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    結婚せずに子供だけ産もうと思われている方

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    ゆみこ
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    はじめまして、27歳独身女のゆみこです。
    よろしくお願いします。
    ただ今、母親と二人で住んでいます。
    彼氏(3年弱の付き合い)もいて
    普通にOLをしていますが
    最近、全く結婚したい気持ちがなくなりました。

    1.2年前に大病をした母一人にしたくない。
    2.わがままなので一人の人と
      一生暮らしていく事が我慢できないと思う。
      (親戚問題や夫婦問題など、聞いているだけで
      無理だなと思ってしまいます。)

    経済力はあると思いますので
    子供だけ産んで
    一人で育てて生きていきたいと思っています。

    彼氏には上記のように思っている事は伝えています。

    同じように感じている方やご批判等、
    さまざまな方の意見をお聞かせください。

    私のつたない文章を、
    読んで頂きましてありがとうございました。

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    ゆみこさーん!!

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    おやまぁ
    あんた子供を何だと思ってるの?経済力の問題じゃないんだよ。
    母子家庭っていろいろハンデ受けるのご存知ですか?
    例えば某私立高校の教師をする親戚の話では、母子家庭のお子さんは学校の方針では極力取らない、と話してました・・・他にもいろいろありますよ。
    やむやく離婚された方ならまだしも、それはあなたのエゴです!子供を犠牲にするな、と言いたいんです。
    うちは血を見ることも度々あるほど暴力を振るう父がいましたが、そんな父でもいてくれて良かったと心から思います。いろいろご事情もあるかと思いますが、少し子供の目線でものごとを考えてみてください。

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    応援します!

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    応援部隊
    批判レスがたくさんつきそうですね。
    でも、私も同じことを考えています。
    歳は29です。
    結婚したいというよりは、子供が欲しいと思っています。
    現在付き合っている男性はいませんが、
    できちゃったになればいいなぁ、と。
    彼氏ができればシングルマザーへ、
    もしそれが無理で結婚したとしても、
    すぐにでも離婚して子供を育てたいと思います。
    子供の気持ちになってみろ!と言われそうですが…
    甘い考えばかりな訳ではありません。
    育った環境や周囲の状況などから、
    こうしたいと思うようになりました。
    両親そろっていても、不幸なお子さんはたくさんいると思います。
    トピ主さん!お互い先のことは分からないけど、
    一番いい選択をしましょうね!!

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    同じ思いをしていました

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    50歳
    若い頃、あなたと同じように子供はほしいけれど、旦那は
    いらない、そんなことを考えていました。 でも、ニ人の子供を育ててみて、自分一人では育てられないとなんども実感しました。 赤ちゃんの時泣き止まず困ったことや
    病気をしたとき、成長してからは受験など、精神的にも
    支えあいながら育てました。 特に男の子にとって父親の存在は重要です。 子供だけ欲しいなどと思わずに、この人と暮らしたいと思う人とめぐりあうことが先だと思います。 老婆心でつい申し上げてしまいました。   

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    一過性の子供欲しい病かな?

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    さるまわし
    結婚せず子供だけ生んで一見カッコ良く暮らせているのは、それをネタにお金が稼げる作家などのいわゆる有名人だけですよ。一般人に向けられるのはまだまだ根強い「未婚の母」という偏見だけです。

    経済力って言っても、一生働かなくても楽々暮らせるお金があるか、不労所得の確実な当てがあるなら別ですが、27才のOLでしょ?今の時点の経済力が今後も続くかどうかわからないよ?育児の間は仕事どうするの?お母さんに見てもらうのだって大病してるなら難しいんじゃないの?

    女って、結婚より子供がホシイ!という一過性の熱病にかかる時期があるんですよね。そうであることを祈ります。

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    人生の選択

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    ねこ
    人生には人それぞれの選択があると思います。子供の事を考えてそれはないでしょう、と一般的な考えを皆に当てはめることはできないと思います。個人が人生をどう考えていくか、死んでいくときに幸せな人生だったと思えるか、その時々考え行動に移して、実行していくことが挑戦だと思います。望んで子供を持ち、子供を愛していれば、父親の存在が絶対的に必要だとは思いません。両親そろっていなければ子供が可愛そうという様に思う方もいるのかも知れないと思いますが、少なくとも私はそう思いません。

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    経済力があればいいのでは・・・

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    独身40過ぎオンナ
    日本の少子化の一因に婚外子への異常な蔑視があるといわれています。

    俵まちさんのように、一切相手方へ経済的な迷惑をかけなければいいかも知れません。そして父親にも本人が成人するまで(本人の意志がしっかり確認できるまで)会わせない方がいいかも知れません。

    私も相手の親を見るのが当たり前の日本のケッコン制度でケッコンするのは、躊躇します。

    しかし、普通のOLが続けられるかが問題ですが。

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    私はいいと思う

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    私もゆみこ
    わがままなのはトピ主さんのゆみこさんのことかな?

    私は結婚しましたが、子供はいません。
    確かにおひとりで子供を育てるのって大変だと思いますし、経済力だけあっても難しいかもしれません。
    でもいろんな親がいますよね?
    結婚さえしていれば子供が幸せか、といったらそうばかりではないでしょうね。
    いろんな形の夫婦があるので、未入籍でもいいのではないでしょうか?
    そして将来、入籍してもいいと思いますし。

    結婚って本人同士が良くて幸せならいいってものじゃありません。
    お互いの家族、親戚、近所付き合いなど煩わしく感じることが多々あります。
    できることならそういった煩わしいものから開放されたいです。
    将来のお子さん、ゆみこさんに取って最良の方法をみつけてくださいね。

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    やめて

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    ちっち
    どうして子供が欲しいのですか?
    ご自身がわがままで結婚生活をおくる自信がないなら
    子供を育てることも無理です。
    それと、結婚したからってお母様を1人にする訳ではないでしょ?
    一緒に住めばいいでしょ?
    とにかく、結婚しなくてもいいですから
    子供もあきらめて下さい。

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    横ですが

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    >おやまぁさん
    私も私立高校勤務です。
    そういった家庭で生徒を選ぶことはしないと思いますが?家庭の収入を見る学校はあるかもしれませんが…。
    最近母子家庭って本当に多いんですよ。ご存知ですか?
    少子化で生徒数も減り、廃校、男女共学と私学が大変な今、母子家庭だから取らない…なんて選択が出来る学校ってどんなところなんでしょう。
    希望者が溢れるとんでもないぐらいの一流高校ですか?

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    気持ちは分かるけどね

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    ネネ
    私もトピ主さんと同じように18~25歳くらいまで思っていましたよ。収入が安定して現状の生活に満足してきたら、結婚に対して何とも思わなくなるんですよね。逆に姑や親戚付合いの事を聞くと嫌になってくる。そんな面倒なこと態々しなくてもって気持ちは分かるのですが、だからって子供を一人で育てようとするのは間違いです。

    トピ主さんがいくら頑張ったって、お父さんとお母さんの一人二役は出来ないのです。「どうしてお父さんがいないの?」って聞かれたらどう答えますか?都合の良い嘘をつくのですか?

    私は結婚願望ゼロでしたが、今の旦那と出会い結婚し子供が出来てから、一人だったら乗り越えられなかっただろうと思う事が幾度もありました。

    二人で育てたくても育てられない状況なら仕方ありませんが、一人で育てる事がどれ程大変なことか分かっていないからそんな事考えるんです。

    経済力だけでは子供は育ちませんよ。

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    彼の気持ちも考えてあげて

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    えびた
    子供だけ欲しいっていうのは、子供にも子供の父親にとっても残酷なことだと思います。子供はあなたの所有物ではないし、父親と一緒に住む権利もあります。あなたの彼も普通の暖かい家庭を持つ権利があります。あなたに感情があるように、彼にも彼の両親にも、生まれてくる子供にも感情があるんですから…

    それに一人で子供を育てるのはいくら経済的に大丈夫でもとても過酷なことです。子供が病気になったら仕事を連続して休めるか、自分が病気したらどうするか、子供を抱えて病気の母親の面倒を見れるのか、子供に友達ができた時、自分だけ父親がいないことをどう思うか…

    ゆみこさんのお母様を思う優しい心はとても立派だと思います。でもお母様自身も、可愛い娘が未婚の母になって、孫も初めから父無し子になるなんて望んでいるはとても思えないのですが…よほどの男性不信でもない限り。
    やってもみないうちから、結婚に絶望することはないですよ。私も夫との結婚自体はちょっと失敗だったかなと思う事も度々ですが、それでも父親と遊ぶ子供の幸せな笑顔を見ると、がんばる価値はあるかなと思ってます。

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    お金だけでは育てられない

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    re
    経済力があるから育てられる・・・
    確かにそうかも知れません。
    でもそれはあなたの都合ですよね。
    子供の気持はどうなるのでしょうか。
    死別などやむ得ず母子家庭になったのなら仕方ないとしても
    最初から1人で産んで育てるなんて・・・
    子育てを甘く見ています。
    子供にとって父親の存在は大きいですよ。
    それに誰の子を産むんですか?
    そして何故子供が欲しいのでしょうか?
    結婚したくないのなら1人で生きていけばいいんじゃないですか?

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    私も以前考えました

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    ふ~ん
    我が家も母子家庭だったので姉は就職の際面接で断られたそうですよ。私も小さい頃イジメられました。

    以前私も不倫していた時にトピ主さんと同じことを考えたことがあり、公営住宅、保育園、母子家庭への補助など調べましたけど、トピ主さんは調べてみました?

    ところで、誰の子供を産むつもりですか?今の彼氏ですか?
    もし私が彼なら認知や遺産、養育費など後々面倒なことになるので精子バンクを利用してくださいと言ってダッシュしちゃいます。

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    だったら一人で生きていけば?

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    たんころ
    なぜ子供が欲しいのですか?
    老後の為?

    子供がいないほうが自分の老後の為に
    貯蓄は十分できるでしょう。

    子供にはお金はもちろん、沢山の愛情をかけて
    やらなくてはいけません。

    結婚生活への自信がない人が、
    もっと大変な子育てができるはずが
    ありませんよ。
    経済力だけの問題ではありません。

    あなたのような人が軽はずみで子供を産んだら
    いつかきっと子供が邪魔になり
    「産まなきゃ良かった」なんて思うかも
    しれません。

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    「わがまま」で子育ては無理です

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    キール
    子育てをしようと思う方が「わがまま」と開き直っていていいのでしょうか?
    子供を持つということは様々な義務を背負うことでもあり、
    「わがまま」なままでは到底できません。
    子供が小さいうちは自分のペースでは生活できないですよ!
    また、子供の父親になる人と暮らすのがゆみこさんはいやでも、
    子供にとってはかけがいのない父親であり、一緒に暮らす権利があります。子供を持つ気があるなら、その子の幸せを一番に考えてください。
    それができないなら子供はあきらめるべきだと思います。
    辛口意見と思われるかもしれませんが、一児の母として正直な気持ちを書きました。
    ぜひ、考え直してください。
    また、ゆみこさんが「一生苦楽を共にできる」素敵な男性をみつけられて子供に恵まれたときが一番幸せだと思います。

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      トピ主です

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      ゆみこ
      おやまぁさん
      ご意見ありがとうございます。
      私も母子家庭で育ったので母子家庭がどういう
      ものかはある程度分かっているつもりです。
      父はいませんでしたが、命がけで守ってくれる
      母がいて私は幸せでした。
      5歳までだらしない父がいて
      子供心に大嫌いでいなくなったら良いといつも思い
      ふざけた父に危うく殺されかけた所を見て
      母は離婚を決意したそうです。
      でも、私が考えている事は子供に父親を見せる事も
      出来ないですし、、やはりエゴですよね。

      もし宜しければ他の方の意見も伺いたいので
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:

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      ニュートラルな気持ちで

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      ゆきこ
      トピ主さんの決意は固そうですね。個人的に私は片親については必ずしも子供にとって不利だとは思いません。状況にもよるでしょうけど。一概には言えませんよね。

      でも今の考えが突然変わることだってあるんです。
      30代、40代になっていきなり寂しく感じたりすることだって充分考えられますよね。
      様々なことがあり、自分を取り巻く状況も環境も、それによって考え方も方針も変わっていくのが人生です。

      今は今の考えでいいと思いますが、どうか頑なにならず臨機応変に生きてください。

      あ、それと「わがまま」というのは自分で決めることではなく周りが決めることでしょう。
      不安なのでしょうが、やってみなければわからないことです。一度くらいは結婚も経験してみたほうがいいかもしれないですよ。

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      将来を見据えて

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      キタムラ
      高校時代、結婚はしたいけど子供は欲しい!って言う
      同級生がいました。その時は、世間知らずの甘ちゃん
      って思いましたが、大人の女性が真剣に考えていると
      なると・・どうカキコんでいいものかと思いました。

      母親を大切に思う優しい心は、すばらしいです。
      だけど、未婚以外にも、お母さんを大事にすることは
      できますよね?すぐ近くに住むとか、同居するとか。

      子供は、なぜ欲しいのかしら?
      私は3人育てましたが、親戚問題や夫婦問題が
      かすむほど(汗 子育ては大変です。
      スーパーで寝ころがるし、夜中から朝まで泣き続けて
      くれるし(寝不足であっても、職場で甘えは許されず
      めまいしながら働き続けました)居間にうんちがころ
      がってることもあります。

      子供がパパ欲しいって言ったら?ママがパパよって
      いう言葉で納得してくれるでしょうか。

      病死や離婚でそうなったのならともかく、選択しての
      非婚ママは・・・積極的には勧めませんね。

      その2に続きます。

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      将来を見据えて その2

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      キタムラ
      うちの夫は、融通がきく仕事なので、私が抜けられ
      ないときは通院や看病もしてくれます。
      私自身が38度の高熱でうなっているときは
      子供をみてくれるので、ふとんをかぶって眠れます。

      体調が悪いときに、子供が自分の体に登ってきたり
      絵本読んで!ってきたり、枕元で走り回られると・・
      お子さんがいる方でしたら、わかるでしょう。

      子供をおいて美容院や買い物に行く時間も必要です。
      私は、夫と実家を頼りながら、仕事と子育てをして
      いますが、髪を振り乱しておしゃれもできません。

      ましてトピ主さんは大病をなさったお母さんのお世話
      もあるのです。妊娠~出産~子育ては大変ですよ。

      子育てと老親のお世話を甘くみないほうがいいですよ。独身時代カゼひとつひいたことのない私ですが
      出産後は、高熱しょっちゅう受診しょっちゅうです。

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      実践中

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      未婚の母
      子供は欲しいねといいつつ、結婚には興味がなかったカップルです。妊娠がわかったときはお互い大喜びでした。普通はそこで結婚するのでしょうが、恋人同士で十分楽しく、特に何かを変える必要はなかったので結婚しないことを選びました。近距離別居で、生活費も別。子供の保育費の一部を負担してもらっています。今のところ何の不自由もないですよ。

      父なし子にしてしまうのは不憫ですから、彼とは前よりも仲良くするよう心がけています。彼も子供といつまでもいられるように努力する結果、父親としてもパートナとしても最高です。お互いの親との関係も緊張感があって、ほどよい距離感です。互いに、婚姻関係のない孫をかわいがってくれてありがとうと思い、孫を産んでくれて有難うと思っている。私30代、彼40代なので結婚や孫を一度は諦めていたので感謝されているのでしょうが。

      「母子家庭=不幸」という世間の目には辟易しますが気にしません。私学云々については子供が行きたいという学校だったら結婚も検討しますが、そもそも家庭の方針と考え方があまりに違う学校へ子供を進学させることはないでしょう。

      彼の理解があればやってみてはいかがでしょうか。

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      逆だったら

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      ふう
      金持ちの男が女性のお腹だけ借りて子供生ませて「ハイ、さよなら」
      どう思う?ゆみこさん

      彼氏には思いだけ伝えましたって、彼氏はどう言ってんのさ?

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      生まれた子供が男の子の場合。。。

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      シングルマザー
      うちの18歳になる息子は、私と前夫が離婚したため、片親となりました。

      私も経済力はあるので、中学から有名私立大学の付属に入れ、高校に入ってからは、英語圏の高校にも1年留学させました。

      でもね、やっぱり男の子。父親が必要なんですよ。お金だけじゃなくってね。彼氏の方がその代役を果たして下さるのならいいけどね。ところで彼氏のタネで産むんですよね?

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      すごいなぁ

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      2児の母
      私には2人の子供がいます。
      もし私が1人で子育てをしなければならなかったら
      確実にノイローゼになるでしょう。
      うちの主人はあまり何もしてくれないんですが
      いるといないのとではやはり負担がグンと違うと思います。

      トピ主様には困った時助けてくれる人はいますか?
      子供を育てるのって本当に体力、精神力共に使います。
      自分のしたい事は全部後回しになります。
      育児は仕事とは違い、どんなに一生懸命しても必ずいい結果がでるとは限らないんだなぁ・・・などとつくづく思います。
      自分のわがままな部分を極力抑えるようにしなければ子育ては難しいのではないでしょうか?

      その点も考慮の上で子供が欲しいとおっしゃるのなら
      そういう人生もありかなと思います。

      私がトピ主様なら、1人で気ままに生きます。
      1日でも赤ちゃんや子供と付き合ってみてください。
      「もういいや」って思うかもしれませんよ。

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      これからはそういう時代になると思う

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      ふむふむ
      ぶっ飛んだ意見かも知れないですが、これからは、そういう時代になると思います。男性って頼りない人が多いですよね?頼れる男性って本当に少ないです。楽しい事を一緒にするパートナーとしては良いと思うけど、生活をしていくパートナーとしては疑問に思う人が多いと、私は思います。
      私の叔母で「男は種だけくれれば良いのよ」という極論を堂々を言う方がいて、以前はその気持ちが全然分かりませんでした。でも、最近になって私も同様な気持ちになりました。これからはシングルマザーが増えても、そのサポート体制(義務教育費や医療保険を15歳まで無料にするとか)が社会で充実すると良いと思います。(そうすれば少子化もストップすると思います。)
      極論かも知れないけど、子供が親の犠牲にならない社会作りは、親と社会の両方が頑張らないといけないですよね?トビさん、決心したなら、色々あると思うけど、強く頑張って!

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      だれにも止められません・・・でも

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      さよぽん
      今では経済力のある女性が子供だけ産むという選択肢を
      選ぶ人が増えていますよね。
      そう決めた人を止めることはできません。

      ただ肝に銘じてほしいのは自分がそれを選択した事によ
      って子供にかなり寂しい思い、つらい思いを強いるのだ
      という事です。あなたは自分で選んで夫のいない生活が
      できますが、子供は望んでも望んでもお父さんがそばに
      いないのですよ。どんなに寂しいでしょう。
      毎年来る父の日、出かければ目に入る親子連れ、お父さ
      んの肩車。友達のお父さん。その子にはいないのです。
      結婚をする時もバージンロードで手を引いてくれる人は
      いません。
      あなたがだからといって結婚できないというのでしたら
      しかたのないことです。でしたらせめて親である彼とは
      夫婦では無いけれど父親だという事で、頻繁に会える
      状態にしてあげれないでしょうか。彼はそういう事は納
      得してくれないでしょうか?
      私はお嫁に行きますが、一番父に見せたいと思っています。

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        身近にいるから絶対やめて欲しい

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        momo
        ゆみこさん、子供は親を選べないんですよ。偏見や差別、もちろんする社会そのものが悪いけれど、現実はそういう目に遇うんです。
        主人の姉が未婚の母です。彼女には手に職があり、相当の収入もあります。「絶対に誰にも迷惑はかけない。」と言って生んだけれど、しょっちゅう姑に頼り、同居嫁である私はすごく迷惑しています。でも、それも、義姉ではなく子供のため、と思って割り切っています。
        話がずれましたが、子育ては結婚していても収入があってもそれは大変なことです。生きていくのももちろん大変なことです。生まれたときから、自分に責任のないことで不利益を被るなんて子供がかわいそう。
        正直腹の立つトピです。こんなところに相談するくらいの覚悟のないあなたには、なおさら辞めてほしいと思いました。

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        おやまぁさーん!!

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        子どもの目線
        私には父親がおりませんが(どこかにはいるのでしょうがよく知りません)、犠牲になったとは思ったことはありません。そりゃ今まで全く何も障害がなかったとは言い切りませんが、そんなん乗り越えられるものばかりです。
        片親しかいない子どもを入学させない学校もあるでしょう。そんなくだらない学校には行かなくて良かったです。片親を理由に結婚を相手の親から反対されることもあるでしょう。そんな価値観の元に育った男なんかこちらからお断りです。
        人間の質は、親の数で決まるものではありません。父がいなくても、歪んだ価値観を持たないように育ててくれた母を、私は尊敬しています。

        ゆみこさん
        子どもは親をちゃんと見ています。親が信念を持って生活していれば、子どもにはちゃんと伝わりますし、そんな親を誇りに思うものです。世間一般の常識に囚われないことは、波風も被りますが、その反面得るものも必ずあります。自分を信じて頑張ってください。

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        あのう

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        N
        ご自分のことを「わがまま」だと言っておられますが、そんな人が一人で母親と子どもを抱えて生活ができるんですか?経済力があるといっても、金持ちの子どもがグレるなんて話は、ザラにありますよ。

        トピ内ID:

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        法律を調べてください。

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        あきれた。
        生まれた子供がどれだけ不利になるか、まず法律を調べてください。
        現行法では、無責任なことをしたあなたの戸籍にはなぁんにも跡が残りません。が。お子さんの戸籍にはべったりと「婚外子」と云う跡が残り、一生消えません。
        相続に関しても、大きな差別をされています。
        法改正がされるかどうか…国会で何度か話題には上っていますが、今のところ見込みは立っていません。

        それらを全て知っていた上で、しようとしているなら、私はあなたのことをエゴ丸出しの最低な人だと思います。
        子供の人生はあなたの自己満足のためのおもちゃではありません。

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        私も

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        風鈴
        私は今とても愛している人がいます。愛されてもいます。ただ、結婚は望んでいません。
        彼も私も両親がいましたが形だけで愛情の薄い家庭に育っているので結婚に対する憧れがないのです。
        産むなら彼の子供を産みたいです。ただ彼が側にいたとしても社会的にはシングルマザーになるでしょう。
        日本はまだまだシングルやシングルマザーなど、少数派が法的にも社会的経済的にも生きにくい国です。
        私自身ひとりで子供を産み育てる自信も経済力もないので避妊をしっかりしています。
        ゆみこさんの場合はお母様の介護もすることになるでしょうし、今後結婚したい気持ちも芽生えてくるかも知れませんよ。
        子供のことはゆっくり考えてください。ゆみこさんのお金もどこまで続くかわからないし、ずっと同じ状況とは限りません。
        彼には気持ちを正直に話してみてね。

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        応援部隊さん

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        おうま
        無責任すぎて人ごとながら腹が立ちます。
        結婚しないで、子供生んで、それで自分の親に頼って生きていくんでしょ。
        そんないいとこどりみたいにいくわけないよ。
        第一あなたのご兄弟姉妹にも迷惑かかるよ。やめてください。
        できちゃったでもいいなんて、母親(あなた)が自分の父親に対して種馬の役割しか求めてなかったなんて知ったらどう思うの。
        本当にいい加減にしてよ。

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        ・・・。

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        27歳・♀・既婚
        ゆみこサン、貴方の意見ばかり先走ってますが
        お母さんの気持ちはどうなんですか?

        母親なら、貴方の幸せを願うでしょうし
        結婚してもらいたい…と思うはずです。
        結婚して幸せな家庭を築いて行く事が
        親孝行じゃないんですか?
        母親が心配なのもわかりますけど…

        産まれてきた子供はどうするんですか?
        「お父さんは?」って聞かれたらどう答えますか?
        「いらなかったのよ」って言うつもりですか?
        貴方の周りに関わってくる人の
        気持ちも合わせて再度よく考えて下さい。

        言ってる事が、自分の事ばかりで…子供みたいですよ。

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        分かるような気がしますが、子供は必要?

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        りえ
        母親を一人にしたくない気持ち、義家族、夫婦の問題など婚姻届一枚で、色々なしがらみが面倒に思う気持ち、よく分かります。

        たとえ彼がそれを納得した上で子作りに協力してくれたとしても、後々ややこしいことになるかもしれないです。他の意見にもあったように子供のことを考えたら、最初からそういう考えの下に父親のいない家庭環境で育てるのは可哀想に思います。(理由があって離婚した場合や死別は仕方ないですが)

        なぜ子供を生みたいとお考えですか?ご自身の老後のため?女性としての経験のため?

        お母さまとの生活、お仕事以外に人として何か自分に課したいとお考えでしたら「あしながおじさん」基金?のように定期的に恵まれない子供達への寄付や、子達が成人するまでの養育費を送金する団体とか色々ありますよ。経済的に恵まれているのなら、こういう方法で「子供を育てる」こともできます。
        両親がいない子供もたくさんいます。引き取ってお育てになる手段もあります。子育てしたいのであれば。

        私が上記の例をあげたのは「自ら父親のいない子供を計画的に生まないで欲しい」という思いからです。

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        そんな人いました

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        きき
        お稽古で知り合った人に、同じ意見の人がいましたよ。
        確か30代半ばです。
        私には理解できず、子供がかわいそうじゃない?
        と伝えましたが、仲の悪い夫婦のもとで育つ方が
        よっぽどかわいそうだよ、と言っていました。
        私もその意見には賛成だったので、
        議論?はうやむやになってしまいましたが、
        後日、友人と話すと、その人は不倫中で、だから
        シングルマザー願望がでてしまうのではないか。と。

        トピ主さんのお考えはわからなくもないです。
        でもトピ主さんとお子様が、偏見の目で見られる可能性は高いと思います。
        とはいえ、子供が幸せならいいのではないかとも思います。人一倍、子供中心の生活ができるなら…相当の覚悟がないと難しいですね。

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        えっと

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        きえ
        欧米ではシングルマザーが一般的ですよね。
        支える社会的ネットワークも整備されていますし。
        ハリー・ポッターの原作者であるJKローリングも
        シングルマザーであることをご存知でしょうか?
        ジェンダーフリーが進んだ今ライフスタイルの選択
        の一つとしてシングルマザーを選んでもいいと思います。
        あまり固定観念に縛られる必要はないのでは?

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        トピ主2です

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        ゆみこ
        応援部隊さん
        ありがとうございます。
        同じ気持ちの方の言葉を聞けて嬉しいです。
        実はものすごく怒られそうですが
        私も「結婚してもすぐ離婚して」と考えてました。
        両親揃って仲が良いという状況を作ってあげられたら
        子供にとっては最高なのでしょうけど。
        私はただの事務員なのですが、会社の人達の反応は
        大丈夫かな??と少し心配しています。
        ゆるいゆるい会社なので大丈夫かな、、と楽観視。
        応援部隊さんは職場の理解は得られそうですか?

        50歳さん
        ありがうございます。
        実際に思われていた事があるのですね。
        私も「この人と一生生きていきたい」と
        思える人に出会えるのが一番良いと思います。
        もし出会えたら普通の家庭を築きたいと思いますが
        出会える気がしないので
        焦って妥協で結婚して子供。。となる事より
        シングルマザーを選びたいと思いました。
        好きじゃなくなった人と一緒にいないといけないと
        考えるだけで辛い。我慢出来ないわがままな性格な
        だけなのです。我ながら情けないです。

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        産みました。

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        Rio
        結婚しないで子供産みました。
        正確には、1度結婚して離婚、その後未婚のまま子供を産みました。
        今のところそんなに不自由は感じてないです。

        結婚してたときの子供もいますが、夫はそんなに育児に積極的ではなかったし、共働きだったので朝起きた瞬間から寝る間際までわたし一人働きづめで、いつもイライラしてました。
        子供よりむしろ、夫の方が手がかかるし、どうせ働かなくちゃいけないのに、この人さえいなければ弁当作らなくていいし、作業着だけ別に洗濯する手間もなくなるし、晩のおかずも適当でいいし、最初からいなければ当てにもしないから子供の面倒みてくれないってムダにイライラする必要もないし、っていっつも思ってました。結果、いつもいつも喧嘩ばかりで最悪な空気ただよってて、子供にもよくなかっただろうって思います。
        わたしにとっては結婚生活は無駄な制度でしかないです。

        今はイライラするようなこともほとんどないし、勿論喧嘩もない。子育てって楽しい!って心から思って生活してるので、何一つ後悔はしてません。
        父親がいないのも、離婚していないか最初からいないかの違いじゃん。くらいなもんです。

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        結婚せずに子供だけ産みましたっ

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        カシャす
        育ててはいけますよ。社会的に母子家庭にハンディがあるとはあまり思っていません。
        過去はそうだったでしょうが、これから先母子家庭はどんどん増えるでしょうし籍が、血縁が、片親だから、なんていうのはナンセンスだと思っています・・が、そうなった場合、認知はどうなさるんですか?私感では必要ないですが色々細かな制約や規定があるのですよ。

        片親でも沢山の人から愛情をもらえば良し、だと思うんですがやっぱり父親って必要かもな・・と思いますね。
        いくら頑張ってみても父親の真似、役目はできませんでした。子供にとっては必要と感じている存在でしょう。

        子供は不幸ではありません。周りの人が決めてはいけません。それを決めるのは子供自身、ではないでしょうか。
        私は片親でした「だから」不幸でした、と小町でもよく見かけますが、そう思う心が不幸で不憫だなと思います。自分です。親ではない、何があっても悠然と生きる。表面の形で決まるものでは絶対にないのです。

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        子供には父親が必要です。

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        こがね虫
        親は子供を産むかどうか選択できますが、子供は親を選択できません。シングルマザーになるかどうかは「本人の権利」と思っておられるかもしれませんが、それなら
        子供が「父親と母親をもって生まれ育つ権利」はどうなります?1人の男性と暮していく自信のない人が、子供を育てていけるんでしょうか?
        「私の父はひどかった。いないほうがよかった」と言う人もいるでしょうが、それはあくまで結果論。初めからお父さんがいないなんて、子供に対してむごいと思いませんか?妊娠した場合、相手の彼は認知しそうですか?せめて「父親」と子供との関係を築いてあげないと、子供は「精子提供者に助けてもらった」子になってしまいますよ。。。

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        いいと思います。

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        はちみつ
        経済力があるのなら、私は別にいいと思います。
        でも、世間の目は厳しいでしょうね。
        私も幼い頃に父を亡くし、母がひとりで育ててくれました。
        やはり色々大変だったみたいですが…。

        義兄はシングルマザーの子供です。
        当時は結婚しないで子供を産むなんて考えられない時代だったので、義兄のお母さんは物凄く苦労をされたようです。
        義兄自身も幼い頃の経験などから、自分は結婚したら暖かい家庭を…と思っていたようです。

        母になるトピ主さんが良くても、子供はどうかな?と正直思いますが、私個人の意見としましては、結婚や家族の形態は様々、色んな形があっていいと思っていますので、トピ主さんの決意が固いのであれば、応援します。

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        結婚より子育ての方が百倍しんどいんだよ

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        ぺぽ
         私も子を持つ前にちょっとそう言うこと考えたことがあったので、子を持ったあとの物と意見として聞いてくださいね。
         根気が無いので、一人の人と添い遂げることができない。。。というトピ主さん。。
        自分の子供は、障害があっても、グレてもどんなことがあっても、あなたの子供なのです。
         今はご実家があるから、「家族だっているもーん」と思っていらっしゃるでしょうが、実家の両親は先に老いて、もうすぐ介護対象になります。頼りにできる期間は短いですよ。「生きる」ということが、経済力だけで成り立っているわけではないです。

         結婚より、子育ての方が数倍しんどい、またその中に幸せはいっぱいあります。
         まず、自分を忘れるほどの恋をしましょう。それからです。子作りは。そうでなければ、きっと後悔しますよ。

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        トピ主です3

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        ゆみこ
        たくさんのご意見ありがとうございます。
        みなさんにお返事をしたいと思っていましたが
        思っていた以上にご意見を頂きまして
        まとめてお返事をさせて頂く事をお許し下さい。

        もう一度自分が書いた文章を読んだら
        OLの給料で生きて行くと読み取れます。
        失礼致しました。
        経済的な面ですが、今の世の中確実に大丈夫と
        言うことは私も含めて無いような気がします。
        ただ、母が会社を経営していまして
        大病をしましたが、今は元気ですので
        比較的恵まれているとは思います。

        ただ、やはり父親を始めから
        奪ってしまうという事に
        関しましては皆さんの言われている通り
        子供にとっては辛いことだと思います。

        彼氏がどう言っているか?の件ですが
        今すぐにでも子供だけ欲しい!と思っている訳ではなく
        これから自分にあった素敵な人に出会えて結婚出来たら
        良いですが、そうも思えないので
        子供だけ産んで一人で育てたいと思いました。
        彼氏には
        「私と付き合っていても、今の段階では
        結婚は出来ないと思っています、それでも良いですか?」と伝えています。

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        彼と二人で決めること

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        くまぞう
        あなたは子どもを一人で育てたいそうですが、子どもは一人で産めませんよね。
        このようなことはお相手の男性と二人で決めることではありませんか?

        お相手の方に、子どもの生物学上の父親であることだけを望むのか、結婚と言う形は取らずとも二人で育てたいのかわかりませんが、お相手の男性にも子どもへの義務と権利があるように思います。

        またあなたはご自分をわがままといいますが、わがままな人が子どもを育てられますか?

        私は子どもがいないのでよくわかりませんが、子どもを持てば理不尽なこと、辛いこと沢山あると思います。
        それを一人で行おうとしているのですから、人一倍の苦労があるでしょう。

        それを乗り越えられますか。

        わがままだというあなた、子どもにご自分の価値観を押し付けたりしませんか?
        親が2人いると面倒も多いでしょうが、価値観の偏りを防ぐことも出来るのではないかと思います。

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        幸せな結婚を

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        ちびのママ
        トピ主さんには是非幸せをつかんで欲しいです。
        私は父子家庭で育ちました。
        私が5歳、妹が5ヶ月くらいのとき母は出て行きました。
        後に義母がきてくれたのですが、それはそれでまた大変でした。

        成人するまでは自分勝手な母親から生まれた私は
        母に似て結婚・子育てができないんだろうなと思っていた時期もあります。
        結婚するべき人間ではないと思っていました。

        でも、そんな私の境遇や気持ちを理解し協力してくれるパートナーにめぐり合えて
        結婚し子供を授かり、2人で育てています。

        トピ主さんがそういう境遇で育ち、大変な思いをしているからこそ
        1人ではなく、2人で育てる喜びを味わって欲しいと思います。

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        反対ではないですが

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        母子家庭でした
        現在2歳の子供がいます。
        一人で育てていくのは経済力だけで解決できる問題ばかりではないです。
        まず、妊娠中や産後がどんなに体が大変になるかは個人によって差があります。ちゃんとそこらへんはご存知ですか?つわりが8ヶ月すぎても酷くて入院する人もいます。陣痛もそうですね。私の場合産後座るのも歩くのもムリでした。そのときあなたを助けてくれる方がいればいいのですが・・・。
        もちろん仕事続けれたらいいですがつわりなど思うように行かない事もあるかと思いますよ。
        また、産んだ後ですがうちの子は産後異常がありました。その時の主人の支えは最大のものでしたよ。それに夜中はもちろん授乳の為寝させてもらえません。毎日睡眠不足です。子供は大変よく熱を出します。保育園は熱がある子は預かれません。もちろん仕事を休んで看病することになりますね。
        それだけ融通の利く会社ですか?もちろんちゃんと調べてあるんでしょうね。

        とにかく子供は産まれた瞬間から可愛い天使とでも勘違いされているようなので。
        育児を甘く見られては困りますね・・・。
        もちろん天使のような時も沢山ありますよ。
        やるからには責任を持って下さいね。

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        つまり負け犬ってことかな。

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        無責任母は罪
        そういう風潮、とうとう日本上陸ですか。

        知人にいます。40になる前に子どもは産んでおきたいと言っていました。高齢出産、精子など冷凍とか代理母とかあまり聞かない頃でしたが。

        理想のかっこいい人がみつからなかったので・・要するに負け犬。

        神様、私はこんな母親の子どもに生まれたくないって叫んでも子どもには親は選べない・・。

        ところで何故子どもが欲しいのですか?

        おもちゃ? (子育て楽しみたい)
        将来の保険?(上手に育ててね、反抗されないように)
        コンプレックス?(せめてシングルマザーなら・・)
        ヴィッキー(有名歌手)の真似?

        頼りない彼より精子バンクのほうがいいかも。(遺伝を考えると)子どもが就職しなくてもすむ財産があるならまあ文句は言いませんが。

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        トピ主です4

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        ゆみこ
        なぜ子供が欲しい?につきましては
        私が母親の事をとても大切に思うからです。
        無償の愛を感じる事が出来る存在は
        私にとって親以外になく
        愛して欲しい、守って欲しいではなく
        人生の中で命を掛けてでも守りたい物を
        自分で生み出したいと思ったからです。

        親を大切に思うのなら
        近くに住むか同居かの件ですが
        親のおかげで人から笑われるような
        容姿ではありませんが
        芸能人になれる程美人でもありません。
        とびきりの美人なら女性側の母親と同居しても良い
        という甲斐性のある男性からのプロポーズもあるかも
        しれませんが、なかなか難しいのが実情だと思います。
        しかも、同居してくれたら
        誰でも良いので結婚してくださいと
        言う訳にはいきませんよね。
        気が合って、同居または近くに住んでくれて
        生活力もあってとなると難しい・・・と
        考え込んでしまいます。

        自分を棚に上げて、
        高い理想を持って結婚出来ないよりも、
        現実を見て「結婚相手を探すのは無理」と
        判断した時点で子供だけ欲しいと思いました。

        気分を害された方がいらっしゃいましたら
        申し訳ありません。
        沢山のご意見を下さった方ありがとうございます。

        トピ内ID:

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        イヤな事言ってすみませんが・・・

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        よく考えて
        私の子供は病気を持って産まれてきました。
        精神的にも体力的にも(もちろん金銭的にも)夫がいなければ育てられなかったと思います。
        産んでみなければわからない事ですが、そういう場合もあるかもしれないという覚悟を持って臨んで下さい。

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        子供の目線さん・・・

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        犬の目線
        私もあなたと同意見です。
        私の両親は離婚していますが、私はふたりが別れてくれて本当によかったと思っています。
        世間がどう思おうと、いないほうが子供にとって幸せでな親もいるんです。
        そういうことを想像できない世間なんか相手にしません。

        トピの本題とはちょっとずれますが、子供の養育について「血を分けた肉親」が最適である、というこだわり(信仰)が世の中にはあると思います。

        肉親であろうがなかろうが、多彩な人間関係の影響をたくさん受けることが子供にとって重要だと思います。
        逆に肉親ゆえに害になることだってあるでしょう。

        肉親である無しにかかわらず、「父的な存在」「母的な存在」その他諸々がいればいいと思います。

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        >あきれた。さん

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        なんちゃって法学部
        調べてください、なんて言う前にご自分がお調べくださいね。

        >現行法では、無責任なことをしたあなたの戸籍にはなぁんにも跡が残りません。お子さんの戸籍にはべったりと「婚外子」と云う跡が残り、一生消えません。

        何にも跡が残らないって、んなわけないでしょ。子供は母親の戸籍に入りますから。ちなみに認知すれば父親の名前もちゃんと入りますよ。
        それから、法律上は「婚外子」なんていう言葉はありません。今のところ、非嫡出子だと続柄が長男長女にはならず、性別だけになっているんですよね。これは現在法務省で改正を検討中で、近い将来、変更されます。
        もっとも、親が未婚かどうかはどちらにしても分かるでしょうけど。

        相続税の差別も早く改正されるといいですねぇ。

        トピ内ID:

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        私も同じようなこと考えてます

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        似てるかな
        子供一人をきちんと不自由なく養えられる経済力があって、それで35歳までに未婚だったら、結婚はいいけど、子供だけは欲しいと思います。
        理由はエゴもあります。自分の遺伝子を残したいっていう。
        後は母からの影響ですね「子供を持つことはすごく幸せ」と幼少の頃から母が公言していて(しかも真実そう思ってるのが行動からわかるし)、おかげで私も子供は絶対欲しい、と思うようになっちゃったし。
        女性である以上、子供を生むには年齢などのハンデがありますから、35歳になっても結婚したい人にめぐり合えなかった場合は、子供だけでも作っておきたいなぁと。
        私自身は母子家庭と言い切れませんが、父が常に不在がちな家庭で育った上、まわりの環境が色々だったんで(シングル・マザー(逆も)あり、親が離婚してる家庭あり)養える経済力さえ持ってればあんまりシングル・マザーになることに抵抗ないです。
        あと海外育ちで(現在も海外)なんで...社会のシステムがむしろ、シングル・マザーやシングル・パパに対するサポートシステムとか整ってるし、片親だからって差別されたという話も聞いたことないんで。
        日本じゃそんなにハンデがあるんでしょうか?

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        うーん

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        TT
        きえさん、

        ゆみこさんは日本在住なのですよね・・きっと。
        ならば欧米の話をしても仕方が無いと思うのですが。どなたかもおっしゃっていたとおり、日本では婚外子は法律的にも不利ですし、サポートする社会制度も整っていませんからね。


        それから私は世界一離婚率が高いと言われる欧州某国に住んでいて、未婚の母、母の恋人との同居、親の違う兄弟との同居などなどそれはそれは色んな例が巷にあふれています。
        そしてそういう家族が世間でおおぴらに悪く言われることも無いみたいですが、やっぱりそういう親には異性にだらしが無い人、経済力が無い人、人生計画がでたらめで行き当たりばったりな人が結構多いです。

        もちろん両親揃っている家庭の子供が全て幸せとは限りませんけど、あえて不利な選択をする確固とした理由があれば良いですけど(または離婚・死別などのやむを得ない理由)、なんとなく結婚したくないからなどとその時の気分で選択されては子供もたまったものではありません。

        よーーーーく調べて、そしてご自分の意思の固さ、周りの賛同・サポートが得られるか等々くどいくらい確認のうえ、それでもそうしたいのなら頑張ってください。

        トピ内ID:

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        おうまさんへ

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        応援部隊
        >いい加減にしてよ。

        確かにそうかもしれません。
        私は小さい頃から施設で育ち、自分の両親を知りません。
        成人してから知ったのですが、両親が離婚の際になすりあいをし、
        片方が育児放棄をした為、こういう人生を送ってきました。
        高卒ですが人並みの学生生活を送れたし、就職もしました。
        力になってくれた方々、そして自分の努力によって
        生きてこれたと思っています。
        恋もし、できちゃったですが結婚も決まりました。
        本当に好きな人でした。
        しかし相手の両親の反対や、その他もろもろの問題があり、
        堕胎と破談を言われ、その通りにしました。
        地獄でした。それまでの男と言われれば、仕方ないのですが…
        それ以来、結局信用できるのは自分しかいないのだ、と悟りました。
        頼れる人がいれば、頼りたいです。
        でも裏切りや同情は怖いです。
        結果は同じでも、それに至るまでの考えや経験は人それぞれです。
        いい加減にしてほしいのは、結果だけを見て自分の意見をおしつける人です。
        1人で生きていける訳はないと思いますが、
        人生においては、できるだけ自分の責任でやりたいと思います。
        感情的になってしまい、すいません。

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        ペットじゃないんだから・・・

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        団子
        と、率直に思います。
        健康で、毛並みの良い犬や猫をペットショップで選んできて、育てるのとはわけが違います。

        子供は必ずしも「健康」で「元気」に産まれてくるわけではありません。
        病気や障害をもって産まれてくることもありますし、元気に産まれてもこの先何があるかわかりません。

        経済的な面だけではなく、精神的な面、肉体的な面など考えますと、『浅はか』としか思えません。
        まさかご自分の『自己満足』で産んだ子供を、親などに任せてしまうつもりではないですよね?

        もちろん、離婚や死別などによって1人で育てている方もたくさんいらっしゃいます。
        子供がいて何らかの理由で、1人で育てなければいけない状況とは、全く別物ではないでしょうか?

        それに、もし彼と別れ、その後彼が別の女性と結婚したとしたら?
        何のわだかまりも残らない、とはいきませんよね?

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        何故、子供が欲しいの?

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        離婚家庭
        トピ主さんが母子家庭でイヤと思わなくとも、
        その子が何と思うかは「誰かの過去」では計れません。

        何故子供が欲しいのかが分からないと何とも言えませが、

        「彼氏とは暮らせないけど、血の繋がった子供となら上手くいく」
        とは限らないと思います。

        私にはトピ主さんのエゴに聞こえました。

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        母子家庭で育った者としては

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        寝子
        全面的に賛成とは言えません。母親の愛情と父親の愛情は根本的に違うと思うからです。それに、あなたは母親だけで満足だったかも知れませんが、お子さんもそのように思うかはわかりませんよね。

        わがままを標榜されているのですから、親戚づきあいは最初からしなければ良いのです。また、夫婦間のトラブルも起こるかも知れないし、起こらないかもしれませんから、今から一人の人で我慢できないなんて主張されなくても良いのではないかと思うのですが。

        それよりも、母子家庭で育ったことの影響で結婚を否定する考えに傾いたのではないかとは思われませんか?私はそういう「ひずみ」を自分自身に感じるからです。そして、それを健康的だとは思えないのです。

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        出産なんて皆エゴなんだからいいでしょー

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        うさぎ
        エゴじゃない出産なんてないと思う~。自分が欲しくて産む以外何の為に生むの~?

        夫のため?
        国家に強制でもされた?
        天の啓示でも受けました~?
        まさか社会の為とか思ってます?

        シングルマザーをエゴだと批判する人って、自分はエゴじゃなく子供を生んだと思ってるのかなあ?エゴじゃないっていうなら自分の子じゃなくてもいいじゃん。事情があって里親を求めている子を育ててみては?

        私は結婚してて、子供を生むけど、欲しいから産むよ?ええ、エゴです。自分のため~。

        ちゃんと責任とれれば、OKだと思います。
        もちろん、様々な情報は集めましょう。
        シングルが不利なことがあるのは事実だし。
        それでも欲しいとなったら、産む!

        行動をとるのも責任をとるのも貴女。貴女の人生ですもん。

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        安易な「他の国では・・だから」という考え

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        えじんばら
        JKローリングは今は再婚しています。

        確かに欧米はシングルマザー・ステップファミリー・事実婚夫婦・ゲイカップル+子供と、なんでもありです。でもそれはそれを受け入れる社会システムができているからです。

        JKローリングも以前はシングルマザーでしたが、それでも子供を育てていけたのは、政府の援助があるからです。子供の学費・医療費は無料。職場でも妊婦は手厚く法律で守られ、育児期間終了後に元の職場へ復帰するかどうかは100%、本人の意思で選べます。それに戸籍制度もありませんから、出生欄での呼称差別もありません。

        日本はこのようなシステムではありません。そのかわり配偶者控除等独自のシステムがあります。安易に他の国ではこうだから・・・という考えは危険です。

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        信頼できる男性を

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        ららるー
        父親って最も頼れる育児のパートナーですよ。
        まずそういう男性を選んだらいかがでしょうか?

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        私も

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        くま
        同じこと考えてますよ~。
        海外でも婚外子多いみたいですし。
        日本は結婚制度の中でしか子育てできないような制度や思想や風潮がありますよね。
        ぶっちゃけ、結婚したい人と遺伝子残したい人は別だな~とか思いますよ(笑)。
        これからはシングルマザーを積極的に選択する人が増えてくると思いますよ。確かに大変な部分も多いでしょうが(体力や経済面など)、片親であろうと子供は幸せに育つと思いますよ。どういう選択をしようと子供も親にも住みやすい社会になって欲しいと思います。
        トピ主さんには頑張って欲しいと思います。

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        子供が健康に生まれてくるとは限らない。

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        ゆみ
        タイトルどおりです。
        子供に何らかの障害を持って生まれた場合、看護や介護につきっきりになって仕事をやめざるをえない状況も考えられますよね。もちろん母親の心はいつも強いわけではないので誰かに頼りたくなるとき、絶対あります。
        子育ては甘くないですよ。何があるか分からない。
        楽しいけど辛いですよ。かわいいけどむかつきますよ。
        それを、自信をもってまっすぐに育てられるでしょうか。

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        きえさん

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        やれやれ
        JKローリングは夫の暴力のせいで離婚したんです。
        あなたやトピ主さんが提唱する未婚のシングルマザーとは全く状況が違いますけど???

        それにハリーポッターが当たったからあんな優雅な生活できますけど、ハリーポッターがなければただの生活保護を受けている貧困な母親でしがなかったんです。

        >欧米ではシングルマザーが一般的ですよね。

        シングルマザーの率はアメリカでは32%、フランスでは40%、スウェーデンでは55%だとか。
        スウェーデン以外はまだまだ一般的ではありません。(社会的に認識はされてますけど。)
        あんまり欧米に対して誤解を招くような表現は止めてください。

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        考えるのは自由、実行前にはもう一度考えて!

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        kikurage
        お気持ちはわからないでもありません。
        それから、ご夫婦に子供ができた後、父親が事故や災害で亡くなった方もいらっしゃいますが、そういう方たちまで責める人たちも残念ながらあります。

        トピ主さんの場合は、子供が欲しい気持ちが夫が欲しい気持ちより今大きいのだと思いますよ。そういう気持ちを持つことはおかしいことではありません。逆に夫がすごく欲しくて子供はいらない気持ちが強くなってもおかしくはないのです。

        現実に妊娠・出産したり、母親となる事によって、人生の中での責任とか考え方も変わってくるかもしれません。今の考え方は考え方であって、何も考えずに世間の流行の形を取っているだけの人が威張れることでもないです。
        問題は実行する時にどこまで考えられるかです。お母様とも同居して、子供も持ってという条件にあうお相手があれば結婚しているかもしれませんから…優先するのが子供、その次に条件にあう夫ととらえればいいのでは?

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        今は片親が多い時代です

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        りく
         昔なら父兄参観日という呼び名がありましたが、今はそういう風には言わない学校もあるそうです。理由は離婚による片親家庭が多いから。

         それだけ時代は変わっていってるということもあるかと思います。
         実際、母親だけで育てられた人も周りにはいます。父親だけの家庭の人もいます。熟年離婚した両親をもつ人もいます。
         例え、二親の家庭であっても苦労は必ずあるものです。

         もし、片親の家庭の場合、何か耐え難い苦労があった場合、両親ともに揃っていたら、こんな事はなかった、という言い訳にしてしまいそうですが、二親だったとしても、耐えがたい苦労は存在するはずです。

         父親がいた方が良かったと子供が思うか思わないかは、子供の考え方や個性によると思います。誰もが世間一般の考えにあてはまるとは思えません。親にもいろんな考えがあれば子供にも育て方関係なくいろんな性格や考えが存在すると思います。
         何が良かったか、は子供が成人した後でないと本当は分からない事だと思います。何がその人によって一番良いことか最初から分かっていたら、誰も悩まないし、苦労もしないはずです。

         

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        安易に考えないでね。

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        ほー
        頭の中での子育てと、現実の子育ては違いますよ。一つの人間関係ですからね。よーく考えてね。それから、おやまあさん、差別しているのはあなたで自身でしょう。あなたの価値観では差別対象なんでしょう?

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        子供は必要ないと思います

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        さき
        トピ主さんの小さい頃の家庭環境のことは分かりましたが、その上でなぜ子供を作る必要があるのかが全く分かりません。

        うちも両親が離婚してます。父が原因でした。小さい頃から何度も激しい喧嘩も見てきましたし、父のしたことは最低だと思ってます。でも、私には両親とはまったく別の自分の人生というものがあります。私は今結婚して妊娠してます。

        トピ主さんも自分の人生を歩むべきだと思います。最初から自分の辛い過去を理由に、新しく生まれてくる子供に「片親」という環境を押し付ける理由は無いと思います。ただのエゴじゃないですか?片親だからいけないというわけじゃないけど、トピ主さんのやろうとしてる事は本当に自分の都合しか考えない自分勝手なものだと思います。

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        究極、人生やってみなけりゃわからない

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        mirai
        ここの皆さんの厳しいレスを読んで、それでも必死で子育て頑張る、という覚悟があれば、大丈夫じゃないですか?
        愛情と経済力という最低限の条件をクリアしていれば何とかなると思いますよ。
        確かに幼い頃、寂しい思いをするかもしれない。
        父親の不在を疑問に思うかもしれない。
        でも、だからと言って、その子は一生不幸だと決まっているでしょうか。
        結局の所、どのような運命の下で生まれたにせよ「自分を産んでもらってよかった。幸せだった。」と思うかどうかは、死ぬ時でないとわからないのです。
        子供のために最高の環境を用意してやるのは親としての責任の一つでしょうが、それができないからと言って諦めた(作らなかった)命は、実は幸せになれた命だったかもしれない。
        そう考えると、人生って本当にバクチのようなもので、「こうするのが正解」という考え方はそぐわない様に思います。

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        究極、人生やってみなけりゃわからない 2

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        mirai
        さて、現実を考えますと、やはり子育てには多くの人の協力が必要です。父親という最良のパートナーがいない分、尚更です。ご両親や友人に理解を求め、自治体の子育て支援に関する情報も把握しましょう。
        また、結婚しなても彼に父親として育児参加する意思があれば、どんどん協力してもらったらどうでしょう?というより、彼には父親としての権利があると思いますから、そこをどう話し合うかでしょうね。(認知云々より、実際の生活上彼がどういう立場をとるのか。)

        よく考えて、結論を出してくださいね。

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        母子家庭育ちの人が言うこと

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        マリー
        母子家庭育ちの人がいくら「私は幸せだった。母子家庭でも全然不幸なんかじゃない」と仰ったところでどうなんでしょう。
        母親と子供は違いますよ。違う人格なんです。
        母親が母子家庭育ちで幸せだったとしても子供はどうかわかりませんよね。
        また、父親の記憶のない人や特にひどい父親を持った人の場合、世間並みにやさしい普通のお父さんのいる家庭というのをご存知ないですよね。
        知らないから価値もわからない。そういう人がいくら言葉を尽くしても子供から父親を奪う理由付けにはならないと思います。

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        日本の少子化、北欧からの意見

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        言ってもしょうがない
        案の定、たたかれてますけど。

        話は横ですが、以前どうしたら日本の少子化を止められるか・・・という質問を某新聞記事が特集していました。
        その時、北欧の専門家は、日本がいまだ婚外子に対して、偏見があること、を第一に挙げていましたよ。
        結婚したカップルから生まれた子どものみが幸せで正当、その考え方は確かに素晴らしい。
        でも、そのような結婚生活がある意味破綻しつつある日本の現状を考えると、そうとばかりも言ってられない。
        国全体で偏見をなくし、婚外子でも育てやすい制度を作れば、女性は本来産む性を持っているので、女性は自然に子供を産むようになるでしょう、とのことでした。
        婚外子が育てやすくなるってことは、裏を返せば結婚しているカップルからの子供も、育てやすくなりはしないかな。

        産みたいと思ったら、うんでください。
        幸せになるもの、後悔するもの、自分自身が全て背負わなければならないのです。
        産むな!と言っている人も、素晴らしい!と言っている人も、誰もあなたのすることに対して、責任は持てないですから。

        覚悟があるんだったら、こんな所に聞いたりはしないと思うけどね。

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        理想ではないけれど、産む前に考えてみて

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        kinko
        考え方の一つとして、ありだとは思います。
        最初から父親なし、にするのか、結婚してから産んでその後離婚などするのか。また、婚外子でも父親の認知があるかどうかで変わってきます。
        もし、認知がなく、子供が20歳になる前に万が一のことがあって母親が亡くなった場合などの事も考えてあげてくださいね。
        この場合お祖母さまもいらっしゃらないとすると、その子供は天涯孤独(戸籍上)、そして他の女性(女の子の場合として)が16歳からできる事、18歳からできる事、また子供のうちから可能である事ができなくなる、などの制約がでてきます。まあ20歳になればできる事が多いのですが…
        もし実行する場合は、いろいろな可能性を考えて、不利な事があるとしたら…と調べてみてからにしてくださいね。私はその事じたいは責めることではないと思っていますが、色々な事を背負うのはそのお子さんですからね。

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        トピ主様のレスを読んで

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        N
        相手の男の人の気持ちはどうなのでしょうか?男の人だって自分の子どもに対する思いはありますよ。それに、男とはうまくいかないけど子どもとならうまくいうという考えは、安易な気がしますが。

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        やってみれば?

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        シャカ
        ゆみこさん、実際やってみればいかがでしょう?

        ところで片親で一生懸命育ててもらった子供が「私は片親で不幸でした」なんて親の苦労する姿を見ていた子供が面と向かって言いませんよ。
        私は昔から感じていたのですが、片親の子供は(自分では気付いていないかもしれませんが)皆一様に独特の影を持っています。

        ナンセンスなんて言ってる人もいますが現在、少年犯罪を犯している人の大半が片親であることは事実です。
        現在、母子家庭が増えているから見かけ上そうなるのだ、という方もおられるでしょうが。

        世の中には片親でもトピ主さんをはじめ、まっとうに生きている方も大勢いらっしゃるので、誤解を与えないよう言っておきます。
        私が言っているのは決して「片親→100%ぐれる」の図式ではありません。
        全体的な統計で「ぐれる」の背景を見れば、片親が多いという事実です。
        何故だと思いますか?それはみなさんで考えてみてください。

        子供が子供を産んでいる限り、日本はどんどん腐って行くと思いますが・・・明るい未来が来ると良いですね。

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        応援します!

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        にゃんこ
        私は現在結婚4年目です。子供はまだいません。

        シングルで子供が欲しいというだけで、
        【なんで子供が欲しいの?】となんで聞くのでしょうね。結婚して
        て子供が欲しいという人に【何で子供が欲しいの】とは聞かないのに。
        私はまだ子供がいないのですが、トピ主さんを応援したいです。賛成
        です。でも実際に子育てをしたことある方からの意見はよく聞いた方
        がいいですね。思った以上に大変なことや気づかない所もあるでしょうし。

        なぜか小町なのに2ちゃんねるの様な汚い言葉の方の意見もあり
        ますが(私はこの手のレスは「でた~~!更年期おばさん!」とい
        つもみてますが・笑)気にしないでください。
        がんばれ~~~!

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        わかりますが。。

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        ゆみこさんへ。
        気持ちよくわかります!私も母子家庭なので子供できたときは、お母さんと住む~!!と意地を張りました。でも彼とよく話し合い家から50メートルのところに家を借りて週3は実家で過ごしてます。私も月40万稼いでましたが、やっぱり助けてくれ人がいないと子育ては無理ですよ!お母さんも夜鳴きで起こされたりで疲れてまた具合悪くなったりしたらたいへんですよ!!女の意地をすてて彼に甘えちゃいましょうよ?昼間やたまに実家にいるというのはいかがでしょうか?一人でがんばりすぎないでくださいね。

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        通い婚。

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        なな
        平安時代みたいに「通い婚」なんかいかがですか?
        昔の貴族のお姫様は生まれてから死ぬまでずっと実家で暮らしてたんですよね。

        結婚してからも親元で暮らし、夫は通ってくるもの。
        子供ももちろん親元で産むから、今で言えば「外孫」という存在が昔は女性の実家の家族でした。

        婚外子は法的に不利だというから、籍だけ入れておけば?

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        ほしい理由をうかがっても…

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        娘の母
        納得出来ませんね。
        子供はいつか、自分の元から巣立っていくものだと思います。
        縁が切れるというのではないですよ。
        見捨てるというのでも勿論ありません。
        でもこの場合のトピ主さんは、お母さんの事をおっしゃっていますが、結局自分の居心地が良い場所から動きたくないだけ。

        それに、あなたは、男という性をなんだと思っているのでしょうか。
        子供を産むことは、女だけ権利とでも思っていますか?
        私は女ですが、とても不愉快に感じます。

        私自身は子供を育てるという事に、そんなに身構える必要はないとずっと思っていました。
        心構えは必要だけど、子供と一緒に親も成長していくもので、最初から親になれている人なんていないと。
        でも、根本的な所で、今の時代の人はそうではないのだと思えてきました。

        トピ主さんは、お母さんを一人にできないと思ったから結婚しなかった、だからあなたも(子供の事ですが)私を一人にしないでね、的な事を要求しないですか。
        それは決してないと言い切れますか?
        子供の将来を、自分の行く末と切り離して考えられますか?
        よく考えて下さい。

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        覚悟さえあれば・・・

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        ライラック
        お子さんが生まれてすぐお父様が亡くなって
        しまいというケースだって世の中にはあるの
        でしょうし、お母様の覚悟さえしっかり出来て
        いるのであれば、それもいいのでは?と
        思えます。 ただ。。。 夫やらその家族との
        人間関係程度のことが、煩わしい、自分には
        無理だ、などと平気で仰る方に「一人の人間を
        育てる」という大仕事が勤まるものでしょうか?
        産んで、食べさせて、着させて、学校にやれば
        それで育てたっていうものでもないでしょう?

        それに・・・ 一番身近に素晴らしい先輩が
        居らっしゃるのだから、聞いてみたらどうなの
        です?貴方のお母様はどう思われるでしょう?
        一番その苦労も喜びもご存知の方でしょう。

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        結局…

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        父子家庭
        御実家が裕福なようで。。。
        頼りっきりになりそうですね(苦笑)

        「わがまま」なトピ主さんが、どれだけ子供に愛情を注げるのか不安です。
        「わがまま」というよりは「臆病」なだけではないですか?

        私の場合は死別で父子家庭でしたが、まぁそれでも多少色眼鏡で見られましたよ。
        潤滑油の役目の母が急にいなくなったわけですから、家族バラバラでした。
        今は、私も大人になって(父も脳梗塞で体調はよくない)色んな視点から考えられるようになりました。(子供が二人います)

        トピ主さん、まだこの日本は片親には厳しい世の中だと思いますがそれを背負って子供に「素晴らしい母です」と胸を張って言われるような自信はありますか?

        もちろん、元気なったとはいえ大病から回復なさった御老体には無理は禁物ですよ。
        実家をあてにせず、市の福祉を上手く活用しなんとか乗り切って行くという自信があればやってみて下さい。

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        ふむふむさんに一票

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        うつぼ
        私もこれからの時代はそうなってくると思います。現に芸能人には昔から多くの人がそうしてきています。
        いない方がマシな父親(母親も中にはいますが)だったらいらないと思います。友人の旦那は子供の給食費までも盗んでパチンコしてます。先日は上半身裸で包丁振り回しながら家を飛び出して行きました。子供達に「お父さんなんか死んじゃえばいい」と言われているけど友人の実家付近では離婚するとすぐ噂になって実家に迷惑をかけるから離婚できないそうです。極端な例ですがこういう場合は父親は足を引っ張っているだけのような気がします。

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        私は・・

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        toku
        教育関係に勤めていますが鍵っ子(死語?)って
        変わった子が多いように感じます。
        いつも元気がない子や、将来犯罪者になるのでは?
        と怖くなるような暴力的な子など様々です。
        思いやりや道徳に欠けた子も比較的多いですね。
        そんな子が大きくなって同じようにそう思うのは
        当然な事だと思うのでみなさんの意見は納得できます。

        私はぜひがんばってねと言いたいのですが
        父親がいない分、2倍の愛情を注いでください。

        自虐行為をする小学生を見たときはホント怖かった。
        必死になって床に頭を打ちつけてましたから・・。

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        子育てはそんなに甘くない。

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        アッシーママ
        私は24才の時に妊娠し一人で産み育てる覚悟もありました。しかしそんな健気な私に感動したと言って
        子供の父親(今の主人)にプロポーズされ、いわゆる出来婚ですが結婚しました。でもホント結婚して良かった!!
        あの時本当にシングルマザーになっていたら
        まともな子育てが出来ていたかどうか疑問です。
        子供を育てるとは経済的な事だけでは出来ません!
        乳幼児の内は何かと手がかかり夜中に授乳の為に
        何度も起きたり時には夜泣きで眠れない時もあります。
        子供を育てた人にしかわからないような苦しみも
        あるのです。夫婦揃っていたって大変な育児を
        あえて一人でしようというのですか?
        そして子供は大きくなり反抗期というのもあります。
        それらをあなた一人で乗りきる覚悟はおありですか?

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        こういう人も

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        にゃん
        私が以前公務員をしていた時の1つ上の先輩がシングルマザーでした。
        大学生の時に妊娠、元々彼と結婚するつもりはなかったので彼とは別れ大学は中退してシングルマザーになることを決意。
        親は先輩を勘当、生活できない先輩は市の福祉関係にお世話になり出産、母子寮で当分過ごすことに。
        その時福祉の人の勧めで公務員試験を受け合格。
        市営住宅への入居もでき、贅沢はできないものの親子ふたり路頭に迷わない暮らしはできるようになったんだとか。
        勘当していた親も孫は可愛いらしく、その後孫だけは実家への出入りを許されているんだそうです。
        知り合った当時先輩は26歳、子供は3歳だったかな。
        公務員になれたからこれからのことはそんなに心配じゃないけど、会社員だったら大変だったと思うと言っていました・・・

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        母親を心底憎む子もいる事を忘れないで‥

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        離婚家庭
        4、読みました。

        批判的なことばかり書いて申し訳ないのですが、
        守りたい「物」‥って‥。。

        トピ主さんの本音が言葉に
        出てきたようにも取れます。

        でしたら保健所にいるワンコ、ニャンコを
        助けてあげてくれませんか??

        もちろん「物」ではありません。
        ですが同じ命ある者達です。

        「シングルマザーは批判的だけど、ペットはOK?!」
        と思われてしまうかもしれませんが、
        そうではなくて、親を求めている犬猫と
        子を求めているトピ主さん。
        これも出会いでは?と思ったのです。
        犬猫は言葉を発しませんが、
        人間以上に愛情を持ってます。

        ちょっと横でしたね。。
        すみません。。

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        友人は母子家庭で育ちました

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        桜川
        ご両親が幼少の頃に離婚されたからですが
        娘である友人の事を思って籍を抜くまでに時間がかかったようでした。 
        コレから先、子供を大切にしよう、愛せる存在だと思って、出産を考えていらっしゃると思いますが、実際に産まれた我が子というのは想像を超えるようです。
        初めから父親は必要ないという、父という存在を稼ぎてとしか捉えられない感覚で、お子さんの将来を考えた自分の奢りに後悔する事はないのでしょうか?

        自分のためだけに子供をもうける
        そういう感じがするのです。身勝手な香りが。

        私も母子家庭だから分からない。
        と思うかもしれませんが、分からないからしてもいいのか?となると話は別ですし
        結果的に気母子家庭になる事と、初めから諦めて母子家庭
        は同じではナイと思います。

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        しつもん

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        おはな
        トピ主さんをはじめ、シングルマザーを希望する人に聞きたいのですが、子どもが将来「どうして、私にはお父さんがいないの?」と聞いたときにどう答えるのでしょうか?
        きちんとお子さんが納得いくように答えられるのか疑問です。
        まさか「離婚するかもと思ったから」なんて答えないですよね。

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        私の例1

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        私には2歳4ヶ月の子どもがいます。
        夫が離婚に応じず離婚調停中、現在別居して1年になります。
        私は今後、一人で子どもを育てていく覚悟です。
        経済的には一人でなんとかなる程度の収入があります。
        また、子どもが病気になった場合も、比較的仕事を休みやすい職場ではあります。

        出産後、子どものことで精一杯になっている私に対し、夫はキレ、「自分のことを最優先してくれない」という理由で怒りました。
        手は出しませんが、モラルハラスメントか???というようなあらゆる暴言を吐かれました。
        出産直後だけじゃなく、暴言はその後もずっと続きました。
        いつ、私のどういう言葉で夫がキレるかも分からなくなり、私はいつもビクビク過ごすようになりました。
        私の場合は、結婚していて戸籍上の夫がいたから余計に精神的に追い詰められました。

        私も元々「わがまま」な人間だと自分で思っていました。
        子育ては確かに大変ですが、価値観が合わなかったり、どうしても一緒にいるのが耐えられないと思うような夫と一緒にいるより、よっぽど子育ての方が耐えられます。
        これは、育児現在進行形の私の実感です。

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        私の例2

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        つづきです。

        私と夫は、あらゆる価値観が正反対といっていいほどに違っていました。
        お互い、結婚相手を間違ったのだと思います。
        相手もそう思っていることでしょう。
        トピ主さんが「どうしてもこの人と生きて生きたい!!」と思えるような人に出会えたら、このトピのような心配もなくなるんだろなーとは思います。

        私はもう結婚するつもりはありません。

        トピ主さんが、「やっぱりどうしても自分の子どもが欲しい。でも夫はいらない。」
        とおっしゃるのでしたら、私は応援します。

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        アドプション(ちょっと横です)

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        セサミ
        アメリカでは子供が欲しいけど結婚したいわけではない芸能人などが次々子供のアドプションをしています。
        貰い手が激減する2,3歳過ぎた子や、途上国から人種の違う子を率先して貰い受ける人も多いです。

        育てる人のいない子供が溢れている現在、結婚制度や血筋にこだわらず(トピ主さんには後者には当てはまらないようですが)子供を育てたいと思っている人にはいい制度だと思います。

        日本って、アドプションにものすごい制限があると聞きます。父親がいないというだけで、どんなに素晴らしい母親になれる人もダメなんですよね。自分の子でなくても相手がいなくても子供が欲しいと思っている人は結構多いのに、残念だと思います。

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        私の考え

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        おやまぁ
        >えさん

        毎年、定員を割ることはまずない学校です。
        結局、収入面を見るということにも繋がるのですが。
        毎年、途中で通えなくなる生徒がいたそうで、これを
        未然に防ぐためには致し方ないようです。

        >子供の目線さん

        つまらない学校か否かは良く分かりませんが、少子化
        が深刻な問題となっている今でもその学校は希望者が
        多いことは事実です。
        まぁ、結局のところはそのような学校でなければ全く
        問題ないのでしょうが。

        >ほーさん

        私が差別意識を持っているのではありません。母子家
        庭にもいろいろご事情があるのですから。親戚の口か
        ら聞いた真実を述べただけです。

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        私の考え 続き

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        おやまぁ
        前回も少し申しましたが、私と母は父から生死に係わるほどの暴力を受けておりました。
        度々テレビのブラウン管を頭からぶつけられ、私の身体には後遺症も残っております。
        それでも経済的に余裕のない母は(もちろん必死で守ってくれましたが)離婚せず、子供の幸せを最優先に考え、私のためにずっと辛抱してくれました。
        私はお陰様で良い学校を卒業し、良い仕事に就くことができたのですが、それは決して私自身の力ではないことを確信しています。今の私があるのは母と父のお陰であり、そのことに日々深く感謝しつつ生きています。

        どんなにひどい親でもかけがえのない親、子供は親を選べないのですから・・・ね。

        母子家庭が増えていることは百も承知ですが、根強い差別意識が残っていることも事実です。

        私は母子家庭を肯定も否定もいたしません。こればっかりは肯定派、否定派で討論しても絶対に答えはでないと思います。
        家庭におけるご事情もありますし、様々な価値観、生き方がありますので。
        ただこういう事実もあるのだ、ということを頭の片隅に置いておいてください。

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        うさぎさま

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        うむ
        子供がお父さんが欲しいと言ったらどうやって責任とれるのですか?
        子供は自分と同じ人間じゃないのですから、自己責任でどうにもできるものじゃないです。

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        納得いかないよねえ、、、

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        私が子供だったら
         失礼ですが、トピ主さんって、結婚に不安を感じて、子供に逃げているような気がするんですが。男は信用できないけど、子供だったらきっと信頼関係を築けるわ!みたいな。
         結婚相手に高い理想を崩せない、というようなことが書いてありましたが、そのことがあなたの未熟さを物語っています。結婚って、条件が合えばするものですか?もっと内面の結びつきが前提だと思いますけど、そういうことを無視して子供を作るっていうのは、子供にとってもかなり迷惑です。母親の考えで一方的に父親を奪われるわけですから。

         私の思い違いだったらすみませんが、やっぱり男性への信頼感を回復できない内は子供作るのは早計だと思いますけどねえ。「守りたいものが欲しいから、子供が欲しい」っていうのはやっぱりエゴですよ。

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        寂しい人なのかな?

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        既婚者子持ち
        ご自分にとってお母様がとても大切な存在だから、自分も子供を生んで同じように大切に想われたい、という事でしょうか?(トピ主さんは自分が命がけで守りたいと思う対象が欲しいとおっしゃっていましたが、私には自分が愛されたいんだろうと思えました)

        だとしたら、子供なんて自分の思っている通りには育ちませんよ。別の人格を持っているのだから。もしかしたらずっと恨まれるかもしれない。手に負えない程グレるかもしれない。そういう場合の事も考えてはいらっしゃいますか?
        子育ては経済力があればできるものじゃありません。子供が大きくなればママ友達や学校の先生達、近所付き合い等、色々な人間関係があります。
        一番身近な男性=子供の父親との関係すら煩わしいと思い、我慢できない人が、それらをこなしていけるのでしょうか?大丈夫なのですか?

        まだ27歳。この先に心から愛せる人が出てくるかもしれません。お母様を愛するように、愛せる男性がこの世のどこかにいるかもしれません。
        親を選べない子供を、自分の寂しさを埋める道具には
        しないで下さい。愛を諦めないで下さい。

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        父親に養育費などの義務が生じますよね?

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        大丈夫かなのかな?
        父親になる人には請求されたら養育費を払う義務が生じるだろうし
        父親になる人が、面接権を求めて来たり
        その人の相続権も生じるだろうし、、、
        今は要求しなくても、子供自身が要求できるようになりますよね?
        DNA鑑定で判明する世の中ですから。。。
        口約束で「私一人で育てるし迷惑かけない」と言って
        もちろん、そのつもりだろうと、その通りになるとは限らないですよね?
        命を生み出すって簡単じゃないし、一人で勝手に決めて大丈夫というものでもない、そして人間は気持ちも状況も変化します。予定通りに行かないものです。

        私は以前「子供と言うのは女が産んで育てるから、女に選択権があるものだ」と思いこんでいたフシがあって、
        しかし、明治生命のCMで、ダウン症の息子さんを愛情いっぱいで抱きしめている父親の写真を見てから、「男性だってあんなに子供を愛することが出きるんだな」と思ってから
        女性に選択権があるだなんて、オゴリだったなぁと反省しました。

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        シャカさん

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        たれほっぺ
        >私が言っているのは決して「片親→100%ぐれる」の図式ではありません。

        あなたのレス読むと思いっきり片親に偏見がある様にしかみえないんですが・・?

        >全体的な統計で「ぐれる」 って何??

        子供が子供を産む限り・・なんてシングルマザーと関係ないでしょ。犯罪の話をしてるんですか?
        10代で産んだって30代で産んだって母は母。
        子供と共に成長していくんだよ。

        現在シングルで籍を入れる前に彼が死んじゃった人がいます。周りの人たちは「偉いわねっ。よく産む決心をしたね!がんばれ!この子はいい子に育つよ!」って言ってますけど、世間的にはそれはOKなんですね。結婚する意志がすこしでもあったらOKなの?笑える。

        やむを得ず離婚ならまだしも・・って、欲しくて産むのになんでシングルなだけでおもちゃ?ペットのつもり?になるんでしょう?不思議・・

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        tokuさんへ

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        もと
        鍵っ子が変わってるなんて、勝手に決めつけないでください。
        それなら、シングルマザーでなくても、共働きの家の子は変人ばっかりですか?
        たまたま、おたくの知っているかぎり「変わった子が、鍵っ子率が高かった」だけでしょ。
        「鍵っ子が変わっている」というのとは違うんじゃないですか。

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        そんな生き方も・・・

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        白めだか
        ありかな・・と思います。
        どなたかがおっしゃっていた様に、経済力ばかりではないのは確かです。
        育児、遊びの相手など、父親と母親の二役を一人で行うのは結構大変です。いや・・かなり大変かと。
        でも、世の中には経済的な部分だけの父親なんて沢山います。トピ主さんが意思の強い方なら、両親役も出来ないこともないと思います。
        でも、家族思いの良い旦那様であれば、いるに越したことないかも。
        私は×いちの子持ちですから、トピ主さんの気持ち・・わかります・・・。

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        子供とうまくやっていけないのでは?

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        うーん
        《わがままなので一人の人と一生暮らしていく事が我慢できないと思う。》

        こんな人が子供とうまく折り合いをつけていけると思えないのですが。子供でも一人の人格を持っていますよ、ペットではないですよ。

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        トピ主です5

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        ゆみこ
        みなさん、ありがとうございます。
        似てるかなさんの文章を
        「私が言いたい事だ!」と思いました。
        しかし、海外にお住まいなのですね。

        私は日本に住んでいますので
        皆さんの意見をきいてみて
        更に難しいのかなと思います。

        なぜ子供が欲しいの?犬や里親を探している子でも
        良いのでは?につきましては

        やはり自分の遺伝子を残したいと思っているのだと
        みなさんの文章を読んで再確認しました。

        生んだことが無いので、分からないので
        お子さんがいらっしゃる方に質問ですが
        犬や他人の子と自分の子では
        愛は違うのでは無いのですか?

        状況が無理なので
        本当は自分の血を分けた子供が欲しいけど
        犬でも良いか~なんて思えるものですか?

        実際私がしようとしている事は
        皆さんがおっしゃるようにエゴだと思います。
        うさぎさんの意見を聞いて救われました。

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        それでもやっぱり、トビ主さんに法律を調べて欲しい 1

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        あきれた。
        「調べてくださいと言う前に自分で調べて」となんちゃって法学部さんに言われましたが、私ではなく生む決断をする人間が調べなければ意味はないと思います。
        例えばなんちゃって法学部さんや、(家族法について、なんちゃって法学部さんほど詳しくはありませんが、うーん、多少は)私が知っていることを、トビ主さんにお教えすることは可能かと思います。
        でもそれより、トビ主さんにはご自身で法律を調べて欲しいです。
        「自分の出産は法的にはこうなるんだ」「このように受け入れられるんだ」と、法律と、それによって生じる効果のあれこれを自分で実感して欲しいです。

        >それから、法律上は「婚外子」なんていう言葉はありません…

        そうですね、「婚外子」は通称ですね。
        私も法学部出身ですが、現在は企業の法務部勤務なので実務の「ぶっちゃけ」な言葉になってしまっておりました。スミマセン。
        えー、一応用語的には存じておりますが、でも、まぁ、ぶっちゃけ、厳密に言っても仕方なくないですか?
        世間はなんちゃって法学部さんのように厳密&正確な認識はしてくれません。
        単に「婚外子」って思いますし、そう呼びます。嫌な言葉ですが。

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        それでもやっぱり、トビ主さんに法律を調べて欲しい 2

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        あきれた。
        >これは現在法務省で改正を検討中で、近い将来、変更されます。

        えーと、たとえ成立が「鉄板」だと思っても、完全に施行されるまでは「?」をつけておくのが法律に携わる人間の基本姿勢じゃないでしょうか。
        法は成立してからが「法」であって、「の予定」の状態は、どれほど実現の可能性が高くても法ではない=実効力はないですから、使えません。現行法の話をするべきなんじゃないでしょうか?
        子供の将来に関わることを、「…と、なるだろうとあてこんで」決めるべきではないと思います。

        ご指摘の通り、「母の戸籍」には勿論入りますので、それが跡といえば跡ですが、母であるトビ主さん個人、一人分の戸籍には子は表示されませんよね。
        一方、トビ主さんが生む子供の戸籍には、その子供自身の戸籍に「嫡出でない子供である痕跡」が表示される、って云うのは事実だってことです。
        それに、認知して、父親の名前が入っても、やはり「性別のみ」である表記は現行法では変わりませんよね。
        自分で選択のしようがない事柄が生まれながらに表記されるこの制度は、違憲であり、人権の侵害だと私は思います。でも、これが現状なんですよね。

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        トピ主です6

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        ゆみこ
        レスが反映されるのに時間が掛かっているようです。
        返答が大変おそくなってしまい、すみません。
        皆さんのご意見、ありがたく読ませて頂いています。

        ふむふむさんの
        >「楽しい事を一緒にするパートナーとしては
        >良いと思うけど、生活をしていくパートナーと
        >しては疑問」

        と思います。
        生活をしていくパートナーを見付けられない私に
        力が無いのですが、子供が欲しいために
        適当に結婚するのもどうかな?と思います。
        ここに書いて頂いている皆さんは
        生活していく上でも男性としても最高の方を
        見付けられたのだと思い、とても羨ましく思います。

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        それでもやっぱり、トビ主さんに法律を調べて欲しい 3

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        あきれた。
        確かに今日、就職や進学に際して戸籍の提示は不要です。でも、婚姻の際には必要ですよね。
        トビ主さんのお子さんが伴侶を選ぶまでに法改正がされていれば良いですが、そうならなかった場合、トビ主さんのお子さんはその戸籍を持って未来の伴侶と婚姻関係を結ぶことになります。
        今は「もし…だったら…」の仮定の存在ですが、出産したら確実にその日は来るんです。

        それから相続の問題。
        仮にトビ主さんの彼がこの先、嫡出子をもうけた場合、トビ主さんの子供は同じく「彼の子供」であるにもかかわらず、相続に際して同等の権利がありません。
        トビ主さんは経済的に恵まれているので、そんなことはかまわないと思うかもしれません。
        でも、「あるけれど要らない」のと「最初から認められていない」のはまったく別の問題です。
        「選挙権がないから選挙に行けない」のと「選挙権があるけど行かない」のは同じではない、と云うようなものです。同じ子供なのに差別取扱を受けるんです。

        確かにトビ主さんの子供は私の子供じゃありませんので関係ないです。
        でも、子供はみんな世界の宝として大切にされるべきだと思います。
        だから、よく考えて決断して欲しいです。

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        疑問だわ

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        戸籍複雑母
        どうして「妊娠・出産・子育て」と「結婚」が
        「イコール」なの?

        パートナーとどんな関係でも良いじゃない。

        ゆみこさんも、妊娠したから結婚か別離か、ではなく
        「事実婚」も考えてみたら?

        私は離婚後未婚出産したけれど、子の父とは交流有ります。
        いわゆる男女の関係はなくなりましたが、
        子の父母としては仲良いです。

        私はわがままなので、この先我が子以外の人間と
        一つ屋根の下で暮らす事はないけど、
        だからって子育てが出来ないなんて事ないです。

        彼氏との関係を結婚だけに拘る必要ないと思います。

        子供が生まれて一緒に暮らしても良い。
        暮らさなくても良い。
        子供が生まれて結婚しても一緒に暮らさなくても良いんだよ。

        大切なのは、パートナーとして、子の父母として
        お互いを大切に思う心。子供を愛する心。
        結婚という「制度」に則らなくても良いんだよ。

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        未婚の母より

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        匿名
        私は未婚で子供を産んだ者です。
        トピ主さんの言う

        >人生の中で命を掛けてでも守りたい物を
        >自分で生み出したいと思ったからです。

        最初はこんなきれい事を思っていました。
        しかし、本音は結婚はしたくないけど、一人で生きていくのが嫌。だから子供でも作って生きていくはりあいが欲しい。こんな思いもどこかにありませんか?

        幸せな日々もつかの間。子供が大きくなり、子供の躾から、食事、掃除洗濯と毎日の世話に明け暮れると、そんな美しい理想はどこか遠くに飛んで消えてしまいましたよ。

        しかし子供には親は私一人しかいません、逃げ場が私しかないというか、何事にも全身全霊で私にぶつかってきます。叱るのも、叱った後慰めるのも、ふざけるのもどんな役も私一人です。言うことを聞かない時などは本当に憎たらしくなります。

        そんな時は、産まれたばかりの子供の寝顔を見て、心が幸せだったときの自分を思い出すようにしています。
        父親の存在が書類の上でも全く無いというのは結構辛いものがあります。経済面や理想だけでは母親一人で子供を育てられません。覚悟してください。

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        はあ?

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        どうだろう
        >わがままなので一人の人と一生暮していく事が
        我慢できないと思う。
        (親戚問題や夫婦問題など聞いているだけで
        無理だなと思ってしまいます)

        ↑と思っている人に果たして子育てが出来るんですか?
        時に子育ては親戚問題や夫婦問題と同じぐらい、又は
        それ以上に大変な事だってあるんですよ。

        もしその子がぐれたりしたらその子供と一生暮して
        いく事我慢出来ますか? 親子問題なんて巷にあふれて
        いますよね。そういった社会の親子問題など聞いている
        だけで無理だなとは思わないですか?

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        やってみれば?

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        heart
        ライフプランや将来のシナリオがきちんとできているのなら、トライしてみてはどうですか?
        アスファルトに生えている雑草があるように、人間も環境に適応してやっていけると思うし、計画がちゃんとあるなら大丈夫だと思う。

        そして、シングルで子供を育てている人でも、安心して暮らせるような社会のシステムをトピ主さんなんかが政府や社会に訴えかけていけば、社会も変わっていくのでは?

        ただ、幼児虐待って、シングルマザーや再婚家庭なんかに多いみたいだけど、それは絶対にならないようにね

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        横ですがセサミさん

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        あるまじろ
        なんでわざわざ、アドプションなんて一般的でない
        言葉を使うんですか?

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        同じ土俵に立ってない

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        WM
        シングルマザーの大半である離婚・死別した方とトピ主さんには大きな違いがあります。
        自分達で家庭を作ろうと頑張ったけど、どうしてもうまくいかずに離婚した方も、突然の伴侶の死を迎えた方も家庭の建て直しにとても努力をされた方たちです。

        離婚も死別も、心にとても大きな傷を負います。
        それ乗り越え、子供を育てていこうと今も頑張っているシングルマザーの方々には本当に尊敬します。

        けれどトピ主さんは「わがままでずっと愛し続ける自信がない」と、初めから家庭を作る努力すらしてません。
        そんな方がシングルマザーで頑張るのよ!と気張っても、他のシングルマザーの方々に失礼です。

        子育ては自分の思うようにならない事の連続です。
        一人の人をずっと愛し続ける自信がないのでしたら、お子さんを愛し続ける自信があるとは言えないのでは?

        血が繋がってさえいれば愛せると思っているのですか?
        また、子供が育った後トピ主さんはちゃんと巣立ちを見届けられますか?
        子供はあなたのものではありません、自分の人生を歩きます。

        たとえ子供があなたを見捨てた場合でも、それを見守れる覚悟がないのでしたら子供を作るのはやめてください。

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        私が・・・

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        のりお
        あなたから生まれた子供だとしたら・・・
        そんな理由で父親が居ない事を知り「私って何???」って悩み、家出します。
        そんな人を母親だと思えない。

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        肝心の「父親」は

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        ぴおーね
        彼氏は「おタネ」だけくれると言ってくれているのですか?
        のちのちに面倒なことを引き起こしそうな厄介事に進んで首を突っ込んでくれる方だと良いのですが。

        漫画家の内田春菊さんの長子の事を思い出してしまいました。

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        出産はみんなエゴとかいう意見についてですが。2

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        両親は仲良くないけど
        自分とは別の人格に対して,自分の選択が本当にその子のためになるか分からないし,本当の責任だってとれない。だからこそ一生懸命になって子供のことを考え,少しでもその子のためになるように努力をするのではないでしょうか。

        エゴとは,単に「自我・我」という意味もありますが,エゴイティックの略だとこれは利己的という意味ですよ。自分勝手。
        一生子供のために良い環境を整えようとする人は,それは単なる利己主義ではないですよ。
        ですが,その努力を怠り,別の人格を軽視し,単に生みたいから生む,欲しいから作るというのは,それはまさしくエゴイスト,利己主義ですね。

        子供が欲しいために適当に結婚するのもどうかな?という考えは全く正しいと思います。
        ですが,適当な結婚であろうとなかろうと,子供にとってはかけがえのない父親なんです。

        最高の男性といったって,みんな山あり谷ありの結婚生活なんじゃないでしょうか。完璧な結婚生活が送れる男性なんていないんじゃないですか。女性にしてもそうでしょうけど。
        それこそ,子育てと同じく山あり谷ありで本当の夫婦になっていくんじゃないでしょうかね。

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        たれほっぺさんへ

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        シャカ
        >全体的な統計で「ぐれる」 って何??
        >子供が子供を産む限り・・なんてシングルマザーと関
        >係ないでしょ。犯罪の話をしてるんですか?

        はい、犯罪を犯した少年少女のバックグラウンドの話です。
        他の方もおっしゃっていますが、母親がどう頑張っても父親の役割は絶対に果たせません。
        同様に父親がどうがんばっても母親の役割は果たせません。
        経済的な余裕があれば十分やっていける、なんて考えは浅はかです。
        そんな考えの持ち主はまだ体は立派な大人なのかもしれませんが、心は子供なんですよ。

        >10代で産んだって30代で産んだって母は母。
        >子供と共に成長していくんだよ。

        おっしゃることはごもっともです。
        しかしながら、倫理観や世間の常識に関しては子供と共に学ぶものではありません。
        子を持つのなら、親としての役割を十分、果たしてください。果たせないなら親になる前にもっと世の中のことを勉強してください。

        こんな考えを持つ親が多いので、日本の方向性がおかしくなっているのです。

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        あきれたさんに呆れた2

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        法学部生2
        >母であるトビ主さん個人、一人分の戸籍には子は表示されませんよね。一方、トビ主さんが生む子供の戸籍には、その子供自身の戸籍に「嫡出でない子供である痕跡」が表示される、って云うのは事実だってことです。
        戸籍は現行法では(個人別にしろという学説もありますが)家単位です。母子家庭の場合は、母親の戸籍に一緒に入るため、母一人分、子一人分の戸籍というのは観念できません。


        ただし、あきれたさんのおっしゃる通り、改正の方向に向かっていて多分ほぼ改正されるだろうと言われていても、現在では法的にも非嫡出子の差別は残されています。そして、世間の目の差別というのは言わずもがなでしょう。
        差別する世の中が悪いと思いますが、だからといって子どもに全てを背負わせるのを反対する人の意見もわからなくもないです。それ以上に自分が子どもを愛してあげることができるのならば、頑張って欲しいというのが私の感想です。

        スレ汚し失礼しました。

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        結婚せずに産み、育てています

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        こもこも
        私は最初は結婚するつもりだったのですが、色々な事情で結果的に結婚せず、未婚のまま出産しました。
        0歳から保育園のお世話になり、ベビーシッターさんや近所の人にたくさんお世話になり、子どもはすくすくと育っています。
        今、中学生ですが、忙しく働く母に代わり洗濯や風呂掃除までなんでも家事をやってくれる頼もしい家族です。

        法律的な差別が残っているのは事実です。
        が、私はこの先も結婚する気はないですので、私の財産(不動産とそれなりの貯蓄あり)は全て子どもに渡ります。
        結婚の時に戸籍に拘るような相手なら、それまでのご縁ということです。

        本当に出産したいのなら、出産後の育児サポートをどのようにするか、具体的に考えてみてくださいね。
        それから、子どもへきちんと説明してくださいね。
        私はなぜ未婚で出産したのか、小学生の時に、戸籍謄本を見せて、説明しました。
        戸籍の記載が他のお友達と違うことも説明しました。
        子どもは「そう、いろいろあったんだね。仕方ないじゃない。」と言ってくれました。
        今のところ、グレる気配はありません。部活に学業に打ち込み、のびのび育っています。

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        うまく言えませんが…。

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        じぇいみー
        一意見として聞いてください。私にもゆみこさんと同じくだらしない父親がいまして(仕事もせず家族に暴力をふるい、流血沙汰も度々でした)、幼い頃からこんな父親ならいない方が絶対マシと思っていました。そして母親は経済的にも精神的にも夫を頼らず私を育ててくれましたので、本当に父親の存在は私にとって希薄です。

        でも、今では父親がいて良かったと思っています。正しくは父親がどんな人かを知っていて、でしょうか。自分は、嫌になるほど父親似の性格ですがそういったことにも自分で折り合いをつけられます。様々な事情で父親が不在であるのと、最初から「母親のエゴ(ゆみこさんもご自分でそうおっしゃっていましたので…)」で片親なのとでは全く訳が違うと思います。

        正直、私は母親に愛情深く育てられたので今の自分があると思っていますが、もしゆみこさんの子供の立場であればたとえ愛情を注がれて、経済的に不安も無く育てられたとしても自分の存在価値って何?って考えてしまうと思います(今でも自分の存在価値、生まれてきた意味については真剣に悩んでいます)。ゆみこさんに、産んでくれてありがとうって思えるかどうか…。

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        トピ主さんみたいな方、最近多いですよね

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        ループ
        実は私は逆なんですよ。結婚はしたいけど子供は産みたくない。こんなこと口に出すと叱られるので、普段は黙っています。小町でも、私と同じ考えの方が「少子化なのに」「自己中心的」などと批判されているのを見て、やはり世間は厳しいと思っていたのですが、トピ主さんのような立場でもそれはそれで批判されるんですね。

        親子にしろ夫婦にしろ「規格外」の結びつきに向けられる目は本当に冷たいです。
        「子供は婚姻関係で結ばれた男女の間に産まれなければならない」
        「結婚したらやむをえない事情がない限りは子供を産まなければならない」等々。
        皆さんのレスを拝見すると、母子家庭の子に対する偏見も凄まじくて、見ていて怖ろしくなりました

        でも、トピ主さんだけがいい加減で自分勝手なのでしょうか? 結婚して子供を儲けた人たちがみんな、先の先まで考えた上で悲壮な決意を持って産んだかというと、必ずしもそうとは言えないのでは。

        私のような人間が結婚して義務感で子供を産むよりは、トピ主さんみたいに心底子供を望んでいる方が産まれたほうがずっといいと思うのですが。

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        「あきれたさんへ」

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        戸籍複雑母
        ゆみこさん、横レスでごめんなさいね。

        あきれたさんへ

        「ご指摘の通り、「母の戸籍」には勿論入りますので、それが跡といえば跡ですが、母であるトビ主さん個人、一人分の戸籍には子は表示されませんよね。
        一方、トビ主さんが生む子供の戸籍には、その子供自身の戸籍に「嫡出でない子供である痕跡」が表示される、って云うのは事実だってことです。」

        えーと、非嫡出子は「1人戸籍」になると仰りたいのかな?
        すみません。仰ってる内容が全然理解出来ないのですが。

        「それに、認知して、父親の名前が入っても、やはり「性別のみ」である表記は現行法では変わりませんよね。」

        続柄は子の出生後、家裁に記載の変更を申し立て
        認められたら「長男・長女」へ変更出来るように
        今夏法改正がなされます。

        遺産相続については遺留分については嫡出子の二分の一になります。
        それから「トビ主さん」ではなく「トピ主」さんです。

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        産むなら公的援助は無しでね

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        まったく
        最近こういう人が増えてきて
        母子手当ての本来の意味がなくなってきているような
        気がします。

        自ら進んでシングルマザーになる人は
        公的援助は受けられないようにして欲しい。
        離婚や死別などの理由で
        母子家庭になった人達との線引きを
        しっかりして欲しいと思いました。

        それならば、子供を産むのは本人の勝手。
        子供が不幸になろうが、どうしようが
        母親の責任ですから。

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        べつにいいと思う。

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        あんでぃあんでぃ
        片親手当てとか貰わないで子供の父親にも
        経済的な援助を一切求めないならね。

        結婚しても「子供なんていらない。犬、猫の方がいい」「育児はお金かかるし、めんどくさい」なんていう人たちもいますし。

        ただ途中で放り出したり、相手の男性の生活を壊すような事はしないで下さいね。相手の方もその内若くて理屈っぽくなくてちゃんと自分の苗字をついでくれる子供産んでくれる人見つけると思いますので..

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        何で好き好んで母子家庭に?

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        はるか
        自分が母子家庭に育っていながら、何で子どもを同じ目に合わせようとするんですか?
        どうしようもない事情でそうなってしまったなら仕方ないかもしれないけど、両親そろっている家庭がいいに決まっているじゃありませんか。
        子どもは親を選べないんですよ。

        私だったら、もし自分の母親が自らの意思で未婚の母を選んだなんて聞いたら、はっきりいって恨みますね。
        子どもはペットじゃないんですよ。

        もっとちゃんと物事を考えて発言してほしいです。
        こういう無責任な人の発言を見ると、ホント、気分が悪くなります。

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        応援します。

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        あや
        私は28歳既婚者(子なし)です。
        私はトピ主さんがそういう道を選んで、愛情たっぷり子供を育てることができるのなら、生まれてきた子供は幸せだと思います。

        標準的な家庭が「両親と子供2人」というものだったのはもう過去の時代の話です。
        東京では子供を持たない女性が増え、結婚も出産もしない一人暮らしがどんどん増えています。
        昔とは時代背景も変わっているんです。

        だから、生まれてきた子供を自分で育てていく覚悟があればいいと思います。

        私もいずれは子供を産む予定ですが、トピ主さんのように一人で産んで育てていく力も覚悟も自信もありませんので、一般的に言われる普通の家庭を築いていきます。
        こんな私が子供を産めば、世間一般的には真っ当な生き方なんですよね。
        私としてはただ楽な道を選んだだけなのですが。
        こんな私が世間的に批判されずに生きていけるっていう日本の常識がおかしいと思います。

        時が流れればもっと日本も変わってくると思います。
        批判されてる私達の親世代の方は、その時代はまだ差別もあったんだと思いますし、苦労するのがかわいそうだというただのおせっかいだと思います。

        応援してます。

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        遺伝子を残したいのなら

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        むかいかぜ
        どうしても遺伝子を残したいのなら
        あなたのお子さんに愛情あふれる夫婦の図を見せてあげて、将来その子が結婚に夢を持てるようにしてあげてください。
        でなければ、同じようにシングルマザーを選ぶか
        男の子ならそこで遺伝子は途絶えますよ。
        遊ぶときだけは楽しい、ような発展性のない彼氏とはきっぱり別れて、本当に愛せる男性を探す努力をしましょうよ。
        出産リミットギリギリの年齢ならまだしも、
        まだまだ若いのに。
        27歳は私が夫と出会った年齢です。
        男なんてどうせこんなもの
        と諦めていた時期に出会った夫は
        それまでの固定観念を覆すようなすばらしい人でした。あくまでも私にとって、ですが。

        より強い子供を作るための最上のかけあわせができると、本能で判断した相手にのみ
        「この人の子供が欲しい」と思えるはずです。
        適当にそこらの男で手をうってはいけません。

        よく考えて、人生を棒に振るような真似はなさらぬように。お母様も自分の離婚のせいであなたの人生を狂わせたと思ったらどんなに苦しいでしょうか。

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        すごい自信

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        マツタケ
        「経済力がある」ってスゴイ自信ですね。
        私、薬剤師ですけど「経済力があります」とは口が
        裂けても言えません。
        お母様が会社を経営されてるということですが、そ
        れはあなたの立ち上げた会社ではないですね。恵ま
        れていると言ってますが、夢見がちで他力本願なあ
        なたを少し気の毒に思います。
        そんなあなたが母親になれるとは到底思えません。

        お母様との強い絆は理解できます。でも親はいつま
        でもいるわけではないでしょう?
        どこかで親離れ子離れしないと。

        何ごとも逃げることだけを考えず、まずシングルマザー
        になるための根性を試してみてはいかがでしょう?
        何か大きな目標を設定する。
        例えば、一石二鳥なので資格など取られてから考え
        てみてはいかがでしょう?(今、社会保険労務士と
        か多いですね)
        途中で挫折するようなタイプなら何事も同じです。
        それから考えても遅くはないですよ。

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        ゆみこさん、本当に好きな人と結婚すれば良いのでは?

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        タツノオトシゴ
        本当に愛する人(運命の人)に出会えたら、今のゆみこさんの考えが変わるんじゃないのかな?なんで、あんな事、考えたのかしら?と思う様になるんじゃないかな?私も、我侭マイペース収入もあるで、結婚なんて不自由だろうし、子供だけでいいや!みたいに考えていた事があったけど、でも、主人と出会ってそんな事ブッ飛んだもの。主人とは本当に自然に結婚し、一緒に暮らし、子供も出来てと、本当に結婚はしない!と考えていた私がもう、5年程、結婚生活続けています。本当に不思議な位、快適な結婚生活です。主人と一緒にいるのが本当に楽しい!現在は2人目を妊娠中。あんなに大好きで生き甲斐だった仕事も子供が出来てあっさり辞めてしまった。今、つきあっている彼が運命の人ではないからそんな事考えてしまうのではないのかな?と思ってしまいました。

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        トピ主様へ

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        じゅんまま
        私の友人にシングルマザーの子が居ますが、自分のルーツが知りたくて父親はどんな人なのか探しています。ですから、少なくとも父親との接点は持っておいた方がいいと思いますよ。

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        私は・・

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        私はゆみこさんのお腹から生まれたくないな。
        普通に父と母がいる家に生まれたい。
        ちなみに私は母を亡くしてるので父子家庭です。
        すごく小さい頃他界した訳ではないけど
        いるといないではやっぱり違う。
        両親は揃っていたほうが当然いい。

        自分が母親の愛情を感じて育ってきたから
        我が子も大丈夫と思ってるのかな?
        あなたはあなた。まだ見ぬ子供は別の人間です。

        愛する人が出来て毎日一緒にいたくて結婚し
        やがて子供を授かるのが自然ではないでしょうか?

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        トピ主です7

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        ゆみこ
        色々な考えの方がいらっしゃるのだなと
        思い、1文1文ありがたく読ませて頂いています。
        ありがとうございます。

        のりおさん
        >あなたから生まれた子供だとしたら・・・
        父と母は結婚する事になりましたが
        母の気持ちは父とは結婚する気はありませんでした。
        それを聞かされた12歳の時
        こもこもさんのお子様のように
        「大変だったね」という気持ちしか湧かず、
        「自分の存在価値って何?」と悩んで
        家出することは考え付きませんでした。
        人間の気持ちを「もしも・・だったら?」と
        想像する事は難しいので、はっきりは分かりませんが
        そう子供が感じる可能性もありますね。
        私もこの話を友達から聞いたら
        (「ひどい母親だ!可愛そうに辛かったでしょ?」と
        言うかもしれません。)
        ただ、私がなぜ反発するような
        気持ちにならなかったのかを考えた所
        やはり母の愛が大きく、それを心の底から感じて
        いたからだと思います。

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        トピ主です8

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        ゆみこ
        じぇいみーさん
        >産んでくれてありがとうって
        トピ主です7の理由で
        心の底からありがとうと思っています。
        母に経済力があったため、離婚出来て良かったとも
        思っています。父との暮らしは5年間でしたが
        思い出しても辛い生活でした。
        私の事を愛してくれている母も
        父との問題でイライラしてました。
        もし、母に経済力が無かったら
        私のために耐える母をずっと見ていないと
        いけなかったんだと思います。

        はるかさんが
        >両親そろっている家庭がいいに
        >決まっているじゃありませんか。
        と言われていますが、決まっているとは
        思えませんでした。
        想像で言っているのではなく
        好き合っていない両親が揃っている家庭も経験し
        母と二人の家庭も経験した上での気持ちです。
        ドラマで見るような幸せな家庭を経験していない分
        結婚に夢が持てず、普通と言われる考えからは
        ずれてしまっている事も確かだとは思いますが
        はるかさんのように「母子家庭の子供は不幸」とは
        どうか決めてしまわないで頂きたいと思いました。

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        どうして?

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        こども
        どうしてうちにはおとうさんがいないの?
        どうしておかあさんしかいないの?
        おとうさんはだれなの?
        おとうさんってどんなひと?
        ○○ちゃんちみたいに、おとうさんといっしょに○○にいきたい。
        ちちのひに、おとうさんのえをかきなさいって。おとうさんじゃなくてもいいよってせんせいはいうんだけど、みんなおとうさんかいてた。

        話せるようになり、周囲との関係も見える幼稚園生。
        こんなときの応対できますか?子供には「あなたに生まれて欲しいと思ったから。」と話していても、子供からみれば「ではお父さんという存在はいらないのか?」と言う疑問が出ると思います。
        離婚しなければならないような事情があったわけでもなく、「欲しかったから。おばあちゃんをおいて結婚できなかったし、パパはいらないと思った。」と言われても、子供には理解が難しいのではないでしょうか?
        育て方次第、と言われればそれまでですけどね。

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        トピ主です9

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        ゆみこ
        戸籍複雑母さん
        ありがとうございます。
        そう言って下さる方の声は励みになります。

        匿名さん
        >本音は結婚はしたくないけど、一人で生きて
        あると思います。
        思っているよりも大変だろうとも
        母を見て思います。
        反抗期もありますし、思ってもみないような
        事を言った事もあります。
        匿名さんが言われているように
        相当の覚悟が必要だと思います。

        ループさん
        横ですみません。
        私の友人にもループさんのような
        考え方の女性がいますが、
        彼女も苦労しています。
        「正しい事、普通の事から外れると駄目なのよね。
        学校の時は個性を持てと言われたけど
        実際、人と違う事をしようとすると
        なぜこんなに苦しい道になるのだろう」と
        こぼしていました。
        姑さんや周りの人達からは
        「欲しくても出来ない人がいるんだから
        出来るのにいらないなんて!!」と
        人でなし扱いを受けるそうです。
        今年の春に子供を生みましたが、
        育児休業期間を終えて会社に復帰しました。

        良いか悪いかは別にして、、
        上記の彼女の言葉が印象的でした。

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        どなたかとは意見が重複します

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        バルバロッサ
        努力しつつも諸々の相違や死によって別れてしまった人たちと未婚のシングルマザーはまったく別のものです。ひどい父親だったから母は別れて正解、片親で育っても不自由に思わなかった、というのはトピ主さんの意図に沿っていません。

        又、それら離婚或いは死別のうえで頑張っておられる方々には失礼を承知の上で申し上げますが、やはり父親は母親の代わりになれず、母親もまた父親の代わりにはなれないものです。良くも悪くも子どもは親の背を見て育つものです。特に子どもが異性であった場合(トピ主さんの場合には男の子)の思春期の対応はいかがでしょうか。

        私の父親も決して良い父親ではありませんでした。しかしそんな父親でも、母親だけでは知ることのなかったであろう人生訓があります。少しばかりの長所であったり、反面教師として理解した部分でもあります。

        どうぞ今一度よくお考えになってください。トピ主さんは生まれる子の境遇を決められますが、子は自ら選んだ境遇に生まれることができないのですから。

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        甘えているだけでは?

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        かりんと
        好きじゃなくなった相手と一緒いるなんて考えられないから結婚したくない。とおっしゃいますが
        もし生まれた子どもがトピ主さんの思うような子どもに育たなくて疎ましく感じてしまったらどうするのでしょう。

        子どもは自分とはまったく違う別の人間です。
        自分の思い通りには育たないし、育ってみたら自分とはまったく考えの合わない人間になってることもあります。でも気に入らないからといって放棄するわけにはいきません。
        最初から自分を「わがまま」と言い切っているのにお母様のように忍耐強くなれますか?
        仕事も子どもへの愛情も忘れなかったお母様みたいですが
        そうなるまでには相当な忍耐や苦労をされたと思います。
        自分とまったく違う人間である子どもの人格や意見を認める、受け入れるということは「わがまま」なままではできません。とても難しいんです。

        未婚で生む事はそれぞれ事情がある人もいらっしゃるので
        なんとも思いませんが理由が「わがままだから」では今後の生活が立ち行かない気がします。

        もしシングルになったら当面は経済的なことはお母様を頼るのでしょう?
        結局親の庇護から出たくないだけのような気がします。

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        シングルマザーの子ですが・・・

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        父なし子
        私は未婚の母の子、不倫の子です。母一人子一人。

        子供の頃は、きょうだいも無く寂しい思いをし、母が突然死んでしまったら天涯孤独になってしまうといつも不安でした。

        子供時代も大人になった今でも、両親がいてきょうだいがいる家庭に生まれたかったと思っています。それなりに手をかけて育ててもらいましたが、いつも寂しく、私はこういう境遇なら生んで欲しくなかったし、勝手をした母を内心軽蔑しています。この先も許すことは無いと思います。

        私には今子供が2人、まだ生むつもりです。自分の子供には孤独への不安を感じさせたくない。勿論結婚してです。でも外で親戚みんなで行楽している様子などみると今も寂しいなと思います。

        シングルマザー大反対!子供は迷惑です。
        未婚なら子無しで終わってください。

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        『トピ主2です』を読んで..

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        タツノオトシゴ
         >好きじゃなくなった人と一緒にいないといけない      
          と考えただけで辛い

        とありますが、まだ、結婚生活を送ってもいないのにそんな事、考えなくて良いのではないですか?
        おそらく、お母さまがそのような経験をさた為に無意識に感じてしまっているのかもしれませんが、あなたはそうじゃないかもしれないですよ。"お互いに"愛し愛される関係を築いていこうと思える相手に出会えるかもしれないし。
         私の義妹は本当のお父さんが誰か知らないそうです。彼女の母親は未婚で彼女を産みました。その後、他の人と結婚し、彼女はその人を父親だと思って育てられたそうです。高校生の頃、事実を明かされたそうです。「父親はいたから、その辺、引け目に感じる事はなかったけど、でも、本当のお父さんに会いたいと今でもそう思う。」と言います。弟と結婚し、今は3人目妊娠中で、幸せ一杯の彼女ですが、そんな事を言います。やはり、色々な意見がありますが、父親もとても大切な存在なのではないかなぁと私は思ってしまいます。

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        マツタケさん トピ主です

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        ゆみこ
        経済力があります発言は
        少し言い過ぎたと思います。
        すみませんでした。
        30歳くらいの方の
        年収を税込500万円と考えたら
        (小町には高収入の方が沢山いらっしゃるので
        私の周りの人達の例をあげさせて頂きます)
        12年分くらいの貯金があります。
        これもマツタケさんが言われるように
        10年そこそこでは
        経済力がある内には入りませんね。
        実際、親の財産等を考えて甘えていた部分があります。
        数年前、信じられないような事故のような
        出来事が起こり、私の預金をすべて
        家に預け、一緒にしていた時期があり
        自分と親との境界線が
        曖昧になっていたと思います。
        資格は幼稚園教諭の免許を持っていますが
        薬剤師の資格と比べると(比べるのも失礼ですが)
        ないよりマシですが
        生きて行く上ではあまり役に立たないかもしれません。
        他の方から言われて初めて気付く事が
        多いと感じました。
        良く考えたら気付くような事なのに
        当たり前になってしまっていて気付きませんでした。
        ありがとうございます。

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        タツノオトシゴさん トピ主です

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        ゆみこ
        タツノオトシゴさんの言われていること
        全くその通りだと思います。
        きっと運命の人に出会えていないし
        運命の人に出会えた人を見ていないから。
        もしタツノオトシゴさんのように
        素敵な方にめぐり合えたら今の考えが
        吹っ飛ぶかもしれませんね。
        ただ、自分が未熟なせいもあり
        運命の人にめぐりあう気がしないのに
        年齢だけ上がっていき焦り出したのだと思います。
        子供は欲しいけど、
        素敵な人に会える気もしないし
        どうしよう・・・・どうしよう・・・

        違う!という方もいらっしゃると思いますが
        やはり若い方が結婚には有利という事はありますよね。
        内面で勝負といってもやはり限界が。

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        悲しいです

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        モココジャム
        私も母子家庭で育ちました。
        私が生まれてすぐ離婚しました。

        子どもには父親の存在が必要だと私は思います。
        私は母親にはさみしいなんて一言も言ったことはありません。
        母親が悲しむと思ったからです。
        でも小さい頃友達に「なんでお父さんがいないの?」とよく聞かれました。
        その度に「わかんない・・」と答えるのが辛かったです。
        初めて友達の家にお泊りした時、友達と父親の仲良く話している姿や一緒にご飯を食べているのを見てそれはそれはうらやましく、悲しい思いをしました。
        なんで私には父親がいないんだろうって。

        あなたは母子家庭でも幸せだったかもしれません。
        でも生まれてくる子どもはそうとは限らないのです。
        大人になって、結婚した今でも父親を知らない私は心の中にどうやっても埋められない小さな穴が開いてます。
        一生消えることのないさみしさなのかもしれません。
        父親の愛情が欲しいです。

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        かりんとさんに一票

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        ちろる
        【もしシングルになったら当面は経済的なことはお母様を頼るのでしょう?
        結局親の庇護から出たくないだけのような気がします。】
        これを読んで、そうだろうな~とわたしも思いました。
        少なくとも、未婚の母になったわたしの知人はそうです。経済的には自立していますが、しょっちゅう、彼女の母親がベビーシッター代わりに上京してきているようです。
        結婚生活や姑で苦労するより楽なんじゃ・・・なんて思うことすらあります。
        もちろん、みんながみんなそうと言っているわけでも未婚の母叩きでもないけれど、知人に関してはそうです。

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        子供は玩具じゃない!

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        年をとった子供
        子供は、トピ主さんのおもちゃじゃない。

        子供には意思がある。

        子供が望んでいるのは、優しい子供思いのお父さんとお母さんがいる家庭。

        離婚や死別は結果的には、母子家庭になっても一時は子供が望む家庭を作ろうとした後のもの。

        はじめから、子供の意思を全く無視して母子家庭なんてひどすぎる。

        子供の心は、意思は、望みはどうなるんだ。

        トピ主さんのお父さんは酷い人)で母子家庭でよかったかもしんなけど、あんたの子供は、あんたとは別人格なんだよ。

        子供は、ちゃんとした優しいお父さんがほしいさ、ちゃんとした両親そろった家庭がほしいさ。

        ちゃんとした優しい男性探して、その男とトピ主さんで暖かな家庭を作って、子供に与えてあげてよ。

        あんたが悪い父親で苦労したなら、あんたの子供には優しい良い父親を与えて、幸せにしてあげようってのが、親の愛じゃないのか。

        トピ主さんは、自分がお父さんというものに、良いイメージがないからって、自分の子供からも父親をうばいとろうとしてんだよ。

        子供はあんたの寂しさをまぎらわず玩具じゃないよ。両親そろった愛ある家庭をのぞんだ1人の人間です。

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        消極的シングルマザーの勧め

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        カクタス
         基本的には、トピ主さんに賛成です。
        こうい人が増えたら、出生率って
        上がるだろうなぁ、と思います。

         ただ、今、わざわざイバラの道を選択しなくとも
        という老婆心はあります。

         あなたはまだお若いのですか?
        35歳ぐらいまでならば、
        わざわざ好き好んでこの道を選ばなくても、
        と思いますよ。

        ・子供を産むタイムリミットが近い、
        ・一生を添い遂げたい男性が現れない
        ・結婚のわずらわしさにも踏ん切りがつかない
        などの消極的選択、で良いと思います。

         それ程、人を一人前に育てるということは
        大変で覚悟がいることだということです、
        特に今の日本では。

        もしも、偶然にも命を授かったのならば
        中絶などという選択はせず、迷わず産んで
        よろしいかと思いますが。





         

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        わかります!!

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        ころころりん
        私も27くらいの時同じようなことを考えてました。
        そのときの私は彼氏いない歴=年齢だったのではなからあきらめてました。
        本気で精子バンクに登録する事考えてたくらい。
        でも30の時今の主人に出会って結婚
        今子供いるけど本当に幸せです。
        27の時の私にみせたいくらい。
        バカな事考えてたねって今から思うと笑い話です。
        子供産んでからほんとにそう思う。
        でも、今から思うとずっと一緒にいたいわけでもない人の子供なんて愛せる自信が今の私にはないです。
        ちょっとしたことでも主人に似た部分を子供の中に見出した時、私なんかはすごくうれしくなるんですが、
        もし、その妄想を実行した27の頃の私だったらどう感じるんだろう?って疑問に思いました。
        見たこともない人に似てる自分の子供。
        トピ主さんだったら今の彼氏ですね。
        できれば父親からの遺伝子も含めてかわいいって思えたらいいですよね。

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        あなたにとって最善の道を。

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        意見を聞いて答えてしている間にかなり心の整理が出来てきてるのではないでしょうか?

        私個人の意見としては、賛成はしかねます。
        ご両親上手くいかれなかったそうですが、でもお母様は"結婚"は経験されたのですよね?
        トピ主様もトラウマになってしまったのでしょうが、気が進まないまでも一応『結婚』を"やってみた"お母様と、"やりたくない"トピ主様。お母様の方が一応の努力されてて偉いと思います。
        好きだった人が好きでなくなったら…なんて頭でっかちで考えずもう少し柔軟に構えたらいかがですか?

        32歳の未婚の私に比べれば27歳のトピ主さんなんてまだまだ『お嬢ちゃま』ですよ。「この先出会えない」なんてどの口で言ってるの?
        結婚するほど好きではない彼とは別れて新たに出会いを求めれば?私は出会う努力をして、理想の男性と昨年出会い、結婚準備してますよ。

        やってみてダメなら諦める。それなら皆様も応援してくれますよ。やりもしないうちから「ダメ」なんて言い切る人はどの道叩かれます。どんな理由があろうとも。

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        何か違和感

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        くまぞう
        多分、まだ実際に子どもができておらず、ご自分の理想を語ってるからだと思いますが、違和感を感じます。
        あなたの語ることは美しい、けれどもピンとこない。

        子どもを作る相手は誰でもいいのですか?
        誰の子でも愛せるのですか?
        自分の子どもが大きくなって、自分の意にそぐわない人間になったら、それでも愛せるのですか?

        目の前にいる男性を、同じように愛せないのですか?

        もしかしたら、トピ主さんの家族像にお父様が存在しないから、夫となる人をイメージできないだけかもしれませんが。

        シングルマザーを覚悟するのはいいとして、まずは男性と真剣につきあってみてはどうですか?

        子どもを産んでもよいと思える男性を見つけ、その人と共に過ごせるかどうか(結婚にこだわらず)を試してみる。
        うまくいかなかったら別れる。
        その過程で子どもを産んだらよいのでは?

        シングルマザーの覚悟と準備があれば、何とかなると思います。

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        大丈夫ですよ!

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        タツノオトシゴ
        私が主人と出会ったのは29才の時ですよ。
        んで、結婚したのも29才の時。
        長女を産んだのが31才。
        ゆみこさん、まだ、27才でしょ?
        全然、大丈夫よ。
        だって、振り返ってみると27才~主人に出会うまでにも色んな事があったもん。まだまだ、色々な人に出会っていくと思いますよ。
        あんまり、自分はこうだからと決めつけないで!物凄い可能性を持っているんだしね。
        まずは、自分は幸せになるんだ!と前向きに考えるようにしていると、良いかも。大丈夫、絶対に幸せになれますよ。っていうか、なって欲しい!!

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        棘の道を歩く覚悟は出来ていますか?

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        はっふるぱふ
        あなた決心し、父親になる男性が承諾しているなら、多分誰にも止められませんよね。

        子どもを持つことの苦難がいくつか挙げられていますが、私からも一つ。
        思春期になったら親の目の届かないところで、どういう誘惑があるかわかりません。
        最悪、家庭内暴力、薬物中毒、犯罪に手を染める、という場合もあります。
        多くの親達が、そんな子どもを立ち直らせようと、セミナーに参加し、専門家に相談し、苦しんでいます。
        たとえ腕力に自信がある父親がいる状況でも、坂道を転がり落ちる我が子を止める事が難しいこともあります。
        そんな場合、トピ主さんは、一人でお子さんに立ち向かっていかなければなりません。
        万が一、そのような事態になっていも、決してお子さんを見捨てないであげて下さい。

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        未婚の母の子供はつらい・・・・

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        じじ
        私も父なし子さんと同じ立場の者です。
        そして同意見です。
        はっきりいいます。
        自分のエゴで子供を作るのはやめてください。

        母親が死んだら、いきなり天蓋孤独になるという恐怖心があなたにわかりますか?
        就職、結婚とどんなに引け目を感じたかわかりますか?
        「子供は何があってもわかってくれる」とかシングルマザーの人が簡単にいいますが、どんなに嫌でも
        寂しくても、捨てられたら生きていけないから気持ちを押し殺して我慢してるんですよ。大概は。
        子供には経済力と父親とそれをサポートしてくれる周りの人間が絶対に必要です。
        それを用意する気のない甘えた人間に子供を作る資格はないと思います。
        ちなみに私も表面上は母とそれなりの関係ですが、
        決して許していません。老後もある程度の面倒しかみません。
        子供が仲良くしてくれたからって安心するのは大間違いです。子供に気をつかわせている自分の未熟さをまず恥ずべきだと思います。>シングルマザーの方々。

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        子供を束縛しないなら。

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        巻き舌はるるぅ
        >こもこもさんのお子様のように
        「大変だったね」という気持ちしか湧かず、

        トピ主さんの、↑ここ、ですよね。
        母子家庭のお母さんは、言うまでもなく、お父さんがいるご家庭より「大変」です。子供もそれは体で感じると思います。
        だからこそ、トピ主さんも大変なお母さん思いで、ずっと一緒にいてあげたいと思っているのでしょう。

        やむなく母子家庭になった場合はともかく、好きで母子家庭にしたお母さんに、子供が重荷を感じるのは可哀想だと思います。

        トピ主さんはトピ主さんで、自由に生きていき、生まれた子供がどう生きようと束縛しない。
        子供は「別の生き物」で、トピ主さんの分身ではない、ということをしっかり自覚できるなら、いいのではないでしょうか。
        こういうのは、いくら口で言っても子供は責任を感じてしまうものだと思いますから、難しいです。

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        そういう生き方もある

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        ミルクママ
        結婚2年目一児の母親、現在妊婦です。

        今は世間がうるさいと思うけれど、これからはそういう生き方増えてくるんじゃないかしら。
        エゴだという人もいるけれど、私もうさぎさんと同じ意見です。私のようにごく普通の結婚生活送っている人間でも「何故子供を産むのか?」って聞かれたら「欲しかったから」という答えしかありません。世の中には両親の仲が悪い家庭、経済的に苦しい家庭、父親不在の家庭など様々です。父親がいない家庭だけが不幸なわけじゃない。母子家庭で育った沢山の方たちも、幸せな人もいれば幸せじゃなかったという人もいて、結局はその不足部分をどう補っていくのか・・・ってことでしょう。トピ主さんがシングルマザーを選んだとして子供がその犠牲になってしまうのかそうでないのかは、トピ主さんの手腕にかかってると思います。大変だと思うけれど私は応援したい。
        ただ私も子育て中ですが、やっぱり大変です。きっと一人で生きていく方がずっと気楽で容易い。その大変さを十分理解した上で、選択してくださいね。

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        ゆみこさん、私も悩んでます。

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        りゅう
        似てるかなさん、に似てます。ゆみこさんの母親に対する気持ちの点でも似てるかも。

        私は母に「子供を産む幸せを体験して欲しい。結婚しなくても産めるときに産んだら?育児を手伝うから」と言われました。その時はへぇーってびっくりしましたけど。

        その母も4年前に亡くなりました。
        歳を取るにつれ、母の言葉が蘇ります。

        何で欲しい?の質問が多いですが、愛する者が欲しいからです。
        この人の子供が欲しい。と思えたら幸せだろうし、常識的な流れでしょう。でも愛する男性がいなかったら?年齢的にリミットが迫っていたら?

        結局寂しいんでしょ?って言われたら、否定はできません。
        心から愛していた母を失って、同じくらい愛する者が必要?それとも母の言葉を実行したい?
        愛する子供が欲しい気持ちは、愛する男性が現れないから?

        未婚で子供を産む。エゴ以外のなにものでもないと思います。
        でも産んで愛したい。

        幸せな事に私は平和な家庭で育ちました。母子家庭の気持ちはわかりません。
        のりおさん、モココジャムさんのレスにグザリときました。
        身勝手というのは正論だと思います。でもこの気持ち、消えないのです。

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        わかります!

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        さくら咲く
        反対意見が多いけど、結婚は女にとって生活です。

        愛だけでは暮らせないし、本当に好きな彼なら
        結婚することより一緒にいることが大切だし
        彼の愛が永遠であることに不安もあると思います。

        子供は作るんではなく、好きだから一緒にいれば
        出来てしまうんだと思います。

        彼に経済力があれば、自分に経済力があれば
        迷うことなんてないと思います。

        彼に苦労を掛けてしまう、自分が守りたい母を
        守ってくれない彼なら、一緒になんていられません。
        片親は不幸だけど、子供だって親の幸せを願ってます。
        子供はそんな馬鹿ではありません。

        子供のために親に犠牲になられては大迷惑。
        パパがママを待てず、他の女と生きても
        子供はそんなパパを許します。

        子供はママとパパがそばにいることより、
        それぞれ幸せであることを何より望むのです。
        親が自分を見守っていてくれたら貧乏は
        乗り越えられます。

        いつか経済力が出来て、その時に本当に好きな彼が
        今の彼でもそうでなくても、いればいいですね!
        私は応援しています。

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