本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 再婚後の子どもの名付けで意見が合わない

再婚後の子どもの名付けで意見が合わない

レス52
（トピ主 6 ）
🙂
トピ主
子供
私も夫も再婚です。 前の結婚ではお互いに子どもがおり、現在は私の子どもを養子縁組してステップファミリーとして暮らしております。 本題です。もうすぐ子どもが産まれるのですが、夫は子どもの名付けについて、前の奥さんとの子どもにつけた名前と同じ漢字を一字つけようと考えていたようです。 理由は単純にその漢字が好きだからとのこと。 ですが、元奥さんとの子どもと、私との子どもで、同じ漢字を使って名前をつけるということに私は納得がいかない気持ちです。 普通は気にならないものでしょうか？ 私が気にしすぎなだけなのでしょうか。 夫には私の思っていることは伝えましたが、納得いかない様子です。 夫がそれでも譲らないと言ってきたらどうしたらいいのか… 私自身もそのような理由で強く拒否してしまってもいいのでしょうか。 これから産まれてくる子の名付けでケンカになるのは嫌ですが、やっぱりモヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：3098bbdeda134693

#３０代
#元妻・元夫
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

養子縁組してもらってるんでしょ

🙂
こく旨味噌らーめん
あなたの子どもを養子縁組してもらってステップファミリーとして暮らしているのに？ダメなの？ あなたは何を譲ってるの？？？？？

トピ内ID：8ea8cf876f6ce836

...本文を表示

元妻ともう一人の子は別だと意識しないと

🙂
田畑
トピ主さんとしては元奥さんが関与したという点で嫌なのかなと思うし、私も微妙な感じを受けるかもしれませんが、一方で旦那さんから見たらどっちも我が子と言うのも分かります。 ただその字を使うと状況としては「旦那さんと血のつながった子ととそうじゃない子」という区分けが出来てしまう懸念があるので、私は避けた方がいいのではとも思います。 そういう観点で説得して見てはいかがでしょう。 「元妻」への感情を織り交ぜてしまうと気を悪くするかもしれません。 旦那さんが置いてきたお子さんを愛する気持ちと「元家族（元妻）」への思いは別だという事を意識して発言しないと、お子さんを否定するニュアンスに受け取られたら怒らせる気がしますよ。 仮にトピ主さんのお子さんが「陽介」だったとして、次のお子さんに「駿介」とつけるのって変な感じします？そこに「元夫」との関わりってあります？（元夫の名前に介の字が入ってるのは論外として） たまたまトピ主さんは自分の子と暮らせていて、次の子も含めて家族になるから「介」を付けても変な感じがしないかもしれません。 でも旦那さんから見たら一緒に暮らせないお子さんも自分の子供ですよね。 そこに「元妻」への未練なり、その関わりはあんまり無いんじゃないのかなとも思います。 トピ主さんにとって「前の家族＝元夫」なので、「前の家族＝捨て去るべきもの、忘れたいもの」みたいな感じになるかもしれないけど、旦那さんにとってはそこに愛する我が子もいるわけです。 そこが自分の子を手元に置いてるトピ主さんの感覚とはちょっと違うんじゃないでしょうか。 旦那さんが折れてくれるならいいですが、例えば折衷案としてもう一文字はトピ主さんのお子さんにちなんだ名前にするとか、もう一文字はトピ主さんが選ぶとか、トピ主さんの名前からとるとか、そういう妥協案もあるかもしれません。

トピ内ID：d216c95ca9586509

...本文を表示

そんな段階じゃない

🙂
おじさん
なにか言われたからモヤモヤみたいなこと言う人いますけど、単なるアイデアなんだから、そこから話し合っていけばいいだけだと思うんですけどね。 名前なんて、表記だけじゃなくて、姓とのバランス、画数など、考慮することもありますし、思ったようになんて行きませんって。 主さんもどんどんアイデア出して、いい名前二人で考えればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：5a599f090f983d35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは嫌

🙂
風邪気味
言うべきです。 今いらっしゃるお子さんとは漢字など全然関係のない名前にすべきだと思いますけどね。 単なる旦那のワガママでしょう。 そのまま言ってやればいいんですよ、元奥様と一緒につけた文字は嫌だって。

トピ内ID：d97876f976471382

...本文を表示

どっちかが折れなきゃ

🙂
宮池
初婚、再婚問わずに、どちらかが折れなきゃやっていけないよ。 トピ主の気持ちは解る。 たぶん前妻の子どもは、前妻と生活しているのよね。 それでも一緒に生活するならば、お互いに妥協は必要だと思う。 トピ主の前夫の子どもを養子縁組までして、一緒に育ててくれるならば、そこは夫さんかなり頑張ってくれてると思う。 一方的にトピ主に譲れとは思わないけど、トピ主は今の生活で何か、夫さんに譲っているのかな?

トピ内ID：f1602fd99f452830

...本文を表示

記名作業

🙂
結局手書き
嫌な気持ちになりますね。 来たる名前つけ作業、全部やると誓わせたらどうでしょう？ 幼稚園、小学校と、何千回って記名作業あるじゃないですか。シールにしても手書きにしても。靴下なんか延々と書き直しするし。 それをやるのって大体母親なんですよね…。 だからこうして生まれてくる子どもの名前を夫婦間でモメた場合、記名作業をする方が優勢だと考える者です。 あっちが譲れないなら、こっちだって譲らない！

トピ内ID：915e701ed7652c81

...本文を表示

あなたのお子さんは

041
ミツキ
つまり、前夫とのお子さんは、疎外感を抱かないでしょうか？ ちょっと、あなた側のお子さんに対して無神経な気がします。 まだお子さんは小さくて、名前の漢字も分からないような年齢でしょうか？それとも、もう小学校中学年くらいでしょうか。いまはまだ漢字の意味がわからなくても、ある日気がついたときに疎外感を抱かないとも限りません。すでに漢字の意味がわかっているのなら、自分だけ仲間はずれになる名前をつける父母に、やはり疎外感を抱くのではないでしょうか。 そもそも、ふたりが再婚して新しい家庭を作っていくのだから、前妻とのつながりを連想するような名前をつけるより、まったく関係のないあなたがたふたりで一から考えた名前のほうが良いのではないですか？

トピ内ID：0cbbd6a40e670e24

...本文を表示

元妻の気持ち

🙂
けんた
見方を変えて、元妻さんはそのことをどう思うのかしら。 離婚した夫が再婚して、子をなし、その子に我が子と関係ある名前を付ける。 もしかしたら、二人で「その字、いいね」とつけた名前かもしれない。 嫌な人は嫌でしょうね。 同じ名前のを使うって既にケチがついた名前ですよね。 もう止めたほうがいいと思う。 私はトピ主さんが気にし過ぎとは思わないし、夫に配慮がないです。

トピ内ID：dd5faf5175016fb6

...本文を表示

ブランド化したいのかな

🙂
ライムカレー
ご主人は、「自分の血を引いた子供」に同じ漢字を使って、「ブランド化」みたいにしたいのかな。 そうなると、養子縁組をされたお子さんだけが、「別物」という感じになりますよね。 逆に言えば、ご主人は「そうなること」を狙っているのでしょうか。 それを言ってみたらいいのでは。ご主人の「法律上の子供」は、これからは３人になるのですから、そのうちの２人だけが同じ漢字を使っているのは、血を引いていないお子さんを仲間外れにしているみたいだ、と。

トピ内ID：973b6393138780cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供同士の関係から入ってみては

🙂
ろろ
トピ主様の子は養子縁組で 今お腹の子は双方の子 夫さんの子は夫さんの前妻と暮らしてる(多分) 生まれてくる子からしたら前妻さんのところにいる子が血縁のある兄弟です でも実際暮らすのは血のつながりのない兄弟 当然ながら少なくとも次のお子さんは血縁の兄弟に会う権利あるし会うでしょう その時連れ子さんはどうするんですか 連れ子さんは連れ子ということを知っていますか 学校にいくと今時は名前の由来を知る授業があります 父の好きな字を使った血縁の兄弟と自分と血縁のない兄弟をどう捉えるか また連れ子さんもどう思うか 余計なトラブルを避けるために別の漢字にした方がいいと思います お子さんたちは3人ともトピ主様たちの都合に合わせて振り回されているのにこれ以上悩みの種を増やさない方がいい ただ子供の名前って生まれて顔を見てこれ！って思うところも大きい 顔見て考えようって言っておけばいいのでは もし夫さんの前妻さんとの子も同居であったら同じ漢字に夫さんは拘ったでしょうか 前妻さんの状況によってはその子を引き取ることだってだってありえますよ 3人の関係性を考えたらできないんじゃないかと思いますが

トピ内ID：923d72594663b161

...本文を表示

トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
たくさんのご意見、ありがとうございます。 いくつかの返信は私の気持ちを代弁してくれているようなものがありまして、そうそうと思いながら読ませていただきました。 それと同時に、私と同じように嫌だなと感じる方もいらっしゃるということを知って、少し安心しました。 いただいた返信の中にあったように、元奥さんとの子どもの名付けをするときの思い出などもきっとあるでしょうし、やっぱり快く受け入れられない部分があります。 ステップファミリーとして、私の子どもを養子縁組してくれた夫に対して、私が譲るべきだとおっしゃる方も多いかもしれません。 たしかに、その気持ちもあります。 当初はなるべく夫が好きな漢字を使って、夫のつけたい名前をつけさせてあげたいと思っておりました。 でも、産まれてくる我が子の名前に対して、不快な想いを抱いてしまう自分を想像すると、すごく苦しいです。 ですが改めてみなさんからの返信を読みながら冷静に考えてみると、夫はやはり前妻との子と離ればなれになってしまい悲しい思いをしている、今回新たに授かった子をとても楽しみにしていることなどを考えると、夫が考えた名前を一度否定してしまったことをとても申し訳なく思いました。 妥協案を書いてくださった方がおっしゃるように、夫の使いたい漢字を組み入れて、もう一字は私が考えるのはどうかと提案してみようと思います。

トピ内ID：b9828d606c5d5775

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何が嫌かわからない

🙂
匿名
だって前妻の子ともその子は異母兄弟だし、それはいずれ教えますよね？（教えなきゃダメだと思う）。 あなたの子は一緒に暮らしてる兄弟として育つんだから充分兄弟の絆あるけど、前妻のところにいる兄弟とは漢字で繋がってたっていいじゃない。 前妻の子、あなたの夫の子だよ？ まさか自分の子とだけ兄弟と勘違いしてない？

トピ内ID：6743c2ac05f11b24

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね…。

041
碧海
旦那さんにしたら元奥さんの所に置いてきた子供も自分の子供だし、トピ主さんの子供はステップファミリーということで養子縁組までしてるのだから、名付けは旦那さんに決めてもらったらいいのではないかなと最初は読みながら思っていたのですが、元奥さんの所に置いてきた子名前を一文字取りたいと…。 それはナシです。 大人の事情で振り回されて、それぞれの子供達の気持ちはどうなるのかなって思いますね。 ただでさえ、複雑な環境で生まれてくる子供です。 父親の違う兄弟がいて、母親が違う兄弟もいて、その兄弟の名前から一文字使われる…。 嬉しいんでしょうか…。 ここからは別れた元妻目線ですが、絶対に嫌です。 私は子供３人連れて離婚し、１人目と３人目は女の子で、同じ漢字を使っています。 元旦那はゆくゆくは再婚するであろう彼女がいますが、もし子供が出来て、娘達の漢字から一文字使うなんて言われたら、「はぁ？」ってなります。 旦那さんには他の好きな漢字を使って、名前の候補を挙げてもらうに一票です。 納得いく名付けが出来るといいですね。

トピ内ID：8b9209fe1c1797f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

碧海さんへ

🙂
トピ主 トピ主
ご意見ありがとうございます。 碧海さんの返信で、ハッとしました。産まれてくる子の気持ちとして、母親がちがう兄弟から一字使われるのは嫌な想いをするかもしれない…そう考えると同じ漢字を使うのはやめておくべきとも言えますね… 元奥さんとしても、嫌な思いをされる可能性が高いのですね。 子の気持ちは想像するしかできないですが、もう少し夫婦で話し合う必要があると感じました。共通点がある立場からの貴重なご意見、ありがとうございます。

トピ内ID：b9828d606c5d5775

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は嫌だな

🐶
嫁卒業
同じ漢字を使うって、それでご主人は子どもの名前を呼び間違えたりしない自信あるのかしら

トピ内ID：c5535bbd3232b05d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

大変な思いをして産むのはあなたです

🙂
猫之介
私なら断固拒否です。 嫌なものは嫌。 私なら知らない前妻の子と同じ漢字つながりとか苦行でしかないです。 もしくは漢字のない名前にします。 いっそ、漢字そのものを使わないです。

トピ内ID：0c206b0976b6ebd1

...本文を表示

もっといい名前を提案

🙂
あんぱん
提案された名前にダメというだけでは話がすすみません。 トピ主さんも自分の好きな漢字を使った素敵な名前をいくつも提案しましょう。

トピ内ID：4261cf1b94b769e6

...本文を表示

トピ主さんの気持ちもわからなくないけど

🙂
ボン
そこまでトピ主さんの気持ちを優先しなければなりませんか？ 母親の違う兄弟と同じ文字と言うけれど、同じ父親の兄弟と同じ文字って事を何故思えないのでしょうか？ ご主人が我が子には同じ文字を使うって言う気持ちを蔑ろに何で出来るのでしょう？ 血の繋がりの無い子供と一緒に暮らすだけでなく、養子縁組もして実子と同じ待遇をしてくれているのに まだ、実子と養子の違いのようで辛いって話ならトピ主さんの気持ちに寄り添いようもあるかもしれません 正直、ご主人の過去を受け入れられないのならば子持ちと結婚すべきではありませんでした 自分だけ過去を受け入れてもらい自分の子供を養子縁組をしてもらうのは卑怯だと思います

トピ内ID：2b80b4bcdee0fc4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌でしょ

🙂
酷い話
前の奥さんとの子どもと同じ漢字使う嫌でしょ。嫌でも連想するし。 再婚うんぬんじゃなくても、お互いが納得して愛を持って呼べる名前にしないと一生わだかまりが残ると思いますよ。 理屈じゃないです。 その辺話し合ったり、話しに折り合いつけれない相性だとヤバいですね。 生まれてくる子もだけど、今いるあなたの連れ子だって自分だけ仲間はずれな感じしますよね。ただでさえ連れ子で疎外感あるのに、可哀想だと思いますよ。

トピ内ID：9af494a845cc80dd

...本文を表示

100歩譲って

🙂
ヤマンバ
兄弟と同じ漢字を使うのって、一個人としてのアイデンティティーが感じられないので、嫌だなぁ。何だか、1号2号みたいで。 それに一緒に住んでいない子の《代わり》とも受け取れるわね。 男の子の《介》《太郎》、女の子の《子》《美》(昭和っぽくってスミマセン) で揃えるのならアリだけど。 前妻さんとのお子さんに付けたその漢字を、どうしても譲れないのなら、養子縁組したあなたの子からも一字採ってはいかが？ でも私としては、その子の為に新たに名前を用意してあげたいわね。もちろん、他の兄姉達とのバランスを考えて。

トピ内ID：fe19caa29050cfcf

...本文を表示

子どもの立場から

🐱
初心者
私はトピ主さんのご主人の元妻の子どもにあたります 父は再婚して、異母兄弟がいます その名前は私とは全く違う名付けでした 私は漢字2文字で父の字が入っていますが、異母兄弟は1文字です 新しい家族として全く違う名前を付けたかったのかも知れませんが、異母兄弟の名前を知った時に、私は寂しく思いました 母親が違うとはいえ血の繋がった兄弟なので、似た名前だったらより兄弟という実感が持てたのにと もしかしたら、父は男の子には自分の名前から1字を取りたかったのに奥さんが反対したのかなと想像したりもしました 離婚の理由がDVとかモラハラで、父親を嫌っているなら似た名前は嫌ですが、父親を慕っているなら自分を忘れずにいてくれる事を嬉しく思うと思います もちろん元奥さんのもとにいる子どもは、トピ主さんとは関係のない他人の子なので慮る必要はないですが、ちょっと自分の場合を思い出して気持ちを書いてみたくなりました

トピ内ID：fafe4c632a7bf120

...本文を表示

作戦かな

🙂
おじさん
主さんは、自分の子供の名前をつけるのが楽しみ、親の喜びと思っているようですが、世の中には、名前なんて思いつかない、めんどくさいという人もいます。 知り合いでも、親に丸投げ、方針だけ伝えて友人に任せるなんて人もいますし。 ＞前の奥さんとの子どもにつけた名前と同じ漢字を一字つけようと考えていたようです。 普通に考えて、こう言えば、主さんが嫌がるのは容易に想像がつくはずです。 とすれば、夫さんは、わざとこういうことを言ったと思うのです。 これで主さんが、「そんなの嫌だ」と言えば、夫さんは堂々と、「じゃあ、君に任せるね」と、めんどくさい名前決めから開放されますから。 なので、主さんとしては、普通に自分の好きな名前を考えたらいいんじゃないですかね？ 子ども産んだ本人に、「この名前で行こう」と言われて反論できる男はあまりいないと思いますし。

トピ内ID：5a599f090f983d35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻の気持ちだけが全てじゃない

🙂
ふむ
普通の親子ならともかく トピ主様の連れ子は血のつながりもない父に毎日可愛がられて 夫さんの子は普段は母だけ 夫さんは実の子とは暮らせてない 夫さんが実の子よりの思考になってしまうのは仕方がないのでは 名前が問題というより夫さんの実の子への思いを大切にしてあげて欲しいです 他人の子を育ててくれる夫さんが実の子を思う気持ちは強いはず 一緒に暮らしてなくても子は子 トピ主様からしたら無関係な夫さんの子のことも大切にし、また夫さんの置いてきた子への思いを大切にしたら名前の一文字なんてある意味些細なことでは この名付けのことだけでなくこれからの人生に関わることなので自分の気持ちを考えて欲しいなら相手の気持ちも考えた方がいいし3人の子供さんの気持ちも考えた方がいいと思います さらにもう1人子供を授かった時のこともね 今は「自分の気持ち」が最前に出てきているようですがそのままですと今後が大変な気がします まずはご無事な出産をお祈りします

トピ内ID：923d72594663b161

...本文を表示

トピ主さんと同じ考えです。

🙂
マナミ
私もトピ主さんと同じく、前の奥さんとの子どもにつけた漢字から取るのは、嫌です。 私関係なくね？という気持ち。 あと、そもそも1人が嫌だと言ったらやめるべきだと思います。 大変な思いをして産むのはトピ主さん。そっちの気持ちも思いやれないのか？と疑問です。 自分が好きな字だからって固執してるのも気持ちわるいです。なんてわがままなんだろう。 あと、自分がその子供でも、自分の漢字の由来を知ったら喜ばないと思います。 「え、お父さん他に子供がいたの？その子と同じ漢字なの？どうして？会ったことないのに勝手に兄弟認定されてるってこと？」みたいな。

トピ内ID：77207f9798409c6d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

付ける方いますよ

🙂
さる
その方は同じ兄弟として育てたいからという気持ちからみたい。 私は聞いたときに気にならなかったし、夫婦もあえてその一文字をいれていました。 私もそのうち友だちが再婚したことを忘れるくらい。 多分、再婚を知らない人は本当の兄弟だと思ってますね。 そんなに前の方が気になるなら、再婚しなければよかったのに。ご主人は前の方のことなんて、なんとも思ってないんだと思います。

トピ内ID：b3d9cfe8c2101910

...本文を表示

いいと思うけどな

🙂
あい
前妻との子と同じ漢字と考えるから、嫌なんでしょう？ 前妻の面影を探したら、きりがないと思う。 そもそも元妻や元妻との生活があったからこそ、今のご主人がいるわけですよね。 そういう過去も受け入れた上で結婚したのではないですか？ そもそも、ご主人の存在は平気なんですか？ ご主人をみるたびに前妻の存在はちらつかないのでしょうか。 漢字には反応するのに？ よくわからんなぁ。 まぁ嫌ならば仕方がないけど、「前妻や前妻の子と同じだから嫌」と言われたら過去を否定されたと感じて腹がたつと思うし、喧嘩になるでしょうね。　もっといい漢字や名前を提案して気が変わるのを期待するのがいいでしょう。

トピ内ID：0b1372e075ef775b

...本文を表示

自分の連れ子は養子縁組したのに

041
匿名
再婚したことがない既婚者から言わせて貰うけど 片方の子は養子縁組してもう片方の子供はなぜしないの？ ステップファミリーってかっこよく言い過ぎで嫌いな言葉。子連れ再婚でよくない？ 夫が置いてきた我が子と同じ漢字をつけたい。 それは漢字が好きなだけじゃなくて 我が子と同じ。我が子を忘れない忘れてはいない気持ちでしょ。 前の奥さん、じゃなくて我が子といる元愛した妻です。 そのかつて愛した妻との子供が存在する。 再婚しておいて勝手なことをいうなと思うけど。 漢字くらいいいじゃない。 姓名占いの画数が良いとか理由があるんじゃないですか？ 私の友達のケースでは代々、一文字同じ漢字を子供に付けると言ってた。 「也」という漢字を男女問わず入れるんだって。 元愛した妻との子供もこの際だから養子縁組して 一緒に暮らそうと提案されたんじゃないから 漢字くらいは希望を叶えてあげたらどうですか。

トピ内ID：8c090f3337bb330b

...本文を表示

それは嫌だよね

🙂
はにわ
20年前に我が子を妊娠した時に購入した名付けの本に、「子どもの名前は、人生最初の親からのプレゼント」と読んだことがあり、なるほどと思った記憶があります。 生まれてくるお子さんはトピ主さんの子でもあるのだから、トピ主さんが納得できないのは当たり前です。 私の知り合いのママさんの話。そこのお宅もステップファミリーで、ご主人が前妻さんとの間に生まれた娘さん全員に『〜美（み）』という名前をつけてました。 そしてそのママさんとの娘にも同じ字を付けたかったようですが、ママさんが猛反対し譲歩案として『〜海』の字で落ち着いたようです。 養子縁組したからとご主人に従い、その子の名前を呼ぶたびに苦しい思いをする必要はないのですよ。

トピ内ID：50622a0c5d8990c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

前妻との子はどこへ？

🙂
あ。
トピ主と全夫の子は、現夫と養子縁組して親子になったんですね。 前妻と夫の子は、今どちらに？ その条件であれば、私だったら名づけには何も言わないかな。 自分の連れ子とこれから生まれる子は、どちらも血が繋がっているきょうだい。 前妻と夫の子と、これから生まれる子もどちらも血が繋がっているきょうだい。 自分の連れ子と現夫は血の繋がりなし。でも全ての子と戸籍上親子である。もちろん「お金も同じだけかけるし、現夫の相続もあり」。と考えるとね…。前妻の子はきっと、トピ主さん達とは暮らしてないですよね。夫はきちんと面会しているのかな、子供の権利だけども。 大人の離婚や再婚、異父・異母兄弟ができること。 全て決めるのは親であり子どもじゃないね。 名前もそうですけど、今後子供たちの交流について親としてどう考えているのかな、ご夫婦で。

トピ内ID：58b4924e0f8ba411

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。 私としては、夫の過去を受け入れることと、これから産まれてくる子の名付けは別物だと思っています。 夫婦関係の中で譲れる部分、譲れない部分、いろいろありますが、子どもの名付けに関しては懸念点がある以上、簡単に譲れるものではないと感じました。 これから産まれてくる子の気持ちを重視して、全く別の名前をつけた場合と同じ漢字を使って名前をつけた場合で、どちらが嫌な思いをする可能性があるかを考えてみました。 全く別の名前の場合は、本人はきっと特になんとも思わないはずです。 しかし、同じ漢字が使われている場合には、疑問に思ったり、嫌な気持ちになったり、あるいは嬉しいと感じる可能性もあるかもしれません。 それは想像することしかできないですが、嫌な気持ちになる可能性があれば、あえて同じ漢字を使う必要は無いのではと思いました。 夫に聞くと、実子と関連させた名をつけたいわけではないと言っていました。 この漢字が持つ意味を気に入っているだけだと。 夫としても、いろいろな可能性を考慮しないまま、安易に「自分の好きな漢字を」と考えていたと思います。 子本人や、養子縁組した子の立場から想像し、いろいろな良くない可能性があるのではないかと夫に伝えてみると、反論などは無く、少し考えている様子です。 子への最初の贈り物として、納得のいく名付けができるよう夫婦で考えていけたらと思います。 皆様からのご意見とても参考になりました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：b9828d606c5d5775

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ