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人から好かれるって何ですか？

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
ゆい
ヘルス
初めまして！私は22歳の大学生です。 私は今、自分のあり方について本気で悩んでいます。 そこで、ぜひ皆さんのアドバイスをいただきたいです！ 発端は、自分に彼氏ができないことに悩み始めたことです。 個人的には、見た目もすごく気を使っていますし、人にはアクティブな性格だとも言ってもらえたりもするので、何故できないのかがわかりません…。 確かに自分には、ちょっと気が使える女を演じすぎなところがあるのと、口数が多くて落ち着きがないところなどがあるとは思います。 でも心のどこかでは、気が使えない＆口数が少ないよりはいいと思っています。 人からは、「本音を言わないよね」と指摘されたことがあります。 しかし自分としてはむしろさらけ出し過ぎているほどだと思っています。 これだけ生身で接しても嘘くさく見えるのかと不思議でたまらないほどです。 この認識のズレがどういうことなのかも本当に分からないです… 私は今、恋愛的にも勿論「好かれ」たいですが、それ抜きでも純粋に自分を見失ってしまっています。 私は社会性のなさに悩んだことから、自分の性格をかなり矯正してきたと思うのですが、ここから更にどうしていけばいいのかがサッパリ分かりません。 一体あと何が足りないのか、何を直せばいいのか…泣 社会人を目前にかなり人生に行き詰まっています。 どんなに厳しい指摘でも構いませんので、何かヒントだけでもいただけたら嬉しいです…！ 何卒宜しくお願いします！！

トピ内ID：5bbabbce153c6fd6

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好かれることを考えるより

🙂
匿名
まずあなたが人好きになることが先では？ もちろん好かれて付き合うのもありですけど、最終的な告白は別として結構女の子から気になる人にアプローチして仲を深めるのも多いですよ。 誰も好きになったことないの？

トピ内ID：ffc5060d20bb3350

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う〜ん

🙂
匿名
口数が多いのと本音を言ってるのは違いますからね…。 どんなにベラベラ喋っていてもその内容が薄っぺらいのかな。 あと、ずっと喋ってる女性を相手するの疲れません？ 男性でもお話好きな人も居ますが、それはお互いにお話しをして盛り上がって楽しいのが良いのであって、一方的にベラベラ喋っているのを聞くのが好きな男性っていないのでは？ 今までモテる女性を見てきて思う事は、そんなに自己主張するほど話さないけどニコニコして、ゆったりとした雰囲気の人は好まれてると思う。 前のめりな女性は上滑りしてるというのか…なんて言えば伝わるかな…。 男性って褒められて自分を否定されないのが大好きですよね（女性もそうか）。 口数が多いのが必ずしも好ましいわけではないですよ。

トピ内ID：f7a2231dbc1be3bc

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自分で答えを言ってますよ

🙂
50代の男性
>演じすぎなところがある まさにこれなのではと思いますよ。 あなたの行動は虚飾に見えて、本当のあなたがどういう人なのか分かりにくいのではないでしょうか。 自然体、ナチュラルに素敵な人はいろんな人から好かれると思います。 演じる部分を少し抑えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4682211fbb2dcff5

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聞き上手が愛される

🙂
ハレルヤ
話す内容にもよるけど お喋りさんは矛盾が出てくる 人間なんてその日の気分で感情は 変わるものだけど 他人の言い分の違いには あれ？話違うのでは？言ってる事違う となって 嘘をつく、信用が出来ないとなる さらに 無口とお喋りではなく 聞き上手だと愛される 相手が話したくなる雰囲気や 上手い相槌で気持ちを共感してくれる人は 一緒にいて楽しい トピさんといると一方的に話を 聞かされる為疲れそうですね 人は誰でも特別が好きだから 誰に対してもお喋りな人は 信用ができないし 自分じゃなくてもこの人はいいのだと 思われる 品を大切にするといいかな 姿勢とか食べる仕草 魚の食べ方とか綺麗だと 丁寧に生きてる人だなって思う そういう人はそばにいたいと思う 誰にでも自分をさらけ出す必要はない 本当に大切な人にだけ さらけ出せればいいし たまに毒を吐くのもありかな その毒の量と場所も大事ですね そもそも他人は相手にそこまで さらけ出して欲しいと思ってないのでは？

トピ内ID：ae8ac3701145bb92

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どういう経緯で「できない」んですか？

🙂
うーん
「彼氏できない」には大きく分けで2通りあって、ひとつは「自分からいくら告白しても100％振られる」もうひとつは「告白されるの待ちだけど誰からも告白されない」です。 トピ主さんってどちらですか？ 完全に合致するわけじゃないにしてもどちらに近いでしょうか。 どちらに該当するかによって対策も違うので、ここは大事なポイントだと思います。

トピ内ID：aa035330270a8e97

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そうですなぁ～

🙂
リボルバー
不思議なもので好かれたい、好かれたい と思う程に人は非モテになる。しかしモテ期というものも確かにあるようです。人間て得てして(大きく出ました笑) 寡黙な人には惹かれるものです。 主さんには憧れの人って いますか？ タレントでも、歌手でも、作家でも、アスリートでも。憧れの人の外見よりも例えばメンタルを知りたいと、その方の記事や自伝、エッセイを執筆してれば、それらを読んで人となりを知りたいとか思いませんか？ ま、それは置いといて まだ22歳、苦悩したり悶絶したり?(笑)するのは誰もが通る道です。年長者と話す機会を増やす、また属性の違う人と話をすれば視野が広がります。 私は心底迷って決断する時、自分の心に問いかけます。損するとか、しないとかは関係ありません。死ぬ時に後悔しない為にです。    草薙素子は言いました 「そう囁くのよ 私のゴーストが…」 主さんも自分のゴーストを大切にね。

トピ内ID：570a434e9e23dddd

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頑張りすぎて不自然に見えるのかも（そういう人いる）

🐱
自然体
自意識過剰というか、一緒にいてもくつろげない感じがするんじゃないかと文章を読んで思いました。 良いところがいっぱいあるし向上心もある。卑屈なわけじゃないし、ネガティブすぎるわけじゃなさそうですが。 自分を見失ってるっていうのは大きなことだと思います。でも若いのでそういう時期はあると思います。 恋人は早ければいいというものでもないから。焦らないで、無理しないで、 大学生男子は結構幼いですしね。 あと、好きになってもらうことばかり考えてるから迷子になるんだと思います。 自分が好きなことをする。自分が好きな人に近づく、先々付き合うなら（自分を好きな人じゃなく）自分が好きな人と付き合ってみる。自分にとって心地良いことを探してみたらどうかと思います。 付き合ってみると、結局「自分を好きで、大事にしてくれる人」と付き合うのが楽ですし結婚となるとさらにその方が楽だと思いますが。若いうちしかできないこともあるんで。 大丈夫。なるようになる。できることだけしておく（勉学、仕事、生活力Up、趣味の充実。友達を大事にする。自分のきもちを大事にする）

トピ内ID：2d4c4316322c16b0

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いろいろと違うのかも

🙂
ぶろっくま
・見た目に気を遣っている→女性目線と男性目線の可愛いって違いますよ？ ・アクティブな性格→これってなぜモテると思っているのですか？ ・気遣いできる演技→そんなワザとらしいのバレますって。むしろ嫌悪感を覚えるかも。男性はバカではないよ。 ・口数多くて落ち着かない→これが一番の原因かと。多分うるさい、鬱陶しいのは嫌われます、モテないですよ。 ・頑ななところ→人の評価、言葉を聞いてない、正しく自己評価できてないし反省できないから改善しない。どうして本音を言わないと周りに言われるのか聞いてみました？ いろいろ突っ込んでみましたが、何かヒントになれば嬉しいです。あと一つ、人に好かれたい好かれたいと思ってる間は好かれませんよ。まずは自分が好きな自分になって自信を持ち、輝いてる主さんを好んで周りに人が集まってきたり、自分を好いてくれる人ができるイメージですよ。誰かわからない人に好かれるために行動するなんて無理な話、発想が逆です。

トピ内ID：f86c665dfea2ffd6

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母数を増やす

🙂
とんこつ
日本中の独身男性にアタックしたら1000人くらいは引っかかると思うんですよね。世界中にしたらもっとです。 なので母数をとにかく増やせば良いだけな気がします。色々なことに首突っ込めばいいんじゃないですかね？ > ちょっと気が遣える女を演じすぎなところがあるのと、口数が多くて落ち着きがない 気を遣えるってのは、 同時に相手に気を遣わせないことでもあると思います。

トピ内ID：d346066b7bbc4ee3

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遊び、揺らぎ、隙など

🙂
蘭子
何でもそうなのですが、遊びや揺らぎ、隙というものがあると、人は癒しを感じたり、色気を感じたりするそうです。 気が遣える、落ち着きがない。 マニュアル的には「できる営業マン」的な感じですね。 ただそれも、周りがよく見えているようで自己満足的な動きだったりすると、単にうるさい人、余計なことをする人となる可能性がありますね。 要するに仕切り屋、出しゃばりとマイナス評価も表裏一体です。 難しいですね。 なのでやはり遊び、揺らぎ、隙というのは、誰にとっても心地いい、優しい、癒しがあるということになるのかなと思います。 わかりやすくいうと、あなたはやり過ぎる、ということでしょう。 少し周りに目を向けて、人を観察してみてはどうですか？ 男子に人気のある女子は、見た目だけでなく、癒しや色気があると思いますよ。 優しい、穏やか、天然など、愛されキャラの人はそんな言葉で表されると思います。 それぞれが持つ性格なので、あなたにはあなたの良さがあると思うし、そこを認めてくれる人もきっといるとは思いますが、今のままでは少し難しいと思います。 これ以上はうまく伝えられないので、 話し方教室などに通って、プロのアドバイスなどを受けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2f6c8cea628c3986

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口数ではなく、内容

🙂
みっちゃん
私は自分が割と無口なので、楽しいお喋りをしてくれる友達が基本、好きです。ただ、問題はお喋りの「内容」ですね。 ホントに聞いててつまらない、内容のない1人語りのような、またはどこかのネットや雑誌で拾ってきたような話をする人とは付き合いません。トピ主はどんな話をしてるんでしょうか？

トピ内ID：3699ee13bae24caf

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まあ

🙂
たんたか～ん
彼氏ができなくて悩んだんだよね？ なら、周りの男性に聞くのが手っ取り早いよね。 同性から可愛い言われても異性から見るとイマイチとか、お喋り過ぎても「うるさいな」とか色々あるからね〜。

トピ内ID：d9cb074325bdbf59

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厳しい指摘でも良いと

🙂
自分次第
相手の話聞いてますか。質問して聞き出してます？私が！の情報を伝えてばかりだと相手は引きます。人に興味があって楽しめれば。 積極的で工夫ができるタイプなら大丈夫です。 自分の良いなと思うタイプと相手が好むタイプが合致しないと始まらない。 格好やスタイルはどうだろう。メイクや髪型。そこが自分に合ってれば大丈夫。 人との会話が得意なら何も困らないと思う。そこかな。話しかける、きっかけ作るができれば機会は増えるので困らないです。苦手なら人を観察し、自分も実践し工夫あるのみです。 仕事も趣味も何でもそうだけど、自分でチャンスを作り掴み取れば良い。

トピ内ID：128a94031c8b5b0e

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読んだ印象だけですが

🙂
匿名
文章(文字）からだけの印象なので、見当違いかもしれませんが。 ちょっと、圧が強いというか、グイグイし過ぎているというか、落ち着かないというか…。「！」が多用されているのも関係していると思うのですが、文章だけでもうるさい感じがします。そうなると、トピ主さんに興味を持って近づこうというより、「ちょっと離れたい」「距離が欲しい」と感じるのでは。 自分のことをさらけだしているともありますが、全部知ってしまったらそれ以上知る必要がない＝興味が持てない、となるのでは。 少し引いて、相手がこちらに興味を持てるような隙とか余裕があった方がいいのではないかと感じました。

トピ内ID：4b9e0f8e11eb9ca4

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ふ〜ん

🙂
みかん
彼氏ができない事を 人生に行き詰まっています。 と嘆くのは まだ若いのにちょっと深刻になりすぎてないですか？ 恋愛には技も方法もありませんよ。自然体でいた方が いい出会いがあるかもしれませんよ。 ありのままの自分を 好きになってくれる人が つき合っても疲れないと思います。 (出会いは縁ですし．．．) 人から好かれると言うのは →人に嫌われない人の事です。 人の気持をいつも考えられる 常識のある人が 人に嫌われない人だと思います。 出会いは縁です。 今年…いい出会いがなかったのなら、来年はきっと いい出会いがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：39160351b54608dd

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わたしも

🙂
ごはん
たんたかた～んさんと同じく、男友達に聞くです。 私はかなり小中高大学（院）職場でモテましたが、まともにつきあったのはあまりいません。 男子学生からモテすぎているのに、彼氏がいない理由について、向こうから言ってくれる人がいましたが、 そんな１部のことよりもモテている自分でよいと思ったので、そういう自分もいる　とスルーしていました。 　ある意味、モテる余裕からの行動です↑。 　トピさんは男友達に聞かないのですか？ 女友達って男性から恋のターゲットにならない女子を嗅覚や本能で察知して、「かわいいのに～」ってお世辞で言いますよね？（私はモテているので、女子学生からかわいいっていわれたこと、ないです） 　だけど、私の周囲にはそれなりの容姿の子ばっかり集まっていました（私といると素敵な男子が集まるので）。 　男性ってすっごくシンプルです（ここでは、モテる方法は記述しませんよ。生まれ持った天性＋その天性にあった女らしさっていうところ？：私はリケジョです） 　彼氏ほしい、彼氏ほしい、欲しい　　連発している雰囲気が表れていて、現代の付き合っていない男性が巷で多い中でかなりターゲットとなる男性との接点が見いだせていないと思います。 　トピさんのような人って、モテて二股かけるまたはモテて何人かの交際経験ありの男性に遊び相手として目を付けられそうな感じです。 　恋愛って日常生活の中で生まれます。何気ない会話で恋愛になっちゃうんですよ。身構えすぎでしょうかね。男性の本質を見抜けない前に、かりそめの恋愛ごっこで満たされる人なんじゃないかと思います。

トピ内ID：741c549c46f33ac9

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相手を好きになること

🙂
みかん
友達でも恋人でも一緒だと思っています。まず、相手を好きになる（受け入れる）こと。 それは相手にも伝わるし、好感でしかない。 私は友達も家族（夫）も大好きで大切にしています。 あなたの気持ちを与えることから始めてみては。

トピ内ID：2bcb14f96a18916c

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まずは周りの友人に相談を。

🙂
ゆき
＞＞本音を言わないよねと指摘されたことがあります この人に直接「どういうところを見てそう思ったんですか？」と聞けませんか？ やはり現実世界のトピ主を知っている人に聞くのが近道かと思います。 あとは、彼氏ができなくてお悩みとのことですが男性と出会う為にどのぐらい活動しているでしょうか？ サークル活動やマッチングアプリをしていますか？自分から告白したことは？ 彼氏ができるかどうかはご縁の問題である可能性もあるので、今より積極的に活動したら案外すぐに彼氏できるかもしれませんよ

トピ内ID：f2e4c8b0c4bba328

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トピ主です

🙂
ゆい トピ主
まずは皆さん、親身になって温かいご意見を綴ってくださりありがとうございます。嬉しい気持ちで本当に胸がいっぱいです。現時点でにはなりますが、ひとまずの御返信をさせてください。 皆さんの意見を受け、確かに私は少し頑なで自己中心的すぎたのかもしれないと感じました。 私にとって、楽しい！ありがとう！嬉しい！という気持ちを全力で表現することが誠意でした。しかし、それは私の押し付けだったのだと思います。 また、「とにかく人を褒めなければ！　明るい気持ちにさせなければ！」と必死すぎて、自分自身が心を擦り減らしてきたことも否めません。今思えば、私一人が人をそんな気持ちにさせようとすること自体とんだ思い上がりです。しかし、同じ気持ちやテンションが返ってこないと、これだけ尽くしているのに…とむなしくなるほどに、自分を殺して必死に明るくあろうとしてきました。私は本当におバカでした… 現在は気持ちがぷつりと切れた状態なのだと思います。誰の1番にもなれない道を邁進してきたということに痛いほど気付かされたからです。 自分を含め、誰のためにもなっていなかった私ではありますが、これからは自分の本心を大事にしていきたいと思います。 とはいえ気持ちの整理もついていないし、今後の具体的な方針も見つけられてないので、まだまだご意見をいただけると嬉しいです。 皆様からの貴重なご意見とご厚意を無駄にしないよう、これからも誠心誠意、頑張ります！

トピ内ID：ea5913df1c0503a1

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圧を感じるのだと思います

🙂
テンコ
>でも心のどこかでは、気が遣えない＆口数が少ないよりはいいと思っています。 ↑こういう事を意識している人って、言動がどこか嘘っぽいというか演技っぽく感じるものです。 そして口数が多いのも圧を感じます。 ご自身でも疲れませんか？ 男性というのは弱いところを見せる女性に惹かれるものです。 「守ってあげたい」と思うのは男の本能でもあるので。 （いつも弱々しすぎるのは逆に引きますけど）

トピ内ID：5cb8c5991f67f077

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意識の方向を変えることが必要では

😉
フリーランサー
トピ主さんは、相手から好かれることを願っているようですが、それは無理難題です。相手の好みに自らを変えるなんてことは、カメレオンでも無理ではないでしょうか。　トピ主さんへのお勧めは、ご自分から相手を好きになることです。相手がどのように思うかは、関係がありません。翻って好きになって貰うと言うことから考えてご覧になれば、好きでもない方に好かれたらお困りになるのではありませんか。 好きと言う感情は大切な事ではありますが、軽々に取り扱うことは問題なのかも知れません。

トピ内ID：b1305e913780d885

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誰か一人を好きになったことは？

🐱
茜
なんだかよく分からない事で悩んでる感じなんだけど 誰彼構わずその場が盛り上がれ！と奮闘するのと 誰か男性一人を好きになる事 ってのは似て非なるどころか 全く関係ない似てもいない事だという現実も無視してない？ そもそも誰か男の子の事を【この人が好き！】という気持ちになった事はあるの？ そうなったら周りを盛り上げていようといまいと関係なくその人に意識が向くはずだけど その人と仲良く、楽しく話せるようになりたい！ という気持ちになった事はある？ 彼が欲しいなら誰かの一番ではなくて その人と仲良くなりたい 楽しく話せるようになりたい 付き合いたい！ ってなるものだけど そういう気持ちになったら 気を遣い過ぎるとかそんな事より その人がこっちを向くようにがんばるだろうけど そういう事はあったの？ そこが上手くいかなくて凹んでるなら分かるけど 本音を言わないだの、気を遣い過ぎるだの 対異性という場面ではどうでもいいところで頓珍漢に悩んでるなぁ、って。 女友達が欲しいわけではなくて 彼が欲しいんでしょ？ 今、そもそも、恋してるの？ 誰か意中の人は？ そこからじゃないの？？？

トピ内ID：be2c9c4ed8537bd5

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自己中なのかな

🙂
ゆな
レスまで読んで感じたのが、あなたずーっと自分に矢印が向いてませんか？ 相手を見てますか？ 本当の意味で相手を見てないで「こうやったら相手は嬉しいはず」「こうすればモテるんでしょ」「こんな自分が好き」みたいなオーラをビンビン感じます。 本音を言わないよね、って言うのも事実で。演じてるあなたが言ってるだけ。 ご友人は見透かしてますね。 誰の一番にもなれないのは、あなたが相手を見てないからですよ。誰かの一番になるには、あなたが誰かを一番に想う必要があるんだから。 テイカーになっちゃダメですよ。 とはいえ、まだ社会にも出てないなら変われますよ。一つアドバイスするなら、私やってます！がんばります！アピールは程々に。 なんだか、それすらも演技してるように見えました。大人は色んな人に会って経験してるので、言葉の薄っぺらさを文面から感じるのかもしれません。

トピ内ID：02984751d0a955d6

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演じることが出来るなら

🙂
アジュンマゆうこ
気が遣えない、口数少なく、ノンアクティブ、見た目悪く、さらけ出し過ぎない、生身で接さない、嫌われたい 真逆を演じてみましょう。

トピ内ID：637b82dc61ced6dc

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薄っぺらい

🙂
かな
口数が多くて落ち着きがない人と長時間一緒にいるのは、しんどいです。 気が遣える女を演じすぎているなら、ぶりっ子と同様に周りは気付いてドン引きします。 「本音を言わない」と、生身で接しても言われたら、話しの中身が薄っぺらく浅かったのか、世間の正論をあたかも本心だと勘違いしていたかの、どっちかだったのでは。 トピ主さんは、自分を高く見積もりすぎでは。 ジョハリの窓という自己分析の考え方がありますが、「自分から見た自分」と「他者から見た自分」に相当乖離がありそうです。 そもそも社会性のなさに悩んだとき、何があったのですか？ その時に自分を深掘りできたら良かったのでしょうが、薄っぺらい対処してしまったために本質的な成長が遅れたのでは？ 今は、彼が出来なくて焦っているだけで、彼ができた途端、元の木阿弥になりそうな気もします。

トピ内ID：c2966e863ea28c69

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素顔の自分で

🙂
Fin
トピ主さんは1人の時はどんな感じですか？ 自分をさらけ出してると言いますがそれは「対人用」の自分じゃないですか？ 本音を言わない、見えないのは例えればメイクがバッチリすぎて素顔がわからないということでは。 まるっきりの素っぴんでなくともナチュラルメイク程度の自分、いわゆる自然体の自分でいることを心がけてみてはどうですか。 自然体の自分がどういうものなのかわからなくなってる場合はちょっと人から離れて一人行動をしてみるといいですよ。 トピ主さんは対人用の自分に拘りすぎてる気がします。

トピ内ID：2797667d2afd7a1b

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