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結婚する相手を『騙して』いるのか。

レス61
（トピ主 0 ）
🙂
みじんこ
恋愛
34歳女です。この度、ご縁がありまして付き合っている3歳年上の男性と結婚することとなりました。 彼は本当に優しい方で、人を蔑む言葉や汚い言葉を使わない、人を差別しないなど徳の高い方だと思います。よくもこんな私がこんな優しい人と縁があったなと毎日そのご縁に感謝しています。 唐突ですが、私は過去が暗いです。黒歴史です。小学生から中学生まで性格が悪く、いろんな人を傷つけました。なので中学の最後はみんなから嫌われてしまい、中学最後の文化祭ではひとりトイレに篭ったり、高校でも嫌われて、社会人になっても常に孤独を感じる人生でした。 自分の人生は、そのことへの反省と後悔で暗いものなので、誰かと結婚するだなんて思ってもみませんでした。 今、私は彼が大好きです。昔の話を少ししたときに、彼は、『でも君は素晴らしい女性だよ』と言ってくれました。 30年以上生きれば、人生で起きたことや失敗、言いたくない過去、埃などそれぞれみんなあると思いますが、私はそれを言わないと『騙している』ような気がしてしまいます。 でも、話したら嫌われてしまうかもしれないと思うと話せない。 私のようなケースは、彼を騙していることになりますか？ また、後ろめたい気持ちをどうしたら解決できるでしょうか。

トピ内ID：87eae189090fe60a

#３０代
#結婚

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傷つけたと言うのは

🙂
Kerog
傷つけたと言うのは具体的にどう言う事をしてきたのでしょうか？ その内容によると思います。 ここに書く位だから相当な事をしたと思いますが、人道的に許されないことや犯罪をしたと言うのであれば、早めに打ち明けた方が良いでしょう。 結婚できたとしても、何かの拍子でバレます。 うまくできていて、やったことの報いは必ずと言っていいほど受けます。 貴方の禊が済んでいれば、お相手は受け入れてくれると思います。

トピ内ID：ac6c4508a3b9a7f3

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シンプルに

🙂
すっきり！
他人がどう言おうが、自分の罪悪感をどうしたいか次第ですよ。 私は罪悪感やうしろめたさに耐性がないので、自分の弱点、欠点は、これでもかってぐらい列挙して、できるだけ具体例で説明しまくって、目の前でやって見せたりもした上で結婚したし、彼の親に対してもそうしました。 大事なのは、他人から見てどうかじゃなく、 ・自分がどう感じるか、今だけでなく将来もある程度推測して ・相手がどう感じるか、今だけでなく将来もある程度推測して 嫌われてしまうという問題より、私は自分を好いてくれてる人に「なんか騙されたような」「ほんと都合いいよな」って思われる余地をみすみす残しておくほうが辛いです。 そのおかげか？数十年経ったけど、彼からも彼の親族からもめちゃくちゃ信頼されてると思います。 少なくともズルや姑息なところはない、正直で誠実な人間だと。

トピ内ID：8b2813ca1e4ceb3c

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程度によります

🙂
おばちゃま
「言葉がキツくていろんな人を傷つけてしまった」たくらいならいいけど、「虐めの首謀者でターゲットを追い詰めて喜んでいた」とかなら、これはもう問題ありなので、黙っているのは『騙している』ことになります。

トピ内ID：d155a0c1ed5bd8b7

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報いは受けてますよ

🙂
ね。
大丈夫、反省しているではないですか。嫌われて孤独に過ごしたり、報いは受けてますし。 今後、過去の自分を反面教師にして、彼のことを大事にして生きていけばいいですよ。過去から学んで今後に生かしていけばいいです。騙していることにはなりません。

トピ内ID：a008b6ed011c47a4

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過去の過ちは消えない

🐤
プー子
主さんが過去何をしたかはわかりませんが、それは一生無い事にはならないのです。 それを心に抱えて生きるも良し、忘れるも自由です。 ただ今後は絶対に同じ失敗は繰り返さないと決めて生きていけば良いです。 そして、主さんを選んでくれた彼にその事は無関係です。 彼は過去を悔い改めた主さんを愛しているので。 変に騙してるなんて考えなくて良いんじゃないでしょうか。 幸せになって下さいね。

トピ内ID：3f1a2919cdff3108

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多くの人は、結婚相手を騙して結婚にこぎつけているのでは？

😒
あなただけじゃない！
離婚トピを読んでみてください。 結婚後、「こんな人だと思わなかった…」、「結婚したことを後悔している」等の内容が投稿されています。 早い人だと、新婚数ヶ月にして離婚を考えていることも！ 結婚後に多額の借金が発覚しただの、婚約中に浮気されていたとか、結婚前に「借金はない」と嘘をつかれていたり、「浮気相手とは別れた」と言っていたのに関係が続いていた…とかですよ。 だからといってあなたが許されると言いたいわけではありませんけど、多かれ少なかれ騙し打ちのような結婚をしている人はいると思います。 しかし、それを判断するのは「あなたのパートナー」です。 世間が許さなくても、あなたのパートナーが「君は素晴らしい女性だよ」と言ってる限り、あなたは許されているのではないでしょうか？

トピ内ID：7bc2263fea36bd32

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何で？

🙂
あ
トピ主様と同年代の女性です。 結婚相手には全て曝け出さないといけないんですか？ 私は全く思いませんし、家族だからって何でも明け透けの方がどうなん？と思うタイプです。 夫に秘密にしてる事もあります。 勿論借金やギャンブル癖がある訳ではなく、過去に重大な犯罪歴がある訳でもありません。 ただ言いたくないことはありますよ〜。 意味不明過ぎます。

トピ内ID：1702e94c8f418a75

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いずれ分かるのは「お互い様」です

🙂
とうがらし
騙すって言うからには結婚詐欺かと思ったら、 なんだそんな事か〜ですね。 反対を考えてみたらどうですか？ 彼も結婚したら豹変してオマエ呼ばわりしてきたり 稼いでくる俺様が偉いなどと経済DV夫に成り下がるかもしれないです。 夫に献身的な妻になると思っていたのに料理しない掃除しない妻だっているのですよ。 それで騙されたと思う男性はいます。 その暗いトピ主を好きになり受け入れた彼だということですから、 「俺がトピ主の人生を変えるほど明るくしてやりたい」が彼の気持ちかもしれないですよね。 お互い様じゃないでしょか。 結婚なんてね。

トピ内ID：e076259b75f9039d

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消えたりしない

🙂
ぱんだのだるま
一生解決できません。 他人を傷付けてきたんでしょう？誰も許しませんよ。一生背負って生きて行きなよ。 どっちでもいいです。言いたければ言えばいいし、言いたくなきゃ黙ってればいい。 もちろん幸せになってもいいけれど、 自分のしてきたことを都合よくチャラにしようなんて、甘いよ。 その部分はずっとこのままだよ。

トピ内ID：487b1cd3c06af234

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過去は消えない

🙂
タオ
トピ主さんがしたことは消えない。 未だに心に傷を持ってる人もいるかもしれない。 もしその人達と会ったら、どう思う？ 申し訳ない心ある？ それなら、その心を持って生きればいい。 結婚したら子供が出来るかもよね。 その時、自分の子が加害者にならないように、ちゃんと見よう。 別にさらけ出す必要はない。 その時いなかった彼氏に話しても、自己満でしかない。 抱えて生きていけと、私は思う。

トピ内ID：50e88a3abd415db2

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十字架でも背負っているのかな

🙂
かなえ
周りの人が勝手にトピ主を妬んで、 優しい旦那さんを手に入れるなんて…… 過去が暗いくせに幸せだなんて…… と爪を噛んでいるのならまだしも 自身が気にし過ぎることではないと思います。 幸せになる権利は誰にでもありますし、 その男性に選ばれたのは私だからと 自信を持っていいのです。

トピ内ID：34a79f25d79146ce

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騙されたと思うかは彼次第

🙂
とおりすがり
一生罪を償えと言われるのは、少し違和感を感じますし、すでに当然の報いを受けているのだから、今さら何を考えても無駄ではないでしょうか。 もし言わずにいることに罪悪感を抱いているのなら、思い切って伝えればいいと思います。ただし、その結果「ごめんなさい」と言われたら、それはご縁がなかったということです。 過去を含めて受け入れてくれるかもしれませんが、それは彼に直接聞いてみないとわかりません。 ここで意見をくれる方々の考えと、彼自身はまったく別の人間ですので、彼がどう感じるかは彼次第です。

トピ内ID：cd9286e05770a0bc

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結局他人任せ？

🐱
茜
何をしたか知らないけど 文化祭でトイレに籠ったり 高校でも嫌われて 社会に出ても孤独なまま。 って結局自分と向き合うことなく なんとなく時が勝手に過ぎて行く中、流されて生きて来たって事でしょ？ で、何があったか知らないけど 〝徳の高い〟なんて表現するような人と出会ったのに 自分自身の考えについて自分で向き合いもせずに他人に頼るの？ 騙してるかどうかなんて 他人が判断する事ではないし その彼がどう思うか、ってだけなのに あなたを知らない人の意見を聞いたところでその意見も考えもそれは単なる通りすがりの人の独り言程度の事でしかないのよ？ 黒歴史なんて言ってるけど そんなに悩むほどの事なら これをいい機会として自分と向き合ったらいいだけじゃない？ そこで今後、その彼とどう付き合って行きたいかを 自分の中の自分とよく話し合って自分で結論を出すチャンスじゃない？ このまま結婚したとして 妊娠したらまたこの考えが浮かぶでしょうし 出産して幼稚園に行くようになったらまた浮かんで… ってずっと何かの時にどうしようどうとループ。 でも何も結論出さないままならまた… ってなるだけでは？ それでもだーれも困らないのよ。 どうしようどうしようとなるのはあなた自身なだけなのよ。 人を苛めるのは自分の憂さ晴らし。 他人で自分の気持ちを楽にしただけでしょ？ まだ“他人で”何かしようと思うの？ 自分で自分の行動に決着つけられたらこんな風に困る事はなくなるはず。 徳の高い、なんて考えがそもそも変わってるし。 普通の事なのに。 いい機会じゃない？ 自分で決めよう。

トピ内ID：1fda30a1b6fad787

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自分のことは自分で負担すること

🙂
甚平
あなたの心の負担を、彼に分担させるなんて。 あなたが辿ってきた「黒歴史」は、どんなに辛くても、 あなただけの心の中に閉じ込めておくべきものです。 生涯、閉じ込めておくことです。 「騙しているのでは？」なんて、一見殊勝な思い違いをして、 彼にすべて話してしまえば、あなたは楽になるだろうが、 それを聞いた彼がどう思うか？よく考えてみればいい。

トピ内ID：84cf6bf7391cb011

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主様は、他者を傷つけ嫌われた原因を把握し改善してますか？

🙂
傾向と対策を考える側
主様は、不特定多数に ＞私のようなケースは、彼を騙していることになりますか？ と質問してますが、考える必要があるのは「彼を騙す事になるか否か？」でしょうか？ ＞小学生から中学生まで性格が悪く、いろんな人を傷つけ ＞高校でも嫌われて、社会人になっても常に孤独を感じる人生 だった様ですが… 何故、他者を傷つける様な言動をしたか？ 高校でも、社会人になってからも、健全で良好な他者との信頼関係構築が出来なかったか？ 等、根本的原因を正確に把握し改善済ですか？ ＞ご縁がありまして付き合っている3歳年上の男性と結婚 結婚は、おめでたい事ですが…ゴールではなくスタート。 夫婦になっても、生まれも育ちも異なる元他人同士。仲の良い夫婦でも一緒に暮らし始めたら、擦り合わせ、歩み寄り、話し合いで改善・解決が必要な事は多々あります。 主様は、他人との生活は得意だと感じますか？ 将来的に、お子様が出来た場合はどんな躾・家庭教育をしたいと思いますか？ 子育て中に ＞反省と後悔 罪悪感で辛くなったり、フラッシュバック等が起こる可能性は全くないでしょうか？ 可能であれば、結婚・妊娠前に心の医療機関で相談し、根本的原因を「正確に」把握し、改善策を習得→実行できる様にした方が良いと私は思います。 この手の課題の場合、「悪気がない方が独力での改善は困難」な事が多いです。 他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけと言われますが…皆、自分が正しいと思う事をし、間違っていると思う事をするのは稀。自分を変えるのも容易ではありません。 どう改善したら良いか分からない場合、早目に大人の社会性に詳しい方に相談をお勧めします。 ＞彼は本当に優しい方で 主様の安全基地になれそうなら…情報共有し、主様の受診に同席して貰い、どんな対応が適しているか？等を医師等から直接説明→理解・実行して貰う事をお勧めします。

トピ内ID：585c07be782de300

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過去の件に関してはどうでも良いですが

🙂
ばじる
さすがに学生時代の頃の話は時効でしょう。 報復もしっかり受けた様ですから、迷惑を掛けた人でも気にしている人が少ないでしょう。 あなたが気になるのでしたら、彼に軽く話をしても問題はないと思います。 彼にそれでどうこう思われることはないでしょう。 問題となるのは現状です。過去のいきさつを引きずって、現状にも何か問題を抱えているということはないでしょうか。 孤独が続き友人がいない、少ないぐらいは気にされることもないでしょうが、メンタルを病んで生活や働くことに支障を来しているのを黙っているのであれば、それは問題でしょう。 そうでなければ気にする必要はないかと。

トピ内ID：903cbf0b3cec2a79

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過去は振り返らない

🙂
過去が真っ黒おばさん
そんな自分のことを悪く言うようなことは言わない方がいいですし、それほど大したことには思えませんけどね。今は後悔して反省しているのならなおさらです。そんなことを言ったら、私なんて結婚前、精神的に不安定だった頃、誘われるままに不倫を繰り返すようなことをしましたけど、もちろん夫には秘密です。本当に当時の自分は浅はかで馬鹿だったと思い、相手の奥さん方を傷つけるような真似をしたことを深く反省してはいますが、このことはカウンセラーにしか言ったことがなく、誰にも言わず墓場まで持っていくつもりです。あなたもわかっているように、30年程度生きていれば皆、他人には語りたくない、語れない過去の一つや二つ持っているものですよ。過去の自分についてあまり深く考えたり悩まずに、未来だけを見て、幸せになれる道があるのなら、しれっと幸せになればよいのです。過去の自分を反省できたからこそ、幸せな結婚につながる素敵な彼と出会えたのだと思いますよ。

トピ内ID：d65e81c010386b44

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『でも君は素晴らしい女性だよ』

🙂
デコピン
↑って言われてるじゃないですか？ 昔の話をした、と書かれてますが、これ以上「何を」騙すことになるのかわかりませんでした。

トピ内ID：d535d9c378a39781

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重く捉えすぎ

🙂
さらりと
人を騙すって詐欺みたいな事を言うのでは、、？それに、過去の話はしたんですよね。今更どうしたいの？ 年齢偽ってました、親の借金隠してました、離婚歴あります、隠し子がいますとか これくらいのことを隠していたら彼も騙されたと言うでしょうけど 私って孤独だったんですと聞かされて「で、それが今何が関係あるの？」って困るだけ。言っても言わなくても、誰に何の迷惑もかからない話だと思います。ちょっと重く捉えすぎですね。

トピ内ID：ea6e275d5bbec7e8

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うーん

🙂
もこ
その過去が暗いというのは、いじめをしていただとか、他人に対して意図的に加害をしていた、などのことですか？それでしたら、そのような考え方をするのは、理解ができます。犯罪にはなっていなかったとしても、加害者であったということは、後ろめたく感じることでしょう。 ですが、例えば、何らかの発達障害があった、その傾向があったなどで、人の気持ちがわからなかった、人との適切な付き合い方がわからなかったということでしたら、仕方がなかったのだと思います。コミュニケーションに難があって、いろんな人を傷つけてしまったのであれば、あなたも辛かったのだと思います。 後者の場合は、騙しているかどうかといえば、そんなことはないでしょう。まだ消化できない過去からの思いがあるのであれば、カウンセリングなど受けることで楽になることもあるのではないでしょうか。その過程で、彼に話せることも出てくるのかもしれません。彼が、現在のあなたをみて結婚したいと言ってくれるのであれば、話さなければいけない過去とは思いません。 ですが、前者の場合については、正直にお話しした方が良いのかなと思いました。後悔している気持ちと共に。

トピ内ID：497b1d4c5eb28296

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先を見てごらんなさい

🙂
これから
同棲はもう始めていますか？もしそうなら、相手の性格についてある程度は理解できているでしょう。しかし、一緒に生活を続けるうちに、人は変わるものです。相手を過信しすぎないことが大切です。理想とは違う現実に直面する日が来るかもしれません。 様々なトピックを見て気付きませんか？ 夫婦の問題よりも義実家との関係に悩む人が多いこと。さらには、離婚を考える人もたくさんいます。 過去の苦しみで夫に愛想を尽かされるなんて大したことではありません。 重要なのは、自分の過去を振り返るのではなく、これから「妻として」どう生きるかです。 徳の高い夫の家族がどんな人たちかは未知数ですので、夫に振り回されるような妻にならないようにしましょう。 過去のことは、先々の苦しみに比べればどうでもいいことです。

トピ内ID：4c90e4e2e2bf0bae

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今後のあなたの行動次第

🙂
ぶろっくま
全てを打ち明けても、素敵な女性だと彼が思うのであれば放っておけば良いですよ。彼の目が曇っているのか、主さんが本当に改心されたのかは判別できませんが、彼が許容してる以上は問題ないのでは？そして、今後の主さんが、彼の評価に見合う人間でいつづければいいだけですよ。 黒歴史というものが、単に突っ張って意地張ってとんがって、めんどくさい人間だったから嫌われたとかなら、もう周りに嫌われぼっちになることで過去は清算してますからね。 ただ、ここで例を書かないのがあやしいですが、イジメをしていたとかなら話は別。一生その罪を背負って生きていくこと、絶対忘れてはいけない、今後は善人として生きていけるように一生修行してください。

トピ内ID：88ee4c4568ff615c

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小中学生のころの問題は親の責任

🙂
ライムカレー
小学生のときから、なんらかの「問題行動」を起こしていたのなら、それは家庭に問題があったというのが、最も考えられる原因です。 そんな子供のころから問題を抱えていたなら、それは親の責任です。 小さな子供に、「自分で作り上げた悪意」なんてものが、あるわけがないじゃないですか。 それは「親の責任」ですよ。法律的にも、未成年が事件を起こせば、親が損害賠償をしなければなりません。 そのころのことを「自分という人間がもともと持っていた悪意」が原因だと思うから、罪悪感を抱いて、他人に大切にされることに違和感を感じてしまう。 「私は、大切にされる価値などないのです」と、告白したくなる。 そういうことですよね、でも、小学生から抱えていた「問題」は、なんらかの家庭の問題が反映されたものだった可能性が大ですよ。よく考えてみてください。 小さな子供に、大きな十字架を負わせるのは、やめましょう、それが他人の子供であっても、自分自身の子供時代の姿であっても、です。

トピ内ID：ee7f38a08f3bfe89

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式、披露宴をするかどうか？

🙂
シュー
もしするのなら主さん側は来てくれる友人が居ますか？ 大学、職場で来てくれる友人、同僚が数人居るのなら問題はないような・・。 またどのくらい交際しているのかが分かりませんが、数ヶ月程度なら相手も良い部分だけを見せている可能性はありますよ。 やはり男女は一緒に住み始めて飽きてから本性も分かるし、相性も分かるので。

トピ内ID：78024de02e94a981

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ならない

🙂
りんはな
人は自分の人生の岐路は真摯に考えますよ。特に結婚。 男女関係なく大きな転換期です。 人はそんなに馬鹿じゃない。 男性も自分の人生考えて、相手を選んでるのです。彼も馬鹿じゃないのでトピ主を見てますよ。 見た上で、あなたにピンと来てる。フィーリングも含めて。だから別に騙してませんよ。 例えば、彼に自分のトイレ事情や下着、脇毛や脛毛や鼻毛について話したり見てもらったりしますか？話さなかったら騙してることになりますかね。 上記は例えばですが、自分の全てを知ってもらうってそういうことです。でも必要ないと思いませんか？ トピの内容はトピ主自身が内観し自分の中でゆっくり自分を受容していく事柄です。 幸せの中で、ゆっくりと自分を受容する。自分の中で。 開けっ広げにしなくて良いこともあります。 大事なことは、彼が結婚相手にトピ主を選んでいるということ。 トピ主は、彼が結婚相手でいいですか？なら、彼との未来に向けて自分を進めていく方が、結果的には全てがうまくいくのでは？

トピ内ID：20de5355652ba6ad

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あんまり覚えてない。

🙂
通りすがり
50代です。 正直、小中高のこと、あんまり覚えてません。 30くらいの時は、だんだん忘れてました。 トピ主さんも忘れたらいいのでは？ というか、彼もいちいち、そんな話は聞きたくないと思いますよ。 「私、小さい頃は暗くて、性格が悪かったの」と一応言ったんですよね？ じゃあ詳しく言わなくていいと思います。 誰かに話したいならカウンセリングとかに行ってみるといいかも。

トピ内ID：da3723d8dc36e996

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すり替えはダメ

🙂
蘭子
私は墓場まで持って行くと決めていることがあります。 人からしたら、本当に大したことない内容だとは思いますが、私にとっては絶対に誰にも話したくないことです。 二度としない、と自分を戒めるために誰にも言えない黒い塊をわざと手放さないようにしている、そんな心境です。 そこに黒い塊があることで、自分の失敗を思い出すことができるからです。 誰にでもそんなことの一つや二つあると思いますよ。 普段は忘れていても何かの拍子に、うっ！と思い出す。心の痛みが蘇る、あれから同じことは二度としていない。 これからもそうしよう、と自分を鼓舞できます。 そうした意図なら騙すとは違うでしょう。 「そんな事なんかしたことないよ、経験したことないよ」と言葉にして伝えるのは嘘で騙しですが、自分の戒めのためにあえて墓場まで持って行くということは、騙しとは違うのではないかと思います。 それが他責だと、どこかで思うから、被害者として同情してほしい気持ちが、そうした心の揺れになるのでは？ 嫌われてしまう、というより本当は同情してほしいのかも。 彼に救われたいのでしょう。一種の甘えかなと。 本当は加害者なのに、責められ省かれ、孤立させられた「被害者」と立場をすり替えてはならないと思いますよ。 そこを見透かされたら、本当に嫌われると思います。

トピ内ID：4768e395c448cbf5

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相手にも過去はある

🙂
とまと
それぞれ過去はあっての今なのに、わざわざ全てさらけ出すことに何の意味がありますか？

トピ内ID：88f85b456907cf5e

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私も小中学校は親の責任だと思います

🙂
匿名
私自身は虐められる側でしたがコミュニケーションに難ありでした。 父親の不貞や両親の離婚、そこからの引越し、いつも見えない壁を乗り越えるつもりで頑張っていましたが 大人になった今思うのは、子供ではどうにもできない事があるし、親の情報や所作、考えが全てコピーされているのが小さな子供です。 親が悪口を言えば子供も同じ言葉を発します、だって1番の見本は親ですから。 それに愛情不足による子供のキャパシティの崩壊はあると思います。 結局大人になって知ったのは虐めていた側の人は両親が不仲で離婚すれすれだったという事です。 だからと言って私の学生時代は戻ってこないし、ムカつきます、虐められた方は飲み込んでなかった事になるくらいに忘れて乗り越えなければならないです。 下手したら一生傷つく子もいます、この世から旅立つ子も悲しいですが一定数います。 でも、やはり子供の生きる姿勢というのは親のコピーだなと大人になってつくづく思うんです。 私の親も相当変な人でかなり幼かった私を大混乱させました。 虐めたことはないけれど、もっと上手い生き方もあったし、回避の仕方もあったと思います。勉強の仕方だって上手いコツがあったと思います。 でもあの当時の私には情報量が足りなさすぎました。 ただラッキーな事に漫画の中のヒーローを見てそれに憧れた事、打たれても打たれても真っ直ぐに耐えて実直に生きるヒーローが私のお手本だったから 私は虐める側に立たなくて済んだ、そう思いますよ。 大人になって振り返ると自分の環境がもの凄く過酷であったことが分かってショックを受けることは多々ありますよね。 失敗から学べたから素敵な今のトピ主さんになれた、反省して生き方を変えたからラッキーな事に素敵な人に巡り会えたんでしょうね。 子供の時の事は虐めた子たちにどうぞ直接謝罪してください。

トピ内ID：fa3ca30be749ac5d

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うん

041
くま2
>私のようなケースは、彼を騙していることになりますか？ どうだろう？ 彼はトピ主さんの過去をどこまで知っているのかな？ 知ったうえで結婚を希望してくれている様子もあるので全く問題は無いと思うよ。 >また、後ろめたい気持ちをどうしたら解決できるでしょうか。 恋愛や結婚て現在と未来しか見ていないので、トピ主さんが自分の過去を悔いているなら、今後彼と素敵な未来を作っていけばいいだけ。 トピ主さん自身は自分の過去を黒歴史と考えられるだけの状況にはなっているので、その黒歴史を心に持ちながら未来を幸せな歴史にしていけばいいよ。 自分の過去に後ろめたさがあるなら彼と結婚をして彼を幸せにすることで十分にリカバリできるよ。 そして自分のできる範囲で良いんだよ。 おめでとう。 お幸せに。

トピ内ID：f491dca19e791d27

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