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    • 義家族の長期滞在、気持ちをどうきりかえたら?
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    義家族の長期滞在、気持ちをどうきりかえたら?

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    😨
    雪子
    ひと
    義理家族も私の家族も遠方に住んでいます。今回、義理両親が私が海外出張から帰ってきた次の日から2週間(出張の事は知っています。)、そのあと1週間空けて大学生の姪と姪の彼氏が1ヶ月滞在することになりました。 どちらも断る事はできません。特に姪の場合は姪の両親が非常に感情的な方達で、以前同じようなお願いをお断りしたところ数年に渡って家族の集まり等で無視されましたので今回断るのは無理です。 でも帰国直後の訪問や1ヶ月もの滞在は私には非常識に思えて仕方ないのです。 義理両親は退職しており時間の都合はつくはずですし、姪とは3-4年話もしておらず彼氏に至っては会った事もありません。 ですが、絶対に断れないのです。断れないなら気持ちを切り替えるしかない、主人が悪い訳ではないと自分に言い聞かせても、主人を責めたくなってしまっています。私の家族が同様な事をするのは考えられないので、余計図々しいと思ってしまいます。 このままだと何を言うかわかりません。どのように気持ちを切り替えたらいいでしょうか?主人を傷つけるような事は言いたくないのですが、怒りを抑えられずにいます。

    トピ内ID:9165153758

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    お世話を放棄する。

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    🙂
    るる
    断れない、ご主人も断ってくれない、でも釈然としないのですよね? トピ主さんが「出張が伸びました」で2週間位帰ってこないとか、 一度帰って「また出張になりました」って 会社近くのホテルに滞在してはどうですか? お世話する必要ないですよ。姪の彼氏なんて完全に他人です。 家を空ける際は、貴重品だけしっかり片付けてくださいね。 (実家に預けるも良しです。)

    トピ内ID:6258768018

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    いや、ご主人が悪いでしょ

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    😒
    りり
    責めたくなって当たり前だと思います。 義理両親が来るのは、時期など関係ないから(きっと考えていないのでしょう)仕方ないとしても。(トピ主さんの出張をずらせばいいくらい思っているのでは?) 姪の彼氏は非常識でしょ。姪と一緒の部屋に寝泊まりさせるの?それこそ、非常識家族ですよ。 トピ主さんと全く血の繋がらない男性を一ヶ月も同じところに滞在って、、。 私なら姪の彼氏の、家への侵入は、夫から断らせますけど。怖いです(ドロボーなども)。 このままだと、姪と彼氏の食費、交遊費、光熱費などもろもろも払わなくてはいけないでしょう。 姪の両親には何を言われてもかまわないのでは?。がんばって拒否したら?夫に、かばってもらいましょうよ。私なら泣きますよ。 義両親は大事にしている私ですが、同じく、義従姉妹は拒否しました。義叔母もね。嫌で仕方なかったものですから。 姪が帰ってもいろいろ言われたりしますよ。(生活についてバレてしまう。掃除など) どうせ言われる苦労をしょいこむんだから、拒否した方が少なく済むんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4817998017

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    非常識だから断るか、がまんするか。。。

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    🐤
    michelle
    こんなすごい人がいるんだなとびっくりしました。 以前も断ったことがあるわけですよね。 そのとき数年にわたって無視されたとのことですが、それをみていた周りの人たちは何もいわないのでしょうか?そんなひとと付き合っていてなにもいいことはないのでは?こういう人は一度OKすると図に乗るのではないでしょうか?おどしてこちらの言うとおりにさせるなんてオトナのやることじゃないと思いますが。 ご主人にことわってもらいましょう。それをことわってくれないようなら、ご主人も同類ということかもしれません。 どうしても波風立てたくないというのであれば、これから一生どんな理不尽な事を言われても我慢していくしかないと思いました。

    トピ内ID:4038748779

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    無視されていい!

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    😢
    はりねずみ
    そんな常識外れの義親戚、こっちから願い下げよ。他の親戚にバラしてしまえばいいのよ。どっちが非常意識か分かって貰えるでしょう。姪の素行も言っちゃえばいいのよ。男と一緒に来たとね。 義両親はともかく姪とそのお連れ様は断固断りましょう。 それでもダメなら食事洗濯一切しない、家の者がいない時は入らせない。朝食は一緒、出勤時には一緒に出て行ってもらう。そして寝室はご主人と彼、姪とトピ主さんが一緒の部屋。「結婚前のお嬢さんを預かるのだから責任を持って我が家ではベッドを共にさすようなことはいたしません。そんなことをしたら追い出します。」ときっぱり。実際はそれほどの堅物でなくてもお預かりする側としては正論だもの。以上の条件を来る前に突きつければ来ないと思うけど。

    トピ内ID:0619993618

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    よくわかりません。

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    🐶
    あさひ
    よくわかりません。 百歩譲って、親の滞在は譲るとしても姪と命の彼氏が1ヶ月滞在? おかしいですよ!断っていいじゃないですか!あとで無視されようが、いいじゃないですか。 そんな親戚付き合い必要ないと思うんですけど。 ご主人はなんておっしゃっているんですか。 ご主人が悪いわけではないとおっしゃていますが、何もアクションしていないなら、明らかに「悪い」ですよ! ご主人にちゃんと矢面になってもらって、ちゃんと断るべきでしょう。 傷つけるも何も、無茶なことを言う人たちへはきちんと言うべきですよ。

    トピ内ID:3430047325

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    私ならお断りします。

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    フー
    義理のご家族、困った方々ですねぇ。非常識としか思えません。 まず、出張から帰って来た直後だなんて、疲れが溜まって一番ゆっくりと休みたい時じゃないですか。そんな時に来るなんて。しかも2週間なんて長過ぎ!トピ主さんのことを何も考えない思いやりのない義理両親ですね。 さらに、姪とその彼氏まで来る気なんですか?!しかも、1ヶ月?!有り得ません!!断るべきですよ。 断って親戚に無視されたらされたでいいじゃないですか。逆に関わりがなくなってラッキーぐらいに思いませんか?たとえ親戚であろうと、そんな非常識な人達とは、我慢して関わりあうことないですよ。私でしたら、絶対に断ります。会ったこともない他人を1ヶ月も泊めるだなんて、おかし過ぎます! と言うか、何も言わないトピ主さんのご主人は???トピ主さんはご主人は悪くないとおっしゃってますが、ご主人がガツンと「来るな!」と一言言えば済む話なんですよ。非常識な親戚から守ってくれないご主人のことは、何も思いませんか?悪く言って申し訳ないのですが、もっとしっかりして!と私なら言います。非常識な人間に屈することはないです!強気でいきましょう!

    トピ内ID:3850627900

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    決断したら

    しおりをつける
    💰
    用件を聞こうか!
    絶対に断れないというのが意味不明ですが、気持ちを切り替えられるということは、はっきり言ってありえないと思います。 他の似たようなトピのレスでもありますが、断るか、我慢して受け入れるかの二者択一しかありえません。 雪子さんの気持ちの中で少しでも比重の高い方を選択してください。その方が後悔は少ないですよ。

    トピ内ID:3350664026

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    プチ家出

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    🐱
    ポロン
    何故、絶対に断れないのかが不明なんですが、義両親様はともかく、姪の家族はとんでもなく非常識ですね。姪ということは、ご主人の兄弟の娘? ものすごくお世話になったのでしょうか。いや、そんな事実があったにしても、姪とその彼氏って、あまりの非常識ぶりに驚きます。 姪と姪の彼氏が滞在するときは、プチ家出をしてみたら? ホテルに泊まるか実家に帰るか。 貴重品だけはしっかり持って出て。 しかし、世の中にはいろんな人がいるもんだと驚きました。

    トピ内ID:0512881294

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    私も大変でした。

    しおりをつける
    🙂
    困った
    親戚の子、知人の知人の子、またその知人の子等が来たときは大変でした。我が家は余っている部屋も客用布団も無い。床でごろ寝でいいからといわれて3~4週間ずつ、何を手伝うわけでも無く、夕食時にはしっかり帰ってきて出来るまで待ってるんですよね。 上げ膳据え膳が当たり前の今時の子たち、ストレスが溜まりに溜まりましたね。もう何があっても絶対いやです、人を預かるのは。外面男の夫を持つものではありません。今度そんな話を持ってきたらリコンしてやる。私はヒマ人ではないのだよ。

    トピ内ID:0875911712

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    あきれて物もいえません。

    しおりをつける
    😡
    常識人
    全く非常識な義家族ですね。トピ主さんのところは皆が羨むほどリッチな生活をされているのでしょうか? 義両親も配慮に欠けると思いますし、ましてや 姪とその彼氏?1カ月滞在?冗談じゃありません。こんな非常識なことを許しておくと今後のためにもなりません。常識ある人達から見ると まさに非常識一族ですよ。 義両親には日を改めてもらい滞在もせいぜい3~4日間が常識。姪とその彼氏何をかいわんやです。断固断りましょう。ご主人が断るべきです。

    トピ内ID:1097161761

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    トピ主です。本当にありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    雪子
    フーさんのレスまで拝見しました。本当にありがとうございました。ここに投稿する前には、怒りで主人に対する暴言を抑えられそうになかったのですが、皆様が私の為に一緒に怒ってくださっているレスを読んで心が落ち着きました。 実は姪の家庭が非常に複雑なのです。姪は3女なのですが、長女は10代から出産しては彼氏と別れるを繰り返し今は3人の子を抱えたシングルマザーですし、次女は薬物中毒からのリハビリの最中に出産し、両親がその子を育てているという状況です。そういう家庭で唯一大学に行ったのが今回滞在することになっている姪です。 そういう事もあり、主人としてはその子の力になりたいという気持ちが強いようです。最初の投稿ではここまで説明できず申し訳ありませんでした。 実は最初に投稿した後、主人に友達が遊びに来ると嘘をついてもらって1ヶ月の滞在を2週間にしてもらえないか頼みました。頼んでくれたのですが、友達が来る間は庭にテントを張ってテント暮らしをしてもいいか、と返事が返ってきました。本気のようです。 敵はなかなか手ごわいです。今は本気で泣きたい気分です。

    トピ内ID:9165153758

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    民宿体制を引く

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    🐧
    B&Bのおかみ
    断れないんですよね? というか、消極的とはいえ断りたくはないのですよね? だったら、しかたがないので対策を考えましょう。 わたしだったら、ルールを決めて、紙にプリントアウトして張り出します。 到着した宿泊者にもウェルカムコーヒーをふるまいながら、説明して同意を求めます。 朝は、セルフ。 テーブルにパンとサラダを並べておいて、卵は自分で焼く、使った食器は洗ってしますとか。 お風呂は何時から何時とか、 洗濯、鍵の扱い、門限などなど。 どうでしょう?

    トピ内ID:3779359614

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    毅然と

    しおりをつける
    😠
    若葉
    海外出張から帰ってすぐ来るとか 姪カップルを1ヶ月滞在させるとか 随分図々しいですね。 人の都合は考えないのでしょうか? うちも友達、親戚とよく人が来ますが こっちが来てというから遊びに来るのですが そんなに滞在する人居ません。 トピ主さんどう考えても疲れますよ。 出張の帰りホテルでしばらく過ごすのは賛成です。 姪御さんの時も時々いなくなれば? もう今度から断ってはどうかな? 常識ない人にまともに対応してたら大変ですよ。 これからのこと考えて無視されようがなんだろうが 毅然としてたらいいですよ。 だって全然トピ主さん悪くないもの。 義両親が来るのは仕方ないと諦めても 今度から都合悪いときは日にちをずらしてもらうとか しても全然かまわないですよ。

    トピ内ID:3728013146

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    ・・・

    しおりをつける
    😑
    titan
    姪の彼氏なんて赤の他人じゃないですか? 姪だって関係ない親族に含まれそうですよね。疎遠な姪、しかも1ヶ月はお断りしていいと思いますよ。それかきちんと前もってお世話はしない、ルールに従うと約束させて素泊まり料金はいただく。そして姪の彼氏は他人、しかも男性ですからお断りしていいと思います。 普通、自分の子供とその彼氏を人の家に泊めてほしいっていう人いないですよね。神経を疑います。トピ主さんは女性、彼氏はもちろん男性。トピ主さんが嫌だと思うのであれば1日くらいならいいけど1ヶ月は困るというべきではないですか? いえないといっていても何の解決にもならないと思いますよ。その後の付き合いが辛くてもいうべきだと思います。もし万が一、嫌なことがあってから後悔しても遅いですし、それが原因で義家族やだんなさんとぎくしゃくしてもこまりますよね? うちなら絶対お断りします。その後の付き合いで無視されようと1ヶ月も姪とその彼がいるなんてありえないですから。

    トピ内ID:0737606162

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    旦那さんの対応が駄目

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    🙂
    カメック
    義理両親には日程を変更してもらい、 姪とその彼氏については断りましょう。 他の方も書かれてますが 姪の方はありえない話ですよ。 そんな非常識な親戚などどーでもよいじゃないですか! 個人的には同じ男としてトピ主さんの旦那さんの 対応が駄目だと思います。 私ならトピ主さんに話す前に断ってます。

    トピ内ID:5968789209

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    考えられないと言われますが

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    🐶
    夏菓子
    日本では当たり前だと思っていました。海外在住ですが、ある夏など14回も空港を往復しました。 ある時は妹とその友人が4人の子供と遊びに来ている時に、学生時代の友人とその妹さんが5人子供を連れて鉢合わせになった事がありました。またある時は家を大改装中で、お断りしたのですが、二人の子供の受験を考えるとその時しかないので言われて、泊まりにきました。屋根がなくて朝、目を覚ますと青空が見え、「ほんとに改装中だったのね」と言われてしまいました。 長期滞在をポジティブにするには、まず泊まり客の方に出張から帰ったばかりで、何もお構いできませんと伝えておくこと、そして雪子さんも肩を張らずに何でもやってもらうようにすることです。また、お姪御さんとその彼を助けることができるのなら、人の役に立てて嬉しいし、お姪御さんをよく知る機会だし、若者の考え方も知って、楽しい経験だったと思うようにすることなどです。 皆さんが楽しかったと言ってくれたら、私はそれで十分です。泊まりに来てくれなかったら、絶対に知りえなかった人たちです。その経験が私の中で花を咲かせ、実を結んでいると思っています。

    トピ内ID:5994209830

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    ルールを厳しめに設定する

    しおりをつける
    🙂
    nana
    義理両親は仕方ないとしとしても、問題は姪御さんと彼ですよね。 今の若い方は自由が当たり前と思っておられる可能性が高いので、到着した日にトピさん家ルールを紙に書いて渡し、守ってもらう。 例えば、朝は一日の始まりだから全員で食事をする。 居候なのだから片付けはしてもらう。 洗濯は洗濯機の使い方を教えて、平日の8時までは使ってもいいという。 門限は、10時迄に帰ってきて欲しい。 物騒なので、10時以降はチェーンをして寝るので、その日は外泊して欲しい。朝食は一緒だからトースト等食べても良いが、昼と夜は自分で用意して欲しい。 台所は9時まで使用しても良いが、きちんと片付ける事。 などなど、、、多分1週間と持たないでしょう。 もし、きちんとそういう事が出来るなら、置いてあげざるを得ないのかな、、、 そうそう、ルールは1.2.3アウトで三回破ったら共同生活は出来ないと最初に言うのはどうですか? でも、鬱陶しいですね。

    トピ内ID:4018659672

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    それなら我慢するしかない。

    しおりをつける
    がんばって。
     うーん、少し辛口になってしまいます。ごめんなさい。  結論からいうと、トピ主さんは、黙って耐えるしかないと思います。ただしそれは、周りの強引さのせいではなく、トピ主さんご自身の捉え方のせい。要するに自業自得というのでしょうか。  親戚に無視された過去をもう一度繰り返すの はイヤだということと、ご主人のことを傷つけたくないという、二つの希望を通したいのなら、もう、ご自分が我慢するしかないでしょう。  誰だって、夫にイヤなことを言ったりしたくないし、好きで夫の親や親戚を敵に回したくもないです。  けれど、極限まで我慢してしまって、大爆発し、とんでもないことを言ってしまったり、相手が本当に困ってる時に助けてあげる気持ちになれないようなことになったら、お互い余計につらいから、少しでも冷静に話しができるうちに、関係の修正を求めて、面倒でも自分の気持ちや考えを整理して伝えるのです。  お互い、もっともっと傷つけあったりしないため、いつまでも気持ちよい関係でいるために、言いにくいことでも誠意をもって伝える。相手を大事にしたいからこそです。そう考えられませんか?

    トピ内ID:7240338853

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    仕事だと思えばいいのかしら

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    🙂
    ささりん
    姪っ子さんと彼は、もちろん部屋は別ですよね。一つ屋根の下に姪っ子さんだけならまだしも 彼も泊まるのですか?どうしても断れないのなら、仕事だと思って1ヶ月我慢するしか ないでしょう。でも、嫌ですね、私は・・・一つ屋根の下に、知らない男性が寝泊りするのは ・・・ゆっくりお風呂にも入っていられないですしね。夫の親は、構わないですけど。

    トピ内ID:3986317066

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    犯罪を理由に断る。

    しおりをつける
    🙂
    ai
    もし、姪や彼氏が事故や事件に巻き込まれたらどうしますか? 無視よりひどい事が待っていると思いますよ。 無視なんて、話しかけてこないんだから、楽なもんじゃないですか? 旦那さんから、「もし火事や事件に巻き込まれても責任とれない」と、断ってもらうのがいいと思います。 今回受けたら、次もまたありますよ。

    トピ内ID:5534805662

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    夫婦でインフルエンザになりましょう。

    しおりをつける
    😝
    経験者
    夫婦でインフルエンザで、とても人は泊められないと言って断って下さい。 もしくは、別な客、 トピ主さんの親が来る事になったので部屋を使うので泊められない等、 嘘も方便なんですから、まず断る。 来てもインターホン越しに対応して家にはあげない。 ご主人の携帯はご主人の実家と連絡取れないように番号を変える(着信拒否でもいいですが) 私の実家もそうやって泊り客ばかりの家でした。 家計はいつも苦しく、感謝もされた事は半世紀の間に一度もないです。 しかも、私の弟が結婚して代替わりしても、まだその子供達が泊まりに来ます。 いい事など何もありませんでした。 止めて欲しいと、ちゃんと内容証明送るのも方法です。 しつこいなら裁判をしたっていいんですよ。 でないと私の実家の二の舞になります。 先が思いやられますので、今のうちに絶縁するのも方法です。

    トピ内ID:6420061980

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    断れば

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    もんもんするより断ればいい。 無視されて何か不都合が? 親戚にたいしていいこちゃんぶろうと思うと無視がたえられないってことなんです。(経験あるからわかります) ここは開きなおって無視されても、どうもないでしょと。 一緒にいる時間なんてそこ数時間。 夫も一緒に無視されるの? 断れません、と自分でいって、もんもんするなんてあほらし。 私は断固、理不尽なことは断ってきましたよ。 義理の親は仕方ないとして、姪っ子のことはダメ。 いっちゃえば。 姪っ子、オトコつれこむのよねって。 ってゆーか、なんでその姪っ子オトコ連れで1ヶ月も泊まるの?それって親は承知?承知なら非常識甚だしい。断って当然。 彼らを泊まらせる部屋でナニが起きるかっていうか、そういう関係で来てそういう関係をあなたの家でするってこと? いかんでしょ! そういう親戚は図に乗ってきます。これからも続くでしょう。 夫に頼らず、ここで断ち切ってください。

    トピ内ID:6507260861

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    話をまとめたのは誰ですか?

    しおりをつける
    🐤
    あやか
    話を決めたのは誰ですか?旦那さんだとしたら、旦那さんにも非があると思います。海外出張の翌日に訪ねて2週間も滞在するってその準備やお迎えするのは誰でしょうか? 旦那さんが食事や話相手や布団の準備丸々世話するとは思えませんし、あまりに頭にくるなら空港のホテルでわざと1泊し、帰宅を遅らせ、旦那さん一人で用意を一度させればいかに大変か身をもってわかるはずです。 姪の1ヶ月滞在は理解できません。絶対に断るべきです。姪と彼氏その両方の両親は二人の関係に将来の約束等100%納得してるのですか?万一妊娠・流産等あった場合、同棲を安易に受け入れた(認めた)あなた夫婦に責任を求められかねませんよ。親子共々非常識なのですから、問題が起こってからからでは遅いですよ。 家事を起した、近所でトラブルを起した等、室内で怪我をした等どんな問題が起こるかわからないのに安易に安請け合いするあなた自身にも問題がありますよ。安易に安請け合いをし信頼を得ることと、たとえ嫌われてもとりかえしのつかないリスクを負うよりはましだとおもいますが・・・。

    トピ内ID:7286015692

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    よく我慢しましたね

    しおりをつける
    🐤
    小ゆき
    ひどすぎます。 もうそんな異常な人たちは相手にすることないと思いますよ。 そこまでされたトピ主さんが「断れない」っていうのは、傍から見ていて不思議でなりません。 長年にわたって理不尽なことを強要され続けたせいなんじゃないですか? もう、我慢しなくていいと思います。  冗談じゃなーーーーーい!! 大きな声で言ってやってください。 いいんです、言ってやれ!

    トピ内ID:3359389668

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    それでも断ったらいいのでは

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    💢
    普通人
    義両親は我慢しても、大学生の姪と姪の彼氏は断ってもいいのではないですか。 結婚もしてない姪と彼氏を泊めるわけにはいかないと、常識論を言って、ご主人がきっぱり断るべきでしょう。 姪のご両親も非常識な方々ですね。 そんなことで、今後無視されるなら、それでもいいと割り切ったらいかかですか。

    トピ内ID:2780540941

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    義両親はともかく

    しおりをつける
    😨
    Sasa
    姪とその彼氏は非常識ですね。 断れないのならば、多少お金がかかりますが、家の最寄駅の側にマンスリーマンションありませんか? そこ契約しておいて、放り込んじゃいましょう。 「親戚がいたらラブラブしにくいでしょう?」とか言って。 私もそんな非常識な親戚なら無視されてOKですけどね・・・。 無視されて辛い以外にデメリットありますか?その親戚が亡くなって遺産がはいる約束があるとか、実両親に被害が及ぶとかならいざ知らず・・・。別にいい顔する必要ない人達だと思いますけど。

    トピ内ID:9532781029

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    義務に徹する

    しおりをつける
    😀
    ひろし
    長期滞在の理由や背景が書いてないので何ともいえないですね。 そもそも嫌なことは衝突を恐れずにきっぱりと断るのが一番ですが、「断れない」ということであれば、現実を受け入れるしかありません。 嫌な現実であっても、滞在者を不快にさせたり嫌がらせをするのは賢明ではありません。おそらく姪の方には、罪はないからです。 ただし、長期滞在するのであれば、共同生活者として、門限、家事/後片付けの手伝い、食費の負担、プライバシーの尊重など守ってもらううルールを明確にした上で快適に滞在してもらうことにしたらいかがでしょうか? 一定期間、寝食を共にすると意外に気心が通じて癒されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7548119000

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    力になる?

    しおりをつける
    🙂
    もくず
    姪っ子さんの力になりたいというご主人の気持ちはわかりました。 でも彼氏と一緒に一ヶ月も家に滞在させることが、姪っ子さんのためになるのか疑問です。 望む通りにするのが「力になる」ということじゃないですよね。 それは「非常識なことだ」と教えてあげるほうが本人たちのためになると思いますが。 きっぱりお断りするのが一番じゃないでしょうか。

    トピ内ID:0963316349

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    諭してあげましょう

    しおりをつける
    🐷
    まつ子
    姪御さんが不幸な育ちで、ご主人が同情していることはわかりました。 だからこそ、常識を教えてあげれば如何ですか? 結婚前の男女を一緒に泊めるのは、非常識です。 婚約者なら許せるけど、ただの彼氏、それも会ったこともない男を泊めるなんて、あり得ません。 きっぱりお断りするべきです。

    トピ内ID:2372296130

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    彼氏は断りましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ai
    トピ主さんの2度目の投稿を読みました。 姪が可哀想という旦那さんの気持ちって、なんか浅いです。 本当に姪の事を思うなら、彼氏と1ヶ月も泊まらせるなんて、世間一般の常識から外れた事を許してはダメですよ。 1、2泊、姪だけならともかく。 旦那さんに、その場の感情だけじゃなく、理性で考えるようにしてもらいましょう。 「彼氏も泊める事は出来ない」と、はっきり言うのが一番良いと思いますが・・

    トピ内ID:7489436859

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