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夫の彼女と名乗る女性から手紙が来ました

レス203
（トピ主 1 ）
💔
ぼたん
夫婦
夫とは遠距離交際5年で結婚する事になり、約22年になります。子供はいません。 お互いに専門的な仕事を持っているので、関東と関西での別居婚を選択し、私の苗字が変わると仕事上影響が大きいため入籍はしませんでした。 （入籍はしていませんが、お互いに結婚しているという認識はあるので「夫」とさせていただきます） 夫とは1～2ヶ月に１回のペースでどちらかの自宅で会い、電話やLINEで連絡は毎日取っています。 年末年始やお盆は毎年どちらかの実家で過ごしていて、お互いの家族との関係は良好です。 先日、私宛に夫と一緒に暮らしているという女性本人から手紙が来ました。 2年前から交際し、彼女の部屋で半同棲していて、最初は夫から「独身」と聞いて騙されていたが、私の存在を知り、彼女自身、どうしたらいいか悩み、罪悪感に耐えかねて手紙を出したそうです。 手紙にはこれまでの夫との生活が事細く書かれており、内容から嘘ではないと思いました。 私は取り乱し、すぐに夫を電話で問い詰めたら、最初はごまかそうとしていたけど隠しきれなくなり、彼女の存在認めました。 夫の気持ちは私と別れる気はなく、今更ですが私と入籍するからやり直してほしいと言っています。 私は夫は誠実な人だと信じていたので心の整理ができませんし、2年間も裏切られていた事に気が付かなかった自分に腹が立ちます。 夫と彼女を訴えたい気持ちですが、彼女も騙されて付き合ったとなれば被害者だし、そもそも私たちは入籍をしていないので訴える事ができないかもしれません。 これを機に夫と入籍しようかとも思いますが、彼女と居た事を想像してしまい体調が悪くなり、もう無理なのかなとも思います。 年末年始、夫の実家で過ごす予定になっていますが、彼女の事を夫の両親に相談しようか迷います。 それ以前に、嫁として振舞えるかどうか自信がありません。 許す事はできるでしょうか。

トピ内ID：3ea47308f9bd408f

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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取り敢えず

🙂
暇蝦
年末年始の予定はキャンセルし、夫さんの義両親にはトピ主さんが電話してその理由を伝えましょう。 その後年明けにでも日を改めて協議する場を設けるのが良いと思います。出来れば関係者が揃って話をするのが良いと思います。 トピ主さんはそれまでに、今後どうしたいか、事実婚の場合の浮気の事例などを調べておくのが良いと思います。 また、夫さんとの協議に向けて体調を整えておく必要が有ると思います。何なら年末年始に温泉にでも行ったらどうですか？何れにせよ話合いは簡単には行かないと思いますから、先ずは英気を養いましょう、頑張って下さい。

トピ内ID：15e0b7534fd54d64

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婚姻届を出していないなら別居婚でも事実婚ない

🙂
ぐぬぬ
婚姻届を出していないなら別居婚でも事実婚でもないです。 事実婚は同居しているから“事実婚“として認めてもらえるんです。“夫さん“が独身と言っていたのならそれは事実ですよ。結婚していると思っているのはあなただけかもしれません。 許す必要はないと思いますよ。恨むならなぜ同居しなかったのか婚姻届を出さなかったのか自分の選択を恨んでくださいな。 紙っペラ一枚でも婚姻届は法律で守られた強固な関係なんです。心の中身なんて証明するのは難しいんです。慰謝料は難しい案件かもしれませんね。彼女への慰謝料請求は難しいのでは？そもそもあなたとの結婚生活の証明が困難そうですから。

トピ内ID：d6926b1776897c92

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許す事はできるでしょうか？って聞かれてもなぁ・・・

🙂
ヨーコ
特殊すぎます。 一般的なよその人に意見を求めてもあなたの行動に賛同は得られない。 一緒に暮らしている訳ではないなら事実婚でもないし。 ってか、もし入籍していても同居義務を果たしてないので、旦那さんだけが悪いという風にはならないでしょう。 あなたの落ち度です。 あなた方は自由恋愛のカップルなだけで、他に女性がいても慰謝料請求もできない。 むしろ2年も一緒に住んでいる女性のほうが事実婚の妻とみられます。

トピ内ID：cef268bccc87bbf3

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今で言う法的根拠を持たない事実婚

🙂
ももち
ってやつですね。 しかも、22年間は長いとはいえ、一緒に暮らしてもいないので、昔でいう内縁の妻として認められるかどうか。 内縁の妻ですと、裁判でも有利に働けそうですが、まあ慰謝料は難しいでしょうね。 とはいえ、彼は思い切り貴女を妻認定されているじゃないですか？もし法律婚になれば、まあ今のような諸々の心配のタネもなくなるかもしれません。それでもまた新たな問題にもぶつかるでしょうが。 好きならばこのまま法律婚に切り替えて、新たな気持ちで人生をスタートさせる！と言う自負を持ってください。 もういいや、って感じならば、今のようなあやふやな事実婚、またはお別れするしかないですね。貴女の決断によります。

トピ内ID：bf4bfa3599f6792f

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なるべくしてなった結果、被害者は相手の彼女だけじゃない？

🙂
四槓子
どのような話し合いの上で、今のような状態になったのか、知りませんが、 とても中途半端な状態だったようなので、一方的に夫を責めるわけにも行かないように思いました。 被害者は、相手様(彼女)だけじゃないかしら？ 彼女との生活の方が事実婚に近いし、ショックもハンパないと思ったよ。 申し訳ないけど、夫婦としての形をなしてないから、こんな結果になるんだと思った。 キツイかも知れないけど、 夫を取り今の状態を見直すか、 夫に見切りをつけるか、だけのような気がします。 この夫と別れて後悔しないかどうか次第ですよ。 こればかりは、他人にはわかりません。 すぐに答えを出す必要もないかなと。 それこそ、義両親に相談もアリだと思います。 気になったのは、どちらの職場でも「旧姓使用」は認められてないのかしら？ 入籍しても、旧姓使用の届けを出せばそれほど影響はないように思うのですが？ まぁ「入籍」というより、「同居」する必要があるんだろうなぁと思いますね。 むしろ、こんな状態で今更トピ主様と「やり直したい」という夫の心情が理解出来ません。 情的には、相手に気持ちがありそうだけど？ 慰謝料とか面倒事を避けるために、彼女を守るために言ってるだけのような気がしました。 夫の本心がどこにあるのか、ちゃんと見極めて話を進めた方が良いですよ。

トピ内ID：5dd65141e9ef3a50

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レスします

041
ケメコ
慰謝料請求しても、事実婚を続けるのですか？ 簡単に言えば、事実婚でも慰謝料を請求出来ましょで、そうしてください。 ただし、彼女に関しては手紙に知らなかったとありますので、御主人が欺した事にります。 彼女は御主人に慰謝料を請求出来ますね。 御主人を訴えてもいいですが、彼女は被害者なので人道的にどうでしょうね。

トピ内ID：9af5cd1f6f5916ab

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事実婚の実績さえない

🙂
ooba
トピ主さんは事実婚のつもりのようですが 事実婚は一緒に生活を共にするからこそ事実婚なのでは？ 22年間たまに会うだけで、事実婚の実績がありませんよね お互い専門的な仕事を持っているのでお金のやり取りもないでしょうし お互いの実家を訪問しているそうですが、赤の他人から見たら 縁が続く彼氏彼女の状態でしかない むしろ、相手の女性のほうが事実婚状態と言えるのでは？ ２２年というのはながいですし、人生の半分ちかく 関係が突然切れてしまうことに不安を抱く気持ちがあるから 許せるとは思えなくても、情はあって すっぱりとは切れないから ＞許す事はできるでしょうか。 なんて書いているのだろうなぁと思いました 許せるかどうかを見極められるのはトピ主さんのみなので 自分でそう言い切れないのなら 許すとは思えないのだと思いますよ 今更籍を入れるのなら 彼が姓を変えることを条件としてみては？ 手続きなどいろいろ面倒らしいですし、不便らしいですから 彼がそれ受け入れてでもトピ主さんと結婚したいというのなら、 許そうという気持ちが出てくるかもしれませんよ

トピ内ID：4a4375cb139948ed

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それはいい試金石

🙂
久我重明
彼の覚悟を示してもらっては？ 「ご両親に私の目の前であなたから報告して頂戴」 ホントに詫びて入籍しようとしてるなら、出来るでしょ？ 多分本音は「貴方からの慰謝料請求かわすこと」だと思いますよ、入籍でほだされてくれるなら上等、「別れる、慰謝料だ」と騒げば「婚姻の事実はない」って逃げるつもりでしょう。 その女性も誠実ではなく狡猾。自ら名乗り出て貴方からの慰謝料請求かわそうという意図が見え見え。 年末年始から修羅場でしょうけど、誤魔化されないようにね。

トピ内ID：5f76c28b0b31c34b

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夫の彼女は被害者だけど？

🙂
えにぐま
「夫と彼女を訴えたい気持ち」って、彼女は完全な被害者でしょ？ 独身と言われていたそうだし、夫は戸籍上も独身、トピ主さんとも別居だったらそれを疑う余地あります？ そのうえ夫は彼女を捨ててトピ主さんと法律婚したいと言ってるんでしょ？ この状況で彼女を訴えたいと思う思考回路にびっくりだよ。

トピ内ID：141205ad09f13527

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仕方のない結末ですね。

🙂
珈琲
互いの実家と交流があろうがなかろうが、トピ主さん達は「夫婦」ではなく「恋人」ですよね。 お二人とも相手と一緒にいるよりも自分の仕事を優先した。 22年もの間。 申し訳ないけど、想定内の成り行きかなと思います。 一緒に暮らしたこともないのでしょ？ 結婚したところで、それぞれ今の「仕事のために別居」スタンスを崩す気がないのなら、結局は同じことの繰り返しではないかな。 こんなにも長い間、お二人とも、自分が職場を変えて相手と同居しようとか、仕事に不便が出てもきちんと結婚して名字を変えよう等など、相手のために譲ろうとする気持ちがまったくなかったのだから仕方ない結末です。 別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：f8e2b91d578c1617

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それはしない方がいい

🙂
わー
＜夫の両親に相談しようか迷います 効果がないばかりか、向こうの女性が若ければあっちの方の結婚を進められますよ 子供が世界中の敵になったとしても味方するのが母親だと思いますから 気持ちが落ち着かないのであれば、帰省は辞退してもいいと思います もしも訴えることがあるならば、相応の覚悟が必要です 事実婚であることは認められそうなので、なんかすればなんかできるけど それは、別れるほうへの道へ進む時かなと 別離なのか、籍を入れるなのかのどちらかです 入籍のつもりであれば、うまい事精算したほうがいいかなと思います どちらかといえば手切れ金をはらって、分かれてもらう方がスマートかなと思いました 納得はできないでしょうけど 特殊な生活をしていたわけです 外にそのような関係があっても不思議ではなかった と普通は思います あなたになくて、彼女にあったもの 逆もしかり ご主人はいいとこどりのずるい奴であることが一番悪いのです

トピ内ID：9dda05bc46fce450

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逆では？

🙂
ながい春
これを機に入籍？ 逆の方がいいと思います。 ２年は長いですよ？彼が別れたくないと言ったのは「穏便に」したいからにすぎないと思います。 男は揉め事を回避したい為に離婚したくないとはよく言いますからね。実質的に一緒に暮らしていない、入籍していない→トピ主さんの存在って何？ 入籍しなかった結果なんです。 彼も寂しかったのだと思います。 今は辛いし、自分の存在を証明したいから入籍して妻になりたいのは分かりますけど、、、。 今更バタバタ入籍しなくても、その女性とちゃんと別れられるのか様子見た方が良いです。 だいたい別れたと言いながら水面下では別れられないでつながっているなんてよくある話です。 自分を大事に思うなら焦らないでほしいです。

トピ内ID：19f37ad3bcd28760

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シンプルに…

🙂
あの〜
●入籍していない→婚姻関係にない ●別居している→事実婚ではない という事で、あなたは結婚していませんし、 事実婚でもありません。 ＞（彼女は）夫から「独身」と聞いて騙されていたが… 　→うん、独身だもん。嘘ではないよね。 ＞夫の気持ちは私と別れる気はなく、今更ですが私と入籍するからやり直してほしいと言っています。 　→ そばにいる彼女と別れてあなたと入籍希望なんですか？でも結局別居ですよね。彼の望みは何なのでしょうか。 あ！もしかしてあなたに多額の財産があるとか？婚姻関係になればあなたに万が一の事があれば彼に遺産が入りますからね。 ＞これを機に夫と入籍しようかとも思いますが… 　→ 今更入籍ですか？あなたの苗字が変わってしまいますが仕事上の影響は大丈夫なんですか？ご主人の方に改姓してもらうんでしょうか。どちらにしても、２年もあなたに内緒で好き勝手にヨロシクやっていた相手ですよ？その上で結婚するんですか？それで何か得られるものがあるのでしょうか。 ＞夫と彼女を訴えたい気持ちですが 　→彼女を訴えるのは無理でしょう。どっちかというと彼女は被害者ですよ。 ＞許す事はできるでしょうか。 　→さぁ、どうでしょう。 結局はシンプルに「浮気者を許すかどうか」ってだけでは？浮気は繰り返すといいますよ。もし許すのならもう一度同じ事をされる覚悟でね。

トピ内ID：6bd7c4841c0092b5

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入籍したとしても…

😣
うーん
別居婚が続くなら、また同じことの繰り返しになるような気がします。 この２年間はトピ主さんと会う頻度より、浮気相手と会っていた時間の方が遥かに長かったのですよね。 別居婚のまま、そんな簡単に関係が切れるのでしょうか。 もしその相手とは別れられたとしても、別居婚でいる限り、また別の誰かに縋ってしまうような気がします。 そもそも夫婦でいる意味は？ よく考えた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6df8addd87e25bf2

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許すことはできません

🙂
ぶろっくま
事実婚ってお互いの信頼と理解があって成り立つのに、それをぶち壊しにされたのですもの、許せるわけがありません。 あろうことか、その状況をうまく利用までして独身の女性を騙し、不倫関係を２年半も続けただなんて、女の敵だとさえ思います。この場合騙されていた女性は主さん以上の被害者だと思いますよ。 別れたくないだの、今更入籍だのふざけるなと言う感じです。信頼できない相手と信頼関係前提の事実婚なんてできませんから、私ならわかれますし絶対許せません。

トピ内ID：99a0015086d0cf49

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あまりに

🙂
年の瀬
>お互いに専門的な仕事を持っているので、関東と関西での別居婚を選択し、私の苗字が変わると仕事上影響が大きいため入籍はしませんでした。 自分の都合のいいことばかり選択してきたのですから、仕方ないのでは？ やはり、 あまりに自己主張が激しい、 あまりに自己都合を優先、 あまりに一般からかけ離れている、 のような価値観の人は、人とは違う特殊な人生にならざるを得ないという話では？ 今更入籍なんて意味不明。 どっちにしたって別居なんでしょう？ もうお別れして、彼女さんとやらに彼を渡したらいいと思います。 初めから、結婚は無理な二人だったという話。 潮時でしょう。

トピ内ID：aaab5ac4b10d77ac

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夫は入籍しつつ、彼女と暮らすの？

🙂
おばはん
＞夫とは遠距離交際5年で結婚 ＞約22年 ＞子供はいません。 ＞関東と関西での別居婚 ＞入籍はしませんでした ＞夫とは1～2ヶ月に１回のペースでどちらかの自宅で会い、電話やLINEで連絡は毎日 ＞2年前から交際し、彼女の部屋で半同棲 ＞夫の気持ちは私と別れる気はなく、今更ですが私と入籍する ＞年末年始、夫の実家で過ごす予定 んー。 何だか、夫がやりたい放題の関係性ですね。 籍も入れず、遠距離の彼女とは二十二年の長きに渡って家族ぐるみのお付き合い。 ですが、身の回りや性的な要素は地元の女性に世話になる。 お互いに結婚していないので、何をしようと自由です。 男性ならば女性より性的欲求が強いでしょうから、そばに身体の関係のある方がいて恋愛を楽しみたいと思うのは当たり前。 専門職の事情があろうが家族ぐるみのお付き合いだろうが、遠く離れてしまっては近くの女性には敵いません。 ＞私の存在を知り、彼女自身、どうしたらいいか悩み、罪悪感に耐えかねて手紙を出した この女性は別れてくれそうですか？ 夫（実は彼）とは、婚姻届を出したとしても遠距離は変わらないのですよね？ またこっそりとこの彼女とのお付き合いも継続するのでは？ 毎日ラインで繋がっていても彼女と半同棲生活は可能なのですから。 彼女から手紙が来なければ、トピ主さんは気づかずに、永遠に続いていたでしょう。 また、今回が初めてではないと思いますよ。 過去に複数人同じようにお付き合いをして来た方がいらっしゃると思った方が良い。 そして、この彼女と別れても、また次の現地妻とのお付き合いが始まるだけ。 さて、トピ主さんはどうしますか？ 浮気男と結婚するか、現在のお付き合いを続けるか、お別れか。 今なら選べる状態です。 ただ、次の彼女は、今の彼女とは違うかもしれませんよ。 トピ主さんの夫（実は彼）に結婚を迫るかもしれません。

トピ内ID：60f92d82bedc0dd6

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うーん

🙂
宇兵衛
仕方ないんじゃないかな？ お互い納得の上とはいえ、入籍どころか、同居の経験すらなく、年に数回どちらかの家で会うだけの関係ですよね それが心地よかったということは、お互いその程度しか必用じゃなかったってことです 彼は１人暮らしが侘しいから、他の女性の家で半同棲生活を楽しんでいたんでしょう なんというかね 全部思い通りにはならないってことだと思います 実際問題、彼は必用だから恋人を作ったんでしょう なんの解決になるのか？今更入籍して、やはり別居婚で年に数回会って、それで？ってことです また素敵な女性が目の前に現れたら、彼は浮気するでしょうし、これが初めての浮気ってわけじゃないと思います だって彼には時間が、無限にありますからね 許す、許さないの問題じゃなくて、なるべくしてなった結果に、どう対応するかってことじゃないでしょうか？ 彼と一緒に暮らすつもりがないなら、また同じことの繰返しだと思います 彼の両親に浮気をばらしても、何にもなりません 彼の両親も、不自然な形の結婚生活の結果だって、思うだけじゃないかな トピ主さんには彼が必用ですか？ 夫婦ごっこなんて終わりにした方が、お互いのためだと思います

トピ内ID：18a29d251099e2a2

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どうしたいのかでいいと思います。

041
ご自分の人生
私の友達にも、20代から事実婚をしている人がいます。 ただ、トピ主さん達みたいな、遠距離・別居事実婚ではありません。 一緒に事業をしていて、本当に夫婦同然ですが、夫婦別姓じゃないと仕事柄不便なので、籍を入れないという感じです。 最初は、別れたらどうするの？と思っていましたが…… 本当にただ“籍は入れてない”だけで、家でも職場でも一緒。 私の、勝手な事実婚のイメージですが…… ただ籍を入れていないだけで『夫婦同然』です。 なので、トピ主さん達はかなり違うという印象です。 22年もお付き合いしていれば『事実婚』は成立はしているのかもしれませんが。 ＞夫とは1～2ヶ月に１回のペースでどちらかの自宅で会い、電話やLINEで連絡は毎日取っています。 年末年始やお盆は毎年どちらかの実家で過ごしていて、お互いの家族との関係は良好です。 とは、言いますが…… お相手は、２年もトピ主さんに隠れて浮気?!していました。 トピ主さん側は、絆を信じていたけど、相手側は、毎日一緒にいられるような女性についつい……なびいてしまったんですよね。 １～2ヶ月に１回じゃ、少ないですよね。 どうしたら許せるか。 トピ主さんは、許せますか？ ２年間裏切られて、今度は「入籍しよう」って言ってくる相手。 このまま、遠距離続けてたら、また同じ事を繰り返すのではないかと思います。 その、半同棲の彼女ともキッパリ別れるかもわかりませんし。 トピ主さんがどうしたいか。 で、いいと思います。 それでも別れたくないなら、事実婚の妻(もしくは入籍して正妻)てもいいですし、許せないなら、実家で話しをして、別れたらいいと思います。

トピ内ID：22e6e4211769b892

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長距離別居で未入籍なら事実婚でもないね

🙂
匿名
長距離別居でしす、未入籍ですし、これだと社会的に事実婚とは認められません。 社会的には単なる遠距離恋愛の恋人同士です。 トピ主さんと彼は結婚しているとお互いに言い合っていたようですが、そう思っていたのはトピ主さんだけですね。 だって、彼はあちらで独身と言って別の女性と半同棲生活をしていたのですからね。 トピ主さんは悪い男性に騙されていただけだと思います。 その事実にトピ主さんが耐えられないから、今現在トピ主さんは心の葛藤があるんだと思いますよ。 そんな卑怯なだまし方をする男性と結婚するのですか？ また、調子いい事言って結婚しても浮気をすると思いますよ。 私としてはその方とは別れて別の男性を探す事をお勧めします。

トピ内ID：d830097e939beb84

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あらら〜

🙂
たんたか～ん
やっぱりさ 形だけや口約束みたいなものじゃなく、しっかり契約ごと(入籍)しないと駄目だね。 事実婚 別居 スキマがありすぎだもん。 そりゃ、悪いことするにはうってつけな環境だ。 人の振り見て我が振りなおせ じゃないが、他の方も勢いだけでなく当たり前の事を当たり前にやるを、ちゃんとしないとね。 無理な事は、更に無理が生じ歪みます。 許すかどうかは主が決めること。

トピ内ID：e13c40271244c316

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夫から慰謝料をもらって入籍する

🐶
兼業主夫
事実婚とは、婚姻届を出していないけれども社会的に夫婦として認知されている場合です。 同居は事実婚の重要な根拠ですが、同居していなくても事実婚となる可能性はありますよ。 例えば、結婚式を挙げるとか結婚通知を親戚や友人に送っているとか、年賀状や喪中はがきを夫婦連名で出している等々です。 トピ主の場合、少なくとも双方の両親（＋親族）は結婚していると認識しているわけでしょう。 ただし、相手の女性は夫が言わない限り事実婚だとわからないから、事実婚だと知った後もつきあい続けていたのなら慰謝料請求の対象となります。 まあ、別れるか許すかを決めるのはトピ主自身ですが、婚姻届を出してやり直すというのならば、けじめとして夫に慰謝料は請求すべきでしょうね。

トピ内ID：6ae2ec45db2f336c

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結局、「主様は」どうしたいのですか？

🙂
同年代・結婚20年＋
主様と彼は関東と関西在住で 主様が改姓すると仕事上影響が大きい為、入籍しない選択し ＞1～2ヶ月に１回のペースでどちらかの自宅で会い、電話やLINEで連絡は毎日取って いるけど同居実績無ですよね？ 主様は ＞これを機に夫と入籍しようかとも お考えですが…実際に法律婚したら【どちらかが】苗字を変え、転居・転職し、一緒に暮らします？ ＞彼女と居た事を想像してしまい体調が悪くなり、もう無理なのかな と感じるダメージを与えた相手と一緒に過ごしつつ【心身の健康を取り戻し】 ＞許す事はできる と思いますか？ ＞彼女の事を夫の両親に相談しようか迷います。 主様が選んだタグは40代、50代以上。 私や夫は、主様達と同年代。私達の周囲は子育て終了間近、自分や親の老後・相続等について考え準備を進めている段階で、これから法律婚しそうな方はいません。私達の親は既に後期高齢者。１人は病気で要介護。残り３人は日常生活動作等、一応自立していますが…多少健康上の不安有。子が、親を心配する状態です。 もし私が夫親の立場なら…相談されても困る、適切な回答・反応する自信は皆無。 法律婚や同居無で、約22年間・事実婚という子の判断・意志を尊重するだけで精一杯。 貴女の息子が ＞2年前から交際し、彼女の部屋で半同棲 していた。裏切り行為と言わたら… 老親は、どう反応するのが最善ですか？ 主様の人生。自分の意志で決めた方が良いのでは？ 等と言ってしまいそう。息子には「２人の女性に誠意ある態度を～」等と言うかも知れませんが…聞くか否か？は本人次第。40以上の子に、親が出来る事は殆ど無いです。 主様は ＞嫁として振舞えるかどうか自信がありません と危惧してますが…義両親はありのままを受け入れ、良い意味で「主様に嫁としての振る舞いを期待していない」＝心配無用では？

トピ内ID：587f63cd2e14e955

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22年かあ

🙂
悩みどころ
なるべくしてなった夫婦？内縁関係ですね。 法的には旦那さんも彼女からも慰謝料は請求できないので今後の夫婦の関係について再構築は難しいのではないでしょうか？ 主がもし150万円するブランドバッグをご主人に買わせてそれで水に流すようなタイプなら解決する可能性はありますな、専門的な仕事をもち長く別居でおられたことから自立しておられるし、彼女も悪い人ではなさそうです。 間違いなく悪いのは旦那さんですが、この夫をあなたが裁くことはできません。

トピ内ID：c6a032832b1e8678

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だって結婚してないんだもんね

🙂
くまだ
結婚には責任が伴います。 同居していればまだ事実婚と言えますが、 籍を入れていない、同居もしていない、子供もいない。 とても気楽で無責任でいられる関係。 代償がその手紙ということでしょう。 私が「夫」の両親だとしたら、「来るべきものが来た」としか思えないかも。 相談されても何もしようがないと思います。 あなただって失う物は何もないでしょ？

トピ内ID：f783c29a1fc383b0

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浮気を機に入籍する？

🎶
はい？
その彼女の方が夫婦みたいに暮らしていて彼女の方が事実婚ですと言えそうですが。 しかし浮気発覚を機に入籍？ 浮気を機に別れる…ではなく？ でも例え入籍したとて今の生活変わらないのでしょう？ お互いその仕事している限り別居なのですよね…。 旦那さんもその彼女が手紙出す迄、そしてトピ主さんに問われる迄黙っていようとしていたのですから、そもそもそういう無責任な男性って事なのではないですかね？ 実際トピ主さん知らなかったのなら「まだ」続けようと思って居たのでは？ 所でトピ主さんの住所は旦那さんに聞いたと言う事だと思いますが、旦那さんも住所聞かれるには手紙出すだろう、もしや訪ねるだろうと予測していたのでしょうかね？ ここ、不思議。 許すのは良いですが…いずれにしろ一度でも浮気の味占めた旦那さんはその彼女と別れようとまた誰か探す可能性もありますよ。妻も離れているし…ってね。 旦那さんのご両親に話したとて味方になってくれるどころかトピ主さん夫婦のその夫婦のあり方を逆に責められる可能性もありそうですけれど？

トピ内ID：fdae7af60ff3e631

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もう、手遅れですよ

🙂
赤の他人
自分は結婚したつもりで相手の家にも行き来していても これは結婚ではないです。 内縁でもないし、ただの交際ではないですか？ 主婦でもないですよ。 彼氏が隠れて彼女作っていたという話ですよ。 ご主人？彼？が二股というだけですよ。 事がバレて入籍？やめたほうがいいでしょうね。 これからも別々に暮らすんでしょう… 籍入れたって、隠れて浮気しますよ。 自分は別居婚で主人も、それを認めてくれて いい人生と思ってたんですね。 自分はしっかりした人間、いい選択と思ったんでしょう。 抜けてましたね。 ご主人はただの彼氏で結婚でも事実婚でもないです。

トピ内ID：d022944c9dcad16e

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そもそも

🙂
かおり
＞関東と関西での別居婚を選択し ＞入籍はしませんでした。 →これをOKした時の男性の心理って、めちゃくちゃシンプルだと思いますよ。 「浮気し放題だ！自由だ！わ〜い！独身で色んな子と恋愛楽しみながら自称妻とも月一会ってヤれるなんて夢みたい！こんな都合のいい結婚してくれるんだラッキー！」 …それしか無いじゃないですか。。 世の中妻と同居で子供がいても不倫してる男性はめちゃくちゃいるのに、これだけの環境下で不倫しないピュア男子いますか？？いたら天然記念物並みですって。 極めて高い確率でその夫はこの浮気が初めてではない。ずーっとトピ主の知らない充実した人生を謳歌してきてるはず。 今回たまたま浮気相手が暴走してバレてしまったが、夫は内心「まじめんどくせーことなったー、ヘマしたー、どうしよー」て思ってますよ。 ＞夫の気持ちは私と別れる気はなく、今更ですが私と入籍するからやり直してほしいと言っています。 →だからね、元々こういう人なんですよ。 分かるでしょ？好きな女がいても、その女に一途に生きて自分の人生捧げるのは嫌。自分は自分の人生謳歌したいの。 妻子はそれなりに愛して家庭は維持しながら、女遊びは止められないし不倫もしたいって男性はめちゃくちゃいますからね。トピ主の夫はそういう人の1人なんです。 入籍は怒れる妻へのご機嫌取りの一種。100万のバッグせがまれるよりは安いと思ったんじゃないかな。とにかく気を沈めてくれってとこですよ。 でも恐らく、トピ主が入籍を蹴って夫を見捨てても、夫のダメージは少ないと思いますよ。物質的に失う物が何も無いので。

トピ内ID：3a093fff4722bc01

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相手の女性も本気ですよ。

🙂
紀代子
相手の女性も、騙されたという被害者意識を一方で持っているので、 自分の行動を正当化できているんだと思います。 ２年もの貴重な時間を犠牲にしてきたんだから、 別れる気持ちはないという固い決意だと思います。 夫が誠実な性格だとしたら、相手の女性の気持ちもよくわかっているはずです。 夫が本気で別れる気持ちがあるのか、それを相手の女が納得したのか。 実際に別れたことを確認し、相手の女に会って、納得しているかどうかを 見極めるべきだと思います。 そもそも、なんで相手の女性に、あなたの住所が知れるんでしょ？ 夫が教えているなら、どういう神経してるんでしょうね。 夫に相手の女を説得できるだけの度胸があるのかしら？ 2年も一緒で、夫婦同然の生活でしょ。 あなたとは法的裏付けがない関係だから、理詰めで話ができないでしょ。 結局、お金で解決にしかならい。 相当な手切れ金を積む話になるでしょうね。 「これだけのお金を払ってでも別れたい」という説得しかないんです。 それからです。再構築するかどうかは。 夫には、この段階を経た上で、再構築するかどうかを考えると言い渡すべき。 つまりあなたも別れてもいいことを一方で考えていると、仄めかす。 夫に罪悪感がなかったみたいだから、 おそらくは腰砕けになると思います。 残念だけど。 まあ、法的裏付けのない関係は、メリットは大きいけど、 両刃の剣というリスクもある。 ましてや遠距離で日常的に触れ合えない関係なんて、苦行、修行みたいなものですよね。 誠実さはもちろん、自制心、禁欲、忍耐力、信念が相当必要ですよ。 そんな男性、なかなか居ないと思います。

トピ内ID：33d2479fd647ed98

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法に頼るな

🙂
とんこつ
「次は浮気されないように籍を入れよう」じゃダメです。 法に頼らないと維持できないような関係じゃぁ、すでに破綻してると思います。 お疲れ様でした。

トピ内ID：5f76c58b0b31c864

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