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    一生添い遂げる自信がありません。

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    🐱
    ももこ
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    結婚してもうすぐ2年になります。1才の子どもがいます。 最近夫が転職しました。結婚前リストラに遭い、再就職しましたが仕事が合わなくて2週間で辞め、その次の会社はシンナーなどを使い、体に悪いとか、人間関係がこじれたりするたび辞めたいと繰り返し、それでも1年7ヶ月持ちました。 そして、今の会社も、入って1週間ぐらいですが、パソコンが苦手なことでついていけないと、もう辞めることを考えています。 夫は、仕事の指示などできつい言い方をされるとすぐかっとなってやる気もなくしてしまうようです。そればかりか家で機嫌が悪くなり、やつ当たりします。 あと3年ほどで夫の実家の近くの家に移り、いずれは当然ですが、夫の両親の面倒を見る予定です。そればかりか、障害者である夫の叔父と、病気のため仕事をしていない独身の妹もいます。 最近は夫の実家近くに引っ越す前に別れることも考えてしまいます。 私は結婚は二度目で、子どももいて、手に職もないので別れることはなるべく避けたいですが、仕事で嫌なことがあるたびにやつ当たりしたり、辞めると言って不安な気持ちにさせられる夫とうまくやっていく方法はないでしょうか?

    トピ内ID:1548159223

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    強く生きよ

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    🐶
    ポーリー
    転職、八つ当たりする夫、義父母妹の面倒、乳飲み子を抱え働けない自分。夫だけでもたいへんなのに、まだ背負い込まなければならない荷物があるんですね。そんな夫と上手くやっていく方法?んーない。上手くなんかできない。ただ逃げないで自分で決めよう。離婚も選択肢のひとつです。そして働こう!結婚2回目?上等上等。子どもをしっかり育てよう。苦労がいい男を見つける眼鏡になります。

    トピ内ID:1202015053

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    強くなりましょう

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    😠
    ヨッシー
    既婚男性です。妻と娘の3人家族です。リストラされる、転職を繰り返す、八つ当たりをする、夫の実家にも問題がある・・・きりがない程問題ありです。ただ、そんな男と結婚を決めたあなたにも問題があります。結婚相手に頼りすぎの傾向も感じられるし、もっと慎重に相手を選ぶべきだったのでは。 支え合い生きる事と頼ってばかり生きる事は違います。2人共大人になりきれていない気がします。私も12年前にキャリアアップを考え外資系の会社に転職をしました。想像以上に厳しく一時うつ病になりましたが、妻の支えもあり立ち直り同じ会社で今もがんばってます。家族に八つ当たりなどしませんでしたよ。むしろ感謝です。東北出身で長男ですが、妻を一番に考え、妻の実家近くに誰からの経済援助もなく東京で家を建てました。いずれは妻の両親と同居するつもりです。妻がすごく喜んでくれたのがうれしかったです。 幸せを築き維持するには、それ相当のお金が必要な事も事実で、男にはそれなりの甲斐性は必要と思います。結婚前に相手の職歴、年収、貯蓄、金銭感覚、女癖等は認識しておくべき。私がももこさんならもう一度自分を見つめ直し、覚悟を決め新しい人生を歩みます。

    トピ内ID:8930788625

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    どちらの大変を選ぶかはあなた次第

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    😡
    ハイグッド
    既婚男性です。結婚生活なので全て楽しいことがある訳もありませんが、 同じ大変な思いをするならば、どちらを選ぶかはあなた次第です。 どちらかと言うのは、シングルマザーとして頑張るのか、または何かと 問題のありそうなご主人と一緒に暮らし続けるのかと言うことです。 あなたにとって精神的に堪えるのはどちらか考えた上でご決断されたら 如何ですか? 手に職がないことを気にされていますが、人間、死ぬ気で働く気持ちが あれば何らかしら職は得られると思うし、また国からひとり親家庭への援助 もあります。 辛い思いをして一緒に暮らすより前向きな辛さの方が耐えられることは ないでしょうか?と私は思います。

    トピ内ID:1555904931

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    甘えてませんか??

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    🐱
    ねこ
    嫌な仕事だからと言ってすぐに辞めてしまう・・・。 そんなご主人が嫌だから別れたい・・・。 私にはトピ主さんもご主人と同じで「逃げて」いるだけの様に感じます。 何度目の結婚だとしてもご主人を選んだのはトピ主さんですよね? ご両親のお世話、叔父さん、妹さん・・・結婚する前から分かっていたことではないのでしょうか?? 嫌なことばかりを見て後ろ向きになって逃げたがっているのでは?? それでは何度結婚してもうまく行かない気がします。

    トピ内ID:3679913552

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    トピ主です。

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    🐱
    ももこ
    ご意見ありがとうございます。 夫は普段はおだやかなのですが、ストレスがあるとイライラを隠さずちょっとしたことで怒ったりするということが結婚1年以上経ってからわかりました。仕事だけでなく、友人とトラブルを起こした時もそうでした。しかし結婚前は優しい人で、怒った顔など見たことがありませんでした。 子どもが小さいし、実家にも頼れないので離婚は無理かなぁと思います。普段はつつがなく生活してます。 義妹・義叔父も、介護は不要で、義父母が60代ですがとても元気ですので、当分世話をすることはありません。しかし、将来的にはこの4人の面倒がすべて夫と私にかかるということは、少し気がかりではあります。 それよりも今は夫の仕事に対する不安定さが一番困ります。

    トピ内ID:1548159223

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    同じ男として、彼(夫)に言いたい。

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    30代既婚男
    私からは、以下について書かせて頂きます。 もし良かったら、これを彼(夫)に読ませて下さい。 >仕事の指示などできつい言い方をされると、 >すぐかっとなってやる気もなくしてしまうようです。 申し訳ありませんが、 これではまるで「子供」です。 そう思いませんか? そんなに「指示される側」が嫌なら、 努力して「指示する側の人」になれば良いのです。 ・・彼は、それができる男ですか? >人間関係がこじれたりするたび辞めたいと繰り返し・・ >パソコンが苦手なことでついていけない。 これでは、「指示する側の人」には、 いつまでたってもなれませんよ。 トピ主さんもそう思うでしょ? >仕事で嫌なことがあるたびにやつ当たりしたり、 >辞めると言って不安な気持ちにさせられる・・ いかなる理由があったとしても、 妻を不安にさせるのは、男として(夫として)失格です。 彼は「このやろう」と思う気持ちを、 努力に変えられる男ですか?(これ重要です!) つまり・・ 「何もできない男なら、今のままで仕方ない」 申し訳ないけど、 これ以上は言い方が無いです。

    トピ内ID:0900552768

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    うまくやっていく方法?それは「思いやり」をもつことです。

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    堕天使ルシファー
    「一生添い遂げる自信がない」なんて、 結婚2年に満たない夫婦の言葉とは思えません。 もう、ご主人に対する愛情は無くなったのですか? 同様に、ご主人はあなたに愛情を持ってくれていますか? お二人には、お子さんがいらっしゃるのですね。 1才なら日々成長し、きっと可愛い盛りでしょう? まずあなたは、ご自分のことだけでなく、 お子さんの幸せを第一に考えるべきです。 あなたは、 「子供の為にも夫を支え、幸せな家庭を作ろう」 と考えていますか? そして、ご主人も、 「子供の為・妻の為にも仕事を頑張り、家族の生活を守ろう」 という気持ちはありますか? トピを読むと、あなたもご主人も、 自分のことばかり考えているように聞こえます。 (お互い、もっと思いやりを持ってください・・) 幸せな家庭を築き、お子さんを幸せにするために、 親として、夫・妻がそれぞれが何をすべきか(何ができるか)を、 ご夫婦で良く話し合って下さい。 「自分の周りが幸せになり、その結果、自分も幸せになれる」 ということを、決して忘れてはいけません。 ご主人も同じように考えてくれるなら、 きっと大丈夫です。

    トピ内ID:4070585213

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