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    このまま結婚していいものか悩んでいます

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    とり
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    今年の春に結婚を予定しています。式の会場も決まり、招待状を出すという段階まで進んでいます。 この時期にきて結婚を悩んでいます。 というのも彼の私に対する信用(信頼)が無いように思えてきたからです。 私は過去に亡父の会社が倒産→家売却という経験をし、その後借金の残りを私が払っていた・・・等などお金に苦労をしたことがありました。それを承知でプロポーズをしてくれました。 ところが最近、結婚のお金の話になると「○○はお金がないのは知っているからうちが出さなきゃいけない」「なぜ○○の家は援助をしてくれないんだ。普通は花嫁の家は何かしらの援助をしてくれるもんだ」と愚痴られます。 でも決して私の母は援助をしないとは言っておらず頑張って働いているお金を貯めてくれています。ただそのことを彼に言っていないだけ。私も貯金をしています。 この前は「通帳管理はさせない」と言われました。実家の援助や借金に使われるかもしれないからだそうです。 大好きな彼ですが、好きでも結婚できないこともあるのかも。 これはマリッジブルー?私のわがまま?わからなくなりました。どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:7977033525

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    わがままだなんてとんでもない

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    🐧
    椎名
    その相手の方が少し目ざといように感じました。 出来ればそのような金銭的な件は、自分で何とかするくらいの力量が無いといけないと思います。 お金が無いのなら質素にするなど考えます。 そんな人にお母さんの頑張って働いたお金を使わせて大丈夫でしょうか? 後でそれでも足りないとか文句言ってくると思いますよ? その時では後の祭りなんです。 今、本性が出てきたのだから、大事なお金を本当の意味で大事だと思える時に使いましょう。 いったい何を考えて言ったのか理解し兼ねます。

    トピ内ID:0885935426

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    よーく話し合ってね

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    🐱
    おっちゃん
    彼の気持ちもわからないではありません。不可抗力の倒産、というのも存在するのかもしれませんが、私は見たことないです。家族も金銭感覚がルーズだ、と疑われて当然なのが世の現実だと思います。 あなたは信頼できる、と主張するなら、過去数年の収入と支出を、具体的に彼に説明したほうがいいです。おカネの問題は、共同生活の根幹です。結婚後の資金管理について、二人が納得できる方法を話し合いましょう。惰性で結婚してしまうと、つらいのはあなたですよ。

    トピ内ID:5354351525

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    もしかして

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    🙂
    すい
    彼がマリッジブルーなんじゃないですか? もしくは、彼側のご両親に何か言われてるとか・・・ 彼の事情はわかりませんが、上記の事を考えても、 >「通帳管理はさせない」と言われました。実家の援助や借金に使われるかもしれないから は、言いすぎだと思います。 表現を悪くすると、泥棒のようにとられかねません。 言った方は忘れても、言われた方は忘れられないのはよくある事です。(私にもそんな思い出はあります) これから先、この事がしこりにならないとも限りません。 トピ主さんに結婚を考え直せば、とは言いませんが、出来れば彼ともう一度話し合いをされた方がいいのではないでしょうか。 あくまで私の個人的意見ですが、結婚ってしてもらう事ではないと思うんです。 トピ主さんが幸せな笑顔で当日を迎えられますよう、心からお祈りします。

    トピ内ID:7639466951

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    彼の不安を取り除く努力をトピ主さんがしてない

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    🐧
    妻だけど
    逆の立場なら疑っても仕方ない思います。 お金がかかる時期だから、そりゃ腹も立つでしょう。 私なら、援助や借金に使わないと宣言し、家計もクリアにしてもらわないと怖いです。結婚にかかる費用は、お金を出してもらってるんなら、そりゃ文句言えないんじゃないの?親の援助が普通とは思わないけど。 なんというか、彼の不安を取り除く努力をトピ主さんはすべきじゃないのかなーと思うのですが。

    トピ内ID:7319585040

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    ちゃんとガツンと言ったほうがいいよ

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    🐤
    ひよこ
    「実家の援助や借金に、お金をちょろまかすかもしれないから、通帳管理はさせない」ですか?? そんな泥棒まがいに決め付ける人と結婚するんですか? 「なんで援助がないんだ」と愚痴るのも、思いやりがない人なんだなあ、と思いますが、 それと「ちょろまかすから通帳管理はさせない」は全然別物でしょう。 破談理由に充分なると思いますが。。。 彼は裕福でないトピヌシさんの実家をさげすんでいるものと思われます。 私は破談を勧めますが、その前に彼にはっきり告げることが重要です。それで平謝りして心を入れ替えるなら、まあ・・・考えてやってもいいですが。 「なぜ○○の家は援助をしてくれないんだ」 → ちゃんと準備してるよ! 「通帳管理は任せられない」 → そんな人を泥棒呼ばわりするなら破談にするしかないね。 といった感じでいかがでしょうか。彼が目を覚ますといいのですが。

    トピ内ID:0344130001

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    迷われるのは当然かと思います

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    😭
    ひどいと思う
    トピ主さん、これまで本当によく頑張ってこられたのですね。 それなのに彼の態度は解せません。まるで、トピ主さんが借金癖がある人のような扱いですね。それに、トピ主さんのご両親が彼をアテにするような気配を見せたならともかく、何だか失礼すぎる感じがします。 トピ主さんとの結婚が、まるで重荷をしょいこんで損をするかのような発言に思えます。もしかして彼はお身内の方から何か言われておられるのかもしれませんが、そこはきちんと楯になってあげてほしいものですよね。 彼の今の発言は、あまりに思いやりに欠ける気がします。トピ主さんは頭を下げて、詫びるように結婚してもらわなければならない存在ではありませんよ。 いまトピ主さんが迷われているのは当然だと思います。よくお考えになられた方がいいですよね。トピ主さんが納得される結論が出せるといいですね。トピ主さんのお幸せを心からお祈りしています。

    トピ内ID:3245142776

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    まず話してみる

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    🙂
    にゃ
    お母様がこつこつと貯金してくれている、自分もしているなどを、なぜ彼にお話しないのでしょうか?そういう「話し合い」がないことは「ふたりの信頼感を育てる」にはなりませんよね。なのに信用だけしてほしいというのはちょっと変な感じです。 あと、夫婦になるとお金のことはかなり問題になります。共同体になりますからね。 そこに双方の信頼や愛情(この相手になら使うのは惜しくないと思えることも愛情の一種です)がないとケンカが絶えないか、言われっぱなしの日々になりそうです。

    トピ内ID:3647865007

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    すみません、トピ主です

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    🐤
    とり
    にゃさん アドバイスありがとうございます。 もともと結婚は二人の力でやろうという話になっていました。私のことに関しては、貯金を伝えたり、二人で目標を立てたりとやっているつもりです。 母のことに関してもまったく伝えていないわけではなく、母自身から彼へ気持ちを伝えたこともあるはずです。正直私は親には頼りたくないと考えていました。伝え方が足りないのですね。 ただ、私は彼に「だまされた」と言われたこともあり、金銭的なこと意外は私の何を見てきてくれてたのかなと悲しくなったのです・・・。 彼の気持ちを察しながら、ちゃんと話し合うべきなのかなと考えています。ありがとうございます!

    トピ内ID:7977033525

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    心配です

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    😠
    tomato
    なんだか、この結婚は心配です。 モラハラ夫の典型のような気がします。 その状態で結婚したら・・・生活費だってトピ主さんの自由にはならないでしょう。 経済的に拘束するのもDVになります。 トピ主さんがご家庭のために一生懸命になさってきたこと、私も同じ立場だったので、本当によくわかります。 そのために、友達が楽しく遊んでいるときでも我慢しなければならなかったり、状況が惨めだったり本当に辛かった覚えがあります。 その痛みをわかろうとするどころか、さげすんでいる人と一緒になるのは、とても辛いことです。 やっと、これから幸せになろうとしているのでしょう? 厳しいようですが、それにはその方はふさわしくないと思います。 これまで、他人にはない苦労をしてきたのです。 その分、幸せになってください。 絶対にあなたの辛かったことをわかって、一緒にあるいてくれる人がいると思います。

    トピ内ID:0428478743

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    話し合いが足りない

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    🙂
    にんにん
    お金のことって後々ひきずりますよ。 お金をためているなら、自分も努力していることを話すべきではないでしょうか。 お金について何も話してくれないという不信感が彼にはあるのではないですか? でもお母上の貯金のことなんて話す必要ありません。結婚は二人の力でするもので、親は本来関係ありません。トピ主さんと同じようにご苦労されたお母上のこれからのために使っていただいた方がよいのではないでしょうか。 トピ主さんのお家のご事情を知っていてそんなことを当てにするようではいけませんもの。 極端な話、式なんて挙げなくても結婚はできますよ。 簡素に身内だけで行うこともできるのです。 自分たちで式をあげることを考えたら無理をしていませんか? どこにどれだけお金をかけるのか、どうやってどちらがどれくらい負担するのかもういちど良く話し合ってください。 トピ主さんがその貯金をその後の生活に使いたいなど考えがあるならその旨もきちんと伝えてみてくださいね。

    トピ内ID:5356455016

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    貴女が私の妹なら

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    🎶
    らん
    貴女が私の妹だったら、私は断固反対します。私は離婚経験ありの30代後半です。20代で結婚しましたが、離婚の経験を経て、自分のあり方、人の見方、人間行動について、たくさん勉強しました。反省もしました。今の自分が、結婚した時の自分にタイムマシーンを使って会いに行けたら、いろんなことアドバイスしてあげたいと思っています。 貴女が私の妹だったら、結婚を反対します。「お金の管理をさせない。実家のことに使われてしまうから。」って、すごく冷たい言葉だと思います。結婚前のそういう兆候って、結婚後になるともっと露骨になります。 友達が20代の時に、結婚式の招待状を出した後に、婚約破棄をしました。すごく勇気がいる行動だったと思います。でも、その友達は、今は幸せな結婚生活をしています。 何度も言いますが、貴女が私の妹だったら、私は絶対にその結婚を反対します。

    トピ内ID:7907955393

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    あの・・・

    しおりをつける
    🐶
    マイチェリー
    自分達の貯金で披露宴をしようとは思わないのですか? 彼の発言から推察するに、彼の親御さんから披露宴の費用の援助がある様子。 そういう風に、親に頼るから、彼が >なぜ○○の家は援助をしてくれないんだ などと言い出すのですよ。 自分達の貯金のみ、で披露宴をすれば、親は関係ないですよ。 貯金が無いなら、貯まるまで先に延ばせばいいのだし。 二人で力を合わせてがんばって。

    トピ内ID:7929156333

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    ありがとうございます、トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    とり
    みなさん、いろいろコメントありがとうございます。私の伝え方が足りないのですね。 元々、費用は二人の力でやっていこうということになっていて、お互いの貯金目標を決めてがんばってきました。私は親に頼ることが嫌で、ずっとそれを言ってきたのですが、それでも彼は言ってくるので悩んでしまったのです。 彼自身私に言ったことは大したことではないと思っているはずです。過去に何度もありましたし・・・。頭の中がいっぱいいっぱいで大変なのだと理解するようにしていました。 きっちりと話し合いをしたいと思います。

    トピ内ID:7977033525

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚、延ばすか、辞めた方がいいかも

    しおりをつける
    😑
    Sasa
    お父様が亡くなっての倒産でしょうか。大変でしたね。 運転資金の為に借金をしている会社は沢山ありますから、この件での借金返済は恥ずべきことではないと思います。 事情をすべて知ってプロポーズした割には口だけだった、という印象ですね。 「実家の援助や借金に使われるかもしれない」なんて、すごくあなたとお母様を馬鹿にしてるとしか思えません。あなたを信頼していれば、例え親に「借金もちの娘」と言われても反論し、こんなこと言えないはずです。 プロポーズをした割には、お付き合い時、あなたのどこを見てたんでしょうね? トピを読んだ印象では、彼はあなたに合わないかもしれませんね。 他の方の指摘とおり話し合いで信頼が取り戻せるかもしれませんが、 結婚後、お祝いや新居購入などで、君の親が大変なのはわかるけど、といいつつ「俺の家はいくら出した」と平気でいいそうです。そもそも親の援助が当たり前と思っていること自体トピ主さんと合わないんじゃないですか? このまま結婚して肩身の狭さを押し付けられるか、もっとあなたを信頼してくれる人を他に探すか・・・。 他を探す気は湧きませんか?

    トピ内ID:7179883661

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    悲しいですね。

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    😢
    momo
    そんな風に言われたら、悲しいですね。私だったら、自分のことを信用してくれない相手とは、結婚は出来ません。 だって、もしお母さんが倒れて介護が必要になった時、それを良しとしてくれる器量が彼にありますか? ただ、彼の気持ちも分かります・・・。彼を責めることは出来ませんね。 真剣に話し合いして見たらいかがでしょうか?お金があるとか、ないとか言うことでなく、信用してもらえないのは、悲しいと伝えてみたらいかがですか? それを受け入れてくれない彼なら、縁がなかったということでしょうね。 そもそも、親の援助を当てにする男性は、いかがなものでしょうか・・・。

    トピ内ID:5032112677

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    私ならやめますが

    しおりをつける
    😡
    パペット
    せっかくのご結婚前につらい悩みですね。 わたしも父の会社が傾きまして、家を競売に出すなどの深刻な問題を抱えました。ですので、そのような状況を乗り切ることの大変さは多少なりとも理解できます。トピ主さんがお母さんと頑張ってきたこと、誰よりも結婚相手には理解して欲しいですよね。 それを承知のくせに、ずいぶん嫌なこと言ってくる男ですね。 私ならその結婚やめますよ。 お金の使い方も疑われるなんて、そんな悲しいことない。彼の親御さんも余計な心配している可能性あると思うし、そんなところに行けないし、行きたくない。 たしかに親が健在で、こどもの家庭に何かと援助してくれる話は多いですよ。結婚、出産、家、こどもの祝いごと、生活のちょっとしたところでもありますよ、その度に不満を口にされたら身が持たない。 実家が傾いたって自分に後ろ暗いことなんて一つもない、援助だって必要ない、それを他でもない結婚相手に理解してもらえない辛さなんてない。 私なら縁がなかったと割り切って、自分からお断りします。 問題がなければ毅然と説明すればいいけれど、結婚前にそんな考えの男性に対して愛情なんて感じませんけど。

    トピ内ID:7768515089

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    逆に

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    他の掲示板で「母親にお金を無心され夫の貯蓄から数百万渡してしまった。その上自分たちが買ったマンションに住み着いて出て行ってくれない」と言う相談がありました。 この奥さんに「悪いことをしている」と言う意識が全くないのが気になりました。「泥棒扱いなんて失礼な」と激昂してらっしゃる方がいますが、実際妻実家に流用された場合その方たちがどう責任を取られるのでしょうか?損失補填してくれるの? 反対にそんなことする訳がないと言い切れるなら彼が預金を管理しても特に問題ないのでは?実際、男性が家計管理してる家庭もあります。(夫が銀行員等) 貧すれば鈍すという諺があります。人間追い詰められると魔がさす事もあります。彼氏が「転ばぬ先の杖」と考えた所で、一概にモラハラとは言いきれないのでは。 ただ、お金の使い道に関して貴方の意見を聞いてくれそうか、彼が預金を管理するなら、貴方にも自由になるお小遣いをくれるか(月いくら、ボーナス時にいくらとか)、話し合う必要はありそうです。多くの旦那さん達はお小遣い制でやっていますがそれに対して妻はモラハラだ!なんて聞いた事がありません。

    トピ内ID:1458014895

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    無理解なのか、納得してないのか

    しおりをつける
    😑
    猫ひろこ
    トピ主さん、色々あってお辛かったと思います。 私も少しはトピ主さんの境遇は理解できます。 前々から話しているのに、彼から「なぜ援助がない?」などと心ない発言がでるのか理解できません。彼の気持ちなのか、彼の両親の影響なのか、どちらにしろ本当の意味であなたの置かれた状況を理解できていないのでは? 援助なんてできないし、こちらが親を助ける立場なのでは? それか、どこか彼がトピ主さんの経済観念で疑問を持っているのか?(思い当たらなかったらごめんなさい) どちらにしろ、配慮や思いやりがないと思います。もし、結婚しても、言われ続け苦しい結婚生活が待っているように思えます。 理解し、共感し、助け合う気持ちが彼から感じられない以上は結婚しないか、延期という選択をし直す勇気が必要ではないでしょうか。 親の援助を当てにしない男性もいますよ。

    トピ内ID:3006441566

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    心配です

    しおりをつける
    😨
    Sasa
    二度目のレスです。トピ主さんの投稿を読みました。 大好きだから結婚されるのでしょうが、よく考えた方がいいと思います。 お金のことも、結婚資金のことも、親に頼らずやっていこうということも、きちんと話合いされていたのですね。 それでも彼は親の援助を当然と口に出す。 あと傷つける発言を何度も受けたとのこと。それは馬鹿にするような、トピ主さんを下に見るような、上目線の発言じゃないですか? 通帳の管理はどちらでもいいでしょう。夫婦によって色んな仕方がありますから。信頼があればどのような方法でも上手くいくでしょう。 でも「実家の援助や借金に使われるかもしれない」って・・・。信頼できないと言われてるようなものですよね。 信頼できない人とどうして結婚しようと彼が思ったのか。 もしかしたら、自分が優位な相手とでないと関係が保てない人かもしれません。 トピ主さんは彼と対等の立場で生きていくつもりでしょうが、彼はどうですか? 対等のパートナーとして見てくれる人ですか? 私の場合ですが、もし夫との信頼関係が崩れたら夫婦を保てないと思います。大変重要な事だと思いますよ。

    トピ内ID:8804873251

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    やめやめ~!

    しおりをつける
    😝
    貧乏性
    私も学生時代に父が自営業をたたみ、借金返済のために実家を売却という経験をしました。 主人とは学生時代からのつきあいなので、そんなモロモロの事情をきちんと理解してくれており、当然トピ主さんの彼のような発言はありません。 お金の使い方を含め、お互いの判断を信頼しているので、家計もどんぶり勘定、おこづかいも限度ナシです(単にめんどくさがりなだけかも)。 私があなただったらそんな彼との結婚はやめます。 要は彼はあなたの金銭感覚を含め、信頼してないってことでしょ? おまけにあなたがそういうことを言われたときにどう思うかの想像力もないし。 人様の彼をボロクソに言うのもなんですが、やめとけ~って感じです。

    トピ内ID:9768178645

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    親の援助を期待しない

    しおりをつける
    😨
    オルカ
    親のお金を頼ってするような結婚ならばしなければ良いのに。 ふたりでコツコツお金を貯めて、ふたりのお金ですれば良いことです。 この先、何かあった時にはチクチク嫌味を言われそうですね。 私だったら愛する夫にお金の面で信用してもらえないなんて耐えられません。

    トピ内ID:2117066232

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    気持ちの整理がついてからでも遅くない

    しおりをつける
    🐱
    chocolat
    結婚という儀式では、とかく似たような問題が起きがちです。 いざ披露宴となると、両家の親の考え方が一気に表へ出てくるからです。 彼の言うことが、以前二人の間で交わされてきた内容と変わってきたのも、珍しいことではないのかも知れません。 しかし、文面から受ける彼の印象はとても子供っぽく、今後が思いやられます。 そもそもお金についての感覚の違いは、時とともに埋まるどころか決定的な亀裂のもとにもなりかねない問題です。 迷いはあなたの直感から発せられたサインです。 多くの離婚は、このような初期の兆候に目をつぶってしまったために起こるのかも知れません。 立ち止まる勇気を持ってください。 それでダメになる関係なら、所詮それまでの縁だったのです。

    トピ内ID:9265520569

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    とりあえず延期・・・もしかしたらモラハラ君かも

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    おそらく借金の件で親族から横やりが入ったんでしょう。 「普通のOLが遊興費のため借金する」のと「会社経営での借金」は意味合いが違う。でも会社経営なんて興味のない人はそんなこと知らないでしょう。彼もちゃんと説明していないか、最初からトピ主の借金返済についてきちんと理解していなかったのかもしれません。とりあえず延期も視野に入れて納得のいくまで話し合おう。・・・でも、これは建前。 私的には「実家の援助や借金に使われるかもしれないから通帳管理はさせない」を理由に破談にしたい。だってさ・・・ >彼自身私に言ったことは大したことではないと思っているはずです。過去に何度もありましたし・・・。頭の中がいっぱいいっぱいで大変なのだと理解するようにしていました。 これって「借金トピ」ではなく「モラハラ男トピ」っぽくない?「交際中にも不安だったが好きなので結婚しちゃいました→現在モラハラ地獄でも子供がいるので離婚できない」ってヤツに。 トピ主さん、悩んでいるところ大変だろうけど彼氏と話し合う前に「モラハラ」「モラルハラスメント」で検索かけてみて。今ならじゅうぶん間に合うから。

    トピ内ID:8009222498

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    後できっと後悔すると思う。。。

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    😡
    marin
    ここまできて、悩むってよっぽどの事ですよ。 結婚前に疑問に思うことは、結婚後は、離婚原因の決定的事由になります! これは経験者しかわからないかも。。。 人を見下した発言、しかもお金に絡む事っていうのは、もうその人の性根ですから、 直せるものではないし、期待はできない事です。 卑しいとしか思えませんね。。 大人の男だったら、嫁さんの実家に援助を期待するなんて、恥ずかしいまねは、して欲しくありません。 しかも生活が裕福ではない家庭に対して、事情を理解してのセリフとは、呆れます。 今はわからないかもしれないけど、あの時やめてよかった~!と心底思える日が、近い日に訪れますよ。金銭感覚が違う相手(卑しいか、卑しくないか)、信頼関係がない相手との結婚は、失敗しますよ。 勇気を出して、幸せをつかみ取ってください! 応援してます。

    トピ内ID:0959168385

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    私が男なら

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さん、 大変苦労されましたね。お母様もお父様が借金を残されて亡くなられて涙されることも多かったと思います。 私が男なら今まで目いっぱいがんばって来られたトピ主さんとお母さんをこれからいっぱい楽させて上げたい、だから結婚する、という感じになりますが。 トピ主さんご自分とお母様を大切にしてください。がんばって来られたトピ主さんに見合う人、いるはずです。

    トピ内ID:4857923622

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    とりあえず延期しては?

    しおりをつける
    🐶
    原始人
    一旦延期して、彼の本音がどこにあるのか確かめましょう。 >実家の援助や借金に使われるかもしれない そんなことを軽々しく言う心の狭い彼と 結婚して本当に幸せに成れるでしょうか? 私なら少し考えてしまいます。

    トピ内ID:5731883346

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    彼がマリッジブルー。

    しおりをつける
    🙂
    takako
    どなたかも仰っていましたが、私も彼がマリッジブルーのような気がします。 トピ主さんの諸々の状況を知った上でプロポーズされたのですよね。 今は、彼も色々不安になっているんでしょう。 トピ主さんの彼、金銭感覚のしっかりされた方ではないですか? 私も今月、結婚を控えています。 私の彼は一時期「お金が無い」ばかり言っていました。 結婚って今までに無く大きなお金が動くので、金銭感覚のしっかりした彼は 計算ばかりして不安になっていたようです。 私のほうは、長いひとり暮らし経験で貧乏な時期もありましたし、 「無きゃないでなんとかなる」と言う考えだったので「お金が無い」と毎回 言われるのは嫌で言いました。 少しぶつかりましたが、それ以来言わなくなりました。 結婚後は、彼にお金の管理を任せます。適材適所ってことで(笑) トピ主さんも嫌な気持ちを彼に話してみてください。 きっとわかってくれる彼だと思いますよ。がんばって!

    トピ内ID:9025124380

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    彼を信頼して、乗り越えていってね。

    しおりをつける
    🐶
    金魚
    価値観の違いに戸惑っていても、時間を掛けていけば何とかなると思います。 一度に自分の考えを押し付けなくても、彼の良い所を探してみるとか、自分の尺度を変えてみると、違った考え方もあると思います。 今は、結婚の高いハードルに対して、過剰に反応してる所はありませんか? 親御さんからの援助も極端に嫌がらないでも、援助して貰って甘えても良いと思います。 彼は、良いかっこしない、金銭感覚に厳しい方かもしれないけど、長い目で見れば、真面目で信頼出来る方かと思います。 悪い方に考えないで、一緒に乗り越えていく気持ちを大切にね!

    トピ内ID:0822941367

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    よーく考えて

    しおりをつける
    🐱
    元モラ
    「なぜ○○の家は援助をしてくれないんだ。普通は花嫁の家は何かしらの援助をしてくれるもんだ」 自分に都合のいいことをあたかも常識のように言う。 相手がいやな気持ちになるのをわかって発言する 最初はとってもやさしい・・・ 彼はモラハラっぽいですね。 2人の関係は対等ですか? きちんと話し合いができますか? 彼の家族をよく観察してください。 モラハラのことをきちんと調べて、彼があてはまらないと思ったら結婚してもいいんじゃないでしょうか。 マリッジブルーなどと都合のいい言葉にながされませんように・・

    トピ内ID:0487456500

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    彼擁護ではないですが

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    トピ主さんのご実家がかかえる事情が夫側にあった場合、 「彼の金銭感覚をも心配してしまうのは当然」 「将来的にあなた達が実家の面倒見るハメになる」 「あなたが一切の家計を管理すればいいのでは」 といったレスがつくと思うのですが。 夫の時にはまず疑ってかかり、妻の時は疑われて憤慨、というのは 違和感を感じます。 彼が心配すること自体はとても当たり前に思えます。 トピ主さんが逆の立場ならそういう心配は一切しないと言えますか? 結婚式はお金がかかります。 何をするにもお金お金…です。ロマンもへったくれもありません。 目が回るほど忙しく、通常ではない精神状態に追い込まれます。 そんな環境で、今まで何とも思わなかったトピ主さんのご実家の経済状況が 急に気になってしまったのかもしれません。 今の状況が彼にひどいことを言わせているのか 元々の彼の素が出たのか、見極めは大変だと思います。 時間はないと思いますがたくさん話し合って下さい。 あなたが傷ついていることを素直に彼にぶつけてみて下さい。 彼がただのマリッジブルー状態なだけであることを願っています。

    トピ内ID:3746413526

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