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結婚・出産してから大学進学は迷惑？

レス124
（トピ主 0 ）
🙂
meiko
恋愛
閲覧ありがとうございます。 社会人1年目/結婚願望ありの女性です。 都内にある大手外資系企業に就職しております。 相談内容ですが、結婚したいと思った相手が現れた場合に、将来社会人として大学に通いたい旨を伝えるかどうかです。 私の学歴は学歴は偏差値58くらいの中堅大学卒です。在学中に論文賞をいただいた経験があります。 学びたい目的は、大学院まで卒業しなければ受験できない資格を得るためです。大学4年生の時に素晴らしい授業に出会い、以降その分野に進みたいと思うようになりました。通信制の大学と大学院を併せて、最低でも4年は勉強する必要があります。 結婚したい相手からしたら、私のゆくゆくは勉強したいという思いは迷惑でしょうか。 もちろん、金銭的な面だけではなく家事労働などの実質的な負担が家族にかかってしまうのはあると思います。 ちなみに私の実家は首都圏ですが、職場から片道1時間半かかるので、支援を得るのは毎日は難しいように思っています。 実際に、子育てしながら学業に励む方もいらっしゃるようですが、かなり相手の理解が必要で頼りな計画だと思っており不安に感じています。 まだ決まったお相手はいませんが、私の人生計画についてどうかご意見を頂けますでしょうか。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：635abbd6c01d2e0f

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人による

🙂
プリンちゃん
相手によります。 結婚後に大学と大学院に通いたいと言われたら、費用は？ってなるでしょうね。 通信制とはいえ、今の仕事は辞めるのか、家事はどうするのか？と聞かれるでしょう。 今、独身のあなたが自分で費用を出して大学院を卒業すればいいのでは？ 結婚してからと言われたら、お金を出してもらいたいの？と言われるでしょう。

トピ内ID：37ff5a2f36143c24

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さあ？

041
くま2
原則的にお相手次第なのでトピ主さんの計画に賛同してでも結婚をしたいと思える男性がいれば問題はないと思うよ？ >もちろん、金銭的な面だけではなく家事労働などの実質的な負担が家族にかかってしまうのはあると思います。 これってお相手のお金でトピ主さんの学費を負担しろってこと？ それとトピ主さんの進学に全面的に協力をしろという意味かな？ 具体的にお相手がいて、その協力を受け入れているなら良いと思うけど、お相手探しの段階でこのような条件を付けて果たしてうまくお相手が見つかるのか疑問しかない。 もちろん、この条件を隠して結婚をしてもそれは詐欺行為。 >結婚したい相手からしたら、私のゆくゆくは勉強したいという思いは迷惑でしょうか。 というか、何故結婚をしてから進学をしたいの？ 別に今すればいいだけにしか感じない。 お相手を利用して進学をするって人としてどうなのってレベル。 自分がお相手の身内なら全力で反対をすると思う。

トピ内ID：b36a265f49a1c060

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さっさと進学する

🙂
ヨーコ
相手もいないのに、なぜこの質問？ 世の中、結婚相手を探すのに苦労する人が大勢いるのに、 その相手を探して、 その相手に「結婚・出産してから大学進学してもいいですか？」って質問して断られたらまた別の人を探すの？ そんな博打を打つぐらいなら、さっさと大学に行って、自分の希望の職業を目指せばいいんじゃない？ 進学に関しては自分の意志だけでどうにかなるから。 努力じゃどうにもならないのが婚活です。 そりゃ世の中には結婚後や出産後に大学進学している人もいますけど そんな大変なことを了承できるのは、よっぽど相手に惚れているとか 相手の能力を素晴らしいと思って応援したいからじゃないかしら。 あなたをそんな風に思ってくれる人は、現時点では存在してないのでしょ。 だったら、そこをあてにするのは間違ってますよね。 おとぎ話なみの可能性に期待するより、自力で大学に行ってくださいませ。

トピ内ID：539a92f29190737d

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今からもう準備したらどうでしょうか

🙂
ミオ
通信で2年、院2年ですか？　通信は院受験のために必要な学部の単位を揃えるためかと思いますが、だとしたらまずそこは来年4月から入れます。オンデマンドで受けられるところなら仕事をしながらでも可能ではないでしょうか？ そしてゆくゆくというより、もうそのまま2年後に院を受験して一気に行ってしまうのも手だと思います。通信を受けている間まだ会社員でいるなら収入はありますから、実家から職場に通うなら院の授業料は貯められます。それで最短で行ければ20代後半で院を出られます。結婚はそれから考えてもそう遅くない年齢です。 もし途中で良いお相手に出会って結婚するとなったとしても、相手からしたらあなたが「そういう人」とわかって結婚するのですから覚悟はできているわけです。結婚後に後出しジャンケンのように「勉強したいんだけど…」など言われるよりよほど良いでしょう。 国立の女子大学などは子育てしながら通う学生のためのナーサリーがあるそうです。通信生でいる間にそうした施設がある大学も調べておくと良いかもしれません。

トピ内ID：b146bb8559e498cb

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後でいいじゃん

🙂
もっさん
大学院を卒業して、資格を取ってから結婚すれば良いじゃないですか。 夢を叶えた後でも20代半ばですよね。結婚・出産には何の問題もありません。 やるべき事だけに集中して、浮ついた気持ちを持たなければ 「結婚したいと思った相手」が現れる事は無いでしょう。

トピ内ID：c3545c5cff3552f2

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自分勝手

🙂
なるみ
相手がいないなら、机上の空論。 今までどれくらい恋愛経験ありますか？どういう理由で別れてますか。 恋愛経験もなく、この話をしてるなら夢のまた夢みたいな話だと思いますが。 学業と、結婚ならどっちを選択するんですか？あなたは既に全部叶う前提で考えているのが危険というか、自分勝手だと思いますが。 大学院に行きたいならば、お金は自分で出すのが礼儀でしょう。いま貯金はいくらあるんですか？ お金まで相手に頼るの？ 今の条件って、あなたのやりたい事だけ書き出して、相手に負荷を飲んでもらう前提です。 あなたは何を相手に提供できますか？ 夢を見るのは勝手ですが、どういう理由で相手はあなたを好きになると思いますか？ そんな自分勝手な結婚や子育てって、あるのかなと疑問に思いました。

トピ内ID：f6806d9547679adb

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今からやればよくない？

🙂
えにぐま
これは本当に相手によると思います。 トピ主さんの意欲を評価して、積極的に金銭的、労力的な支援をしてくれる人もいるだろうし、家族に迷惑かけないならOKという人、そんな暇があるなら家事育児や仕事やってくれという人もいるでしょう。 というか、まだ社会人一年目なんでしょう？ 普通に今から勉強すればいいと思うんですが、なんで結婚、出産後に進学する予定なの？ 通信制なら仕事しながらでも勉強できるでしょう。 まさかとは思いますが、独身だと仕事と勉強を両立しなきゃいけないけど、結婚後なら仕事を辞めて勉強に専念できるからという理由なら、さすがにちょっとひどくない？と思います。 資格が取れたらそれまで夫にかけた負担を2倍3倍にして返せるから、というならまた話は別ですが。

トピ内ID：badf8a0026358109

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配偶者はパトロンではありません

🙂
ロレム・イプサム
高度な勉強をして専門職として活躍することは素晴らしい志だと思います。 でもなぜそれが、結婚した後になるのですか。その専門職に就いてから婚活するのが正しい順序というものでしょう。 「ゆくゆくは」なんて曖昧なことを言って計画性がないではありませんか。目指すのはいつですか、今でしょう。その大学院を次回の入試で受験しないのですか。学費がないなら、今の会社の収入を節約して貯めるなり、奨学金を探すなりして全部自分で賄う。それが当たり前でしょう。同じトピックを男性が立てたらあなたもそう思うはず。配偶者の収入財産を当てにするのですか。

トピ内ID：4a39a32f40a8f49f

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そんなこと考える暇に、さっさと進学すれば？

🙂
メロ
在学中に論文賞をもらい、大学院卒でなければ受験できない資格を得たいという志があるあら、まだ存在しもしない結婚相手がどう思うかなどと悩む前に、さっさと進学、資格取得すればいいと思います。 今社会人1年目で最短4年で資格取得可能なら、20代後半で夢は叶う、それから結婚しても全然遅くない年齢。結婚時点で資格取得出来ていれば結婚生活と学業の両立なんて悩みは持たなくて済む。 結婚相手がどう思うかは相手次第。「君の夢なら僕が全面応援、支援するよ」と考える人もいるかもしれないし、「そういうことは結婚前に済ませておけ」と思う人もいるだろうし。 結婚後、進学するつもりなら相手にも負担が掛るだろうから、結婚前にその気持ちを打ち明けるべきでしょうね。相手が同意しなければその人との結婚を止めるか進学を断念するかの二択でしょう。 年齢的に結婚前に進学、資格取得が十分可能と思えるのに、なぜ「結婚後」の話として悩むのですか？ 結婚して経済的安定を得て、出来れば学費も相手に負担してもらって進学したい、だから結婚してからの進学を考えているということなら、随分虫のいい話だなと思うけど、それを条件に相手を探せばどうですか。見つかるかどうかは知りませんが。

トピ内ID：deb2f05f62244342

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面白いこと言いますね

😒
きんもく星♪
＞大学4年生の時に素晴らしい授業に出会い、以降その分野に進みたいと思うようになりました。 この時なぜ大学卒業後に院へ進むなり大学受けなおす・編入するなど思わなかったのかしら？ 自分が通っていた分野と全然別の分野ってことですよね？ ＞在学中に論文賞をいただいた経験があります。 別分野ならこれは何の役にも立たないよ。 実家からだと通勤１時間半だから一人暮らししてる？ その目的のためなら１時間半の通勤ぐらい我慢して実家へ戻って資金貯めましょうよ。 ＞金銭的な面だけではなく家事労働などの実質的な負担が家族にかかってしまう 結婚相手（がいたとして）にあなたの学費負担してもらうつもりなの？？？ ＞通信制の大学と大学院を併せて、最低でも4年は勉強する必要があります。 ＞将来社会人として大学に通いたい 何言ってるのか全然理解できない。社会人入試で「教養としての学び」をしたいだけなのか、がっちり勉強して何か資格を取りたいのか？ 後者だとしたら「結婚相手は私が大学へ行きたい気持ちをどう思うかしら？」「金銭面の負担が～」とか書いてるけど、そんなこと二の次三の次じゃないの？ 自分の夢のために給料の８割９割、貯蓄して挑めばいいだけじゃない？ 実家のご両親に「この資格を取るためどうしてもまた大学へ行きたいので家にお金入れられませんごめんなさい」って頼めばいいんじゃない？ 総じて「この人、夢見る夢子だな」という印象です。 計画を立てるのは自由ですが、大前提として夢のために行きたい学校があるならその資金は100％自分で用意しましょうよ。 それとも、結婚・出産した後じゃないと挑戦できないの？ 結婚します。あなたの学費払います。家事もすべて僕がやります。って、そんな都合のいい相手いないと思うよ。

トピ内ID：fc3042bd0c666a35

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一般論は意味がない

041
ねこ
結婚出産後に大学・大学院に進学する人って一般的にはそんなに多くないですよね。 ここで一般論を聞いて意味があるんでしょうか。 一般的に非常識だと言われたら諦められるんでしょうか。 ちなみに全く一般論ではないですが、友人の夫が結婚後「学び直したい」と東大大学院に進学し、友人はその間金銭的にも夫を支えたそうです。 別の友人は出産後に医学部に編入し、子育てしながら医師になりました。 さらに別の友人は夫が職場にお金を出してもらってアメリカの大学院に進学したので、仕事を休職してついて行きました。 このパターンの友人は2人いて、この2人は子供も連れてアメリカに行きました。 また別の友人は職場のお金でアメリカの大学院に進学し、その間夫が日本で1人で子育てをしていました。 私、あんまり友達いないんですがね。 それでもこれだけ結婚後に学んでいる人が身近にいます。 通信教育も含めればまだ他にも子育てしながら難関資格をとった人が複数います。 相手もいないうちから先々を考えすぎて不安になっても意味ないんじゃないですかね。 私は今40代ですけど、自分も含めて、意外と人生流動的だな、と思っています。 まあ頑張っていればなるようになりますよ。

トピ内ID：209013ff8f6b98a1

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資格取ってから

🙂
てぃあら
結婚相手探したら？ いま相手がいないんだからちょうどいいし。 相手を探してからって順番おかしすぎる。

トピ内ID：f5d6a98a250d00d1

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何故、今ではなく「結婚・出産してから」大学進学なのですか？

🙂
元勤労院生
＞目的は、大学院まで卒業しなければ受験できない資格を得る 【その資格を活かして就労したいなら】今から ＞通信制の大学と大学院を併せて～4年は勉強 する方法を検討すれば良いのでは？ ＞都内にある大手外資系企業に就職 仕事を辞めないなら…どうしたら仕事と学業の両立できるか？考えれば良いのでは？ ＞金銭的な面だけではなく家事労働などの実質的な負担が家族に～ だけではなく…妊娠・出産・子育ては希望通りに行かない事の連続。 【もし】不妊治療、子に療育・医療的ケア等が必要なら、どうします？ 育休は母体回復の為。この時期に無理したら、年齢を重ねてから影響が出るリスク有。 また就労ではなく大学・院に進学なら、待機児童有の自治体では優先順位が下がり、認可園に入れない可能性は高いです。 一般的に、健全で良好なカップル・夫婦の関係は【対等】。 旦那様も ＞結婚・出産してから大学進学は迷惑？ ＞通信制の大学と大学院を併せて、最低でも4年は勉強 したいと言ったら…主様は、どう思います？全力でサポートしますか？ ＞私の人生計画についてどうかご意見を頂けますでしょうか 結婚・妊娠・育児等、２人で協力が必要な事なのに、主様１人の希望的観測を述べている印象です。 主様にとって優先順位が高い事は何か？希望している事は、どうしたら実現できるか？ 考え【身軽な内に】逆算で行動をお勧めします。 私は在外。子が大きくなってから、勤労学生として院に通いました。ただ自分の専門分野を更に勉強する為で、別の資格取得ではありません。 夫は普段、忙しく家にいない時間が多く、子どもと一緒に過ごす時間を増やしたいと、私が職場復帰してから、勤労学生に戻り仕事を減らしました。ただ便利に使った訳ではなくキチンと勉強・修了し、その後の仕事にも活かしてます。夫は自分もPhD学生に戻ったので、私の進学を誰よりも応援してくれました。

トピ内ID：d6210fe30a2ce5ff

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で、資格を取った貴女は、その夫で我慢出来るの?

🙂
幸せになってね
資格無し、大卒の貴女と結婚した夫と。 院卒で資格持ちの貴女は釣り合うのでしょうか? よく昔、下積みの頃に貢いでくれた女を、売れた後に捨てる男が居ましたね。 集るだけ集って、大成したら、もっと煌びやかな女と再婚する。 そういう人って自分の事しか考えて無いし。 配偶者を親と勘違いしてる。 自分で産みもしない配偶者の学費出して育てる義務は在りませんよ。 もしやってくれるならそれは先行投資ですから、資格取得後には倍にして返す位で無いと、人生で一番大変な子育て期に迷惑です。 で、４年通ったら資格は確実に取れるんですか? その資格で仕事をした場合、家族との生活は真面に出来ますか? 士業か技能士か解りませんが、家族を放り出して仕事に邁進する生活になるのでは無いですか? 資格取るまで我慢して妻に協力してくれた夫さんは、首を長くして貴女が妻として母として機能する日を待ち望む様になります。晴れて合格した貴女は、夫の希望を叶えられるのでしょうか? 叶えられなかった場合、夫からは恨まれ、貴女は折角の資格を有益に使えず、夫婦の溝は４年分深いですよ。 寧ろ結婚前に資格を取ってその仕事をして居る貴女なら、その生活を受け容れられる男性が貴女にプロポーズします。資格取得までの我慢の日々が無い分、トピ主への期待値も低いと思います。

トピ内ID：dab2c8637990ece6

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結婚後に進学希望の男性と結婚したいですか？

🙂
ミルク
なんでも今からやりたい事にチャレンジしないの？ 結婚、出産を経てからってなんで？ トピ主の夫になる人が、結婚してから進学したいから協力して！って言ったとして、トピ主は心から協力出来ますか？ 何それ？って思うなら、それが答えじゃないですか？

トピ内ID：1881717380538a32

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なぜ結婚してから？

🙂
一期
社会人１年目で結婚、出産願望もあるけれど、勉強もしたい 全くおかしな話じゃありませんが、なぜ結婚後に院に進む心づもりなんでしょう 就職せず、進学する道は考えなかったのか？ 親に期待できない学費を、将来の夫にたかるつもりなのか？ これ逆ならどうですか？ トピ主さんがお付き合いされた男性が 「近い将来大学院にすすんで勉強しなおしたい」 「でもまだ社会人１年目だし、まとまった貯金はないから、学費はこれから貯めたいと思ってる」 「少なくとも２年、もしかしたら５年位は勉強に専念して、その後に資格取得の勉強も頑張りたい」 「その間は、学費、生活費、子育てなんかも君に負担をかけちゃうことになるけど、いいかな？」 「僕と結婚してくれる？」 って言われたとして「もちろん！」って思えるなら、まあ言ってみる価値はあると思います でもちょっと意味分かんないってのが、正直な感想です

トピ内ID：2046cb96b9d1afca

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やってらっしゃる方を見たことがあります

🙂
ぎんねこ
一度四年制大学を卒業されて、結婚して出産されて、六か月のお子さんを育てながら、国立大学の大学院に通学している方を見たことがあります。 実は私の女子大の県の同窓会大会があり、講演会の後に茶話会があり、其処でお会いした方ですが、女子大を卒業されて、その後結婚されて出産されて、現在は一流国立大学の大学院生という肩書の方でした。 お相手が許せば両立できるんでしょうね。 語学系の大学院生です。 今の日本、不可能じゃないと思いますね。 おそらくお相手も同じ国立大の方だと思いますが、経済的に恵まれれば、出来るんじゃないかと思います。 またごくたまに、結婚生活しながら大学院生しているとか、以前から聞くことはありますよ。 あくまでお相手が許せばですね。

トピ内ID：38611ee3ad18e871

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負担、かかります？

🙂
苦労人
＞もちろん、金銭的な面だけではなく家事労働などの実質的な負担が家族にかかってしまうのはあると思います。 金銭は、貯めてから進学すればいいだけですよね。 家事労働は問題ないのでは？一人暮らしの大学生もいますから。 なぜ、結婚してから進学なんですか？ お金が貯まったら20代のうちに資格を取ってしまえば？ 20代は貯金して30代で結婚前か婚約中で進学でもいいですね。 端から結婚相手や実家のお金や手伝いを求めるから悩むのでは？ 自力でやれば迷惑はかかりませんよ。 出来ますし。

トピ内ID：704f0aca241af66a

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すぐに進学されては？

🙂
きんもくせい
他の方も書かれてますが、なぜ結婚後なのでしょう？ すでにお相手がいるのかと思いましたが、そうではないのですね。 先に進学し、出会った男性であれば それを前提に結婚を考えるでしょう。 お付き合いして、結婚を考えた後に伝えるのは ちょっとずるいとも思えます。 まだお相手がいないなら、今がチャンス すぐにでも進学の準備をされてはいかがですか？

トピ内ID：413b42854aaf7f3c

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えっと。。。

🤔
今彼氏いないんかーい
「結婚したいと思った相手が現れる」のが何時になるのか分かりませんよね。 他の方のレスと同じく結婚前に進学すれば良いのではとしか思えないのですが。 または進学費用を貯められる2～3年後とか。 （外資なら頑張ればそれなりに貯金出来ますよね。） これ逆に考えてみてはいかがでしょうか。 結婚を考えている彼から 「資格取得の為に大学院まで進学したい。最低でも4年間はかかるので理解してほしい。」 と言われたら、無条件で 「大丈夫。私が仕事しながら支えてあげる。」 と答えられますか？ それならトピ主さんの思うように人生計画立てても良いのでは。 もちろんトピ主さんが大黒柱で家事育児もワンオペになるかもしれません。 あ、でも外資より通信制の方が時間はあるのかな？ ちょっとそこは分かりませんが。

トピ内ID：642b55df4ddf5032

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今から始めましょう。

🙂
コンビーフ
大学4年の時にその道に進みたいと思ったのに、なぜ就職してしまったのでしょうか。 まあ、過ぎたことを言っても仕方ありませんが、勉強し直す、院の進みたいと思うなら、今から行動に移した方がいいと思いますよ。 今はまだ決まったお相手がいるのではないのですから、お金や時間といった自分自身の自由度も高いと思いますし、4年間勉強する、もう少し時間が掛かったとしても30前に資格取得まで行けますよね。 どこでどんなお相手と出会うかは分かりませんが、院進学と資格取得という目標があるなら、例えば通信制大学を卒業するまでは自分の中で恋愛を封印するとしてもいいですし、勉強の途中で出会いがあったとしても、資格取得までは結婚しないと、その前提でお付き合いしてもいいのですから。 いずれにしても、社内での昇格試験や仕事に必要な資格取得というならともかく、今の仕事とは全く別の道に進むために大学や院に通うということを伴うことを、結婚して相手の経済力や時間といった面ありきで自分の目標を叶えようとするのは違うと思いますし、トピ主さんの年齢なら自分の目標を達成してからでも十分、結婚や出産も考えられることですからね。 お付き合いしている人がいるならともかく、そうではないのですから、どうしよう…と悩んでいる間があったら早いところ行動に移すべきだと思います。

トピ内ID：e3adc95d3a978ab1

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なぜ迷惑？

🙂
匿名
結婚後に大学院に行くことが、なぜ迷惑だと思うのですか？ トピを読んで純粋に不思議でした。 あなたがあなたの資金で進学するのであれば、生活費くらいは出してくれるかも知れない。 家事労働などの実質的負担が家族にかかってしまうのは、あるの？何で？ 早朝や夜にあなたの家事負担分を済ませれば良い話なので。 迷惑だと思われるのは、あなたが相手から金銭的な事や労働の搾取をしようとしているから。 それが自分で分かっているから、迷惑かな？と思うんですよね？ そりゃね100%迷惑です。迷惑でしかない。 なぜ親でもない、夫があなたの学費を負担せねばならないのか。 しかも社会人として大学に通いたいなら［社会人］でいてください。それは収入を得ていることでしょう？ あなたが言いたいのは、自分は成人してますが、誰かのお金で進学したい。と言うことです。 これを了承して付き合ってくれる人は居ないだろうし、結婚後にあなたが騙し討ちのように言い出したら揉めるでしょうねぇ。

トピ内ID：43ba22bd8676f017

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学科はいつかなくなる

🙂
とおりすがり
言う必要がある。夫婦の妊娠出産は女性だけの問題ではないからです。 大学を優先するのか、妊娠出産を優先するのか話し合ってください。 妊娠出産をしたなら下の子が8歳前後にならないと進学は難しいです。早くても10年後となります。 その時、学科がなくなっている可能性があります。 トピ主さんは時間経過で教授の退職や学科の消失、資格変更に伴うカリキュラムの大幅変更を考えていません。 妊娠出産で迷惑を被るのはトピ主さんです。 恋愛妊娠出産を後回しにして2〜3年以内の進学を検討してほしいです。

トピ内ID：cdc693427b849cec

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迷惑ではないが

🙂
まる
結婚、出産後に大学院に行った者です。 はっきり言いますが、学びたい分野があるのなら、若いうちに進学しなさい。学卒間もない20歳代なのでしたら、30歳よりもずっと脳が新しい学問に向いていますし、独身なら多少の寝不足でも自分の生活だけ責任を持てばよいわけで、気楽で身軽なんですよ。 大学院を出て初めて受験資格を得るということなら、その国家資格（？）を得て仕事をするつもりがおありなのですよね。今までの分野と異なるところに飛び込むわけですから、新卒とはいえ年を食った新人扱いです。年下の経験者と仕事をする将来をも想像できていますか。そういった不慣れな状態を、結婚相手、子ども、姻族、保育園などの雑多な諸事をこなしながら回すのが生活です。 30歳でも60歳でも、いくつになっても大学院で学ぶことはできます。その年齢で学ぼうというのなら、それがその人の適期です。あなたが今進学をしたいと思っているのなら、今が適期のはずです。 あなたの人生計画は、結婚、出産してから大学・大学院進学のようですが、相手にも人生計画に夢やしがらみがあるはずです。それぞれに寄り添って、模索しながら生きていくわけです。まだ見ぬ相手の理解しがたい希望にも柔軟に対応できるのですよね。 夢を描くのは良いことです。しかし、夢を現実に変えるには、自らの努力が必須なんですよ。努力する姿をみて、あなたのことを理解してくれる人なら、いつ進学してもよいといい、協力を惜しまないと思います。実は結婚してから他分野の勉強のため進学したいのですが、と打ち明けたところで、そんな素振りのない人をどうして応援できますか。今できることを先延ばしにして、何かいいことがあるのですか。まず、今、その夢に向かってできることを始めてください。

トピ内ID：860cf979d23b7925

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はやいほうがいいよ

🙂
もも
2歳児育児中かつ妊娠中で、3年以内くらいに院進しようと考えている者です。 できるなら子どもも夫もいないに越したことはないでしょう。何かと気を使うし自分だけの考えで動けなくなりますから。 結婚相手がどう思うかは人によるとしか言えないです。私の夫は応援するとのことです。 進学費用は自己資金と雇用保険の補助、子どもは保育園、生活費は貯金取り崩して就労時と同じ水準で払う（資格取得のための院進なので、退職し、雇用保険で生活費補助も受けるつもりです）、子育て分担は要相談ですかねー。たぶん、共働きの今とそれほど変わらない水準で進めるつもりです。負担が増えるというほどでもない予定。 結婚だけならまだしも未確定要素の多すぎる子育て始めてから勉強も始めるのは勧めませんよ。なのに私がなぜ始めるかといえば、やろうと思ったのが産んだ後だったからです（笑）わざわざおすすめしないです。

トピ内ID：004d6be3390feb49

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決まった相手がいないなら

🙂
匿名
その将来の予定を話して理解ある人とだけお付き合いして結婚したらいいと思う。

トピ内ID：899d293401f8959b

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キャリアプラン

🙂
キャンディ
迷惑かどうかなんて人によるからここで聞いても意味がない。 すでにお相手がいるのですか？ 人生のキャリアプランが譲れないならそれに同意してくれるお相手をさがすまでです。 相手もいない、進学も決まってないで迷うなら辞めたほうがいい。 そんな覚悟もない人が成し遂げられるとは思いませんけど。 因みに私も大手外資系ですが男女問わず大学院、海外留学結構してます。仕事上必要だし、皆自分のキャリアプランがしっかりしています。 他人に聞いたりしません。

トピ内ID：95737edcc9518fe6

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今すぐ大学に通わない理由は何？

🙂
そら
トピ主さんにはとても立派な信念と夢があるんですよね。でしたら今すぐでも大学に行くべきでは？なぜ、「将来は」「ゆくゆくは」で、現れるかどうかも分からない結婚相手にどう話をするか考えているのですか？ 大卒で社会人1年目ならトピ主は22か23ですよね。今すぐ大学なり院なりに行って最速で卒業すれば26か27。在学中に運命の相手と出会えば卒業と同時に結婚するのにちょうどいい年齢です。 なぜ、身軽に動ける独身の今から大学に通わないのですか？ まさか、「結婚相手にサポートしてもらいたいから」なんてビックリな理由ではないですよね？

トピ内ID：40b392f69cd4338d

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伝えましょう

🙂
外資系執行役員
女性は少ないかもしれませんが、社会人で大学や大学院行く人は大勢います。 素晴らしい事だと思いますよ。遠慮する必要は何もないと思います。 子育ては夫婦ですべきことですから、理解の無い人は相手にしない方が良いです。

トピ内ID：e5bd1cb05cacbbd1

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結婚・出産しない場合は大学進学しないって事？

041
あまなつ
んんっ？ 大学院まで行きたいのなら、早めに進学費用貯めて進学しましょう。 なせそこに、まだ存在すらない結婚相手に伝えるかどうかの心配が？？？ ＞金銭的な面だけではなく家事労働などの実質的な負担が家族にかかってしまうのはあると思います。 とありますので、まさかとは思いますが、結婚して養ってもらいながら、大学に行こうと思ってます？ まさかまさかとは思いますが、進学費用も出してもらおうとか思ってます？ で、勉強してる間は家事も出来ないから、そっちもよろしくお願いしますって事？ そういう、一般的には親が未成年の子供にするようなサポートありきじゃないと、大学進学出来ないって事でしょうか？（それ、結婚相手に求めちゃう？） だから、タイトルのような聞き方になっているのでしょうか？ ＞結婚したい相手からしたら、私のゆくゆくは勉強したいという思いは迷惑でしょうか。 金銭的にも労力的にも頼る前提なら、迷惑と思う人も多いと思います。 結婚相手に親代わりを頼むつもりであるなら、最初から伝えておいてください。 ＞まだ決まったお相手はいませんが、私の人生計画についてどうかご意見を頂けますでしょうか。 なら、結婚相手を探す方にではなく、大学に行く方に、時間・お金・労力を全振りしたらどうかと思います。 先に進学してしまえば、トピ主さんの今の悩みは無用になるからです。 ま、トピ主さんにベタ惚れして、なんでもしてあげたいって相手が見つかったら、親代わりも喜んでしてくれるとは思いますよ。 そんな相手に出会える確率って、一般的にはかな～り低いとは思うけどね。

トピ内ID：d760555f5e5f440a

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