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    幸せな結婚の確率

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    デザイナー
    恋愛
    結婚して幸せに暮らしている夫婦、永年添い遂げられる夫婦はどれくらいいるのでしょうか。結婚はしてみたいもののなんだか踏み出せない29歳独身です。 離婚率は上昇を続けているようですし、実際私の両親も8年前に父の不倫・借金が原因で泥沼離婚しています(トラウマ)最近は叔母さん夫婦も叔父さんの愛人発覚で離婚裁判中です。去年結婚した親友も出産して1年も経たないうち別居。1人で子供を育てています。ちまたでも夫婦で殺人事件もあれば、不倫、DV、モラハラ、そんな話題が本当に多くてびっくりしてしまいます。「幸せな結婚」は幻想か、ごくわずかではないかと思ってしまいます。社会がゆがんでいるのでしょうか。結婚制度が問題なのでしょうか。 昨年3年付き合った彼氏からのプロポーズを、悩んだ末に断ってしまいました。仕事をやめるように言われたのが理由のひとつです。離婚する可能性を考えると仕事はやめられません。結婚前に離婚を考えるのはおかしいでしょうか。国によっては結婚前に離婚時の取決めをするところもあると聞きました。 未婚のみなさんは結婚にあこがれありますか?身近な人の結婚生活は幸せそうですか?

    トピ内ID:4222143250

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    私は幸せだけど・・・まさか「男は信じられない」と思ってない?

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    🐶
    わんこ
    「幸せな結婚の確率」 「離婚率は上昇を続けている」 「離婚する可能性を考えると」 ・・トピ主さんは「確率」ばかり考えていませんか? 確かに長い人生、山あり谷あり分岐点ありですが、 結婚は、サイコロや宝くじとは違います。 トピ主さんの周りで「幸せな結婚」がごくわずかで、 それがまるで幻想のように思っているのかも知れませんが、 それは社会がゆがんでいるのでも無いし、 結婚制度に問題がある訳でもありませんよ。 トピ主さんは、自分の周りの不幸を見て、 それを反面教師として何も学び得なかったの? お互いが信じ合あい、慕い合い、尊敬し合える相手と結婚し、 結婚後も、二人で協力し、悩み考えながら「正しい選択」を続ければ、 結果として「幸せな結婚生活」に辿り着くのではないでしょうか。 夫婦は元々他人です。 お互いが相手に対して「思いやる気持ち」が無くなれば、 長い夫婦生活、決して続きません。 キツイ事を言うかもしれませんが、プロポーズしてくれた彼氏に、 「離婚する可能性を考えるから仕事はやめられません」だなんて、 信頼や思いやり以前の問題で、自ら幸せを遠ざけているだけのように思います。

    トピ内ID:1424398270

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    実力と運かなぁ

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    🐧
    妻だけど
    私の親は離婚こそしてませんが、私が子供の頃から不仲で、特に父は暴力もありましたから、結婚は地獄だと恐怖すら感じていました。 そんな私は男性を見る目がとても厳しく、最初から「モラハラやDVがないか」とまず疑ってかかります(笑) そして親も本人も問題ない今のダンナを見つけ、長く付き合い、「この人で駄目なら私が悪いんだ」と思って結婚。今のところ、とても幸せです。 結婚は怖かったけど、とにかく実親のように不幸になりたくない一心で、すごく頑張りました。結婚って意外と頭を使います。忍耐もいります。確率というより、本人の頑張り次第だと私は思います。私の母は忍耐力はあるけど、男を見る目と、大事にしてもらえるようにする知恵が足りなかった、と子供の頃から感じていました。。

    トピ内ID:0659921086

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    まだ結婚暦16年だけど・・

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    お嫁ちゃん
    どのくらいの確立かはわからないけれど幸せな結婚生活を継続しています。 結婚してからが勝負ではないでしょうか? 人生は変化し続けます。お互いが思いあって成長し続けてこその結婚生活です。 自分のご両親が、回りの人がそうだからといってあなたがそうなるとは限りませんよ。 どうぞ幸せな人生を歩めますように。

    トピ内ID:9691174371

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    楽天家のススメ

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    😑
    バツイチ
    一度目の結婚に失敗し、3年後に再婚しましたバツイチと申します。 一度目でだめだったところを反省し、二回目に臨んだつもりでしたが、現在「幸せな結婚」に至っているは言い難い状況です。一度目の夫も、現在の夫も、「働かない・DV・女癖、酒癖が悪い」というようなどういしょうもない夫ではなく、どちらかというと社会的にも人間的にも優れている人だと思います。しかし、そんな相手でもなぜ「幸せ」を感じられないのでしょうか? それはつまり私の性格に由来するものだと思います。 私のように、何かにつけてネガティブな人間は、相手が誰であっても、「幸せ」を感じにくいのです。相手の欠点を目にすると(どんなに良い人だって欠点はありますのにね)、幻滅し、好きな気持ちがどんどん萎えていきます。「自分の欠点は棚に上げ、何偉そうに思ってるんだろう・・・」とか自分を戒めても、萎える気持ちは止まりません。 長くなりましたが、要するに「幸せな結婚」の数は、「楽天的な人」の数なのではないのでしょうか?限度もあるとは思いますが、ひどい夫と結婚している女性でも、「ケセラセラ」と幸せに暮らしている女性もたくさんいるように思います。

    トピ内ID:1331898209

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    結婚なんて人生のほんの一部ですよ、心配しすぎ!

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    🎂
    miporin
    結婚生活が完璧でも、仕事で挫折したり重い病気をなって「こんな人生最悪!」と思ってる人もいるでしょう。 たとえ離婚しても、仕事や子に恵まれて「人生大成功!」と思ってる人も沢山います。 結婚ごときで人生決まってたまるか! という強い意志を持ってください。 私は、夫が大富豪になろうが犯罪者になろうが破産しようが、自分の人生は変わらない自信があります。 経済面だけでなくアイデンティティまで夫に頼ってる女性が日本には多いようで、ちょっと残念なことですね。 それから結婚する前に離婚の可能性を考えておくことは、決しておかしくないと思いますよ。 自分の人生を慎重に歩む姿勢は良いことだと思います。

    トピ内ID:8957678668

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    離婚は3代続く

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    🙂
    既婚者ですが
    こんにちは。 既婚者の意見で申し訳ありませんが 私は結婚生活が楽しく、とっても幸せです。 なので『幸せな結婚は幻想?』 と聞かれたら「絶対に違う」と言えます。 ただ、私の周りにも不仲だったり 離婚している友人もいます。 また、離婚は3代続くと言いますから その点でトピ主さんは心配でもありますが 本人の努力次第ではないでしょうか? 起こってもいないことで躊躇したり 止めてしまったりするのはもったいない。 やってみてからの後悔の方が健全ですよ。

    トピ内ID:2463488152

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    離婚は結婚前にも考えてましたよ(苦笑)

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    🐱
    一児まま。
    結婚前にバブルはじけて リストラや倒産の友人を見てきたので 結婚後の退職(属に言う寿退社)は考えてませんでした。 また、離婚も結婚してる現在でも考えています。 かといって不幸せというわけではなく 「離婚した場合は」なんて会話を夫婦で気軽する仲なので。。。変ってますよね~ 身近な人には「幸せそうで結婚したくなる」といわれたことはあります。

    トピ内ID:9338508324

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    結婚しない人には、幸せな結婚は訪れない

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    🙂
    みつ豆
    宝くじと一緒で、買わなきゃ当たらない。 色々慎重に考えて、結婚を諦められる程度なら諦めた方が良いと思う。 色々マイナス面はあるし、将来離婚になろうとも この人と結婚するという決断は後悔しないな♪ くらいの思い入れが無いと難しいと思う。 周りから見て幸せそうか?というのと、実は幸せ♪もまた違う。 夫婦って傍から見ただけじゃ分からない。 不幸そうでも、結婚を決意した事に後悔はないかもしれない。

    トピ内ID:5568747772

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    うまくいくことを信じることもだいじ。

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    🐱
    ちかこ
     毎日を精一杯。誠実に真剣に。楽をしたいけれど、努力を怠らない。自分や、そばにいる人の心や体の健康を第一に。  結婚していても、していなくても、似たようなことを考えながら、がんばりながら、皆生きてませんか?  結局は、その日その日をきちんと生きることを繰り返すのです。  結婚している人は、離婚しないようにということに、神経をすり減らして生きているわけではありません。むしろ、そういう発想から遠ざかった精神状態でいないと、わざわざ疫病神を呼びよせるような空気になってしまいます。  とはいえ、私も独身のころは、「ものすごく幸せでなくても、離婚しない結婚をしたい」なんて風に思っていました。  相手がいるかいないかは関係なく、大きな意味でのマリッジブルーなのかも。  職場でいじめられたり、激務で体を壊したり、リストラにあう話ばかり聞くので、就職はしませんという人がいたら、「?」と思いませんか?  10人のうち9人が幸せでない結婚を経験してしまっても、自分が残りの一人になればいいのです。なれる可能性は誰にでも公平にあると思いますよ。    

    トピ内ID:2322410136

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    結婚は通過点

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    🙂
    きららん
    先の不安ばかりを考えたら、就職だってできませんよね。 今、どんなに業績のいい会社だって、つぶれない保証はありません。 結婚だって同じ事。 絶対、一生添い遂げられる保証なんてありませんよ。 それでも、一緒にやっていけると思った人と、そうなるようにお互い努力をしていくんですよ。 結婚してもしなくても、自分できちんと生きていける(生活していける)仕事があれば、あまり深く思い悩まないで飛び込んでみるのも一つの手です。 なにもかも、夫に頼りきりで一人ではやっていけないから、不幸な結婚生活を続けている人も多いようですが、ご自身がそうならないために地に足をつけていればいいのではないでしょうか? 結婚してみないと、わからない事もたくさんありますしね。 私は人生の一つの通過点と思って、結婚しました。 6年経って、今でも仲良く楽しくやってますよ。 たぶん、来年もそうでしょう。 でも、10年後にどうなっているかはわかりません。 安全策ばかり考えて、せっかくのチャンスを棒に振るのも、人生つまらないと思いますよ。

    トピ内ID:6031072152

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    おおむね幸せそう

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    😉
    とるめんた
    30代後半、独身です。 私の周囲は、離婚している人ももちろんいますが、 その数はあまり多くなく、 皆おおむね幸せそうです。 それなりに苦労もあるようですが、 健全な家族生活を営んでいる人が多いので、 結婚自体に否定的な気持ちはありません。 したい人はした方がいいと思う。 私自身は、イマイチ自分には合わない気がしていて、 結婚したいと思ったことはありませんので、 独身ですが、 少しでも結婚したいと言う気持ちがある人には、 だめもとでも、絶対に結婚したほうが良いんじゃないかといいますよ。 後悔しますよ、絶対。 仕事を辞めなくてもいいとか、条件や考え方の合う人を探せば?

    トピ内ID:7519268442

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    考えます

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    🙂
    新婚妻
    「結婚前に離婚を考えるか?」誰でもイエスだと思います。私も、私の結婚した友人もみな考えたと言います。3組に1組でしたっけ(?)、離婚していますし、離婚じゃなくても死別だってありえます。自分の人生を相手に丸投げするのは危険であり、将来のいろんな可能性を考慮して決断するのは当然だと思います。 (とは言え、今55歳の母の世代ではそんなこと考えてなかったようですね。結婚前に「離婚の可能性も視野に入れて」とか話したら、怒られてしまいました。) 結婚の条件として「仕事をやめてくれ」というのは、呑めない女性も多いでしょう。子連れで離婚して生活保護の人もいるのが現実。私は女性ばかりが結婚でリスクを引き受ける必要はないと思うので、今の正社員の仕事はやめたくない、と思っています。子どもがほしければ、夫婦一緒に育てることが条件です。夫や私の転勤はそのときに判断するつもりです。 ちなみに、私は結婚1年ですが、ものすごく幸せですよ。例え将来離婚することがあっても、この1年間のためにでも結婚してよかったと思いますよ。

    トピ内ID:1065819907

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    トピ主です

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    デザイナー
    コメントありがとうございます! miporinさま 前向きなお言葉ありがとうございます。大変力づけられました。「なにが起きても自分の人生は変わらない自信」これを身につけられたら人生怖いものなしでしょうね。今の私にとっては仕事=自信なのでどうしても仕事をやめる選択ができませんでした。 私もそのように生きたいです! わんこさま ご意見ありがとうございます。 わんこさまは素敵な方とご結婚されたのですね。相手さえ間違わなければ上手くいくということですね。それが難しいのですが。。。 周りの不幸を見てそれを反面教師とできればよかったのですが、お察しのとおり男性を信頼できないのだと思います。 彼のプロポーズを断ってしまったことは未だにひきずっているのですが、それでも自分の考えを曲げることは難しいです。。miporinさんのおっしゃるように私も「結婚ごときで人生決まってたまるか」と考えているのですが、彼と結婚すると大きく人生が変わってしまうので踏み出せませんでした(彼はお寺の僧侶でした)

    トピ内ID:4222143250

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    幸せは自分でつかむもの

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    🐱
    たい子
    私の周りは幸せそうな夫婦ばかりです。 離婚した人もそんなにいないし、配偶者の愚痴や悪口を言う人もあまりいません。 私自身も夫婦仲はいいと思っています。 ですが、私の両親は夫婦仲は普通でしたが、夫の両親は悪かったようです。 今は年もとったので文句もあまり言いませんが、昔は息子(私の夫)を捕まえては夫の悪口を言ってばかりいたようです。 それでも夫は結婚に悲観してなかったですよ。 ああいう親にはなりたくないとは思っていたようですが(それでも母親には優しいです)。 幸せは自分でつかむもの、自分で作るものです。 結婚っていい相手とすれば大丈夫、悪い相手とすればダメ、と思ってませんか? 相手をよくするのはトピ主さんです。 それからよくできそうにないと見切りをつけたら離婚すればいいだけ。 誰かに幸せにしてもらったり不幸にさせられたりってものじゃないですよ。

    トピ内ID:9794665950

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    トピ主です2

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    デザイナー
    妻だけど様 ご意見ありがとうございます。「結婚は地獄」と思っていらっしゃったとのことですが、それでも結婚に踏み切ることができたのですね。その決断力が私には足りないようです。今お幸せとのこと、あやかりたいですっ。 「結婚って意外と頭を使います」には同感です。ですが、頭を使いすぎてショートしそうです。。結婚に関する本、男と女に関する本、女の生き方に関する本などを何十冊も読んでいる私です。私は慎重すぎるのでしょうね。。

    トピ内ID:4222143250

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    タイトルについて:トピ主

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    デザイナー
    タイトルが少々不適切だったかもしれません。「確立」というよりは「割合」、結婚して幸せになっている夫婦はどれくらいいるものなのでしょうか。とても少ないのではないかと思えてならない私です。 ある年の統計では10組いたら4組は離婚しているという実情があったり、今年4月の年金分割制度が始まればいっきに増えると予想されておりますし、実際叔母もそのタイミングを待っています。 愛し合って、または縁あって結婚したふたりがどうして憎みあって離婚にいたってしまうのでしょうか。男女のマッチングが難しいのでしょうか。個人主義の風潮のせいでしょうか。 離婚で苦しむのは多くの場合女性側です。母や友人をみていて、なんともやるせない思いにかられています。 時代の節目なのでしょうか、理想的な夫婦像、家庭像が私には見えません。 納得の行くのは誰かが提唱されてました「自立婚」という形態です。 こんな考えの私はやはり偏っているのでしょうか。

    トピ内ID:4222143250

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    確率論ではないのよ。

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    🙂
    もっち。
    あなたがこうして29歳まで生きてこられたことを考えてみてください。 事故や病気で命を落とすことなく、生きてきたのです。 この世に生まれてきたということはいつか死にます。 100%確実に死にます。 では、死ぬのが嫌だから生まれてこなければよかったと思いますか? 結婚しなければ離婚はありえません。結婚すると多少なりとも離婚の確率ができるということでお悩みでしょうか。 恋愛もそうです。いつか終わりが来るかもしれないけれど人を好きになります。 あなたと彼もそうでしょう? 確率で物事を決めるのなら、離婚してもさらに幸せな再婚をする確率だってありますよ。 あなたがこの先、結婚について悩みながら独身で過ごすのも人生、先のことはよくわからないけど結婚してみるのも人生です。

    トピ内ID:8185617477

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    やっぱり人生を賭けるのは怖いです

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    🙂
    twain
    私も「石橋を叩けども空が落ちてくるのが怖くて渡れない」というタイプです。それでも結婚できました。結婚して本当に良かったです。私のことを好きでたまらないという人と送る人生って、素晴らしいです。 今では「愛されて当然!」とふんぞり返っていますけど、愛される努力や愛することも惜しみませんし、万が一、結婚が破綻した時に私の人生まで破綻させずすぐに歩き出せるように、十分な収入のある仕事を続けています。潔く無いけれど、人生の保険です。 トピ主さんは、仕事を辞めなければならない結婚は断って正解だったと思います。結婚は人生を夫とシェアすることですが、あげてしまうのは良くないです。自分の分をきちんと持っていれば、結婚に失敗しても立ち直れると思いますよ。「失敗・・・してもいい!」ぐらいの気持ちでいるのが丁度良いかもしれません。私はいつもそう思っています。

    トピ内ID:0939262520

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    確率ねぇ。

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    くー
    私のまわりで夫婦仲が良いカップルの割合は3割りぐらいでしょうか。 うちは結婚17年ですが、すごくうまくいっているので、ダンナさんの事を大嫌い!なんて言う友達夫婦を興味深く見ていました。 それで、たくさんの夫婦を見ていて気付いた事があります。 「亭主関白タイプ」と「女房関白タイプ」の夫婦で、仲の良い悪いが分かれるのです。 亭主関白タイプの夫婦は結婚して数年は「彼がいないと生きて行けない!」とか「彼のために何かしてあげるのが幸せ。全く苦にならないの」などど言ってましたが、10年ぐらい経った頃「離婚したい」と言い出します。 女房関白タイプの夫婦はなぜかずっとうまく行く率が高いです。 なぜなんでしょう?結局、男性の方が大人で、奥さんの言うことにいちいち目くじら立てることなくハイハイと聞くからでしょうか? うちの場合もやはり夫がいろいろ我慢してくれてるのかな、って思います。 トピ主さんが思う「離婚したときのために働き続ける」って考えは悪くないと思います。 人生何があるか分かりませんし。辞めることを強要するような男性とは結婚をやめて正解だと思います。

    トピ内ID:3582969067

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    妻だけどさんへ(横ですが)

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    ゆめ
    >母は忍耐力はあるけど、男を見る目と、大事にしてもらえるようにする知恵が足りなかった ごめんなさい。 この一文は、とても悲しい気持ちになりました。 毎日頑張っている自分に重なりました。 そうですよね。 結婚は「運」です。 私は運がなかったです。 知恵は20年で使い果たしました。 私も父の母への暴力を見て育ちました。 自分への暴力も受けたこともありました。 慎重に相手を選んだつもりでした。 「今の生活に比べたら、どんな生活も辛くない」と思って結婚しましたが、違っていました。 実力も足りませんでした。 デザイナーさんへ 迷いなく、心から結婚したいと思うお相手が 現われますことをお祈りいたします。

    トピ内ID:0627919196

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    確率に意味なし

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    🐧
    める
    私は結婚して幸せです。でも、結婚すればイコール幸せになれるとは限りません。 例えば、結婚して幸せになる確率が90%と言う結果だったとしても貴方が結婚をして不幸だったらその統計は何の意味もないでしょう。 結婚相手は一人しか選べないのだから。 ただ、見かけは地味でも真面目で優しい人を選べば幸せになる確率は高くなると思うけど、浮気・借金をする・仕事の続かない人・いい加減な人なら不幸になる確率は高いと思います。 良い人と結婚できると良いですね。

    トピ内ID:5081140193

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    取り越し苦労は損!

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    ゆー
    内田樹さんという学者さんが言ってましたけど、無意識の圧力ってあるんですって。 たとえば、破談を前提に結婚し、離婚時の財産分与につき契約を交わした結婚をしたとしたら、 自分がいかに適切な結婚契約書を作成して、離婚におけるダメージを巧みに最小化する工夫を凝らしたか、 ためしたくなるって。(角川の「健全な肉体に狂気は宿る」って本で読みました。) なるほど~と思いました。 だからね、デザイナーさんもネガティブなことばかり考えてると、必要なかった不幸に自分から向かっていってしまうかもしれないですよ。 ちなみに私は結婚して5ヶ月ですが、毎日幸せです。毎日夫と人生に感謝して過ごしてます。 結婚しない人生が不幸、というわけでは決してありませんが、結婚して幸せになることは十分に可能です。 デザイナーさんを幸せにできるのは、デザイナーさんご自身ですよ。興味があるなら結婚、お薦めです。 幸せと不幸せの確率は言葉だけで言えば5:5だと思いますが、それを10:0にするのも1:9にするのも、ご自身しだいだと思います。 どうか安心して幸せになってくださいね。

    トピ内ID:4567568006

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    う~ん

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    🙂
    このり
    私の周りで離婚してる人は、まずお金が無い あと、性格が合わない(価値感)この2点かと思います。 私のところは、性格はぴったんこで、彼がいないと逆に生きてゆけないと思ってます。 お金も、最初はなかったけど、最近は余裕が出てきて、あんまり心配ないから そういった事で相手に当ったりは無いです。 基本、性格が合うか合わないかが大事じゃないでしょうか? それさえ、合っていれば何とかなります。

    トピ内ID:3764765691

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    ゆめさんへ

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    🐧
    妻ですが
    母が頑張ってて、耐えてることは、子供心にもわかってたんです。 でも私も耐えてたんです。常に自殺を考えるほど「家庭」は辛かったんです。 父に殴られるたび「母がこんな男と結婚しなければ、私は殴られなかったのに(母は庇ってくれませんでした)」と思いました。そう思ってしまうのは、いけないこと、なんでしょうか。。 私は今30歳ですが、昔を思い出すと、過呼吸になったり、ひどい頭痛で吐いたりすることがあります。そんな私を受け止め癒してくれたのが今のダンナです。「この人なら大丈夫」と結婚を決意するまで8年掛かりました(子供は結婚より怖いので無理そうです)。 最後の一言は余計かなと思いつつ、母への恨み事と結婚観が出てしまいました。ごめんなさい。

    トピ内ID:0659921086

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    あなたはあのデザイナーさんですか?

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    🙂
    ばんこ
    もしかしてお寺への嫁入りをやめた方かな? 最近も上のほうにあがってきてましたね。 わたしも結婚して1年と2ヶ月くらいです。遠くに来たため仕事も辞めて、今は別のところで働いています。 結婚して、今のところ幸せですが、来年はどうなるかわかりません。みんなそうですよね。 もし何かあって離婚したら、わたしは資格もないし、もし子供でもいたら大変だけど、それでもなんとか生きていくでしょう。 結婚はしてみたらいいですよ。わたしも30で結婚して、すごく不安がいっぱいでしたが、今は毎日が楽しいです。親戚にも離婚した人いますけど、それはそれです。人間が違うのですから、自分は自分です。 離婚する割合だけではわからないでしょうね、仮面夫婦もいっぱいいるでしょうから。そうならないように努力したいですね。 いい人がいて、飛び込んでみてもいいって思ったらGOと思います。

    トピ内ID:7072043063

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    おもいやり

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    🙂
    こころ
      結婚前に離婚の事考えてしまうって、気持ちわかります。 私も、男性の愛情は信じることが出来てません。 でも今、僧侶の彼との結婚を考えています。 仕事にやりがいを持ち、夢を少しずつ実現してきたところで(ツアコン→司会)今の生活を変えることは、とても怖いです。 今も決心がつかず、毎日彼と何時間も話しています。 でも彼は、夢を捨てさせてしまう分、女性としてずっと愛するよ。ずっと君を守るよ。 と、言ってくれました。 今までの私ならきっと、「口ばっかりで、出来るわけないじゃん」と、思って離れていると思いますが。 今回は、信じてもいいかなと思う事が出来ました。 それは、彼ならいろんなことがあっても、思いやりを持って大切にしてくれる。私も彼を大切にしたいと思えると感じたからです。 優しい人はいますけど、思いやりを持てる人は少ないと思います。まずは自分が持てないと、誰も答えてはくれないと思いますが、いつでも思いやりを持って、相手を大切に出来れば、優しい関係はずっと続けていけるのではないかと思います。

    トピ内ID:3586850060

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    確率論なら

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    🙂
    ほーじぃ
    例えば投資。 値上がりしそうな株を買います。 買った株は上がるか下がるかの2方向。 どちらも50%の確率です。 上がれは成功、しかし下がっても、 事前にシミュレーションしてあれば リスクはそんなに高くない。 適切に損切りして、被害は最小限ですみますね。 悪いのは、いつか値上がりすることを祈りながら塩漬けにすることですが、これは多くの人が犯すミスらしいです。 そして結婚ですが。 この人となら!と思う人と、結婚します。 うまくいく、いかないの2つしかないとするなら、 同じく50%の確率です。 うまくいかなかった時に 損切り(つまり離婚)、 塩漬け(つまりだまって耐える) があるのも同じ。 しかし、結婚にはもうひとつ、 「話しあい、努力し、改善する」 という道がある。 株は持ち主の努力で値上がりしませんが、 結婚生活は夫婦の努力でよりよいものにする可能性があります。 ということで、株買うよりも 幸せな結婚のほうが確率高いのでは? ※トピ主さんがお仕事を辞めなかったのは、立派なリスクコントロールです。

    トピ内ID:3646811526

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    私の周りで

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    🐤
    トーストとハム
    痛々しい結婚生活(離婚はしないけど決して幸せそうではない)をしている人たちって、結婚式や適齢期ばかりにとらわれて事前に直面するであろう問題に対して見て見ぬ振りをして結婚した人や、結婚後もその問題を無視し続けている人のような気がします。 どの人と結婚しても問題は多かれ少なかれあります。それを夫婦で逃げずにとことん向き合いながら考えていけばそこまでひどい結末には至らない気がします。 私の周りには本当に基本的な人生設計や生活スタイルについても話し合わずに結婚した人が多くてびっくりしています(そしてそれが結婚後に問題になっています)。私が結婚するときはとことん疑問は話し合いたいと思いました。

    トピ内ID:0849731862

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    この人でなければ

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    😍
    じじ
    幸せな結婚の確率・・・それを知ることに意味があるのでしょうか。 たとえば、交通事故で毎日何人もの人が亡くなってますよね。 それを知って、一切外に出ないと思われるのですか? 私の場合は幸い恋人同士のように仲の良い両親に恵まれ、この人でなければという人で出会って10年、本当に幸せです。 結婚しなかったらという仮定ができないくらい、夫は私をまるごと受け止めてくれました。 幸せな結婚の確率とあえていうならば、トピ主さんが「この人」という人にまだ出会っていないのではないですか? 人生全てかけてもいいくらい、愛する人に出会えたら、きっと考えが変わると思います。

    トピ内ID:8675580371

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    トピ主です

    しおりをつける
    デザイナー
    たくさんのご意見ありがとうございます。 いろいろ、考えさせられました。 結婚前に離婚を考えるのは私だけではないということが分かり少し安心しました。親の離婚のトラウマで自分の考えはおかしいのではないかという思いがありました。 また今の生活が公私共にとても充実していて、へたに動きたくないという考えもあります。 ここまでくるまでに人生は選択の連続だということを痛感し、今までが順調だったために結婚という大きな選択をしかねています。これ以上のもの(結婚の幸せ)を求めるのはよくばりなのではないか、欲をだしたら失敗するのではないか。 今手に持っているものを失うのが怖いのだと思います。 幸せの確立とか割合とか、確かに意味はないかもしれませんね。。 結婚という選択をするにあたり感情より理性が働き、どうもリスクを強く気にしてしまいます。 理性をしのぐ愛情を感じる相手にめぐり合っていないだけなのかもしれません。 いつか、そんな人にめぐり合いたいです。 ・・・運命の人に出会える確立はどのくらいあるのでしょうかね?(笑)

    トピ内ID:4222143250

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