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同棲彼氏と続けるか新しい人を探すのか

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
むにむに
恋愛
長くなりますがお付き合い頂けると幸いです。 現在付き合って４年半同棲して約３年になる彼氏がいます。 私は27彼は3つ上の30です。 結婚を視野に入れての同棲開始でしたが、未だに結婚の話が進んでおらず まもなく28歳になる私としては 将来設計含め、結婚する気があるのかどうなのかというのを確認したくなり 最近になってどう考えているの？という話をするようになりました。 以前聞いた時には今年のクリスマスor来年の私の誕生日で考えていると１年以内の予定でした。 次に聞く頃には来年の彼の誕生日へと変わっていて、なんでコロコロと変わるのかと聞くと ・私が聞いてくるから“いつ”を提示しなくてはいけないと思った。 ・貯金もなく、クレジットカードの分割（以前趣味だったゲームへの課金など）や仕送りがあるため余裕がない。 ・結婚したいと思っているが今すぐじゃない。とのこと 在宅ワークへ転職する前まではもう少し活発でしたが 彼はかなりインドアでデートに誘い出さない限りはほとんど外へ出ません。 一方私は旅行や飲み会、食事会、一人での散歩やご飯なども積極的に楽しみたいタイプです。 洗濯掃除料理はほぼ私ですが少しずつやってくれることが増え、私を笑わせてくれて、毎日の送り迎えもあり私の事を“好き”なのが伝わってきますし、私も彼を好きですが 転職して以前より活動的ではなくなったこと、昇格したいなどの強い意欲はないこと、結婚に対しての意識がずれているところ、家賃光熱費は完全折半なのにお金が一向にたまらないところ、私の家族や友達にあまり会いたがらないこと など気になる事が増えてきてしまいました。 このような状態で気になる点を少しずつ解消していき、幸せな結婚や同棲生活を出来ている方はいらっしゃいますでしょうか？これは彼が私に甘えているような状況なのでしょうか？ アドバイス頂きたいですよろしくお願いします。

トピ内ID：5950bc0aae77fb64

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同棲生活を引き延ばしたいんでしょう。

🙂
ミルク
彼がトピ主を好きで嫌いになった訳じゃないのは確かなんだと思いますが、結婚は面倒くさい、出来たら同棲生活をこのまま維持したいんじゃないかな〜？ 私は女性ですが、今の夫と長らく同棲してから結婚しました。 私の場合は夫は早く結婚したくて、私はしたくないパターンでしたね。 ちなみに夫の事は大好きですし、他を探したいって気持ちは無かったです。 ただ、結婚は面倒くさいからなるべく引き延ばしたかったです。 私の場合は、自分の親とあまり折り合いが良くなかったので、結婚報告をしたり顔合わせしたくない、義実家との交流が面倒、名字を変えたり手続きが面倒などが主な理由でした。 でも最終的には、これ以上引き延ばすと夫が離れて行くかも？と思い結婚しましたが。 トピ主の彼も現状に満足してて、なるべく変えたくないのでは？ とは言え、トピ主は彼がその気になるまで、例えばあと数年とか待てないでしょう？ 彼にこれ以上は待てない事や、他の男性を探す事も考えてるって言ってみては？ 恐らく彼は、トピ主が離れて行かないってタカを括ってますから。

トピ内ID：fb66b405c1fb14db

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彼氏、婚約指輪を買いに行くの巻

🙂
ハムスター
個人的には上手くいきそうな感じはあります。ただ、結婚を受け入れたいけど、現実が整っていないのかなと思いました。すぐに結婚したいのに歯痒いと思いますが、同棲しているのですぐに婚約させるのが次のステージだと思います。婚約解消されるリスクもありますが、先にお相手に婚約するように頼みましょう。受け身でプロポーズを待つ状況ではないと思います。曖昧で居心地の良い恋愛関係から結婚を意識した関係へ発展させましょう。別れるのはまだ少し早い。

トピ内ID：6674bc416f871214

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この一点だけ

🙂
暇蝦
>・貯金もなく、クレジットカードの分割（以前趣味だったゲームへの課金など）や仕送りがあるため余裕がない。 カードを分割で使わないと行けない程度の収入しかないのに、仕送り（誰に対してですか？）があるなら、それだけでもう結婚対象外でしかありません。 トピ主さんとしては過ごした時間が惜しいのでしょうが、その男は結婚しません、出来ません、彼も本音では結婚したいと思っていません。今のぬるま湯のような生活環境が良いのでトピ主さんを捉えているだけです。 だから彼とはすぐに別れて、効果的な婚活をしましょう。

トピ内ID：047b58d2a8a9d33e

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現状に甘んじている

041
深下半蔵
今の生活に特に不自由を感じておらず、現状維持を望んでいるように思います。 さほど苦労や努力を伴わずにすむ範囲でしか動かない人ではないでしょうか？ 重たい問題されどいつかは向き合う必要があることには消極的で、先延ばし。 将来をともにするには不安を感じます。

トピ内ID：4d8f4a3967cd896f

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金が無い

🙂
和泉のおかん
それが全て。 今が一番楽だから。 結婚する気ゼロだよ。 あなたの親に会いたがらないのが証拠です。 責任負いたくない。 邪魔くさい、面倒。 あなたの為に金をセコセコ貯めるなんてしたくないのです。 あなたは結婚が目的になってるから、しつこく聞く。 彼は結婚が目的ではない。 なるべくこのままで、と。 仕送り？親に？ そりゃ駄目だな、貯まらん。 どんな環境の実家だよ？ 結婚なんかしたら夫婦の稼ぎ、夫の実家へ取られるかもよ。 その辺把握しています？ 彼自身も問題あるが、彼の育ちや実家の親兄弟をしっかり見ておかないと、とんでもない目にあいますよ。 あと、アクティブなあなたには彼は合わないのでは？ 別れを恐れるあまり、嫌な事を見ない様にしていませんか。 3年も同棲中なら、結婚に向けて結婚貯金するなりあなたがリードしてしないと、彼に任せていたら10年先もそのままですよ。 ハッキリと、期限を決めてそれまでに貯まらないとかぐずぐず言う様なら駄目男ですわ。 一度彼の実家を見に行ってみては？ 結婚て、相手より相手の親兄弟が駄目なら大変辛いものになりますよ。

トピ内ID：87307fd6d8af786a

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真剣に考えてないのでは

🙂
パイナップル
30歳で貯金がない。ゲームの課金などをクレカで分割？ ありえないです。 新しい人を探さないと、主の希望とする人生から離れてますが。 経済力のない人と？主が大黒柱に？それが幸せ？ 人は人、自分は自分ですからしっかり考えてみてください。

トピ内ID：63291c33aa0ae24d

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同じレスがたくさんくるでしょうが

🙂
２０代が勿体ない
家事をほとんどやってくれるし、家賃や光熱費も半分出してくれるので貯金をしなくても済み 好きな時に性欲も満たしてくれる、そこそこ楽しい同棲相手。 彼が結婚する必要を感じると思いますか？　 結婚しなくても十分楽しいじゃん！って思っているはず。 友人や家族には会いたくないでしょうよ。外堀を埋められるのはごめんでしょうから。 同棲を解消しようといったら慌てて縋ってプロポーズをしてくるでしょうが、 ここは一度ちゃんと同棲を解消した方がいいですよ。 今は完全にトピ主の方が負けてますので。 どうしても彼と結婚したいなら、彼がどうか結婚してください、と土下座するぐらい 彼に追わせないと結婚後の生活が惨めになるだけです。 まあ本当は別れる方がいいと思いますよ。 笑わせてくれる程度で満足できるなら、そのレベルの人なら他にもいますって。

トピ内ID：f01d33fa466dcb74

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解消はできない

🙂
電源ON
少しずつ気になる点を解消って、要するに彼を変えて全部思い通りにしたいってことですよね。 なんで友達に会わなきゃいけないんだろう・・・ トピ主のために金貯めなきゃいけないの？ そりゃ結婚したくなくなるよ。

トピ内ID：6b312b9828a4fe39

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４年半も同棲して

🙂
甚平
「結婚したいと思っているが今すぐじゃない。とのこと」 ↑ では、あと何年同棲すれば「結婚したい」という思いになるのか、聞いてみればいい。 たぶん今まで通り、ズルズル引き延ばされるだけでしょう。 ４年半も貴重な歳月を消費して、諦めきれないだろうが、なるべく早く現状から脱した方がいい。 元々結婚する気持ちがなかったのか、４年半の同棲で「結婚しなくても良いや」となったのか、 彼の気持は分からないが、主さんにもタイムリミットが迫っていますよ。

トピ内ID：6170f4e70499eb9e

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彼と別れたいんでしょ？

😒
ぐぬぬ
新しい人なんて考える時点で彼と結婚をする気がないんでしょ？彼と本気で結婚したいならあなたから結婚しようと言えば済む話。 彼の所為にして別れたいんでしょ？彼もあなたとの結婚は考えていないのでしょうからさっさと別れなよ、人の所為にしないでさ。

トピ内ID：e8e22d0dbd5a4db8

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男性天国の同棲が3年も続いたら、ほぼ結婚はダメでは？

🙂
まるあんぱん
男性側に「天国」を与え過ぎました。「洗濯掃除料理はほぼ私です」これ何ですか？ 貴女が外で働いて、彼が在宅勤務でほぼ家にいるんでしょ？それで、家賃光熱費折半？ 丸っきり都合の良い女扱いで、家政婦兼、夜の相手要員にされてます。 彼は、笑いが止まらない状態なんじゃないかな？ こうなっちゃうと、男性は得意の絶頂、天狗になって、結婚なんて考えてくれませんよ。 彼は女性に依存して生きているようなものです。そのうち、働かなくなりますよ。 ラクだから。その彼、丸でダメです。早いとこ同棲を解消し、お別れしましょう。 そんな状態にされて、結婚に辿り着ける女性なんて、殆どいませんよ。

トピ内ID：65ba27f8a4bec19c

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解消なんて出来ないですよ

❤
カッチカチ
好き、という割に 気になるところが多すぎ それはもう好きではなくて執着 他人を変えようとかコントロールしようとか思う時点でもう終わってる

トピ内ID：52695cfa2c7cfa6c

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ん？

🙂
あ
と言うか、男が居ないと生きていけないのでしょうか。 恋愛しないと嫌なんですか。 今の男がダメなら別の男、とかよく分からないです。

トピ内ID：a638714321ce6fae

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トピ主が正解なの？

🙂
のん
彼のインドアは別に悪いことではないはずです でも、主の書き方には悪意を感じます 昇格したいなどの強い意欲はない だから、なんですか？ もっと働いて稼げ という話ならトピ主がまずやるべきでしょう 結婚に対しての意識がずれている で？ トピ主との意識がずれてるだけで、何も悪いことはないでしょう お金が一向にたまらない 昇格の話も同じですが、なぜ主は 彼が働きやすい方法で働き、生活費を折半しているのに 彼の金や働き方に口を出そうとするのですか？ 私の家族や友達にあまり会いたがらない 主はそんなに彼の親に会いたいと思っていて、 週に１度くらい会いに行ってるのでしょうか？ 相手の親に会いたくない人のほうが多いと思いますが。 なんど読んでも 主が正解で彼が悪いかのような書き方なのですが それを解消する ということは、主が正解で彼がすべて悪いので 彼を変えたいと思ってるという話でしょうか

トピ内ID：95f818c5d2bcb483

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話し合って外堀を埋める

🙂
np
彼は現状を変えたくない、つまり、とりあえずこのまま結婚せずに同棲を続けたいんでしょうね。「聞いてくるから提示した」って自分で言っていますし。 このままの状態を続けつつ少しずつ結婚に近づく、というのはあまり期待できなさそうです。「年齢的にも、結婚の期限が決まらないのであれば、すぐに別れるしかない」といったことを伝えて、彼と話し合って、今度こそ期限を決めましょう。結婚か、さもなくば別れか、という（良い意味の）プレッシャーを彼にかけるわけです。 プレッシャーをかけるだけでなく、彼の不安も取り除いてあげましょう。彼と話し合って、結婚にあたって彼とあなたにそれぞれどのような不安・気になる点があるのか、洗い出して整理し、そのうえで、それを1つ1つつぶし込みましょう。たとえば彼が経済的な不安を抱えているのなら、あなたが「自分も稼ぐから心配しなくていい」「仕送りが避けられないのであれば、その分だけ生活費は自分が多めに出す」などと言えると頼もしいですね（もちろん、本心からそう思っていなければなりません）。 あるいは「では、どのような経済状態になれば結婚できるの？いつまでに？」「早くその状態になるために、2人でどうしていく？」といったように、あくまで結婚の具体的な日付（それも、あまり遠くない日付）を決めにいきましょう。たとえば「XX円貯まったら」のような日付でないトリガーを提示されたら、「いつまでに貯めるのか」を更に話し合い、あくまで「日付」を決めてください。 それでも彼がごまかそうとするのであれば、いよいよお別れが視野に入ってきます。すぐに別れてもいいですし、少なくとも同棲はいったん解消しましょう。同棲というのは、「致命的な不一致がない限りは近いうちに結婚する」ことを約束した状態でするものです。それが無い状態での同棲は、男性にとっては都合が良いことが多いのですが、女性には危険です。

トピ内ID：13764f25048edc3f

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責任感を持とう

🙂
おじさん
結婚をしたいのは主さんですよね？ 日本の風潮としては男がプロポーズだからそれはいいのですが、 ＞最近になってどう考えているの？という話をするようになりました。 なんでこんなに他人任せなんでしょう？ 私と結婚したらこんないいことあるよ、結婚しようよ、私も頑張るから大丈夫だよ、二人で良い家庭を作ろう、などと言えないものですかね？ 彼氏さんに任せて、その結論に不満って、なんでそんな無責任なのか分かりません。 ＞転職して以前より活動的ではなくなったこと、昇格したいなどの強い意欲はないこと、結婚に対しての意識がずれているところ、家賃光熱費は完全折半なのにお金が一向にたまらないところ、私の家族や友達にあまり会いたがらないこと など気になる事が増えてきてしまいました。 だから、それをなんとかして結婚しようって話をしてるんじゃないんですか？ 「気になる」からそれを解決して、幸せな結婚生活に結びつけるのが、結婚に向けての話し合いじゃなんですか？ 私の周りでは、結婚に向けてそんな受け身な人は知りません。 何があっても自分がなんとかしてやるわ、という気持ちでいれば、そんな悩みは小さいと思いますよ。

トピ内ID：28924362eff3f2c4

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有利な時期に婚活しよう

🙂
のりこ
結婚前提の同棲なら１年以内です。 長く同棲すると結婚の必要性がなくなるから。今の彼がそうです。 彼の悪口をいろいろ並べてますが、あなたが一方的に結婚を迫っているだけで彼は今すぐ結婚したくないのだから彼は悪くないです。 あなたが自分の意思でぬるま湯から出なかっただけ。 あなたは結婚したいのだから結婚願望のある男性と会わなければ何も始まりません。 早急に同棲解消して一人暮らしか実家に帰りましょう。 彼には同棲していては婚活できないとだけ言えばいいです。彼を責める必要も権利もありません。 グダグダ悩むのは時間の浪費です。 真面目な有料婚活サイトや結婚相談所に登録しましょう。 女性の婚活は20代が圧倒的に有利です。本気で結婚したいのなら引越し代や登録料を払ってでも今こそ動くことです。 幸せになるのは行動する女。不幸になるのは他人に流される女。 どうぞ幸せになってくださいませ。

トピ内ID：c596b17cf48dd450

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今の彼に結婚願望はないと思われます

🙂
ラビ
主さんが本気で結婚をしたいのなら、次に出会った人とは同棲をしないことです。 一緒にいたいから同棲 ではなく、 一緒にいたいから結婚 ではないでしょうか。 男性にとって同棲は1番楽な状態ですよ。 生活費も家事も分担で夜の相手にも困らない。 そして法的責任は負わなくていいのですから、嫌になれば面倒な手続きなく別れられる。 子どもが欲しい男性なら、自ら結婚に向かいますよね。 気楽な同棲期間3年の間に結婚という文字が彼の視野からなくなったのでしょう。 （そもそも最初はあったのか？） 主さんにとって、将来幸せになれると思える選択を。

トピ内ID：a1ff075740844c05

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お金がなくても入籍は出来る

🙂
通りすがり
本当にその彼でトピ主が良いなら、結婚式も指輪も特にいらないし、ただ入籍すれば良いだけだから結婚しちゃおう、と言えば良いのでは？ でも、それでは何となく駄目なんですよね？その駄目な理由は何なのかを考えたら良いと思いますよ。 結婚するならちゃんと体裁を整えて式や指輪が必須なのでしたら、お金がカツカツで現状維持したい彼とはお別れするのがベストでしょう。期限の無い同棲はズルズルするだけです。居心地は良いでしょうからね。 法的な約束である結婚を躊躇するということは、居心地の良い共同生活は続けたいけど、責任は負いたくないのかもしれません。 トピ主が子供も産むかもしれないし、そうなるともっと経済的にしっかりしている人でないと駄目だというなら、その彼が自発的にしっかりすることはあまり無いと思っておいた方がいいです。 というか、こういう場合の結婚するとしても今じゃない、というのは、体のいい引き延ばしの台詞に過ぎません。家事をやってくれる、自分の生活を豊かにしてくれる彼女はありがたいけど、妻にしたいわけではないということ。今じゃないならいつになったら妻にしたいと思うのか？大金でも持ってきてくれたら？それって彼女を好きなわけじゃないですよ。 もしもっと何年か経って彼がお金に余裕が出てきたとして、そうしたら長年つきあったマンネリ気味の古くさい彼女よりも、子供も欲しいし若い女の子探そうかな、となりそうです。 もし今避妊をすり抜けて子供でも授かってしまったら、今じゃないとでも言うのですかね？たぶんそれくらい退っ引きならない状況にならないと、彼がトピ主と結婚に踏み切ることは無いと思います。 とりあえず同棲解消を切り出した方が危機感煽れると思いますね。

トピ内ID：de61a334a7721307

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甘えてるし、利用してると思います。

🙂
くるび
同棲アルアルな話ですね。 ハッキリ言って同棲って、結婚ありきなら期限きらないと女性は搾取されるものだと思います。 （年齢上がると妊娠が難しいのは男女一緒ですが、出産リスクを負うのは女性だけ） もちろん、男性側が経済的負担が大きいなら搾取とは思いませんが。 女性は安定したい人がほとんどだから、結婚という形をとって相手を縛りたいけど、男性はほとんどの方は縛られたくないと思うので。 彼からしたら、同棲最高、ですよ。 しかも家事生活費折半。 さらに夜の営みについても、個人差はあると思いますが、男性のほうがタダで女性を……という考えがあるのでは？ （逆もしかりですが） なので、結婚を望む女性には同棲するなとはいいませんが、ズルズル同棲は賛成しかねます。 あと、価値観のすり合わせが結婚前の二人がすることだと思うので、３年の同棲は長いし無駄だなぁと思ってしまいました。 繰り返しますが、トピ主様が結婚前提でいる場合の話です。 ただ同棲をうまく続けていたいだけなら、不満を伝え合って解消していく、でいいのでは？ 彼がトピ主に甘えてるか？ という問いなら、甘えてるし利用してる感じに見えます。 都合のいい女、かな。 さて、私は同棲経験ありませんが。 身近なところで、私の弟は10年以上付き合って一時期同棲してた子と結婚してます。 やはり金銭面がネックでしたかね。 （トピ主様の彼と同様、借金がありました） 彼女の20代〜30代前半を奪ってしまったヒドイ男だと弟ながら思いますが、一応責任とった形かな。 そんな姉の立場からしても、結婚したいなら、他のお相手探すのもありかと。 ちなみに、弟夫婦に子供はいません。 つくらないのかつくれないのかは知りませんけど。

トピ内ID：f2def56625016c6a

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