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後悔　ご近所さんのドアパンチ

レス30
（トピ主 3 ）
😭
ペーパードライバー
話題
過ぎたことなので今更仕方がないのですが、今年一番の反省点なので吐き出させてください。 マンションの駐車場で隣の区画のお子さんが我が家の車にドアパンチをしてしまいました。 その際に修理代5万円弱を請求してしまったことをずっと後悔しています。 過去、親族や私がドアパンチの被害者・加害者になってしまった経験から、警察を呼ぶ、保険会社に連絡する、修理代を払うのは当然の流れと思っていましたが、 あとでネットを見ると、ドアパンチぐらい謝罪があれば修理代は請求しない、子供のやったことだから大目に見た、ご近所だから大事にしたくないみたいな意見が多く「世間一般はそうなのか！？」と青ざめました。 確かに、ドアパンチ直後は相手の塗料もついており派手に見えたのと、思いの外、高い修理代に冷静な判断ができなくなっていましたが、最終的に傷も凹みもよく見ないとわからない程度でしたので、直さなくても良かったです。 コンパウンドで自分で直すとか、板金屋の方が安いというのも後で知りました。 お相手は子供同士が同じ保育園でたまに立ち話をする仲です。事故があるまで連絡先も部屋番号も知らなかったのでママ友とまでは言えませんが、とても感じの良いご夫婦です。 今も以前と変わらず接してくださいますが、平謝りではあったものの、よくよく思い返すとと修理代を払うとは一度も言わなかったのと、すごく遠回しに「うちなら気にしない」みたいなことを言っておられた気もしており、内心おもしろくないだろうなと思うと気まずいです。 今後のお付き合いを考えれは小さな凹み傷ぐらい受け流すべきでした…

トピ内ID：7b2ae4fd6169e774

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感想

🙂
晴
修理代を請求するのが当然ですよと言って欲しいのかなあ。 修理代5万円弱払わされて、今さら「傷も凹みもよく見ないとわからない程度でしたので、直さなくても良かったです」と言われたら、却って不愉快になります。 うちも気にしません。 でも、車に対する考え方は人ぞれぞれだから、気にする人は気にすることも分かります。 請求するのが当然と思って、平謝りされても請求したのなら、どう思われてもその方針を通せばよいのでは。

トピ内ID：aa6b9da3b1d42bb5

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無責任な相手

🐤
クロちゃん
無責任な相手なので、請求は当たり前です。 そんな相手とは今後も一線を引き、気を付けながら接しましょう。

トピ内ID：626c49950b212ed9

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それでよかった

🙂
なるとまき
恐らく、修理費を請求しなかったらしなかったで「相手の過失なんだしきちんと払ってもらえばよかった」と思うんじゃないでしょうか。 金銭が絡むようなことは、ご近所さんだからとか、感じの良いご夫婦だからとか、そういった感情抜きでやりとりして正解だったと思います。　相手のお子さんだって、これでことの重大さを学習できたのではないでしょうか。　

トピ内ID：d43ed1e524641c5e

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でも事後なんですよね…。

🎶
う〜ん。
それならその5万円返しますか？ 例えネットはそう書いてあってもトピ主さんはその時は弁償して貰いたいと思ったのですから、それは人それぞれの考えです。 その御夫婦も全く変わりない態度なら素敵な御夫婦では？ 実際5万円は痛かったと思いますが、もしかしたら子供の生活にはトラブルありきなので、そう言う保険に入っている可能性もありますし？ 人間出来ている親ならトピ主さんより子供に気を付ける様にと躾けているのではないですかね。 もし私がその夫婦の立場として、例えトピ主さんが修理代要らないと言われても弁償したいですね。 要らないと言われる方が後ろめたいと言いますか…。 その後会う度に申し訳ないと考えてしまいそうで。 もう済んだ事ですしトピ主さんもそのご家族には今までと変わらないで接していれば良いです。 それにこう言うのって明日は我が身で我が子（子に限らずだけど）が他人様のモノ傷つけてしまうって事もありますので躾は勿論、その時にどう対応するかでもありますね。

トピ内ID：adb67e50219af882

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なぜ親の責任まで免れるの？

🙂
弁償は当たり前
子供がやったことに責任を持つのが親です。 他人様に迷惑をかけたなら謝る、修理代がかかるようなことをやらかしたら弁償する、そんな親の姿勢を見て子は社会のルールを学び、二度とやってはいけないと肝に銘じるのも経験です。 子供のやったことと許されるのは家族だけですよ。 大人がやれば当たり前に弁償すべきことを、なぜ子供がやれば親の責任まで免れるのでしょう？

トピ内ID：cc79569e55acea9f

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請求して正解です

🙂
玉子焼き
請求しなければ請求した後悔以上に今後、恨みや不満が残りそうだから請求して良かったと思います。 子供のしたことだからと大目に見られる人はそうすればいいけど人は人、自分は自分ですよね。もうドアパンチの件は解決したので切り替えて普通に接していけば良いと思います。

トピ内ID：121fc6d37aca3d23

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日常生活賠償特約で解決したなら、後悔も何も必要ないと思うけど

🙂
かあさん
＞保険会社に連絡する、修理代を払う ん？ 保険会社に連絡するのは相手の親御さんですよね？ 修理代を支払うのは相手の親ではなく保険会社ってことになりますから、相手の親は1円も損はしません。 子供が叱られてしまうだけのことです。 トピ主さんは、過去のドアパンチとやらを一体どうやって解決したんですか？ 自動車の任意保険。 火災保険。 個人賠償責任保険とか、 日常生活賠償特約とかありますよね？ まさか、ご存じない？ なんてことありませんよね…？ 何度もドアパンチの経験がおありなら。 例え車を所有してない家庭でも、 火災保険に未加入は有り得ないので、 お相手の方が保険で対処したなら問題ありません。 それを使っても保険料に影響はしませんから、誰も痛くも痒くもないのに、トピ主さんが悩んでるのが意味不明です。 もしかして、 クレームに出向いたついでに即現金を回収したんですか？ それは…ちょっと…どうなんだろう…。 トピ主さんがその場で「今すぐ払え」と言ったのなら、あーあ…と思います。 世の中には日常生活賠償特約について知らない人もいるので、「おそらくご加入の保険の特約で解決できると思いますので連絡してみてもらえませんか？よろしくお願いします。」と、まずは聞いてみるところから始めるのが親切だと思いますよ。ご近所さんで親しいママ友的ポジションの人ならね。 小さな子供がいるなら若い夫婦ですよね？ それなら保険の特約のこと、知らないかも。請求してないかも。知ってたなら何か起きたらすぐ連絡してるはずだけど、どうだろう。 いつの話か知らないけど、今からでもその人に話してみては？請求期限がありますけど、まだ間に合いそう？

トピ内ID：7eca3749461ed224

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レスします

🙂
みずたま
笑える。 大丈夫。今度はあなたの子供が何か壊した、傷付けたら、必ず弁償ね。 それならOKよ。気を付けようね。

トピ内ID：76616d6ffb4aa28d

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考えすぎ。

🙂
りん
あなたの取った行動は妥当だと思いますよ。 勝手に金額言ったわけではないんですよね。 ちゃんと警察呼んで、保険会社呼んでの金額の請求ですよね。 私なら貴方と同じ様にします。 このくらいの傷…とか我慢しません。 また、そのお子さんのためにもなりませんよ。 こうなるから、今後気をつけようと親子で話し合うと思います。 うちの子が加害者だとしたら、私だったら、平謝りですよ。 貴方が、心苦しく思うことなんてありませんよ。

トピ内ID：04dc340422201214

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いやいや。払って貰ったほうが良い

🐱
大丈夫
私の車ドアパンチは、近所の方で強風の日に子どもさんがやって親子で再三謝罪に来ました。私も子どもの行いに寛容なもので修理代弁償（保険適用）の申し入れもと断ったのですが、、、　　加害者側が納得いかず電話などでも再三食い下がられ「弁償させてほしい。保険会社からも電話来る」と言われ、仕事が多忙だったので対応も面倒になり、修理させてもらいました。外車だったことが災いして修理費思うよりもずっと高かった。びっくりしました。 ドアパンぐらいって思ってたけど、この金額なら自分が加害者なら絶対払わせて貰わないと怖いなって思いました。そのほうが後腐れないですから しかも後日お詫びの品まで持ってこられ、後ほど開封すると近所のスーパーの金券でした。そこまでしなくていいのに、、、と 加害者側の感覚も人によってだいぶ違うなと思いました。

トピ内ID：fa85bc3aaa88ff72

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今年の話ですよね？今日、返却したら？

🤔
タンポポ
その5万円、損害賠償の保険会社を通さず現金で直接渡されましたか？ 私だったら、今日のうちに返しに行っちゃうかも。 事故に遭ったことで気が動転していて請求しちゃったけど後悔していた。今さらだけどお返しします、と。 あとから後悔するのはあるあるだと 思いますし、お相手が揉めずに修理代を支払ってくれる方だったからこその今の後悔でしょう。 相手が攻撃的に応戦していたら、今の後悔はなかったと思います。 子供が公立校に通うならこの先9年の付き合いです。「修理代を払ったけど結局返してもらった」という状況のほうが、長くお付き合いしやすいんじゃないかな。 人それぞれの価値観の話だと思いますし、正解は未来にならないとわからないけど、私なら返却しにいって自分だけでもスッキリします。

トピ内ID：fd28bdc75809ccfa

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レスします

🙂
りんご
反省しなくてもいいと思います。 私なら、自分から修理代を払うといいます。 相手が(自分なら気にならない)と言われても、トピ主さんの請求したことは、全然悪くないです。 なので、反省なんかしないでください。たぶん請求してなかったら、相手から何もなかっただろうし、今ごろ(なんであの時、請求しなかったんだろう)って思っているかもしれません。

トピ内ID：1728e5444a44c7bb

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過ぎた事は仕方ない。

041
極力普通に接するかな
いやいやいやいや…… トピ主さんは被害者ですよ?! 確かに、お子さんがやったとはいえ、車に傷付いていますし、私でも請求します。 と思いながら読ませていただいていましたが…… ＞お相手は子供同士が同じ保育園でたまに立ち話をする仲です。事故があるまで連絡先も部屋番号も知らなかったのでママ友とまでは言えませんが、とても感じの良いご夫婦です。 トピ主さん宅も、同じ年代の小さいお子さんがいましたか。 相手を見てではないですが…… ［我が子が加害者になる］可能性は考えなかったのでしょうか？ おそらく［大目にみた］［ドアパンぐらい気にしない］［ご近所だから許さざるを得ない］みたいな意見な方々は、ご自身もお子さんがいるご家庭が大半かと思います。 保育園から一緒であれば、小学校・中学校まで同じ学校の可能性が高い。 (引越しや受験をしなければ) 我が家はそこそこいい車に乗っていますし、主人も私も車好きなので…… 車に関してはピリピリしてしまいますが、コンパウンドで直る程度の傷ならば、謝罪があればいいかなと思います。 (いらないけど)気持ちの菓子折りでもあれば、謝罪の気持ちはいただきましたというカンジでしょうか。 まぁ、もう過ぎてしまった事なので…… でも、あちらからは｢直します｣弁償しますみたいのもなかったんですし、泣き寝入りしていたらそれはそれでトピ主さんがモヤモヤしていたのではないでしょうか?!

トピ内ID：9cd7947c638a1247

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相手も痛い勉強代になった

🙂
たま
うーん。 でも、結局は修理代がかかる話ですから。 自分で直すか、業者で直すかは、被害者の判断ですし、車は高い買い物ですから、どんな小さな傷も気になる人はいますよ。 子供のやったことだからと、開き直るモンペも多い中、お相手は誠意ある対応してくれたみたいですし、今後は子供の車の乗せ方に慎重になるだろうし、それで良かったんじゃないですかね。 加害者が言う「うちなら気にしない」はタブーです。 お前(加害者)の話は聞いてないから。 トピ主さんが逆に加害者側になってしまった時は、相手の厚意は期待せず、「修理業者を使って請求してください」って対応すればいいだけの話です。 私も何回か子連れにドアぶつけられたことあります。 謝罪してくれるだけマトモで、ある時なんか父親がぶつけておいて「ヤベェ、逃げろ！」って言って慌てて逃げた奴もいましたからね。

トピ内ID：077b27c4431efc95

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逆の立場なら？

🙂
フルーツ白玉
トピ主さんがドアパンチをしてしまった側ならどうですか？ ごめんねだけで許されて、優しい人だとか、ラッキーなどと思えるならそれでいいと思います。 私なら知り合いに5万円相当の負担をさせてしまうのは申し訳なさすぎます。 関係性によっては、そんな借りを作りたくないとも思います。 自分なら修理代を申し出るけど、傷つけた側が「私なら気にしない」は、言っちゃダメなセリフだと思います。 よくあるやつです、子どものしたこと、お互いさまは「被害者側が言うこと」です。 感じのいい夫婦とのことで、ケチとか非常識とかでなく本当に善意で「うちなら気にしない」なのかもしれません。 それでも、自分が傷つけておいて「うちなら気にしない」を言える人たちに、トピ主がいまなお気にしてむしろ不安を育てているのはなんだかやるせないです。 そんなに悩んで反省してまで今後も付き合いを深めたい人ですか？ 本当に大きな器で傷つけられても気にしない人なら、五万円程度の真っ当な請求もまた、気にされませんよ。

トピ内ID：46d8956a3a34babc

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そもそも悪いこと

🙂
ICHICO
普通に考えて、自動車のドアにパンチするか？ ＞ドアパンチ直後は相手の塗料もついており派手に見えた ちょっと意味が分かりませんが 相手の子供の手に塗料がついていたという事？ それって駄目なことじゃないですか さて、向こう様についてですが ＞ママ友とまでは言えませんが、とても感じの良いご夫婦です。 ＞修理代を払うとは一度も言わなかったのと、すごく遠回しに「うちなら気にしない」みたいなことを言っておられた気もしており なんでしょうね 最近の大人たちは、叱らないしつけで育てられた人が大人になったんですよね ですから叱られ慣れてもいないし然り慣れてもいない 今回の案件ってその象徴だと思います 他所の自動車に触るのもはばかられるのに、ドアパンチですよ 雷爺さんのいたころなら「なにしやがるんだー！ゴラー！」となるところよね でも今の時代はそうじゃないようで・・・・・ 修理代請求はすべきでしょう 根本的に「他所のお宅の自動車にパンチしてはいけないこと」を躾けられない親の責任だわ 我が家の孫がそれやったら、修理代だけじゃなく 菓子折りも持って頭下げに行きますわ

トピ内ID：9ac9697a7db13451

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え？

🙂
あ
いやいや子供がやった事なら親に責任があるのですから請求するのは当然ですよ。 何言ってるんですか。 請求した事によって近所中から白い目で見られたり、お隣さんに嫌がらせを受けた訳ではないでしょう？ 私は子供のした事だからと許せる程心広くないわ〜。 主さんお人好しで真面目過ぎです。

トピ内ID：0a327f86b4166858

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払うのが普通

🙂
ぽー
我が子も不注意でご近所の車に傷をつけてしまったことがあります。 相手の方は（近くでよく見ないと気づかないくらい小さな傷なので）特に弁償は必要ないと仰っていました。多分こちらに気を使って下さったのだと思います。 車も比較的新しく、大切に乗られているのも知っていたため保険が使えるのでぜひ修理して欲しいとお願いして弁償させてもらいました。 それが当たり前だと思うので。 我が家の車は古くて既に傷もあるので、被害者の立場でちょっとした傷なら「（修理に行くのが面倒くさいので）修理しないからお金もいらない」と言いますけど、加害者側が弁償を申し出ないとか自分なら請求しないようなことを言ってきたら怒ります。 最近流行りなのか知らないけど、加害者側がお互い様みたいな感じの雰囲気出すのって気分悪いです。それって被害者側から言う事なので。 相手はかなり非常識な相手であり、トピ主さんの行動は間違っていません。

トピ内ID：0eb4c2b68b569811

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お相手について

😭
ペーパードライバー トピ主
トピ主です。 私の書き方が悪く、お相手の印象が悪くなってしまいました。 「修理代を出すとは言わなかった」というのは誤解を招く表現で、「修理代出します」とはっきり言ってくださったのが最後に旦那様にお会いした時で、それまで数日間「お話ししたい」というニュアンスだったので、お相手からしたら想定外だったのかも？という意味でした。 一方的に修理の話を出してしまった私の方が不躾だったかも知れません。 うちなら〜というのも完全に善意だと思います。

トピ内ID：7b2ae4fd6169e774

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保険について

😭
ペーパードライバー トピ主
保険については、最初は相手の保険会社が入りましたが、見積もりを見て自腹で払うことにしたようで、修理に出したディーラーへ直接お支払いいただきました。(ディーラーからの指示) 等級が下がって保険料が上がるよりも支払った方が良いということだったのかと思います。 今回のケースは分かりませんが、個人賠償特約はドアパンチの時は使えず、自動車保険の対物が適用になることが多いようです。 個人賠償特約なら本当にお互い損がないので良かったのですが…

トピ内ID：7b2ae4fd6169e774

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ありがとうございました

😭
ペーパードライバー トピ主
皆さんありがとうございました。 　 重ねてですが、私の書き方が悪く、お相手の印象が悪くなってしまいました。実際は常識的な方です。 「我が家もご迷惑をおかけするかもしれないのでそんなに謝らないでください」と言ったら「うちの車ならぶつけてくれていいですよ」というお答えだったのを、私が深読みしてしまっただけです。 弁償してもらわなかったらそれも後悔したのでは？というのはごもっともなご意見です。 直さなかったら乗り降りの際に傷が目に入るので、どちらにしてもモヤモヤはあったでしょう。 我が子が加害者になった場合、私は支払うべきものは支払った方がスッキリするタイプなので、 付き合いが長くなるからこそ、割り切って清算した方が後腐れがないはずと”その時は”思ったのですよね… 皆さんのご意見を聞いて、弁償を求めない人もいるけど、求めるのが非常識というわけでもないとわかり、安心しました。 お相手も普通に接してくださるので、私も相手の言動を深読みして、怒っているのでは！？嫌われているのでは！？とビクビクするのはやめて普通に過ごしたいと思います。

トピ内ID：7b2ae4fd6169e774

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知り合いか知らない人か

🙂
ななえ
うちは被害者でした。 マンションの駐車場で、となりに停めている車のドアがぶつかり、少し傷がつきました。 相手から弁償すると言われましたが、ご近所さんだし、傷も目立たないので、請求しませんでした。 相手と気まずくなりたくないのと、手続きが面倒くさいというのがありました。 そういう人が多いのかもしれません。 全くの他人なら請求したかもしれませんが。

トピ内ID：a848d1de5d3e56b8

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子供のドアパンチなのに

🙂
良くわからない
相手の塗料が付いたとはどういう意味ですか？ ドアパンチした手に何か塗料が付いていたって事？

トピ内ID：ae65ac510452e556

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横ですが・・・

😣
こむぎ
ICHICO様。 ドアパンチとは、（例えば車の）ドア同士がぶつかる事です。 拳や手で殴ったりではないですよ。

トピ内ID：8dc61b9523b23286

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ドアパンチ　車のドアを開けたら、隣の車のドアにあたった

🙂
あんかけたぬきそば
こどもが自分ちの車のドアを開けて、隣の車にぶつけたで間違いないですよね。 どなたかの書き込みで意味が分からないとあったので・・・。 わたしは請求しましたよ。自分の駐車場ではないところでした。 相手の女性は写真までとって、傷はついていないと言い張ってましたが、 キズはついておりまして、修理代８万円かかると言われました。 あとから塗装が剥げてさびてきたら嫌なので修理を依頼しました。 お金は保険会社に対応を任せました。車両保険の特約がついていたので、これが役に立ちました。 トピ主の場合、今後のお付き合いを気にされているようですが、対等にきちんと対応してもらうことが 重要だと思います。 マンションだと水漏れなどトピ主宅が迷惑をかけるようなことがあっても、相手が請求してきた場合、 うちはあのときお金の請求はしなかったのにって思うようなことがあったら嫌ですからね。。。

トピ内ID：fecb871d49fc38b0

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良い関係を♪

🙂
車ちゃん
結果的に、修理には5万円かかったのですよね？ であれば、その金額を請求したことは妥当だったと思います。 「直さなくてもよかった」「自分で直す人も」「板金屋さんのほうが安かった」 そんな情報は主さんには関係ありません。 本件を通じて、先方との関係がこじれたりはしていないのでしたら まあ、そのまま、いつも笑顔で挨拶なされば良いと思います。 私が相手側なら、修理代を払った後でも「ご迷惑をおかけしました」という気持ちでもいると思います。 また、私がトピ主さんで、「まずかったかなあ」と少しでも思っているなら お手紙でも書きます。 こんな内容で♪ 「明けましておめでとうございます。昨年は誠意あるご対応をいただき、有難うございました。 今後、こちらも何かとお世話になることもあるかと思います。 この時代ですから、ご近所様とのつながりは本当に大切だと考えております。 どうぞよろしくお願いいたします」・・・みたいな感じで。 で、今、値段高騰しているチョコレート詰め合わせ５０００円程度、持って行きます♪ 相手に「これは何？」と思われないように 口頭で、「車の件で、こちらの言い方など申し訳ない点があったように思いますし、誠意あるご対応に感謝してのご挨拶です」とにっこり♪

トピ内ID：4f2e49d0d9530a2d

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そんな常識の無い人と

😣
ブロッカー
別に、そんな常識の無い人と今後、仲良くしたいですか？これが、車ならどうです？私の主人は、車好きで、細かいギズも見逃しますよ。ただ、触れてしまったとか、なら我慢出来ますが、意図的にドアパンチしたのですよね？普通は、相手の親が子供を連れて謝りに来て、弁償しますって言うものでは？多分、謝罪があったのなら、トピ主もここまで腹を立てず、請求もしなかったのでは？子供がやった事なら、なんでも許されるの？と言う話。多分、親も、「あの家は怖いから近寄らないのよ」位しか言わないと思う。そんな人達と仲良くしたいいと思うトピ主の方が変ですよ。

トピ内ID：0fc674eb09becf14

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一方的に被害者ですよね。

🐱
ねこさん
私は良いですよ、なんて言わなかったです。 行きつけの工場に連絡して、お相手の保険会社とやりとりしてもらいました。 当然警察に連絡して事故証明も取りました。 ちょうど在宅勤務中で、そこそこ時間が掛かったので時間休も取りました。 ちょっとに見えた傷は塗装までいってて、コンパウンドで消えるような傷ではなかったので板金修理になり、修理工場が混んでいて半月ほど車は帰って来なかったのでツーリングの予定が流れました。 ガラスコートやり直しまでは保険効かないので自腹で6万払い。 自分の車両保険は使えない。 引越した後で、やっと冬のボーナスが出ると思った矢先、クラクラして涙も出ませんでした。 いろんな意味でガックリ来ました。 ウチは気にしないとか言う親だから、子どもも注意しないでバーンとドア開ける子なんだと思いますよ〜。 モールの駐車場とか大丈夫なのかな。 弁償させなかったら、またやると思いませんか？ 今は、5万円なんだぞ！と言ってると思います。 コンパウンドで消えるのは擦り傷程度で、ドアパンチだと後々サビが出る場合もあり、ちゃんと修理して正解ですけどね。

トピ内ID：076a4462c84d0a25

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淡々とやり取りする

🙂
蓄
次の車検のときにでも買い替える予定があるなら、イイヨ〜で済ませられますが… 保険屋さんを通して淡々とやり取りする方が良いですよ。 私の周りでは… だいたい、修理費10万円以下なら、実費で支払う人が多いです。 ウチは… 隣に遊びに来た客の幼稚園児の孫がドアを勢いよく開けて、その祖母さんが狭いな…と思ったのか、もう一押し中からグググっとしました。 グググ〜で傷を大きくされました。 ドアパンチの場面を見てましたか？ 当てておいて申告しなかったら、当て逃げになるそうです。 決して小さな出来事ではありません。 大切な車が傷ついて、私の心まで傷ついた！など… 修理費以上の金銭を要求したワケでも無いですし。 御近所さんだからこそ、淡々とやり取りした方が良いですよ。

トピ内ID：d3bcfdedbdb6177f

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弁償してもらって当然

🙂
みつ
子供のしたこととはいえ、凹んで実害があったのですから、修理費を出してもらって当然です。 何もあなたが気に病むことはありません。 その後は普通に今まで通りにお付き合いしたらいいですよ。

トピ内ID：5d52af0327bb9230

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