クリスマスプレゼント…なしでいっか

レス57

（トピ主 2 ）

😢

2024年12月25日 14:45

恋愛

クリスマス前夜の電話で話している時に「そういえばクリスマスプレゼント交換とかしてないね。まぁ…なしでいっか」と言われました。もう用意しちゃったよと伝えると、えー…こだわり強いから、何あげても喜んでもらえない気がするしリクエストして欲しいとのことでした。確かに、私は物欲も無くミニマリスト寄りで、毎日使う物しか家に置きません。身につける物は全て気に入った物を一つだけ、その一つ一つは最高にいい物を身に付けたいので数百万する物で揃えています(時計、ピアス、鞄など) それ以外は全て捨てるか、そもそも買いません。欲しい物は全て揃っており、物欲もなく、高価な物をねだるぐらいなら自身で購入しますし、手書きの手紙が1番貰って嬉しい物なのですが、毎回付けてくれる手紙が嬉しいと伝えたら、そう言われるとなんか渡したくない…！と天邪鬼な回答がきました。元彼から貰った物は念がこもってそうだからと、彼から身につけるものを前にいただきましたが、使いにくいものだったので、部屋に飾り一度も身につけた事はありませんでした。なので、何を渡せばいいのか分からないという気持ちは分かるのですが、どうしても「なしでいっか」の自己完結的な一言が引っかかっています。というか、前夜に言ってくるって計算？とも思ったり。当日の食事は7万から8万代なので、最終的には何かさりげないものを用意してくれるという話になりました。ですがお互い30代、今後結婚となった時に、年々記念日やお祝いが無くされ、ぞんざいに扱われるのかな…と懸念しています。情報が少ない中で申し訳ないですが、客観的に見てどう思われますでしょうか。

トピ内ID：007efa43a2a05b08

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客観的に可愛くない

🙂

るるん

2024年12月25日 14:59

プレゼント交換の話をしていなかったのに勝手に買って、買ってない相手に対し自分への愛情に疑問を持つ。私が彼ならうっとうしいなあと思います。プレゼントしたものは身に着けもしないくせに。クリスマスの手紙って、逆にトピ主だったらなんて書くんですか？誕生日じゃなくクリスマスですよ？メリークリスマス？そんな定型文のカード必要ですか？挙句の果てに結婚したらぞんざいになるのかな～とか飛躍しすぎです。使いにくくても貰ったら一度は身につけましょうよ。どう思われますか？ってかわいくない彼女だなと思いました。

トピ内ID：81b2407e9af7cad1

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矛盾してません？

🙂

ぶろっくま

2024年12月25日 15:05

気に入ったものだけを周りに置きたいなら、彼がくれるプレゼントなんて欲しくないでしょう。好みでない余計なものをもらっても、ミニマリストの主さんなら扱いに困るではありませんか。食事は割り勘？ご馳走してもらうならそれでいいじゃない。または来年があるなら、体験型のプレゼントをお互い用意するとか何か消え物で考えては。

トピ内ID：20e4af97e2aab81e

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彼が正解

🙂

あれもこれもいや

2024年12月25日 15:14

喜ばない人は何をあげても喜ばない。プレゼントは一応相手に喜んで欲しい物を選びます。それを提案してほしいと言えば自分は買ったもので、相手には手紙？労力の差がありすぎでしょ。しかも一言「いつもありがとう」なんて書いてあったらまた怒りそう。彼の気持ちはよくわかる。これからはプレゼント無しか同じ物を送り合うのがいいともう。やな感じだよ。

トピ内ID：750e87d823a9db1a

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うーん

くま2

2024年12月25日 15:11

価値観は合わないのかもね。 >ですがお互い30代、今後結婚となった時に、年々記念日やお祝いが無くされ、ぞんざいに扱われるのかな…と懸念しています。これをぞんざいと感じるのか、お互いに無駄を省くと考えるのか、またはそれ以外の考えがあるのか。そこは価値観なんじゃないかな？ただトピ主さんはこの価値観の違いをネガティブに受け取っているということと、彼がそれを気にせず推し進めているということが問題、つまり、お互いに価値観を合わせるという発想はないし、そもそもこのような行事における考えの違いが問題というかトピ主さんの不信感に発展しているということ。そして恐らくだけど彼はそこまで深刻には考えてない。結婚を強行するとこのような価値観の違いから生じる問題ですれ違いになるんじゃないかな？どのくらいのお付き合い期間なのか分からないけど、お互いにお互いを理解しておらず、さらに自分の価値観でしか物事を見ていない。申し訳ないけど、どっちがどっちという話ではなく相性が悪いんじゃないかな？結婚していける相性の人たちなら、こんな調子にならないと思うよ。

トピ内ID：8ed569ff73e9185d

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そこまでこだわり強いとねえ…

🙂

ノエル

2024年12月25日 15:22

私も「もう無しでいっか」ってなりそう… 厳選された数百万のものを身に着けてるミニマリストにあげるものなんかないもの。計算かどうかは分からないけど、考えるのが面倒すぎて後回しにしたんだろうという彼氏さんの気持ちは手に取るように分かります。手紙ねえ…手紙。ここもまた面倒くさい事を言うなあ。どうせその手紙も捨てられちゃうんだろうし。当日の豪華ディナーで良くない？その過ごす時間をプレゼントだって思って欲しいな。あと記念日とかお祝いをしない＝ぞんざいではありません。そこで愛情を測るべきではないです。だってこの世に記念日もイベントもどうでもいい人はとてもとても多いので。彼の雰囲気からしてそこの熱量は高くない感じがするし、むしろ今まで無理して付き合ってくれてたのではないですかね。特にトピ主さんのようなこだわりが強い人は、自分がやりたいスタイルで企画して、当日は時間作ってテーブルに座ってくれたらそれで良し、ぐらいの気持ちでいた方がいいですよ。トピ主さんだって「一回も身に着けないのはぞんざいに扱われてる気がする」とか「そんな簡単に捨てる人はそもそも愛情が薄い人だよね」とか言われても困るでしょ？それと愛情って関係ないじゃないですか。まずトピ主さんが基本的に「喜ばせる（喜ばせてあげたいと思う）のが難しい人」だという事を自覚して頂いた方がいいかと思いますよ。ちょっとしたマフラーでも喜んでくれる人なら「喜んでくれるならやってあげよう」と思いやすいですが、そのこだわりの強さは相手からそのエネルギーを奪うのです。多分私もトピ主さんが恋人とか友人だったら「もう物の交換は止めよう」って言うし、トピ主さんが母親なら母の日はカーネーションなど同じものを送り続けるでしょう。頑張って選んでも喜ばれないだろうし、すぐ捨てられると思うと「消え物でいいでしょ」ってなるので。

トピ内ID：d33e3eb9c930ace5

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私もそうなる

😨

2024年12月25日 15:35

主様みたいな恋人ならこだわり強いから、何あげても喜んでもらえない気がするしリクエストして欲しいって、私も言うと思う。で…手紙を書くのもそんなに好きじゃないし正直、めんどくさー…って思います。当日の食事7万から8万とさりげないものを用意してくれる。これで十分じゃないですか… 年々記念日やお祝いが無くされ、ぞんざいに扱われるのかな…って、何あげても喜んでくれる人なら、プレゼントも続けたいけど、毎回毎回面倒くさいなら正直やりたくなくなるかなとは思います… 欲しいものはこだわって自分で買うミニマリストで不要な物は一切要らないから消え物の「食事」と「さり気ない物にする」って結論なんでしょ。もしくは、欲しいものをリクエストして、なんだから彼が選んだプランに不満があるならリクエストしてみたら良いと思います。

トピ内ID：fd35aa01099760e9

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面倒

mari

2024年12月25日 15:34

お二人は価値観が合わないのだろうと思います。今そんな感じだともし結婚したとしてもおっしゃる通り、記念日やイベントごとにお互い価値観のズレが生じてくるでしょうね。トピ主は物欲もなく欲しいものは全てそろっている、身につけるものも部屋に飾りつけるだけで使うことがない。そりゃ彼にしたら一体どうしろと？という話。なしでいっか、となりますよ。ご自分を顧みてください。狭い狭いストライクゾーンに放り込んで来いと言ってるようなものですよ。トピ主がまぁまぁめんどくさいなと思います。

トピ内ID：ef71d204bf47fb1c

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面倒くさい

🙂

ごん

2024年12月25日 15:55

何にも欲しいもの無いけど、何かくれ！めちゃくちゃ難しいでしょう？拘りの物しか持たないのに、さりげない物が欲しい？難問で、彼氏が気の毒です。ちなみに、記念日やお祝いが無くされ......とありますが、クリスマスは何のお祝いなんでしょう？何を毎年祝うつもり？

トピ内ID：128d9449f700d44f

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数百万のプレゼントは無理だと思う

🙂

おばはん

2024年12月25日 16:12

＞こだわり強いから、何あげても喜んでもらえない気がする＞最高にいい物を身に付けたいので数百万する物で揃えています(時計、ピアス、鞄など) ＞彼から身につけるものを前にいただきましたが、使いにくいものだったので、部屋に飾り一度も身につけた事はありません＞今後結婚となった時に、年々記念日やお祝いが無くされ、ぞんざいに扱われるのかな…と懸念えー。トピ主さんにドン引きです。そんなプレゼントに毎回数百万のものを渡せる方がどれだけいらっしゃるのでしょう。渡しても捨てられるか、壁に吊るされて埃まみれにされるだけ。それがわかっているのに、何を欲しいと言うのでしょうか。また、取ってつけたように手紙が嬉しい、なんてにわかには信じ難い。大切なのは数百万の価値のものだけ、なのだとはっきり仰っているのですから、もうどれだけ取り繕っても無駄だと思いますよ。このような価値観の方に、その彼との結婚があるのかな、と思ってしまいました。その彼だけではなく、普通の会社員には一緒に生活するのは無理なのでは？人をぞんざいに扱っているのは、彼ではなく、トピ主さんだと私は思います。

トピ内ID：56e6a5b48be65329

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答えは出ている

😢

匿名希望

2024年12月25日 16:26

トピ文から、彼、こだわり強いから、何あげても喜んでもらえない気がする主、気に入ったもの、それ以外は全て捨てるか、そもそも買いません。主、彼から貰ったものは一度も身につけた事はありません。あなたが、すでに相手をぞんざいに扱っていると思いますが。自覚なしですか？

トピ内ID：9bb06d3f275affb4

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途方にくれるクリスマス

🙂

SNS

2024年12月25日 16:38

物欲の無いミニマリストで、つまりその分、持つものにものすごくこだわりのある人。あれあげたら「これはこうだから不要」、これあげたら「もったいない、なんでこんなのにお金使うの？」、なんでも言われそうで怖いです。だから「欲しいものが決まっていた」のなら、それは早く伝えてあげて欲しい。手紙ちょうだいと早くから言ってもらいたい。ちなみに「ぞんざいに扱われる」の例がこれなら、それはあなたからいつも、早々とリードしてあげないと、彼や私のような凡人にはハードルが極めて高いです。

トピ内ID：85dc123ee59ec552

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厚意と信条

🙂

makamemo

2024年12月25日 16:52

＞部屋に飾り一度も身につけた事はありませんでした。これに尽きるのでは。【最高級の物】を選び、それ以外は【使わない】のですよね。彼氏さんが考えに考えたプレゼントも『身につけたことはない』＝使わない。ということは、トピ主さんの信条から、【最高級ではないと判定】されたと、彼氏さんは思っていませんか。もしそうなら、徒労感がものすごいと思います。どんなに考えて品物を選んでも、厚意（好意も）を伝えても、喜ばない人にどう対応すればいいのか悩みます。プレゼントを使ってくれていれば、贈る側ももらった側も、うれしいと感じますよね。それがなく、気持ちの交流もないので、交換なしと考える理由になると思います。お食事で正解です。ふたりの時間が取れるのですから。ぞんざいとは？プレゼントがなければ意味がない関係なのでしょうか？イベントをしなかったとしても、ふたりの仲に問題がなければそれが一番では。トピ主さんの信条を尊重してもらっているのに、気に入らない理由がわかりません。イベントしづらいのだと、自覚した方がいいですよ。

トピ内ID：008b48107168de5f

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疑問

🐤

まで

2024年12月25日 17:28

ミニマリスト寄りというかトピ文はミニマリストだと思います。疑問なんですが、ミニマリストだったら手紙貰ったら読んだ後捨てるんですか？捨てるのなら手紙もあげたくないし、何も上げられなくしてるのはトピ主ですよ。だって何も要らないって書いてあるじゃないですか。後貰った物が気に入らないからって付けないのは相手にとってキツイですよ。その上何か欲しいってめんどくさいな。食べたら無くなる豪華な食事でいいじゃないですか。

トピ内ID：b12a491c0555a4b4

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そりゃ難しい

🙂

nanano

2024年12月25日 19:47

それだけこだわりがあるのなら、「彼氏や夫からプレゼントをもらいたい」という気持ちを失くしたほうがいいと思う。申し訳ないけれど。だって贈る側が困るから。＞彼から身につけるものを前にいただきましたが、使いにくいものだったので、部屋に飾り一度も身につけた事はありませんでした。こういうことされたら、贈った側はモヤモヤしますしね。もちろん、トピ主さんも使いにくいものをもらって、モヤモヤしたと思いますけれど。記念日をプレゼントとともにお祝いするようなカップルや夫婦になりたいのなら、自分のこだわりは封印して、何を贈られても喜ぶことです。そして使う。「一度も身につけたことはない」ってありえないですよ。どうしてこんなことをしておいて、次ももらえると思うのか不思議です。上記のようなことをすれば、その人からは今後プレゼント（モノ）は一切もらえない、と思ったほうがいいです。＞「なしでいっか」の自己完結的な一言が引っかかっています。＞というか、前夜に言ってくるって計算？とも思ったり。それだけ「モノ」にこだわりのあるトピ主さんが、まさかプレゼントを欲しがっているとは、彼も思っていなかったのでは？私もトピ文を読んで、「え？欲しいの？」とビックリしました。もらっても、使わない可能性のほうが高いのに？まあ、私がトピ主さんの親友ならば、トピ主さんにはとっておきのカードかレターセットで手紙をしたためますね。けれど手紙を書くのがすごく苦手な人もいるから、リクエストされても困る人は困るでしょう。

トピ内ID：077929872d567c5a

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自分に合わせろと言うのなら

🙂

ストレイシープ

2024年12月25日 21:16

これは別に、ミニマリストの話とかでは無くても、普通に、「私に合わせてくれない彼氏」「私の気に入るようにしてくれない彼氏」という話では。トピ主さんの思うような事を言ってくれない、してくれない彼氏にガッカリだと。で、一般的には例えば、「ものすごくコアなセンスのトピ主さん」を、忖度しない彼氏が嫌だと。わがままじゃないですかね。大人なんでしょ。気に入るものが非常に難しく、しかもそれがなんなのか彼には伝えもしないし、で、何も無かったらガッカリとは。説明も話し合いもしていないんですよね。これ以上彼をぞんざいに扱わない方がいいですよ。

トピ内ID：50b700a14e587fc1

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コメントありがとうございます。

🙂

xn トピ主

2024年12月25日 21:16

手紙や手作り系の物は今までの人の分も捨てられず全て残しています。それ以外は長く使い続けた物でも、新しく購入すると今までのものは捨てるので、即座に捨てる様子を見て「なんでそんなに物に対して思い入れがないの・・」や、過去の人から頂いた物も、あくまで“物”で思い入れもなく気に入っているものなら使い続けるのでその様子を見て、「思い入れが無いなら俺があげなくてもいいじゃん」と彼が言っていたこともありました。コメントいただいた分を見て、贈る側からすると自身が困る人間、面倒な事を言ってしまってたんだな、それでも選んでくれようとする彼に改めて感謝しないといけないなと改めて気づきました。また、相手からの贈り物をつけないのはぞんざいに扱っているという意見。確かに考えて選んでくれたにも関わらず私の方が失礼だったと感じました。今後は身につけるようにしようと思います。トピをたてた際にも書いたのですが、「まぁなしでいっか」このセリフについてはどう思われますでしょうか。「こだわりが強いから何あげたら喜ぶか分からないし、今回お互いなしにしない？」なら全然気にならなかったんです。でも「なしでいっか」の自己完結型は少し共感性が少ない・自己中心的な性格を持っているのかなと感じてしまい引っかかっています。その良い方だと何で・・？忘れてたからやっつけ感？と色々と考えさすかも・・と考え付きそうなのですが・・。これは私の“普通”の押し付けでしょうか。

トピ内ID：007efa43a2a05b08

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というより

🙂

のこ

2024年12月25日 21:17

結婚まで行かないんじゃないかという気がしますけどね。まあ逆にトピ主さんがここで「記念日やお祝いにプレゼントはいらないよ。こだわりがあるから自分用の物は全部自分で買う」とスパッと割り切ったことを言ってしまったほうが、結婚が近づくと思います。正直今のトピ主さんは超めんどくさいので、結婚してくれる人ってあまりいない気がするんですけど…

トピ内ID：c0a1455f27b478a0

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そんな事ないよ、捻くれすぎ

🙂

ぶろっくま

2024年12月25日 22:16

こだわりが強いし、どうせ何あげても喜ばないし、バッサリ捨てられるか飾られるくらいなら、なしでいっか、だと思いますよ。悪気はなく、その方が主さんも良いよね？と言う感じ。その時に主さんが、あなたのくれるものならなんでも嬉しいし大切にするから、プレゼントお互いしたいなって言えば、結果は変わっていたかもしれませんよ。あなたが反応しない限りは、相談というよりは独り言ですもの仕方ない。プレゼント選びで苦労して大変なのは彼だけですしね。

トピ内ID：20e4af97e2aab81e

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共感性が少ない、自己中心的なのはトピ主さん

🙂

オーツ麦

2024年12月26日 10:20

人が喜んでもらおうと思って手間とお金をかけて選んだプレゼントを一度も身に着けない、そんな思い遣りの欠片もないような人が一方的に気遣いを求めるっておかしいですよ。反省したかのように書いてますがご自分がどれだけのことをしたのか理解してないんだと思います。あげても使わないなら要らないと言われたのと同じだと思います。トピ主さんは要らないものをもらうために使いたくないものを無理して使おうとしているようですがよく考えた方がいいのでは？持ち物にこだわりがあるなら旅行や食事など残らない物の方がいいのではないでしょうか？プレゼントをもらい続けるために使いたくない物をもらって使うなんて失礼過ぎると思います。

トピ内ID：97e191ff7925075a

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とにかくさ

🙂

ソテツの山

2024年12月26日 10:20

とにかくとにかく自分に気を使えって事でしょ、トピ主さんは。自分に忖度してプレゼントしろ、ただし気に入らなかったら気に入らない。言い方に気をつけろ、誠意が無い。いやいや、嘆息ってものも混じってますよ、彼の言葉。「頑張ってもいいけど無駄だよな〜ちょっとへとへと」という本音が。「プレゼント、まあ彼女に気に入られるものは俺は選べないよね。頑張っても結局徒労に終わるんだろうな。」「プレゼントどうしよっか。でも俺の選んだものじゃ満足しないから、どうせならなしでいいか」そういう感じだと思います。トピ主さんはこういう彼氏の言動を受けて、意気消沈させて可哀想な事しちゃったないとか、私が疲れさせちゃったのかなあとか、思いませんか？。いやそれで、あなたは彼に優しくしてるんですかね？。彼の要求を忖度してますか？。持ってくる物は気に入らない、言い方も気に入らない。もっと私に気を使えと。私が彼なら、もうそろそろ疲弊しちゃってダメな感じです。こだわりが強いのはいいけど、同じレベルを他人に求めないでください。自己完結できる人だけが「こだわりの強い私」やって欲しいです。だって結局周囲はこうやって、「気を使わないと文句言われる」わけだから。誰一人、あなたと同じ人はいません。個々人は別人なのです。だから価値観を押し付けないようにしてください。

トピ内ID：33e165e6b1ac7708

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自分を省みたほうがいいと思う

🙂

nanano

2024年12月26日 09:50

トピレス1つ目まで読みました。2度目のレスになります。＞「なしでいっか」の自己完結型は少し共感性が少ない・自己中心的な性格を持っているのかなと感じてしまい引っかかっています。いやいや、トピ主さんがそれを言う？という感想しか出てこないんですが。彼からもらったプレゼントを使いもしなかったトピ主さんは、共感性を備えているの？贈る側の気持ちを想像できていないから、「使い心地が悪いから使わない」という冷酷なことができたんでしょう？そういうのを自己完結型で共感性もなく、自己中心的な性格というのではないの？なぜ自分のしたことは棚に上げるんだろう。一連の流れを見ると、「なしでいっか」と言われるのは、そう不思議なことではないように思いますよ。最初のレスで私も書きましたけれど、まさかトピ主さんがプレゼントを欲しがる人だとは思わなかったので。特に彼はモノに対して思い入れのないトピ主さんを間近で見ているわけだから、「俺が選んだモノなんかいらないよな」と答えを出すのは、いたって自然な心の流れでは？なおかつ、贈ったものを一度も身につけてもらえなかったわけですよ、彼は。性格のきつい人ならば、「なしでいっか」どころか「君にはもう一切贈り物はしない」（宣言）くらい言うと思いますけれどね。彼は「なしでいっか」と言ったけれど、トピ主さんがすでにプレゼントを用意していることを伝えたら、「じゃあリクエストして欲しい」と応えてくれたのですから、十分じゃないですか。こんな小さいことを気にするのなら、自分のしてきた大きなことを気にしましょうよ。自分→他者だと鈍感なのに、他者→自分だと、途端に敏感になるんですね。ちなみに私自身は「なしでいっか」（完結型）だろうが、「お互いなしにしない？」（提案型）だろうが、特に気になりません。どちらを言われても、「えー、やだやだ」とゴネるので。

トピ内ID：077929872d567c5a

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クリスマスまでに

🙂

ダイヤ

2024年12月26日 10:34

プレゼントに何が欲しいとか話題にしないの？自分はこだわりが強いのに、相手に対してプレゼントの希望とか聞かないのね。＞前夜に言ってくるって計算？トピ主さんからもプレゼントについて、何も話題にしなかったんでしょ？クリスマス前夜の電話の前に、プレゼントについてお互い触れて来なかったから、トピ主さんもプレゼントを用意してないと思って「まぁなしでいっか」なのでは？彼からのプレゼントを使いにくいから身に着けないとか、自分が何も伝えていないことを棚に上げて、相手を非難するところは、共感性がなく、自己中心的だと思いますけどね。

トピ内ID：fb514843a8d6a0e7

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年12月26日 11:44

欲しいのなら言わなきゃ駄目ですよ？事前に。記念日系は。当然言われなくても用意する方もいれば、逆もいる。利害を考える人もいるでしょ？察しては、通用しませんよ？絶対に損したくない、貰いたい、のなら言うべきですね。間違いがないです笑

トピ内ID：162c707da5b01da1

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自己中だなぁ

🙂

りんご

2024年12月26日 14:16

トピ主さんがですよ。プレゼントくれでも気に入らなかったら使わない言葉も選べトピ主さんにひたすら気を使えってことでしょう？ものすごくワガママ、自己中心的共感性もないと思います。今まで彼に貰ったものをぞんざいに扱ってたのだから、それが返ってきただけでは。物もそうだけど彼自身を大切にしてますか？

トピ内ID：0557e87a485643ee

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花

🙂

柊

2024年12月26日 14:16

花束をもらったら？審美眼厳しいからどうせ何もらっても使わないでしょ？花束ってもらう時嬉しいですよ。その時喜んで目で楽しんで終わり。枯れたら捨てるだけ。ミニマリストのトピ主さんにピッタリです。彼は「無しでいっか」と言うくらいだから、自分も実はプレゼントが是非欲しいとは思っていないのでしょう。

トピ内ID：2a861bb5756ae996

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コメントありがとうございます。

🙂

xn トピ主

2024年12月26日 15:22

確かにそう言われてみれば、私の方が共感性が少ないのかもしれないですね…。逆に彼にあげた物で、使用する機会が無いからと眠っている物もありますが、それを聞いても正直「やっぱりそうかー、あっても邪魔だろうし売ったらいいのに」と思ったりしますし…(流石に言葉に出してはいませんが) 物欲が無いので、物を貰う貰わないは別にどちらでも良いし、強いて言えば、明日シャンプーきれそうだったから貰ったら助かるなーぐらいなんですが、そこではなくて言い方だったんですよね…引っかかったのが…。ご指摘いただいたように、自分に気を遣えという気持ちの表れなのかもしれませんが、そこは気遣って言う人と、そもそもその言葉が出ない人に分かれると思うんです。そこが引っかかるのであれば、そもそもその言葉が出てこない人の方が自分に合うのかなと。自己中心的な部分がありつつ相手に求めるなんて、とご指摘ありましたが、もしそうであるならば自分の不足部分が補ている人の方が上手くいくと感じますが、不足部分が同じ方しか求めてはいけませんか。将来となれば、離婚の可能性が少ない相手を見極めリスク回避したいという気持ちは誰もが持っているものではないでしょうか。

トピ内ID：007efa43a2a05b08

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私は

🙂

たんたん

2024年12月26日 17:23

彼の「なしでいいっか」といった気持ちがわかります。トピ主様はこだわりが強いですし、今まであげたのもを一度も身につけたことがないのであれば、彼からしてみたら「せっかくあげたのに、一度もつけてくれないのならもう、なしでいいや。」って思うと思います。彼は悪くないのでは？？？？

トピ内ID：651f8bd958c32143

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自分に激甘で他人に厳しい典型的な方

🙂

おばはん

2024年12月26日 19:46

＞「まぁなしでいっか」このセリフについて＞「こだわりが強いから何あげたら喜ぶか分からないし、今回お互いなしにしない？」なら全然気にならなかったんです。でも「なしでいっか」の自己完結型は少し共感性が少ない・自己中心的な性格を持っているのかなといやいや、トピ主さん、失礼ながら、これはトピ主さんが言える立場なのかな？と感じました。何をあげても喜ばないだけではなく、使っても貰えない方にプレゼントなんてしませんよ、普通はね。そこを全くおかしなことと思っていないのだから、驚きましたし、呆れてもいます。そんなトピ主さんが、相手の発した言葉尻を捉えて「自己中心的なのかな」と不満に思っているのが、本当に驚きです。他の方も書かれていますが、自己中心的なご性格なのは、彼ではなくトピ主さんですよ。本当にご自覚がないものなのですねぇ。ただ、トピ主さんの不満は、それではなく、自分は用意したのにも関わらず彼が用意していない事に怒っている、不満なのはお分かりでしょうか。要は「自身が貰えないのなら、用意しなかったのに」ということ。自己完結だの、共感性だの、自己中心だのの言葉は大仰で取ってつけた意味がないもの。ただ、「買って損した」と言えば済む話ですよね。自身には数百万のものを躊躇なく購入するけれど、彼にはどの程度のものをご用意されたのでしょう。物欲がないと仰っていますが、ならば、彼からのプレゼントなど欲しくもないでしょう。言ってることとやっている事がてんでバラバラ。言葉にこだわっていらっしゃるようですが、なんだかよく分からない無意味な言葉で飾り立てるのはやめて、もう少し自身を客観的に見る努力をした方が良いと感じました。わかりやすい平素な言葉使いをした方が本来の自分自身を言い表す事が出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：01c8b40dc678bcbc

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相手の同意次第

🙂

陣内

2024年12月26日 19:46

トピ主さんに共感力が無くて、物に対してこだわりが強くても、そんなあなたに無い所を補ってくれて、「あなたと付き合ってもいい」と思う相手がいれば、問題無いんじゃないでしょうか？。あなたが求めるのは自由ですし、この条件下で成就するかどうかは相手の同意次第だと思います。それと。この一連のトピックを読んでいて思ったのですが。安物を沢山買って増やすのも、厳選したたった一個の数百万円の物をこだわって買うのも、実は、同じ物欲じゃないかなと思いました。要は同じ事の表裏、両面では。物に対しての強いこだわりがあるという意味で。沢山買う方の人々もまた、これもあれも欲しいわけで、それは分かり易い物欲だし、たった一個の高価な品を持ちたい人も、それを見つけるためによくよく調べて、ずーっと考えて、お金を貯めてやっと買うのだから、両者とも「物に心を奪われている時間」が結構あるという意味では、同じ事の両面では。物の「背景（贈り主の気持ちなど）」に対しての、思い入れが薄いという点も両者に同じ感じがします。でも物欲の一つの面の強い価値観を持つ人々が、自分とは違う価値観の人と家族とかパートナーになるには、相手に対して反発心を起こさないという意識、自他の切り分けを、互いに持っていないと難しいのではとも感じました。沢山ものが欲しい人でも、たった一つの高いものが欲しい人でも、互いに相手の持ち物に意見し合わないという覚悟があって、スルーできないと、他者は一緒にいるのは大変かなと。だからミニマリストの人は特に、お互いに価値観と方向性の合う、ミニマリスト同士の方が楽なんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：5627a820d4613147

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言い方よりも気にするところ

makamemo

2024年12月26日 20:54

＞自分の不足部分が補ている人の方が上手くいくと感じますが、不足部分が同じ方しか求めてはいけませんか。それをお相手が理解し、納得していなければいけませんよね？そうでなければ、トピ主さんをフォローするためのおつきあいになります。対等な立場ではなく、上下関係ができあがります。＞将来となれば、離婚の可能性が少ない相手を見極めリスク回避したいという気持ちは誰もが持っているものではないでしょうか。そうですね、見極めは大事です。そのとおりになるとは限りませんが。状況が変わることもあるし、見極めた人の目が正しいとも言い切れず、未来は確定できません。憤慨しているようですが、彼氏さんも『自分に合う人』を探していいのです。お互い見極める権利があります。何故トピ主さんの主張ばかり通していい話になるのでしょう。ポリシーを変えるまでいかなくても、臨機応変な対応ができないなら、プレゼント交換は諦めましょう。彼氏さんは【好意に対する喜びの反応】を得られません。どれほど気持ちを込めても、どんなに高額な物でも、悩みに悩んで決めても、＞明日シャンプーきれそうだったから貰ったら助かるなーぐらい『ぞんざいに』扱われて嬉しい人はいません。「まあ、なしでいっか」は、徒労感から出た言葉だと思います。そこは気にしないんですね。彼氏さんの方があると思いますよ、引っかかること。

トピ内ID：008b48107168de5f

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