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    ゆみこ
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    はじめまして、27歳独身女のゆみこです。
    よろしくお願いします。
    ただ今、母親と二人で住んでいます。
    彼氏(3年弱の付き合い)もいて
    普通にOLをしていますが
    最近、全く結婚したい気持ちがなくなりました。

    1.2年前に大病をした母一人にしたくない。
    2.わがままなので一人の人と
      一生暮らしていく事が我慢できないと思う。
      (親戚問題や夫婦問題など、聞いているだけで
      無理だなと思ってしまいます。)

    経済力はあると思いますので
    子供だけ産んで
    一人で育てて生きていきたいと思っています。

    彼氏には上記のように思っている事は伝えています。

    同じように感じている方やご批判等、
    さまざまな方の意見をお聞かせください。

    私のつたない文章を、
    読んで頂きましてありがとうございました。

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    ゆみこさーん!!

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    おやまぁ
    あんた子供を何だと思ってるの?経済力の問題じゃないんだよ。
    母子家庭っていろいろハンデ受けるのご存知ですか?
    例えば某私立高校の教師をする親戚の話では、母子家庭のお子さんは学校の方針では極力取らない、と話してました・・・他にもいろいろありますよ。
    やむやく離婚された方ならまだしも、それはあなたのエゴです!子供を犠牲にするな、と言いたいんです。
    うちは血を見ることも度々あるほど暴力を振るう父がいましたが、そんな父でもいてくれて良かったと心から思います。いろいろご事情もあるかと思いますが、少し子供の目線でものごとを考えてみてください。

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    応援します!

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    応援部隊
    批判レスがたくさんつきそうですね。
    でも、私も同じことを考えています。
    歳は29です。
    結婚したいというよりは、子供が欲しいと思っています。
    現在付き合っている男性はいませんが、
    できちゃったになればいいなぁ、と。
    彼氏ができればシングルマザーへ、
    もしそれが無理で結婚したとしても、
    すぐにでも離婚して子供を育てたいと思います。
    子供の気持ちになってみろ!と言われそうですが…
    甘い考えばかりな訳ではありません。
    育った環境や周囲の状況などから、
    こうしたいと思うようになりました。
    両親そろっていても、不幸なお子さんはたくさんいると思います。
    トピ主さん!お互い先のことは分からないけど、
    一番いい選択をしましょうね!!

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    同じ思いをしていました

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    50歳
    若い頃、あなたと同じように子供はほしいけれど、旦那は
    いらない、そんなことを考えていました。 でも、ニ人の子供を育ててみて、自分一人では育てられないとなんども実感しました。 赤ちゃんの時泣き止まず困ったことや
    病気をしたとき、成長してからは受験など、精神的にも
    支えあいながら育てました。 特に男の子にとって父親の存在は重要です。 子供だけ欲しいなどと思わずに、この人と暮らしたいと思う人とめぐりあうことが先だと思います。 老婆心でつい申し上げてしまいました。   

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    一過性の子供欲しい病かな?

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    さるまわし
    結婚せず子供だけ生んで一見カッコ良く暮らせているのは、それをネタにお金が稼げる作家などのいわゆる有名人だけですよ。一般人に向けられるのはまだまだ根強い「未婚の母」という偏見だけです。

    経済力って言っても、一生働かなくても楽々暮らせるお金があるか、不労所得の確実な当てがあるなら別ですが、27才のOLでしょ?今の時点の経済力が今後も続くかどうかわからないよ?育児の間は仕事どうするの?お母さんに見てもらうのだって大病してるなら難しいんじゃないの?

    女って、結婚より子供がホシイ!という一過性の熱病にかかる時期があるんですよね。そうであることを祈ります。

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    人生の選択

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    ねこ
    人生には人それぞれの選択があると思います。子供の事を考えてそれはないでしょう、と一般的な考えを皆に当てはめることはできないと思います。個人が人生をどう考えていくか、死んでいくときに幸せな人生だったと思えるか、その時々考え行動に移して、実行していくことが挑戦だと思います。望んで子供を持ち、子供を愛していれば、父親の存在が絶対的に必要だとは思いません。両親そろっていなければ子供が可愛そうという様に思う方もいるのかも知れないと思いますが、少なくとも私はそう思いません。

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    経済力があればいいのでは・・・

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    独身40過ぎオンナ
    日本の少子化の一因に婚外子への異常な蔑視があるといわれています。

    俵まちさんのように、一切相手方へ経済的な迷惑をかけなければいいかも知れません。そして父親にも本人が成人するまで(本人の意志がしっかり確認できるまで)会わせない方がいいかも知れません。

    私も相手の親を見るのが当たり前の日本のケッコン制度でケッコンするのは、躊躇します。

    しかし、普通のOLが続けられるかが問題ですが。

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    私はいいと思う

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    私もゆみこ
    わがままなのはトピ主さんのゆみこさんのことかな?

    私は結婚しましたが、子供はいません。
    確かにおひとりで子供を育てるのって大変だと思いますし、経済力だけあっても難しいかもしれません。
    でもいろんな親がいますよね?
    結婚さえしていれば子供が幸せか、といったらそうばかりではないでしょうね。
    いろんな形の夫婦があるので、未入籍でもいいのではないでしょうか?
    そして将来、入籍してもいいと思いますし。

    結婚って本人同士が良くて幸せならいいってものじゃありません。
    お互いの家族、親戚、近所付き合いなど煩わしく感じることが多々あります。
    できることならそういった煩わしいものから開放されたいです。
    将来のお子さん、ゆみこさんに取って最良の方法をみつけてくださいね。

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    やめて

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    ちっち
    どうして子供が欲しいのですか?
    ご自身がわがままで結婚生活をおくる自信がないなら
    子供を育てることも無理です。
    それと、結婚したからってお母様を1人にする訳ではないでしょ?
    一緒に住めばいいでしょ?
    とにかく、結婚しなくてもいいですから
    子供もあきらめて下さい。

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    横ですが

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    >おやまぁさん
    私も私立高校勤務です。
    そういった家庭で生徒を選ぶことはしないと思いますが?家庭の収入を見る学校はあるかもしれませんが…。
    最近母子家庭って本当に多いんですよ。ご存知ですか?
    少子化で生徒数も減り、廃校、男女共学と私学が大変な今、母子家庭だから取らない…なんて選択が出来る学校ってどんなところなんでしょう。
    希望者が溢れるとんでもないぐらいの一流高校ですか?

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    気持ちは分かるけどね

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    ネネ
    私もトピ主さんと同じように18~25歳くらいまで思っていましたよ。収入が安定して現状の生活に満足してきたら、結婚に対して何とも思わなくなるんですよね。逆に姑や親戚付合いの事を聞くと嫌になってくる。そんな面倒なこと態々しなくてもって気持ちは分かるのですが、だからって子供を一人で育てようとするのは間違いです。

    トピ主さんがいくら頑張ったって、お父さんとお母さんの一人二役は出来ないのです。「どうしてお父さんがいないの?」って聞かれたらどう答えますか?都合の良い嘘をつくのですか?

    私は結婚願望ゼロでしたが、今の旦那と出会い結婚し子供が出来てから、一人だったら乗り越えられなかっただろうと思う事が幾度もありました。

    二人で育てたくても育てられない状況なら仕方ありませんが、一人で育てる事がどれ程大変なことか分かっていないからそんな事考えるんです。

    経済力だけでは子供は育ちませんよ。

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    彼の気持ちも考えてあげて

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    えびた
    子供だけ欲しいっていうのは、子供にも子供の父親にとっても残酷なことだと思います。子供はあなたの所有物ではないし、父親と一緒に住む権利もあります。あなたの彼も普通の暖かい家庭を持つ権利があります。あなたに感情があるように、彼にも彼の両親にも、生まれてくる子供にも感情があるんですから…

    それに一人で子供を育てるのはいくら経済的に大丈夫でもとても過酷なことです。子供が病気になったら仕事を連続して休めるか、自分が病気したらどうするか、子供を抱えて病気の母親の面倒を見れるのか、子供に友達ができた時、自分だけ父親がいないことをどう思うか…

    ゆみこさんのお母様を思う優しい心はとても立派だと思います。でもお母様自身も、可愛い娘が未婚の母になって、孫も初めから父無し子になるなんて望んでいるはとても思えないのですが…よほどの男性不信でもない限り。
    やってもみないうちから、結婚に絶望することはないですよ。私も夫との結婚自体はちょっと失敗だったかなと思う事も度々ですが、それでも父親と遊ぶ子供の幸せな笑顔を見ると、がんばる価値はあるかなと思ってます。

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    お金だけでは育てられない

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    re
    経済力があるから育てられる・・・
    確かにそうかも知れません。
    でもそれはあなたの都合ですよね。
    子供の気持はどうなるのでしょうか。
    死別などやむ得ず母子家庭になったのなら仕方ないとしても
    最初から1人で産んで育てるなんて・・・
    子育てを甘く見ています。
    子供にとって父親の存在は大きいですよ。
    それに誰の子を産むんですか?
    そして何故子供が欲しいのでしょうか?
    結婚したくないのなら1人で生きていけばいいんじゃないですか?

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    私も以前考えました

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    ふ~ん
    我が家も母子家庭だったので姉は就職の際面接で断られたそうですよ。私も小さい頃イジメられました。

    以前私も不倫していた時にトピ主さんと同じことを考えたことがあり、公営住宅、保育園、母子家庭への補助など調べましたけど、トピ主さんは調べてみました?

    ところで、誰の子供を産むつもりですか?今の彼氏ですか?
    もし私が彼なら認知や遺産、養育費など後々面倒なことになるので精子バンクを利用してくださいと言ってダッシュしちゃいます。

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    だったら一人で生きていけば?

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    たんころ
    なぜ子供が欲しいのですか?
    老後の為?

    子供がいないほうが自分の老後の為に
    貯蓄は十分できるでしょう。

    子供にはお金はもちろん、沢山の愛情をかけて
    やらなくてはいけません。

    結婚生活への自信がない人が、
    もっと大変な子育てができるはずが
    ありませんよ。
    経済力だけの問題ではありません。

    あなたのような人が軽はずみで子供を産んだら
    いつかきっと子供が邪魔になり
    「産まなきゃ良かった」なんて思うかも
    しれません。

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    「わがまま」で子育ては無理です

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    キール
    子育てをしようと思う方が「わがまま」と開き直っていていいのでしょうか?
    子供を持つということは様々な義務を背負うことでもあり、
    「わがまま」なままでは到底できません。
    子供が小さいうちは自分のペースでは生活できないですよ!
    また、子供の父親になる人と暮らすのがゆみこさんはいやでも、
    子供にとってはかけがいのない父親であり、一緒に暮らす権利があります。子供を持つ気があるなら、その子の幸せを一番に考えてください。
    それができないなら子供はあきらめるべきだと思います。
    辛口意見と思われるかもしれませんが、一児の母として正直な気持ちを書きました。
    ぜひ、考え直してください。
    また、ゆみこさんが「一生苦楽を共にできる」素敵な男性をみつけられて子供に恵まれたときが一番幸せだと思います。

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      トピ主です

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      ゆみこ
      おやまぁさん
      ご意見ありがとうございます。
      私も母子家庭で育ったので母子家庭がどういう
      ものかはある程度分かっているつもりです。
      父はいませんでしたが、命がけで守ってくれる
      母がいて私は幸せでした。
      5歳までだらしない父がいて
      子供心に大嫌いでいなくなったら良いといつも思い
      ふざけた父に危うく殺されかけた所を見て
      母は離婚を決意したそうです。
      でも、私が考えている事は子供に父親を見せる事も
      出来ないですし、、やはりエゴですよね。

      もし宜しければ他の方の意見も伺いたいので
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:

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      ニュートラルな気持ちで

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      ゆきこ
      トピ主さんの決意は固そうですね。個人的に私は片親については必ずしも子供にとって不利だとは思いません。状況にもよるでしょうけど。一概には言えませんよね。

      でも今の考えが突然変わることだってあるんです。
      30代、40代になっていきなり寂しく感じたりすることだって充分考えられますよね。
      様々なことがあり、自分を取り巻く状況も環境も、それによって考え方も方針も変わっていくのが人生です。

      今は今の考えでいいと思いますが、どうか頑なにならず臨機応変に生きてください。

      あ、それと「わがまま」というのは自分で決めることではなく周りが決めることでしょう。
      不安なのでしょうが、やってみなければわからないことです。一度くらいは結婚も経験してみたほうがいいかもしれないですよ。

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      将来を見据えて

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      キタムラ
      高校時代、結婚はしたいけど子供は欲しい!って言う
      同級生がいました。その時は、世間知らずの甘ちゃん
      って思いましたが、大人の女性が真剣に考えていると
      なると・・どうカキコんでいいものかと思いました。

      母親を大切に思う優しい心は、すばらしいです。
      だけど、未婚以外にも、お母さんを大事にすることは
      できますよね?すぐ近くに住むとか、同居するとか。

      子供は、なぜ欲しいのかしら?
      私は3人育てましたが、親戚問題や夫婦問題が
      かすむほど(汗 子育ては大変です。
      スーパーで寝ころがるし、夜中から朝まで泣き続けて
      くれるし(寝不足であっても、職場で甘えは許されず
      めまいしながら働き続けました)居間にうんちがころ
      がってることもあります。

      子供がパパ欲しいって言ったら?ママがパパよって
      いう言葉で納得してくれるでしょうか。

      病死や離婚でそうなったのならともかく、選択しての
      非婚ママは・・・積極的には勧めませんね。

      その2に続きます。

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      将来を見据えて その2

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      キタムラ
      うちの夫は、融通がきく仕事なので、私が抜けられ
      ないときは通院や看病もしてくれます。
      私自身が38度の高熱でうなっているときは
      子供をみてくれるので、ふとんをかぶって眠れます。

      体調が悪いときに、子供が自分の体に登ってきたり
      絵本読んで!ってきたり、枕元で走り回られると・・
      お子さんがいる方でしたら、わかるでしょう。

      子供をおいて美容院や買い物に行く時間も必要です。
      私は、夫と実家を頼りながら、仕事と子育てをして
      いますが、髪を振り乱しておしゃれもできません。

      ましてトピ主さんは大病をなさったお母さんのお世話
      もあるのです。妊娠~出産~子育ては大変ですよ。

      子育てと老親のお世話を甘くみないほうがいいですよ。独身時代カゼひとつひいたことのない私ですが
      出産後は、高熱しょっちゅう受診しょっちゅうです。

      トピ内ID:

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      実践中

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      未婚の母
      子供は欲しいねといいつつ、結婚には興味がなかったカップルです。妊娠がわかったときはお互い大喜びでした。普通はそこで結婚するのでしょうが、恋人同士で十分楽しく、特に何かを変える必要はなかったので結婚しないことを選びました。近距離別居で、生活費も別。子供の保育費の一部を負担してもらっています。今のところ何の不自由もないですよ。

      父なし子にしてしまうのは不憫ですから、彼とは前よりも仲良くするよう心がけています。彼も子供といつまでもいられるように努力する結果、父親としてもパートナとしても最高です。お互いの親との関係も緊張感があって、ほどよい距離感です。互いに、婚姻関係のない孫をかわいがってくれてありがとうと思い、孫を産んでくれて有難うと思っている。私30代、彼40代なので結婚や孫を一度は諦めていたので感謝されているのでしょうが。

      「母子家庭=不幸」という世間の目には辟易しますが気にしません。私学云々については子供が行きたいという学校だったら結婚も検討しますが、そもそも家庭の方針と考え方があまりに違う学校へ子供を進学させることはないでしょう。

      彼の理解があればやってみてはいかがでしょうか。

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      逆だったら

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      ふう
      金持ちの男が女性のお腹だけ借りて子供生ませて「ハイ、さよなら」
      どう思う?ゆみこさん

      彼氏には思いだけ伝えましたって、彼氏はどう言ってんのさ?

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      生まれた子供が男の子の場合。。。

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      シングルマザー
      うちの18歳になる息子は、私と前夫が離婚したため、片親となりました。

      私も経済力はあるので、中学から有名私立大学の付属に入れ、高校に入ってからは、英語圏の高校にも1年留学させました。

      でもね、やっぱり男の子。父親が必要なんですよ。お金だけじゃなくってね。彼氏の方がその代役を果たして下さるのならいいけどね。ところで彼氏のタネで産むんですよね?

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      すごいなぁ

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      2児の母
      私には2人の子供がいます。
      もし私が1人で子育てをしなければならなかったら
      確実にノイローゼになるでしょう。
      うちの主人はあまり何もしてくれないんですが
      いるといないのとではやはり負担がグンと違うと思います。

      トピ主様には困った時助けてくれる人はいますか?
      子供を育てるのって本当に体力、精神力共に使います。
      自分のしたい事は全部後回しになります。
      育児は仕事とは違い、どんなに一生懸命しても必ずいい結果がでるとは限らないんだなぁ・・・などとつくづく思います。
      自分のわがままな部分を極力抑えるようにしなければ子育ては難しいのではないでしょうか?

      その点も考慮の上で子供が欲しいとおっしゃるのなら
      そういう人生もありかなと思います。

      私がトピ主様なら、1人で気ままに生きます。
      1日でも赤ちゃんや子供と付き合ってみてください。
      「もういいや」って思うかもしれませんよ。

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      これからはそういう時代になると思う

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      ふむふむ
      ぶっ飛んだ意見かも知れないですが、これからは、そういう時代になると思います。男性って頼りない人が多いですよね?頼れる男性って本当に少ないです。楽しい事を一緒にするパートナーとしては良いと思うけど、生活をしていくパートナーとしては疑問に思う人が多いと、私は思います。
      私の叔母で「男は種だけくれれば良いのよ」という極論を堂々を言う方がいて、以前はその気持ちが全然分かりませんでした。でも、最近になって私も同様な気持ちになりました。これからはシングルマザーが増えても、そのサポート体制(義務教育費や医療保険を15歳まで無料にするとか)が社会で充実すると良いと思います。(そうすれば少子化もストップすると思います。)
      極論かも知れないけど、子供が親の犠牲にならない社会作りは、親と社会の両方が頑張らないといけないですよね?トビさん、決心したなら、色々あると思うけど、強く頑張って!

      トピ内ID:

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      だれにも止められません・・・でも

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      さよぽん
      今では経済力のある女性が子供だけ産むという選択肢を
      選ぶ人が増えていますよね。
      そう決めた人を止めることはできません。

      ただ肝に銘じてほしいのは自分がそれを選択した事によ
      って子供にかなり寂しい思い、つらい思いを強いるのだ
      という事です。あなたは自分で選んで夫のいない生活が
      できますが、子供は望んでも望んでもお父さんがそばに
      いないのですよ。どんなに寂しいでしょう。
      毎年来る父の日、出かければ目に入る親子連れ、お父さ
      んの肩車。友達のお父さん。その子にはいないのです。
      結婚をする時もバージンロードで手を引いてくれる人は
      いません。
      あなたがだからといって結婚できないというのでしたら
      しかたのないことです。でしたらせめて親である彼とは
      夫婦では無いけれど父親だという事で、頻繁に会える
      状態にしてあげれないでしょうか。彼はそういう事は納
      得してくれないでしょうか?
      私はお嫁に行きますが、一番父に見せたいと思っています。

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        身近にいるから絶対やめて欲しい

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        momo
        ゆみこさん、子供は親を選べないんですよ。偏見や差別、もちろんする社会そのものが悪いけれど、現実はそういう目に遇うんです。
        主人の姉が未婚の母です。彼女には手に職があり、相当の収入もあります。「絶対に誰にも迷惑はかけない。」と言って生んだけれど、しょっちゅう姑に頼り、同居嫁である私はすごく迷惑しています。でも、それも、義姉ではなく子供のため、と思って割り切っています。
        話がずれましたが、子育ては結婚していても収入があってもそれは大変なことです。生きていくのももちろん大変なことです。生まれたときから、自分に責任のないことで不利益を被るなんて子供がかわいそう。
        正直腹の立つトピです。こんなところに相談するくらいの覚悟のないあなたには、なおさら辞めてほしいと思いました。

        トピ内ID:

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        おやまぁさーん!!

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        子どもの目線
        私には父親がおりませんが(どこかにはいるのでしょうがよく知りません)、犠牲になったとは思ったことはありません。そりゃ今まで全く何も障害がなかったとは言い切りませんが、そんなん乗り越えられるものばかりです。
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        ゆみこさん
        子どもは親をちゃんと見ています。親が信念を持って生活していれば、子どもにはちゃんと伝わりますし、そんな親を誇りに思うものです。世間一般の常識に囚われないことは、波風も被りますが、その反面得るものも必ずあります。自分を信じて頑張ってください。

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        あのう

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        N
        ご自分のことを「わがまま」だと言っておられますが、そんな人が一人で母親と子どもを抱えて生活ができるんですか?経済力があるといっても、金持ちの子どもがグレるなんて話は、ザラにありますよ。

        トピ内ID:

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        法律を調べてください。

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        あきれた。
        生まれた子供がどれだけ不利になるか、まず法律を調べてください。
        現行法では、無責任なことをしたあなたの戸籍にはなぁんにも跡が残りません。が。お子さんの戸籍にはべったりと「婚外子」と云う跡が残り、一生消えません。
        相続に関しても、大きな差別をされています。
        法改正がされるかどうか…国会で何度か話題には上っていますが、今のところ見込みは立っていません。

        それらを全て知っていた上で、しようとしているなら、私はあなたのことをエゴ丸出しの最低な人だと思います。
        子供の人生はあなたの自己満足のためのおもちゃではありません。

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        私も

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        風鈴
        私は今とても愛している人がいます。愛されてもいます。ただ、結婚は望んでいません。
        彼も私も両親がいましたが形だけで愛情の薄い家庭に育っているので結婚に対する憧れがないのです。
        産むなら彼の子供を産みたいです。ただ彼が側にいたとしても社会的にはシングルマザーになるでしょう。
        日本はまだまだシングルやシングルマザーなど、少数派が法的にも社会的経済的にも生きにくい国です。
        私自身ひとりで子供を産み育てる自信も経済力もないので避妊をしっかりしています。
        ゆみこさんの場合はお母様の介護もすることになるでしょうし、今後結婚したい気持ちも芽生えてくるかも知れませんよ。
        子供のことはゆっくり考えてください。ゆみこさんのお金もどこまで続くかわからないし、ずっと同じ状況とは限りません。
        彼には気持ちを正直に話してみてね。

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