■今悩んでいること夫との関係性を良くしたいと思っているのですが、堂々巡りでうまくいかないので相談させていただきます。■これまでの出来事夫：20代後半。東大卒の会社員。年収は本業と副業合わせて1000万弱。家事全般苦手。コミュニケーション苦手。過去に事故をしており身体が弱い。私：同い年。特殊資格を持つ会社員。年収は2500万円。家事全般得意（料理は普通？）。完璧主義なところあり。趣味あまりない。現在3歳の子供がおり、産後より私が夫の家事育児の出来なさや収入の低さにイライラするようになり関係性が悪くなっていきました。さらに最近二人目不妊（旦那が原因）による不妊治療中に夫の風俗通いが発覚し、子供の前で激しく夫を責め立てて泣いてしまいました。そこから関係性は最悪です。■その他、伝えたいこと夫と争いたいわけではないのですが、話し合おうとしても結局「家事・育児・収入・体力など、全てにおいて負けているから僕はどうしようもできない」と匙を投げられてしまい、何も解決しません。どうしたらよいでしょうか。

高学歴夫と高収入妻の家庭がうまくいく方法 | 夫婦関係・離婚

モラハラを自覚してやめること

🙂

わー

2025年01月09日 18:03

ご主人一般人以上ですよもちろん東大卒とかもあるんだけど、家事が不得意と判断されるくらいにはやろうとしたコミュニケーションも得意になってしまったら世のなか不公平すぎます人間は完ぺきではない産後はいろいろで、夫に八つ当たりするは仕方ないわけないんです出た言葉は戻らないし、傷ついた心は簡単には治らないどんな理由があったとしても、悪いことは悪いことです家事が不出来なだけで人間の価値は決まらないですコミュニケーションが得意な自分と比べて馬鹿にするのも大概にしなさい年収はその人の価値を決めるものじゃない旦那が原因の不妊とまた責めている自分が正しく、夫がだめだと思っているうちは改善はしませんあなたのしていることは、ただのハラスメントなのでしょうあなたの場合話し合いではなくて、意見の押しつけというんですよ彼が仕事のクライアントなら、同じことをするのでしょうか？部下はいますか？同じように攻め立てますか？自分ができるからと、相手と同じレベルをもとめるのは、愚かだと思いますそんなに何でも一人でできるなら、夫なんていらないのでは？ 1000万弱と２５００万でも家事は自分でしなきゃいけないのってどうなんだろう？

トピ内ID：b84a44f3f1c30619

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合わない

🙂

なかなかね

2025年01月09日 19:35

あなたがご主人に理解できないように、ご主人もあなたを理解はできない。夫婦って似た者同士がうまくいくのだと思う。ご主人は東大に入ったときは自分は最高の人間だと自信があったはず。しかし社会に出たら自分より上はわんさといること、そしてなにより妻にかなわないことに自信を失ったと思う。それに加え自身の原因での不妊ときたら、プライドもズタズタだろう。あなたへの愛はない。あるのはコンプレックスだけ。あなたは高収入だからお子さんを引き取り離婚した方が良い。再婚するならご自身よりも更に高収入の男性を選ぶべし。

トピ内ID：76fa47a65abc0a32

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長所を生かす

🐤

ちいー

2025年01月09日 19:35

夫さん、東大に入れた位なんだから地頭はいいはずです。なのでお子さんの知育面を担当してもらったらどうですか? 家事なんて夫婦どちらもほとんどやらなくていいでしょう。定期的にハウスクリーニングを入れたり洗濯なんかは乾燥までやってしまい、かけられるものはすべてハンガーかけにして畳まずにクローゼットに吊るす。クリーニングも積極的に出しましょう。私は一時期干している時間がもったいないのと場所確保のため下着と靴下以外のほとんどをクリーニングに出していた時期があります。仕事が忙しく帰宅が日付変わる間近だったような働き方だったので家事なんてしたくもありませんでした。時間と手間はお金で買えます。そして不要物は溜めずに即座に廃棄すること。空間が増えればお子さんの遊びスペースも増やせます。夫さんにだって長所があるから結婚したのでしょ。せっかくの高学歴なんですからその長所を生かしてもらえるよう、お子さんに是非早期知育学習を施してもらいましょうよ。コミュニケーションの取り方についてはお子さんを巻き込んで3人で一緒に遊びながら何かを学べることをすればいいのでは。素晴らしい世帯収入のトピ主さん家庭なんですから、投げずに家族しましょうよ。ただし風俗だけは厳しく禁止した方がいいでしょう。おかしな病気でももらってきたら大変ですから。

トピ内ID：a95bb166b1ba8f19

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お手伝いさんを雇う

🙂

あ。

2025年01月09日 20:22

夫婦揃って普通の人間ではないので（色々すごすぎ）、それをよく自覚してください。どんな生活をしているか分かりませんが、一般的感覚であれば週７日フルタイムのお手伝いさんを雇っても家計には何の負担もないと思うので、家事代行やベビーシッターを雇ったら？全部他人に任せたくないだろうから、夫がしたい事・妻がしたい事、どちらもしたくない事を話し合って「したくない・できない事」を代行してもらえばいい。収入や学歴は関係なく、完璧主義だと許せない事がたくさんあり、人生つらい事も多いんだろうと思います。完璧にやってきたから学歴や収入が高いと思うのですが、だからといって幸せではないんですよね。完璧、って人によって違うし人間の欲も限りがないので、「足るを知る」人は収入・学歴関係なく幸せだと思います。何を目指すかは人それぞれですが、ここに悩み相談してるって事は悩みを解決して幸せになりたいって事だと思うので。

トピ内ID：5d262b13b1c3f0a3

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住み込みの家政婦

🙂

りーず

2025年01月09日 20:22

雇いましょう。海外なら当たり前だし日本でもいるとこにはいるでしょう。若い女性家政婦はやめといて。

トピ内ID：61927e3ed6728865

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夫の良いところ

🙂

柊hi-lite

2025年01月09日 20:46

トピ主さんの思う夫の良いところ、良い部分、好きなところ、得意なこと、その部分をもっと向上させていく方向にしませんか。ほめられるようなこと、あると思うんですよ。優しいとか面白いとか器用とかゲームで楽しめるとか趣味があるとか、色々、色んなことが。夫はこの際、居てくれるだけでいい、楽しい、嬉しい、ありがとうっていう気持ちで生活するといいんじゃないかと思います。トピ主さんは仕事も家事・育児も頑張りすぎでは？そんなに収入があるのなら、自分ばかりつらくならないような、別のやり方があると思いますよ。すべてにおいてトピ主さんの方が上で、怒られ、責められていたら、誰でも逃げ出したくなりますよ。逃げ出したくならないような家庭の雰囲気を作って、夫がリラックスして楽しめる家庭にしましょうよ。

トピ内ID：7f774713c51bfce0

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トピ主が完璧を求めすぎ

🙂

夫婦円満な人

2025年01月09日 20:46

どう見ても不仲の原因はトピ主にあるけどね。子供が産まれる前、夫婦で仲良く過ごしていた頃を思い出してみてください。夫の年収が一千万以下でも文句を言わず、家事ができなくても文句を言わず、トピ主が代わりに家事をやってあげたりしていたはずです。つまり、今さら年収が低いだとか家事（育児）がうまくできないだとかで文句言うのはおかしいんですよ。話し合いなんか必要ない。あなたが理不尽な文句を言うのをやめればいいだけ。

トピ内ID：b33c1d8d838795a9

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それでうまく行くわけが無いような

🙂

メロ

2025年01月09日 20:46

「夫との関係性を良くしたいと思っている」とのことだが、考え方や行動を見れば「それでは関係が良くなるはずない」としか思えない。「夫と争いたいとは思ってない、良い関係になりたい。そのためには夫が私の思い通りになることが必要。だって私の考えは正しいんだもの。でも夫は私の考えを受け入れて関係性を良くする努力をしようとしない。どうすれば？」なのだろうが、貴女の考える「話し合い」は「自分の正しい考えを夫に受け入れさせるための儀式」でしかなく夫には受け入れられないため解決しないのでは？「夫の家事育児の出来なさや収入の低さにイライラするようになり関係性が悪化」それでは夫も気分が悪い、悪化は当然では？どうして欲しいの？収入を上げて欲しい？今でも一般的には少なくないと思うがそれでもダメ？夫の収入が貴女と同等以上でないと許せないなら関係は永遠に改善しないのでは？夫が少なくても私が多いから家計的には大丈夫と考えられれば落ち着くだろうが。家事が得意で完璧主義の貴女が身体が弱く家事が苦手な夫に同じ水準を求めても無理で、求めれば関係が悪くなるのは必然では。貴女が家事が苦にならずむしろストレス解消になるなら貴女メインですればいい、「私ばかり」と不満なら世帯収入が多いのだから外注などで自分達でする量を最低限にすれば？出来ない人に自分と同等にやれと詰めるから夫も疲弊して何も解決しないのでは。このままでは夫、メンタルやられない？不妊治療は2人ともが望んだことなの？風俗通いが許せなくても3歳の子の前で責め立てて泣くのは子への影響を考えるとどうかと。貴女も疲れているなら収入落としてでも気持ちにゆとりを持てる生活を再構築すれば？苦もなく仕事も家事もこなせているなら、貴女はスーパーパーソン、他の誰もが出来るわけじゃない、出来ないのを努力不足と決めつけ責めるのは間違い。

トピ内ID：5d263913b1c4086d

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合わないだけ

🙂

ぼんじり

2025年01月09日 20:46

多分旦那さん、あなたと結婚しなかったら、自尊心へし折られ無かったと思う。東大卒で年収1000万なら相手選び放題だっただろうに。家事苦手なら専業主婦希望の人と結婚したら良かったのに。自分より格上の気の強い嫁を選んだのが間違い。あなたも同じ格下選ぶなら家事、育児が好きな人選ばないと。旦那さんは小さい頃から勉強しかしてこなかったと思うのでコミ障なのも、家事できないのも納得です。自分の得意な分野には秀出てるけど、それ以外は何もできない高学歴な人って結構多いですよ。再構築を望むより、お互いの為に離婚した方が良い。旦那さんはこのままなら益々病んでいくと思います。

トピ内ID：712938824e364587

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修復できるかな？

🙂

通りすがり

2025年01月09日 21:09

先ず、感覚麻痺してるのかもしれないけど、ご主人はその年齢なら一般的に十分に高収入の部類に入る人ですよ。東大を出ていて一般的には成功している高収入（トピ主さん的には違うのだろうけど）、でも全てにおいて奥様に負けていて責められる、おまけに男性不妊、多分ご主人は自信喪失してもう諦めちゃったんですよ。浮気と違って風俗がいいか悪いかは奥さん次第だけど、浮気する度胸はないけど自信と癒し求めて通っちゃったんじゃない？東大で20代で1000万と聞けば、すごいすごいと持ち上げてくれるだろうし、優しくしてもらえるしね。ご主人、鬱とかにならなきゃいいけどね。まぁ、ご主人の不妊で不妊治療中に風俗行かれた、トピ主さんの気持ちもわかりますけどね。そこはご主人が悪いけど、背景考えると個人的には100％責められないんですよね。なんか修復できる気がしないし、解決方法も思いつきません。

トピ内ID：de57dc5c1a64b634

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うーん

🙂

主婦

2025年01月09日 21:09

不妊治療経験者としては、不妊治療中の風俗通いはかなりNGだと思いました。性病にかかったら大変ですからね。旦那さん本当に2人目を欲しがっていますか？本当は欲しがってないとかは無いでしょうか。そこら辺をよく話し合った方が良いですよ。家事に関してはお手伝いさんを頼みましょう。育児もベビーシッターを頼めば良いですよ。トピ主さんは完璧主義とのことで、それをすることが手抜きと思ってしまうのだと思います。私は専業主婦ですが、今妊娠中の双子が生まれたらベビーシッターを頼む予定です。夫と夫側のご両親が提案してくれたので甘える予定です。トピ主さんももっと肩の力を抜いてみたらどうでしょうか。旦那さんに対して家事を求めるのは諦めましょう。人には得意不得意がありますから。育児は可愛がってくれたらOKぐらいに思いましょう。言い方が悪いですけど、旦那さんに対して家事と育児のハードルを下げたら楽になるのでは無いかなと思いました。それとトピ主さんの旦那さんはお若いのにとても高収入ですよ。でもトピ主さんの感覚であえて言わせていただきますが、家事育児が苦手でも年収が低くても？旦那さんにはいい所があるんじゃないですか？だから結婚したのですよね。そのいい所をいま一度思い出してみてくださいね。

トピ内ID：ee60d03a57e307fd

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気づくのが遅すぎる

R

2025年01月09日 21:09

あなたみたいなスーパーウーマンは次の３つの選択肢のいずれかを選ばざるを得ません。（１）独身を貫く。（２）あなたが仕事を捨てる。（３）いわゆる「女性的」な男性と結婚する。しかしあなたの場合、どれでもないので失敗しています。私の知り合いにそっくりの姉妹がいます。片方はあなたみたいなタイプで、やはり結婚で大苦戦しています。もう片方は（２）を選択し、幸せな家庭を築きつつあります。

トピ内ID：2d237c3379e0b47a

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私のきょうだいが似たような学歴・世帯年収ですが。

🙂

なぜにそうしない？

2025年01月09日 21:52

そこは東大卒と京大卒の夫婦で世帯年収3000万ほど。子供が産まれてからは何年も、週５でお手伝いさんにきてもらってますよ。掃除・洗濯・料理とすべてやってもらってる。それくらいのお金あるでしょ？どんどん使って、どんどん経済を回しましょう。

トピ内ID：71568246ac6c53c5

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対応

🙂

まあ

2025年01月09日 21:52

トピ主さんはコミュ力ある方ですか？でしたら相手にはないと頭の隅に置いておいて少し優しい目で見たらどうでしょうか。心も開きにくいし、他人に話も触れないし、深い話もできないでしょう。ですが言うことは理解できるし、意志もプライドもあると思います。きつい言い方をすると萎縮しますから、私はこう思ってるんだけど、こうしたいんだけどとプラスに持っていく話をしたら相手も心がほぐれるかなと思います。これは収入とか関係ないです。また共働きでも、トピとは逆で男性の方が収入が多い場合でも上手くいかない家庭はあります。なのでトピ主さんが特別というわけではなく相性の問題だったり、家庭内での穏やかさや協力性の欠如があるかと思います。トピに出てくるように、トピ主さんは向上心もあり相手にも求めてしまうことから要求が多いと思います。それが譲れないなら自分と同じタイプの人と付き合うのが良いかも。人間違うタイプといることで成長が生まれますから、お互いの良さで成り立って行くような家庭が良いように思います。同じ家庭内にいるのは一緒に協力している関係が良いです。合わない面はあると思うので、それを流して一緒に生活できる一緒にいる利点があればお互いやって行けるかなと。物事は強制は余り良くないと思っていて、相手が一緒にいたくないと思ってると難しいかも。穏やかに生活していけるか、目標に向けて頑張るのはいいがそこに無理がないか、強制がないかは大事です。私は相手にはあまり求めないし要求しません。自分でするか、別の人に役割を求めます。相手の要望には応えますが度を超すと逃げますし、向き合う相手なら無理なら無理と言います。本当に限界だなと思うと相手につらいと言うし、もう一緒にいれないと思う。相手が私と一緒にいたいようで、態度を改めてくれるから一緒にいれます。

トピ内ID：cb5be7511a65a9e5

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貴女が特殊

🙂

専業主婦よ

2025年01月09日 22:16

２０代後半で年収一千万円て、物凄く稼いでいるし、副業もして、働き者。何故、評価が低いのか、理解できない。 2500万て、医師ですか？不妊治療専門とか。激務をこなすから体力お化けな人も多いし、だから他人に厳しい人も多いけど、その若さでそんなに稼げる仕事が特殊なだけで、ご主人が低収入ではないということを、よくよく考えて下さいよ。そして、一千万円も稼いで副業もしているのに、家事しろなんて言ってはいけません。世帯収入考えたら、ハウスキーパーを雇って当然、完璧主義で他人に任せたくないトピ主さんが、自分で家事するのは勝手だけど、ご主人にあたらないで下さい。充分やってるのに、低収入で家事も育児もできない、キィぃー！！って、やめてあげてね。一千万円稼いでくるだけで、充分、足りないところは外注、自分がやってしまうのはトピ主さんが好きでやるんだから、知らんがなです。

トピ内ID：88837313ca57f2a9

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一番の不満は何？

🙂

一つじゃない

2025年01月09日 23:08

問題点をきちんと把握できていないことが問題だと思うけど。関係性を良くしたいと言いながら整理されているようで別々のことを箇条書きに列挙しているから、悩みの焦点がわからないです。旦那の性格なのか状況なのか風俗通いのことなのか、不妊治療含めた子供のことなのか、家事分担のことなのか。全部ごっちゃ混ぜになっている。ちなみに家事や育児に関しては既出ですが、外注は出来ると思います。では“夫婦間の関係を良くする”ことが目標で、それにおいての問題点は何なのか。一番が旦那だと考えるのであれば、その問題をトピ主が変えられることなのか、改善出来ることなのかをまずは考えて行けば良いわけで。人を変えるって難しいですから、問題を自分に引き寄せて考える必要もあるんじゃない？そこから自分の力が及ばない、とか彼自身しか解決出来ないことならば、今の結婚の形態を変えてみることもありかと思うし。一気に解決しようとせず、少しずつ紐解いて考えてみてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：c1f683299ed745b5

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夫婦カウンセリングを勧めます

🙂

うーん

2025年01月10日 09:47

ここで出てきた案で解決できればいいんだけど、ちょっと無理かなと思います。こういう場所ではトピ主さんにとって適している意見の他に、適していない意見も必ず出ます。そして問題の渦中にいる人に選ばせると大抵、本人にとって適していない意見を採用します。適した意見を選べるならそもそもこんなことで悩んでいるわけがないからです。こういう時は、最初からベストな道を提示してくれる1人に頼んだほうが良いです。夫婦カウンセリングを勧めます。カウンセラーなら二人の言い分をまとめながら同じ道を歩けるようにやってくれます。しばらく続けてもどうしても無理なら別れるしかない可能性もありますが、幸いトピ主さんの場合はおそらく貯金もあるので長期戦でも大丈夫ですよね。（費用が尽きないだろうという意味です。カウンセリングは1回当たりの費用が数万円になるなど高額なので続けたくても続けられない人が多いんです）有象無象の意見を聞くのはちょっとやめたほうがいい。レアケースの家計状況ですから、「うちもそうだよ」みたいな意見は出てきづらいし、仮に出てきてもネットでは本当かどうかわかりませんよ。

トピ内ID：eb218dc2668054f3

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解放してあげて

🙂

鬼ですね

2025年01月10日 09:53

解決方法などありません。あなたがご主人の心をズタズタにしたのです。ご主人可哀想に… 1000万稼いでいても奥さんに泣かされるなんて。このままでは、ご主人の一生はあなたのサンドバッグです。あまりに可哀想すぎる。あなたに人の心が残っているなら離婚してあげて下さい。

トピ内ID：44a2a6cf90e1ebf1

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トピ主は誰と付き合ってもそうなる

🙂

サリバン先生

2025年01月10日 10:17

ご主人もトピ主も日本に1割いるくらいの希少スペックの持ち主なんですよ。お互いに足を取り合ってどうするんですか？トピ主とうまくやれるのは下手に出てくれるご主人くらいしか居ないと思いますよ。もっと思いやりを持って接しましょう。

トピ内ID：a6ff6fcca2c4856e

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関係無い情報

🙂

未亡人です

2025年01月10日 11:15

同じような立場でした。旦那の方が良い大学。それでも同じ職種で倍以上ではないですが私の方が稼いでいました。でも関係性は良好でしたよ。何故ならお互いに尊重し合っていたから。コミュニケーションも問題無し。だってお互いに言い合える仲でしたし。あなた達、ちょっとすれ違っていませんか？お互いに歩み寄ろうとしないで逆に避けているみたい。特に旦那さんが。あなたが彼を攻めて（責めて？）結果風俗に逃げている。あなたがその態度を改めても関係が修復できるのか分かりません。保護ネコを人慣れさせるのと一緒みたいですね。

トピ内ID：e72d7d3d17ee42e8

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正論ですが、子どもの前で争ってはいけない

🤔

うーん

2025年01月10日 10:40

「責める」というのも、、、そりゃいけない。関係を良くしたいなら、変われるのは自分自身の言動だけですよ。男性のプライドは、傷つくと大変こじれるものなので。完璧主義をやわらげるのは難しいでしょうけど。高収入なら夫婦カウンセリングもアリでは。と思いました。二人目不妊。辛いでしょうけど。家族にとって何が一番大切なことなのか。ここをよく夫婦で話し合って。見失わないようにするこちでしょうか。私の父は自営業でしたが不況のあおりで経営うまくいかず。母が医療系の仕事で一家を支えた結果。父がアルコール依存症になって、、最悪でした。父は謎のプライドがデカく。私らからみても意味不明でした。一家の大黒柱とかって気持ちが大きすぎたんですね。プライドは傍から見たら、非合理的でムダですが。人間やっぱり立つ瀬を立たせることって最重要なようです。東大卒なら、幼少期から一家の期待を一身に背負って頑張ってきたのでしょうかね。いじける奴。。。「じゃあどうしたいの？（キレ気味）」って聞きたくなっちゃう。子供じゃないなんだから（怒）って。でもそれじゃどうにもならんので。難しいですね

トピ内ID：ac15ca955205cbda

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すごいですね

🙂

ぽん酢

2025年01月10日 10:40

その年で1000万弱でも立派だと思うけど、2500稼げるようになると、1000万にいらいらするんですね。ならどうしてそんな人と結婚したんだろう。他の方がおっしゃるように、外注したらいいだけだと思います。完璧主義の人の求めるレベルの家事って、求められる方からすると、どうしようもできないほどなんですよ。私も新婚の頃夫が自分基準でガミガミ言うから、神経やられた事があります。それを夫に伝えても、自分が正しいと譲らない。何年も自分を責めて、小さくなって、とうとうこれではやっていけないという境地に至り夫にぶち切れました。匙を投げてるというけど、あなたが譲らないからじゃないですか？夫婦で負けているなんて言葉が出るのは、あなたが、なぜこんなに安月給なんだ、なぜこんなこともできないんだ？という圧をかけてないですか？一度ご自身の事を客観的に見てみては？

トピ内ID：791ac862086e9b84

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離婚がいいのでは。

🙂

かみーゆ

2025年01月10日 10:40

風俗行くって最悪です。身体弱いわりにはお元気ですこと… トピ主さんも、なんで自分より低レベルの男と結婚したんだか。結婚カウンセラーも言ってますが今の時代でも、学歴や収入は「男は女より上」じゃないとうまくいかないんです。うまくいくケースは稀です。風俗通いって治りませんよ。一度ならまだしも通ってるんだから。病気もらってくる可能性もあるし、話し合いにもならないなら親権取って離婚がいいです。子供持てたなら良かったと思います。

トピ内ID：366d56bf5e5f583b

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虐待

🙂

ラッキー

2025年01月10日 10:40

子供の面前で子供の親、つまりはトピ主さんの配偶者を罵る行為は子供に対する虐待です。トピ主さんは虐待を行う親です。その意味では最低であり、完璧からは一番遠い存在。それに比べて夫は家事育児が苦手なだけ。虐待者よりはずっと立派な親です。人間は誰しも完璧ではない。自分の求めるレベルで相手ができなくても当然。高収入ならば、便利家電や家事代行などをドンドン取り入れて楽をすることを覚えましょう。

トピ内ID：4b6e2ffda6ba23c6

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不妊治療をやめる

🙂

まりの

2025年01月10日 10:40

不妊治療をやめる現段階では、夫婦関係を良くするにはそれが一番近道だと思いました。トピ主さんはきっと、とびきり優秀なんだと思います。いわゆるギフテッド？おそらくこれまで、何かをしようと思って結果が伴わなかった経験はないのでは？普通は努力したから、何もかもが成功につながるわけではないのです。だから、皆はどこかで何かを妥協しつつ、ベストではなくベターを選択して生きています。そして小さい頃からそう言う経験を繰り返しているから、ベターでも幸せになれる。トピ主さんはベストでないと幸せを感じられない。そもそも自分にとってのベストが他者にとってもベストとは限らないのに、今のトピ主さんはその事にさえ気付けていないので、ご主人が話し合いを拒否するのも当然です。今のトピ主さんは、話し合いと言いながら、ご主人にあなたの理想を押し付け、達成させる事しか頭になくて、達成されない事にイライラしている状況ですよ。人は誰しも自分の思い通りに物事が進まないと気持ちが沈んだり苛立ったりするものです。でも、小さな子どもでなければ、自分で自分の気持ちをフォローして生きているのです。まずは不妊治療を中断するのが良いと思います。生死は神様の領域ですから、努力とは最も遠い分野ですよね。不妊治療の時間とストレスが減れば、他の事にかける時間や気力が増やせるので、今より自分の機嫌を取りやすくなるでしょう。結果的に理想の人生から外れるかもしれませんが、頭で思い描く理想が本当にベストなのかどうか、死ぬ間際までわかりませんからね。理想を追い求めた結果、大きな後悔をする事になりませんように。

トピ内ID：6f26d0ca82723517

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レスします

🙂

田中さん

2025年01月10日 10:59

メロさんのレスに激しく同意意見を加えるのなら旦那の風俗通いは旦那が悪いってのは前提ではあるけど旦那がだらしないから行くのではなく家に帰っても癒されないからでしょうねトピ文を読むだけでも伝わってくる旦那を見下している感話合いといいつつ自分の主張を通そうとする感そんな家に帰りたい訳がありません私なら仕事を理由に出来るだけ家に帰らないでしょう旦那も苦しんでいるようですし関係を改善するよりトピ主さんからの申し出で別れてあげた方がいいのではないのかなあ男性の私から見て旦那が気の毒沢山のお金があったとしても全く幸せそうでない家庭の典型的な例ですねこれならお金がなくても食卓が寂しくても家に帰れば笑顔で居てくれる妻がいいです

トピ内ID：1048720ce3cfc1ea

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外注する

🙂

みくる

2025年01月10日 10:59

収入あるんだから大変なときは外注すればいいですよ。お手伝い頼まなくても、便利家電駆使してミールキット使うとか。皆さんやってると思います。私も年収2500万位で夫は600万位、子どももいますが、どちらかができないことがあれば他方で補うか外注でのりきってますから、そこは喧嘩するところじゃないと思います。風俗通いは私は生理的に無理なので、問題はそこに至った理由と信頼関係が1回壊れたのを再構築するかしないかでは？正直な感想としてはご主人は再構築に向けて努力するのは放棄してるように見えるし、また風俗に逃げるとは思いますけど。

トピ内ID：ce411f2cc1dcc2dd

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修復でなく、解放してあげたら？

🙂

キキ

2025年01月10日 11:32

まずあなたは自分が有能だから、自分の欲しいこと、やりたいことは絶対に手に入れたい方なんでしょうね。それほど高学歴で知性があるお相手が理性を壊すほど追い詰めたことは、自分に非があると気が付いていないんでしょうか。ご主人は２人目のお子さんを望んでいないし、このままあなたと一緒に暮らし続けることは無理だと思っていると思います。ご主人のような男性って、一度プライドを崩されたらもう終わりですから。それにどんなに自分が有能でも、巻き込む人を不幸にする女性はどこにでもいますが、あなたはたぶんそのタイプなんでしょう。家庭だけでなく、職場の部下に対してもそんなトラブルはありませんか？ご主人のことは修復でなく、解放してさしあげたら？お子さんは共同親権として、距離を置いてかかわってもらいましょう。夫婦としてはもう無理でしょうから。あなたは高収入なんだから、お金使って家事や育児は第三者に任しましょうよ。

トピ内ID：ed12b805f63cd41b

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多分

🙂

かおり

2025年01月10日 11:29

高収入とか高学歴とかは今の問題にそこまで関係ないと思います。夫婦でフルタイム共働き。子あり。不妊治療あり。これだけで、すごく大変です。毎日台風のように駆け抜けて、息つく暇もない夫婦が殆どだと思いますよ。そこに「完璧主義」の4文字が加わったら？恐ろしいです。破担して当然だと思う。このままだと、夫が逃げるのは時間の問題だと思いますよ。不妊。収入格差。家事育児の能力。人間としてこれだけ多方面からプライドを傷つけられ、完璧を求められる家庭にいたら…心の隙間にスッと入り込んでくる女性が現れたら、恐らく夫さんはすぐさま逃げると思います。高学歴で（世間的に）高収入な男性なので、時間の問題ですよ。こういう展開になる夫婦なんて、現実に沢山いることは、トピ主さんも知っていると思う。まず「比較しない」こと。「完璧主義」をやめること。じゃないですかね。お互いに仕事にやり甲斐があり、セーブすることは考えていないなら、家事しか手を抜く場所はないのだから、他の方が言うように、家事代行を頼む。週末に水回りの清掃一式を頼み、訪問のクリーニングに衣服をまとめて出すだけで、結構気分は晴れます。ケータリングでご飯をお願いしてもいいですし。家族の時間を大切に、今いるお子様を大切に。何もせずに、ただゆったりと、家族で笑顔でいられる時間を増やして下さい。

トピ内ID：5ce823cbf342cbed

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どういう想定だったのかしら

にじのはは

2025年01月10日 11:29

トピ主さんは、家事全般苦手で体力ない男性と一体どうやって共働きしながら家庭を営む想定だったんでしょうか…。なんで結婚したんだろう？と不思議です。夫さんの風俗通いはショックでしょうが、なんだろう、トピ主さんに同情できないのです…。だって妻から「低収入のくせに家事育児もできないって、どんだけ能力がないの!?(しかも男性不妊とかあり得ないんだけど！）」みたいな扱いされて、喜んで家に帰ってくる夫なんて居ないでしょ… そりゃ他の女性に優しくされたくなるよねぇ…としか思えないのですよ… 夫さんのために離婚が一番良いと思いますよ… 夫さんはトピ主さんに罵られるために存在するわけではないので…

トピ内ID：ecf68539406e56ab

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高学歴夫と高収入妻の家庭がうまくいく方法

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