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マウント取りをやめたい。

レス86
（トピ主 0 ）
🙂
ゆき
ひと
30代女です。 誰にでもマウントを取る訳じゃなく、仲のいい友達には一切取りませんし、会話していて上に立ってやろうという気持ちも起きません。 ただ、そこまで仲のよくない友達や知人程度の人にはマウントを取ってしまいます。 以下例ですが、 友達A「彼氏と結婚する事になって、〇〇駅ってとこの、駅まで徒歩5分の物件住む事になったんだ」 私(表向き)「そうなんだ！すごいね！」 (心の声)「駅近って言ったって田舎じゃん。うちは都心の駅近だけどね」 友達B「やっと彼氏できたよ〜！長かった…」 私(表向き)「まじか！おめでとう！」 (心の声)「さて今回は何ヶ月持つんでしょうね〜前回同様3ヶ月かな？」 友達C「うちは5年付き合って結婚したんだけど、〇〇ちゃん(私)も付き合った期間って同じくらいだったよね？」 私(表向き)「えーと…たぶんそうかな？」 (心の声)「1年付き合って結婚したわ。結婚するしないで揉めてたお前らと一緒にすんな」 とこんな感じです。 マウントは主に口には出さずに心の中が荒れてる感じではあるんですけど、たまに表に漏れます。 でも仲が良い友達の場合はどこに住もうが彼氏と続かなかろうが、 素直に「すごい！」とか「彼氏とうまく行ってほしい」という気持ちになり、表向きも心の声も同じです。 仲良くない人と会う時はいつも大体数人だし二人で会うことは絶対にないのですが(向こうも二人では誘ってこない)、マウント取りまくった日はめちゃくちゃ疲れて帰ります。 どうにかマウント取らない心の持ち方を教えてほしいです。

トピ内ID：5cf849bea802df5f

#３０代
#マナー
#友だち
#恋愛
#結婚

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マウントというか

🙂
まずは自分を大事に
性格悪いのでは？ ああそうんだって新たな情報追加としか思えない。他人の幸せ許せない。他人には不幸であって欲しいみたいな。 それが一時期なら心が荒れてる時期かもですが、ずっとなら性格歪んでるのかなと。 でも非常に人間らしいですが、細かなことに嫉妬というか皮肉な気持ち持ってると疲れませんか？他人に会う余裕がないのかも。 自分を大事にして気持ちが豊かになれば他人に対して負は持たない気がします。

トピ内ID：e31906da2407deca

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距離を置く

🙂
わーまま
そこまで仲のよくない友達や知人程度の人 というよりは 嫌いなのでしょう？ じゃあ、距離を置いたらいい 嫌いな相手にはどうしようもない 自分が相手を嫌いなんだとちゃんと自覚して こちらから距離を取ること いい人であろうとか、マウントを取るのがみっともないと かっこつけて自分に嘘をつくから、辛いんだと思います ＜たまに表に漏れます 何が原因か、それはもう病んでませんか？ 仕事や何かでストレスでも溜まっているのでしょうか？ ともかく、嫌な物から距離を取るはベターだと思います

トピ内ID：7bab3a12e69c3b1d

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上下の関係か横のつながりか

🙂
のこ
あなたの中で無意識で明確に区別しているのだと思います。 マウントは上下で人をみる行為で、自分の立ち位置を決める行為になります。もし相手がよくマウント取りをするなら同じ土俵に立たないことが大事になるかと。 だいたい自分の幸せの基準なんて人と違うに決まっているのです。あなたが下に見た人達はあなたの判断基準なんて関係なしに幸せだしあなたの幸せの基準なんて知りもしない。 だからそんなに仲良くない人は適当に良かったねーくらい返せばいいと思います。

トピ内ID：262ab5433f2e7d6e

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お～♪ よしよし♪

🙂
想像だいじ
自分の手の平で、相手を転がす感じを想像します 相手は小さな小さなサイズで 懸命に、ぴーぴー鳴いています お～よしよし♪可愛いな～と 可愛いがってあげましょう それが出来たら 心は穏やかです

トピ内ID：39d35a8109f07cdc

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やめられないと思います。

🙂
猫丹
何故ならそれらは自然に湧き上がってくる思いなのでしょう？ 能動的にどうこうできるものではないと思います。 そして言葉や態度に表していないなら「マウントを取っている」のとは違い「心の中で扱き下ろしている」のでは？ ご本人たちにあなたが思ったことを悟られないよう礼儀正しく振る舞うのみではないでしょうか。

トピ内ID：f3dbd5f5c52ffde4

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どういうシステム？

🐤
しらす３
「そこまで仲のよくない友達や知人程度の人にはマウントを取ってしまいます」との事ですが、では仲の良い友達とは最初からものすごく仲良かったんですか？ 通常はただの知り合いから仲の良い友達になったり、それ程仲良くなかったのが何かのきっかけで関係が深まると思うのですが。 最初からマウントを取る気持ちが無かったのであれば「仲のいい友達」はあなたがライバル視しなくても良いとあなたが看做した人達、というだけじゃないですか？ 「マウント取りまくった日はめちゃくちゃ疲れて帰ります。」 ものすごくその人達を意識して負けまいとしてるんでしょうね。 会話からするに相手の人達はトピ主さんを特段意識してないでしょうが。

トピ内ID：75bc70ce13bc8ebb

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そのままで良いと思う。

🙂
トパーズ
仲良くない相手なんだから、 そんなもんですよ。 主のような方。私は好きです。 裏表なんて誰にでもあるよ。 裏の自分がダメだなあ。 って思うなんて 主が善良な人間だからよ。 ただ、 マイナスの感情は自分の心を 消耗させるだけなので、 あまり、負の感情にとらわれないように気をつけてね。

トピ内ID：83abed46ace46e3e

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疲れませんか？

🙂
m
大して仲良くない他人のことなんて興味ないので、マウント取るとかないです トピ主さんも、もっと他人に無関心になると楽になりますよ

トピ内ID：05e3a1c315204283

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レスします

🙂
枯れ葉
人間、大体そんなもんじゃないの？ それを治そうって思っていることが、既に善い人じゃないですか。 口に出して言ってしまうのは残念な人だとは思うけど、私の思う所、ほぼほぼ大多数の人が、トピ主さんと同じように心の中に留めておいて、表向きはポジティブな声掛けを出してるんじゃないかなあ。 推測ですけど、トピ主さんの中では、仲良い人と仲良くはない人の区別って、好きな人と好きじゃない人で分かれてるんじゃないですか？ 好きじゃない人=苦手な人、嫌いな人 だから瞬発的に反抗意識が芽生えるのでは。 それで荒れちゃう。 トピ主さんはそれを気付いてなかったのかもしれない。無意識にフィルターを張って、好きな人は仲良しになり、弾かれた苦手な人達は知人程度と位置づけているのかも。 もしそうだとしたら、なぜその人達のことを苦手なのか、あるいは嫌いなのか分析してみては。 ・価値観が合わない。 ・昔嫌なことを言われた。 ・実はいつもネガティブなことしか言われない。 ・同族嫌悪。 んで、とりあえずこいつのココが嫌いなんだわってわかったら、今度はじゃあココなら許せるって所を探してあげる。 それから一番大事な所。ココはあっちの方が上だわ、勝てないわ、あるいはオアイコだわって思うことを探してあげる。 人間て、【自分は相手よりも全部上】ってことは、多分ないんですよね。 どう頑張っても相手の方が勝る部分であるんですよ。心の広さ、忍耐強さ、時間の正確さ、器用さ、...挙げるとキリがないけれども。 これを知ると、案外苦手な相手へもリスペクトする気持ちが芽生えて、マウントをとることに生産性を感じなくなるかも。 で、こんな風に長くダラダラ書いたけれども、要するにマウントって生産性がないんですよね。 疲れちゃうんでしょ？ご自身にとって、百害あって一利なしじゃないですか。 やめなやめな。

トピ内ID：591d7cff6902c521

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マウントじゃなくて

🙂
シェルロック
単に性格悪いだけじゃないですか。 それにCさんにはなんで嘘ついたの？1年と5年じゃ全然違うでしょ。 「1年だよ」で済む話だと思うんですけど。

トピ内ID：9a6f91afc1b8123f

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仲の良い人には怖くて言え無いから

🙂
ねこ
トピ主さんの潜在意識として、仲良しの友達に対して不満や不平が募っていて、カーストで言うとトピ主さんが最下位。怖くて直視できず、仲良しの友達の前では目を瞑り考え無いようにしている。 そのストレスと疲弊で、害の無い他人に仕返しをしているのでしょう。 今トピ主さんがやってるのと同じ事を仲良しの友達にトピ主さんがやられている。 トピ主さんは仲良しの友達に萎縮している。なんだかバカにされそうで怖くて笑顔で楽しそうなフリをして自分も楽しいのだと思い込む。その歪な気持ちが限界に達してるから他者で憂さ晴らしをします。 仲良しの友達のはずなのにね。 トピ主さんの心は疲弊して自分を騙して誤魔化すのに精一杯。 トピ主さんの中には常に劣等感が有る。幼い時から積み重ねられた劣等感。それから逃れられ無い。

トピ内ID：0166440387257533

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私も。

🙂
治るかしら
単に性格が悪いだけでは？ と思った。 トピ主さんの知人じゃなくて、 良かった。

トピ内ID：cb3bfd10a9503bbb

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それはマウントじゃない

🙂
とまと
マウントというのは相手に対しはっきりと順列を見せつけることですよ？ 心の中でいくら毒吐いてもそれを相手にあからさまに見せつけないならそれはマウントではありません。 トピ主は単に他人を落として自分が安心したいだけです。 そういう心は正直無様だと思うけど、見せないだけまだ少しは救いがあるわけで、そういう品格のない気持ちはなるだけ湧かないように自分の心を制御するしか無いと思います。 人間的な格を下げる品性に欠ける心を抑えて生きる努力をすれば良いのでは？ トピ主は自覚してるのだから、後は気をつけるしか無いのです。 嫉妬や傲慢に囚われると生きるのが辛くなりますよ？ 上を見ればきりが無いから。 人の幸せを喜べとは言わないけど、けなしまくるのは見苦しいですから。

トピ内ID：89dcd87fb0012b14

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仲のいい友達ってどんな人？

🙂
かおり
他人の身の上話を聞かされただけで、心の中でマウントして心が荒ぶって疲れてしまうなら、トピ主がそうならないで済む「仲のいい友達」という人々は、たんにトピ主のプライドに揺さぶりをかける可能性が極めて薄くて、安心して見ていられる「自分より圧倒的に格下の人間」なだけではないんですか？ 例えば「仲のいい友達」がトピ主よりいい場所に住んだり、イケメンでお金持ちな彼氏ができたりしたら、トピ主は友人関係続けていられますか？ 単に自己評価が高くてプライドが高いんだと思いますよ。でもそういう人って珍しくもないというか。よくいますよ。自分よりブサイクな友達しか作らないとか、恵まれた女性には拒絶心を持ってしまって仲良くなれないとか。 逆にプライドが低くて自己評価も低い人は、強い女性に引き寄せられたりしますしね。 どうしたらいいか、ですが、まずは自分が幸せになること。現状の自分に満足すること。しかないと思います。そうすれば心に余裕ができます。

トピ内ID：8d50bab5b08dbe60

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性格悪いね

🙂
うん
マウント出なくて、ストレートに性格が悪いですね。あなたに事情があるように、相手にも事情があるのに基本的に見下している。 マウント取らないというか、自分の性格が悪い自覚を持つところからでは？ 本音が性悪なんだと思いますよ。 それを「マウント」と言い換えて認めてないうちは、性格は変わりません。

トピ内ID：53b81fa3a72d605f

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言葉や態度に出さなきゃ問題ない

041
詩音
仲が良い人以外に、心の中で毒を吐くならば 元々その人達が嫌いなだけでは？ 仕事か近所か親戚付き合い以外は、話振られても「ふーん。知らんがな。」ぐらいの心持ちで、いい人ぶるの止めたら毒吐きも止まるのではないでしょうか。 でも言葉や態度に出さなきゃ、心の中でどんだけ毒吐いても問題ないと思います。 疲れるのが嫌なら、会う機会を減らすだけ。 思考は実は自分の思い通りにはならず自動で行なわれる。 コントロール出来るのは、態度と行動だけ。

トピ内ID：2cc3a6039fb9a367

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sos

🤔
知人や
幸せでないのでしょう。 心にゆとりがあれば そうなんだ、と共感出来るし笑いあえる ふん、〇なのに どうせ、〇なんでしょ なんて 思うようになったら 心が疲労している 休んで下さい お友達も恐らく気づいているとおもいます 目つきや、声のトーン、言動で人はその人の本心がどうか 見抜ける生き物です そもそも苦手な人、嫌いな人を友人と思うのが間違いです

トピ内ID：a52e8d7b5cbd3621

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見下しでは？

🙂
あるあるだよ
マウントではなく、見下してる相手から「対等に扱われる」のが嫌なだけじゃない？ そんな事はよくあるから、そんなんでいちいち疲れるくらいなら会わなきゃいいのに。 どーでもいい人に「注意」や「意見」なんてお節介したくないもんね。 そうすると、その人は一生気付かず「あなたを対等だと見る発言を繰り返す」わけです。 そんな人と居なければいい。 トピ主は相手に変わって欲しいと思ってないよね？ 逆に期待してない間柄の人に対して、変わりたいの？ さして仲良くもない、どーでもいい人らなんでしょ？ なんか矛盾してるなぁ。 それとも、見下し相手の幸福話を聞いて、こっそり心の中でサゲるのが好きだから、付き合ってるの？ お前と一緒にすんな！とか、対等にされたくないなら本当に離れるしかないよ。 相手は変わらないから。 お互いどーでもいい関係なら、お互いを思いやる事も察する事も無さそうだし。 不毛だよ。

トピ内ID：7cd528a6ff06eca1

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マウントの意味を間違えています。

🙂
とらじ
マウントは、自分が相手より優位であると誇示し、上の立場に立とうとする言動です。 主さんは言葉には出して、上の立場を取ろうとしているわけでないので、マウントではないです。心の中で毒ついているだけです。 （例3の友達Cについては、心の中で、自分の方が上だとマウントを取っていると言えます。） 仲の良くないひとや知人について、心の中でどう思おうが、主さんの自由だと思いますが、めちゃくちゃ疲れるということなので、人の不幸を願う自分の毒にあてられちゃっているのですね。 人の不幸を願わなくなるように自分がとても幸せになるか、心の中で毒ついてしまったら、その人に心の中で謝って幸せを願ってあげることで心の毒を浄化させれば良いと思います。

トピ内ID：870b60a94b5f94d2

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子分気質？

🙂
nanano
それ、マウントなの？ 全然マウントとれてないように見えるのですが。 うまく自分を出せなくて、鬱屈した気持ちになっているだけでは？ 最初の例なんて、自分も駅近物件に住んでいるんですから、「すごいね！」なんて言う必要ないじゃないですか。 思ってもいないのに「すごい！」と言うから、ストレスになるんでしょ。 なんで言っちゃうの？ 「よかったじゃん。駅近のほうが便利だよー」でよくない？ 二番目の例は、大人の対応なのでそれでいいと思う。 三番目の例は、意味が分からない。 相手が勘違いしている部分をどうして訂正しないの？ 「〇〇ちゃん(私)も付き合った期間って同じくらいだったよね？」 「え？ううん、うちは付き合って1年で結婚したよ？」でよくない？ だってそれが真実でしょ？なんでうそつくの？どういう意味の気づかい？？ なんていうか、本当はトピ主さん、プライドが高いのに、なぜか子分役の立ち回りを演じているように見えます。 子分を演じるから、その反動で悪態をつくのが止まらないのでは？ 心のなかで悪態をつくのをやめるんじゃなくて、子分を演じるのをやめたらいいんじゃない？

トピ内ID：1fc4bf6925f66536

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多分『マウントを取る必要のない人達』とだけ友人になれたのよ。

🙂
感謝の日々
「仲が良い友人にはマウントを取らない」ではなく、 「マウントを取る必要が無かった人達のみ付き合いが続き、のちに親しい友人となった」 が正しいのでは？ マウントを取らずに済んだ人達とは、おそらく ・トピ主よりずっと格上（色んな意味で格上すぎてマウントさえ取れない）か、 ・トピ主が自分より格下だと認定した人達 なのかと。 逆にマウント取ってしまう人達とは、トピ主が自分と同レベルかもしくはちょっと格上と認識する人達なのでは？ トピ主の「こいつにだけは負けたくない」とか「こいつよりは私の方が優れてる」とか、そういうチマチマしたプライドがうずくのは、相手を自分と似たようなレベルだと認識してるから。 いずれにしても、トピ主は多分本当の意味で幸せではないのでしょう。 自分の人生が心から満たされていれば、他人の状況などどうでもいいというか気にならないので。 ちなみに私は「自分はすごく幸せだ」と思って生きてます。 なので友人知人がタワマンに住もうが豪邸に住もうが、何年付き合って結婚しようが、旦那さんが高給取りであろうが、どうでもいいです。 全くと言っていいほど気にならない。 誰のどんな幸せも私の幸せとは比べられないし、他人の人生と交換したくないと思ってるので。 世の中にあれこれと他人と比べる人（マウントを取る人）は多いけど、見ていてかわいそうというか気の毒に感じます。 結構みっともないし。 「マウント取ることで自分の利になることは何一つないのに、なんでいちいちそういう事するんだろう？　暇なのね～。」っていつも思います。

トピ内ID：a46940a07a7369db

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性格

🙂
はらはら
持って生まれた性格はなかなか直らないからなぁ。今は隠せてるつもりでも年取ったらそれが顔や言葉に出ちゃうんですよ。もしかしたら自覚が無いだけでもう出てるかもしれません。

トピ内ID：f25e4cc491d0099d

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排他的な友人関係を築きがちなのでは？

🙂
いけいけ14
明らかにこちらのことを見下したり虐めてきたりする人にそのような感情を抱くのはまだ分かりますが、そこまで仲のよくない友達や知人程度の人にもそうしてしまうのですね。普段から仲の良い気の合う人とは結束を固める一方で、それ以外の人のことは「何となく好かない」程度の理由で避けて、排他的な友人関係を築きがちなのでは？ でも、そういう人は必ずと言って良いほど目が笑っていないし、大概見抜かれていると思いますよ。相手は人間が出来ているので敢えて口にしないだけですし、相手も主さんを必要としていないので（ああ、また始まった。）と呆れるだけです。 仲の良い人に思い切り裏切られるといった経験でもない限り止まないのでは？せいぜい相手を必要以上に不快にしないように気を付けてください。

トピ内ID：e305bff2bae3dca5

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マウントをとるのは

🙂
ビリオンズ
相手より優位に立つためなので、 負けそうな不安？があるときに、負けまいとして マウントをとるようですよ？ 不安が起きない相手にはマウントとる必要がないので、 そんな感情は沸かないのだそうです。 つまり、マウント取りたくなる相手に対して、 またはその人との会話の内容があなたを不安または 不快なので、解消しようとしているのです。 なので、その友達ＡＢＣは、真の友人ではなくて、 何かのしがらみがあってたまに会う「知人」なのでは？ 愛想言わなきゃないプレッシャーが不安の元かも。

トピ内ID：b9d61f48f16b1557

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仲良くないのを通り越して

🙂
wanda
嫌いな相手ということですか？ 何の感情もない相手にそこまで心の中で暴言を吐くって、あまり普通ではないように思うんですが…。 何か恨みでもあるのでしょうか？ 自動的に心の中に暴言が浮かんでくるならもうどうしようもないのでは？ 会わなくていいならなるべく会わないようにすればいいと思います。 何て言うか単純に性格が悪いのか、相手（仲良し以外）の幸せを喜べないだけなのかなと思いました。

トピ内ID：f2e5874bdd58f49c

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そんなもんじゃないと思う

🐱
ラブ
トピ主も「皆そんなもんです」というレスもびっくりです。 良い子ぶる気なんて一切ありませんが、そんなこと思わないですよ。 嫌いな人が相手ならまだ理解できますが、ほぼ無害な友人知人に対してそんな風に思うのなら、めちゃくちゃ意地悪で怖いです。 日常が不満爆発でストレス過多だったりするのですか？ 穏やかに過ごせるように環境を整えるのが良いと思います。

トピ内ID：c3911bd0e5c0f56c

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えー

🙂
おばば
心の中で言ってるんでしょ？別にいいじゃん て、友達？そこまで仲良くない友達？ でも、何年付き合ってた、彼氏できた…などなど知ってるんですよね？ それ仲良い友達じゃないの？ あー時々いますよね？ 「えー友達って言ってた？」って言う人 マウントと言うより性格悪い…。

トピ内ID：f7ade1f21f6277ee

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幸せになる

🙂
のの
トピ主さんは今幸せじゃないんですよ。 幸せな人って、人を見下したりしないです。 幸せじゃないから、誰かに自分より不幸でいてほしくてマウント取るんです。 結婚はしてるけどお子さんはまだなのかな。 共働きだけど本当は専業になりたいとか、逆に専業で外に出られずイライラしているとか。 幸せじゃない理由を見つけてみては。

トピ内ID：72996c929d9d152f

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友人以外と会わないのが良いかなと。

🙂
みりぃ
友人とは仲が良い友達と書いている人たちのことです。 仲良しじゃない人が混じる集まりには参加しない。 仮に仲の良い人たちも集まりに参加するとしてもトピ主は参加しない。 これをを徹底すればマウントを取ることもないのでしょうし。 すでに30代、性格は変わりません。 心の持ち方も…もうすでに手遅れかと思います。 なので、仲良くいられる人とだけ会うのが一番平和。 大人の良いところは付き合う友人を選べるところですよ。

トピ内ID：b2559d54b0763712

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本当は

🙂
frogsmash
仲のいい人にもマウント取りたい病なんだけど 無意識に知人程度の人にすることで抑えられてるのかもね むしろ今のままのほうが平和に済むんじゃないの？ 無理に抑えたらいつか仲のいい人にもマウント病がでてしまうかも

トピ内ID：dc24a96e1fc51dfd

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