の歪みを整えるためのカウンセリングを勧めます。 一緒に受診してみては？

トピ内ID：a9e4dbdbd41aa288

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トピ主です。

😢
はちじゅうはち トピ主
皆さまのレスをひとつひとつ丁寧に読ませていただいています。ありがとうございます。 2、3日薬を飲まなかったとありますが、帰省する際余分に薬を持たずに来て、授業の状況変更により予定より長く実家に滞在したためです。調子が良かったので、私も娘も油断しました。薬がないなら滞在延長せず帰せばよかったです。アパートに戻る日の朝はだいぶ気分が落ちていて、駅まで送った後、車を降りてからラインでタイトルのセリフを言われました。戻る日の朝に「こんなことになるんだったら帰せばよかったよ」と強い口調で言ってしまいました。そのことに対して「弱っている人間にする対応ではない」ということもラインに入っていました。 夫と娘は連絡を取っており、アパート到着後、薬は引き続き服用していると聞いています。 レスを丁寧に読ませていただいています。追ってまた投稿させていただきます。

トピ内ID：c17dcf41f11b3905

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医師に言われたのなら

🙂
ここで聞くより
医師から話を聞いてみては？ 特に、トピ主さんの(1)の対応、医師に相談した方が良い内容だと思いますよ。 自分の気持ちの折り合いの付け方が分からなくなるってことですからね。

トピ内ID：933230d226c964a0

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トピ文に書いてあるじゃないですか。

😍
匿名
「私の母親（娘の祖母）の私への対応と重ね合わせてしまって、私はこんなふうに言われたりされたりしているのに、娘にはそうであってならないからと強く意識して娘に接すると、自分（私）だけがかわいそうになるというか、自分ばかりが辛いと思ってしまう→口調が強くなる、私の話を始める。」 これですよ、これ。 あなたとあなたの母親との関係に、依存とは無縁な「信頼や安心」が成り立ってないんでしょ？ 要は「私は自分の母親から優しくされていないのに、なんで娘にだけ与えなければならないの」という感情が抑えられないわけでしょ？娘の弱気話を聴くだけでも「辛抱」を要するんでしょ？ これは、子ども側が親側を拒絶するのに当然の理由ですよー。 だって、親が親として機能していないんだもの。 今回の娘さんとの関係のこじれは、あなたがご自身を振り返ってご自身と向き合うきっかけです。 でも、多くの母親がそのきっかけを「私は悪くないもん、私だって被害者だもん」で無駄にします。 そうしたら、ほんとの絶縁です。 娘さんはいま、自分自身を振り返って、自分自身と向き合い、母親（あなた）との関係を直視/客観視するところまで専門家の力を借りながら自力でたどり着いています。 あなたは？あなたはどうするんです？？ なにも、滝に打たれて来いとか、お百度参りして来いとか、甘いもの断ちして願掛けしろ、とかそんな無茶は求めていません。超絶簡単な一歩です、あなたも専門家の力を借りるだけ。解決に向けてあなた「も」主体的に動き出す、ほんとうにそれだけで娘さんは救われます。

トピ内ID：c7128bc23bb65891

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遅めの反抗期

🙂
なぎさ
遅めの反抗期ということで、距離置いてあげたら。 (４)のお医者さんも言うほどなので、過干渉なんでしょう。 一人暮らしで病気だと、心配ですよね。 お父様とは連絡を絶やさず、ご飯食べて薬はちゃんと飲むようにだけ言っといて、あげたら。 トピ主さんが世話すると、ますます悪くなるかもしれないので。

トピ内ID：691f04a4f71b23b7

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夫に任せる。

🙂
nene
医師の言葉に背中を押されて自分の本心をあなたに言ったのですから、心当たりがあるならば反省をしなくてはいけないことだと思います。 しかしあくまで病人の言葉ですので、あまり突き詰めて考えすぎない様になさったらどうですか。 経済的には切れない関係でしょうから、あとはご主人に任せて、彼女の体調が戻るまで放っておいたらどうでしょう。

トピ内ID：7b55e1b5c2bc659e

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母子問題も一因と考えられた。

041
香母子
(４)の医師と心理学の先生からのアドバイスについては、母子密着、母親からの過干渉、依存と 考えたれたのかもしれません。元々のお譲さんの性格は分かりませんが、 自立できていないか、脆弱と見られたのでしょう。 失恋を機に、母親からの自立を促されたのだと思います。 そのことが、１～５全てに関係しています。 １、主さんが母親（祖母）との関係性を解決できていないこと、それを娘との関係に投影している。 　急に怒鳴りつけるというのも、寄り添うように聞いているとはかけ離れてませんか。 もしかして、以前からご自分が納得いかに時には娘さんに冷たくしたり、怒鳴ったりして コントロールしていたとか？ ２，３，についても、今まで母親の影響を受け、母親の望むように生きてきた。気づいたら自分の意思が無く、自分の意思で決めていない。進学も…。自分の希望でなく、全て母親の希望だった。 順調なうちは良かったが、失恋というネガティブな状況に直面し、考え問題に思えた。 今は、「こうなったのは、全て母親のせい」となった状態。お嬢さんが自分の考えや気持ちを話せたらいいのですが、 その時は、主さんは真摯に謝罪しいい訳はしない。回復したら離れたいなら受け入れると彼女の意思を尊重しては。ただ、今はメンタルの問題があるのでサポートしたいと伝え、連絡は続けたいと言う。 主さんととにかく話したくないのなら、父親への連絡だけは続けて欲しいと伝える。 失恋で大きなダメージも若いからかもしれないし、彼に依存的だったのかも。 主さんも、カウンセリングを受けてみては。 知人が優しくとてもいい子で、母親が決めた進学先に進学し、そこで何かあり 大学に通えなくなり、実家に戻り引きこもり状態に。母親の影響が大きく、この職業（将来を見越した）が合うからこの大学へと誘導。今考えると洗脳…のようにも。本人は全く違う進路を望んでいたようです。

トピ内ID：97fe82670af5851d

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うーん

🙂
がんばれー
その状態なら、分かったー、と縁を切るかな。 夫とは連絡してるのなら、何かあっても連絡来るし。実際には縁を切ると言ったって、ただ言ってるだけだし。法的に接触不可で住所も何もかも知る手段を失われるとか、そういうのじゃないし。 なら、普通に「分かった、もう連絡しない。でも、お母さんは別に縁を切りたいわけじゃないから、やっぱり縁を結びたいとなったら、いつでも連絡して来てね。直接言いにくいなら、お父さん経由でもいいよ」と言って、一足お先に子育て終了するかな。 鬱で他人に八つ当たりしてる状態でしょ？下手に刺激せずにご希望に沿う。その結果、一生会えずとも、孫も夫にしか見せてもらえなくても、子育ての結果だと思ってのんびり消化していくさ。 でも、どう見ても、長年の気持ちが遂に爆発、とかではなく、単なる親子喧嘩ってだけに見えるのでね。同じ土俵に上がって踊らない。親なんだから、その我が儘も受け入れるよ～、でしばらく様子見かな。で、暫くして何事もなかったように話してくるなら、こっちも何もなかったことにして普通に戻る。 これが小学生とかならまだ無理矢理にでも縁は切りません、と言わないとですが、もう大学生ですもん。好きにしてみるのがいいと思うんです。向こうがどう言おうと、自分が親である事実は変わらない。親の余裕見せつけてやるぜ！

トピ内ID：21acf0ee4c176f63

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娘さんに謝って縁を切る

🙂
450
娘さんの症状が良くなるまでは離れたほうがいいと思います。 おそらく娘さんは今までピピ主さんの人生を生きてあげたんだと思います。 自分の人生を生きてない。だから、責任の全てはトピ主さんにあると思って責めるんですよ。 自分の人生を生きるために母親を切り離さなければならないそれに気がついたんだと思います。 気がつくきっかけは挫折や失敗です。自分の判断で行ったことで挫折した、それによって気がつくことがあります。今までは親の言われるがままに進み、失敗したことがなかったからです。 彼氏と別れた恋愛がうまくいかなかったことで、母から離れなければならないと気がつき始めたんだと思います。 一度離れて、自分の人生を自分で責任を持って、自分の判断で生きられるようにさせてあげてください。

トピ内ID：22bbb41e41b04a41

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お母さんがカウンセリングに行ったらいいと思う

🙂
応援してます
ご自分の気持ちがもう少し見えてきたら方針も見えてくると思います 私も５０代半ばですが、主婦や仕事してても子供中心の生き方って、経済的にかなり余裕がある人以外もう絶滅しそうです 子供に侵襲的で負担な生き方をこのお母さんがしてきたかは、小町の相談だけでは分からないです ただ数十年前には良いとされた（なんなら模範的とされた）やり方は今はかなり時代に即してないから、お嬢さんが自分がされてきた事を振り返った時に、今の感覚だと受け止めづらいことはすごく沢山あると思う 子供中心の生き方を母親がしていないと責められた時代があったことはもう伝わりづらい その上で母子の相性だってあるだろうし、お嬢さんが今辛いというなら、母に悪気があったわけでなくても、やり方が間違っていたことを受け入れるしかない 静かに距離を置くとかじゃなくて絶縁という強いやり方に、逆に可能性を感じます 本音が言えてるわけだから 私なら分かったと言って経済的な援助をある程度して、関係をすごく薄くします その上でご自分がカウンセリングに行かれたらよいと思います 薬はあくまで今の状態を少し楽にしてくれるだけで根本的な解決にはならないです お嬢さんが混乱しているならなおさら、お母さんがご自分を大事にして、お嬢さんから安心して距離を取った方が見えてくるものもあると思います

トピ内ID：99546e0149ba8301

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その通りだよ

🙂
過干渉
＞「こんなことになるんだったら帰せばよかったよ」と強い口調で言ってしまいました。そのことに対して「弱っている人間にする対応ではない」ということもラインに入っていました。 多分、トピ主さんは傷口に塩を塗るタイプで、お子さんは今までトピ主さんの言葉で心をグサグサ刺されていたのかと。 心療内科を受診して、やっとこ気持ちを吐き出せたのだから、そんな風に感じていたのね。ごめんね。 お母さんも自分のことを見直す努力をするね。 というようなことを言ってあげた方が良かったかと。 トピ主さんが変わることで娘さんも抜け出せる可能性が高い。と思う。

トピ内ID：f35bcf17363c9697

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「可能なら」実際にお嬢様を診ている医師等に相談をお勧めします

🙂
他の家庭を支援する側
今更ですが… ＞帰省する際余分に薬を持たずに来て～予定より長く実家に滞在 と決めた時、主治医に報連相し助言を貰い・指示に従った方が良かったと思います。 ＞抗鬱薬など は減薬も注意＋経過観察が必要で、自己判断で勝手に止める等は避けた方が無難です。 私の夫は、仕事中の出来事が切欠でPTSD→鬱と診断されました。「夫の場合は」薬を増やす時より、減薬中の方が辛そうでした。 ＞皆さまこのトピを読んでどう思われますか 主様は、お嬢様の疾患や精神状態等を、どの程度「正確に」把握してますか？ 受診に同行・席し、主治医から【お嬢様に対し、どう接したら良いか？】等の助言を貰ってますか？ 夫の主治医やカウンセラーは「闘病中の方がいると同居家族も鬱に罹り易いのは周知の事実」と、私達家族の精神面も気にかけてくれ 【共倒れ回避は非常に重要】 夫の言動に一喜一憂しない＝ネガティブ・他責思考も病気が言わせている可能性有 人生の主導権は自分で握り、外的要因に振り回されない→振り回されると精神的健康維持は困難 家族は「楽しい」と思う事を積極的にし→精神的健康維持→鬱っぽいかな？と感じたら、早目に受診 等の助言をくれました。 主様が ＞強い口調で言って しまったなら…精神的余裕がなく、感情コントロール・アンガーマネジメントは難しくなっているのでは？精神的不調を感じるなら、主様も心のケアを受ける事をお勧めします。 ＞心療内科の先生（今のクリニックとは別の所）が私のことを母親の自覚がない、母親とは距離を置いたほうがいいと言われた、大学の心理学の先生にも言われた 私は家族機能に関与する職業で【嘘を言っているとは思いませんが】…「発言の主旨」と「お嬢様の解釈」が合致しているか？少し疑問があります。お嬢様の発言を鵜呑みにするのではなく「一旦ありのまま受け止めた上で」可能なら情報の精査・裏取りした方が良いと思います。

トピ内ID：02224e5c5956218d

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主さん自身に生きづらさはありませんでしたか

🙂
oA
主さんにも不安定な要素があるので、娘さんをサポートするのは難しいんじゃないでしょうか。 その不安定さが娘さんのメンタルに少なからず影響を及ぼしていた可能性もありますので、一度医師に相談されては。 娘さんに関しては、ご主人に極力対応して貰うと良いと思います。

トピ内ID：36609036e958405d

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あなたも一緒に

🙂
さすけ
カウンセリングを受けに行ってください。 あなたは生きる上でたくさん我慢したのではないでしょうか。 あなたは意外と不器用さんではないですか？でもとてもいい子で、たくさんのことをこなされてきたのではないでしょうか。その分たくさんの我慢をされたのかな、と思います。 あなたと娘さん、一緒にカウンセリングを受けてください。 絶対です。 あなたのためです。 必ず、そして、あなたにとってどんなにショックなことでも、時間がかかっても必ず受け入れて行ってください。 あなたはあなたが思うよりずっと、傷を癒せていないんです。 ご存命ならあなたのお母様にも参加してもらえるといいですけどね。 必ず平和な気持ちを手に入れてくださいね。 祈っています。

トピ内ID：36789d656522bbf6

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トピ主は何も悪くない

🙂
一般通行人
いちいち真に受けないこと。 どうせ、せいぜい、しばらく連絡してこないだけですよ。クドクド同じ話を何度も聞かされなくて、トピ主も助かるじゃありませんか。 それに縁切りしたいなら勝手にさせておけばいい。娘が一人で勝手にそう言ってるだけで、どのみち法的効力はありませんし、トピ主は何も困りませんよね？ どうせ遺産相続だけは権利を主張してくるに決まっています。 一つだけ明らかなのは、娘がトピ主に依存しすぎていること。しばらく距離を置くのが何よりの改善策。 「わかったわ。元気でね！」と返して終わりにしましょう。

トピ内ID：602f578506d5aae9

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娘側の立場からみて

🙂
ごまたまご
31歳女です。 私も20代までは、自分の現状が上手くいかないのを母親のせいにしていました。 「お母さんのせいでこうなった」と直接暴言を吐いたこともあります。 母親のことは好きで、むしろ依存していました。 学生の頃までは責めることはほとんどありませんでしたが、就職と同時に一人暮らしを始める頃からそうなったため、母親と離れる不安感や、新しい環境の緊張からそうなったと思っています。 仕事に馴染めず転職を繰り返しましたが、その度に母親を責めていました。仕事のしんどさや自信のなさを分かってもらいたくて話を聞いてもらっても、共感してくれないと激昂する。その繰り返しでした。 現在は仕事も長続きしており、依存や恨みはほとんどなくなりました。 この領域に到達するまで、カウンセリングに通ったり、母娘共にいろいろ試しましたが、一番効果があったのは父親の存在かもしれません。 これまで父親は私の精神の不調にほとんど介入してきませんでしたが、私と母親の間に入ってくるようになってから、徐々に変わっていった面もありました。 また、自分自身が社会人として成長したことて、少し大人になれた分、年老いていく親をもう責めることはできない、と自然と感じるようになってきたのもあります。 娘さんも、学生ながら一人暮らしをしてるのが本当は心細いのかもしれません。安心感を得たいんだと思います。縁を切りたいというのは本心ではなく、本当はこうしてほしい、こうしてほしかった、自分はこれだけ傷ついている、分かってほしい、謝ってほしい、等という意味です。私も母親に何度も縁切り宣言をしました。 精神的に不調な人の話を聞き続けるのは大変だと思いますが、トピ主さんは娘さんのことを真剣に考えてという事を伝えてあげてください。 いくら母親でも娘さんを変えることはできません。娘さんの現状を変えられるのは娘さんだけです。

トピ内ID：a012bc11d15c7900

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今は余計なことは言わずに静かに見守る

🙂
うちのたま
ご主人が、娘さんと連絡を密に取り合っておられるのならそれでいいのでは？ 口うるさい母親は嫌われますよ。 人生、順調ばかりの人はそうそういませんよ。 それに、人と比べると上には上がいます。 娘さんのように偏差値の高い大学に行くと、そこには天才が山ほどいるので打ちのめされることでしょう。 それに、偏差値もいろいろあって、勉強の偏差値が高くても、美の偏差値では普通だったり、人間性の偏差値でも普通だったり、メンタルの偏差値では低かったり、まあ人間大変ですよ。 勉強の偏差値がいくら高くても、恋愛ではうまくいかなくて、失恋して悩んだり泣いたりは仕方ないですよ。 それは、娘さん本人が強くなって乗り越えていかないと仕方ない事です。 今は、お父さんが寄り添ってあげればいいと思います。 私は、思春期からの子供の恋愛は、そっと見守るタイプですね。 失恋したり、自分からお断りしたり、いろいろあるのが青春でしょう！ 私は、とにかく「美味しいもの食べに行こう！」 と、子供に言うタイプ。 これから冬になれば、美味しいカニ料理を食べたら悩みなんて吹き飛びますよ。 美味しいステーキでもいいし！ 美味しい海鮮丼でもいいし！ 美味しいイタリア料理でもいいし！ トピ主さんも、家族で美味しいものを食べて元気を出しましょうよ！

トピ内ID：aec3afaf352c55e2

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振り回されてあげてください

🐤
さいでんな
母と娘の関係って良好に見えていても色んなものが噴出してきますよね。 娘さんが通院していて良好な状態ならいったん縁切りも良いんじゃないでしょうか。 夫さんとは繋がっているし。 母のせいと言って問題が解決するわけじゃないのは恐らく本人も承知しているでしょう。 娘さんに振り回されているうちに心の内を知れたり、 トピ主さん自分自身も自分に向き合う時間が出来てくると思いますよ。

トピ内ID：fa4c7a38f37c4832

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貴方の思うようにして好いと話されたら

😉
フリーランサー
これは、個々の人間の意識(気持ち)の持ちようですから、どのように対応・対処しても、理解を得ることが難しいのではないかと考えます。 既に大人になったのだから、これからは自分で考えて生きて行くことが出来ると支持されたらどうでしょう。今現在は、トピ主さんを否定したくて、攻撃したくて仕方がない状態ですから、何を言っても聞くことが出来ないし、聞く余裕もなく、理解も出来ないのではないかと思います。 賢いお子さんであれば、将来自分の思考に気付く時が来るのかも知れません。人は、自分自身が困らなければ、自覚できないものだと思います。この症状は、誰でもが通る道かも知れません。特に、恵まれた環境で育った人が陥り易い現象だと思います。お金にも、食べる物に困るような家庭環境では、起こり得ない現象だと考えます。

トピ内ID：ed62b0049368680e

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お疲れ様です

🐤
陸
娘さん、母親に甘えている感じですね。 自分の気に入らないことは全て母親のせいにして。子供っぽいですね。 お辛いでしょうが、付かず離れず見守ってあげてください。

トピ内ID：f4ab0e3d60d14401

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