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    はなもぐら
    仕事
    余興しろ、というリクエストつきでした。

    どうやら会社の女子社員全員にその「余興リクエスト」をしてるらしいんです。

    私は余興したくありません。

    少人数の会社なので一応全員出席らしいんですが、
    ご祝儀3万はらっても欠席したいです。

    それに会社の人とはプライベートの時間削ってまで
    付き合いたくありません。

    もともとそんなに仲がいいとも思えないし。

    土曜日の夕方からの式でも、
    式場があまりに遠くて、出て行きたくありません。

    …余興ぐらい友達に頼めよって、うんざりしました。

    しかしそろそろ〆切なので、どうしたもものかと
    困っています。

    披露宴出席はしますが、余興はイヤっていうの
    アリでしょうか。

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    皆で歌でも歌えば?

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    じゃんじゃん
    >会社の人とはプライベートの時間削ってまで付き合いたくありません。
    >もともとそんなに仲がいいとも思えないし。

    という気持ちはよくわかるけど、世の中付き合いというものがある、

    特に「少人数の会社」なら付き合っておけば?そうしないと後々、会社で気まずいのでは?
    上司などにも「はなもぐらは非常識で自分勝手なヤツ」と見なされたら自分が損するよ。

    はっきり言ってその披露宴に心から喜んで出席してる人の方が少ないかも?
    皆「プライベートの時間を割きたくない」「別に仲がよいわけではない」のが本音でも、義理で出てるのでは?それが世の中でしょう。

    皆で歌でも歌ってお茶濁しとけば?

    誰だって余興したくないんです、でもそれで全員が逃げてたら先輩も困るでしょう。
    それぐらいやってあげれば?

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    横になるかもしれませんが

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    パワモラ
    そういうのは、職場絡みならば、パワハラやモラハラになるのでしょうか?

    先輩・後輩(将来的には上司と部下になるかも)の関係でプライベートなことを強制するというのは、私は個人的には嫌悪感を感じますが。

    パワハラ・モラハラに詳しい方、良ければトピ主さんと私に教えて下さい。

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    わたしなら

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    ハナモゲラ
    「遠くに住む大親友の結婚式と重なって、トピ主がこないと死んでやるって言われた」とか
    「きょうだいおよび親戚の結婚式と重なった」とか
    あと前に小町でみたことがある
    「喪中の人が出席すると縁起が悪い説」を持ち出すなど(これは出席してもよいという意見もあったので効力のほどは難しいですが…)して、欠席に○をつけてお祝い金を出しますね。
    あとは「身内を倒して」ドタキャンか。
    会社で気まずくなったら転職すればよし。

    >…余興ぐらい友達に頼めよ
    「余興しろ」って上から物をいう先輩だから頼む友達もいなかったんじゃないんですか。
    「余興って普通友達がやるものみたいですけど、やってくれる友達いないんですか?」っていってみては?

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    そんなときは

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    だんきち
    マイクの周りに仲間と座り、愚痴大会をはじめる。
    「今日来たくなかったんだけどー」
    「そうそう。私もー。面倒だよねー」
    「やっぱ、みんなそう思ってた(笑)なんでやつのイベントに参加するかっての。本当は金もらっても行きたくないよねー」
    てなことを言うと最高に面白い余興になる。

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    イトコの結婚式・・・

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    べろ
    「イトコの結婚式と被ってしまった。親戚なので欠席するわけいにはいかない。先輩の晴れ姿を拝見できないのは残念ですが、、、。」って、欠席しちゃえば?

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    よこですが…

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    フトドキモノ
    色んな披露宴がありますね…私の披露宴では、余興したい人やスピーチしたい人が自ら志願してきたために、断るのに苦労したのに…

    トピ主さんが余興する事が、そこまで嫌なら、割り切って、披露宴自体欠席してしまったらどうでしょう?

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    何か怖い。。。

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    るりけ
    少人数の会社の社員が、結婚することになって普通に披露宴するなら、誰を呼んで誰を呼ばないというのもカドが立つし、失礼の無いよう全員に招待状を出すということもあると思います。

    そして披露宴には余興もつきものだから、皆に頼むというのもよくあることでは?
    特定の人を指名して頼めば負担だけど、全員に平等に頼めば、皆でまとめて歌でも歌うとか簡単に済ませられるからでは?
    一人一人に特別な芸をするよう求めているわけでもないのでしょう?

    それだけのこと、確かに多少は鬱陶しいけど浮世の義理のひとつみたいなものだと思うのに、
    それをここまで言われて挙句に「パワハラやモラハラ」呼ばわりされるなんて。

    その先輩、ここまで言われるほどのひどい問題人物なんでしょうか?

    職場の誰かの親が亡くなったりしたら、そんな他人の親なんて知りもしないけど一応、香典出したりもしますよね。仕事が忙しいのに本音では迷惑でも、場合によっては通夜に行ったりもする。

    それをいちいち、自分には関係ない、なんでそんなことに金出さないと行けないのか、万事、そういう考え方なんだろうか。

    何か殺伐としてますねえ。。。

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    めんどくさいですよね

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    K
    私もあまり披露宴自体好きではなく、また歌も下手だしスピーチも嫌いなので、余興なんてまっぴらごめん・・・です。大体、余興やって感動したためしは一度もない。学芸会みたいっていつも思っちゃいます。

    付き合いだと割り切るには週末の貴重な時間、お祝儀とドレスアップにかかる費用・・・うんざりしますよね。決してお祝いしたくないわけじゃないけど、このシステム、私も嫌いです。

    私も他人の結婚式とかぶせちゃいますね。さきに招待されてたのは先輩ですが、身近な親戚がデキ婚で遠方で式を挙げるのでとかなんとか言って。

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    トピ主です。

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    はなもぐら
    皆さんありがとうございます。

    「余興しろ」という文章
    正確には「誠に恐れ入りますが当日披露宴での余興をお願いしたく存じますので何卒よろしくお願い申し上げます」でした。

    でも、色々トータルして考えると、
    要は「余興をしろ」という命令文ですね。

    …ほんっと冗談でしょ??って感じです。

    少人数の会社は誰を呼んで誰を呼ばないというのが分かるとカドが立つから全員義理で呼ぶとのが分かるからこそ、なんでそんなこと押しつけるんだよっ!と思います。

    どういうつもりなんだろう…と。

    私も親友なら二つ返事でOKしますが、
    距離の測れない人のプライベートの宴会芸まで
    面倒みられるほど器用ではないし、余裕もないし、
    フトコロも深くないです。

    身内の1人や2人倒してみたいです、ほんとに。

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    てんとう虫のサンバですよ♪

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    台無しになるかも
    全員で カラオケでてんとう虫のサンバを歌いましょう
    そして「口づけくれました」って所を
    キスするまでリピートするんです
    二十年ほど前に流行ったクッサイ余興です
    多分会場係りも慣れてるからやってくれるでしょう
    いかにも考えたようで 
    新郎新婦が一番恥ずかしい演出ですが
    年配の親類縁者がなんでだか 大盛り上がりします
    でなければ お嫁サンバをホテルのハッピ借りて着て
    みんなで輪になって踊りまくる 
    親戚の酔っ払ったおっさんたちも絶対参加しますから
    みんなで大声で歌いながらグルグル回るんです
    ・・・実話です 多分半裸になる人もいるでしょう
    そんなこと構いません 楽しみましょう
    この他にも 持参の三度傘?と合羽で
    潮来のいーたろー♪って
    踊り始めた新婦の叔父もいましたね 引きまくりです
    「こんな余興します 楽しみにしててね」って言ったら
    ワザと「時間なくなったの」なんて言われたりして♪

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    そんな言い方・・・

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    むむむ
    少人数の会社だからこそ皆を招待する気持ちも分かるし、その先輩もきっと、あとで私だけ余興の話が来なかった・・なんてことのないように全員にお願いしたのでは?プライベートまで云々とか式場が遠いとか、全くお祝いの気持ちがないトビ主さんにびっくりします。社会人として、こういう事はこれからもあると思いますよ。

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    ギスギスして怖いわー

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    エミリー
    全員呼んで全員に余興を頼むってことは、向こうだって
    「大人数で歌でも歌ってくれたら一人の負担も少なくて済むし、ありがちな余興って茶も濁せる」
    と精一杯気を遣ってのことでしょうよ。

    若い女の子の集団として華を添えつつ軽くみんなで一曲歌ってやればいいじゃん。
    今時の結婚式用J-POP位そんな練習せずとも歌えるでしょ。

    仮に自分一人だけ一切声がかからなかったらしっかり角立てるんだろうにね(ぽそり)。

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    え!余興ってやらせてあげるわって態度なんですか?

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    はなもぐら
    お返事頂いている皆様ありがとうございます。

    疑問に思ったレスのみ本日は返信致します。

    …私がイヤなのは「華」という名目で
    人の見せ物になるのがイヤです。

    そんだったら酔っぱらいのオジサンの相手して
    お酌してるほうがまだマシです。

    エミリーさんの言っておられるような内容なら
    気を遣ってるってかんじよりも「スケベ」根性ですよね。
    旨く言えませんが。

    自分はきれいきれい。

    あとは適当…しりません、そっちで盛り上げといて
    ってキミが招待状を出した以上、
    アンタがホスト・ホステスだろうが…パーティの責任はあんたにあるんだろうがと思いますよ、私は。

    あ、それから、声がかからなかったら角を立てる…とのことですが、ぜーんぜんそんな気はありません。

    受験勉強してますから、そんな時間もおしいです。
    親戚の1人や2人倒しても、
    ご祝儀3万包んで欠席したいぐらいです。

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    私はトピ主さん寄り

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    私もイヤ
    トピ主さんの気持ち、わかるような気がします。
    私も会社の先輩の披露宴で余興なんか頼まれたらうんざりです、その先輩との付き合いとか人柄によりますが。トピ主さんにとってその先輩は「会社の先輩」っていうだけの人なわけですよね?

    他の方に「余興どうする?」って探り入れてみました?全員がノリノリってわけではきっとナイと思うので、消極的な人と同盟組んで「余興はパスしたい」と伝えるのはどうでしょう?それがちょっと無理めな雰囲気だったら、消極的同盟で歌の1曲もうたっておけば…正直、披露宴のカラオケなんて誰も聴いてないから気楽にかまえててOKですよ。あんまり難しくなさそーなSMAPとか歌っておけばどうでしょう?

    でもほんと、余興なんて友達に頼んで欲しいですよねー。同僚に頼むなんて、もしかして友達いないんじゃあ…

    怖いとか殺伐としてるとかっていうご意見もありましたが、余興とかってそんな誰にでも頼むようなものじゃないと思います。人前に出るだけで顔が赤くなってしゃべれなくなるような人だっているんだから、もう少し人選考えるべきだと思います。

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    ほんとに社会人?

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    ジェーン
    先輩の招待状の書き方は、「余興を強要してる」ようには思えないですよ。嫌ならやらなきゃいいんじゃないのかな。
    どうしても出席するのが嫌なら、おっしゃるようにお祝いを包んで欠席すればいいんじゃないの??
    余興したくないから出ない、じゃなくて先約があるとか、適当に理由つければいいでしょ。
    出席を強要したり、余興を絶対やれ!とか言う先輩だったらおかしいけど、今までの書き込みを見ているかぎり、その先輩のやっていることは常識内ですよ。

    お祝いの額は、披露宴に出ないのに3万は多い気がしますが、それは周りの人に聞いてみて、あわせたほうがいいです。

    私は会社の飲み会などには一切参加しない個人主義タイプですが、お祝い事にはできるだけ参加しますよ。
    社会人なんだから、ある程度割り切ったお付き合いも出来るようにならないと・・・ね?

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      欠席するべきです

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      もも
      トピ主さん、その方のこと嫌いなんですよね。

      私なら、ここまで嫌われている人に義理でも出席してほしくないです。お互いのため、欠席するのがよろしいかと・・・

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      他の社員の方とご相談なさるのが一番

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      1月の花嫁
      全社員が依頼されているとのことなので、まずは全員で相談して、比較的乗り気の方に、中心になって余興をやって頂くようお願いしてみる

      衣装係とか小物係とか写真係とか、裏方に立候補して(作り物得意だからくらいの勢いで)、代わりに表に出なくていいよう交渉してみる

      受験前との事ですが、ある程度の労力は目立つよりましと割り切る

      どうしても余興そのものをやらないといけないなら、便乗させて頂きますが、てんとう虫のサンバコーラスに一票入れます。

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      一般論

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      ゆう
      親戚の1人や2人倒しても、
      ご祝儀3万包んで欠席したいと思ってるなら
      そのようにすればいい。
      人にはいろいろ都合があるんだから
      式当日何を理由に断ったって何も問題はない。

      それから、相手を不快にさせるような断り方をしてはいけない。
      わざわざ人の門出に水を差すようなことをする必要はない。
      欠席するなら、あくまで自分の非で当日は出席できないとの旨を
      伝えるべきである。それくらいの嘘は大人のたしなみ。

      相手を慮っての事というよりは、むしろ自分のため。
      何も好き好んで他人と揉め事を起こすことはない。
      トラブル回避も社会人としての常識。

      慶弔事を経験すれば分かることだが、
      招待客の取捨選択は非常に悩むこと。
      式場のキャパだってあるんだから。
      「あ、それから、声がかからなかったら角を立てる…とのことですが、
      ぜーんぜんそんな気はありません」
      ってことが最初から分かってれば呼ばなかったよ、
      あんなに悩まずにすんだよ、と向こうも思ってるかも。

      呼ぶ方呼ばれる方双方の想いが交錯する中、
      こういった茶番、ルーティーンをそつなく演じられることこそ
      社会人として大事なのではないか、と思う。

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      えっと・・・

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      きらり
      >正確には「誠に恐れ入りますが当日披露宴での余興をお願いしたく存じますので何卒よろしくお願い申し上げます」でした。
      とのことですが、これフツーです。全然命令文じゃありません。私も余興じゃなくて乾杯のご挨拶でしたが、「乾杯のご発声をお願いしたく存じますので・・・」って入れました。
      まぁ本当は招待状にコレを入れる前に電話か直接「余興お願いしたいんだけど」と言ってOKが出たら入れるものです。いきなりコレで依頼するのは失礼な話。

      で対策ですが、皆さんおっしゃっているように「従兄弟の結婚式とカブッた」でいいと思います。
      親戚だから断れなくて・・・残念ですぅって言っておけばいいです。そして当日は誰にも見つからないよう自宅に立てこもりましょう。

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      余興の依頼の仕方が嫌

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      人は人、自分は自分
      余興って招待状に一言添えるだけでお願いするものなの?

      直接話して依頼してOK頂いて、それで招待状に一言添えるものなのじゃないのかなぁ。

      なーんかその人いやな感じ。
      日頃からあまり付き合い無いのだから余計に相手の意向も確認しなきゃいけないじゃない。
      私もトピ主さんの気持ちが少しわかるかなぁ。

      余興絶対嫌!というわけじゃなくて、
      親しくも無い人の義理の付き合いで披露宴出席予定なのになぜ余興まで…と思いますよ。
      (親しい友人でしたら喜んで引き受けますよ)

      他に親しい友人いないのかな?と思っちゃう。

      ごめんなさい、余興はちょっと遠慮させてください
      先輩の大事な披露宴で上手く余興なんて出来ないですよー
      他の親しい方へ頼んでくださいね

      って天然入った事記入して招待ハガキ返信しそう。
      って性格悪いなあー

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      どんなレスが欲しいの??

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      まちこ
      ひとり余興が嫌ってのは角が立つ、とわかってらっしゃる。
      それでも、どうしても嫌ということ・・・・それならご自身でおっしゃるように欠席すれば?
      ただそれだけのこと。

      トピ内ID:

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      単なる形式的な文章なのでは?

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      ひろし
      それって、招待状を目立たせるための単なるお決まりの文章のなのではないですか?
      手書きではなく、印刷している文なのですよね。
      余興と言ったって、別にどじょうすくいとか、漫才をやれというわけじゃないですよね。
      アムロちゃんの歌や、「瀬戸の花嫁」(古い)などを歌えば、それでお祝いになりますよ。
      それに女子社員全員にお願いしていると言っても、披露宴の時間は決まってるから、実際に当日やるのは2~3人くらいではないですか?
      私は男ですが、当日式が始まってから司会者や親族の人に突然、「○○さん(私のこと)、このあと歌を歌って頂けませんか?」なんて言われることはしゅっちゅうです。
      前から言えよ、って思いつつも、おめでたい席ですから、「娘よ」とか「お嫁においで」とかを情感込めて歌います。
      トビ主さんにはまだ余興の話が事前にあるだけでも親切だと思います。
      あまり重く考えないことですね。

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      浮き世の義理は果てしなく

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      アリ
      「何の芸もありませんので!」って断っちゃえば?
      私だったら断りますねえ。やりたい人がやれば良いことだし。

      でも、断る時に「あーめんどくさい」って顔しちゃだめですよ。あくまでも「すみません、目立つのが苦手で苦痛なんです、、、」という表情で。

      それでも強要するようなら、遠慮無く欠席!!

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      もすこし大人になろうよ

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      しまうま
      もちろん気持ちもわかりますが・・・
      でもそこまで言うならよほど付き合いが浅く嫌な先輩なのでしょうか。皆、仲が悪いのですか?
      私が結婚前に働いていた職場では女性少人数でしたが仲がよかったものでちょっとトピ主さんの言い方って冷たいなって思ってしまいました。

      余興なら皆で1曲何か歌えばいいじゃないですか。
      すぐ終わっちゃいますよ。歌詞を片手にだっていいと思うし。やってあげたらどうですかぁ?

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      出席して余興もしましょう

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      天道虫
      トピ主さんの文章がやたらに威勢がいいので、「ならば、うだうだ悩まず、欠席すりゃいいじゃん」と思ってしまいましたが、実生活でも威勢がいいなら、そもそもこんな掲示板にトピ立てて相談しないで、さっさと欠席の返事してるはずですわな。

      「出席しますが余興はしません!」なんてセリフ、実際には怖くてとても言えないでしょ? 適当な理由付けて欠席しても、そのことが後々罪の意識となってウジウジ悩みそうにも思えるし。トピ主にとって一番楽な道は、出席して余興もやることじゃないでしょうか?

      トピ内ID:

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        トピ主でございます。

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        はなもぐら
        みなさま、レスを戴きありがとうございます。
        招待状の締め切りがあと2週間になりました。
        未だ返信保留中です。

        余興の依頼については
        まったく事前になんの連絡もありませんでした。
        招待状にいきなり、余興せよ、の紙が入っていました。

        …なんじゃ、これ、新手のギャグか。って思いました。

        あと、結婚式の人数が多い方がいいという
        先輩の姑さんの言葉を彼女はおおっぴらに
        公表していました…

        これらは全て含めて大人の態度でしょうか。
        …せめて姑さんの言葉は黙っておくべきでしょう。

        トピ内ID:

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        大人げないのはワタクシです。分かってます。

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        はなもぐら
        元々カラーが合わないので、業務以外の話もしないし、
        同僚とも別に仲良くもしてないんですが、
        探りをいれたところ、私を抜いた他の人は
        余興の下ごしらえをしているとのことでした。

        …彼女たちが嬉々として用意をしているんで、
        私は何もしない方がいいのでは…と言ってみました。
        ヘタに参加して輪を乱してもばかばかしいので。

        雰囲気からして一緒にやれそうではない。
        余興の為に朝練があるらしいです。
        超遠距離通勤者としては過酷すぎます。

        どうやら披露宴の時間が異様に短いのに
        お色直しが4回もあるとかで…この調子だと
        何もしないでお茶濁してにげてしまえそうだな、と
        思っています。

        瀬戸の花嫁は口が滑って「瀬戸際の花嫁」って歌いそうで
        自分が怖いです。

        トピ内ID:

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        はいはい

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        あ~
        そこまで言うなら欠席すれば?皆の意見も聞き入れてないみたいだし、社会に対応する気も見受けられないし。こういう人って、披露宴中もふくれっ面してたりするんだよね~。見てる方が気分悪くなるし、出るな出るな。ただしあなたにいつか幸せな時が来ても、誰も見向きもしないと思うけど。

        トピ内ID:

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        無題

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        ゆう
        台風の影響で丸一日ほど停電だったので、
        もし同じような意見が出ていたらごめんなさい。

        トピ主さん、やっぱりあなた欠席すべきだわ。
        逆に、何をためらっているのかが分からない。
        先輩のことお嫌いなようだし、
        同僚からは距離を置かれているようだし、
        そしてあなたもそのことに気づいているし。
        そして、そんな状態でも誰とつるまなくても
        職場にいられる勇気もお持ちのようだし。
        かえって清々しいくらいじゃないかしら。
        こざっぱりとしてらっしゃって。

        理由はなんだっていいじゃないですか。
        おっしゃるように身内が二、三人倒れたとか。
        おっしゃるようにご祝儀3万包んで欠席すれば。
        そこまで分かってらっしゃるのに
        なぜにこんなところでいつまでもお悩み相談を?!
        あなた何も間違ってないですよ。
        先輩も同僚や上司たちもきっと納得しますよ、
        あなたらしい選択だわ、と。
        そして、それこそあなた自身も納得する結果なのでは?
        まわりからそう思われた方があなたも楽なのでは?

        トピ内ID:

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        欠席したほうがいいと思う

        しおりをつける
        blank
        s
        よく理解できないんですけど、ほかの人は全員で余興するのかな?ひとりだけやらないの?もしそうだとしたら悪目立ちしそうじゃありませんか?まぁそこでお祝いに水をさしてしまいたいほど先輩を憎んでいるならそれも仕方ありませんけど。

        私が文面から読み取ったのは、先輩は余興を事前に直接打診しなかった以外特に落ち度は感じられないのですが。
        身内を倒れさせたり、身内の結婚式をでっち上げれば簡単に欠席できるのに、何をそんなに文句言っているのですか?一人だけ余興をやらないくらいなら一人だけ欠席してしまえば?

        欠席するならお祝い(私も3万は高いと思う)や祝電などは必ずしてくださいね。礼儀です。

        トピ内ID:

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        もしや孤立しているのはトピ主さん?

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        黒ラブ
        最初は、この先輩が浮いた存在でみんなに疎ましがられてるのかなーと思ってたんだけど、トピ主さんの何回めかのレスを読むと、他のみんなは嬉々として先輩のために余興の準備をしてるんですよね。
        要はトピ主さんはその先輩のことが好きじゃないんですよね。

        だったら、答えはひとつ「欠席」しなさいな。欠席の言い訳パターンは他のみなさんも伝授してくれてる通りたくさんありますから、うまくやれば怪しまれることもないでしょう。ご親戚に一時的に死んでいただくのも結構でしょう。

        まあ、他の同僚の方は朝練までして祝おうとしているのですから、ここでトピ主さん一人くらいぬけたって、先輩は大丈夫ですよ。
        なので、トピ主さんは自分の気持ちに正直に、今すぐ郵便ポストに欠席の返事を投函しましょう。
        (っていいながら結局出席してそうな気がするが…)

        トピ内ID:

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        で、出しました。欠席!

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        はなもぐら
        レスいただきありがとうございます。

        今日、欠席のハガキをポストに入れました。
        最初、ここで一杯言いたいことを言ってすっきりしてから
        披露宴にいってニコニコ座ってようと思いましたが、
        みなさんのお話をきいて行くの辞めました。

        で、今日、先輩のところに3万円包んで持っていきます。

        しかし、思うのですが、
        会社の人を自分のプライベートに巻き込むってよほど
        自信があるんだなぁーと思います。
        人の時間を自分のことにに使わせるなんて
        私だったらおそれおおくて出来ません。

        私なら結婚しても総務に報告しておしまいにします。
        お祝いも身内じゃなければ、このご時世、
        もらおうなんて思えません。

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        ゆうさん(横)

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        たもん
        そんな状態でも誰とつるまなくても
        職場にいられる勇気もお持ちのようだし
        -------------------
        …こんなの勇気じゃないですよ。

        仕事なんだからお金もらってんだから
        友達つくりにいってるわけじゃないんだし、
        当たり前でしょう。

        この程度のことで「勇気がいる」ってちょっと
        大人としてというか人間としてどうかな、と。

        こういう人がいるからトピ主は
        会社で同僚と距離おいてるんじゃない?

        トピ内ID:

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        簡単な余興。

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        よよ
        友達数人や親戚などを巻き込んでテレビのレポーターに扮し、新郎新婦にインタビュー。小道具はマイクとカメラだけだし、質問さえ考えておけばいいし、楽です。

        トピ内ID:

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        すごい人!

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        感心
        >しかし、思うのですが、
        会社の人を自分のプライベートに巻き込むってよほど
        自信があるんだなぁーと思います。
        人の時間を自分のことにに使わせるなんて
        私だったらおそれおおくて出来ません。

        すごい考え方ですね。
        多分、先輩も、本心ではこんなトピ主さんのような人は呼びたくなかったのでは。

        でも少人数の職場なので、カドが立たぬように気を使って招待状出されただけでしょう。
        「私のプライベートの時間を奪うなんて、ナニサマだと思ってるんだ」とプンプンしている人が披露宴に出席していたらかわいそう。

        トピ内ID:

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        このあたりでお開きにしましょうか

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        ゆう
        仕事なんだからお金もらってんだから
        ~中略~
        当たり前でしょう、とのこと。

        それは言わずもがなのことでしょう。
        そして、会社に属するということは
        必ずや他人との接点があるわけで、
        自分も相手も気持ちよく日常の業務を遂行するためには
        最低限のマナーなり気遣いは必要であるということ。
        嫌なこと、面倒なことでも、通り一遍の付き合いを
        スマートにこなすことは社会人にとって必要である、という
        トピ主もようやく解決をみたようなので、
        このあたりでお開きにしましょうか?
        トピ主の了承もなしに会話を展開するのは
        私の本意ではありませんが・・・

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        たもんさん(更に横)

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        はんえい
        わかって言ってらっしゃるんでしょうが、ゆうさんの「勇気」発言は単なる皮肉・嫌味でしょ?
        ご本人でもないのに(ですよね?)読み取れずに食いつちゃあ恥ずかしい気が・・・
        それにね、「人間として」周囲との距離を測れないのも問題じゃありません? 
        友達つくり云々よりも(別に友達探しに行ってるんじゃないのなんて当たり前過ぎだ思いますけど)

        それよりも、トピ主さんの
        >人の時間を自分のことにに使わせるなんて私だったらおそれおおくて出来ません。
        にビックリ。
        普通の感覚じゃそういった発想自体が無いですよね?(披露宴に招待する、余興を頼む=人の時間を自分のことに使わせる)
        確かに「来て頂くのだからできる限りのおもてなしを」ということはありますが、トピ主さんの言いたいことって違いますよね?
        もしかしてお友達に「会いたいね」と言われたら、「失礼なっ私の時間を奪おうっていうの?何様?」と返答なさるのかしら。
        単にその先輩が嫌いだってだけでしょうに。

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        あのぉ…。(トピ主)

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        はなもぐら
        普通の感覚じゃそういった発想自体が無いですよね?
        (披露宴に招待する、余興を頼む=人の時間を自分のことに使わせる)
        ------
        …そうなんですか?みんないい人なんですね。

        確かに、だからこそ「来て頂くのだからできる限りのおもてなしを」というのも分かりますよ。

        でも、…自分の「あくまでも個人的」なイベントに
        「会社だけの付き合い」の人を巻き込むのは
        私個人としては「やっぱり」出来ません。

        会社で一日8時間も拘束されてるのに
        そんな義理の人にわざわざ休みの日まで
        会いたくないだろうし?
        と思えば、…実際私も思うし、
        週にたった2回の貴重な自由時間ですよ。
        余計にそんなことしませんし、できませーん。

        友達は別です。友達は「個人的な」付き合いですから。
        「会おうよ」って言われたら、二つ返事で
        しっぽふって出かけます。

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        そんな、時間泥棒みたいなことを…

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        アイ
        人の時間・自分の時間って区別できるものじゃないんじゃない?自分ひとりで生きているわけじゃないんだからさぁ!あなただって、気づかないところで、人に時間をつかわせていると思いますよ。

        招待されたけれど、行く気がないのなら、「ごめんなさい、昔からの親友の結婚式と重なっちゃって。あとで写真見せてくださいね~」とかなんとか、適当に理由をつくって、断っちゃえばいい話では?

        相手もトピ主さんに絶対来て余興やって、って思っているわけではないと思いますよ。招待したのを負担に思われていると知ったら、びっくりするかも…。

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        失礼!

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        アイ
        トピ主さん、欠席のハガキ、出したんですね。
        よかった、よかった。

        出ない方がいいですよ。

        トピ内ID:

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        良かったですね♪

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        くー
        欠席で出すなんてとっても感心しました。
        それでいいんですよ、正解です。

        口さがない人たちの中には「それくらい・・・」とありますが、そうは思えない人もいるんですよね。私も職場とプライベートはきっぱりしないと嫌なので、本当によく分かります。

        何か言われたらまた小町に来ればいいんですよ。あなた側の人だっているんですから。

        ・・・にしてもどうして同じ職場ってだけで招待するかなぁ・・・余計なことせんでええっ!!呼んでくれるな!ですよね~。
        お祝いする気持ち???そんなものあるはずないじゃないね。勝手に結婚するんでしょ?あなたが誰と結婚されようが、そんなの私の知ったことじゃないわよ~って思っちゃう。

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        わー

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        私もイヤ
        二度目のレスです。
        トピ主さんは私か?と思うくらい、考え方が似ています。他にもこういう人がいる!と嬉しくなってしまいました。

        私たち(勝手にくくってしまってます、不愉快だったらごめんなさい)みたいな考え方は少数派だと思ってます。一般的に「かわいくないタイプ」だと思います。

        だから、お答えが出たなら、もうしめたほうが~・・・

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        なるほどなぁ

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        ふむふむ
        トピ主さんが将来結婚するとして(既婚でしたら失礼!)、
        相手方が「上司同僚の方たちにも是非ご出席を」と言われても
        「会社だけの付き合いですから」って断るんですね。

        さらに将来、上に立つ人になったとして
        部下から出席をお願いされても
        「会社だけの付き合いだから」って断るんですね。

        「お付き合い」というのは、そういう意味も含んでいると
        思うのですがね。

        トピ内ID:

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        ふ~ん

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        ありゃりゃ
        じゃあトビ主さんから知人に「どこか行こうよ」と誘ったりした事はないんですか?それだって相手にしてみれば拘束でしょ?私はあなたみたいな人とはうまく付き合ってはいけないと思うので、それこそ誘われたら迷惑です。

        よっぽど自分に自信があるのか、或いは単なる非常識人なのかは分かりませんが、もう少し世の中について勉強した方がいいですよ。

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        とはいいながら、みなさん、気になる?

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        はなもぐら
        みなさま、ありがとうございます。

        人の時間を使わせる、下りにいろいろありますが、
        私は業務時間中・平日は何を言われても
        ハイハイ言います。不満は言いません。

        金曜の飛び込み残業だろうが、終電逃そうが
        何時間でも待たされても平気ですし、待ちます。
        それもこれも業務なら給料でてますからね。

        だからこそ、休日には会社の人に拘束されたく
        ないんですよ。

        それから会社の同僚程度の関係の人に
        芸を頼んで嫌がられたら驚きって…ふつう、
        嫌がるでしょ。それで驚かれるこっちが驚きですね。

        トピ内ID:

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        うーんおせっかいなんだけどね。

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        s
        えーと、呼ばれた結婚式に出席するもしないも自由です。まぁ、葬式と他の結婚式以外の理由で欠席してはいけない、という考え方もあるけど、(というか私もそういう考え方だけど)最近は結婚式も普通の飲み会みたいに気軽に欠席する人も増えてきてるみたいですね。それと、今回のようにあきらかに義理で声をかけられたときは、欠席の心苦しさもあまり感じないでいいのかも。

        ただ、ひとつだけご存じないようなので。結婚ていうのは、個人的なイベントじゃありません。社会的なイベントですよ。だから自分が好きな友達だけじゃなくて、つながりのある人を招待したりするんです。

        それともうひとつ、通常の社会常識では、結婚して総務に言っておしまいというのはNGですよ。結婚前に上司に報告すべきです。

        会社でお仕事されているようですので、ひととおりビジネスマナーはご存知だと思いますが、もう一度復習されることをおススメします。

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        すごい!

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        まい
        欠席のハガキを出せてよかったですね。

        ちょっと横ぎみですが、出席されないのに、3万円とは、すごいですね~。
        私の周りでは、1万円です。
        貧乏な会社だからかもしれないけれど。

        包むお金は、出席される方は、お祝いと、料理代(式場などのランク)などで決めますよね。

        だから出席の場合、会社関係の方には2万(枚数は3枚で包む)もしくは、、3万円って感じです。(私のあくまでも基準)

        出ない場合は1万円以上上げたことありませんし、
        私も上司などは、3万とかあったけど、同期や後輩からは3万なんてありえないです。

        きっとトピ主さんにとって、とても大切な方だからこそ、3万も出せるんだなぁ~と思いました。
        本当にすごい! 横でした。

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        3万円は多い

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        おたふく
        披露宴欠席でお祝いが3万円はちょっと多くないですか?あなた後輩ですよね?1万円くらいが妥当ではないでしょうか?
        欠席でその金額、ちょっと嫌味なカンジもするかなぁ・・・。

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        そういうもんなんです。

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        結婚式慣れ
        もう欠席のお返事をしたそうなんで、このような
        レスは意味がないかもしれませんが、一応。
        私の勤めている会社も小さな会社です。
        私も結婚していますが、私は元々地味婚派だったので
        大好きなお友達だけを呼んで総勢20名くらいのパーティで済ませました。
        でも、会社の人の結婚式には呼ばれまくってます。
        入社3年ですがすでに4回行ってますね。
        はっきりいって出席していても心の底から幸せな気持ちにはなりません。
        親友の結婚式では涙が出ますが。
        でもそういうもんなんです。会社の人から呼ばれたら
        「あぁ、ご祝儀また払うのか」と思いながら笑顔で出席するんです。それが社会人なのかと思います。

        ちなみに余興のみならず、結婚式とは、式をするものが、お願いして来て頂くものですから、招待状を出す前に、招待状を出してもいいかとお伺いするものだと
        私は思っています。
        私は今までに結婚式で余興を3回、受付を1回、スピーチを1回してますが、すべて招待状を頂く前に直接お願いされました。
        その点に関してはトピ主さんの先輩は常識はずれだと思いますが。
        常識はずれな方が多い会社なんですかね。

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        解決後すみません

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        まり
        トピ主さんの発言にビックリした1人です。
        私は人見知りで人付き合いが苦手なので
        さほど仲の良くない人と
        あまり深くかかわりたくない気持ちは
        わかるような気がします。
        でも職場なら特に少人数の所なら
        自分が休んだ時には他の人に迷惑を
        かけるかもしれない等、持ちつ持たれつの関係
        ってあると思います。
        同じマンションで挨拶程度の人なら
        おっしゃってる意味がわかるけど
        同じ職場の人はそれと同様には思えません。
        まぁ、人それぞれの考え方だと思いますが、
        なんだか世の中1人で生きていると
        思っているような寂しい人だなと
        思ってしまいました、すみません。

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        おいおい、トピ主さんよ。

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        だん
        普通の感覚じゃそういった発想自体が無いですよね?
        (披露宴に招待する、余興を頼む=人の時間を自分のことに使わせる)
        ------
        …そうなんですか?みんないい人なんですね。


        これ、考え方おかしいですよ。
        みんないい人じゃないよ。大人なの。世の中もめ事無く平和に過ごす為に必要な、お付き合いですよ。

        それに、こういう場合は大人は、結婚式に招待しない方が失礼になりますし、招待しないにしても、なんらかの形で挨拶ていどはしますよ。
        トピ主さんのそうに、総務に報告、で終わらせるのも大人としてあまりよくないと思いますよ。

        トピ主さんは、人の時間を自分のことに使わせるのが嫌なんじゃなくて、ただ単に誘ったり、招待したりできないだけじゃないですか??
        そのスレ見てると、トピ主さん周りに嫌われて、そしてそれを自分自身でも気づいてるんじゃないですか??
        だから、もっともらしい理由並べて逃げてるだけじゃないですか?
        僕は構いませんが、大人な社会の一員になりたければ、考え直したいい考え方が、少しあると思いますよ。

        トピ内ID:

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        かわいくないちゃん

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        はなもぐら
        トピ主さんが将来結婚するとして相手方が「上司同僚の方たちにも是非ご出席を」と言われても「会社だけの付き合いですから」って断るんですね。
        ---------
        断ります。理由は今まで書いたとおり。
        個人的な生活のことについて、会社の人間の貴重な自由時間を使わせて巻き込むのは、失礼だとおもうからです。
        しかも、ご祝儀もらうんですよ?
        家族でもないのに…。
        他人に余計なお金と時間を使わせることの方が
        問題ですね。
        ---------
        さらに将来、上に立つ人になったとして
        部下から出席をお願いされても
        「会社だけの付き合いだから」って断るんですね。
        -------------
        …ご祝儀包んで断りますよ。
        建前だけしっかりしとけばいいじゃないですか、
        そんなもん。
        -----

        トピ内ID:

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        大人になりましょうよ!

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        余興経験者
        私もトピ主さんと同じように、さほど仲良くしていたつもりもなかった先輩から結婚披露宴に招待され、余興をお願いされたことがあります。披露宴ってお祝儀だけでなく、洋服や美容院代、二次会費等、費用がかかりますよね。

        正直、辛い出費だなあーと思う部分もありました。しかも、余興・・・。でも、せっかくのお祝い事です。あまり仲良くなくとも同じ会社に勤める先輩の一生に一度の幸せ(今後、2度3度あるかもしれないけれど、結婚する時は皆そう思ってますよね)をお祝いしてあげましょうよ。そのぐらいの気持ちになれないのかなぁと不思議です。

        私は、招待された先輩の披露宴では同僚数名と歌を歌いましたよ。そんなに気負いしなくてもいいでしょう。そんなに意地悪に捉えなくてもいいでしょう。なんだか、トピ主さんのレスを見て怖いものを感じるのは私だけ?日頃からそんなひねくれた考え方をしていたら社会人として、大人として未熟なままですよ。

        あぁ、きっと価値観の違い、アンタには関係ないとまた反論されてしまうでしょうが・・・私はトピ主さんはもっと大人になるべきだと思います。

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        トピ主さん、冷たすぎ・・・

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        心がないのか
        せっかくのおめでたい席、快く引き受けてあげればいいのに。
        時間の無駄とかいうけど、実際欠席したとして、あいたその時間にどれだけご立派なことをされるんでしょうかねぇ。
        さみしい世の中になったものだ・・・

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        わかります

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        ねね
        私もトピ主さんよりかな。
        欠席を出す勇気があるだけすごいです。
        私は嫌々出た方なので。

        でね、文句言う人達に聞きたいけど、最近はビデオに撮っているけど、あれって余興が嫌な人には映さないで!ってくらい嫌なものだよ。一生残されるし、仲がすごく良くないと見る事もないでしょう(新居に呼ばれるなど)。写真もそうだよね。
        嫌々、歌っているようなところ、とってもらっても嫌なだけだと思う。

        それって、嬉しいですか?
        ビデオに撮らなきゃ、、、許せるんだけどね、、。

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        人のためにどのくらい時間をさけるか

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        qp
        ちょっと横気味ですが・・・
        トピ主さんの気持ち半分共感しますが、
        半分はできません。

        要は他人のためにどこまでできるか、ってことですよね。
        私は仕事上の付き合いだろうと、
        趣味の付き合いだろうと、ご近所、親戚
        どんな関係の人でも出会ったことで縁があると
        考えます、頼りにされれば期待に答えたいと思います。
        それまでそんなに親しくなくても
        それをきっかけに親しくなることもあります。

        そしてなによりもありがたいと思うのは
        他人のために時間をさいたり、労力を使っていると
        自分が困っているときに、手助けが欲しいときに
        多くの人が同じ様に時間をさいてくれます。

        それに感謝しているから更にまた人のために
        動こうと思います。

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        誤解ですよ

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        トピ主さんやトピ主さんと同意見の人は(自分はかわいくないと思われてる)と、かわいいことを思ってらっしゃるようですが、多分それはないと思います。
        せいぜい、社会性のないコドモだと思われてるくらいでしょう。
        オトナの事情で、いくら相手が来てほしくないコドモでも、一応その社会の構成員なので、同部署から1人だけ誘わないというわけにはいかないんですよ。
        うだうだ言わず欠席してもらえると、大変助かります。

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        なんで発言したんでしょう?

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        不思議
        そこまでご自分の主張がはっきりした方なら小町に発言するまでもなく欠席すれば良かったのでは?

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        はなもぐらさんと同意見

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        モゲラ
        私はとぴ主はなもぐらさんと同じ考え方です。建前がきちんとしていれば、問題ないと思います。なんで、職場とプライベートとを混ぜて考えなければいけないのか、理解できません。職場だけの関係の人の休日を自分のために使ってもらうのは悪い、というはなもぐらさんの意見が理解されないということのほうに驚きます。

        でも、こういう意見の人が多いからこそ人とのつきあいに関して愚痴が多いのだな、と思ってました。
        いやならば筋をとおした上でそれ以上踏み込まない。踏み込まないことで得られる自分の得と相手から受けられないものとを比較した上で自分の得をとって何が悪いの…?私はそれよりも自分の意に反する付き合いを続けることによる愚痴愚痴大会が大嫌いです。
        大人なんだからカドが立たなきゃいいだけでしょ?

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        心がないのか さん

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        モゲラ
        >時間の無駄とかいうけど、実際欠席したとして、
        >あいたその時間にどれだけご立派なことをされるんで
        >しょうかねぇ。

        なぜ「ご立派」なことをしなければいけないのか説明してください。

        自分の時間は、自分で好きなように使うための時間です。昼寝しようが、ぼーっとしていようが、マンガ読もうが何してもいいから自分の時間なのです。その価値をどうして自分以外の価値から決めなければならないのですか?

        そして、職場関係だけの結婚式に心もこめずに出席することは「ご立派」なことなのですか?

        よくわからないので教えてください。

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        冷たいか~

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        くー
        私も嫌。冷たかろうがなんだろうが。お金もムダ、時間も無駄。お祝いをする気もさらさらないし、何がおめでたいの?私たちにはおめでたくはない。

        私、会社の同僚でお向かいの席の人の結婚式も欠席しました。っていうか、呼ぶほうがどうかしています。仕事だけの関わりなのに。

        空いた時間でどれだけ立派なことができるのか。どうして立派なことをしなければいけないんです?
        自分の時間は自分のものです。自分が納得のいくように使うべきです。立派なことなんてする必要なんてないです。

        お付き合いお付き合いっていうけど、心からお祝いしている人って、実はあんまりいない気がしますね。

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        本当に非常識な人だ。

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        のりのりこ
        トピ主さんって本当にマナー知らずの非常識な人ですね。まだ、学生気分が抜けていないと言うか。みなさんのおっしゃっているとおり、社会は持ちつ、持たれつの関係でなりたっていると思います。トピ主さんは会社でも孤立しているんじゃないかなぁと思いました。現に、同僚から余興の練習に誘われてもいないみたいだし。自分から様子を伺ったってことは。それから、トピ主さんは本当に女性なのかな?なーんか男の匂いがする。自分に都合の悪いところはいろいろ隠しているような発言に感じました。あと、3万って多いです。もらう方も迷惑です。お返しが困ります。それまた、トピ主さんらしい行動ですね。

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        でもねー

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        くすくす
        会社の先輩如きの結婚式なんかに
        一日潰されるのはイヤだ 仕事でもないのに

        ってのは ちと大人気ない気もしますが
        口に出さないだけで 誰だって一度は思いませんか?
        大切な友人や親戚なら 諦めもつきますが
        好きでもない むしろ気の合わない先輩の為になんて
        「わーい 喜んで出席しまーす♪」
        って気分にはならないなぁ 正直な話・・・
        いや でも私は我慢強い性質ですし
        外面いいですから 私なら出席して嫌味ったらしい
        古臭ぁぁぁい歌なんか歌いますね 
        赤いスイートピーとか SAY・YESとか・・・

        それは さておき 事前に全く余興の依頼もせず
        いきなり招待状に書くってのはいただけません
        「先輩なんだから」って言う命令臭がプンプンします
        多分 上司や親戚にスピーチ等依頼した時は
        ちゃーんと 事前にお伺いたてたのでしょうね
        私も何度か余興した事ありますが
        たいてい事前にお伺いきましたよ 当然じゃないですか
        内諾もらってから 招待状に書き添えるのが筋です
        トピ主さんばかりも責められないと思いますよ

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        なんだかんだ言っても・・・

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        ともこ
        これが私の考え!って自信を持っているのなら、
        相談なんかせずさっさと欠席の返事を出せるはずですよね?
        だってトピ主さんの考え方からすると、余興がどうのとか以前の問題ですから。

        トピ主さんは、周りからあんまりよく思われていないのもわかっていて、
        そういう事から、自分の考えに自信が持てないんじゃないですか?
        だからここに書き込みしたんでは?
        少しはみなさんの言ってる事、素直に聞き入れてみてはどうでしょう?
        そのつもりがないなら、トピ立てた意味がないのでは?

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        気に入らない、「大人」を口実にする人達

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        辛口ペッペッ、ペ40
        完全に横レスですが、気になったので記させて頂きます。

        「大人の振舞」だとか「大人になれ」というフレーズが、このトピに限らず色んな場面で語られたりしますが、このフレーズは物事を主張する時のフレーズとして適切でしょうか?

        このフレーズをトピ主擁護の側の主張で使ったとしても、やはり違和感を感じます。

        例えば、時々色んなトピのレスで散見されるフレーズに「器が小さい」という批判フレーズがあります。物事の本質を語らず、相手の主張を論理的に批判するのではなく、別次元の人格的に批判するという行いをして、人格とは関係の無い、元々の主張自体を否定する手法に使われるフレーズです。

        それと同様に、ここで用いられる「大人」は、例に挙げた「器」に通ずる批判フレーズだと思います。

        「大人」であるか否かは、人格の評価であって、主張本来の評価とは異なります。

        仮にトピ主が人格的に大人気ないとするなら、それは、読み手の感じ方の個人差に由来するものも多分にあるでしょう。また、相手の先輩の人格も、トピ主の立場の視点で捉えた場合に、全く大人気ないとも言い切れません。

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        気に入らない、「大人」を口実にする人達 続きです

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        辛口ペッペッ、ペ40
        受け手の印象に個人差のある「大人」のフレーズを使うなら、相手方の先輩とトピ主との二人の主観的な間柄を鑑みて、相手の先輩の大人の程度についても言及するべきです。

        一方のトピ主の人格的要素だけを取り上げ「大人」云々の人格的批判は、主張への批判として的外れですし、先輩の人格的要素に触れない点でバランスを欠きます。

        そうすると、このトピに限らず、仮に批判する相手の落ち度の割合が元来多いとしても、そんなフレーズを使った時点で、逆に本質とは違うことで批判している印象が強くなってしまい、その批判の説得力が減退します。

        「大人になれ」や「器が小さい」で他者を批判するのは、物事の本質とは別のことで相手に打撃を加えようという要素の色彩が濃いと感じます。

        私がここで批判しているのは、そのフレーズを使う手法についてです。
        その手法は、批判方法としては「反則」です。反則を使った批判は、批判全体が正当とは看做されなくなります。

        第一、それらのフレーズは、大人でないと感じる、器が小さいと感じるという、感じ方の個人差の大きい曖昧なものです。そんな曖昧なもので批判することに根拠がありません。

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        聞いていいですか

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        番長子
        「迷惑!」と言い切っちゃってますが
        ではもし本当に自分だけ招待されなかったとしたら
        それでも平常心でいられますか??

        東さんの発言に全面的に同意。

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        素朴に疑問なのですが

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        なぞっこ
        トピ主さんにとって、お友達の定義ってなんですか?
        会社の人は友達ではないとすれば、学生時代の人だけがお友達ということでしょうか。
        学生時代だって平日は学校に勉強するのが目的で行くワケですから、休日は会いたくなかったのかな?
        学生時代のお友達だって、トピ主さんの考えからいくと「学校が同じだけだから友達ではない」のではないのかなって思いました。
        確かに会社には遊びに行っている訳ではないですが、そういう線の引き方ってちょっと悲しいなって思いました。

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        横です。

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        私もイヤ
        >東さま

        トピ主さん寄りです。
        東さんの意見は目からウロコでした!
        一応少しは悩んだりしつつ結局断っていたのですが、今後は悩まずにイヤな時は「向こうだって本気で誘ってるわけじゃない」と肝に銘じてさくっと断ることにします。

        勘違いがわかって助かりました、
        ありがとうございました!

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        欠席、正解!

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        アリ
        ちょっと気になることが。

        出席・欠席の問題はひとまずおいて。

        「余興」って、ものすごく大変じゃありませんか?
        気軽に頼まれて、ホイホイと気軽にできるものじゃありませんよね。段取りを考えて、打ち合わせして、練習して、道具も準備して、もし当日盛り上がりに欠けたら、責任を感じるのは余興をした当人です。そんなことを、義理だけの関係の人に頼まれたら躊躇するのは当たり前じゃないでしょうか。(会社の中でも特に仲の良い人なら別ですが)普段から一芸を磨いている人なら良いですけどね。

        余興くらい、というご意見の人もいらっしゃるようですが、私は何も出来ないので、トピ主さんのお気持ちがよくわかります。

        それに「人数増やし」と言われて、「自分の時間を使うのはもったいない」と思うトピ主さんのお気持ちも納得できます。

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        名前の通りもうすぐ挙式します。

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        もうすぐ結婚予定
        仕事関係は一切呼びませんでした。
        まさにトピ主さんに賛同される方がおっしゃってるのが同僚たちの本音なんですよね。祝ってくれる気もない人を呼んだって式が汚れるし。

        小町を読んで結婚式に招待された方が「めんどくさい」「他人のためにお金と時間を取られるなんて」と思ってるのがよくわかりましたので、自分の時も招待する人は親友・身内のみにしました。

        もちろん同僚の結婚式は欠席しましたよ。
        まさにここで「出たくない」と言ってる方と同じ理由でね。まさか自分の時は「お祝いしてよ!!」なんて思ってないですよね。

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        「ご立派」な方々へ

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        心がないのか
        自分自分って言いますけど、人のためになにかをしてあげることって、そんなに無駄なんですか?
        その時間、ぼーっとしている時間のほうが自分のためになるんですか?どうためになるんですか?
        祝う気持ちが無いって・・・同僚でしょう?本当に「おめでとう」って思わないんですか?よっぽど普段仲悪いんですか?いじめられているんですか?つまんない職場なんですね。
        誰なら心から「おめでとう」って思えるんですか?

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        東 さん

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        モゲラ
        > オトナの事情で、いくら相手が来てほしくないコドモ
        > でも、一応その社会の構成員なので、同部署から1人
        > だけ誘わないというわけにはいかないんですよ。

        どんな「オトナの事情」なのでしょうか。

        しかも、文面を拝見するとその事情ってまったく自分中心の事情ですよね?来てほしいなんて少しも思っていない、いや、むしろ断ってほしい「自分の」結婚式への誘い。すごいです。私ならばそんなリスクの高いことをしてお互いが気持ちよくない思いをする可能性があるならば最初から職場の人には誰にも声をかけません。「プライベートなことなので」と言っておきます。仕事を休んだりして迷惑をかけることがあるならば事前に「ご迷惑をおかけします」と言っておきます。

        本当に、どんな「オトナの事情」なんでしょうか。
        あとからご自分に降りかかると予想される芳しくない噂を避けるためでしょうか。それこそ「大人気ないよね~」というような。

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        番長子さん

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        モゲラ
        一人だけ誘われなくても、それは「職場の人間関係」が「プライベートな関係」と一致していなかったり、重なっていなかったりするだけだ、とどうして思わないのでしょうか。
        多分、番町子さんの(そしてなぞっこさんもおそらく同じ)人間関係について、上の二つが一致していることが多いだけで、そうでないことだってたくさんあります。
        一致していれば仕事についてもやりやすい面も出てきたりするでしょうが、仕事をするのに友達でなければならない必要はどこにもありません。仕事をするのに必要十分な関係(コミュニケーションが業務を進行させるために十分取れている、など)があればいいじゃないですか?そのことと、「結婚式に呼ばれる・呼ばれない」ってまったく関係ないと思うのですけど。

        私は職場での友人関係を否定するわけではありません。しかし、なぜ職場の人間関係を友達関係と一致させる必要があるのか、とお考えになったことはないのですか?
        (私は職場で友人関係にあるが故に業務に支障が出ているケースを見ていますので、なおさらそういうケースに出会ったことのなさそうなご意見に驚きます)

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        結婚式の意味ご存知なのでしょうか?

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        ぱーしゃ
        「個人的なことに他人を巻き込むなんて・・・」という文言に、少し疑問。
        そう考えられるのはご本人の自由。ご自分はそうなさればいい。
        でも、結婚式をされる方を否定する権利も無い。

        その方は、「結婚することをお披露目したい。」という意思で、結婚式をする。
        では、何故友人・親戚のみならず会社関係もその先輩は招待するのか?

        結婚は、社会に対して新しく所帯を持つことのお披露目です。それは、当人達が生きていく上で関わっている人達に、パートナーを紹介する、これから新たな人生を始めるので、今後ともよろしくという意味です。余興の依頼は、慣わしみたいなもの。そんなに苦痛なら、会社の雰囲気悪くしてでも断ればいい。それが嫌ならやるでしょう。
        結婚とは個人的なことだけじゃない。

        「ご祝儀さえ渡せば、建前通る」という発言も疑問。
        お金出せばいいんでしょ?っていうのが見え見え。
        これって、結婚式に招待する人ってお金が目当てとでも思ってるのかしら?考え浅すぎて笑えます。

        若いですね。自分ひとりで生きてて、自分ひとりで仕事してるのかしら?と思ってしまいました。

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        少人数の会社なのに

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        ポポフ
        仕事とプライベートの付き合いを、そんなにきっちり分けてるなんてすごいですね。
        先輩や同僚が結婚するなんて、別に知っても知らなくてもどうでもいいのですね。

        トピ主さんのような方が付き合いを大事にしている友人というのは、趣味のサークルや学生時代の友人ですか?それだけ?

        先輩や同僚の方も、トピ主さんとの距離が掴めなくて苦労なさってるだろうなあと思いました。
        そんなに分けるのなら、住所も内緒にしておけばいいのに。プライベートでしょ?そしたら招待状が来ることもないでしょうに。

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        呼ぶほうも悩んでる

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        すいか
        披露宴の招待について。

        例えば、職場に4人同僚がいて、そのうち3人はとても仲良くしている。残りの一人は、仲が悪いわけではないけれど、あまり親しくはない。
        と言う状態だったとして、一人だけ呼ばないというのも失礼な気がする。しかし、呼ぶと逆に迷惑に思われるかな?

        ・・・招待するほうもすごく悩んでると思いますよ。
        あらかじめ、トピ主さんのような考え方だと分かってれば呼ばないでしょうけどね。
        モゲラさんのように、だったら職場の人は誰も呼ばないというやり方もあるでしょうが、しかし、仲の良い人は呼びたい、自分も呼ばれてお祝いしたい、というのもあると思います。

        ちなみに、私は、大抵の場合お祝いの席に呼んでいただけるのは嬉しいと思う方ですが、なぜかあまり呼んで貰えません(笑)

        意に反して呼ばれたり、呼ばれなかったり、ある程度は仕方ないと思いますよ。
        同僚を披露宴に招待するのは別に非常識なことではなく、世間一般ではごく普通のことですしね。

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        「ご立派」とは私のことでしょうね

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        モゲラ
        心がないのか さん、

        > 自分自分って言いますけど、人のために
        > なにかをしてあげることって、そんなに
        > 無駄なんですか?

        「仕事場でしか知らない先輩の」、「義理&人数集めとわかっている」結婚式に、「休日」、「余興まで頼まれて」いる状況で誘われて、「人のためになにかをしてあげること」が無駄だと思えないという心ばえはとても素敵だと思います。イヤミではありません。
        しかし、いくら自分にとってめでたいことだからといって、まったく相手の気持ちも考慮せずに押しつけ(人数集めという時点で私にとっては押しつけです)てお祝いを強制させてくるならば、私はどんな理由を使ってでも自分のささやかな時間のほうを大事にしたいと思います。

        また、
        > 祝う気持ちが無いって・・・同僚でしょう?

        ただお祝いするだけでいいのであれば、はなもぐらさんだって、たとえば私だって心からおめでとうと言いますよ。でも、この場合は「先輩」です。立場を利用しており、義理で結婚式に誘って余興という名目でお祝いを強制されてるんです。話がずれてますよ。

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        心がないのか さん 2

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        モゲラ
        他人を大事にしようとする気持ちは、大事だしかけがえのないものです。ただ、私は自分の気持ちを蔑ろにしてまで他人を大事にする理由がわかりません。

        (「蔑ろ」は、きちんと自分の気持ちと向き合わないでっていう意味で使っています。)
        他人を大事にするという大義名分って、ある意味楽ですよね。もうその時点で何も考えなくていいのですから。逆に考えを停止させることですから。

        でもそれをあまりに重要視することが結果として(心がないのかさんにとっては難しいのかもしれませんが)自分でご自分自身を蔑ろにする可能性もはらんでいることをお考えになったほうがいいと思います。

        そんなことを考えなくてもよい関係であればいいですけど、自分自身が自分の時間を大事に思ってくれるようには他人からは期待できないこともさきざき出てくることもあります。だったら自分で守る、という考え方を私はします。

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        もうすぐ結婚予定 さん

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        モゲラ
        > まさにトピ主さんに賛同される方がおっしゃって
        > るのが同僚たちの本音なんですよね。祝ってくれ
        > る気もない人を呼んだって式が汚れるし。

        きちんとトピ読んでますか?最初の問題は「仕事の関係しかない先輩に義理とわかっていて結婚式に招ばれ、余興を頼まれること」です。立場を利用してお祝いを強制しているんです。配慮がないところに「私は招ばれたくない」と思って何が悪い、と思っています。
        逆に、仕事の他にもつきあいがあるのであれば、たとえ招ばれなくともお祝いしたいことだってありうる、ということです。要は、その人と自分の関係と配慮の問題です。

        でも、あなたのケースはトピ主さんと同じかどうかはわかりません。あなたとあなたの職場の人間関係の問題です。なのに「同僚たちの本音」という名目で関係をよく考えずに結局は「『自分の』式が汚れるから」と、起きてもいないことの原因を他人に負わせる思考回路がよくわかりません。自分のことしか考えていないだけだと思います。
        また同僚の結婚式への参加を断るのは他人に自分の行動の判断を任せているだけでは?
        あなたとの関係をきちんとご自身で考えるべきでしょう。

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        余興の差と呼ぶ側の意向

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        s
        私が出席した披露宴の余興でとくに道具を持ってきた人は見たことがありません。みんなカラオケか弾き語りか楽器演奏。練習はしていたと思いますけど。私がやったときもカラオケ。練習はカラオケBOXに一回行っただけ。特に盛り上がったりっていうのも見たことないです。みんな普通にやって普通に拍手。
        余興ってそういうものだと思ってる人は余興くらい..って言うんじゃないですか。一方、仲間内ではみんなすごいことやってるとか、盛り上げなきゃいけないとか、そういうコミュニティに属している人は余興って大変!と思うだろうし、余興も場によって色々だから、一概に余興が大変とか余興が簡単とかは言えないよね。


        それと、義理で呼ぶ人というのは、「私だけ呼ばれなかった」という状況を作りたくない、その一点なんですよ。相手が呼ばれたら不快か呼ばれなかったら不快かわからないから、さしあたり招待しておけば、出席・欠席はあなたの判断に任せますというスタンスをとって一応相手を立てることができるんです。
        まぁ、中にはご祝儀集めをしがたる人もいますけど、上記のような動機の人が圧倒的多数だと思うよ。

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        モゲラさん、勘違いしていませんか?

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        番長子
        >なぜ職場の人間関係を友達関係と一致させる必要があるのか

        そんな必要あるなんて一言も言っていません。

        (東さんへのレス)
        >しかも、文面を拝見するとその事情ってまったく自分中心の事情ですよね?

        むしろ、自分より相手を思いやっての事情だと思うんですが??

        あなたが職場とプライベートを分ける主義であっても
        こちらは一向に気にしません。ご自由にどうぞ。
        でも1つのグループ(部署とか同期)内で
        あなた以外の全員に声かけるような場合、普通の人は
        断られるかな?と思っても一応声かけますよ。
        それが大人というものです。
        そして大人であれば、自分を取り巻く人間関係のそういう微妙なバランスを察知して
        お互い気をつかいあうものです。

        「わたしたちみんなで集まるんだけど、あなたもどう?」
        「声かけてくれてありがとう、でも予定があるからごめんなさい」

        この簡単な会話で、人間関係がより潤滑になると思いませんか?
        それを

        「仕事とプライベートは分ける主義なの。お誘いも迷惑だわ」

        と答えているのがトピ主やモゲラさんです。

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        おもしろいトピになってきてますね。

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        はなもぐら
        みなさまお返事をいただきありがとうございます。

        みなさんが、けちょんけちょんに貶してして下さる割に
        なんとなくこのトピが生き残っていて、

        たくさんのおもしろい意見をよめて、だんだん「せいせい」してきました。

        最近のレスを読んでいて思ったのは
        要するところ誰も本当は「家族」でも「友達」でもない
        人の結婚披露宴なんて呼ばれるのは迷惑らしい…と
        いうことです。

        つづきます。

        トピ内ID:

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        おもしろいトピになってきてますね2

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        はなもぐら
        しかし、私のことを「大人げない」という人は、
        、私が文章を読んで感じる限りの意見ですが、
        「大人げがある」というより「スケベ」ですね。

        ガマンをして何かをすることで建前を丸く収めること
        意義を感じているが、自分はそれをすることは
        実のところ、すごくイヤだ。

        そうやって自分は他人様の為に、世の中丸く収めるため
        一生懸命ガマンをしているのに、堂々と異を唱えるやつがいる。それは許せない。

        わたしだって「イヤだ」と言いたい。
        でもイヤだというと自分を見る人の目が気になる。

        どうも自分のために生きてないから人を言い訳にして
        自分を慰めてるようにしか見えないです。

        これってどう考えても「他人様に何かをしてあげる」というよりは「自分様に返ってくる何かを期待している」としか思えないんですが。

        …そんな気がしてきてなりません。

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        それで、です。

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        はなもぐら
        結婚式ぐらい1人だけ呼ばれなくても
        どーってことないです。私だって呼ばないし、
        会社の人にお祝いしてくれなんて思いませんよ。
        結婚できたことはおめでたいけど、それはそれ、です。
        所詮。

        それに、ヘンに仲良くても、仕事しにくいだけですし、
        大体、もともと必要なときにガツンと言わないし、
        おまけに都合の悪いことを人にいうときだけに人身御供代わりに使おうとする会社の先輩達には呆れてますから。

        私の友達の定義は「利害関係のないところにしかできないし、つくらない」です。

        学校のクラスでは友達は作りませんでした。
        クラブとか習い事とかで作りました。

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        「オトナの事情」とは!?

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        “「説明してもらわなきゃ分からない」と言う人には説明しても分からない”
        それが「オトナの事情」なのです。
        ごめんね。

        おまけ1
        あなたの推測はハズレ。(まあ、わざとかわいくボケてくれたんだと推測してます。ハズレかな?)

        おまけ2
        あなたはあなたのしたいようにすればいいだけのことですよ。

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        大人の器って?

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        天然ぱーま
        ご本人がおっしゃるように完全に横レスのようですね。
        別のスレッドを立てればよいように思います。
        それこそ大人気ない・器が小さいような気がしますよ。

        このトピ主のケースの場合の「物事の本質」とはなんでしょう?
        大体が、こういう場での相談は発言者の一方的な意見しか知り得ず、
        到底公正な判断はできないのですから、
        解釈・評価が正しいか否かは問題でないように思います。
        質問者・発問者は、たくさんの意見を目にすることで、
        「一般的」「平均的」な「位置」「考え方」を
        見出せばよいのではないでしょうか。
        もちろん、偏った見方はするべきではないと思いますが、
        それぞれの要素に深く踏み込む必要はないとも思います。

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        大人の器って?2

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        天然パーマ
        ここで皆さんがおっしゃる大人らしさとは
        年齢も性別も違う人たちが気持ちよく日常を過ごすための
        思いやりとか互助の精神のことじゃないでしょうか。
        誰しも失敗したり困った状況にならないとも限らないのに、
        相手の非や嫌なところばかり見ていたり
        揚げ足取りばかりしても仕方ないでしょう。
        それに、いちいち問題が起きるたびに
        理論戦に持ち込むのもわずらわしいでしょう。
        披露宴に招待され云々という場合だけでなく、日常的に
        そうね、そんなこともあるわね、お互い様ですよね、と
        割り切れば自分も気持ちいいような気がしますが。
        私はあなたに迷惑かけないから、あなたも迷惑かけないで、
        思いやりなんていりません、私も思いやりませんから、
        なんて発想はお互いの首を絞めるようなものだと思いますよ。

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        価値観は伝えないとわからない

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        江戸むらさき
        別にどちらが非常識とも、どちらが子供とも大人とも思いません。ただ単に価値観の違いでしょう。
        嫌いな食べ物を出されたときに何も言わず食べるか、「あいにく苦手で…」と断るか、「私の嫌いなものを出すなんて信じられない!」と口に出すか、の違いでしょう。

        嫌いなものを出されないようにするには、「相手に伝えること」。自分の時間を束縛されることが嫌いなトピ主さんが招待された、ということは、その伝え方が足りなかっただけでは?
        今のトピ主さんは、嫌いなものを伝えてもいないのに「私の嫌いなものを…」と言ってるように感じ、何も言わず食べてる人に、「ふーん、嫌いな物でも食べるなんて立派ね、私にはできないわ」とわざわざ言ってるだけに感じます。
        一部の参加派の人も同様に、「嫌いなものくらいちょっと我慢して食べなさいよ!」と強制してるように感じます。

        招待することも、余興をお願いすることも、断ることも、あーちょっともったいないなーと思いながら参加することも、喜んで参加することも、誰も非常識ではありません。
        「自分と違う価値観」は、必ずあります。
        相手の価値観をいかに尊重するかが、「付き合い」ではないでしょうか。

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        あの頃の私だ・・・

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        ぽんたろ
        まさにトピ主のような新人時代をすごした者です。
        当時は休日も厚生行事が年に何度もあり、いい年して
        踊ったりスポーツしたり苦労しました。今は経費削減の折、行事は半減したようですが。

        休日に会社がらみで拘束されたくない。もっともです。

        が、そんな日々でも毎日顔を合わせれば次第に関係も深くなっていくというもの。
        入社三年もすれば恋愛相談しまくり、わざわざ一泊旅行までしてしまいましたね。

        最終的には先輩・後輩大勢自分の式に呼び、呼ばれ、
        綺麗どころ三人に余興で大いに盛り上げていただきました。
        あんなにうっとおしかった先輩も、今では互いに退職して
        子供連れで家を訪問しあう仲。わからないもんです。
        トピ主、気持ちはわかるけど、数年してもう少し職場に居心地よくなれば考えも変わるよ。今は業務をこなすだけでいっぱいいっぱいか、理想の自分と遠くて苦しいんだよね。残念ながら今のあなたはまだ未熟なのです。

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        ポポフさんへ

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        es
        >先輩や同僚が結婚するなんて、別に知っても知らなくても
        >どうでもいいのですね。

        実際、どうでもいいんじゃないですか? 知らなくたって仕事上何ら問題ないでしょう? 知らなかったら何か仕事に支障がでます? 支障が出るのは、給与計算している社員くらいのもんなんじゃないですか。家族手当を支給してる会社ならね。

        ま、私なら招待されれば「大人」として出席はしますし、余興だってそれなりにしますよ。一応「大人」としてのお付き合いのうちに入りますからね、結婚式に出席するのも。腹の中じゃどう思ってても、会社ではそれなりに周りと調子合わせて、仕事に支障の無いくらいのお付き合いはしてますよ。日本に暮らしている「大人」としては当然でしょう。

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        トピ主さんと同じ考えで玉砕しました

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        過去の人
        ボランティア(企画担当)を最優先していたので、入社して2年目の会社の同期の結婚式をパスしました。もちろんお祝いは包んだのですが、祝電を打つことを知らなかったんで何もせず、、

        トピ主さんと同じように思ったんですよ。会社は労働してお給料を貰うところ。
        そんなに仲が良いわけでないし、時間的な拘束、金銭的負担、冗談じゃないわってね。

        結果は見事に社内で浮きましたよ。
        仕事に関しては文句をつけさせないレベルで全力投球していてもこれでした。
        会社には仕事だけに来ている、自己中にも社会的な感覚がないってね。

        歓送迎会以外の飲み会も楽しくないし参加せず、ボランティアの企画で飛び回ってましたから、自業自得ですがね

        もっと多人数の職場ならドライに割り切ってもらえたかもしれませんが、中規模の職場では浮きましたね
        身から出た錆びですが居心地悪かったですよ
        結婚退職した時はホットしました

        ところでご祝儀3万っておっしゃっていますが、1万+祝電にされませんか?そのほうが丸く収まりますよ

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        余興がなければOK?

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        余興
        余興をやらなければ披露宴には出て(やって)もいいということでしょうか。
        それとも、あくまで自分の時間を潰されたくないので出たくない
        ということでしょうか。
        「余興は苦手ですので勘弁してください」位は言っても別に
        門は立たないと思います。まあ、これも言い方ひとつですが。

        職場は仕事をするための場であってお友達を作る場ではない
        なんて、誰だってわかってますよ。
        けれど、1日の大半を過ごすばですもの。少しでも気持ちよく
        いい関係を作っていけたらと、大抵の人は考えているはずです。
        もしかしたら職場の人は、普段からあなたにどういう風に接したら良いか
        わかりづらいかもしれないですね。
        披露宴にアナタ1人を招待しない、ということは簡単ですが
        呼ばれない場合のあなたの心情を察して招待状を出したんだと思います。

        え?余計な事をするな?呼ばれないほうが嬉しい?
        まあ、最初っからそうだとわかっていれば誰も呼びませんが。

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        トピ主さんに賛成です

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        30代既婚女
        トピ主さんを責めてる人がいますが、そんなにおかしいことでしょうか。
        彼女は、プライベートで全くつきあいがない、仕事上も大して仲がいいわけではない(決して敵対してるわけじゃないけど)人の結婚式を断るって言ってるだけなんですよ。
        そして、プライベートで全くつきあいがない、仕事上も仲がいいわけじゃないただの会社の後輩に、何も言わずに黙って「余興お願い」って紙を入れる方が、よっぽど非常識な先輩だと思います。
        皆さん結婚式って、そんなに仲がいいわけではなく、形式上しかつきあってないような人をたくさん呼ぶんでしょうか。
        ちょっと疑問です。
        もちろん、形式上人数をたくさん呼ばなくちゃいけない人もいるとは思いますが、でも、呼ばれた人がそれにつきあう義務はないと思います。
        呼ばれたら、行くか行かないかは呼ばれた人の判断じゃないでしょうか。
        もちろん大人だったら、表面上は祝福してるように見せかけて出席するのが常なのかもしれませんが、それもねぇ。

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        ひょっとして。

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        まゆみ
        余興の件、事前にお願いしてあったんじゃないですか?
        ただし、トピ主さん以外の同僚の方に。

        >元々カラーが合わないので、業務以外の話もしないし、同僚とも別に仲良くもしてないんですが

        少人数の職場なんでしょ?トピ主さんのいないところで「余興?やりますよー!」みたいな返事をしてあったのでは。いくら個人主義を普段から貫いているとしても、トピ主さんひとりだけ呼ばないわけにはいかないですよ、その先輩の立場としては。

        >探りをいれたところ、私を抜いた他の人は
        余興の下ごしらえをしているとのことでした。
        ↑探りを入れないと誰も余興の件について教えてくれなかったんでしょ?超遠距離通勤のトピ主さんに気を遣ったか文句を言われるのがイヤかで、たぶん当日のどうでもいい役割を振られることになっていたんじゃないでしょうか?

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        悲しい人・・・。

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        boss
        >これってどう考えても「他人様に何かをしてあげる」というよりは「自分様に返ってくる何かを期待している」としか思えないんですが

        トピ主さんって悲しい人ですね。

        見返りを求めず、他人のために行うことがどれほど
        尊いものか、ということがわからないのですね。

        本当に悲しい人なんですね。

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        トピ主さん、とても聡明だと思います。

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        フォルマ
        結婚式がどーのというよりも、論理的なトピ主さんのレスを読んでそう感じました。
        私はトピ主さんに賛同できない点もありますが、トピ主さんの主張を読んでいると、一本筋が通っていて矛盾もなく、すがすがしい気分になりました。ちょっとキツイ表現と感じることもありますが^^;
        トピ主さんの考えは認められてしかるべきと思います。どうぞこのまま自分のスタイルを貫いてください。

        トピ主さんを人格的に貶めようとするレスが多い気がします。あなたの結婚式なんか誰も行かないとか、性格が悪いとか、嫌われ者だろうとか。どこからそのような結論を導きだしたのか説明すべきです。そうでなければそれは自分の鬱憤を晴らしたいだけのただの中傷です。
        仮にトピ主さんの性格が悪かったとしても、嫌われ者だったとしても、それがレスする内容にどう関係するのか分りかねます。
        こういうのはやめませんか?

        トピ主さんの「すけべ」な人達に関する意見、私もその通りと感じました。

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        はなもぐらさま モゲラさま

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        ごん
        ずっとROMしていたのですが、トピ主さんの一言を読んでどうしても発言したくなりました。

        いや別に、同僚の結婚式なんか出なくていいですよ。
        仲良くしなくても構わないです。
        ただ、そこまで嫌なら、余計な無駄口を言わずに黙って欠席すればいいだけのことです。

        呼ばれた側には欠席する自由があります。
        だから、呼んだ側に「迷惑」だの「なんで呼ぶんだ」だのと言うのは失礼だし、下品です。
        まして「同僚の結婚式なんて時間とお金の無駄」をはじめとするあなた方の発言は、あまりにも口が過ぎています。
        皆様はその発言に現れている社会性のなさを戒めているだけですよ。
        まあ社会性がなくてもちゃんと仕事をしている人は世の中に沢山いますから(それが許されるためには仕事が人並み以上にできる必要がありますが)、私はそこは問いません。
        とにかく今後同僚の結婚式に招かれた場合、迷わず黙って欠席してくださいね。それがお互いのためですから。以上。

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        欠席届より辞表だしたら?

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        楽だけではない
        *会社関係の人とプライベートでは付き合いたくない
        *自分の時間を他人の為に使うのは嫌
        判らないでもない。ただし……
        大人で社会人であるなら冠婚葬祭ぐらいの付き合いは必須でしょう。
        確かに会社は仕事をする場。でも仕事さえしていれば言い訳でもない。そしてその中では自分の好きな(主義)事だけを押し通せる場所でもない。
        そういうのも給料に含まれているのでは。
        それが嫌ならどこか山の中で、隠居生活でもなさったら?

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        無題

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        私も以前は、トピ主さんやモゲラさんと同じ考えでした。先輩の結婚式も適当に理由をつけて欠席したこともあります。理由はトピ主さんたちがおっしゃってる事と同じです。考え方はトピ主さんと同じでした。

        しかし、それから随分と時間が経ちました。なんとなくですけどね、あの時の私は間違ってたかな、と思えるようになりました。
        自分一人で生きてるわけではありません。「周りの人がいて自分がいる状況」がようやく見えてきたのだと思います。自分が周りの人たちと係わって生かされているんですよね。

        本当は、トピ主さんのように生きられたらいいな、と思いますが、そういかないのが世の中なのだな、と思います。
        たぶん、分かる時が来たら「時、既に遅し」だと思います。

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        友達って、つくるものだったのか(横レスです)

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        ふうん
        知りませんでした。
        友達って、自然と「なる」ものだと思っていました。
        気があったり、お互いを精神的に必要としたりして。
        だから職場だろうが学校だろうが、利害関係があろうがなかろうが、どんな状況、条件であっても、友達になれる人もいればなれない人もいる、それだけだと思っていました。
        わざわざ、ここではつくろう、ここではつくらないと、自分の利害を考えてから決心して成立させる関係が「友達」な人もいるんだね。

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        イタいトピになってきてますね

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        ヘーゲル・モーゲル
        悩んだこともトピを立てたことも批判すべきことではありませんが、最近のトピ主さんのレス読んでて、他人事ながらこっ恥ずかしくなってきました。自分は親しくない人の結婚式は平気で欠席できる強い人間だと思い込んじゃったのかな? 現実は違うでしょ。だから、トピ立てて皆さんに後押ししてもらおうとしたんでしょ。
        トピ主さんが可哀想になってきたので発言しました。トピ主さん、ネット上じゃなくて、職場で強い人間になってくださいね。

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        わおー >>トピ主さん

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        秋花粉
        私自身は別に結婚式に出席ようが欠席しまいが、
        義理での出席は無駄だと思おうが、はたまた
        出席してお祝いしたいと思っていようが
        それは個々の価値観だと思っているし、どうでもいいことと思い、ロムっていました。

        が!トピ主さんの最新のレス読んでびっくりよ。
        私も褒められた性格じゃぁありませんけどね、
        ちょっとあの書き方はどうかと思うよ。
        自分と価値観違う人をつかまえて「スケベ」とは…。

        友達、利害云々で「できない・つくらない」って
        仰ってますが、まさに『できない』でしょうねぇ…。
        それに、「つくらない」ではなく『つくれない』のでは? って思ってしまった…。

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        正直

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        ぴな
        最初は引いてしまいましたが、トピ主さんのレスを読んでいるうちに解らなくもないなとも思いました。
        花嫁の姑になる方が、人数が多い方が良い結婚式と言っていたり、とにかく会社の連中を全部呼んでおこう的な所が、なんかとりあえず頭数そろえちゃおうと読みとれないこともないな、と。
        だとしたら私もちょっといやだなーと思います。
        だって大して親しくもないとのことですし、その上さらに余興かよ、と大人げない私は思ってしまいます。
        いや、おめでたいことだから祝福したい気持ちは有るんだけどね。
        でも、私は小心者なのでつい流されて出席して余興やっちゃったりなんかして・・・。
        めちゃくちゃ疲れるだろうなーなんて想像しました。
        まあ、欠席と結論を出したんだからそれはそれで良いんじゃないでしょうか。
        会社で孤立だの公私を分けてるとかあまり関係ない様な気もしたのでレスしました。
        つるんでやらなくったって、余興出来ますしね。

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        余興の練習してます。

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        sui
        来月、会社の先輩の結婚式があるんです。
        余興のために毎日仕事前1時間早く出勤して朝練・昼ご飯を30分で切り上げて昼練です。
        これがあと2週間もつづくかとおもうと吐き気がします。

        楽器の演奏をするのですが、楽譜が読めないならまだしもペースが取れない人とか…もう基本的なところで、つまづいていて、私からしたら家で自主練習してからきてくださいよ(怒)です。

        先輩も朝練開始の時間には出勤してますが、自分は仕事してます。これだけ人に迷惑かけて何とも思わないのかなぁと思います。朝1時間早く出勤するって大変だし、おひる休みを半分削るってヒドいとおもいます。

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        誰も触れていないが・・・

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        さてさて
         結婚をする人も、トピ主には出席して欲しいとは思っていなかったんじゃないだろうか・・・・。
         でも他の同僚に招待状を送るのにトピ主に送らないと角がたつといけないと思って、欠席してくれる事を望みながら、招待状を送っていたのではないでしょうか??

         で、同僚達もトピ主が欠席するであろう事を考えて余興を一緒に行う事を誘わなかったのではないだろうか??

         大体、人が何を考えているかなんて一緒に仕事をしていれば判るもんであって、
        「こいつは招待状出しても来ないな」
        と思う人には、「とりあえず、形式だけ」送っておく、(出席で返ってきたら、それはそれでかなり驚き迷惑に思う)ってところなんでないでしょうか??
         

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        脱力系?(1)

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        ちぃばー
        姪っ子の通う中学校には、学内Webがあり、その中には掲示板があるそうです。
        某事件のあと、どうしても気になって、彼女に会うとそっち系の話になりますが、けっこう前から掲示板は書き込みどころが読みもしないのだそうで。
        「なんで?」と聞くと、「ぐちゃぐちゃしとって気分悪いから」と。

        「相談とか言いながら結局自分語りしたいだけの子、説教してる自分に酔ってる子、きちんと読まんと好き勝手想像していちゃもんつける子、横からおもしろがってちょっかいかける子、そのうち話がずれてって、そのずれたとこでなんや怒ってる子、そんなんばっかや」

        それって、これかい?と、このトピを見せると、「あー、こんなんこんなん。なんやこれ、ホンマに全部大人?かなんなー」と、脱力されてしまいました。

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        脱力系?(2)

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        ちぃばー
        反応がおもしろいので、他のトピも見せようとしたら、断られました。
        「時間はあってもヒマではないんや」って。

        続けて、ちょっと言い辛そうにしながらも、「あのなー、ちぃばー(小さい叔母さん、の意)がそれでええんやったらそれでええんかもしれんけどな、持ち時間は限られとんねんで。ちょっと待った、延長してください、ゆーても聞いてもらえんて、それはホンマのホンマに分かっとらなあかん事やと思う。・・・ちょお偉そうやなー、ごめん」と、ひと回り年下の女の子が私の目を見て言いました。

        <限られた持ち時間を使い切った>大切な人がいる彼女の言葉、ちょっとくるものがあったので発言してみました。

        「何やっとんねん?」と、さらに脱力されてしまうかもなー。はは。

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        東さんへ

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        たろ
        本当の大人たるもの、
        価値観が違って理解できないという人には、
        別の角度から説明をするということが
        大概できるものでしょう。

        説明できないけど、そういうもんなの、ごめんね、って
        いくらなんでもどうかと思う。

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        「結婚式・及び余興お断り」と公言すれば?

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        人事担当者
        ずっと読ませて頂きましたが、
        そんなに自分のスタイルを誇示したければ、
        「私、社内で結婚式に呼ばれたり、余興させられたりするの、迷惑なんです。だから私のことは、今後どなたからご招待頂いても、お断りしますので。」
        と、お話されたらいかがでしょう?

        トピ主さんのお考えはかなり強硬なようですから。
        そうすれば、一切お声もかからなくなって、せいせいされるんじゃないですか?
        それも仰らずに、ここに書き込んでいらっしゃるのは、実は少しは後ろめたい気持ちがおありなのでは?

        とても、はっきりした性格の方のようですから、「他人にどう思われても構わない」と、はっきり仰ってることですし、「前代未聞」と言われようと、そのお考えを貫き通されるのでしょうね。

        それにしても、「利害が絡んだところには友達は作らない」と仰ってますが、別に会社にお友達を作れとは、どなたも仰ってませんよね。
        円滑な人間関係=お友達とは、短絡的な発想だと思います。
        (続きます)

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        「結婚式・及び余興お断り」と公言すれば?(2)

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        人事担当者
        (続きです)

        人事担当をしている私から見て、
        こういう物言いをされる方または、態度の社員は、
        昇進の可能性も薄いです。
        例え実績があったとしてもです。

        何故ならば、「部下をつける」立場に置いても、
        人を育てることなど、社内の人間関係について理解できない人には、任せられる訳が無いからです。

        会社はあくまで組織ですから、その組織の中のコミュニケーションを、なるべく良い環境にすることは当然かと思います。
        「仕事は出来るが、社会性に問題有り」の理由で、
        却下または、ペンディングにされる典型でもあります。
        あなたは隠してらっしゃるつもりかもしれませんが、見ている人はいることをお忘れなく。恐らく、態度その他に知らず知らずのうちに見えていると思います。

        そうすると、あなたが「仕事さえしてればいい。」と言って、頑張ってらっしゃる今の状況、決して実りませんよ。
        むしろマイナス要素だと思うのですが。
        今までの流れで行くと、
        「別に今の会社で出世するつもりもないし」というレスがつきそうですけれど(笑)

        それなら、どうぞ会社をお辞めになって、SOHOなどで人と関わらないお仕事をされてはいかがでしょう

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        伝え方

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        江戸むらさき
        >そうやって自分は他人様の為に、世の中丸く収めるため
        一生懸命ガマンをしているのに、堂々と異を唱えるやつがいる。それは許せない。

        レスを読んでみれば、異を唱えることに関しては、別に許せないわけではなく、「それは許せない」と思ってるのは、その「異の唱え方」じゃないでしょうか?
        信念自体は間違ったことを言っているとは思いませんが、レス内容から、あからさまに相手(と、自分と異なる意見を持つ人)を見下した態度が見えます。そうは思っていないにしても、です。少なくとも他人にそう感じさせています。

        普通に、「私は利害関係のからむ方との冠婚葬祭を含むプライベートのお付き合いはしないことにしています」と伝えればいいのでは?
        仲人制度や結納がなくなってきたことも、そういう考えの方が増えてきたからでしょう。

        そういえば私の友人が私の勤めている会社に入社してきたところなので疑問ですが、そういう場合は友人をやめるのでしょうか?

        >suiさん
        どうしてそんな手間のかかる余興を計画したのか疑問です。
        楽器演奏の余興って、普通ずっと続けていて得意な人とかがやりませんか?

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        江戸むらさき様(横)

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        sui
        …私も非常に疑問ですが、他の人が勝手に決めて、私はその場に居なかったので場の空気を崩さないように黙ってやってます…でも結構イライラしてるから一緒ですけど。

        理由は以下のとおり。

        おまけにベルの配分も偏っていて、私は8本ベルがあります。朝練の時も電話がたくさん鳴って練習どころではなく、それなのに花嫁は通常通りの時間に出勤してきて、電話も取りません。

        …誰の為の披露宴にここまでやってんだよ、冗談きついよ、とスゴイ思います。早く終わって欲しいです。

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        >楽だけじゃない様

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        びっくり
        冠婚葬祭必須かどうかはともかく、頑なに拒む必要も無い、と思っていますが、貴殿が仰る

        >そういうのも給料に含まれているのでは。

        は違うのでは??あくまで給料は労働に対する対価であり、会社の付き合いまでは含まれていないと考えます。何でもかんでも給料に含まれている、はちょっと言い過ぎかな思います。

        会社と個人は契約しているのであり、会社に従属しているわけではないのですから。

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