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孫が七五三で嫁のお下がりを着る

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
mac
ひと
嫁の立場からなのですが、孫が七五三で嫁のお下がりを着るのはあまり気持ちがいいものではないですか？ 義両親をお参りに招待していたのですが、コロナにかかり来られなくなりました。 義母はイベントの参加にとてもこだわるので何か別の機会にお祝いをという話になっています。 着物も楽しみにしていてというお話でしたが、再度レンタル着付けヘアセットもお金がかかる上に義実家は遠方なので着付けてから向かうのは難しいです。 実家にはわたしの七五三の着物があって、実母が着付けができます。なので、義両親に自宅に来てもらって実母が着付けてヘアセットをわたしがやり義両親に見せればよいかな？と思ったのですが、義母が実母に対しての嫉妬がすごいので悩んでいて… わたしの着物で実母が着付けたとなるとまた嫉妬で不機嫌になるかなぁと… 人によると思いますし、状況にもよるかと思いますが、やはり嫁のお下がりや嫁の実家がでしゃばるのはあまり気持ちのいいものではないですか？ちなみに、義母は息子2人でとても不器用なので着付けは無理です。 わたしも教えて貰えばできそうな気もしますが、写真も取りますし上手な実母に手伝ってもらいたいです。 そもそも義両親側の理由で来られなかったので、そこまでしなくても良いのか？とも思いますが、イベントにこだわるので、のちのちまで嫌味を言われそうで…あちらのお母さんは着物を見たのにわたしは見せてもらえなかった！くらいは言われるだろうなと思っています。あとは実母は優しくて何でも聞いてしまうので、義母から嫌味の連絡がたくさん行くのも可哀想で…

トピ内ID：e467b3c8775e8346

#子ども
#義実家

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言わなきゃダメなの？

🙂
匿名係
実母の着付けだの自分のお古の着物だの 言わなきゃいいのでは？ レンタルです で押し通す 喜ばしい行事なのに余計な話は しない方がいいです

トピ内ID：82ae5e04cf3d6878

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義実家へ持参しては？

🙂
匿名
ママが着たお着物良いですね。 義実家へ持参し近所の美容室で着付けヘアメイクをしてもらえば？

トピ内ID：7598325606477f3e

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もう七五三は終わってますよね？

🙂
ヨーコ
ちょっとよく分かりませんが、すでに七五三のお参りは終わっていますよね。 その時に写真は撮りましたか？ムービーは？ 次にお会いしたときにそれをお見せすればいいと思います。 それで充分でしょう。 コロナになったのは義母都合 再度、着物着せる必要なんかないです。 小さい子供に何回も着せるなんて大変でしょ。 それにしてもトピ文に一言も旦那さんの意見が入っていませんが？ 旦那さんはいずこ？(笑) 義母対応は旦那さんに任せましょう。

トピ内ID：becbbc99c16b3a6a

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それは旦那の仕事

🙂
違う違う。
義母を納得させるのはトピ主ではなく旦那です。旦那が自身の母親を納得させればいいのです。 なぜトピ者があれこれ気を配る必要が？ ただでさえお祝い事は緊張と気苦労の連続です。その上なぜ義母のご機嫌取りをトピ主がやらねばならないの？ 幸い遠方なんですからたとえ嫌われても平気じゃないですか？圧倒的に向こうの性格に問題があるんですから。 疎遠になれてラッキーですよ。 何も気にすることなくお下がりを着させて着付けは実母にしてもらえばいいです。 変に向こうに気を使うと図に乗させるだけです。 軋轢は旦那の責任です。旦那の母親なんですから問題が起きたら旦那が悪いんですよ。

トピ内ID：c710bffa906cedba

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やめやめ

🙂
匿名
そんな実績作ってどうするんですか〜。 今後も何かあれば「やり直して」と言われちゃいますよ？ それこそ、着物姿を見られなかったのは運悪くコロナにかかってしまったからだし、何か言われたら「タイミング悪かったですよね」でシレっとしてたら良いし、窓口は夫にしてもらって下さい。 どう言うわけか、そういう感じの義母って息子には強く言わないんじゃないですか？あなただからワガママ言うんですよ。 何か言われても「夫に言っておきますね」とか「夫に言ってください」とかであなたが前面に立たないように。

トピ内ID：e87d51469439fd40

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嫌味なんて言わせておきましょう

🙂
ライラックブルー
嫌味を言ってしまうのは お義母さんの性格の問題で こちら側の問題ではありませんし １番の問題は、妻にも義母にも嫌味を言う実母を止められない、ご主人です それと、お母様には義母の電話に出ないよう言うことです ご主人からお義母さんに 「もう妻の家に電話しないように 迷惑かけないでくれ 出ないようにお願いしてあるから」という電話ができないことが問題なんです コチラは、お金も時間もかけて容易して七五三を終えたので無理です で、通してください トピ主さんのように嫌味を言ったり ゴリ押しすれば言いなりになりそうだから 嫌味を言ったり、キツい事を言うんです トピ主さんが、増長させた面もあります だから嫌味を言われても笑顔で断る必要があるんです 着付けは子どもにも負担が大きく お金もかかるので、もうしないことを 言い続けるしかありません 嫌味言われて実母に負担かける必要はありません

トピ内ID：17aea27996de2eed

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言わせとくか言いなりになるか

🙂
めんどくせー
まあ、めんどくさいお義母様ですね。 ご主人は自分の母親のそのような言動についてどのようにお考えなのでしょうか？ ご主人が我関せずなら 私には見せてもらえなかったとか言われたら そうでしたね～、お義母様、コロナにかかってしまわれて 七五三のときは来ていただけなかったんでしたね～ とかテキトーに流しておくか 顔色伺ってあれこれ手配するか、 追加でかかる費用は義母に請求するか、 トピ主さんのなさりたいようになさったらいいと思います。 がんばって！

トピ内ID：c8c3f12963d27b00

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義両親は欠席なんですよね？

🙂
koko
義母が来ないなら、お下がりだとか着付けのこととかは言わなければいいのでは？ 後で写真を差し上げればいいし、なんなら着付け後の動画を撮っておいて見せてあげれば？ それと「そこまでしなくても」の意味がわからないのですが、何をしないつもりなんですか？ 起きてもいないことで義母の文句をあれこれ言わずに、喜んでもらうにはどうしたらいいか考えてみたらいかがでしょう。 あとね、普段から自分でも気づかないまま、実母ラブな面が垣間見られるのかもですよ？ 質問の件ですが、嫁のお下がりを孫が着ることを嫌がるかどうかは人によって違うのでどうしても知りたいなら本人に聞けばいいです。

トピ内ID：7f8e3b65f5042aca

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同じ年代のママです

🙂
二児のママ
普通に、お下がりって言わなきゃ良いのでは？ 何で馬鹿正直に全部言う前提なの？ 似合うと思ったのを選びました！ とか適当なこと言っておけば良いのに… 着付けも、義母さんたちが来る前にしてしまえば良いのに。 もう少し上手く生きないと。嫌味を言われるのは立ち回りが下手だからかも。

トピ内ID：324ffc7a5385d98f

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嘘も方便

🙂
あび
黙っていればわからないのでは。 美容院でやった、着物はレンタルしたって言えばよいですよ。 なにも正直に話さなくてもいいのでは。 私は姑の立場なので、あまり嫁実家に出しゃばられると良い気はしません。 言わなくても良いことは、嘘も方便ってことで騙しておいて欲しいです。 まぁ私だったらレンタル代を負担して、再レンタルさせて、写真代も払いますから、嘘はつかなくて良いですけどね。

トピ内ID：c21a7a5618a1afae

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コロナだからこそ義父母抜きで晴れ着姿は画像送信＋夫が写真持参

🙂
姑
（便宜上、嫁　姑　と呼称します） コロナだから面会は無理ですねーって義父母抜きで何も告知せずに晴れ着を着せて本人＋若夫婦＋妻両親の5人でお宮参りしちゃえばいいのよ。 で、事後承諾として夫が「お参りだけは済ませました」と夫と子供の父子二人並んで撮った記念写真を義父母に見せれば良い。 そして皆が元気になった正月の挨拶にでも父子で帰省したら良いのです。 これ、嫁姑女同士で会話や連絡やり取りしているとトラブルにしかならないです。 お互いに双方がイライラやモヤモヤするのは、嫁と姑の二者間の会話だから。 必ず実子が対応して調整してください。 ちなみに私は実生活では義母・姑の立ち位置です。 嫁姑関係はうまくいかないのが当然なので、私は日常は付き合わず離れて口も手も出さず誘われた時だけ。 私には資本力経済力は無いので、誘われた時にささやかながらお包みして渡すのみです。

トピ内ID：001791cfb6886e73

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旦那さんに言わせましょう。

🎶
悩んだら即…。
どうですか？と聞かれても各お姑さんによるとしか答えられませんが、私が姑とするなら「息子奥さんのお下がりでも十分じゃないの？」とは思いますが。 でもトピ主さんのお姑さんはどうやらそんな人ではないのでしょう？ …と言うか面倒くさい義母さんですね。 コロナで孫の七五三に参加出来なかったのは残念だけど、義母さんは自分が直に見れなかったからと全く同様の格好させて神社にお参りしましょうって事を言って居るのでしょうかね？ だとするなら義母さんの完全自己満ですよね。 それなら義実家近くで義母さんのお金で衣装借り切ってやったら？とも思いますが。 そこ旦那さんの出番なんだけど。 ただ思うのですが。 イベントは大事にする義母さんだけど、今回はあくまでも義母さん側のある意味我儘で着物も楽しみにしているわと言ってはいるけれど単に孫の顔みたいだけってことではないのでしょうか？ ですから遠くの義実家に行くならわざわざ着物で無くても他所行きの洋服で宜しいのでは？ つまり着物楽しみと言われたけど「本気」に受け取らなくても良いのでは？と思いますがどうなのでしょう。 実際義実家に来て着物来させてよと言うなら大変なのですから。こういう時は悩んでないで即旦那さんから言って貰いましょうよ。 義母さんがトピ主さん宅に来てくれるなら、実母さんに着付け頼んだって良いでしょう。 其処で実母に嫉妬しても知らん顔しておきなさいな。 だってあくまで義母さんの我儘なんだから。 義母さんからお母さんへの嫌味の電話も旦那さんは知っているの？ 旦那さんも自分の母親が自分の妻だけではなくその母親迄も振り回して何〜も感じないのでしょうかね？

トピ内ID：50c0ae6bc5079d10

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自分のおさがりを着せました

🙂
にこぷん
私は娘に自分のお下がりを着せました。 私の時に一度しか着ていない着物で、現代のレンタル着物とはまた違う色合い、柄がとても素敵で、ぜひ娘にと思い着せました。娘は喜び、義母も素敵な着物だと喜んでくれました。 家族で思い入れのある着物を、 代々に渡り受け継いでいくことができて、古風かもしれません が私も嬉しかったです。 しかし本番はもう済んでいることですし、私なら、フォーマルな服で着物の写真をみせます。 義母のくだらなすぎる嫉妬に振り回されず、夫婦でしたいようにしたら良いと思いますよ！

トピ内ID：91fab1357000cea5

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トピ主が着付ければ？

🙂
華子
義父母に着物姿を見せるのが目的ですよね。 写真館で、写真を撮るのでもないですよね。 (写真館なら、義父母宅近くの写真館で着付けし撮影すればいい) おそらく３歳の様ですし、なら被布だろうし、着付けなんて難しくないですよ。 トピ主が着付ければいいだけです。 義父母に見せて写真を撮ったら、すぐ洋服に着替えるのでしょう？ 「実家で着付けて義実家に向かう」との選択をしないのは、義実家とトピ主実家が、それなりに離れた土地だからですよね。 「私の実家に来て下さい」とは、失礼だと思いますよ。 義父母が七五三に来れなくなったのは病気(コロナ)が理由なのに、「義両親側の理由で来れなかった」と体調を心配する様子もない。 トピ主自身も、「今現在は着付けが出来ない、習っても自信がないレベル」なのに、「義母はとても不器用」とバカにする。 こちらについても、ちょっと失礼だと思いました。

トピ内ID：144ad1b8db372abd

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優しいですね

😱
あんこ×あんこ
私なら七五三の写真見せて終わりですね。 だってコロナで来られなくなったのは仕方ない。誰のせいでもない。 もう一度するなんて大変… 義母様がもう一度を望んでるなら義母様がお金を出すべきですよね。 ご主人が登場しませんがご主人はどうお考えなのですか？

トピ内ID：3eba8110f74c452b

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素敵だと思います

🙂
美雲
私も息子2人の母親ですが 孫娘が嫁の服を着て 祖母から着付けされるなんて 本当に素敵だと思います 私は基本的に息子を生んだ時点で 孫は諦めてたので 呼んでくれるだけでありがたいと思います でも私の姑はトピさんの義母に近い感覚 の人でした 事前に 「お金がかかるから娘には自分の着物を着せ、母親に着付けてもらう予定です」と夫から連絡してもらったらどうですか？ お金がかかる=そちらが出すなら他の着せますけど？と匂わせます 嫁が相手だと反論出来ないのをいい事に 嫌味を言う姑でしたので 連絡役は全て夫にしました 義母からの電話は基本とらない 気付かなかったと嘘をつきました 嫌味ラインは夫に転送しました 夫は実息子なので母親の嫌味に鈍感ですし 夫に文句も言いたくないので いくら夫婦でも親の不満は気分悪いでしょう 忙しいから返事しておいてと転送して 夫から返信行くので 義母も息子に見られると思えばいい方を 気を付けてくれます　 良い嫁キャンペーンも10年と決めてたので 同居してないのに 息子の進路にケチつけた時は 「黙れ」と言いましたけど それでも法事や盆と正月、誕生日きちんと参加しプレゼントも贈りました

トピ内ID：6f00f3e56aa6add4

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あちら都合で来られなかったのだから

🙂
ね。
もう、写真でいいでしょう。可愛いお洋服で会えばいいと思います。 着物が見たかったとでも言われたら、私も残念でしたとお伝えすればいいと思います。それが一般的かと思います。

トピ内ID：69fb4690d13487da

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私なら問題ないが

🙂
R-e
人各々だからね 貴女の姑さんがどうかは分からない。 ご主人から聞いて貰ったら？ 着物着せるのにレンタルだと●●万円かかるのから、今回はトピ主の子ともの頃の衣装を着せようと思うが、それで良いか？ 着付けもトピ主母に頼めば無料だし みたいに それが嫌なら、姑さんがお金だしてくれるんじゃない？ あら、でも、 姑さんがお金出してくれるなら、姑さんの地元でも良いかもね。 夫の地元の神社にそのまま行っても良いわけだし。 着物レンタルだけじゃなく写真費用もお願いして、家族写真撮ったら？

トピ内ID：ed704d6b004aaaa3

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私個人なら

🙂
こまこ
姑の立場で お母さんのお下がりなんて素敵！ と思うのですが ライバル心？がある方ですか… 負けず嫌いなのかしら（笑） トラブルを防ぎたいのであれば 夫経由で決定事項として伝えてもらう 全て夫が決めた！（実際ちゃんと話し合いして下さい）事として せっかくの着物だから妻のおさがりを娘に着せたい 相手のお母さんが着付けできるそうだから 着付けをお願いする 写真は全部馬鹿正直に披露せず　 娘と親子だけを見せる あと子供の時 なんでもない時に着物を着せて貰って 親戚をお迎えした事が楽しい記憶として残っています 着付け、頑張ってお母さんに教えてもらって 着物姿お見せしたらどうでしょう？ 美容院ならできるところもありますし…

トピ内ID：5dedce7fde7d7744

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嫉妬はどうしてもあるけどしかたない。

🙂
匿名
義母の立場です。うちも遠いです。 別にいいんじゃないですか、お下がりやトピ主さん側のやり方で。 義両親様は遠方、トピ主さんのご実家は近いのでしょう。 義両親様は寂しいけど楽をさせてもらってる。そちらはいくらかわいいとは言えなにかと大変でしょう。お母様も大変でしょうね。 それにしても自分の息子もそちらにいるわけで、居るからにはお世話になってるときもあるはず、けしてお母様に皮肉など言うものじゃないと思うけど、義母様は言っちゃうのですか？いけませんね。 うち、アプリで孫の様子を見させてくれてる。だけど御実家親族と外食に出て孫が抱かれてるのとか、あちらの御両親にあやされて笑ってる孫の様子とか見てると、最初のころはとにかく生まれてきてくれてよかったなあという気持ちだったのに最近は寂しくなります。アプリ見るのやめようかな？って思うこの頃です。

トピ内ID：2ffc077134b5b4de

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「トピ主の義母は」嫌がるんでしょう？

🙂
そら
素朴な疑問なのですが、トピ主さんは「自分の義母」がどういう人か分かっているのに、なぜ「無関係な他人の義母、孫を持つ女性」のケースを聞くのでしょうか。 「トピ主の義母」は嫉妬深く嫌味を言う人なんですよね。 だったら「お金で義母の機嫌を買う」か「お金をケチって義母の機嫌を損ねる」か、トピ主夫妻（＋トピ主母）で話し合って決めればいいのでは？

トピ内ID：d4eaf721338d45a2

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いや・・かな

🙂
匿名希望
お嫁さんが、お母さまのウェディングドレスやお着物をお召しになるのはかまわないし、ほほえましく思います。 愛情も感じます。 それはお嫁さん一人の問題だから。 でも、孫は双方の親にとっての「孫」 それを、お嫁さんのお着物・・・しかも、新調でなく、お古を着せるというのは、愛情より、金銭的にけちった？的なことを感じてしまいます。 着付けのできるお母さまが、着せてあげるのは構いません。 我が家も姑の私より、お嫁さんのお母さまの方が、たぶん、器用だと思います。 我が家も息子しかいませんから（苦笑 コロナで義父母さんが来られないのはしかたがないでしょう。 お写真や動画を送ってあげてくださいね。 ちなみに息子のところは、スタジオでレンタルしてその場で写真を撮り、双方の親には写真をくれました。 後日、我が家に遊びに来た際には、 お祝い金を包みました。

トピ内ID：c42e88b6d979f2bc

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あえてそのままで

🙂
反旗
今回の場合着物を受け継いで着せるのは何の問題もないです。 そして嫉妬やイヤミで脅されたように相手の家の言いなりになるのは止めましょう。 一生そうやって顔色をうかがって生きていかなくてはなりませんよ。 「私たち夫婦」は私たちのやり方で行く。私と夫がいいと思えばそれを変えることはない。 と言えばいいのだけどご主人はお姑様の味方ですか？ 不機嫌縁切り上等の義母だと思います。 何より顔色ばかりうかがっている主様にイラッとします。 義母からの連絡は息子を通してくれとご主人にお願いすればいいじゃない。

トピ内ID：cf46bd00d2557986

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気を遣い過ぎ、振り回され過ぎ

🙂
りな
トピ主さんのおっしゃる通りなら、とても面倒臭いお義母様なのですね。 ＞そもそも義両親側の理由で来られなかったので、そこまでしなくても良いのか？ 普通ならこの選択になると思います。 「タイミング悪くコロナにかかってしまって残念でしたね」という事で終わる話ですよ。 ＞あちらのお母さんは着物を見たのにわたしは見せてもらえなかった！くらいは言われるだろうなと思っています。 「本当に残念でしたね〜」と受け流せば良いのでは？ ＞実母は優しくて何でも聞いてしまうので、義母から嫌味の連絡がたくさん行くのも可哀想で… お母様においても、そんな嫌味などまともに取り合わず「残念でしたね」で終わらせる程度にして右から左に流せる様になるのが良いと思います。 トピ主さんにしてもお母様にしても、そこまでビクビクして義母の顔色を伺って必死にご機嫌取りをする必要が何処にあるのでしょうか？ あなたはこれからもずっとその自分中心な義母を満足させるべく、あれこれ悩みながら必死の努力を続けて行くの？一生？ そしてあなたのお母様もまた義母のサンドバッグの様になって八つ当たりや嫌味を受け止め続けるの？いつまで？ 男女平等で夫婦にだって上下関係など存在しない現代において、夫側の母親がそこまで上位となり、妻および妻側の母親がそこまで下位となる必要はどこにも無いのですよ。 義母があまりにも強烈なキャラである事により、自然とこちらが気を遣う立場となってしまった…というだけの事でしょ？ 義母は将軍様でも権力者でもなく、あなたのお母様と全く対等な立場だという事を思い出して下さい。 また「あなたが夫の親だから大切にしたい」と思うのならそれはそれで良いのですが、それならあなたのお母様も同様にあなたの夫から大切にされて良いよね？ 困った時は夫にも相談してますか？ 義母のご機嫌斜めは夫に対処してもらっては？

トピ内ID：ccce6952836ea2ee

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夫親の仰せの通り

🙂
鬼千匹
なんて時代は終わりましたよ。 主さんの七五三の着物を そのまた子供が着れるように 大事に取っておいたのも凄いし 着付けが出来る主さんの母親も凄い、 夫の親の嫉妬？ そんな役に立たない嫉妬なんて 気にしない振りをすれば良いのです。 これからも何もしなくても嫉妬だけはする夫の親を 可哀そうと思いながら気が付かない振りを すればいいのです。 「孫」より私たちを立てろという 「夫の親」には昔から閉口しています。 でもこれが永遠に続くのは 「息子神話」で「嫁の分際」が今も 根付いているのでしょうかね。 70過ぎの私でもそういう息子の親がいる事が 不思議で仕方がありません。 そういう親に育てられると 俺は「息子」だ！が前面に出て来る夫も多いし そうなると「離婚」も多くなるし 息子が産まれて万歳！の時代もいつか終わる気がします。

トピ内ID：3268d47a1f7747b1

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ワガママは放っとく

🙂
2回目するだけで十分
そこは気なんて使わないで2回目もせずに、 コロナにかかっちゃって残念でしたねー でサラっと流しちゃえばいいのに。 あなたが気を遣うと、そうされる癖がついて益々義母を付け上がらせるんだと思います。 あなたが悪いんじゃ無いところは適当に知らんぷりすればいいの。 そんなに義親の不機嫌が怖いのか、それともそれで夫が不機嫌になるんですか？ 離れて暮らしてるなら全然怖くないのに 今回、実母に手伝って貰うことさえ嫌がるなら、もうそこでキレてもいい案件だと思いますけどね。

トピ内ID：6348534b7bc24028

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「次回を楽しみにしてます」

🙂
あ
で、明るく終わらせましょう。 二番煎じで納得する義母じゃない事は、トピ主さまが一番良くご存知のはず。 わがままお嬢様に、何しても不満が残るだけですよ。 勉強しましょう。

トピ内ID：d534438924a67c3a

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着信拒否したら？

🐱
しまねこ
＞実母は優しくて何でも聞いてしまうので、義母から嫌味の連絡がたくさん行くのも可哀想で… えーなんでわざわざ嫌味を聞いてあげるの？言い返したり切ったりできないなら、着信拒否すればいいのに。 ＞イベントにこだわるので、のちのちまで嫌味を言われそうで… てことは、何をしてもどうせ嫌味言われるんでしょう？だったら、好きにした方が良いと思います。嫌味なんか、聞かなきゃいいし、言い返してもいいんですよ。 トピ主さんもお母さんも、「……」って黙って嫌味を聞いているから、調子に乗って言ってくるんですよ。 嫌味を言ってくるような性格の悪い人の相手、してあげる必要ありません。へーふーんほーお母さんはそう思うんですね〜へえ〜と笑いながら答えたらいいのでは。 できないなら、スピーカーにして旦那さんに聞かせて、旦那さんに返事してもらえばいいですよ。

トピ内ID：09f41d5611e9454c

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夫のお小遣いで2回目をやる

🙂
ルピ
トピ主さんはお金がかかるから2回やるなら自分の着物や実母の着付けで済ませたいってことですか? お金だけの問題なら夫のお小遣いからレンタルと着付けの代金を出してもらったら、私なら2回目の七五三を機嫌よくやりますよ 別に2回やったら縁起悪いとかでもないし 2倍かわいいわが子の着物姿を見られてよかったーって思います でもそれが家計から出るなら、わざわざ2回分も払うのは腹立つなら、夫の両親を接待するのだから夫に自腹切ってもらいます

トピ内ID：3ca164b0b1e59ba4

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コロナで今回来れないなら丁度良い

🙂
チワワ
貴女のお下がりとか実母が着せたとか言わないで宜しい 旦那と娘には口止めする (娘が３歳なら借りたと本人に言う、お婆ちゃんが着せたとか言わせない) 写真だけさらっと送る 娘は３歳なら、次回は７歳が有る 「今回は残念、また４年後」とか言っとけば良い 母の着物のお下がりを着るの普通、身内に着付け出来る人が居るのなら私なら有難いと思う 次回をぐちゃぐちゃ言うのなら、桃の節句にでも招いてあげたら お下がりの着物を実母がまた着せるなら、実母が…とか言わない方が良い 着付けだけ他の人に頼むのも有だね

トピ内ID：59074de192c4432f

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