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先にした約束と家族との約束

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
タコ味噌
ひと
来月、成人式があります。 友達と一緒に、帰りに振袖を着たままプリクラ撮って帰ろうと約束をしました。それが1週間前の話です。 ですが先程、友達から「ごめん！祖父に振袖見せることになった，悪いけど、プリクラ撮って帰れない!」と言われました。家族とのこういう約束は大事ですよね。それはわかっています。ですが、先に約束をしたのは私なのに後からの約束を優先するんだと思ってしまいます。プリクラだって一瞬で終わるし、終わったら急いで帰ればいいだけの話にはなりませんか？祖父の家は近いと聞いています。同じ市です。 私の心が狭いのはわかっています。ですが、心に残ります。 友達に返信はまだしていません。できません。絶対酷いことを言います。 今回のことを「そうなんだ！それならしょうがないね!」か「先に約束したのは私でしょ？今回はしょうがないけどこういう話はいちいち親に確認して欲しい。約束なしにして欲しいって、結構傷つくんだけど」とか言いたい。めっちゃ言いたいです。ですが、こういう話をしたら気まずくなるのはわかっています。でも納得しないです。友達はこういうのよくあります。一緒に帰ろうと約束をした日も、「ごめん！友達とレポートやることになった！一緒に帰れない」と言われました。これも私の約束の方が先です。 これって心狭い私が悪いですか？？ この気持ちを誰かに聞いて欲しいです。拙い文になりましたが、よろしくお願いします。

トピ内ID：9b5ea215a377730c

#２０代
#友だち
#学生
#心の悩み

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あまり気にしないで

🙂
ね。
それは寂しいですよね。自分の約束より優先されちゃうんだから。 これはもう優先順位の問題でしかたないと思います。プリクラとおじいちゃんに振袖見せるを比較したら、やっぱり家族の目上の人への礼儀を優先かなと思います。家族と一緒に行くかもしれませんし、食事も出されるかもしれませんし、ちょっとプリクラ撮るから待っていてもできないかも。あなたからしたらちょっとできるでしょうと思っても、当日どうなるかわかりませんから、途中に予定を入れる余裕はないかも。 一緒に帰るのとレポートだったら、やっぱりレポート優先かなと思います。また他の日に一緒に帰ればいいと思いますよ。 多分、自分のことを優先してくれなかったのが悲しいのかなと思いますね。 成人式当日はたくさんの懐かしいお友達に会って、忙しくなりますよ。あなたの方こそプリクラなんて行っていられまいかも。カメラを持ったたくさんのパパさんママさんにお友達と一緒に写真を撮ってもらう撮影会のようになると思います。 楽しんで！！！

トピ内ID：250d58f679f540a1

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うん

041
かーる
成人おめでとうございます。 何も責めずに『了解』と返しておけばいいと思います。 感情的に返信せずに我慢したのは賢明だったと思う。 そして、今後はその友達と２人での約束はしないことだと思います。 どうせ嫌な思いをするのだから、自衛するしかない。 他にも友達はいるでしょうし、 学生時代の友達は今後取捨選択の時期に入ると思うので。

トピ内ID：854a9db0252f1bdb

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どちらでもなく

🙂
np
「私は結構楽しみにしていたので、撮りたい。一瞬で終わるし、終わったら急いで帰るのではダメ？」と言ってみてはどうでしょうか。 ※あなたも元々それほど楽しみにしていなかったのなら、素直に「じゃあしょうがないよね、了解」とかで終わりにすればよいかと思います。 「おかしいな」と感じたのなら、どう感じたのかを率直に伝えてもよいかと思います。「そう言われると軽く扱われているように感じる」とか。 今後あまり一緒にいたくないな、とあなたが感じたのなら、だんだん疎遠になってもかまいません。

トピ内ID：bcd6fcee7a4ca8ff

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レスします

🙂
あ
何度もあるとなると嫌ですね。 舐められてるんだと思いますよ。 気まずくなるの覚悟で思いを伝えてみたらどうですか。 もしそれでヒビが入ればそれまでの友情です。 我慢して付き合う必要ないです。 伝えて反省して改善するようなら、私なら今後も付き合います。

トピ内ID：4eb15b2c45a0aa4c

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楽しみにしてたんだよね。お願い～

🎶
szk
ご質問とは異なる答えで申し訳ありません。 「そうなんだ。わたし晴れ着での二人のプリクラたいなあ。成人式の前とか、即撮っただけで解散とかできないかあ。楽しみにしてたんだよね。お願い～」 と伝えて見てはいかがでしょうか。 成人式直後のプリクラは激込みの可能性がありますのでどこで撮るかなどの事前調査もしておきましょう。 ＞これって心狭い私が悪いですか？？ 悪くないです。心が狭いこと＝悪いことではありません。色々思うこと、言いたいことはあっても、自制して関係性を保っているのは良いことだと思います。 ですが、自制も過ぎると良くないので言い方を工夫して言いたいことは伝えるようにしましょう。 言いたいことは言う。心を込めて言う。と誰かが言ってました。

トピ内ID：9a63fdbd4103e806

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わかるけど

🙂
あや
あなたが怒るのは当たり前です。 ただね。成人式って友達同士で、可愛い着物のプリクラ撮る会じゃないんですよ。成人まで成長したことを祝う日なのです。 祖父母は孫のために、多くのお祝いをしてきたでしょう。孫の成人式まで生きると目標にしてる人もいたでしょう。それくらい、祖父母に成人式の晴れ姿を見せる事は意味があるのです。 あと、祖父母の家に行くだけでなく、そのタイミングで親族が揃うのかもしれません。なので、近くだからいいじゃんでは済まないでしょう。 そこは、もう少し想像力を持ってください。この選択は平等ではないんですよ。親族が優先なんですよ。 返信はしましょう。 ただ、あからさまに苦言を呈すのではなく「残念だった。今度からは事前に予定確認してから、セッティングしよう」くらいに留めておく。 そしてまた同じことがあれば、その時はハッキリ言ったらいいですよ。

トピ内ID：14dfa7e0b479cbe6

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狭くないよー

🙂
鯛
お友達のお祖父さん、別に余命一週間とかじゃないんですよね？ プリクラを撮るのに何時間もかかるわけじゃなし、トピ主さんとの約束が優先されるべきと思います。 たかがプリクラではあるけれど、二度とこない大切な日、節目の一日を残したいと思う気持ちはよく判ります。 トピ主さんの心は、まったく狭くありません。 お友達は約束を軽く考えるクセがあるのかもしれないですね。 ちなみに私だったら、「えー残念。振袖でプリクラは二度と撮れないよ？撮ってすぐ解散ってしない？」と提案してみます。 怒りを抜いて、残念な気持ちと現実的な希望を伝える感じです。 それでも無理なら諦めて、他に一緒に撮りたい友人や家族がいたら連絡してみます。 最後になりましたが、ご成人おめでとうございます。 これからのトピ主さんの人生が明るく開けたものでありますようお祈りいたします。

トピ内ID：9b4df48c18ae88f8

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友だちはその子しかいないの？

🙂
えにぐま
約束してた友人に別の予定が入ったら、ほかの子と約束すればいいだけのように思うんですが。 それとも友人はその子しかいないんでしょうか。 さすがに旅行やら結婚式やらを突発でキャンセルされたら腹がたつのもわかるんですが、プリクラも一緒に帰る約束も、そこまでの用件じゃないでしょ？ それで「先約が～」と言い出したら重いよ。 トピ主さんと一度約束しちゃったら、都合が悪くなった時に責められるからトピ主さんと約束するのはやめておこうと思われないうちに、考え方を少し柔軟にしたほうがいいと思うんだけどな。

トピ内ID：9fad24b818bb9775

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違う日に言えば？

🙂
さら
正直二十歳すぎてプリクラかぁって。 スマホ持ってるならスマホで写真撮りまくって好きに加工したらいい。プリクラである必要はある？ スマホなら帰る前にプリクラでなくていいわけだし。 ＞めっちゃ言いたいです。ですが、こういう話をしたら気まずくなるのはわかっています。でも納得しないです。友達はこういうのよくあります。 こういうことがよくあるとわかってて、なぜ約束する時に言わないのでしょうか？ 約束を保護された時に爆発して不満を述べようとするから気まずくなるのがわかるんですよ。 いい大人なんですから、問題が起きた時ではないときに冷静に話して解決すればいいのに。 もしかしてハレの日に文句を言って困らせたいのですか？ であればお互いの成人式の思い出は一生傷つきましけどね。

トピ内ID：b9b685b5c48f03cd

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正論だけど

🙂
Snow
先に約束したのは私だから、というお気持ちはよく分かります。 心配されているように、指摘すれば気まずくなるでしょう。 ただ、今後も友達として付き合うかどうかを選択するポイントにはなるでしょう。 成人式の件と一緒に帰宅する約束の件から分かるのは、 トピ主さんとの約束は一番ではないということ。 他のアプローチがあると、友達の気分次第でないがしろにされてしまう可能性が 常にあると思います。こういうケースが頻繁にあるのなら、もう、そういう 心変わりが激しい人と認識して、可能な限り、付き合わないことです。

トピ内ID：0a29f7b241592769

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優先順位

❤
ふわら
時間をどう使うかは個人の自由なので 無理やり強要はできかねるものです。 つまりは祖父やほかの友人よりも 貴方の優先順位が下の扱いだということです。 ですから貴方もその友人を優先順位の下の下くらいに扱って差し上げるとこの先 イライラやモヤモヤがなくなるでしょう。 人付き合いにはバランスがありますから 雑で適当に扱ってくる相手には同じく雑で適当に対応し、バランスをとるとご自身の気持ちが安定し傷つく事も無くなるでしょう

トピ内ID：7a8c2b2ae1dc9da9

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成人式に関しては

🙂
杏子
他の事はわからないけれど、 成人式に関しては祖父優先でも仕方ないです。 トピ主はプリクラ撮るだけだからすぐに済む、 それからでもいいじゃない、と言いますが、 成人式会場とプリクラを撮る場所は近いですか？ ほぼ隣くらいで、移動して10分で終わりますか？ 他にも同じようにプリクラ撮りたい人がいたり 今は機械もいろいろあるから選んだり、 加工もいろいろできますよね。 そうしたら30分くらいはかかると思うのですが。 成人式は式典だから終わる時刻が決まっています。 家族が迎えに来たり、会場からタクシー移動で 祖父に会える時間も大きく動きません。 本当に振袖を見せるだけでは終わらず 食事に行ったりするのでは？ 普段、よく先に約束したのに反故にされるのは 頻度と内容次第で、それは友達が悪い、 トピ主の心は狭くない、となるか、不明ですが 今回は友達の言い分を聞きましょう。 プリクラを成人式前に撮るのは？ 美容院の予約時間があって難しいかも知れませんが。 プリクラなんてすぐ撮れるんですよね。 そして成人式は10分くらい遅刻しても それで会場に入れないとか、記念品を貰えないとか、 成績マイナスにはなりません。

トピ内ID：52b7e108ee14d863

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そんなに？

😨
あいちゃん
成人式といいつつ小学生の悩みかと思いましたよ。。。 プリクラってそんなに重要事項ですか？ お友達はお祖父様に振袖を見せたいと仰ってる。なので早く帰らないとと貴方に謝っているのですよね。。。 家族で楽しんでね！ 写真残念だけどまた遊ぼうねー！ で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：f0689d3c1cfd7998

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そういうこともある

🙂
Sheen
先約優先という考えも分かります。 ただご家族との用事ができてしまって、友達との予定をキャンセルせざるを得ない状況になったのです。 プリクラ撮って帰ればいいというのは、トピ主さんの考えであって、友人にはプリクラに寄って帰ると祖父との約束には間に合わないかもしれないから、今回はトピ主さんとの約束をキャンセルすることになったのでしょう。 ご友人の祖父が近所でも市内だとしても、トピ主さんと同じ考えとは限りません。 トピ主さんの場合はプリクラ撮ってから、祖父と会えばいいという考えかもしれませんが… トピ主さんは約束を反故にされて悲しかった気持ちは分かります。 でも世の中、こういうこともあるのです。 優先順位ということもあって、約束をキャンセルせざるを得ない状況となったのです。 ご友人と今後疎遠になってもよければ、正直に先約は私、傷ついた旨を伝えてもいいと思います。 ただ今後も仲良くしたいのなら、しょうがないね。当日はスマホで写真を撮ろうって伝えるのが良いかと思います。 成人式直前に言われるよりもマシかと思います。

トピ内ID：d50244238c39f512

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レスします

🤔
蒟蒻問答
狭量だね、あなたが。 たかがプリクラのことなのに。 プリクラ撮影の代替手段はありませんか？ 少し性能のよいスマホがあれば、プリクラ代替になりそうなものですが。 「私とプリクラ撮るのが先約、友だちのお祖父さんアポは後からの約束だから劣後」というのはあなたの脳内でだけ通用する絶対ルールで、友だちさんの脳内では別の考え方があったと思います。あなたは、友だちさんの言い分特にお祖父さんアポを優先してプリクラ先約を袖にする理由を確かめましたか？ 友だちさんからプリクラ先約を袖にされた時点で感情が高まり、激情に至るのを防ぎたいがために口をつぐみ、そっぽを向いたような状態になったのですね。 しからば、私がこの場で友だちさんの論理を推理します。友だちさんのお祖父さんは、友だちさんが振り袖を手配する際、金銭的援助をした人（パトロン）だったのではないか？ 第二に、そのお祖父さんは高齢或いは余命宣告を受けている状態で、友だちさんが振り袖姿をリアルタイムでお祖父さんに披露できる機会はその日以外極めて乏しかったのではないか？それゆえ、友だちさんは親に「お祖父さんに振り袖姿を見せることが最優先」と釘をさされ、事前に断りを入れてあなたのプリクラ先約を袖にしたのではないかな？とあなたの親世代である私は推理します。 「お祖父さんの家は近いのに、いつでも会えるのに」「振り袖姿なんて写真を撮ってお祖父さんに見せればいいじゃん」とあなたなら自分の家族に愚痴り、友だちさん、そしてお祖父さんを悪しざまに謗ることでしょう。 あなたは友だちさんの「不義理」をしつこくなじりますが、本当にご自分の「先約最優先主義」がコモンセンスに適うものであり、日本人万民に通用するとお思いか？

トピ内ID：33220981bf71629f

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お祖父ちゃんかぁ

🙂
はにわ
相手がお祖父ちゃんならしょうがないかなぁ、と思います。 しかし、その友人には“前科”があるのですね。 その友人は、トピ主さんを軽く見てると思います。だからトピ主さんと先約があってもキャンセルするんでしょうね。 「先に約束したのは私でしょ？今回はしょうがないけどこういう話はいちいち親に確認して欲しい。約束なしにして欲しいって、結構傷つくんだけど」 私は言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：5af8149c9db4c479

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おじいさんなら祝儀もらってるかもしれないからね

🙂
カーリー中谷
祝儀もらってる人からの義理と あなたのプリクラじゃあ どう考えてもおじいさん優先してねっておもってあげたほうがいい 一緒に帰るのとレポートやることになったなら レポート優先じゃないの？ 他に例があるかもしれないけど あなたとの約束の内容が 怒るほどの約束じゃないよね 基本的には先の約束が優先だとは思うけど その約束ならそんなに深く考えられてないし 優先してもらえないよ

トピ内ID：b6209615b2d7955c

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モヤモヤするぐらいなら一言聞く

🙂
メロ
約束の優先順位は「先着」と「重要性」で決まります。 約束が先であっても後から生じたことの方の重要性が高ければ仕方ない場合もある。 大切な友達の大切なことならそれを理解して譲ることも大切。 だけど貴女は「プリクラぐらい一瞬で終わるし」と寂しかったのですね。そして友達はそこまで貴女がプリクラを楽しみにしているとは思ってなかったのかも。 モヤモヤするなら「え、プリクラ楽しみにしてたのに行けないの？悲しい～。プリクラ撮るのは一瞬だし撮ってから行くわけには行かないの？そんなに急がないとダメ？」と一言聞いてみればよかったのに。 そしたら「え、そんなにプリクラ楽しみにしてたとは思わなかった、わかった、親に聞いてみるよ」となって「友達と約束してたなら仕方ないわねと言って時間をずらしてくれたから行けることになった。撮ったらすぐ行くことになるけどごめんね」となるかもしれないし、「親に聞いたけどやっぱり時間が無さそう、ごめんね」となるかもしれないし。 酷いことを言わなくても「楽しみにしていたが残念」「少し時間をずらしてプリクラ撮ってから行けない？」と聞いてみればいいと思います。 結果、ダメなら「お祖父ちゃんきっと喜ぶよ！残念だけど我慢する」と言ってあげましょう。 一緒に帰る件も、「単に帰る」のと「レポート」ではレポート優先になっても仕方ないと思うし。約束の時点ではレポートが緊急ではなかったのかもしれないし。 「友達の事情も考える」「自分の気持ちや事情も伝える」で、うまく付き合って行けばいいと思いますが、それが無理でその友達とのことがどうしてもストレスになるなら距離を置けばと思います。 同性の友達でもこんな状態なら、異性の友達となら不満だらけになるのでは？うまく気持ちを伝えて調整する術を身に付けましょう。

トピ内ID：3085c008dad77436

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子供じゃあるまいし

🙂
はあ。
あなたいくつよ？ 中学生の思考じゃないの。 「仕方ない」という考え方を学んだ方がいい。 あなたは約束したなら自分が最上位だと勘違いしてますが、違いますよ。 人には事前に予想できない事態が訪れるものです。それがその人にとって約束より重要かどうかはその人が決めること。 トピ主が決めることじゃない。 トピ主は自分目線で何事も判断するからモヤモヤするんです。 親からの愛情不足で育ったのかな。だから自分が最優先でないとイライラするのかな。 でもそれってトピ主都合ですよ。周りには関係のない話。 確実に友達を無くす思考ですよ。だったら我慢する方向にもっていかないと。 それが大人です。 それができないのなら、まだあなたは年齢だけ一人前で中身は子供なんです。そしてそれはいずれバレます。

トピ内ID：156258e8a032ef5e

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たぶん嘘…

🙂
ラメン
きっと他の友人と予定を入れたのだと思う…そっちの方がもっと楽しそうだったのでしょう。 こうして傷つきながら大人になるのです。成人おめでとう。

トピ内ID：7d57a52c8a49ff3c

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残念ながら友人にとってトピ主はその程度

🙂
うしゅ丸
トピ文は筋が通っていると思います。トピ主側の譲歩すべき点を指摘するレスもありますが、友人の落ち度に比べれば、まるで問題になりません。 　しかしながら友人にとってトピ主の優先順位がその程度というのも現実です。トピ主が思いの丈をぶちまけるのもいいですが、友人はますます離れるでしょう。トピ主がその友人を手放したくなければ、ぶちまけるのもやめたほうがいいし、そこまで舐められてまで付き合ってられない、と思うなら好きにすればいいのです。 　人間誰でも、あえて損得勘定と言ってしまいますが、得か損かで相手によって態度を変えます。トピ主もそろそろそういう使い分けをしないといけない年齢かと思います。

トピ内ID：e5478cb44dd9e7d2

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トピ主が軽く見られているだけ

🙂
ミニトマト
友達にとってのトピ主の優先順位が低いのですよ。 約束は先にした方を優先させるのが基本ですが、相手をそこまで大事に思っていない場合は後を優先させる事もありますよ。 その判断は相手が自分にとってどれだけ大事かです。 トピ主が不快になるのは心は狭くはないです。 ただ、友人にとっての自分の立ち位置がわかっていないなと思います。 友人だからと言ってお互いが同じだけ相手を好きなわけではないし、自分の中での優先順位もそれぞれです。 他にも同じような事がこれまでにもあるのですから、最悪トピ主と気まずくなって友達でなくなっても仕方ないと友人は思っているのですよ。 あるいはトピ主は離れて行かないという自信があるのかもしれませんが。 トピ主も文句を言いたいけれど、後で気まずくなるから言えないのでしょう？ それって結局トピ主の方がその友人との友人関係を大事に思っているという事です。 それを理解して我慢して付き合うか、友人でなくなっても良いと割り切るか。 それはトピ主の気持ち次第です。

トピ内ID：92b2d8889091a0e1

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単純に優先順位が低い

🙂
ぬか喜び
悲しい話ですが、ご友人にとって 貴女との約束＜＜＜貴女以外の人との関係 なのでは？ 貴女がどんなに約束の重要性を問うても、貴女自身をご友人が重要と思っていない。 下手に責めてもウザがられて、ただ関係を切られるだけでしょう。 > 友達に返信はまだしていません。できません。絶対酷いことを言います。 絶対？？ なぜ？ そこら辺が貴女が大事にされてないヒントでは？ 自己中で人を振り回してはいませんか？ 自分を大事にしてくれない人を、大事に扱ってくれる人はいませんよ。 思い当たることがなくても、もっと謙虚になって人を思いやる事を大事にして下さい。 そうしたら関係性も変わるかも。

トピ内ID：6b33bf9ef721034b

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無理強いしても意味ない

😨
mi
プリクラ撮って帰れない。 と断られたのだから、ごねても嫌がられるだけ。 嫌がる人と無理やり撮ったプリクラに何の意味がありますか？ 今までも、友情に温度差があったのでしょう 私なら深追いせずに、同じ熱意で対応します

トピ内ID：0f4b41e46dd234c0

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うーん

🙂
モモンガ
微妙です。価値観の違いかも。 プリクラじゃなくても、現地でスマホで写真を撮ったら十分と相手の方は思っているかもしれません。 借りている衣装なら返すまでの時間でおじいちゃんの家に行って、家族も含めてそのまま食事に行ったり都合もあるでしょう。 また、普通に帰るだけの予定だったらレポートをする(勉強をする)ことが優先されるのは自然かなと思います。トピ主さんともレポートをやる予定で「別の子がいい！」と言われたら失礼ですけど。 特別変な対応では無いのかなと思います。

トピ内ID：9b958090f254da2b

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モヤモヤするなら

🙂
くるみチーズ
お祖父さんとレポートならそちらを優先されてもしょうがないとも思いますが・・・。 ただトピ主さんはモヤモヤするんですよね。 それを解消する方法としては、トピ主さんも他の約束を入れてしまって、じゃあ当日はそれぞれで楽しもうね！とぶっちぎる。 なんてどうでしょう。 人は逃げられると追いかけたくなる生き物ですから、焦ってトピ主さんを優先してくれるかも。 ところで、トピ主さんは日頃から彼女に依存しすぎてるなんてことはありませんか？ もしトピ主さんが他にもたくさん友達がいたり、一人でも楽しく過ごせる術を知っていたら、ここまで腹が立たないかもと思ったので。 余裕のある振る舞いをしたら人は自然と寄ってきますよ！魅力的でかっこいい女性になってくださいね！ 成人おめでとうございます。

トピ内ID：43327f782754c652

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まあ

🙂
たんたか～ん
どちらが大事かって優先順位ですよね。 私は先に約束をした人を優先します。 男女関係なく。 ただ、唯一ブレるときがあるとすれば、娘との絡み。 私からしたら別居している娘が一番大事だから。 別に狭いわけじゃないですよ？ 破る人が周りに多いんじゃないですか？

トピ内ID：0501b6a81dd3af54

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プリクラって笑

🙂
amneris
普通は先約優先だけど、祖父と会う、レポートがある、どっちもそっちのほうが優先になって仕方ないと思いますよ 折角、成人になるのですから心も大人になりましょう

トピ内ID：e0575aa1c0370dab

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式の前に撮る時間はないかな？

🙂
振袖
成人式おめでとうございます プリクラにこだわりがあるのかな？ 写真じゃだめなのかな、というより一緒に帰りたかったのかな、、 どうしてもプリクラなら、式の前に撮るとか、何か代替え案を考えるのが賢明かと思います あんまりごねると後々めんどくさい人認定されますよ

トピ内ID：2ecbf9c794c3062a

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