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    😢
    りんちゃん
    ヘルス
    小学生の子供を持つ40代の主婦です。 子供が生まれてから、夫婦仲が悪くなり、何度となく離婚騒ぎをしました。 経済的理由から離婚は留まっています。また、結構手の掛かる息子を一人で育てていけるか自信もないのです。生まれた頃はとてもとても可愛かったのですが、子供の事で悩まされる事が多く、また、私の性格からして、聞き流せないので、担任が言った事を過敏に反応して、大変落ちこんでしまいます。 主人は、私の悩みと裏腹に、事を大げさに騒ぎたて、かき回すだけかき回し、尻拭いは、全て私です。関わった人達には、まともに仕事している人ですか?変わった人ですね等と言わて、 奥さんは違う価値観でよかったです。といつも言われて、こんな事が今までに何回もありました。疲れています。子供の喧嘩が大騒ぎになり、心労が続いています。子供には、お父さんみたいになると大変だからあなたは、きちんとしてと言っても、まだ小さいので、思い通りにいかず、反抗期もあるのか、とても憎たらしく、親失格ですが、この子と夫は似ていて、二人が私を苦しめると思ってしまう自分がいて、不眠、食欲不振、引きこもり状態です。消えてしまいたいです。

    トピ内ID:5364334243

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    お子さんも心配1

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    きっといつか
    >悩まされる、2人がわたしを苦しめる..思い通りにいかない... お子さんの精神状態が安定するわけがないということお分かりですか? あなたのお子さんであっても、子供はひとりの人間です。 あなたにも今いる場はとても苦しいものでしょうが、 きっとお子さんにとって今いる家庭は安心できる場所でなく、 落ち着けない場所でしょう。 子供、と思う方が多いようですが子供は大人以上に感じたり考えたりもします。 なぜこのような失礼な物言いをするかというと わたしの母も離婚せずに同じようなことを繰り返していました。 両親と過ごした18年の期間はとても苦痛でした。 母は自分を悪くないとすべて他人のせいにし、 私と姉妹を18年間人に隠れて肉体的、精神的にも傷つけ 今でも刃物などで傷つけられた跡や、縫った跡もありますが それよりも見えない心の傷の方が今でも痛みます。

    トピ内ID:4735029111

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    お子さんも心配2

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    きっといつか
    両親が醜く争う姿と言うのは本当に嫌なものです。 それが自分のせいだと思ったり、そうだとされた場合は特に。 私も当時は耳鳴り、頭痛、不眠、拒食症、引きこもりに過度のストレスで過敏性腸症候群、虫垂炎をはじめとして腎臓、心臓などに不具合が生じ消えたいと願っていましたし今でもフラッシュバックで苦しめられています。 身体にいろんな症状がでるととてもつらいですよね。 感受性の強いお方のようで、色々なものを抱え込んで本当に落ち込んでいらっしゃるのでしょうが、あなたの側にいる方も、自分の目にはそう映らないかもしれないけれど苦しんでいるということもわかってあげて下さいね。 そして自分を追い込まないように自分に優しくしてあげてください。 苦しいだとか、そういう経験をするのは何か理由があることだと思っています。そしてどこかにいるかもしれない意地悪な神様もあなたに乗り越えられるからその試練を与えたのだと思いますよ。 きっといつかまた心穏やかに過ごせる日が来ると思います。 どうかこの時期を乗り越えてください。

    トピ内ID:4735029111

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    まず落ち着いてくださいね。

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    🙂
    おやおや
    夫の事=夫は不器用ながら子供の問題に首をつっこんでくれるほど家族愛もある男性。 金銭、暴力も書かれてないから、トピ主さんがどう思おうと、夫は普通の範疇。 他人の夫の評は多分トピ主さんの「こぼし」への反応で「大変ですね」との相づちかな? 反抗期の子が時に憎たらしくなるのは案外普通の母親の感情。 でもこの場合はどうも夫への反感を混合して子供に当たっている様子? 「お父さんのようにならないで」と子供に言うなんて、これこそ親失格。 夫を仕様もない人と決めつけるのは、トピ主さんの全く自分勝手なきめつけで、他人に判断させれば別かもしれない。 トピ主さんが完全に失念なのは・子にとってご主人こそ世に只一人の大事な父親ということ。 大事な父親を母親から度々否定されているではどの子供だって素直に育たない。 トピ主さんのように妻や母親の立場の女性が文句屋では、どんな家庭だって誰も幸せになれないです。 今の不幸の責任は全て、自分の欠点にありと考えるべきですね。 でもトピ主さんは今、幾分ノイローゼ気味なのではないですか?

    トピ内ID:5645868181

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    満点妻にならなくてもいい

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    😉
    私も妻
    大変ですね。お気持ちお察し申し上げます。 りんちゃんさんは良い妻、良い母親をしすぎていませんか?子どもの喧嘩、父親が出てかき回した後の尻拭い...良く出来た妻であり母です。 完璧な母親や妻にならなくてもいいじゃないですか。「いいかげんなところもあって丁度いい」とそんなふうに気楽に考えられませんか? 100点でなくていいのです。夫がやりにくい夫であるなら、やりにくい妻でいいのです。 息子が反抗するのなら、60点の母親になればいいのです。細かなことから全て完璧にしようと思うとストレスから鬱になります。どうぞ、もっといいかげんな妻になってみてください。今まで許せなかった夫の癖も少しは許せるようになるはずです。無理をしないで、肩の力を抜いて、手抜きの妻、母になってください。素晴らしい満点妻になり過ぎるのです。何事もいい加減が丁度いいですよ。

    トピ内ID:4598531338

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    まず自分に寄り添って・・

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    🎁
    ぷりん
    お辛いですね・・。難しいかもしれませんが、今はしばらくご主人と離れらたらよいのですが・・。 トピ主さんはまず心療内科、婦人科、地域の相談機関などご自分が関わりやすいところで精神的に軽くなっていかれるのが大事に思います。(すでに関わっていらっしゃるかもしれませんが) 小町に吐き出せて、少し楽になられたのではないでしょうか・・。 家事なども最低限にして(どちらかの援助も受けられるかもしれませんし)、ご家族にはできないことなどは体調がよくないので、とお伝えして・・。 自分を責めないで、疲れている時は誰だって自分や他者を責めがちになってしまうと思いますよ。 今まで本当に頑張ってこられたこととお察しします。あなたの努力が足りないのでもありませんよ、むしろおそらく人並み以上に頑張ってこられたご自分のことをどんな言葉ででも誉めて、いたわりの目でみてあげて下さい。なるべくゆっくりお休みしながらお過ごし下さいね。

    トピ内ID:8186606121

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    誰のため?

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    😉
    ははは
    家族の誰かが自分の思い通りにしようと価値観を押し付けた挙句、 「あなたが思い通りにならないのが嫌だし、存在自体が僕を苦しめるんだよ!」 と思われたらどうですか? 独りよがりで自分勝手だと思いませんか。 今あなたのしていることは、誰のためですか? 自分のためではないですか。 息子さんのためになっていると言えますか。 昔、拒食症の高校生の娘を殺して、自殺した方がいました。 拒食症の原因は完全主義のお母さんと医者に言われたためらしいですが。 勝手に自分の価値観を押し付けて娘を拒食症まで追い込んだ挙句、自分が原因だと分かると殺してしまうなんて。 相手の立場に立って考えられない人なんだと思いました。 もちろんトピ主さんはこの事件のようなことはしないでしょうが。 しかし、似通った性質を感じます。 まずは自分の思い通りにしようとすることを止めた方がいい。 そのためには、視野を広げるために、違うことに目を向けるのが一番です。 そろそろあなたはあなたの人生を生きて下さい。 今までちゃんと育ててこられたではないですか。 少しずつ手を離す時期ではないですか。

    トピ内ID:8468763625

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