双極性障害持ち彼氏との付き合い方

素人がどうすることもできません。 それにまだあなたはお若い。 自分を犠牲にするには若すぎる。 配偶者ならいざ知らず、ただの彼氏ですよね？背負いすぎです。 若さは宝。 一日一日大切です。 もっと明るく付き合える恋愛をしなさい。

お若いのに、彼の病気に気づいて受診を勧めることができるなんて、素晴らしいです。支えてあげて彼も心強かったでしょうね。 彼は薬をきちんと飲んで、定期的に受診していますか。鬱っぽいのは健康ではないので、なるべく早く医師に相談してください。カウンセリング＋薬の治療になると思います。 心の病気を患うパートナーを持つと、自分自身の心にかなり影響があります。私は不安障害になりました。　　 なるべく早く心療内科を受診してください。早めの診断と治療が一番大事です。カウンセリング＋薬になると思います。 あなたの心が平和でないと、共倒れになります。彼の親御さんは彼の病気を御存知ですか。あなたにできることは、ここまでだと思いますよ。

出来たら彼がかかってる医者に会わせてもらって、もっと明るい人にして欲しいって直接言えれば一番よろしいな。 　クスリも新しいのが次々と開発されてて、ワタシも気分を上げるクスリをラツーダからレキサルティに変えてもらって様子を見ている所だからな。

私は双極性障害Ⅱ型を10数年患っている40代女性です。 昔は躁鬱と呼ばれていたようですが、その名の通り躁と鬱が交互に来ます。 躁というと活発な印象を持たれているかもしれませんが、怒りのエネルギーも躁の一つです。 まず、トピ主さんに対しては 彼の気分に引き込まれないことが最重要課題です。 また、似ていることかもしれませんが、やみくもに彼に入り込まないこと。(私が何とかしないといけないと思わないこと) せいぜい見守るスタンスでいること。 会いたくないと言われたら、会わないで我慢できますか？ 周りも辛いですが、本人も自分の思うようにならなくて本当に辛いです。 夫婦だと支え合うということもあるかもしれませんが、トピ主さんの場合はお付き合いなので別れろとは言いませんが、そのようになる可能性もあると思われます。

躁鬱を持っている方と、お付き合いとまではいきませんが親しくしていたことがあります。 本当に接するのが大変。傷つけないようにこちらが言葉を選ばないと行けないし、躁（ハイテンション）になった場合は人目を憚らず怒鳴ってきたり、遊んでいても噴火状態になり、先に帰られたり（制御不能）躁が落ち着いたらあやまってきたりしましたが、こちらが相手が怖すぎて許す気になれず‥鬱になるとずっと引きこもり、無気力や号泣時には自傷‥。初めは支えてあげたいと思いましたが最終的にはこちらがダウン 私の知識の無さが支えてあげれなかった原因かなと悩みもしましたが今となっては離れて良かったと思っています。

貴女の立ち位置をよく考えてください。 確かにお互いに好きになってお付き合い始めました。貴女がその彼の社交的でスマートな部分が好きなように、彼も貴女の笑顔や面白さ、優しさに惚れて一緒にいるのだと思います。しかしその関係性になんら法的な責任などは一切ありません。そこは踏まえてください。彼に無責任に共感や感情移入をしてはいけないのです。（＝empath）貴女ができることは、ただ笑顔で見守ることだけです。 心の病気は何度も罹ります。 特に私も双極性ではありませんが、精神科病棟に疲れで心身を休ませるために2ヶ月ほど入院したこともあります。だからどのような方々が多いのか見てきましたが、やはり彼のような方は多いのですよ。大学教授や士業の方々もいまして、所謂地頭がよく真面目で優しくて、結局素の自分を吐き出すことができずに自分で解決しようと溜めていってそういった病気に罹る、ということなんです。 双極性や統合失調症などに罹る人は例えば依存症やパニック障害など他の精神的な病気も誘発しやすいので、これが治ったからと簡単に考えないようにしてください。その点も一緒にいるのなら注意してあげたらいいですね。 まだ大学生。何が原因で彼が双極性を持っているのかわかりませんが、家庭の事情など根深いものがあるかもしれません。その点を踏まえ、今後貴女がどのように彼に向き合っていくかをよく考えてみてください。 私は、別れろ、なんて言いません。ただ、貴女にもその覚悟を持って面白半分に一緒にいるのではなく、無理な気遣いなども要らず、ただ、彼を第三者的に少し俯瞰して見ることが大切です。 貴女が流されないように。投薬と規則正しい生活習慣を身につけながら彼にはその病気と付き合ってほしいですね。

＞発症前の彼は、社交的で勉強にも趣味にも積極的に取り組むような人でした（これも躁の部分だと思いますが）。 単にこれだけなら受診を勧める人はいません。 病的な行動があったからです。 トピ主さんにとって、とても困る変化があったんじゃないですか？それを綺麗さっぱり忘れてるだけですよ。喉元過ぎればってやつです。 そんなに躁状態の彼が懐かしいなら、治療をやめさせ結婚して面倒をみますか？共に生活すれば必ず逃げ出したくなると断言できますが、試してみたいですか？治らない病気と言われてますが、トピ主さんは途中で投げ出さず最後まで頑張れそう？障害者雇用以外の採用は難しいと思うし、もしかしたら無職状態が続くかもしれないけど、何とかやっていけそう？ 無理そうなら時間の無駄になるだけだから早めに別れたほうが良いと思いますが、トピ主さんの人生なので勿論好きにして構いません。 そのうちまた躁の波がくると思いますが、今度は目に焼き付けて忘れないようにしましょう。 双極性障害が厄介なのは外では良い顔をするってことです。矛先の殆どは他人ではなく同居家族に向きます。甘えて遠慮など無いから暴言を吐くこともあります。それにトピ主さんが家族になれば、異性としての興味が他の人へ移る可能性も…。 ＞社交的で勉強にも趣味にも積極的 こんな評価はすぐに消えてなくなるでしょうね。 社交的・積極的＝殆ど眠らず毎日遊び呆け家にも帰らず、金銭感覚が麻痺し異性にもだらしない人。 躁状態の人と一緒に暮らせばこんな感じに変わっていくでしょう。今のトピ主さんは彼女って立ち位置だから、病気の実態を完全には理解できていません。本当に辛くなるのは同居家族になってからです。 精神的病気になる人は本来真面目な人です。 テンションアゲアゲの彼ではなく、今の彼が本来の彼に近いと考えたほうが良いです。 明るい人が好きなら彼とは別れるのが正解かと。

相談主さん本人が疲れちゃうパターンも割りと良くあるからねぇ。 　アナタもスクールカウンセラーなどにかかれたら、話して見てた方がいいよ。かなりストレスかかってるハズだからね。

主様が ＞最近どうしようもなく辛くて悲しい ＞気分が落ち込んで いるなら、早目の受診をお勧めします。心の医療機関で、医師やカウンセラー等に ＞喧嘩がちになりぎくしゃく～どうにか私が意識を改めてまた仲良くしていきたい ＞彼に対する接し方、それとも距離を置くべきか、いい気分転換の仕方などアドバイスを頂きたい と相談したら、医学的助言を貰えますよ。 ＞交際し始めて半年経った頃から、彼の行動や気分に大きな波があることに気づき、精神科への受診を勧め 彼は既に「双極性障害Ⅱ型」と診断されたのですか？ 双極性障害は鬱等と似ている部分があり、通常、診断まで時間がかかります。特に躁状態が激しいⅠ型に対し、軽躁状態のⅡ型は診断がつきにくい傾向有。 何故、彼はそんなに早く診断に至ったでしょう？ 恋人の立場で、受診に同席し彼を診ている医師から直接話を聞くのは難しいですが…彼は「既往歴」や医師達の説明等、全て主様に情報開示→共有しているでしょうか？ ＞発症前の彼は、社交的で勉強にも趣味にも積極的に取り組むような人でした（これも躁の部分だと思いますが） 細かい事で申し訳ありませんが、医師に躁のエピソードと判断されたなら【診断が付いていなかっただけで】既に症状は出ている＝発症している状態。 主様は ＞前の明るい彼をもう見られないのかと悲し いかも知れませんが、主治医達だけでなく本人も【前の状態に戻る事を望んでいない】と思います。 私の子は良かれと思い精神的不調の友達の話を聞いてましたが…１人で抱えきれず、様子がおかしくなりました。私と夫は医療系資格有＋子と友達の話を聞き同意を得て医療に繋げましたが、共倒れの危険大でした。 精神疾患は寛解しても再発の恐れ有。【途中で投げ出すなら】早目に決断した方が、お互いの傷は浅い可能性は高いです。主様は共倒れ回避しながら、彼にトコトン付き合う覚悟はありますか？

こんな言い方酷いと思うけど、たった20歳の女の子に、精神疾患の恋人は支えきれないよ。お互い傷ついてボロボロになる前に、そっと離れた方が良いと思う。 彼氏さんの事は、ご両親にお任せしましょうよ。 トピ主さんは、ちゃんと大学で勉強をしっかりする事。就職活動頑張ってしっかり就職する事。そっち優先で考えた方が良いよ。自分の人生だもん。 嫌な書き方するね。おばちゃんはちょうどトピ主と同じくらいの大学生の娘がいます。 娘がね、精神疾患を患った恋人とお付き合いしてたら、本気で心配します。その恋人のせいで娘が人生を棒に振ったらって、気が気じゃないです。娘が責任感じてその人と結婚したらどうしよう。その人の病が酷く働けなくなって、娘一人で支えるとなったらとか、産まれてくる子供に特性が遺伝したらとか、考えちゃいます。（嫌らしい大人でごめんね。） もちろん、娘が病んだ時はお母ちゃんは全力で支えるんだけどさ、よその子のせいで娘の人生が辛くなるのは、親として辛いです。

主さんも学生の身で何か出来る立場ではないし、また主さんが何とかする事ではない！と認識した方が良いと思いますよ。 彼の場合なら然るべき医療なのか、施設に任せるべき問題であって、彼と両親があれこれ考える事ではないかと思いますね。 主さんがやるべき事は学業ですよ。 別に夫婦でもないし、まるで母親のような気持ちになって支える義務もないのです。 別れた方が良いと思いますけどね。

別れたら良いんだよ。自分が冷たいとか悪いとか思う必要は一切ない。自分の心を守るために、その彼から離れるべきです。 そんな状態苦しくて当たり前だし、彼の苦しみは主さんが引き受けるべきものでもないのです。そもそも素人に支えることなんてできないし、それは医者や彼の家族の役割です。冷たくも何ともないし、誰かに冷たいと思われたとしても気にする必要ない。そんな綺麗事で乗り越えられることではないから。 頑張って乗り越えられることはいくらでも頭使って対策を練れば良いですが、これは単純に今起こっていることへの対処法を考えるだけです。考えても努力しても無駄なのです。逃げたら良いですよ主さん。逃げるべきです。