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    高校中退をカミングアウト!?

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    シテ
    仕事
    付き合っている彼と結婚の話が出てきました。

    じつは私「高校中退」してるんです。

    でも、つきあって1年間そのことは内緒にしてました。

    付き合い始めた頃に
    「高卒?」と聞かれて「うん」と言ったきり
    その話はしてません。

    改めて高校中退を告白したほうが
    いいのでしょうか?

    それとも墓場まで持って行った方が
    いいのでしょうか?

    いじめられて高校を中退して
    自分としては
    かなり「人生の汚点」だと
    思ってます。

    とても恥ずかしいことだと
    思ってます。

    そんなこと彼に告白したら
    幻滅されるのでは・・・と思っています。

    出来ることなら
    死ぬまで内緒にしていたいです!

    こんな私、許されるのでしょうか?

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    カミングアウトに賛成

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    とまと
    私も高校中退を経験しています。
    15年も前のことなので、現在の知り合いには
    あえて中退したことは話していません。
    「どこの学校を出たの?」と聞かれたときは
    中退した高校名を答えてしまったり・・

    ただ夫には本当のことを話しました。
    人生の汚点だと思う気持ちはとてもよくわかりますが
    結婚生活はそれ以上の恥ずかしいことや
    見せたくない部分を見せることになります。
    それに長い人生を送る上で、嘘をつき通すことは
    想像以上に苦しいと思います。

    あなたを本当に愛してくれる人なら
    学歴のことで離れて行ったりはしないでしょう。
    勇気を出して話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    中卒

    しおりをつける
    blank
    りい
    偉そうに発言は出来ないけど、私の場合、中卒です。(汚点だなんてショックです。)受験もしませんでした。
    ですが、その事を彼に話しても全く気にしてませんでしたよ。男の人って、案外学歴とか関係ないみたい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    早く言うべき

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    blank
    中退したことよりも、それを自分に話せないほど自分は信じてもらえないんだ、ということに傷つきます。今すぐ言うべきでしょう。
    中退したことを自分なら気にしませんが、周りは気にするかもしれません。その時のためにも、今のうちに彼を味方につけておいたほうがいいのでは。

    男女が逆なら多少ヒクかもしれませんが、男は弱い女が好きなことも多いですから、いじめのことはそれほど気にしなくてもいいでしょう。

    それに興信所に調べられたりしたらばれるでしょう。一生、隠しておくこと自体が無理かと。

    トピ内ID:

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    言わなくて良いと思う

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    blank
    KYOUKO
    私には、言う必要性が感じられないんですが、、、?

    トピ内ID:

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    打ち明けるべき

    しおりをつける
    blank
    キジ猫
    つらいかも知れませんが、彼には事実を
    正直に打ち明けるべきだと思います。
    今までは隠し通せたかもしれませんが、
    結婚となると、そうは行かなくなると思います。
    また、隠し通す事が出来たとしても、息苦しく
    なるかと思います。
    打ち明けた事によって、事態が変わる事があるかも
    しれませんが、そうなったならば、彼はその程度の
    器の持ち主だったと諦めるしかありません。
    大体、貴方に「高卒?」と聞いて来る事自体が、
    相手を学歴で判断している様に思えます。
    色々な価値観の男性がいると思いますが、最初に
    貴方自身の正直な経歴を、相手方に伝えるべきだった
    でしょう。私はそうしました。それを受け入れて
    くれた方達と、お付き合いをして来ました。
    話がずれてしまってごめんなさいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    学歴かぁ・・・。

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    blank
    すぎ
     そんなに気になるのでしたら今からでも定時制等に
    通学すればいい。うちの職場にもいます。高卒である
    ことをかなり気にしている方が。私が「大学の通信
    教育をやればいいと思う・・」とアドバイスすると、
    「仕事が忙しくてそんなことできない・・」と言う。
    結局、勉強はしたくないが学歴は欲しいだけなんです
    よね(定時で終わる仕事です・・)。
     高校中退なら出身高校に出向いて取得単位をもらい、
    残りを通信制、定時制、大検等で高卒資格を取る努力
    をすればいいと思います・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    思い切って

    しおりをつける
    blank
    大中小
    思い切ってカミングアウトしてしまえばいかがでしょう。
    それで離れていくような人なら、その人は所詮その程度の人だった、ということで。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    バレると思う

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    blank
    たいしたことない
    正直に言って一生隠し通すのは難しいと思う。

    だって一生専業主婦でアルバイトなどすらしないのならともかく、仕事するとなると必ず履歴書や卒業証明書出さないといけないでしょ。
    仕事探すときっていっぱい書類書くし、配偶者に内緒でって難しいよ。
    それに、トピ主さんの友達やご親戚から何かの拍子に話に出ないとも限らないし。

    他トピで、結婚してから奥さんの経歴詐称が分かって、離婚するか悩んでる男性がいたよ。
    配偶者に対する経歴詐称って離婚理由になるぐらい大変なことなんですよ。

    例えば、高校中退は本当のことを言って、理由は話さないか、病気療養のためと言ってはどうですか?
    いじめが原因で高校を辞めたということは、精神的病気であったと考えれば、嘘じゃないし。

    私はいじめで学校を辞めざるを得なくなったトピ主さんを恥ずかしいとは思いません。
    彼も分かってくれると思うけどな。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私だったら言います。

    しおりをつける
    blank
    グレーテル
    >いじめられて高校を中退して
    >自分としては
    >かなり「人生の汚点」だと
    >思ってます。

    そんな事、絶対ない。
    自分の心を自分で守ったんです。自分の心は自分でしか守れない。人生の汚点なんかじゃありません。

    本題です。

    私だったら言います。
    世の中の人、みんな同じ考え方ではないから
    「中退ではいやだ」という人がいないとは言い切れません。「嘘が嫌だ」という人がいないとは言い切れません。でも、私なら言います。
    もし、友人が「私、高校中退なんだ。」と言った時の自分の感想を想像すると、「え~っと、だから?」です。高校を卒業している人が多い世の中なので、言いづらかったのかな?と思うでしょう。

    大検を受ける、という手もありますよね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    許されるかどうかはさておき

    しおりをつける
    blank
    烏龍茶
    「打ち明けるべきか隠していて良いか」とか、「隠すことが倫理的に許されるか」についての意見はあえて申し上げません。

    それ以前に、高校中退という事実を、生涯にわたって配偶者に隠し通すことは、不可能ではないにしても非常に困難なことと思うのですが・・・

    トピ内ID:

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    私も将来迷うかも・・。

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    blank
    高校生
    私は中学の時に登校拒否をしました。いじめられたからです。私は今、高校生(3年)ですが友達には中学のことは詳しくは言ってません。反応が恐いからです。今通う高校はそういう生徒が集まるような所です。(友達はそれなりに居る。)これからが本当に恐い気がします。将来は高校の名前も言うことが出来るかどうか・・。

    トピ内ID:

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    汚点?恥ずかしい事なの?

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    blank
    そんなことない。
    高校中退した知人がいます。
    イジメ等で中退した訳ではないのですが、本人は違う高校を希望していたのですが、その知人の両親はとても世間体を気にするので「その程度の高校に行くなら、だまって受かった高校に行け!」と言われて仕方がなく、大学付属の高校(工業系)に行っていたのですが、結局勉強も授業もつまらなく、本人も大変悩んだ末にその学校を退学しました。
    その知人とはよく会うのですが「高校辞めなかった方がよかったのかな?機械関係の仕事していると日々そう感じてくるんだ。」と言っていました。

    結局、本人は大検を受けて合格しました。
    知人は既に結婚していますが、大検をとったのは結婚後だったので、結婚前から奥さんに自分は中退なんだと言うと奥さんはそんな事気にしてたの?今は社会にでて仕事をでているじゃない。と言われたそうです。
    トピ主さん、思い切って彼に高校中退していた事を言ってみたらどうでしょうか?もし中退をこだわる彼ならば私は結婚しない方がいいと思います。
    もし、結婚できたとしても「お前は高校中退のくせに!」と言われるのではないかと思います。

    トピ内ID:

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    その場合。。

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    blank
    ピートー
    正直にお話なさいナ。この先、ひとつのうそを隠すために、どれだけのうそをつき続けなければならないことか。時間が経過すればするほど、失うものが大きくなるヨ。ホントだよ。

    トピ内ID:

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    素直に、そして立ち直る

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    blank
    まず、素直に彼に告白し、それから、定時制や通信制の高校などで、高卒の資格を取ることです。その決意を彼に告げれば、ちゃんとした男なら、よしとしますよ。

    トピ内ID:

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    卒業すれば?

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    blank
    通信制の高校を修了するか、大検に合格してから、「実は・・・」でいいんじゃないでしょうか。

    わたしのごく身近にも、高校中退、または中卒の人間がいました。どうしてもコンプレックスになるようですね。学歴のコンプレックスは、学歴で解決しましょうよ。

    通信制の高校も大検も、そんなに難しいというわけではないです。高校入学はしていらっしゃるんでしょ? それなら、勉強自体はこなせるはずです。
    ただし、時間をかけないといけないので、地道な努力が必要ですが。

    トピ内ID:

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    キングスフォード

    しおりをつける
    blank
    キングスフォード
    結婚して死ぬまで秘密に出来ますか?それより言ってしまったほうが楽では? だって、彼が好きなのは、今のあなたなんだから。中退なんて関係ないよ。いじめだって。私は昔、好きな人から「昔いじめられた」事を聞いた事があります。すごく、うれしかった。彼にとっては、思い出したくない事だろうに、私には話してくれたから。それに、高校中退って家族や親戚はもちろん知ってますよね。いつ誰からバレるかわからないですよね。 言ったほうがよいのでは?

    トピ内ID:

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    全ては自分1/2

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    blank
    まぐま
    私がちょっと思ったことを言います。
    シテさんの質問の答えになっていませんが。

    1 高校中退なのは恥という観念を捨てたほうが心地よい人生を送れませんか?周りはそういう観念を多くもっているかもしれませんが、自分の人生は自分のもの。

    2 自分はどうしたいんでしょうか?わかってますね♪
    結果を考えて慎重になるのは仕方ありませんが・・・

    3 高校中退という事実を知って、あなたから離れていったり、軽蔑するような人がいたとします。そういう人と一生を共にしていいのでしょうか?

    4 今まで二人で過ごした時間・共有した感動がないでしょうか?それが一番大事だと思います。

    5 秘密や嘘は絶対いけないという観念は私は持っていません。そういう観念を押し付ける人は甘えている人。考えが狭い人。自信がない人だと思います。特に男だったら相手の過去もしっかり抱きしめないと!

    トピ内ID:

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    全ては自分2/2

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    blank
    まぐま
    6 あなたの彼はどういう人でしょうか?どんな人格をもってるんでしょうか?それを知ってるのはあなたです。そうすれば答えが多少見えてくるのでは。

    7 いじめられて高校中退したことは決して恥ではないです。人は今を生きているんです。あなたの目の前にいるのは両手を広げて「結婚しよう。」と言ってる彼ではないでしょうか?

    8 自分が許せませんか?
    あなたに罪があるとすれば・・・それは自分を受け容れないこと、自分に優しくできないことだと思います。
    あなたは今まで一生懸命生きてきたんだから自分を誉めてあげましょう。

    9 重箱の隅をつつくように不幸を探すことをしていたら・・・過去にこだわっていたら・・・今が台無しになります。不幸になるのも幸せになるのも自分で選ぶことです。誰でも幸せになっていいんですよ。

    トピ内ID:

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    全ては自分 あれれ!おさまりきれん!

    しおりをつける
    blank
    まぐま
    10 私の場合、学歴的には専門学校卒です。
    あと、ここのコンテンツの性質を考えると申し上げられないのですが(笑)僕の経歴は犯罪関係は一切ないですが、そりゃもう軽蔑うけまくり~♪もうめちゃくちゃですよ。まぁ苦悩した時期もありましたが・・・「もう俺は終わってる・・・誰にも愛されない。」と絶望した時期もありましたが・・・自分次第で人生薔薇色になります。今は仕事をし家庭をもっています。たった半年でね人生が変わりましたよ。周りも奇跡だと言ってます。結局自分次第なんです。うまくいかないことを学歴や周りのせいにしたりしてたって何も変わらない。もっともっと目を開いて自分の中の不安というフィルターにとらわれないでね、しっかり物事を見るといいです。不安とは不幸な過去に未来を支配されていることです。いやなことも醜いことも沢山ありますよ。ただ素敵なこと、優しさ、自分がいかに恵まれているかってこともしっかり受け止めるといいと思います。

    トピ内ID:

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    全ては自分 以上長々失礼しました!

    しおりをつける
    blank
    まぐま
    11 こんな僕でも沢山の人に愛されています。
    高校中退以上に恥ずかしい過去(わかりやすくいうとシテさんが軽蔑してもおかしくないような過去)をもっていますし、過去どころか恥ずかしい駄目な現在進行形でも「伝えたいこと」は
    相手を選んで←(ここが大事)素直に伝えてきました。
    全ての人に受け容れられる必要ないです。
    ただ大事な人がいて受け容れると、とても幸せです。

    12 めでたいお話がでて、よかったですね!おめでとうございます!もう、遠慮なく、どんどん幸せになってください!応援してます!

    トピ内ID:

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    ダメだよ。

    しおりをつける
    blank
    結婚なんて甘い
    ちゃんと言わなきゃ。

    もしそれで嫌われたのならその程度の男よ。もっとあなたには心の良い人がいるわ。きっと彼は学歴を多少気にしてる方だと思います。

    それを騙して結婚してもいずれはバレバレです。いつ、どこであなたの同級生が彼氏の職場に勤めるか分からないしふとした事で身近な所にいたりします。もちろん場所も海外でない限り秘密を守り通すのは大変です。

    さあ、告白しましょう。がんばって。

    トピ内ID:

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    私も中退

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    blank
    時計
    私はすでに結婚して10年経ちましたが、結婚前はやっぱり中退のことが気になってました。でも、自分自身は墓場にまで持ってく自信がなくて(日々の会話の中でばれるかなと思ってしまって)夫に伝えて結婚しました。幸い夫はそんなに気にするタイプではなく、結婚後もそのことを触れることも特にないので、いい人と巡り合えたと思ってます。

    私はずっと言わずにいることで、嘘をついているっていう後ろめたい気持ちでいるのがイヤだったし、とにかく墓場まで・・・の自信がなかったので言いました。でも、絶対に墓場まで持ってく自信があったり、そのことでのつじつま合わせの言い訳とかが上手くできるなら私も言わなかったかもしれないです。

    だからトピ主さんが言わずにいられる覚悟があるなら、言わなくてもいいと思います。整形だって言わずに結婚する人だっているんだしね。

    トピ内ID:

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    とりあえず中退したことは告白するとして…

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    blank
    ★★
    もしかして高校を中退したことよりも、
    その理由(いじめを受けたこと)を話す方が
    トピ主さんにとって辛いのではないかと思いました。
    (違ってたらすみません)

    あえて理由は言わなくてもいいと思いますよ。

    わたしの友人で大学を中退した人は、その理由を
    「勉強よりも遊びが中心の人ばかりで自分とは合わなかったから」と言ってました。
    もっともその友人はいじめとかには遭ってなかったと思いますが。

    トピ主さんも、自分と合う人がいなくて高校を辞めてしまったみたいなこと言えばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:

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    とまとさんに賛成

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    blank
    mmm
    思っている程嘘を通すのって簡単ではないですよ。

    隠したまま結婚したとしましょう。
    ある日2人でテレビを見ていたら、イジメ特集みたいなものがやっていて、それを見た旦那が「苛められたからといって中退するのは俺は嫌いだな。」と言ったらどうしますか?

    また、子供が出来たとして、その子供が「お母さんの高校の卒業式はどうだった?」などと聞いてくるかもしれない。

    知っていれば、そんな傷口に塩を塗るような言葉は誰も言いませんが、知らずにしゃべる言葉は結構残酷です。
    笑顔で残酷な言葉をしゃべる家族に耐えられますか?

    また、何かの折にばれないかとヒヤヒヤしながらの生活や、だまし続ける罪悪感をいつも抱いている状態では楽しい生活になるとは思えません。

    それに、結婚に際しては「聞き合わせ」という素行調査を行う方も少なくありません。(事の是非は別として、実際に行われています。)
    もし、彼がそれを行えば、一発でばれますよ。

    そうなると、「中退した事実」よりも「それを隠そうとした心根」に対し憤慨する男性(女性も)は沢山います。

    僕は、思い切って彼に打ち明ける事をお勧めします。

    トピ内ID:

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    ばれたら、よりも自分から

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    blank
    仲人
    結婚が本決まりになり、向こうの親から何高校?何て聞かれてからでは遅いですよ。
    免れて結婚してから同じ中学の人に出会ったり、同じ学校の人が中退を口にしたら?
    墓までは持って行けませんから、正直者になりませんか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    シテ
    みなさん、ありがとうございます。
    全員の方の意見を何度も読み返しました。

    暖かい意見ばかりで、
    他人のことなのに、とても親身になってくれて・・

    嬉しくて
    涙が出てしまいました。

    彼に正直に「高校中退」したことを
    告白しようと思います。

    今なら、まだ間に合うと思います。

    打ち明けた結果を、ここに載せようと
    思います。

    本当にみなさん、ありがとうございました!

    トピ内ID:

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    問題は

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    私事ですが、私も高校中退です。結婚して家を出て勉強三昧する事だけを夢見て生きてきたので『結婚したら大検受けて大学に行く』のが結婚の条件でした。案外、「今更何で?」と言われますし。大卒でも院卒でもあまりリアクションは変わりませんでした。

    結局中退後、15年かかって夫と知り合いましたが大学教授を筆頭に小学校教師まで揃った教員一家なので母の妨害を受けることなく現在、勉強三昧です。先日受けた大検もどの教科も自己採点で8割以上点が取れているので合格していると思います。あんな簡単な試験で高校の3年間分に変えて申し訳ないとは思いますが、全てはこれからだと思っています。

    残念ながら人の信用は一瞬でなくなりますが、一度失った信用や信頼を得る為には高校生活の3年間よりかかりますよ。
    また、結婚は本人達さえ良ければ良いというものではありません(小町見てればわかるでしょう)。

    トピ内ID:

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    早く言った方が楽だよ

    しおりをつける
    blank
    みく
    嘘って案外簡単にばれるものです。
    あなたが黙っていたとしても、あなたのご両親、ご兄弟、友人、たまたま町であった同級生や恩師…、どこからバレルか分からないですよ。

    それから、こちらの方が問題です。
    旦那さんに嘘をつき続けたとして、もし子供ができて、「お母さんはどこの学校を出たの?」と聞かれた時に、子供にまで嘘をつくのですか?

    子供にまで嘘をつかなければならないほど、あなたにとって、嘘をつくことがプラスになるのでしょうか?子供に嘘をつくって、辛いとかそういう次元ではなく、自分の人生を全て自分で否定するようなものですよ…。

    周りから「妻が中退だった」と知らされたら、旦那さんは騙されたと思うでしょう。あなたを信じられなくなると思います。でも、あなたから、「前に卒業したみたいに言っちゃったんだけど実は〇〇の理由があって中退だったの。」とサラッと言ってしまえば、さほど問題はないと思いますよ。というか、大卒に拘らない男性(高卒でもいいと思う男性)は、高卒だろうが中退だろうが、拘らないのではありませんか?

    トピ内ID:

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    よかった

    しおりをつける
    blank
    時計
    トピ主さん、告白することを決意したんですね。

    最初は絶対に言いたくないって感じだったので、そういうのもありかと思いましたが、やっぱり正直に伝えるのが一番だと思います。

    私も普段は中退のことを言いませんが、結婚を考えたい人にはちゃんと伝えたいって思ってて、それを伝えて夫がちゃんと受け止めてくれたからこそ、余計絶対この人と結婚したいって思いました。

    いい結果が出ることを祈ってます。

    トピ内ID:

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    高卒と高校中退、大差ない

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    blank
    小夜子
    正直に言って、高卒も高校中退も大した差はないと思うのですが・・・ 一応義務教育は終了しているわけですし。

    高卒で学歴を誇る人もいないでしょうし、卒業も中退も大差ないのでは?
    彼はトピ主さんが高卒でも気にしていないのでしょう? ということは、学歴なんて気にしないタイプだと思いますよ。
    気にする人は、高卒というだけでアウトだと思いますし。

    サラッと言ったら「あっそう」で済みそうな話じゃないですか?

    トピ内ID:

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    相手の性格しだいでは?

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    blank
    お父さん
    相手が学歴を気にしないのであれば言ってもかまわないと思います。ちなみに私だったら許しません。
    正直なところ、どんな理由であれ高校中退は世間から冷たい目で見られます。イジメがいやなら転校すればよかったのにと思う人もいるでしょう。
    悩んでいるのなら墓場までもっていくのが一番。世の中バレなければいいのですよ。万一バレても、それが理由での離婚は認められません。

    トピ内ID:

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    私は留年なんだけど

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    blank
    にゃー
    私は高校中退じゃなくて留年してます。高2を2回やってます。
    でもそのことは友達、彼氏も知ってます。

    友達は高校時代からの友達ばかりだからわざわざ言わなくてもわかってるけど、彼氏には学生時代の話をしている時にサラッと打ち明けました。
    何人かの彼氏に打ち明けましたが共に「ふーん」ってかんじ。それで付き合いが変わったって人はいなかったですよ。

    気にする人は自然と離れていくし、気にならない人とは続きます。それだけのことです。
    今の彼氏は今まで付き合った人の中で一番高学歴ですが、学歴のことでバカにした言動をしたことは1度もありません。
    学歴と頭の良さは関係ないと言っているし。

    カミングアウトうまくいくといいですね。
    暗くならずに明るくサラッと言うといいと思うよ。

    ちなみに我が家は私が大学中退、妹と父は高校中退、母は中卒という今時めずらしい低学歴一家です(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    れん
    私は彼から付き合って2年くらいしてから、
    「言ってないことがある」と高校中退をカミングアウトされました。
    彼は嫌われると思い、言えなかったみたいなのですが、
    なんとも思いませんでしたよ。
    今まで黙ってて、私が高校のことを聞くたびに辛い思いをさせてしまったことにたいして、
    悪かったな~と思ったくらいです。

    こんなもの?と思うくらいに彼からの反応は呆気ないもの
    だと思いますよ。
    トピ主さん、カミングアウト頑張ってくださいね。
    カミングアウトをしてくれるほどに信頼してくれたんだな、と私は嬉しかったですよ。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    シテ
    みなさま、あたたかいご意見ありがとうございました。
    先日、彼に正直に話しました。
    話した瞬間、顔が「ピクッ」としたのを
    見逃さなかったのですが(笑)
    一つ呼吸を置いてから

    「うーん、こんなに好きになってから
     そんな事言われてもな~。
     ・・・それくらいじゃ、嫌いになれないし。
     結婚したい気持ちは変わらないよ」

    と言われました。

    彼に両親には、彼から伝えてくれるそうです。
    「たぶん気にしないと思うよ」と言ってくれました

    このあと、どうなるか分からないけど
    頑張ります!

    ありがとうございました。

    トピ内ID:

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