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    5ケ月の子、4月から保育園に預ける事に反対されています

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    さおり
    子供
    40歳、昨年12月に第一子出産致しました。

    妊娠前に勤務していた会社は育休が取れず、話合いの結果退職しました。妊娠の時から4月入園で保育園に子供を預けるべく、ファミリーサポート他色々と準備を進めてきました。
    4月には5ケ月になりますが、夫からまだ早すぎる、1歳位までは預けるなと言われてしまいました。私は幼少時父親を亡くし、経済的に貧窮し進学を断念するなどしたため、常に自分も働いていないと精神的に落ち着きません。年齢的にもブランクを空けたくない、4月入園の一番入り易い時期に入園させたいのです。
    最近夫は、『どうせ続かないからやってみれば』とあきれ顔で言ったりします。
    私のように育休を取ったわけでなく、せっぱ詰まった経済的理由もないのに、一から求職し、保育園に0歳児を預ける事は珍しく、非難される事でしょうか。
    私のわがままでしょうか。教えて下さい。

    トピ内ID:0809497153

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    ご主人さんとよく話し合って!(1)

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    😉
    なかっち
    私は0歳児で保育園に預けられることは珍しくない、非難されることではないと思います。

    問題はご主人の反対ですね。
    実際4月に入園・仕事開始されたとして、お子さんが病気になったりしたとき、今の状態でご主人の助けはしてもらえるのでしょうか?(さおりさんが迎えにいけない場合、早退して迎えにいったり等)
    ファミサポとか病児保育とか充実していても、ご主人のサポートがないと、結局さおりさんに負担が掛かってくると思われます。
    またご主人にも、子育てする権利があるんですよ。
    ご自身の意見もありますが、ご主人の子育てに対する意見も取り入れないと。。
    意見対立したまま見切り発車し、万一仕事と家庭(子育て)の両立が出来なくなって、お仕事が続けられなくなった時のことを、一度考えてみませんか?

    続きます

    トピ内ID:5640234931

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    ご主人とよく話し合って!(2)

    しおりをつける
    😉
    なかっち
    40歳までお仕事されてきた訳で、経験も積まれていると思います。ブランクが・・と焦らなくても、お仕事の口はありますよ。
    精神的に落ち着かないのは、お金を稼いでないからということなら、資産運用(株式)などをされたり、とかで代用できませんか?
    社会に関わっていたい、というなら辛いところですが。。

    ご主人さんの気持ちよい応援を得てさおりさんが働けるよう、よく話合ってくださいね。

    トピ内ID:5640234931

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    私も同じ気持ちです。

    しおりをつける
    🐧
    やすりん
    さおりさんの気持ち、よくわかります。
    私も1歳0ヶ月の子供がいて、出産を機に退職しました。
    私自身も一人親家庭で育ち、お金のないみじめさがいつもつきまとっていたせいか、働いてお金を稼いでいないと不安でしようがありません。
    だから今バイトでも良いから、と思っているのですが、なかなか決心がつきません。
    まだ子供がこんなに小さいのに側を離れていいのだろうか・・・でもお金を稼ぎたい・・・。
    いつもそんなことを考えてぼやいてます。
    しっかり仕事を続けているお母さんや、信念を持って子育てに専念しているお母さんをみると、私って中途半端だなぁ・・・と落ち込んでしまいます。

    トピ内ID:0821962001

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    保育園への入園には賛成です。。。

    しおりをつける
    🐧
    Makku
    初めまして。

    お子さんを5ヶ月から保育園に預けられるとの事、私は賛成です。子供は3歳ぐらいまでの間に脳内細胞がもの凄い勢いで分裂を繰り返し成長してゆきます。

    この大切な時期に、周囲からのいろいろな刺激を受けられる保育園は大変良いと思います。

    保育園との連絡帳には毎日の成長の記録やその日の変化が詳しく記録されてゆきますので、とても素敵な成長記録になると思います。

    保育園から帰って来たら、じっくりとお子さんとスキンシップをとりコミュニケーションをとってあげれば、お子さんも素直に成長されてゆくと思います。

    ご主人が一歳まではとおっしゃるのは、お子さんが小さいから、可愛そうと思われているのかも知れません。

    私の子供2人は2ヶ月から保育園に預け、子育てを楽しんできました。今から振り返ってみてもその当時の事がとても素敵に思えます。

    また子供の成長にもとても良い影響を与えたと思います。今ではその子供もそれぞれ独立し家庭を持ち子供もおります、そしてその子供は0歳から保育園に通っております。

    いろいろと書いてしまいましたが、お子さんの成長を楽しみに、お仕事と生活を楽しんで下さい。

    トピ内ID:3062835880

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    もう遅いのでは・・・?

    しおりをつける
    🐤
    くま。
    自治体によって違うと思いますが、私のとこの市では、4月入園は12月の申込みです。(もちろん就労証明が必要です)今からですと途中入園扱いになり、入園しづらいかもしれません。(保育園はなかなか入れないですよ)

    早いうちから保育園に預けるのは否定はしません。ご主人とよく話し合って決められてください。

    トピ内ID:9244506064

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    悪いけど

    しおりをつける
    🐤
    楽しみになるかも
    子供って、親が思っている程ヤワじゃありません。

    うちは早くから預けましたが、すぐに保育園の仲間に会うのを楽しみにして、行くと体全体で喜んでいます。家で大人相手では、退屈でしょうがないのでしょう。鳥小屋のような閉鎖空間で、長時間親子二人だけで過ごすことがいいとは思いません。

    子供は、小さい時から子供が好きです。子供同士接する機会を与えるべきです。どれだけ刺激しあうか、やってみれば分かります。親が勝手に思っているほどヤワじゃないですよ。
    ちなみに、デキの良くない上の子が数字や字を覚えたのは、保育所の友達からでした。親が何度も丁寧に教えてもできなかったのに、いつの間にか3歳児に教えてもらっていました。チビでも、友達の影響は絶大です。

    トピ内ID:8639959938

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    どれくらい覚悟ができていますか?

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    小さい子供を預けて働くのってかなり大変ですよ。
    私は経済的な理由で3歳半から預けて働き始めましたが、卒園するまでの間、子供の病気でかなり会社を休みました。
    あらかじめ子供が小さいので病気などで休む事が多くなると思いますが、それでも雇ってもらえるのか確認し、そういう部分に理解のある社長だったので何とか続けてきました。
    でも、どうしてもやらなければならない仕事があるときは、子供を連れて行って仕事をこなさなければならない時もありました。
    自分が具合が悪くても子供が具合が悪くなって休むかもしれないので、自分のことでは休めませんでした。
    主人も協力してくれましたが、休んだ時のリスクは主人の方が高かったので、あまり頼れませんでした。
    さおりさんが働きたいと思うことはわがままではないですし、将来のことを考えるとその方がよい場合もあると思います。
    ただ、ご主人の理解がないとかなり大変だと思いますよ。
    共働きでも子供のことを2人でフォローしあう気持ちがないと子供がかわいそうです。

    トピ内ID:6712997442

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    話し合うより、夫さんに育休を取らせれば

    しおりをつける
    🐷
    3児の母
    働きたい人が働き、育児をしたい人がすればいいのです。夫さんがお子さんが1歳になるまで育休を取ればいいじゃないですか。

    夫さんには育児の権利と義務があります。自分の主張を通そうとするならば、それなりの犠牲を払わなければ。自分の主張に対する責任を取るべきでしょう。妻だけに仕事のブランクや、スキルの低下を押しつけるのは卑怯です。

    私は保育園にとても感謝しています。病気をするので大変ですが、体力知力ともよく育ってくれて、保育士さんに感謝・感謝です。よく働き、良く育児するそういう夫婦でいたいと思っています。

    トピ内ID:3125340257

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    自分を信じて

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    私もさおりさんと同じように「働いていないと落ち着かない」というだけの理由で
    長女が7ヶ月から新たに就職しました。

    弱く反対はされました。(いい顔はされなかったです。夫、義父母も・・・)
    それに、初めて子供を預けたときは涙がこぼれました。(自分の身勝手に対して)

    でも

    経済的に余裕ができたので、旅行に行ったり、
    自分たちの欲しい物も少しは買えるので、夫はすぐに折れた。(笑)

    いざというときに義父母に預かってもらわなければならないので、
    子供を慣れさせるため頻繁に実家に足を運ぶ。
    なので義父母も折れた。
    義母とのスケジュール確認は欠かせないので、コミュニケーションにもなってます。

    何よりも自分が新鮮な気持ちで毎日を送れること。
    働きたい・・キャリアが落ちる・・・と考えて
    鬱屈した気持ちで子育てするよりよっぽど良かったなと思います。

    今は、母親が生き生きと暮らしていなかったら、
    一番大切なものを教えられないと自分を信じています。

    トピ内ID:4165293887

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    2ヶ月から預けてましたよ。

    しおりをつける
    🐧
    みむ
    うちは1月末生まれだったので、基本の産休だけで、子供は2ヶ月から保育園通いです。

    2ヶ月だと、まだまだ人見知り前。預けられても一日の大半をぐーすか寝ていたようで、慣らし保育も省いてもらえました。同じクラスのお誕生前の子達の方が泣き喚いて大変でしたよ。

    そのまま3年近く経ちますが、今は保育園に行くのは当たり前の日課。行きたくないといわれたこともありません。 毎日楽しそうです。

    ですから赤ちゃん自身がかわいそう云々はあまり気にしなくて良いのではないかと思います。

    ただ、何が何でも働かないとという事情がないのなら、最初の一年くらい子育て専念してもいいのでは・・・?と思います。

    だって一番赤ちゃんの成長が著しいときだし、それをずっと間近で見れる機会は2度と来ないでしょうから、それを放棄するのはもったいないと思います。

    私は保育士さんが、「今日○○してたんですよ」と教えてくれたときに、うらやましかったです。私もわが子のその現場を見たかった~って感じで。

    トピ内ID:5374306397

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    非難されることではありません。

    しおりをつける
    😝
    兼業主婦
    が、ご主人の
    >『どうせ続かないからやってみれば』とあきれ顔で言ったりします

    という発言が気になります。
    ということはご主人は子育てに一切関知しない、参加しないということなのでしょうか?
    一度、夫婦の子育てについて話し合うことが一番だと思います。
    きちんと決めてからの職探しがお子さんのためにもいいですよ。

    トピ内ID:4234646206

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    ご主人の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🐤
    ぴぐもん
    育休を取って子供が10ヶ月の時に復帰しました。私はもっと休みたかったです。なぜかというと子供は2歳位までよく熱を出します。そのため仕事を休んだり早退したことも多々あり、復帰してしばらくは大変でした。

    1歳を過ぎれば、家で母親と2人でいるよりも保育園でお友達と遊んだほうが楽しいというのもあるでしょう。でもまだ5ヶ月ですと、お友達と遊ぶまではいかないと思うんです。なのでご主人の1歳までは・・・というのもわかります。

    トピ主さん、お子さんがご病気の時はファミサポですか?(私のところは病気だと預ってもらえませんが)もし今保育園に入れて就職したとしても、ご主人の協力は全く期待できないでしょうね。せっかくの新しい職場でお子さんが熱を出すたびに仕事を休んで気まずくなったりしませんか?

    私も一人親家庭で育ったので、仕事をしていないと落ち着かないタイプです。だけど、ほんの半年~1年待つことできませんか?長年働いてきたのでしたら、それ位のブランク平気ですよ!

    子育てしながら仕事をするにはご主人の協力が必要です。ちゃんとお互い納得してから職場復帰することをおすすめします。

    トピ内ID:8450482325

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    私の家のことですが

    しおりをつける
    新米横浜のパパ
    はじめまして、私の家では1歳3ヶ月になる男の子がいます。実は生まれて3ヶ月で保育園にいきました。実際は私の内心早すぎるのでは?!と思っていましたが、妻の仕事の関係上育児休暇がどうしても取れないということでしたので仕方がないのかなと思いました。保育園に入れることを妻と決めたときに妻も今の職場をやめることはしたくないという強い意志が感じられましたので、その意見を尊重するということとなりました。

    保育園初日の夜いきなり熱発、続いて2週間ごとに熱を出して社会の洗礼を受けました。確かにいろいろな風邪をもらってきて大変でしたが、子供の発育等に関してはまったく問題なく、厚生労働省の研究班のレポートでも保育園に生かせる時期と発育状態には何の因果関係も持たず、、むしろ子供との食事の時間が一緒に取れていることかどうかのほうが問題となるようです。注意!!です。

    妻もずーっと子供と二人きりで毎日を過ごすよりは、自分の仕事を持っていたいし、よい気分転換になるといっていました。でもその分一緒にいるときには最高に愛情を注いで、たっぷり遊んであげられることが大切なのではないでしょうか?あと家事育児は2人でやるものだ!!

    トピ内ID:1346458005

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    働くのもいいでしょうけど…

    しおりをつける
    🐤
    TM
    最近は小さい頃から子供を預けて働くお母さんふえてますよね。
    キャリアが落ちるからとか、余裕がほしいとか、いろいろ事情はあるんでしょうけど、私はせめて2歳ぐらいまでは、しっかり一緒にいるべきでは?と思います。
    ブランクがあいたら仕事ができなくなるという現実もあるのでしょうが、「仕事をしたい」のはお母さんの希望ですよね。赤ちゃんの希望は「お母さんといたい」じゃないんでしょうか?
    自分の人生を大事にすることも大切だけど、
    お母さんなんだから、子供の人生最初の2、3年ぐらい、100%子供本位でいてあげるべきじゃないでしょうか。
    子供が赤ちゃんのうちは何か勉強でもして、もう少し大きくなって、社会性を学ぶ時期になってから預けて働いたらどうですか?
    赤ちゃんはたった1日ですごく成長します。もったいないと思いますよ。
    仕事は後でもできますが、赤ちゃんの頃の日々は二度と戻りません。
    赤ちゃんのためにも、お母さんのためにも、一緒に過ごす日々は何よりも大事にすべきものだと思います。

    トピ内ID:0054006881

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    夫の協力は必要条件

    しおりをつける
    🐤
    んぴろぶ
    保育園に0歳児を預けることは,珍しいことでも非難されるべきことでもありません。
    わたしは十数年前に1歳児を保育園に預けて仕事復帰しましたが,保育園仲間には6ヶ月から預けている人もいました。

    ただ,一般論と夫婦間の話し合いは別物だと思います。
    3歳未満児を保育園に預けて働くということはそう簡単なことではありません。
    夫の協力は必要条件です。場合によってはその他のサポートも必要になります。

    夫の理解と協力が得られないのなら,1年待って来年の4月から,という選択もあると思います。
    だいたい今からで4月入園が間に合うのか?ということも引っかかります。

    40歳というと,採用も激減する境目だし,焦る気持ちもわかります。
    わたしは現在41歳,5年ほど休んでいた仕事につい最近復帰しました。
    職種にもよるでしょうが,キャリアがあればけっこうなんとかなるものです。
    1年くらいゆっくりしても罰はあたらないですよ。1年なんてあっという間だしね。
    ご夫婦で協力して子育てできるよう,長い目で見て考えてみてください。

    トピ内ID:5726845158

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    新米横浜のパパさんへ

    しおりをつける
    🙂
    Kaz
    トピずれですが、辛口です

    新米横浜のパパさんの発言で
    「妻のの仕事の関係上育児休暇がどうしても取れないということでしたので仕方がないのかなと思いました。保育園に入れることを妻と決めたときに妻も今の職場をやめることはしたくないという強い意志が感じられましたので、その意見を尊重するということとなりました。」
    と子育ては、妻の仕事という思いが強く感じられます。本当に2人でやるものと思っているなら、
    『私も妻も仕事の関係上育児休暇がどうしても取れません。私も妻も今の職場をやめることはしたくないので保育園に入れるという結論となりました。』
    とでも言うべきでしょう。本気で、「家事育児は2人でやるべきだ!!」と考えていらっしゃるようには思えません。言葉尻ではありますが、深層心理がでているのでは、と思いました。
    私の子供も保育園入園後すぐ、インフルエンザとロタウイルス性腸炎で2週間入院しました。私と妻で、交代で休暇をとり、看病しました。当然新米横浜のパパさんもお子さんが熱を出されたときは奥様と交代で休暇を取り看病されたと思います。実践を続けて下さい。深層心理も変わるでしょう。

    トピ内ID:4494484257

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    ご主人の理解は必要かと思います

    しおりをつける
    🐤
    くっく
    自治体によって入所申し込み基準は異なると思います。
    2ヶ月からOKのところ、5ヶ月からのところ。
    5ヶ月なら預けられないことはないですが、
    今現在仕事がないとなれば、入れるかどうかはわかりません。
    私の自治体では産まれてすぐ入所申し込みを出さないとなかなか入れません。

    しかも仕事を持っている人優先でしたので、いくら4月入所といえでも入れるかどうかはわかりませんよ。
    おまけに保育所に入るといろいろな病気をもらいます。
    私自身、主人の仕事柄ほとんどを私が有休を使ったので、
    一年で30日くらい休みました。
    さすがに勤め始めでそのような状態は無理かと思います。
    周りが理解ある人なら別ですが、下手すればクビです。
    ご両親、ご主人の助けがないと厳しいかと。

    主人のご理解が得られそうにないのなら、
    もう1年待って、その間にゆっくり職探しをしてみては?
    派遣社員に登録などすると、4月から働きたい、5月から、などある程度希望を聞いてもらえるようですよ。

    トピ内ID:9107483687

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    わたしもです。

    しおりをつける
    🐷
    ころすけ
    私も年末に出産し、4月から子供を預けて働き始めました。
    私の場合は、休暇が取れたので出産の際退職することはなかったのですが、今まで通り働けるのか?不安だらけでした。今息子も4歳になり元気に保育園へ通っています。
    だんなさんの言い草は気になりますが、思い切って働いてみるのもよいですよ。私は、自分の旦那があまりにも育児に非協力的でいつでも別れられるように、よけいに仕事がやめられない状況になっています。いつでも「ででけ~」と言えると思うと少々のことは我慢できます(笑)頑張ってください。

    トピ内ID:4514276256

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    わがままじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    reopokoro
    私の場合は、育児休暇を取ってたのですが復帰する1ヶ月前に会社からリストラされました。(子供は8ヶ月のときから預けてます)
    夫からは、「育児が仕事だ!」と言われましたが
    私自身、家にいるコト・子供としか話さないコトがストレスになっていたので再就職を希望しました!まずは短時間で派遣で働き、今はスキルアップのために学校に通っています。

    保育園は行事がイロイロあり子供も楽しそうに通ってますよ!(たまに泣くけど)周りからは「そんな小さいのに可哀想だ」との意見もありますが
    私は、保育園に通っているからイロイロな経験が出来るし、プロに預けてるから安心だと思っています。
    さおりさんが「わがまま」と思っていたら、お子さんも感じ取ってしまいますよ。お互い頑張りましょう!

    最近、夫も保育園育児に賛成気味です♪

    トピ内ID:0692691880

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    ご主人、自分の子どもの自覚があるのかしら

    しおりをつける
    😑
    二人目が在園中~♪
    さおりさん、こんにちは。

    私は一人目は4ヶ月目から、二人目は5ヶ月目から保育園に預けています。夫は全然反対などしませんでした。子どもが病気の時は、都合のつく方が面倒を見ましたし、どうしても都合がつかなかったときはシッターを頼みました。

    他人のご主人に失礼ではありますが、しかし、本当に頼りにならないですねぇ。自分にもしものことがあった時、奥さんが働き続けてないと、収入が著しく下がったりすることを、チラッとでも考えたことがないんでしょうか。しかも、「まぁやってみれば」なんて、自分ははなっから育児参加する気ないんですね。まったく誰と誰の子どもなんだか。あきれた幼児性です。
    そんな人は、1歳まで家で育てれば、次は3歳までなんて言い出しかねませんよ。

    入りやすい時期であること、奥さんのキャリアに空白が少なくて済むことなんかも勘案すると、一番いいタイミングですよね。

    どうやって説得したもんでしょうか。まずは、ご主人を連れて保育園の見学に行ってみれば?

    トピ内ID:4144485743

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    犠牲と思うのか?

    しおりをつける
    🙂
    母親
    最近では生後数ヶ月の赤ん坊を保育園に預けて、自分は働くという母親は珍しくありません。それはそれで自分が幸せなら良いのでしょうが、正直言ってその赤ん坊は「可哀相」だと思います。仕事を終えて帰宅して接すると赤ちゃんがより可愛く思える云々の意見をよく耳にしますが、それって自分が良ければそれで良い的な発想ですよね。家の経済状況で仕方なく、というのとは違うと思います。
    保育園だと刺激が多くて良いという意見を言う人もいますが、常時1対1で世話のできる母親以外に預けると(1対数人)言葉が遅れたりするそうです。
    良い面だけでなく悪い面もちゃんと見てから決めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4598895404

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    保育士をしていました

    しおりをつける
    🐤
    保育士
    保育士として0歳児クラスの担当をしていました。

    保育をしながらいつも思っていたこと。
    「もう少しママのそばにいさせてあげられたら・・・」でした。
    家庭によって色々事情はあるとは思いますが、生まれてから3歳くらいまで子供は本当に大きく成長します。
    こんなに大切な時期を一緒に過ごさなくて後悔しないのかな??って思うこともありました。

    そして、保育園では母と子のように1対1でその子一人をずっとお世話することは出来ません。
    保育士の数は限られていますので、いくら頑張っても一人一人の子供に十分にはお世話できません。
    泣いてても放っておかれることもあります。

    保育士の私が言うのも変ですが、私は自分の子は3歳くらいまで保育園には入れたく無いと思っています。

    経済的理由が無いのならばもう少し、お子様と一緒に過ごしてはいかがですか??
    お子様がもう少し大きくなってからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:5618245913

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    こどもはたくましい

    しおりをつける
    🎶
    昔はこども
    20台後半3月早生まれの独身OLです。
    なのでトピ主さんの立場から意見は申し上げられません。
    が、かつての子供の立場から一言。

    当時39歳だった母に保育園に0歳で預けられ、小学校3年の学童保育卒業までを過ごし、それ以後は大学進学一人暮らしまで鍵っ子でした。
    ・・・正直、保育園のころなんて覚えちゃいません(笑)泣こうが熱だそうが行きたくないと駄々こねようが(母の証言)記憶にございません。キャスターのついたベビーベッド?に乳幼児が3人くらい入って保母さんと川べりを散歩している写真とかみせられても誰コレ?です。(小学校にあがったころすでにそうでした。)
    成長が遅い、早いとお母さん方は一喜一憂するのでしょうが子供のころは成長がはっきりみえるだけでたいした差はないと思います。
    周りが「可哀そう」と思うなら子供も「自分は可哀そう」と感じます。
    なにより母親がスタンスを明確にしたほうが子供は安心を覚えると思います。

    トピ内ID:6160542821

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    かわいそうなことなのかな

    しおりをつける
    🐱
    まりちゃんと一緒
    私は3人子供がいて、自営業なので、育児休暇はおろか産休も取らず2ヶ月から預けています。
    夫はサラリーマンです。
    保育園って良いところですよ。先生方が手遊びをしたり、お友達と粘土をしたり、1歳前からそれなりに楽しく過ごせます。
    家で育てられる子の方が、メディアとの接触がはるかに早い時期に始まって、時間も長いそうです。
    小学生になると、圧倒的に保育園、学童育ちの子の方がテレビ、ゲームの時間は短いですよ。

    うちの子供たちはあまりテレビを見ませんし、ゲームも興味がなく、絵を描いたり子供同士で
    面白い遊びを考えて遊んだり、親がいないときも協力し合い、お手伝いをたくさんしてくれます。

    それに、保育園に預けるとか以前に、母親はもちろん、父親の存在の大きさが大事ですよ。
    うちは夫もかなり育児に参加していますし、余暇はずっと子供たちと過ごしています。
    育児は、両親が協力し合ってすることのほうがずっと子供の情操教育には重要です。
    トピ主さんは、まずお父さんに自覚を持ってもらうことの方が重要に思いますよ。
    その部外者っぽい発言が気になります。

    トピ内ID:0294894969

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    TMさん、母親さんに、強く賛同

    しおりをつける
    😀
    専業主夫
    本当に最近の親たちは、なんでこんなに自分勝手なのでしょうか?刺激を受けるから良い?子供はヤワじゃない?誰に聞いたんですか?まだ言葉も喋れない幼い子供から、『僕(私)は大丈夫だから、パパもママも僕から離れて働いて来てね!』って言われたんですか?幼児の著しい脳の発達は、保育園等で『他人からの刺激』を受ける為ではなく、『親からの刺激』を受け止めるためでしょ?そうやって、親との『信頼関係』を築いて初めて、刺激を外に求めるんですよ。この時期に、親が子供と一緒にいなければならない大きな理由として、『親が子を知る』ということもあるんです。子供が何を考えているのか?心配事は?不安なことは?悩みは?幼い時期から一緒にいれば、理屈でなく『子を知る』ことが出来るんです。親の勝手や金銭的なことで、『子』を見失っては、絶対にいけません!と、ここまで言うと、『幼い頃から保育所に預けているけど、我が子のことは一番良く分かっている』と言われちゃいそう・・・。ホントに、自信を持って『子供の気持ち』を分かってるっていえますか?まぁ、少なくとも分かってたら、0歳の我が子を預けることなんて、出来ませんよね・・・

    トピ内ID:8932162760

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      母親さんへ

      しおりをつける
      🙂
      保育園ママ
      それを言ってしまうと母親に育てられるのが一番幸せとも言い切れないですよね。
      子供の世話が大好きで、子供といると幸せで~っていう人ばかりじゃないでしょ。
      密室育児のストレスで常にイライラしている母親と2人きりっていうのも「可哀想」
      その辺は人それぞれでいいんじゃないでしょうか?
      さおりさんは働いていた方が幸せでいられるならば、お母さんが幸せな方が子供も幸せだと思います。

      ただし、赤ちゃんを預けて働くのは他の皆さんもおっしゃっている通り、簡単な事ではないですよ~。
      次から次へと病気はするし、仕事で疲れて帰ってきても一息つくまもなく家事が山積み…
      最低限旦那さんを説得できるだけの理由や思いがないと続かないよ、と旦那さんは言いたいんじゃないかな?

      トピ内ID:4449763270

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      それは違うと思うな。→母親さんへ

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      🐧
      みむ
      > 常時1対1で世話のできる母親以外に預けると(1対数人)言葉が遅れたりするそうです。

      これはかなり間違った認識だと思います。

      ちなみに保育園では1対数人という発想からも、保育園をご存じないのでしょう。ほとんどの認可保育園では保育士一人当たりに月子供何人(乳児だと3人とか)に決まってますし、保育士さん数人が10人前後の乳児のお世話をしていますよ。

      そもそも、専業主婦だったとしても、常時1対1で乳幼児の世話なんてできないでしょ。 家事や食事の準備もあるのだし。

      子供によって個人差があるとはいえ、保育園に行っている乳幼児の方が平均して言葉は圧倒的に早いです。1-3歳児だと、確実に保育園児の方がおませです。

      核家族の多い中、一人の母親が発する言葉しか知らないのと、数人の保育士、年上のお友達からの言葉の洪水を浴びているのではぜんぜん違うからだと思います。この点は保育園のメリットだと私は考えています。

      トピ内ID:5374306397

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      子どもだって社会の一員

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      🙂
      かな
      子どもにとって可愛そうな環境というのは、
      誰も保護してくれる大人(兄姉)がいないということ。
      園という生活場所が確保できるのなら、預けても問題ないですよぇ。
      しょっちゅう熱出して要お迎えなどの
      職場での肩身のせまさとか子どもへの申し訳なさとは
      勝負しなくちゃかもしれない。

      子どもが可愛そうとか言うみなさ~ん
      「少なくとも3歳までは母親のもとで」について
      ご自分のじーちゃんばーちゃんもそのように育ったよと聞いてる方いらっしゃいますか~。
      ご自分のちちははでもそんな環境あるかなしかではないですか。
      私の親も、あかんぼのとき兄姉の背中にくくりつけられて育ったみたいです。
      母親独占なんてありえなーい。マンツーマン育児が母親のあるべき姿では決してないでーす。
      専業ママの時代は、過去の遺産になりつつあります。
      高度経済成長を支え、がんばって来られたのですよね。お疲れ様でした。

      トピ内ID:1967154386

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      保育園は貴重な社会的存在

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      🐤
      ひらめ
      子供を預ける前には、私は職場に対してのつとめを社会人として果たしたいと思い、子供のためかどうかなどはあまり考えず預けるものと考えていました。

      預けたことで保育園がどんなところか徐々に知り、親としても成長することが出来ました。
      子供たちにとって一番良かったことは、先生方やお友達、お友達のお母さんなど、うちの子供たちを好きになってくれる他人(!)にたくさん出会うことができたことだったと思うのです。
      ほかにも、預ける前には思ってもみなかったことがたくさんありました。

      預ける前はある意味不純な動機だっていいのでは・・。
      保育園は親代わりにはなりえないことに、預けた生活の中で気づいていきさえすれば。
      そういう気づきを実感として親に与えるところとして、保育園は貴重な社会的存在ではないかと思います。

      気づかない人は勘違いのまま卒園、、みたいな事例が、保育園に預けた親の数が増えるにつれ増えてくるであろうところが問題になるのかも知れないですが。でもそうした類のことは社会にはつきもので、勘違いの人がいたなら保育園の先生方が適切に対応なさるのが最善かと私は思います。

      トピ内ID:1041069549

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      かなさん、それは違うでしょ

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      blank
      なかなか
      子どもが可愛そうって思うほうです。

      >「少なくとも3歳までは母親のもとで」について
      昔は「親代わりの身内」だったと思いますよ。だけど、保育園の先生は血は繋がってません。祖母らが預かるといいだすのは、そのせいですね。
      また、今は核家族化でしょう。預かる身内も側にはいませんね。だからこそ、マンツーマン育児なのですよ。父親やその他がいれば、なおいいことでしょう。
      そこに他人が入り込むと、育児法も違うし、他人との距離もあるし(叩くなど危険な子もいることでしょう)、赤ちゃんながらに訴えられない子供はかわいそうと思います。

      母親がキレて育てられないから保育園はいいと思いますよ。子供のために。
      だけど、結局親の都合。子供は保育園だけで人生できません。
      育てる事は他人の仕事ですか?昔も今も家族で育てるものでは?保育園は手伝ってくれるところです。教育するところではありません。時間の少ない家族の時間。養子みたい。

      父親だけが高度経済成長へと向いていた時代。母親までもが向いたら、、。
      怖い時代が来そうです。

      トピ内ID:2471589697

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      可哀想?

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      😢
      ゆき
      何故保育園に預けられることに責められる必要があるのですか?

      私は4ヶ月の頃から保育園児でした。母によると「親が休みの日でもお友達に会いたくて保育園に行きたがる子」だったそうです。
      母が心がけていたのは、一緒にいる時は目一杯抱きしめることだそうです。週1休みの日曜日にはいろんな所へ連れて行ってもらいました。性格か、それで満たされていたのか、私は「寂しい」と言ったことがないそうです。

      でも一番大きいのは母が決して「保育園に預けられている我が子が可哀想」というのを見せなかったからだと思います。
      子供は保育園、親は仕事へ行く。それが当たり前のことでした。
      周りが「それでいいの?」と思うような環境にいる子でも、それが当たり前として親も子も受け止めていれば、可哀想なんて思いませんよね?(虐待とかは別です)周りが「可哀想」と騒ぎたてるから親が不安になり、子供に伝わり「自分は可哀想なことをされているんだ。寂しい」となるのではないでしょうか。
      「母親・父親が子供を家で育てる」「子供を保育園に預けて仕事へ行く」
      どちらも普通の世の中ではないでしょうか。

      トピ内ID:8868580863

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      保育園を体験してみるのは良いこと

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      💤
      sakicornix
      >保育園は貴重な社会的存在
      と、ひらめさんがおっしゃることに共感しています。

      保育園の体制も体質も色々ですから一概には言えませんが、私は産休明けすぐからお世話になっている娘の保育園(在園児120人規模)が好きです。保育士たちはチームで保育にあたり、どの保育士も子ども全員の(他クラスの)名前を覚えていてくれ、親たちに対しても励ましたり相談にのってくれたりしています。

      「保育園に預けるのはかわいそう」と思う人は、「保育園を知らない」か、個人的に腹の立つ経験をした方なんじゃないかな。実際、問題のある園もあるし。それは親が見極めてあげる義務があります。

      特に“孤独な育児”が予想される方は、働いて母子ともに社会参加した方が、精神衛生上健康で確かな成長(親も)ができると思います。
      初めはご主人の協力が得られないかも知れませんが、赤ちゃん同士で生き生きと動くお子さんの姿を見たら、だんだん考えが変わるお父さんや祖父母さんも多いですよ。

      いずれにしても、トピ主さん自身が「家でストレスがたまって辛い」より、「働いて生き生きする」方が、お子さんをはじめ家族全員に好影響だということは確かでしょう。

      トピ内ID:7273982117

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