子の一歳祝いについて

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（トピ主 3 ）

🐤

キンモクセイ

2024年12月17日 11:11

ひと

３０代、初めての子を育てている女性です。近々子どもが一歳になり両家の親を招いて食事会をする予定です。義両親は食事代出すからね、等張りきっています(自分たちで出すと伝えても強引に出されるので、して貰えることは有り難く受けようスタイルになりました…同居予定だし) 初孫だからなのか、義両親からは子ども用品や日用品など普段から何かにつけて頂いています。対して私の親はシングルだったりでお祝いやプレゼントを期待するのは難しいです。遊びに行ったら歓迎してくれたり、普段から相談にのってくれたりするので充分だと思わなければ、と考えながら悲しくなるときがあります。子どものお祝いの食事会の際も実家の親もご馳走になりはい解散、では義両親からの心証が悪い気がしてしまって、親に対して”申し訳ないけれどお祝い金を(私が包むので)あなたからの体で渡して貰えないか”とお願いしようかと考えてしまいます。そんな見栄を張るのは馬鹿らしい今まで育てて貰ったのだし食事会に来てくれるだけ有難い、と思うべきなのでしょうか？そんなこと頼んだら親はショックを受けるでしょうか？わからないので質問させて頂きました。

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一緒にやらなきゃダメかしら？

🙂

わー

2024年12月17日 12:55

子供の誕生日なんて、家族で祝うで十分だと思うけどわざわざ、両家をよんで、そんな事する必要があるのかしら？そんな偽装工作するくらいならいっそ両家の付き合いはないほうが良いですお母さん、誕生日プレゼントくらいは持ってくるでしょう？うちは、遠方もあるけどそもそもの価値観が正反対義母と私は性別が同じこと位しか共通点がないと思うくらいにあわない義両親はやたらと家に呼びたがったが、付き合ったら問題になりそうだからこのまま疎遠の関係でいてほしいと思っています同居予定って義実家とですよねトピずれでもあえて言いますが、同居やめとけですぎゃくにあなたは気軽に里帰りしやすいのでしょうか？母は義実家に来ることはない呼ばないであげて相違のも気遣いです両家仲よくなんて、ほんとやめておきなさい子供の行事をするにしても、誕生日なんて最近のイベントごとに呼ばなくていい七五三とかならお祝い金はあるだろうが、変に物事増やして色々変なことをするくらいなら、いっそやらない方がマシ無用の長物だと思います人間関係は必要で、時には何にも代えられない得難いものだがトラブルの大半も人間関係なのです昔からあるような行事やマナーが確立されているもの以外は、やらないが正解だと思いますお宮まいりやお食い初めとかはどうしたんですか？今後もあるだろうイベントはどうするつもりですか？先のことも考えてみてください

トピ内ID：0cdab8688f4799d2

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だめ

🙂

義母

2024年12月17日 14:22

お祝い金って見せ合うの？そんなことしないよね。娘からそんな風にされたらお母さんかわいそうだよ。両家の親を招いて、とあるから同居じゃないんでしょ？義両親だって、お母さんがお祝いを渡したのか渡してないのかなんてわからないじゃない？それとも旦那さんに悪いと思うとか？義両親はお金を出せるから出しているだけだよ、息子のためでもあるしお嫁さんのためでもあるから。息子と結婚してくれてありがとう、赤ちゃん産んでくれてありがとうって思ってるだけだと思うよ。気にすることないと思うけどな。

トピ内ID：522f05a1a39df107

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やめときなよ

🙂

おじさん

2024年12月17日 15:24

＞義両親からの心証が悪い気がしてしまって、親に対して”申し訳ないけれどお祝い金を(私が包むので)あなたからの体で渡して貰えないか”とお願いしようかと考えてしまいます。親が子どもの祝儀や香典を肩代わりは、まあなくもないかなと思いますけど、逆はさすがに失礼ですよ。主さんがものすごい高収入とかならワンチャンですけど。食事に呼んだり来てくれたりということは、お互い、悪い関係ではないでしょうから、子どもが気を使わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：5987693830cd339c

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食事会の費用は若夫婦が支払うべき

🙂

ライムカレー

2024年12月17日 14:49

義両親さんとひと悶着あったそうですが、奥さんのほうの親御さんを呼ぶのであれば、義両親さんが全費用を持つというのは、おかしなことになりますから、若夫婦が費用を支払うべきです。そうすれば、奥さんの親御さんがお祝いを出せない場合でも、言わなければわからないから、丸くおさまる…。それか、両家別々にやるほうが、気楽かもしれませんね。実家どうしの資産状況が違いすぎる場合は、今後も何かと気を遣う場面は、ありそうですね。

トピ内ID：70122813a76a078a

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単なる誕生日ではなく、一歳のお祝いですよね。

🙂

卵酒

2024年12月17日 14:58

なんか、単なる誕生日に両家を呼ぶと思ってレスをしている方がいるようですが、一歳のお祝いは昔からの伝統で、お宮参りや初節句と同じように、赤ちゃんのお祝い事として行いますよね。２歳以降は単なる誕生日になるので、家族だけで良いですが、一歳のお祝いは日本古来の伝統行事なので、特に義両親が楽しみにしているなら、呼ばないわけにはいかないですよね。ただ、お祝いの当日にトピ主さんのお母さんからお祝い金がなくても、大丈夫ではないかと思います。お祝い金は、別に前もって渡しておく事もありますから、その場で出さなくても不自然ではありません。ただし、義両親が食事代を出してくださるなら、トピ主さんのお母さんから義両親に手土産などあると良いと思います。お母さんに連絡して、義両親が食事をご馳走してくれるから、手土産があると良いと思うけど、用意が難しいなら私が用意しておくよ？と。お母さんが、そういった手土産などをそれなりの金額で適切に選べるか不安なら、トピ主さんが用意する方が無難かもしれません。育ててくれたことに感謝する事と、最低限のマナーや体裁をとることは別問題です。お母さんとは大人同士のやり取りとして、必要なことは伝えればいいと思います。お母さんが金銭的に負担にならない提案なら、伝えても良いと思います。

トピ内ID：f65305956cbeedda

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レスします

🙂

てぃー

2024年12月17日 15:40

子どもの祝い事を人を招いて行うということは、そういうことなのです。つまり、「御祝」を「形」として他人に「持ってこさせる」事案が発生するのです。初節句や七五三など、今後も家族を招いて祝うとすれば、招かれた客側は御祝を持たなくてはならなくなるのです。御祝の内容によっては10万円を包む場合だってあります。ですので、今回のような問題が発生するのならパパとママと子ども、この家族のみで御祝をすることをオススメします。今後同居となると難しそうですが、今後は義両親とだけでよいのでは。実母とは別で、実家でミニパーティーなどいかがでしょう。お母様には今回は進言しなくて良さそうな気がします。義両親の方もわかってくださるのでは。強引に出すようなタイプなら、「他の人は出してくれない」などの思考にはならないと感じますね。太っ腹で、自分でお金を出すことが自己満足、彼らにとっての気持ちの良い手段なのだと思います。なにはともあれ、1歳おめでとうございます！

トピ内ID：8088fe05f0ac014c

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ばあばです。

🙂

ばあば

2024年12月17日 15:18

我が家と全く同じ環境です。私は息子側のばあばですので、主さんから見た義両親側になりますね。生活に余裕があるわけではありませんが、主さんの義両親と同じく、プレゼントや食事会の費用は負担しています。お嫁さん側のお母さんはシングルマザーで、プレゼントやお祝いを渡す姿は一度も見た事がありません。息子の話しでは、実際にそういった費用負担はしてもらっていないとの事です。正直、相手の親の費用負担とか全く気にならないんですよ。そういう事を気にするんだったら、初めから食事会の費用負担について聞きます。単純にプレゼントをしたい、単純に息子達を助けたい、それだけなんです。親ってそんなもんですよ。それから、お母さんに感謝して下さいね。シングルマザーで主さんを育ててくれた方です。食事会はお祝いの会です、出せる人が出す、それでいいんです。お子さんの大切な１歳のお祝いですね。楽しい食事会にして下さいね。

トピ内ID：db3af3c19850a6cf

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絶対に、そんなことをしないでください！

🙂

瀬戸

2024年12月17日 16:08

「お祝い金を(私が包むので)あなたからの体で渡して貰えないか」　　↑ 絶対に、そんなことをしないでください！実家のお母さんがお気の毒です。トピ主にすれば、お母さんが肩身が狭いという心遣いもあるでしょうが、トピ主自身の見栄もあるのでしょう？そんな見栄のために、お母さんのプライドをズタズタにしてはなりません。かわいい娘と孫のためにいろいろとしてあげたくてもできない、その切なさがわかりませんか。私がトピ主の母なら、そんな裏工作を申し出られたら、死にたくなるほどの屈辱です。「遊びに行ったら歓迎してくれたり、普段から相談にのってくれたりする」　　↑ こうした心の支えは、お金には代えられない貴重なものですよ。「私の親はシングルだったりでお祝いやプレゼントを期待するのは難しいです」ということは、義両親も夫も、うすうすご存じでしょう。「義両親は食事代出すからね、等張りきっています(自分たちで出すと伝えても強引に出されるので、して貰えることは有り難く受けようスタイルになりました …同居予定だし) 　　↑ そういう状況なら、トピ主のお母さん1人の食事代など、気にもしないと思います。＊このレスが、お祝い会に間に合うように祈ります。

トピ内ID：48aa62690d441644

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別々でやりましょう

🙂

下手な小細工よりも

2024年12月17日 16:31

義両親はあくまで孫の誕生日を祝いたいだけ。両家集まってやろうとまでは思っていないでしょう。義両親が食事代を全額支払うなら、それはもう義両親主催の誕生日会であって、トピ主さん夫婦が「招く」と言うのはおこがましい気がします。義両親が誕生日を兼ねて食事会をしてくれるから行ってくるね…と伝えて、別日にお母様とは誕生日会をしたらいいと思います。そっちは自宅でトピ主さんの手料理でもいいでしょうし。一緒にやる必要はないですよ。

トピ内ID：d3556ae5fbcf4c9c

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品がない

🙂

ICHICO

2024年12月17日 16:48

あのですねお祝い金って、そんなに露骨に手渡しするものじゃないと思いますけど？私の親も、夫の親も皆が祝いの席についているところで「はい、これ御祝いね」と渡されたことなんてないですわ大概は自宅に戻ってから「はい、これお袋さんからもらった」と祝儀袋をわたされますし私も自宅に戻ってから「これは私の両親からよ」と出す感じで、双方の親にお礼の電話をしてましたね実家同士がいくら出したのかなんて言いませんですからこちらのトピを拝見して、ナンカビックリなんですよねこれ見よがしにお祝いを渡すって、なんだかお品の無いことですね

トピ内ID：e6bb04e227c1852c

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夫両親に提案

🙂

やま

2024年12月18日 12:45

＞自分たちで出すと伝えても強引に出されるのでありがたい話しですが、出してもらう親（トピ主母）は気まずいでしょう同じ親でありながら、ただご馳走になるのは辛いものです夫両親には「とても有り難いですが、私の親までもがご馳走になるのは心苦しいです。食事代金というよりお祝いという形でいただけると、母の手前助かります」このような意味のお願いを提案されてはいかがでしょう？私は、食事の支払いは息子夫婦に任せてお祝い金を渡しました（相手方の親が居ない時）相手側がどうしたのかは知りません、聞きももしません。

トピ内ID：b4f7a1c4a60076fb

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お祝いの形　追記

🙂

やま

2024年12月18日 12:26

食事代金をお祝いの形にして、の追記です義両親は、孫の喜びと同時に男親という見栄もあるかと思います食事の時の話題として、トピ主さんから母親に「本当はこちらの（手で指す）ご両親から、この食事代を是非負担させてほしいとお願いされたんですよ。でも私達の子どもだから私達で仕切りたいと断ったの」こう言えば、あちらの両親も顔が立つと思います

トピ内ID：b4f7a1c4a60076fb

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あの・・・

🙂

にゃんにゃん

2024年12月18日 12:53

収入差は最初から分かっていたはずです。親が出してくれることは、当たり前ではないの。そこを理解しない限り、格差ばかり目がいきます。同居予定の義両親だって、金を出すということは、今後の関係にも口を出すということを認識すべきです。つまり、イチイチお伺いを立てることになるんですよ！今、別居だからそこまで気にしていないのかもしれませんが、金を出せば、「介護」まで考えるべきですよ！

トピ内ID：56f1b6eaf4026db5

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いやぁ

🙂

それは悪手

2024年12月18日 14:27

一歳児なんて、案外100均でキラキラモール買ってくるだけで、お高いものよりも、断然喜んだりするもんです。空のペットボトルと水糊とビーズ使ってセンサリーボトルなんて作って、目の前に転がしてやれば、かなり喜びます。そういう風な、お値段かからない(交通費より安い程度)の何かプレゼントを用意してもらえないか聞いてみるのはどうでしょう？選び取りカードとか。お子さんへのお祝いなんだから、お子さんが喜べばいい。もっと大きくなると、知育菓子のオマケくらいだと、えぇー、ゲームがいいー、くらいの憎まれ口を言い出したりするでしょうが、一歳児なら音か色が派手な何かを一つ、お祝いに持ってきてもらえればいいと思います。うちは、妻側の親は贈りたがりで、季節の果物を始め、いつもなんやかんや送ってきますが、夫側からは一度も貰ったことありません。が、それは単に、そういうおうちだ、というだけで、贈らないのが悪いとか、勝手な押しつけ迷惑とか、そういうのはどちらもありません。くれる方は、あげて喜んでほしがっているだけなので、大いに喜び(ま、実両親なので、子供の喜ぶもの、バッチリ分かってるしね)、くれない方も、会えば喜んでくれてるのでそれが一番かな、と。義両親は、してあげる余裕があるから、あげているんだと思います。ない所から搾り取ってお祝いしろ、なんて、そんな下らないこと考える様な人に見えますか？やりたいから勝手にやってるだけなので、むしろ、義両親に合わせて向こうのお母様が無理してお祝い捻出してるとなれば、恐縮して、お祝いしたいけどあちらを苦しませちゃうから出来ないね……、と、我慢するようになっちゃうんじゃないでしょうか。やるなら、現金渡して小細工より、一升餅を選んで持ってきてほしい(お金は家で払うから)とお願いして、イベントに重要な小物を用意してもらった、ということにするのはいかが？

トピ内ID：9ff970e23420a8d5

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レスします

🙂

みろく

2024年12月18日 14:58

食事代としてお店に払ってもらうのではなく、お祝い金として受け取ればいいのでは。そして、お祝い金から、トピ主夫婦が食事会の費用を出せば、同じことでも問題ないように思います。お祝い金で、というのは、夫から義両親に頼んでもらえばいいのでは。義両親からの心証なんて気にしなくていいと思いますよ。こういうことは出せるほうはあまり気にしない。出せないほうが気にするのです。なので、お母さんに言うのは止めてあげてくださいね。義実家のように出来ていないことは、お母さんが一番分かってます。それに、同居予定なら、義実家に遠慮することないですよ。これから大変になるんだもの。

トピ内ID：e2f9f48d46b0a18a

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それはマズいやり方

🙂

チャッピー

2024年12月18日 15:45

だってのちのち息子から、「実は」と話されたら余計に。。ね、おどろくレベルですよ。今回以降は、別々にやったらどうでしょう。それであれば、母の分までご馳走になって、ということはなくなります。１歳までは仕方なかったとしても、それぞれの親と別々に会うようにしたらよいですよ。

トピ内ID：3bafe209c39152a6

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「両家揃って」にした理由は？

🙂

まいか

2024年12月19日 11:00

何か特別な事情や理由があるのでしょうか？特に理由はない、面倒だから1回で済ませたいということでしたら別々にすることをお勧めします。両家の親御さんも気が楽だと思います。子供の配偶者の親との会食を心から楽しめる人などめったにいないと思いますので。楽しいことは何回しても良いです。うちは誕生日、クリスマスは3回ずつしていましたよ。予算を３倍にする必要はありません。決まった予算の配分を考えれば良いだけです。旦那さまが３回は付き合えないと言うなら、トピ主さま実家にはトピ主さまとお子さまで行けばよいです。楽しいはずの企画で悩むなんてナンセンスですよ。お誕生日を楽しんでください! それと、実母さんから金銭を頂けないことを気に病む必要は無いです。義両親から頂いたものは全て旦那さまの個人所得と考えてはいかがでしょうか。お小遣いにするもよし、お子様の為に使うもよし、旦那様次第です。トピ主さまが心苦しく感じなくて済むように。

トピ内ID：28ae3c551bd5cbfd

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トピ主です

🙂

キンモクセイトピ主

2024年12月21日 11:28

皆様レスありがとうございます。》わーさん初めての誕生日ですのでこういった形になりました。個人的には両家仲良く！と懸命なほどではなく、提案してもらったのでそうすればお互いの両親に顔を見せるのも一編に済むか…ぐらいの気持ちです。 >同居予定～に関しては気軽に里帰りできる訳でもないので割りきってお互い頼っていけたらと思っています。正直どうなることやらですけれど。ご意見ありがとうございます。》義母さんお祝い金を見せあうことはありません。ただ頂く頻度の差が激しいことに勝手に悲しくなってしまいました。やはり親が可哀想ですか。 >義両親だって～夫にも悪いと思う点はあります。義両親にもそう思って貰えていると救われます。ご意見ありがとうございます。》おじさんさんそうですね、やはり失礼にあたりますね。高収入ではないです汗いらぬ気を使わずにいようと思います。ご意見ありがとうございます。》ライムカレーさんご指摘もっともです。もう一度夫とも話してみます。都度気を遣うより、両家別々の方が確かに気楽かもしれません。どちらにせよ私の実家で祝う機会は減っていくと思われます。ご意見ありがとうございます。》卵酒さんそうですね。義両親がより楽しみにしてくれている印象です。気を遣って頂いているだけかもしれませんが。マナーと体裁、そうですよね。私が気が利かないもので思い付けなかった提案も頂けてよかったです。ご意見ありがとうございます。》てぃーさんそうした事案はもちろん助かることもあるのでしょうが億劫でもありますね。家族だけでのお祝い、別でしようかな…。義両親にとって気持ちのいい手段であれば助かります。お祝いの言葉もありがとうございます。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1bab299e17e72119

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返信の続きです

🙂

キンモクセイトピ主

2024年12月21日 11:28

》ばあばさん一度も渡されたことがない、訳ではないのですがどうしても義両親と比べてしまうと圧倒的に少ないです。 >正直、相手の～そういうものでしょうか。そうであればただただ有難い反面、子を育てながら頂いてきたように恩返しできるものなのかと憂うつになることもあります。やるしかないのでしょうけれど。確かに親に対しては不満を感じる前に感謝するべきですね。ご意見ありがとうございます。》瀬戸さんそうですね。親の肩身云々よりも私の見栄に重きを置いていたかもしれません。援助してもらってばかりの後ろめたさから視野が狭くなっていたようです。おかげで親に屈辱を与えずに済みそうです。ご意見ありがとうございます。》下手な小細工よりもさんそもそも双方交えての食事会から提案頂いたものでした。お声がけがなければ家族だけでやっていたかもしれません。私の実家が遠くあまり会えないため、義両親が気を遣って提案してくれたのでしょう。 "招く"がおこがましいのはまさしくですね。これからは別日で、祝いたいことの直近で帰省した日にでも私の実家でも祝えるといいなと思います。ご意見ありがとうございます。》ICHIKOさん手渡しばかりでもありません。お祝いを頂く頻度自体義両親からの方が多く、ありがたい筈なのに後ろめたく感じており親にいらぬ相談をするところでした。これ見よがしのつもりはありません。親に会える機会が少ないもので会えるタイミングでと思いましたが品がありませんでしたね。勉強になりました。ご意見ありがとうございます。》やまさんそうなんです。親も気まずかろう+見栄(大元こっちですね)で変な相談をしてしまう所でした。素敵な言葉の提案を教えてもらいありがとうございます。追記でもお手本を示してもらえて助かります。そのくらいの距離感がいいのかもしれませんね…。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：1bab299e17e72119

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返信の続きです

🙂

キンモクセイトピ主

2024年12月21日 12:01

》にゃんにゃんさん既にお伺いが必要な状況です。尊重もしてくれていますが、折り合いをつけて期待に沿えるところは沿わねばなと感じます。やるしかないにしろどうなることやらですね。ご意見ありがとうございます。》それは悪手さん素敵なご提案ありがとうございます。子ども本人も喜ぶでしょうね。 >送らないのは悪いとか～どちらもありませんの言葉にほっとしました。後ろめたさから考えが片寄っていたようです。ご意見ありがとうございます。》みろくさん厚意からなのはわかるので変えてもらいたい等を伝えづらく、お願いしやすい自分の親を巻き込もうとしていたのに気づきました。ご提案ありがとうございます。 >義両親からの～本当ですね。出せないとわかっているから余計気になってしまうのかもしれません。同居予定なら～は確かに、と感じます。ご意見ありがとうございます。》チャッピーさんそうですね。一歳を過ぎるのと同居で双方揃って祝うのは難しくなっていくでしょうし、そうしていこうと思います。ご意見ありがとうございます。》まいかさん私の実家が遠く、会いにいける事が少ないのでこうしようと機会を設けてもらった形です。そうですね。3回に分けてもそう考えるとより工夫ができそうです。 >楽しいはずの～本当ですね。申し訳ないと縮こまるより有り難く楽しもうと思います。頂き物に関しての捉え方も目から鱗でした。お気遣い、ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：1bab299e17e72119

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