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退院後の彼氏の態度

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（トピ主 0 ）
🙂
侑子
恋愛
先日、腹腔鏡下により子宮全摘の手術を受け退院しました。 手術は無事終わりましたが、術後の回復が遅れ、退院も予定より遅れていました。 彼とは同棲を始めて4ヶ月を過ぎたところです。 久しぶりに一人の時間を過ごしたいと思い、面会には来てもらわなくてもいいように荷物をまとめて入院していました。 それでもやはり、同棲しているくらいなので、少しは体調を気にかけて面会に来てくれるかと思いましたが、一度も連絡をくれることはありませんでした。 退院を予定していた日の翌日の夜遅くに、やっと「今日帰ってくる？」とLINEが来ました。 20時を越えていたので、面会ですらできない時間だけど何でこの時間に？と、常識の無さと、連絡の遅さに唖然としました。 退院後は、自宅療養で安静にしていなければいけないと伝えていましたが、看病どころか小さな気遣い一つなく、身の回りのことは自分でしなければいけない状態で、多少の無理がかかっていると思います。 歩いている、お風呂に入れている…といった日常生活を送っているように見えているのか、何も気遣ってもらえません。 弱音を吐いて、泣きそうになりながら不安を口にしても無視され自室に逃げます。 別れも過っていますが、今の身体の状態では引越の準備もできないので、今は術後の回復を待ち、その時が来たらすぐにでも出ていけるよう準備をしている状態です。 付き合う前に、依存されるのは責任負えないし嫌だと言っていた彼ですが、こういう状況は依存に入るのでしょうか。 人として弱っている時は助けるものだと思うのですが。 これも価値観の違いと言われればそれまでですが、これが依存に当てはまる場合、今後老後を考えると絶対に無理だと思っています。

トピ内ID：a26e55ddbac76526

#４０代
#体の悩み
#同棲
#家事
#心の悩み
#恋人
#非常識

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依存というよりワガママ

🙂
カーリー中谷
＞20時を越えていたので、面会ですらできない時間だけど何でこの時間に？と、常識の無さと、連絡の遅さに唖然としました ２０時にラインはおかしくないでしょ 面会はできないけどラインは全然おかしくない 面会に来なくてもいいようにって言ってるのに 来てほしいとは彼はエスパーですか 退院後の小さな気遣いは 頼みなさい 自分に入院手術経験がなければ なかなか小さいところに気が回りません 別れが決まってるなら 気を回すわけがない あなたワガママなんだよ 依存よりタチが悪い

トピ内ID：dcc9063fd4e4f25d

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「適度」って難しいですよ

🙂
おじさん
入院って、どれくらいの期間だったんでしょうね？ 一日二日と、数週間でも感想は変わる気がします。 ＞久しぶりに一人の時間を過ごしたいと思い、面会には来てもらわなくてもいいように荷物をまとめて入院していました。 実際にそう言ったのかは分かりませんが、入院中の姿を見られたくないとか、いろいろ察して面会に来ないことは十分ありえると思います。 ＞退院を予定していた日の翌日の夜遅くに、やっと「今日帰ってくる？」とLINEが来ました。 20時を越えていたので、面会ですらできない時間だけど何でこの時間に？と、常識の無さと、連絡の遅さに唖然としました。 退院が遅れるのは伝えていますよね？ 予定が変わったら確認するのは当然のように思います。 時間を考えて、面会や電話でなく、LINEを使ったと思えば、そんなにおかしくもないと思います。 ＞何も気遣ってもらえません。 何を気遣ってほしいのか、ちゃんと伝えていますか？ 病気によって気遣うポイントは変わりますし、子宮全摘の辛さや大変さは、男には分かりようがありません。 トピを読む限りは、事前に主さんが気を回しすぎて、彼氏さんもそっとしておこうと思ってる感じがしました。 お別れは構わないのですが、必要なコミュニケーションを取らずに、自分で想像を巡らせて悲しむのは、もったいないように思います。

トピ内ID：ed194bf41f9d55e1

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お別れしましょう

🙂
お大事に
トピ主彼は人を支えることが出来ない人なのでは？ 病気のときに思いやりを求めるのは有りがちな心理でしょうから、依存とは言いにくい気がします。 でも、彼にとってはそれも依存と感じるのでは？　　 道で物を落としたときでも、拾ってくれる人と無視する人がいます。 手間を気にせず拾って渡す人と、拾うことすら避ける人がいます。 それと同じことかと。 どちらが正しい訳でもないけど、人として自分がどちらに属するか、どちらの人と付き合うかは選んでいいのでは？ トピ主彼は後者で、トピ主は前者が好みなので価値観が違うのでしょう。 年齢的にもお子さんを望む感じもないので、準備が整ったらお別れしていいと思います。 恋人がいなくて一人で頑張るのと、恋人がいるのに一人で頑張るのは違いますよね。 トピ主は自立心が強そうなので、老後に支え合えると思える人がいなければ一人でも大丈夫だと思います。 ご病気からも、弱音は同性の友達のほうが良いと思います。

トピ内ID：d1643105a1f2ec57

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依存ではない

😮
ロンロン
手術後で傷口が治りきっていないのに何の気遣いもない同棲相手とは本当にお気の毒です。 彼の言う「依存されるのは嫌」は「君の世話をする気はない」という意味だった。だからお見舞いはもちろんラインさえしない。術後なのにいたわらない。愚痴を聞くのもお断りとは徹底してます。 今のトピ主は彼にメリットがないから関わりたくないのでしょう。 今は心身の回復をあせらずに待ち、アパートの賃貸情報など検索しましょう。 回復したら早急に引越しして同棲解消しましょう。治ったらこき使われそうですから。引越しは3月だと高額になるので早目がおすすめです。

トピ内ID：684ad2f2c91b6400

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ちゃんと言う

🙂
ふみふみ
手術大変でしたね。 今は体をお大事になさってくださいね。 トピ主さんがいうように、今まで生きてきた中での価値観の違いもあるとは思います。 でも怪我、病気、入院、人の死などは 自分で経験しないとピンと来ないので どうしたらいいのか分からない人もいますよ。 あとは体調不良の人に恐怖を覚える人もいると思う。 トピ主さんは彼に「〇〇してほしい」とか「〇〇おねがい」とちゃんと言ってますか？ 察してちゃんではないですか？ トピ主さんの彼は思いやりにかけるところがあるようですが そもそも同棲する前から分かっていたのでは？

トピ内ID：5180e8c92763118e

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彼はそういう人

🙂
りな
＞付き合う前に、依存されるのは責任負えないし嫌だと言っていた彼ですが 付き合う前に、どういうシチュエーションでこの発言が出たのか分かりませんが、こういう事をわざわざ口にする時点で、『他人から何かを望まれたり求められたりするのは面倒くさい。そういうのは一切お断り』と思っている人である事が分かります。 そういう人にとっては、どんな些細な事でも「あなたの個人的な事に私を巻き込まないでください」ということになるのだと思います。 ＞何も気遣ってもらえません。弱音を吐いて、泣きそうになりながら不安を口にしても無視され自室に逃げます。 「あなたの体調不良や精神的不安はあなたの問題なので、自己解決してください。巻き込まないでください」と思っていると思います。 ＞人として弱っている時は助けるものだと思うのですが。 だから、そういうのが全て嫌な人なんですって。それが彼という人。

トピ内ID：fc8ddc558fd49699

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同棲で、しかも4ヶ月

🙂
にんじん
結婚したわけではなく、事実婚でもなく、単なる同棲で、しかも4ヶ月目です。期待しすぎではないでしょうか。そういう意味では依存だと思います。 >弱音を吐いて、泣きそうになりながら不安を口にしても無視され自室に逃げます。 ただの恋人には重い内容だと思います。 >退院後は、自宅療養で安静にしていなければいけないと伝えていました なら、実家に帰るか、自分で事前に必要なものを手配しておくかでしょう。たかだか短期間しか同棲していない相手に要求する内容ではないと思います。

トピ内ID：a88dcca38187663b

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それ、依存じゃないですよ。

🙂
とくめい
精神的に自立した大人同士は、相互に力を貸すことができます。 むしろ、精神的に自立した大人同士でなければ、相互に力を貸すことはできません。 つまり、パートナーに力を貸せない大人は、むしろ精神的に自立できていないという証左です。 精神的に自立できている人間は、弱音を吐く人間でもいつか自分で立ち上がることを身をもって知っています。だから、パートナーには「前向きに手を貸す」んです。 自分が立ち上がって自立した経験があるならば「前向きに手を貸す」方法が分かるんです。 つまり、彼自身が自立できていないんです。自分が依存性があるから他者に手が貸せないんです。 「依存」や「自立」という文言を駆使して、他者へ手を貸すことを「惜しむ」人間というのは、自分が自立できていないんですよ。 もう、あなたは次の生活に向かって準備に動き出しています。 いまは身体も心も痛手を追っていますが、前を向いて糧にして欲しいです。 特に身体の件はお大事になさってください。 彼はとても弱く卑怯な人間のようなので、離別の際は気をつけてください。

トピ内ID：de2ea1ce867883f6

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まあ

🙂
たんたか～ん
ピンチの時にこそ本性がわかるわけで。 よく彼のことが分かったんじゃないですか？

トピ内ID：634c6ca1686d0e41

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トピ主から連絡や病状報告はしてないの？

041
凛々
そもそも彼はトピ主の症状を把握しているのでしょうか 入院中も連絡を待つばかりでトピ主からは連絡していない？ 退院してからも術後経過や身体の不調は伝えましたか？ トピ文は彼への不満ばかりでトピ主の行動が書いていません トピ主があれこれ症状を伝えた上で放置されているならば回復次第別れを勧めますが、何も言わない「察してチャン」だったらトピ主が原因でしょう 男性には言われないと看護の仕方なんて分からない人が多いと思いますがね

トピ内ID：f1d7630388a149f8

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面会に同棲相手って行けるの？

😒
ぐぬぬ
コロナ禍があって面会厳しくなったでしょ？夫でもない婚約者でもないただの彼氏が面会に行けるんですか？ あなたの面会に来てほしいという望み自体がわがままだと思うのです。 大きな手術をして大変だと思いますがただの同棲相手に望みすぎです。

トピ内ID：3a483e0f00f4d429

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彼氏は家族ではない

🙂
蒲田
＞久しぶりに一人の時間を過ごしたいと思い これ、彼氏も同じだと思います。トピ主が入院してる間、一人時間を満喫していたのでしょう。退院が早すぎる。もっと長く入院しくれりゃいいのに。くらいには思っていると思う。 ＞弱音を吐いて、泣きそうになりながら不安を口にし これやっちゃったんだ。一番ダメなやつ。めんどくさい以外になにもない。 一人時間を楽しみたいけど、やっぱり面会に来て欲しかった？なにこれ？？こんな気持ちの変化は他人にはわかんないよ。面会に来て欲しいと伝えればよかったのに。 他人である彼氏に面倒を見てもらおうとするのは、彼氏の荷が重すぎる。さっさと出ていきましょう。まさか金銭面で彼氏に負担をかけてないですよね？

トピ内ID：7c41f60d51d45a76

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助けたくないと思ったのでしょう

🙂
さあ引っ越しへ
トピ主が一人暮らしだったら自分一人で何とかするしかない。 無理な時は言葉に出して他人に「これを手伝ってほしい」とお願いするしかない。 お願いしたなら謝礼なり感謝なりを形にすべきでしょう。無償で頼めるのは 家族やよほどトピ主を案じてくれている人だけ。 手術の同意書も彼ではない人に頼んだのですよね？ つまり彼は一緒に住んでいるけれど家族でもないしトピ主を案ずる人でもない。 元気で無問題なら一緒にいて都合がいいけれど、弱った時点で彼にとって トピ主は厄介な人に成り下がるということ。 よい見極めができましたね。 これから歳をとり弱っていくことが増えるのですから。 その度に彼にはこういう冷たい態度をとられるでしょう。

トピ内ID：9437f5e6e530789f

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実家に帰ったらよかったのに

🙂
さら
＞それでもやはり、同棲しているくらいなので、少しは体調を気にかけて面会に来てくれるかと思いましたが、一度も連絡をくれることはありませんでした。 一人の時間を過ごしたいのに、 違うことを察して欲しいの？ ＞退院を予定していた日の翌日の夜遅くに、やっと「今日帰ってくる？」とLINEが来ました。 20時を越えていたので、面会ですらできない時間だけど何でこの時間に？と、常識の無さと、連絡の遅さに唖然としました。 LINEを送ることと、面会時間と何の関係があるのかわかりません。面会時間しかLINEをしちゃいけないんですか？ そんな常識知らないし、 一人の時間を過ごしたいのに連絡が遅いとは？ ＞退院後は、自宅療養で安静にしていなければいけないと伝えていましたが、看病どころか小さな気遣い一つなく、身の回りのことは自分でしなければいけない状態で、多少の無理がかかっていると思います。 帰る先は同棲先じゃなくて実家でしょ。 実家が遠方なら入院もそちらで受けたらよかったのに。 ＞人として弱っている時は助けるものだと思うのですが そうは思うけど、 退院するまでは察してちゃんですね。 どう考えても頼るのは実家ですね。

トピ内ID：0619cb6b5215f712

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めんどくさい事から逃げるのが彼の本質

🙂
ルマンド
まずは手術はとても辛かっただろうし大変でしたね。お体お大事になさってください。 彼が何歳でお付き合いしてどのくらいの期間で、どちらが言い出した同棲で4ヶ月なのかわかりませんが、めんどくさい事から逃げる方なんだと思いますよ。 つまりトピ主さんの今の状態が彼にとってはめんどくさい状態なんだと思います。 同棲には何の保証もないし結婚している訳じゃないので責任もないですし。 心細くて不安な気持ちもわからなくもないですが、それを彼に解消して貰おうとするのは厳しいようですが依存だと思います。 彼には解消出来ません。 めんどくさい事から逃げる。それが彼の本質でこれからも変わらないと思うので、体調が良くなったら同棲を解消するのが一番よいと思いますよ。

トピ内ID：046cf0970fb7f55f

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４０代どうしで同棲って…

🙂
ライムカレー
そもそも、４０代どうしの男女が同棲って、なぜでしょう。 なぜ結婚の話になっていないのか…？ いくつになっても、同棲なんて女性側が不利になるだけですよ。 さらにその「なんのメリットもない彼氏」と、なぜ一緒にいるんでしょう。 なんか、すごく自虐的なお付き合いですよね。それでいいなら、それでいいんでしょうが…。

トピ内ID：c32ef93fc6806aa3

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同じく、去年、妻が婦人科系の病で入院した時、

🙂
青たろう
妻（荷物をまとめながら）「明日から入院するわ」 私「うん、わかってる、毎日手伝いに行く」 妻「いいえ、大丈夫、妹にお願いしたから」 私「本当に大丈夫？」 妻「… もしかすると管を入れられるかもしれないから」 私「そうか、ごめん、気付かなかった」 妻「あなたは私のチワワとあなたの友達の猫を世話してね」 私「Ok、毎日、君のチワワの写真と動画を送る」 妻「ありがとう」 こんなやりとりでしたが、妻の方が冷静です。実際に男の私に何ができるか（正直、私は言うだけで何も考えていませんでした）、部位はデリケートな下腹部ですし、病室だって同じような病の女性たちでしょうから、男性は遠慮した方がいいかもしれない、全て女性の側にたった妻の判断に従いました。 そこで、彼とのコミュニケーションはどうだったのでしょうか？　トピ文では詳細不明ですが、彼を庇うようですが、女性の病気ということもあって、主さんからのリードがあってもよかったのではないでしょうか。

トピ内ID：86b7f8dae2e8eb24

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「主様から」彼にどの位、情報・感情共有していましたか？

🙂
仕事中は演技派
＞こういう状況は依存に入るのでしょうか 【彼が】どう思うか？は、本人に聞かないと分かりません。 主様が「彼は依存と判断するか？」分からないのと同様、彼も主様が ＞人として弱っている時は助けるもの と思っている、何をして欲しいか？等と分からない可能性は高いです。 人は超能力者ではないので、主様が～して欲しいと言葉にして伝えなければ、分からない等は多々ありますよ。 ＞彼とは同棲を始めて4ヶ月 正式な婚約・配偶者ではなく、恋人・同居人の立場なら…医療機関で、彼が主様の受診に同席、医師等から直接説明を聞く、手術中に待機等は出来なかったのでは？ だから主様も ＞面会には来てもらわなくてもいいように と言うか、彼が女性の病室に入れない可能性を考え ＞荷物をまとめて入院 したのでは？ ＞少しは体調を気にかけて面会に来てくれるか 【主様が】面会に来て欲しいと思ったなら…彼が来ても良いか？確認しOKなら、彼に「来て欲しい」と言えば良かったのでは？ ＞看病どころか小さな気遣い一つなく ＞何も気遣ってもらえません 主様は【具体的に】どんな気遣い・配慮を期待してますか？ 彼にして貰いたい事があるなら、それを伝えたら良いのでは？ 私も夫も医療従事者ですが…婦人科は専門外なので ＞自宅療養で安静にしていなければいけない だけではなく、具体的に指示して欲しいと言うと思います。患者様や状態によっては、術後暫くしたら無理のない範囲で少し動いて貰った方が良い→何でもかんでもやってあげずに見守り、回復を促す場合もあります。 主様達が、どんな意図・目的で同棲を始めたか？不明ですが… ＞今後老後を考えると絶対に無理 と感じるなら、同棲＋入院・手術を経験し、答えは出たのでは？ ＞弱音を吐いて、泣きそうになりながら不安を口にしても無視され自室に逃げ る彼も案外、主様と同じ事を考えているかも知れませんよ。

トピ内ID：a3f60256309a4ba2

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善意のカツアゲ

🙂
ブーメラン
一人で過ごしたかったのに見舞いに来ないと気に入らず、LINEをしただけで非常識扱いするトピ主が非常識でしょう。 面会時間外に面会を強行するなら非常識ですが、彼氏がしたのはLINEですよ。これの何処が非常識なのでしょう？ ただ難癖をつけたいだけですよね？？ トピ主みたいなただ相手を腐したいだけの察してちゃんには、まともな大人は付き合いきれませんよ。何より、 ＞人として弱っている時は助けるものだと思うのですが これは助ける側が発言する事で成立する台詞であって、助けられる側が発言したら「善意のカツアゲ」です。 そんな事すら理解出来ない。 助けて貰って当然だと考える、そういう人間性だから助けて貰えないのでは？ トピ主の「そういう人間性」は相手にもしっかり伝わっていますよ。だから、事前に釘を刺されてる。 そういった事に対して自省には全く思い至らない点も見透かされてますよ。 同居していようが交際相手はただの他人でしかありません。 親の様な無償の愛を求めるのはお門違い。 依存ではなく幼稚かつ傲慢なだけです。

トピ内ID：bb0f56d5ec0d1ded

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復帰後のことで頭がいっぱいじゃないの？

🎶
アイボリー
私も50代半ばの時に入院経験がありますが、 彼氏の行動が決しておかしいとは思いませんでした。 お見舞いが大丈夫なことや、何かして欲しいことは、 トピ主さんからLINEで連絡しないとダメです。 それに日中は彼氏はお仕事でしょ。 それと退院間際は私も職務復帰のことで頭がいっぱいでした。 いかに職場の人に「もう大丈夫！」と 振舞うかということばかり考えてました。 入院したことをいいことに ちょっと彼を悪者にし過ぎてませんか？ 年齢も年齢ですからもうちょっと冷静に考えましょう。

トピ内ID：45d32f30235cfa64

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あなたが選んだ人

🙂
和泉のおかん
最低な人ですね。 元々冷たい人だったのね。 それわかってて同棲。 だから成るようになった。 文句はお門違い。 希望は通らない相手。 交際何年目での同棲ですか。 なんとなくの同棲ですか。 一緒に暮らし始めて半年程度のほやほやで、大事な人の大変な手術に寄り添う気持ちもまるでない、冷徹な人間を今回ハッキリ知る事が出来た。 意味のない同棲でした。 当然別れ。 何を思おうが、これ以上一緒にいても不愉快なだけ。 その人、あなたの事全く好きじゃないね。 2人で居ても寂しい、て一番心が傷付きます。 同棲や結婚に向いてない人。 もっと見極めてから、同棲しないとえらい目に遭う。

トピ内ID：56364bd133820f0f

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親に行って早めに同棲解消した方がいいかも

🙂
人として
まずは無理せず、くれぐれもお体をお大事にしてください。 彼については、そういう人だと分かった、いい機会だったと思うしかないと思います。 結婚前に分かってよかったですね。結婚してからわかっても、離婚ってすごく大変だから。 別に夫婦じゃなくても、普通の恋人同士だったら、付き合っている人が入院したらもちろんお見舞いに行ったり、事情を聴いたりするものだと思います。支え合う覚悟もなく、おいしいとこ取りで一緒に暮らしているだけなら、それは単なる「間借り」です。ルームメイトのほうがちゃんと心配してくれる場合だってあるでしょうし。（苦笑） その彼は、あなたを大事にする必要はないと思っているのでしょうか。手術の経過が悪いという事実から想像力さえないその彼氏は、あなたの人生に必要でしょうか？依存どころの話ではなく、人として、の問題だと思いますけどね。私なら、早々にお別れ一択ですね。早めに引っ越しの算段をした方がいいと思います。こういう時に思い浮かぶ人がいるといいですね。 昔、私の友人が当時の彼氏と別れようと決意して同じような事態になったことがありましたが、私ともう一人の親友でサポートしました。次にもう一人の親友が困った時も、私とその友人で手助けしました。私は幸いまだ助けが必要な事態には陥ってませんが、その二人がいつでも助けてくれようとしてくれるのが分かっています。 大切に思っている好きな人の心配したり大事にしたりするのは、普通に、当然のことです。

トピ内ID：8eac4f869a55cf8b

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彼は他人だから

🙂
十字架
同棲してるなら彼の性格はある程度理解できてるのでは？自分が病気の時ぐらいは優しくしてくれるんじゃないかと、淡い期待をしたのが間違いだと思います。優しい人はいつでも優しいんです。だから彼に優しさや気遣いを求めるのは諦めましょう。 突然人が変わったわけではありません。 それどころか、彼は昔から変わらない。 多分これからもずっと。 トピ主さんに何があっても。 ＞付き合う前に、依存されるのは責任負えないし嫌だと言っていた彼ですが、こういう状況は依存に入るのでしょうか。 依存云々じゃなくて、彼の性格です。 自分のことは自分でって考えの人なんでしょう。 退院したイコール治ったなのでは？ 彼にとって病気は人に甘える理由にはならないってことなんだと思います。 私にも入院手術の経験がありますが、私の我儘から子供のことで夫には沢山の迷惑をかけました。だからその分頑張らなきゃって気持ちで退院したから、夫に甘えようとはほんの少しも思いませんでした。だからかな、夫がちょっと手伝ってくれただけで嬉しかったのをよく覚えています。トピ主さんは頼る気満々でいたから冷たく感じるんですよ。 まだ暫くは人の手を借りなければ辛い状況なら、実家に帰ったほうが良いかもしれませんね。彼は元々お互い自分のことは自分でって人みたいだし、同居はしていても責任のない立場なので仕方ないのかもしれません。

トピ内ID：f6db81858972e710

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依存じゃない

🙂
へー
依存とは言わないでしょ？ 恋人が入院したら、大丈夫か？の連絡くらい入れるでしょう。 1分もかからないよ。 子宮を取ったんだよ？ 肉体的にも精神的にも、退院して、暫くは普通の生活......は無理だって、大人なら分かるよね。 気遣うのは人として当然だと思う。 ましてや同棲してる恋人に対して....、冷たいよね。 でも、そういう奴って分かって良かったじゃん。 体が回復したら、別れてもいいと思いますよ。 彼はトピさんの気持ちさえ気付いてないと思うよ。 「人に優しく」なんて、いちいち言わなきゃいけない事？？ 厄介事から逃げるのが彼の本性ですよ。 性生活我慢してやってる俺様、優しい〜、頑張ってる〜って思ってるよ。

トピ内ID：fbdccd5d107d706f

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どこまで伝えてますか

🙂
ぱるぴこん
あなたは「一人の時間を過ごしたい。面会には来てもらわなくても」と思っている。なのに、「それでも心配して会いに来い（来れない20時にメールしてくるなんて）」とは。 伝えていたことはどこまでですか？ あなたの希望は頭の中で思っていたって、相手には伝わりません。 よく「私だったらこうするのに」とか書く人いますが、それを期待して相手に求めるのは違うと思いますし、全て自分の同じ考えの人なんていないわけだから、どこの部分を同じ人を選ぶか。なんだと思います。 子宮という男性にはわからない部分だし、子供も望めないしとかで彼はどう扱っていいかわからないとかそういう状態では？ あなたが不満なら別れるしかないし、わかってほしいなら伝えるしかないと思います。

トピ内ID：ed275ac1652fb3de

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お互いに

🙂
たんたん
私も4年前腹腔鏡下で手術をし入院しましたが、 夫にも子供たちにも入院中は一度も病院にきてもらっていません。 病院ってやはり感染が怖いですし、 特に彼氏が冷たいとも思いません。 >久しぶりに一人の時間を過ごしたいと思い これは、事前に彼氏に伝えていたのでしょうか？ 彼氏が２０時過ぎに今日帰ってくるの？の連絡も 私は彼が悪いとは思いません。 事前にトピ主様が、〇日退院が決まったよとなぜ連絡をしないのかしらと思いました。 コミュニケーション不足だと私は思っています。 もっときちんと話し合いをしたらどうでしょうか。

トピ内ID：b3f207fd1cf0cce3

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試し行動は「依存」

🙂
うさきち
彼氏さん側からすると、 患者であるトピ主さん本人から、 面会に来てほしくないと示唆されていて、 事前に聞いていた退院予定日を過ぎても、 これまた、 本人から連絡が無いという状況なのですよね。 （産婦人科ではなく）婦人科領域であり、 男性が安易にお見舞いをしないことは、 周囲の入院患者さんに対する配慮としても、 むしろ、良識です。 トピ主さんの希望を尊重したにも関わらず、 責められる毎日なのですから、 ＞無視され自室に逃げます。 情緒不安定なトピ主さんからの言いがかりに、 よく耐えていると思いますよ。 あとは、 「子宮全摘という生々しさ」に男性として、 大いに困惑しているという可能性もありますね。 やっぱり、 子どもが欲しいと改めて感じたかもしれません。 ですが、トピ主さんも40代なのですから、 その可能性が、 視野に入っていなかったワケは無いでしょう。 ＞こういう状況は依存に入るのでしょうか。 トピ主さんが、 彼氏さんへのワナですかというくらい、 かなりメンドクサい要求を勝手にし、 彼氏さんが思い通りに動いてくれなかったら、 勝手に落胆しているという状況ですよね。 要するに、 試し行動ですから、 典型的な依存行為だと思います。 別れの準備をしているとのことですが、 これが、 「引き留め待ち」であれば、 さらにハイレベルで依存確定ですね。

トピ内ID：e4e7f60e26d7e084

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気の毒だけど愛されてない

🙂
ヨーコ
どのぐらいのお付き合いしている恋人なのか分かりませんが、 たまにご夫婦でも配偶者の体調を気遣えない人っていますよね。 こういう人って相手に愛情がないんだなと思います。 気が利くとかの話じゃないです。

トピ内ID：66824383658f57be

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彼が恐れていること

🙂
ななえ
彼は元カノから依存され大変な経験をしたことがあるのではないでしょうか？ それでトピ主さんの快復が遅れて生活の面倒を見させられると恐れているのでは？ はっきり、依存するつもりはないし、仕事も続けると言ってやりましょう。 きっと安心するはずです。

トピ内ID：1092d8bc4144cab4

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人に期待しすぎかな

🙂
アラ還
手術大変でしたね。 年末年始はご実家でお世話になったらいかがでしょうか。 トピ主さんは人に期待しすぎかな、と思いました。 うちは結婚20年以上ですが、今私が入院などということになったら、家中大騒ぎになるでしょう。 純粋に私が心配というより、家族自身への影響が大きいからというのが、本当のところだと思います。 仲良し家族ですが、人間そんなものですよ。 これが新婚たった４か月だったら（特に婦人科系は）、私は実家を頼ったと思います。 夫の方でも、そうしてもらいたいと願ったことでしょう。 そのくらい自分の生活に深く根ざしていない関係性だったかなと。 甘えたいときの第一選択が夫ではなかったです。 また、私の友人で、入院するとき、夫や子供たちにさえ、入院先を教えない人もいました。 人に世話になるのを好まない人もいます。 誰もが、弱っている時は助けてほしいわけではないのですよ。 ただ、トピ主さんが、もっと深い情で繋がりたいと思う方なら、確かにその彼は、今のところ違うのかもしれない。 これからの関係性にも寄るところ（結婚するとか）、だと思います。

トピ内ID：e0de00c6dfb9554e

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