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    😢
    しずか
    ひと
    20年来の友達から、御主人とのトラブル(金銭面・暴力等)が原因で今後どうしたらよいかと相談を受けました。

    事が重大なので、私も親身になって相談にのりました。その後、暫く御主人と距離を置くことを選んだ彼女は子供と二人暮しを始めました。

    その一年後、年賀状の住所が新たに変わっていたので、どうなったの?と聞きました。そしたら、いろいろとあったけど元のさやに納まったということでした。

    私としては、少しカチンときて結果報告があってもいいんじゃないの~と言いました。彼女は少し気分を害したような感じでごめんとだけ言いました。

    それから一年後、他の友達も交えて三人で会うことになり彼女に電話したら、私があの時『その後どうなったの』と聞いたことがすごく嫌だったというのです。

    いちいち聞かなくてもその後の様子を見ていれば、どうなったか分かるはず。そうやって聞いてきた友達は私だけだというのです。

    相談したのだから事後報告するのが筋じゃないのと言うと、そうやって自分の価値観でものをいうところが嫌だと再度言うのです。私がその後どうなったの?と聞いた行為は、友達として配慮が足りなかったことなのでしょうか?ご意見お願い致します。

    トピ内ID:3002829741

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    聞かれ方によるかな

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぽ
    で、その後どうだったの、と元気よく聞かれるとこの人は心配で聞いてくれるのではなく興味本位なんだなと見えてしまうと思います。事後報告は当たり前じゃん、みたいなこと言われるとコトがことだけに「どうせヒトゴトだよね」とむっとすると思います。しんみりと「どうしてたの。心配してたんだよ。」と言われると優しさが伝わってきますがねー。

    トピ内ID:1590043656

    ...本文を表示

    元サヤ・・・

    しおりをつける
    😢
    けこ
    お気持ちわかるなぁ。(涙)真剣に心配してたのに、その後の報告がないのって「私はただのグチの聞き役?」って寂しくなりますよね。私も似た経験が何度かあります。そのお友達も年賀状の後でトピ主さんに聞かれた時、「あの時は相談にのってくれてありがとう」って一言でも言ってくれればネ。でもお友達が別れるの別れないのってモメていた時期って、他人には話せないようなヘビーな話題もお友達はトピ主さんに勢いで話しちゃってると思うんです。それが元のサヤに戻ってしまうと、話してしまった事が気恥ずかしいというか、話した事を忘れて欲しい気持ちになるんじゃないかなと思います。私に離婚問題で相談を持ちかけて来た友人も、夫婦生活の事やお金の事など、かなりヘビーな事を打ち明けて来ました。私も親身になって聞いて来ましたが、元サヤに戻った途端、全く連絡して来なくなりましたよ。そんな友人、過去に何人もいました。トピ主さんのお友達も気恥ずかしさがあって、もうその事には触れないで欲しい気持ちなんだと思う。でもそのお友達、トピ主さんが親身になってくれた事に感謝していないような対応ですよね。暫く距離を置いて様子を見た方がいいかも・・・。

    トピ内ID:8542410147

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しずか
    ぱっぽ様

    ご意見ありがとうございました。
    私としては興味本位で聞いたつもりはなく、
    やさしく問いかけたつもりですが、
    相手にはそう受け取れなかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:3002829741

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しずか
    けこ様

    ご意見ありがとうございました。
    500文字以内では書ききれないことも沢山あったのですが、その辺の所もくんでレスして下さったことにとても感謝しています。同じ経験をしたのが私だけではないということが分かっただけでもほっとしました。けこ様がおっしゃる通り、かなりヘビーな話をした分、気恥ずかしいということがあるのかもしれませんね。それに関しては理解したいと思います。ほんとにありがとう御座いました。

    トピ内ID:3002829741

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    余裕のないお友達

    しおりをつける
    😠
    月ん子
    トピ主さんの「その後・・・」についての問いかけは、決して配慮の足りない事ではないと思います。
    むしろ、そんな重い相談をしてきておいて、「聞いてくれてありがとう」の一言も、無しのつぶてのお友達に疑問です。
    過去、私も同じような経験があるのでガッカリ具合がわかります。
    元の鞘に収まった経緯、その後の詳細を言いたくないとしても、悩みを聞いてくれた人へ一言結果だけでも報告することは、常識の範疇だと思いますよ。
    少し自分勝手な人だったんだ・・・と割切って
    お付き合いの仕方を変えたほうがいいのかも。
    年齢を重ねて、生活環境が変わると、人も変わりますからね。。。

    トピ内ID:4597536248

    ...本文を表示

    その気持ちスンゴイ分かりますー!

    しおりをつける
    コロン
    私も、トピ主さんと同じ感じでこの1年悶々と暮らしていました。

    結局、私の友達のその後はまだよく分かっていないです。
    本当に、本当に心配して何度かその後2ヶ月毎位に「どうしてる?」とメールしたんです。

    深入りして聞くつもりはなかったです。

    「うん、別れたよ」と聞けば「でも先に進めるから良かったね」、「上手く元のさやに戻ったよ」と聞けば「あー、良かったね」と、とにかくそれだけの事です。

    でも、メールの返信には彼女は全然その事に触れて来ないのです。そうなると「言葉に出来ない程泥沼になっているのか?」と余計に心配してしまったりして。彼女はかなり内に溜めてしまうタイプなので。

    3回ほどメールの後で今は全く音沙汰が無くなってしまいました。ひょっとして自殺してしまったのではないかとか最悪事態も考えてしまったりしちゃって本当に心配してます。

    かと言って、生きているならそっとして置こうという気持ちもあります。どうしたらいいのでしょー。

    基本的に私は相談をした相手にはお礼と共に報告をします。し忘れていたり、お悩み進行形の時でも聞かれたら簡単に経緯を話します。

    トピ内ID:3416327884

    ...本文を表示

    どちらでも良い

    しおりをつける
    🙂
    こと
    例えば私でしたら相談相手に「その後どうなった?」と聞かれても平気だし、自分からも経過報告すると思います。
    けれど、私自身が相談に乗った立場であったら……相手が言わないでいるのなら経過報告を訊ねようとは思いません。
    言いたい事なら聞くし、言わないでいる事なら聞かなくて良いと思ってます。

    例えば私の妹。
    妹の場合、自分では答えが出ない、もしくは出かかってる答えへの後押しが欲しいから相談はする。
    けれど、言わずにいることを聞かれるのはプライベートを侵されているようで嫌、相談に乗ってくれた相手とはいえ、詮索する権利はないというのが妹の考え方です。
    「こちらが態々言わないことだから、聞かないで。何でそんな事一々気にするの?」と言うでしょう。

    相談相手というのは「相談に乗る」ところまでが役目なのだと思います。
    本人は相談したことによって、あるいは考え抜いたことによって行動を起こし結果を出す。
    相談役は場合によっては見届け役にもなるでしょうが、それはあくまで相談者の求めに応じてその立場を取るだけだと思います。

    トピ内ID:3253891210

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しずか
    月ん子様

    ご意見ありがとうございます。
    同じような経験されている方、多いのですね~

    その後(2日後に)彼女からお詫びの手紙が来ました。でも現時点では、ショックが大きく、すぐに彼女を受け入れることが出来ないでいます。

    >お付き合いの仕方を変えたほうがいいのかも。
    年齢を重ねて、生活環境が変わると、人も変わりますからね。。。

    おっしゃる通りですね~
    彼女と以前と同じような関係に戻るには、時間が掛かるかもしれません。

    配慮が足りなかったのではない、というお言葉に勇気付けられました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1288964615

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しずか
    コロン様

    ご意見ありがとうございます。

    コロン様も同じようなことで、一年も悶々と過ごされているんですね。お気持ちお察しします。

    相談したら、結果報告はするという
    私の考えが間違っていなかったということに
    自信が持てました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3002829741

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本当の思いやりとは・・

    しおりをつける
    🙂
    max
    「相談に乗ったのだから事後報告は当然」ではありませんよ。

    相談に乗る立場の人間は、自分の思う事を率直に相手に伝えて気持ちを解してあげる努力をすれば良いのです。「上手く解決できれば良いね」という気持ちでいてあげれば良いのです。そっとしておいてあげるのも大切な思いやりです。報告の義務が生ずるのは直接解決に寄与し、大きい負担をかけた人に対してだけなんです。
    辛さが大きければ大きい事ほど、本人が言い出すまでは聞かないというのが本当の思いやりだと思います。
    そして、「結果がどうなったか」よりも、悩んでいた本人が今は元気に過ごしているという事の方が大切ではありませんか?

    最後に、無用な詮索でしょうが気になったのでお伺いします。
    主さんはご友人に「別れる方向」でアドバイスしませんでしたか?
    違っていたらご容赦ください。

    トピ内ID:9877710787

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