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    彼のお母さん(統合失調症)へ初めて出す手紙の書き方

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    今の彼氏とつきあって1年半です。2人とも将来のことを考えて付き合っています。彼の母は、統合失調症という病気です。 前に、「お母さんに一度会いたい」と彼に話すと、人と接することが苦手だそうで、その話しは濁されました。 最近になり、彼が母親に私の事を話しをしたところ、(私の趣味と彼の母親の趣味が同じなので)少し興味を持ってくれたらしく、その話しをすると表情も少し和らいで変わるらしいです。そこで、彼から、「母に手紙を書いて欲しい」と頼まれました。私は直ぐに引き受けましたが、まだ一度もお会いしたことはなく、お手紙の内容も、何を書いていいかわからず、書けずじまいです…。 一度も会わずにお手紙が初めてのご挨拶…なんて失礼ではないのか?など、いろいろ悩んでます。内容も、普通のことを書けばいいんでしょうが、なんて書き出せばいいんでしょうか…

    トピ内ID:9941836528

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    普通でいいと思います。

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    🎶
    未来の義弟が同病。
     彼氏の弟が統合失調症です。  普通にお手紙を差し上げて大丈夫だと思いますよ。ただ、お読みいただくまでに時間がかかるかもしれないのと、お返事はいただけないかもしれません。「人と接することが苦手だそうで」というのは、未来の義弟もそうなので、よくわかります。  でも、だんだん慣れてきてくれているし、会話の内容も普通です。  「○○さん(彼氏さんの名前)とお付き合いさせていただいている△△と申します。○○さんからお母様のお話を伺っています。・・・中略・・お加減の良い時に趣味の話でもお聞かせいただければ嬉しいです。」  みたいなカンジではどうでしょうか。

    トピ内ID:5057482676

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    誠意を持って

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    🙂
    ケイ
    この病気がどういう病気かは、知らずにレスしますが お手紙、それも最初の1通目なのでご負担にならない程度のが良いんじゃないかなあと思います。 どんな女性とつきあってるのかな?同じ趣味だと聞いたけど本当かな?うちの息子の事は、どう思ってるのかな?ってのが知りたいんじゃないかしら。 誠意を持って便せんなら2枚3枚程度で自己紹介をしながら書いてみてはいかがですか? 嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:1181437996

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    趣味の話はどうでしょう

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    ちちおや
    HNが示すとおり、子供が同じ病気です。 トピ主さんは、病気のことはご存じなんですよね? その上で彼とのことを真剣に考えているのでしたら、 「家族」の一人として、感謝する次第です。 もし、良く知らない、でしたら、本でもWEBでも調べてからが 良いと思います。 ビビる必要もないですが、予備知識無いと難しいです。 病気そのものもそうですが、 薬の副作用の出方のよって、知らない人はびっくりするようなことも有ったりしますから、 彼が望むのでしたら、まずは手紙からで良いんじゃないでしょうか。 手紙の内容は、タイトル通り趣味の内容が無難でしょうね。 共通の趣味とはラッキーでしたね。 また、病気のことを良く理解した上で 彼とのことを真剣に考えていると率直に書かれると良い気がしますが、 これは病状次第なので、彼と相談されては如何でしょうか。 手紙から発展して、お母様と仲良くなれると良いですね。応援してます。

    トピ内ID:8882584031

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    はじめまして。

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    🙂
    つねきち
    はじめまして。わたしは~と言います。○○に住んでいて、○○歳で、今~仕事をしておりまして、○○さんとは○○で知り合い、付き合って1年半になります。 ○○さんからお母様の趣味が私と同じと伺いました。~~~~~~~~(趣味の話)今度是非ご一緒したいです。近いうちにお邪魔させていただけますか?お会いできるのを楽しみにしています。

    トピ内ID:1008053045

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    止めた方がいいかも

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    🐱
    ぬー
     トピ主さんは統合失調症という病気い関して正しい知識を持っていますか?そして実際にそういう方に会った事は?理解もしていて、会った事もあるというのなら、その趣味についての手紙を書いてもいいかもしれません。  でも知識も無いのではあれば、手紙を出すのは止めた方がいいと思います。統合失調症の方は上手く人とコミュニケーションが取りづらい病気です。始めは手紙交換が続いていても、ある日パタッと止めてしまったりします。理由とかありません。違う事に興味が行ってしまうようです。約束も、はっきり言って守れないと思います。  なのでトピ主さんが「あれ?手紙が来ないな?嫌われているのかも・・」という感情になるかもしれません。でも、そういう病気なんです。  私の父親が同じ病気ですが、大概の人達は上記の理由で離れてしまいました。親・兄弟までもがです。  悲しい気持ちになりたくないなら、無理な接触は止めた方が良いです。しかも、それで彼氏さんが一番悲しい気持ちになるって事もお忘れなく!

    トピ内ID:4420009934

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    あまり緊張しないで

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    💤
    筆不精
    初めまして、いきなりですが、ほんの少し、統合失調症の事を学んでも良いかも知れません。 手紙の内容は、まず自己紹介、彼をどれほど大事に思っているか、そして共通の趣味の事、最後は『これからもよろしくお願いします』で、良いのではないでしょうか。 この病気は本当に症状がまちまちで、普通に仕事ができる人もいれば、意思の疎通さえ難しい人もいるという難しい病気です。相手のお母様に会うのは彼ご自身が乗り気ではないという事は、あまり芳しくない症状なのではないでしょうか。 将来の事もお考えなら、お互いの為に病気の事もしっかり相談した方が良いですよ。 それと、手紙を書いたら、彼にチェックしてもらうのも良いかと想います。 以上、不躾な内容で申し訳ありません。

    トピ内ID:7642297981

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    ごく普通に

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    🙂
    anko
    どんな風に書けばいいか迷ったら、彼に相談してみてはいかがでしょうか? 私はとある福祉施設に勤務しています。 統合失調症の方もおられますが、急性期を過ぎて、薬で上手くコントロールできている方々なので、普通にお話は通じます。 ただし、急性期は過ぎたとはいえ、幻聴があったり、被害妄想的であったり一般社会では暮らすのは難しいかたばかりです。 それでも、普通に会話できます。 中には幻聴と本当の会話は区別できていて、「耳で言ってるのは気にしなくていいのよね」と言われる方もありますが、同じ人が、明らかに空耳(幻聴)と思われることを、事実であるかのように言われる事もあります。そういう時は、周囲とトラブルになっていないならば、特に問題にはなりません。 (たまに、言った言わないでトラブルになることはありますが、施設の中のことなので大きな影響は起きません。) そんなわけで、ごく普通に彼のお母さんが病気で無かったとしてお手紙を書いたらいいと思います。 そして、お母さんの病状を良くご存知の人に一応見てもらったらいいでしょう。

    トピ内ID:1810220996

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    参考になるかわかりませんが。

    しおりをつける
    かな
    手紙は、その人の気持ちをよくつたえてくれるとおもいます。 あなたが、おもったことを、そのままかいて、1度かれによんでもらってから、わたすっていうのは、どうでしょう? わたしだったら、おからだのぐあいどうですか? などから書いて、しめで、いつか、お会いできるのをたのしみにしています。とかいて、自分の写真を入れておきます。 わたしだったらですが。下手なぶんしょうですいません。

    トピ内ID:8039473211

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    大事なことを忘れてませんか。

    しおりをつける
    😨
    意味不明
    10年間日本で在住した「意味不明」です、よろしく。 いつも思うけど、日本人は「建前」重視しすぎ!本音はない!書き方、言い方などにすっごく気を使うけど、本当に書きたいこと、いいたいことは別に大事じゃないような。それなら、どうしてわざわざ書こうとするの?どこかのマニュアルでもコピーすればいいのでは?会った事もないお母さんに多分「いつもお世話になってます」と書こうとしてるでしょう、会った事もないのに、何がお世話?それより、どうやって彼と知り合ったのか、彼のどういうところがすきなのか、書いてみたらどうですか。 以上

    トピ内ID:3916633202

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    プロの方~

    しおりをつける
    🙂
    nyoronyoro
    プロにご意見きくことを前提として。 手紙じゃなきゃだめなんですか? 言葉ってむずかしそう。 たとえば、写真を送る(こんなものを見ました、 とだけキャプション)とか、 優しい色で無難でやさしい絵手紙だとかじゃ だめなんですか?? ビジュアルも一つの刺激とも思うので、 これもいいかわかりません。 手元に残るものですから、読んだときによくても、 体調がお悪くなったときにどうなのかなあ、と。 大事な方であればこそ、そして会ったことがないといういと、 かなり難しいと思います。 よく話し合ってください。

    トピ内ID:3993765501

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    <1>トピ主です。

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    🙂
    じゅで
    皆様レスありがとうございます。 統合失調症という病気は彼と知り合って初めて知りました。 それから、もっとこの病気のことについて、わかりたいと思い、ネットや本などを読んで、この病気の辛さ、周りの家族の大変さは計り知れないということ…、知れば知るほど難しい病気なんだということがわかりました。皆様のご意見でもありますように、やはりコミュニケーションがとてもとりづらい病気なんですね…。それから、症状によっても違うということも…。 まだ、わたしはお母様とは一度もお会いしていないので、この病気の本当の辛さはわかっていないと思います。しかし、未来の家族になるというのと、やはり好きな人の母親なので、一緒に支えてあげたい、頑張っていきたい、と思ってます。 <つづきます…↓>

    トピ内ID:9941836528

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    <2>トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    じゅで
    <つづきです…> お手紙は普通に書いてみたいと思います。お返事は、頂けたら嬉しいですが、この病気である、という上で、あまり望みません。本当は、もっと趣味のお話で会話ができたら嬉しいのですが、それも、時間をかけて、先ずはお手紙から、 彼氏と相談しながらやっていきたいと思います。 お母様は、今はだいぶお薬で落ち着いているようです。 普通に書けばいいんでしょうが、この病気じゃなかったとしても、きっと最初のお手紙をスムーズには書けていないだろうな…と思います。笑 皆様の意見本当に参考になりました。ひとつひとつ、皆様のレスをもう一度読み、お手紙を書いてみようと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:9941836528

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    <トピ主です>そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    じゅで
    >nyoronyoroさま 絵手紙もいいかもしれませんね。 彼と相談して、考えてみます。 ありがとうございました。

    トピ内ID:9941836528

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    2度目かつ蛇足ですみません

    しおりをつける
    ちちおや
    トピ主さんの優しい心、熱い思いに胸を打たれました。 前のレスの通り、症状も深度も千差万別なので、とある1ケースという前提で、実際の肉親の声を聞いておくのも 損じゃないでしょ? 私の心構えを3つほど。 1. どんなに頭にくること言われたり、されたりしても、病気なんだから、仕方ないんだ  と自分に言い聞かせること。本人のせいじゃない、本当はいい子なんだと。  そして、1番辛かった時を思い出し、それよりましだな、と。 2. 人間だから、限界あるし、家族に無理を強いる風に受け止められると違うんだけど  極力、穏やかな心で接する。こっちがいらいらしたり、怒ったりすると、そのまま撥ね返ってきます。  もちろん、毅然とすべき時もあり、この兼ね合いが難しいんですよね。 3. 相性の良い薬に出会えば、絶対良くなるんだ、と信じ続ける。私は、「ビューティフルマインド」 と言う、この病気を克服してノーベル賞取った人の映画が、とても心の支えになりました。 彼しさんもきっと辛い時期を経験してたことでしょうね。

    トピ内ID:8882584031

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    じゅで
    >ちちおや様 貴重なご意見ありがとうございます。 私もそうでしたが、周りにこの病気のことを 知っている人が少ないので、このようなご意見は とても感謝してます。 >彼しさんもきっと辛い時期を経験してたことでしょうね。 彼は、あまり口にしないのですが、とても辛い思いをしてきたのだと思います。 なので、尚更理解したいし、一緒に頑張りたいです。

    トピ内ID:9941836528

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    何度もしつこくて申し訳ないです

    しおりをつける
    ちちおや
    しつこくて、気が引けたのですが、どうにも気になったので。 500字を気にすると舌足らずで、意図が少し伝わりづらく、 只でさえ、肩に力の入ったトピ主さんの背中を押してしまったようです。 「頑張る」を連発されてますが、 少し肩の力を抜いて、頑張らないことも大切です。 家族会とか出ると、本当に大変そうで、家族の方が病気になりそうって 感じの方々もいるんですが。 子供が落ち着いてるから、こんな余裕こいてられると 言われてしまいそうですけど、 自分の人生、自分たちの楽しみも大切にして下さいね。 私も、流石に急性期はそういう気にならなかったですが、最近は趣味の習い事とかもしてますし(ちょい悪おやじ?)、カラオケとかも行きますよ。 四六時中顔合わせてると気がめいるでしょうから、少しでも病人のことを忘れていられる時間を作ると良いのでは。 何より、かれしさんとの2人の人生が一番。そのために気持ちを理解してあげる、ですよね。

    トピ内ID:8882584031

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    お手紙を渡して頂きました。

    しおりをつける
    blank
    じゅで
    ちちおや様 お心遣いありがとうございます。力を抜いて頑張らずに頑張ります。(笑) 先日、お手紙を渡して頂きました。内容は、普通に思ったまま(自己紹介から彼のこと趣味のこと)書きました。とても喜んでくれたみたいです。走り書きですが、お返事もいただきました。とても嬉しかったです。これから、少しずつでもいいので仲良くなれたらいいなと思ってます。 皆様のご意見で、とても気を軽くしてお手紙を書くことができました。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9941836528

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    あまり頻繁に文通しない方がいいです。

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    🐧
    ふうこ
    私の実父が統合失調症です。 「コミニュニケーションがとりにくい」と言う事についてですが・・・。 この言い方はとても紳士的というか、優しく言い過ぎて的を得ていないと思います。 うちの父の場合症状の出ている時は、コニュニケーション所の話じゃありません。 訳の分からない、意味不明の妄想を話始めます。 だから素直に「人付き合いが苦手な人なのね」と思っていたら大変な苦労を背負い込む事になります。 慎重になってください。 まして今は春です。症状が酷く出やすい季節です。春になると精神病の人が騒動を起こす、という話を聞いた事はありませんか? この季節は避けた方が良いと思います。 それから手紙と言うのは彼を介してやり取りするのですか?郵送でしょうか? もしかしたら住所や電話番号を調べられて、色んな物を家に送りつけたり、電話をかけまくってきたりするかも知れません。 父は色んな知り合いに電話をかけたり、ギフトを贈りまくったりしていました。なぜかTV局各局にまで。 彼がどうして手紙のやり取りを進めたのか、良く分かりません。 あまり今は関わらない方が良いと思います。

    トピ内ID:1772014541

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    ちょっと質問

    しおりをつける
    blank
    obasandayo
    あなたのご家族の方は、彼のお母様の病気のことを理解しているんですか? 結婚を視野に入れているとなると、ご両親の理解も必要かと思います。 もうすでに、話されているのでしたら、余計な事をごめんなさいね。 私にも子供がいるのですが、こういう場合、親はどのように理解すればいいのでしょうかねぇ。 もし自分だったら理解してあげられるのか、自信がないな~。 かといって、結婚に反対することもできないし。 でも心のそこから祝福してあげられないような、複雑な気持ちになるかも。 私って、心が狭いなぁ。 病気の方を家族に持つ方には、申し訳ないことです。気分を害された方がいましたら、ごめんなさいね。

    トピ内ID:0320341401

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