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    遺産0の弟に葬儀費用を分担させる兄

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    ためいきの弟嫁
    ひと
    二人兄弟の兄夫婦は父の生前、家を新築する際、父の貯蓄、3千万円を出させて新築費用の一部に当てました。

    新築後、父と同居し、亡くなるまで4年間父の面倒を看ました。最後の2年間ほどは病気がちで何度か入退院も繰り返しました。

    父の年金は月12万ほど。ほかにも貯蓄はあったようです。父が死亡し、弟に遺産は一切ありませんでした。

    兄は、父の葬儀費用400万の半分200万を、当然のこととして弟に均等分担させましたが、これは一般的なことなのでしょうか。

    皆さんのご意見をお聞かせ願いたいのですが。
    もやもやする気持ちを整理したいのです。

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    え~!?

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    ももか
    当然、お兄さんが支払うべきだと思います。それに、遺産の件だって貰う権利があります。一度、弁護士さんに相談されたらいかがでしょうか?
    お兄さんに全てを相続させるという、遺言書があったのでしょうか?

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    ありゃま

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    ウーロン茶
    兄夫婦も親の介護、本当に大変だったと思います。
    しかし、全財産を相続する+親の負の財産も一緒に相続するという事だったんじゃないでしょうか?
    新築代を出してもらう+財産をもらう=介護をする、葬式法事をする、です。

    たとえ「財産を一切兄に相続させる」と遺言者があっても、遺留分は訴えることが出来ます。(この場合は遺産の1/4)
    もともと遺産は貰うつもりは無かったが、さらに葬式の負担は酷いとおもうのなら、兄に「財産をよこせと言う気は無い。しかし、そっちが財産を全部相続するして、挙句にこっちに金銭的負担を強いようとするなら、こっちも遺留分を貰って、そこから払うしかない。貰った遺産の中でやって欲しい」と言ってみたらどうでしょうか?

    話のわかる親戚はいませんかね?

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    同居の負担は大きいです

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    第三者
     先ず、金銭面から言います。
     もしお父さんが、一人で暮らしていたら、年金12万円では生活できません。住んでいる家の固定資産税、修理代も払えません。
     多分、そういう物はお兄さんが出していたのでしょう。
     4年間、病気だったという事で、その治療費もかかったでしょう。特に最後の2年間はかなりの金額がかかったと思います。貯金なんて残ってないと思うけど。

     次に、生活面です。
    お兄さんの奥さんは、同居と言う事で、気を使う毎日だったでしょう。
     お年よりは、食事が楽しみですから、お昼の支度もあって、出かけるのも午後1時から6時が精一杯だったと思います。旅行なんてとんでもない。
     その他に、病院への付き添い。丸一日かかります。
     病気が重くなった時は、介護もあります。夜、ゆっくり寝ることもできません。夜中に病院へ行くことも度々だったでしょう。
     
     あなた達はそういう負担がなかったのです。葬式代くらい出したっていいと思うけど。

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    そりゃおかしいがな!

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    まるぶん
    それは黙っていたらだめですよー。
    そもそも亡くなられたお父さんには一切蓄えがなかったのでしょうか? 普通、亡くなった人の蓄えや保険から葬儀代金その他もろもろを支払い、残ったものを遺産として遺された者が分配するはず。もしなくなったお父さんに蓄えが一切なかったのであれば、その時点でどういうお葬式にするか、兄弟の間で相談があってしかるべきです。
    そもそも、蓄えの一切ない方が、どうして400万の葬儀をするのでしょうか。私には理解できません。なんかちょっと、怪しい匂いを感じますね。

    もちろん、お兄さん夫婦はお父さんの面倒を見たわけですから、いろいろと主張なさりたいこともあるでしょう。ですから、そのあたりのことから話を切り出して(ほんとに今までいろいろお世話してもらってありがとうございました、とかですね)、葬儀代金折半の話につなげたらいかがでしょうか。

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    葬儀費用高すぎ

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    ギョッ!
    葬儀費用400万の半分200万って
    実は葬儀費用は200万で
    まるまる弟に負担してもらう気じゃ無いでしょうか?

    それから、この手の話は兄の方から切り出しにくいので、
    兄の方から話が来る前に、弟の方から多少負担するよ。と
    声をかけてあげるもんだと思うけど・・・。
    まぁどっちも一般的的じゃないと思いますよ。

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    行動の決め手

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    やどかり
    物凄く邪な考え方ですが、義姉(兄嫁)の意見でしょう。新築に必要だった費用は"長男"だから出してもらって当然。遺産も、面倒を見たから当然。そして、葬儀費用200万円の折半は義務ぐらいにしか考えてないと思います。どこにだってある揉め事です。私の父は、長男で看病もしましたが遺産は一銭も相続できませんでした(当然、住居も)。しかし、父は"これで関係が綺麗に切れる"といって喜んでいました。寂しいですが、割り切られたほうがいいと思います。 考え方の違う人はどこにでもいますから。でも負担200万円はちょっとと思います。

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    プラマイゼロ

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    ふみ
    遺産は全部兄側がもらったけど、その分介護でマイナス部分が多くあるはずです。

    そう考えれば、兄側が全く得しているとは限りませんよ。

    また、介護をするから遺産は全部もらう、という約束をしている兄弟は多いです。

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    どうでしょうね?

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    21
    単なる「算数」ではあなたが出す必要はないように見えるのですが、実際はどうでしょう?

    2年間も病気だったのであれば医療費などもかなり掛かったかもしれません。いずれにせよ、同居して病気がちの義父の面倒を見るのは大変だったかも。

    あなたは一切のそういう面倒から解放されていたなら、考えようによっては200万円でその大変な苦労から逃れられたと考えるなら安いものかも。
    同居したら物理的な大変さだけでなく、精神的な大変さも大きかったでしょうし、病人を抱えていたら外出、旅行などもままならない。そういう大変な負担からぜ~んぶ解放されていたならラッキーだったかも。

    そもそも遺産はあったのでしょうか?あったならその放棄分を葬式代にあててくれと言ってもいいと思うが。現金での遺産は無くて兄も葬式代の現金が足りなかったのかも。

    遺産なくても親の面倒見ないといけない人は多いと思うし家の援助は無かったものと考え、200万円で同居介護から逃れられたのはラッキーだったかもと。貴女は義姉の立場の方がよかった?多分大変だったと思う。

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    うーん

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    ちどり
    葬儀費用が高いような気がしますが。

    それより、亡くなった方の貯金などは亡くなったと届けたときに凍結されると聞きました。
    つまり、亡くなった方の遺産でお葬式をしようと思っても、遺産整理ができるまでとりあえず「立て替え」とかなきゃならないんです。
    遺産整理後、清算することになります。

    それで400万も立て替えができないので、弟さんにも出してもらおうと思ってらっしゃるのかも?

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    それはあなた方に対するメッセージでは

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    砂糖は少なめに
    まさに「長男」と「次男」の考え方の相違ですね。

    >新築後、父と同居し、亡くなるまで4年間父の面倒を看ました。最後の2年間ほどは病気がちで何度か入退院も繰り返しました。

    トピ主さんはサラッと書かれてますが、これはお金や言葉では言い表せない苦労や世話が物凄くあったと考えてあげるのが普通ではないでしょうか。

    極端に言えば責任を負ってきた者とそうでない者との違いでしょう。

    親の面倒を看るというのは遺産がある・ないは本来関係ありません。

    きっとお兄さん夫婦は200万が惜しかったのではないと思います。
    お兄さん夫婦がお父さんと同居したのも同居したいからしたくないからそういう判断基準ではないと思うのです。

    余りにも同じ親、嫁の立場なのに弟夫婦の感謝の気持ちや今までの苦労に対する認識が見えなくて、せめて葬儀代の半分位は負担してくれよ、俺たちの今までの苦労をわかってくれという事ではないでしょうか。

    本音はきっとそうなのでは?
    トピ主さんの文章読む限り、僕はお兄さん夫婦がそう感じてるのではないかと思いましたけどね。

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    きちんと話し合おう

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    びんぼう
    あなたのお話の通りですと、葬儀代をあなたがたが負担する必要はないように思います。お兄さんはお父さんの財産をすべて、引き継がれたのですよね。その中にはお父さんの面倒、それから葬式、法事すべてを含むと思われます。
    それにしても、それに関して、なんの話もないのでしょうか。ここは、もっときちんと話合われたほうがあとのためにもいいでしょう。「3000万もらって」、と思っていたら、「そんなお金はなかった」、かもしれませんからね。

    それにしても、葬儀費用はお香典などの収入から葬儀実費、お返しや仏具の費用などを差し引きして出すもので、400万などとはならないはずです。ここは、葬儀費用の明細をきちんと領収書つきで見せてもらう必要があります。
    納得いくまで、話をされたほうがいいです。法事など、あとのこともありますから。

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    費用も支払い気持ちの整理もつきました。

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    ためいきの弟嫁
    皆さんのレスありがとうございます。だんだん気持ちの整理もついてきました。

    ヤドカリさんのおっしゃるように非常に吝嗇な兄嫁なのです。3千万の話は私たちには内証で、財産は全くないのだと言い張っておりました。

    生前の父から聞いて、初めて知った次第です。「何もあげるものがないから」と、先に亡くなった父の妻(姑)からの形見だと真珠のネックレスをくださいましたが、それも「私がもらう約束だった」と取り上げられてしまいました。
    ほかにも「人の物は自分の物」的な行為は数々で。

    もちろん、同居と介護のことは非常に感謝しております。大変な働きで面倒を看てくれました。
    「大変でしたね。本当にありがとうございました」と、感謝とねぎらいの言葉は言いましたが、それ以上はどうしても出てこないのです。

    葬儀費用を払ったら、何かすっきりして、忘れることができそうです。
    皆さんのご意見いろいろありがとうございました。

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    もう済んでしまったのかな?

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    1
    弟さんの方がもう既に遺産放棄して200万も出しちゃった後なのかな?
    法的な手続きを取ってしまった後で遺産について何かできるのかわからないけど・・・
    この際200万は手切れ金と思ってこれにて縁切りと思うのはいかがかなと思うんだけどどうでしょうね。

    ちなみにわたしは遺産を一切放棄し,葬式の手伝いはしたけど費用は分担してません。それが普通だと思ってました。
    しかし400万って高いね。格の高いお寺の○○居士とか?

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    義兄さんは愛妻家では?

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    ユーリ
    うちのおじがそうでした。

    「彼女(おじの奥さん)は実の子でもないのに、面倒をかけられて可哀相だった」といって、本来は相続権のない奥さんにも遺産を分与し、弟である父には会計不明朗な余り金しかきませんでした(もちろん葬儀費用も差っ引かれていました)。

    同居していたわけでもなく、彼女のしていたことといえば、たまに近くの祖父の家に様子を見に行くおじに付き添うことぐらいだったのですが。。。それでも法律上は実の子でなければ、それさえ義務はないんですよね。祖父の家で掃除ひとつしなかったそうですよ。

    父は、遠方はるばる定期的に行って家事をしたりしていたのですが、それは実の子だから当然だとか。。。
    まあ、理屈上はまったく問題ないんでしょうね。

    お金は一緒にいる者の自由に、ある程度はなりますからね。それを見越して4年前に同居を始めたのかもしれません。義兄さんたちの作戦勝ちでしょう。

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    よーく考えよう!

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    Chobin
    3000万の資産貰って
    4年程度の介護
    十分プラスですよ。

    よって弟が金払う筋合いなし。
    香典だって、兄貴が全て貰ってるでしょうしね。

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      お香典は?

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      るさ
      葬儀費用400万もかかるお葬式をあげる方だったら、亡くなった方はもとより、お兄さん弟さんの関係者なども多かったのでは?

      お香典からまず葬儀費用を出してもらったらいかがでしょう?
      法律的には半分であるとか、寄与分とか遺留分減殺とか色々考えられるでしょうが、法律を越えたところで、人間関係の問題です。

      どうしてお兄さんが全て抱え込んでるか、お葬式費用を折半したいのか、外からではわかりませんものね。

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      遅いかな・・

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      ちゃるちゃる
      ほんと、400万って大きいけど、
      それだけ大きければお香典もそれなりにあるもん
      ではないのでしょうか・・・よくわかんないけど。
      そう思うと200万負担っておかしい気もする。

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      これで済まないかも知れません

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      うーん
      死後のイベント?ってしばらくありますよね。
      そういう費用は、全部もってもらえるんでしょうかね。
      がめつい人みたいだし・・。

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      うちと比べれば・・・・

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      あお
      あなたのところはまだマシですよ。
      うちは遺産を貰ってない兄妹で全額負担しました。
      遺産を貰った妹は収入が少ないので葬儀費用は一切
      出してません。
      ダメな妹を持ったと諦めています。

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