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結婚30年、夫婦のあり方について

レス33
（トピ主 0 ）
😣
遅咲きの青春
夫婦
私たち夫婦は結婚して30年、子どもが独立するまで、子どもを通じて関係を保ってきました。 しかし、子どもが家を出たことで共通の話題がなくなり、価値観の違いが露わになりました。 妻主導で進んできた生活では、私の意見が取り入れられることはほとんどなく、私は聞き手に回ることが多い一方、妻は自分の話が中心でした。 私は妻の変化や努力に気づき褒めてきましたが、私が何をしても妻はほとんど反応を示さず、感謝の言葉もありませんでした。些細なズレが積み重なり、会話のない日常が生まれました。 夫婦の形を数字に置き換えるならば 妻50/夫50のバランスを取り合おうとする努力が必要と私は考えます。 すなわち どちらかが100で、どちらかが0となると、(極端ですが) こうなると100の側は楽でしょう。 0の側はただの地獄になるだけのように感じています。 いわゆる昔で言う「結婚は人生の墓場」 と言う事なのでしょう。 ある日、「この関係に安らぎや信頼がないまま続けるのは人生の無駄ではないか」と感じ、離婚を提案しました。しかし、妻は世間体を理由に断固拒否。家では会話がなくとも、外では仲の良い夫婦を演じる彼女に、私には違和感しかありません。 私が本当に望むのは、疲れて帰ったときの「お疲れ様」や「今日はどうだった？」といったお互いの小さな気遣いです。それがあれば十分なのに、それすらも届かない夫婦のあり方に意味はあるのでしょうか？ 長い結婚生活で夫婦の関係が変化するのも当然でしょう。 しかし根底に信頼や尊重がなければ、夫婦という形はただの苦痛を生む制度になってしまう。 人生折り返しに、もう一度、心から信頼しあえる人と遅咲きの青春をしたい。 心から安らげる人と一緒にいたい。 ただそれだけなんですが……。

トピ内ID：a53d90ff19c00efa

#５０代以上
#夫婦関係
#妻
#結婚

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トピ主しだい

🙂
リカコ
こういうの言われた側はショックですよね。 今まで、ねぎらいの言葉がないと一度でも不満を口にしましたか。思い遣りがないとか。俺はATMじゃないとか。 夫婦喧嘩を避けてきたんじゃないですかね。 どうせ口じゃ負けるから面倒だって。 奥さん、弁がめっぽう立つ人なんでしょうか。 本当なら夫婦って、喧嘩しながら仲良くなるもんです。 離婚したあとのこと夢見てるようですが、具体的に好きな女性がいるんでしょうか。 なんとなく、そんな気がしました。 たぶん奥さんも同じことを考えていると思う。

トピ内ID：da6ac14ce39c09c2

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人生一度きり

041
mari
奥様はトピ主の優しさに甘え切ってきた30年だったのかなという気がしました。 今さら離婚となれば世間体が悪く、ただただ恥ずかしいのでしょう。 かと言ってトピ主に対する愛情や思いやりがなく、トピ主自身が家庭に安らぎも感じられないなら 正直その結婚生活をこの先数十年続けるのは有意義ではありませんね。 奥様は30年間甘え切って安心し切ってトピ主にそう言わせてしまったツケなのかも知れないですが 反省してトピ主に寄り添うというより自分の立場しか考えない方のようですね。 ただ世間体を保つためだけに気持ちを持てない人と一緒にいてもお互い無駄で虚無な日々なだけだとは思います。 奥様に離婚の同意をとりつけるのは苦労しそうですが、とりあえず別居してみてはいかがですか？

トピ内ID：bd992d08a92bece1

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今更・・・

🙂
ぽん酢
妻はとうの昔に、あなたに愛想をつかしてたんだと思います。 子供が出ていく前から、価値観の相違を実感していて、 それでも割り切って、経済面や世間体などの為に生活していただけ。 妻の変化や努力を誉めていたが反応がないって、 それは妻がそんな事求めてなかったから。 そんな事褒めるくらいならもっとやる事あるでしょうに。と思っていたからでしょう。 お疲れ様、今日どうだった？と言うお互いの気遣い？ あなたにとってはそれが欲しいものなのでしょうが、妻は違うものを長年欲しかったのに あなたに与えられず、割り切っただけのように見えます。 夫婦の根底に信頼や尊重がなければ・・・・ってそれ、今言う？ 何十年もなかったことに気づかすに？ って感じじゃないでしょうか。 家では会話しないのに、外では仲のいい夫婦を演じられるのは、興ざめだと思います。 その芝居に付き合わなくていいのでは？ 他の人の前で一生懸命話しかけているのに、夫がそれに合わせてくれなければ 私に恥をかかせて！！と切れた妻が離婚を言い出しそうな気がするのですが、どうでしょう？ もしそれでめでたく離婚が成立したとて、 心から信頼しあえる人と遅咲きの青春をしたい。 というあなたの希望が現実になるかどうかは、また別の話。

トピ内ID：6970d331b297273f

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トピ主さんの性格なら弁護士に依頼した方が良さそうですね。

🙂
ルウ
＞人生折り返しに、もう一度、心から信頼しあえる人と遅咲きの青春をしたい。 心から安らげる人と一緒にいたい。 ただそれだけなんですが……。 これは他に気になる人がいるということじゃなくて、妻と別れて婚活でもしたいってお話ですか？それならありかもしれませんが、30年も経って今から？と驚きはします。 夫婦の関係は一人では築けません。 仮にトピ主さんが100我慢していたとしても、そうすることでトピ主さんにメリットがあったのは確かです。何のメリットもなく人は30年も我慢を続けることは不可能です。長く辛い環境に身を置けば人は精神が崩壊します。それか緊急避難によって逃げ出します。何もしなかったということは、トピ主さんにとって『あり』な家庭だったということ。子供が自立したことで考え方に変化が訪れ『なし』になっただけだと思われます。 今更妻一人に責任を押し付けるような物の言い方だけはなさらない方が無難かと思います。この話を聞いた友人や同僚は同情の言葉をかけてくれるかもしれませんが、お腹の中では思います。「結局若い子と恋愛したくなっただけなんじゃないの？」と。なのでトピの最後に記した本音は決して口に出さないことをオススメします。どこから妻に伝わるか分かりませんよ？ 離婚事由がない配偶者との離婚が大変なのは既にご承知だと思いますが、ボロっと本音を漏らさぬよう細心の注意を払いながらの冷静な話し合いが難しい場合は、離婚に強い弁護士を代理人に立て話を進めたほうが宜しいかと思います。 性格の不一致での協議離婚は後の処理さえきちんと出来るなら決して理不尽ではないので、お互いか納得できる決着を目指してみてください。

トピ内ID：d858b251d658aa6e

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そうですね

🙂
応援してますよ！
離婚でいいと思いますよ。 あと30年生きるかもしれませんし。 奥さんは世間体よりも生活に余裕がなくなるのが嫌なのでは。 離婚しても生活できる自信があるなら、応じると思うんですが、あとは夫側からの申し出が恥ずかしいってこともあるのかもしれませんね。 最近は夫側からの離婚の申し出が増えているそうです。 だいたいの妻は驚くみたいですよ。 え、なんで？、意味わかんない、みたいな感じでしょうか。 自分は何も悪くないのに…って思ってる人が多いんですよね。(時すでに遅しなんですけど) でも押しの強い夫なら、簡単に離婚できると思うんですよ。 離婚の提案ではなく(提案だと弱々しい)、はっきりと「早めに離婚したい！」と伝えてみてください。 長い人生になるかもしれません。 優しい人と再婚すればいいですよ。 頑張ってくださいね！

トピ内ID：0521ea4c1850b01b

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好きな人

🙂
そこらっち
心から通じ合える相手が必要なら、 妻に真摯に正直に話してみたらいいと思いました。 真剣に「あなたともう一度心を通じ合わせたい。 どこで私たちはすれ違ってしまったんだろう。 あなたの考えも聞きたいのだけど、どうだろうか」と。 トピ文の途中までは。 でも最後に至って、 トピ主さんは心に誰かいるんだろうなと感じました。 奥様もそれがあるので、離婚は嫌なのかもしれませんね。 女性は勘が鋭いので。 妻のせいにしての離婚はちょっと無いかな。 正直に、自分にはもう好きな人がいるので「別れたい」と相談してみたら。 本当に悪いけれども、新しい人とやり直したいから、 是非とも離婚に応じてくれないかと。 これで離婚が成立するかどうかは不明だけど、 （奥様が飲むかどうか全く分からない） 潔い態度の方が、個人的にはいいと思いました。 どっちにしろ言い合いや争いは起こるでしょうが、 私なら、自分のせいにされるのは嫌なので。

トピ内ID：ffb32752baab50f4

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別れて独りになりたいならわかるけど

🙂
かなた
遅咲きの青春？心から安らげる人と一緒にいたい？ もういるんですか？その人は。 いないならこれからわざわざ探す？ その辺教えてくれますか。 それと子供が家出たって、何かしらの理由で戻ってくる事はありますよ。

トピ内ID：27f9db3bb4daa2aa

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なんとなく

🙂
りん
今、好きな人がいるんじゃないですか？ そんな気がしますが。 その人と新しい人生を歩きたいと思いはじめた。 違います？

トピ内ID：8647fb84f3984f0b

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別居

🙂
頑張って！
「お疲れ様」や「今日はどうだった？」の言葉も無いのですか？？私は50代で結婚25年。当然正社員ですが毎日言っていますし、主人も私に言ってくれます。片方が専業主婦の様な無職なら婚姻継続のメリットが相手にはありますが、精神的に思いやれないなら夫婦である意味はありません。さっさと離婚したいですね。 離婚届を置いて別居したらいかがでしょうか？数年経過すれば離婚できますが詳細はわかりませんので調べるか、費用はかかるけど別居して弁護士から通達させる。 本当は妻を追い出せれば良いけど無理っぽいですよね？ 結婚は片方の気持ちが離れたら終わりです。

トピ内ID：cd354cb05b57a706

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思いやりの気持ち

🙂
ハイボール
1人目の旦那は無口で会話なしの家庭でした。それが普通なのかな？とまだ世間知らずの二十歳のわたしは思ってたのに浮気をして開き直ったので離婚。 今はその女性と再婚してるそう。 2人目の旦那は年上で頼りがいがあると思ってたらかなりのモラハラからの男性更年期なのか罵詈雑言を浴びせられDVもあったので離婚。 もう結婚にはこりごり…と思ってたけど縁あって今、パートナーと一緒に暮らしてます。 喧嘩もするけど今が1番幸せです。 何故ならお互い思いやりでいっぱいだからです。 お弁当ありがとう。は、もちろん 些細な会話や楽しいことがあるから。 今のパートナーは本当に楽しい。 もう5年以上一緒に居るけど変わらない。毎日が楽しい、幸せ。 家に帰るのが楽しみ。疲れてるけどお弁当作ったりご飯作ったりしても 美味しいねって言ってくれるだけで頑張って作ろ！って思う。 ご飯のあとグーグー寝てしまうパートナーだけど、それさえも愛おしいと思える。だって、ふと起きてわたしがキッチンに居ると ごめんねって面白い顔して言ってくる。もう笑うしかないでしょ！ わたしは幸せになるために生きたい。 その為の努力もしたい。 2人目の離婚のときは結婚生活15年だったから決断するのに悩みました。 わたしさえ我慢すればって。 でも我慢して我慢してその先に何があるのでしょうか。 そんなわたしはもうすぐ50歳です。 幸せです。

トピ内ID：b3e86d656afeef7d

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意味ないですよ。

🙂
ケン
５０代、既婚男性です。 結婚２５年。 子供は進学して家を出てます。 妻と二人生活が昨年から始まりました。 子供中心から夫婦中心に変わり、 確かに会話も簡単になり、頻度も少なくなりました。 なんとなくぎこちなさはあります。 でも、食事では、テレビのニュースをネタにいろいろ話します。 少なくとも、 「おはよう」「おやすみ」 「ご苦労さん」「ありがとう」 「行ってらっしゃい」「気を付けて」「お帰り」 ぐらいは、間違いなく言い合います。 言わないと、かえって心配になります。 何か不機嫌にさせたか。心配事があるのか。。。。って。 夫婦でも人対人の礼儀がありますからね。 あなたのように、一言もない。というのは、 もはや夫婦ではない。 同居人の関係だと思います。 そういう人と一生一緒なんて、 考えられないですね。 世間体を理由にするなら、 発展的離婚だと言えばいいんです。 子育てという最大の責任を果たしたんですから、 後ろめたさなどないはず。 余生は各々の自己実現に向けて別の人生を切り開く。 お互いにその考え方を尊重し合う。 どこが世間体が悪いんでしょうか。 熟年離婚が激増している今、 珍しくもありませんよ。 まずは別居から始めるんですね。

トピ内ID：e97288c231da4053

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わんこかにゃんこを飼うといいかも

🙂
にゃん太
なにやらいろいろと小難しい哲学めいたことを書き連ねられていらっしゃいますが、トピの趣旨は、ぶっちゃけ、「妻と離婚して、別の人と恋愛して一緒に暮らしたい。」ってことで合ってますか？ 遅咲きの青春って、何だか夢物語の匂いしかしないんですが（笑）、そんなに奥様と別れたいなら簡単です。好きな人と浮気して家を出ればいいだけです。別居後、何年かすれば主様の有責で、離婚が成立します。その間の婚姻費や、離婚成立後は，慰謝料のほかに貯金や将来の年金を奥様に半分持っていかれます。それだけの代償を払って、その人と仲睦まじく添い遂げられるかどうかは、もはやギャンブルの領域ですが。 もし，今好きな女性が居ないなら、これから理想のお相手を探して一緒になるのって相当難しくないですか？主様が、福山雅治や西島秀俊みたいに素敵なイケオジならいざ知らず、 50代過ぎた既婚のおっさんを、妻から無理矢理引き剥がしてでも一緒になりたい、という女性が果たしているのかどうか？　（もしいたら、誠に申し訳ありません。） 前置きが長くてすみません。タイトルの、結婚30年の夫婦の在り方に話を戻します。 奥様が動物嫌いや動物アレルギー持ちでないなら、新たに犬か猫を飼うことを断然お勧めします。子供同様に、ペットを通じて奥様と共通の会話が戻ることは間違いないでしょう。動物と言っても、彼等はヒトの3歳児程度の知能があり、人との信頼関係を築くことが十分でき、きっと主様の心を安らげて寄り添ってくれます。　今年結婚25年になる私ら夫婦も共通の話題がほぼないのですが、保護猫の子を迎え入れてからは、毎日、なにかしら猫の話題で話しますし、うちの主人ときたら、超美猫の女の子の虜となり、メロメロのデレデレ状態で魂を抜かれてます。それを見ている私まで幸せな気分になります。

トピ内ID：c07229382c40c865

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少し離れてみる

🙂
我慢しなくなった妻
私の夫は若い頃から身体的暴力を振るいましたが、約20年間、子供たちのことを考えて我慢していました。 子供たちが大学進学で実家を離れたのを機に、私は空き家になっていた、片道1時間の場所にある実家に、「実家の片付け」を理由として、ひとりで住むようになりました。 (私は一人っ子です。) 夫から暴力は振るわれないし、自分の好きなことを好きな時間に好きなだけ出来るので、それはもう快適に暮らせます。 私はもともと日本国内であればリモート勤務できる会社で働いていますので、実家に引っ越しても経済的に困りません。 経済的な自由があるのなら、離婚はしないで、少し離れた場所で暮らしてみてはどうでしょう。 気の合わない奥さんと離れて暮らすだけで、ものすごく生活が快適になりますよ。

トピ内ID：4fdc4c3a1a668f1f

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妻は専業主婦だったのですか？

🙂
harahara
専業主婦であったのなら、子供が独立するまでは、子供中心の 生活だったのは、理解できます。 夫は、仕事で忙しく帰宅は遅く、帰れば食べて寝るだけという 生活だったのでしょうか？ だから、家庭全般の仕事は、すべて妻が行っていたということで トピ主も、十分に仕事中心の生活ができたのではないでしょうか？ 子供が独立した後は、夫婦二人の生活になり、お互いの会話も 共通の話題がなくて、今のトピ主のような状況なのでしょう。 まだ、その状況に慣れていないようなので、休日には、２人で、 それぞれの興味ある場所に、出かけるようにした方がいいです。 先走って、離婚するより、２人の共通の会話ができる 環境づくりに、精を出した方が、効率的だと思います。 離婚したとしても、トピ主の希望通りの信頼できる人と出会えるか どうかは、分かりません。 まずは、妻と向き合って、妻にも、トピ主の気持を、ちゃんと 伝えていくことです。 それが、どの程度理解してくれるか？分りませんが、取り敢えずは、 今の家庭の中を、信頼できる環境にしたほうが、いいと思います。

トピ内ID：bf297ee8e4604f8d

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最後ズッコケた

🙂
うちも結婚30年
離婚したい、だけかと思ったら次の女とラブラブで住むのを夢見てるの！！ ズッコケたわ！ 「結婚は人生の墓場」と言うなら「もう女はこりごり」となりそうなもんだけど…なぜ「次の女とならうまくいく」と思うんだろう？ まー好きな女がいるんでしょうね（両思いかどうか知らんけど） 離婚届置いて出ていけばいいじゃない。でもね、結婚は片方が冷めたら終わり、じゃないの。それで終わらないから「結婚」なの。 奥様も色々調べるだろうから、その女との関係がバレたら失うもの大きいよね。子供の信頼も。 なんだか、奥様がなぜそんな態度になってしまったのかわかる気がしました。トピ主、これまでにも色々やらかしてんだろーな…

トピ内ID：fb3b9cfad277835a

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私も別居したいです　疲れた

041
孤独は嫌いじゃない
そう夫に話すと、みっともないほどに泣いて喚いて引き止められました。 生活スペースを今では完全に分けています。 夫は、気をつかっているつもりでしょうが、自然体に戻ると相変わらず何様かという態度。 仕事に遊びに、独身気分のままアラカンになった夫。 仕事と子育てと家のことで母子家庭状態だった私。 困るのは向こうでしょう。 責任感でここまでやってきました。 親の看取り。子の独立。 これらが終わって、夫は自分専用のお世話係が出来たと益々依存してくるようになりました。 どちらかがご機嫌の夫妻って、片方がストレス溜めている気がします。 それに相手は全く気付いてないというか。完全に無自覚で、離婚という言葉を出すまではとても簡単に考えている。 唐突でも何でもなく、言いくるめ屁理屈をこね自分優位にことを進め続けた結果、当然起こりうることなのに。 その都度問題に向き合い、おふたりでひとつひとつ解決してこられたご夫妻って聡明だなあと尊敬します。 私は失敗。結婚に大失敗。独りになりたい。 もう結婚は懲り懲り。独りがいちばん安らぐ。 そこはトピ主さんとは違いますね。 私は自分を被害者だとは思っていません。 私の場合、自分で選んだ相手ですから、自己責任だと思っています。 トピ主さんは、親の決めた相手なのですか？資産家の家系とか結構おられますものね。 良好な関係のご夫妻って、本当に賢いおふたりだなあ、すごいなあと思います。

トピ内ID：d64fe4644423b432

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相手は妻さんですか？別の女性ですか？どちらでも良い？

🎶
szk
離婚の覚悟もしているのなら、そのまま妻さんに相談してみましょう。 そのような考えに賛同できるのかどうか彼女はどのような幸せを望んでいるのかのすり合わせをしましょう。 ＞もう一度、心から信頼しあえる人と遅咲きの青春をしたい。 ＞心から安らげる人と一緒にいたい。 ＞ただそれだけなんですが……。 これの相手は妻さんですか？それとも別の女性ですか？どちらでも良いのですか？

トピ内ID：7f8e806dda0b0412

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「冷たい男」だと思われることは避けられない

🙂
ライムカレー
実際問題、３０年連れ添った糟糠の奥さんを捨てて、「優しい言葉をかけてもらいたい」と思っている５０代男性を「癒してあげたい」と思う女性が、いるでしょうかね。 非常に、疑問です。 そもそも、３０年の糟糠の奥さんを捨てる決断をするという時点で、「冷たい男」であるというふうには、思われてしまいます。それが事実ですしね。 さらに、「遅咲きの青春を僕としませんか」「優しくしてほしいんです」と５０代男性から要求されて、「それなら私が」と手を挙げるような女性が、いると思いますか…。 トピ主さんの考え方は、「甘い」としか、言いようがないと思います。

トピ内ID：57410131a80b8d7e

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安らげる人、見つからないかも

🙂
おばはん
＞結婚して30年 ＞子どもが家を出たことで共通の話題がなくなり、価値観の違いが露わに ＞離婚を提案しました ＞妻は世間体を理由に断固拒否 ＞「お疲れ様」や「今日はどうだった？」といったお互いの小さな気遣い ＞もう一度、心から信頼しあえる人と遅咲きの青春をしたい ＞心から安らげる人と一緒にいたい。 ただそれだけ うーん。 これは、無理難題かもしれませんね。 ただそれだけ、とありますが、世の中の女性のうちに、とれだけ優しい方がいるのか、と思いますけどね。 周りを見ても、みなさん夫には辛辣で冷たいと感じることも多いですよ。 若い頃の恋愛ではなく、これからは、年寄りの生活共同者ですからね。 奥様と離婚が成立したとして、今から探して本当に心から信頼し合え、安らげる方と出会えるかどうか。 トピ主さんにもお好みの容姿があるでしょう？ 婚活なり、恋活をしたとして、マッチングするか、そして一番のお望みの心から安らげる方かどうかは一緒に住んでみないと分かりません。 狡猾な方は籍を入れるまで尻尾を出しませんからね。 入籍した途端、まあ資産を我が物にした途端に掌を返したように態度を変え、冷たくなったりすることもあるようですから。 また、そこまで酷い例に当たらなくとも、同居した途端、生活習慣の違いなどで一緒にいることが苦しく感じる事もありますよ。 今までの、氷のように冷たいけれど慣れ親しんだ、実害のない妻との生活の方がどれほどか良かった、とならないとも限らないのです。 後は野となれ、とばかりに覚悟を持って離婚するのなら、まずは別居から始めてみては？ 離婚に強い弁護士に相談してみましょう。 幸せになりたいのでなく、今が死ぬほど辛いなら離婚をお勧めします。 夢のような結婚生活を望んでいるのなら、それは正に夢かもしれません。 歳をとってからの、他人との同居は本当に大変ですから。

トピ内ID：b68636d838752191

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最後ずっこけた

🙂
餅米
なんだ、妻とやり直したいんじゃないんた。 別の女と恋したいな～、だから妻を捨てないとね、ってことで離婚理由を何とかひねり出したんですね。既に目星つけた女性でもいるのかな。 自分ばっかり妻に配慮して生きてきたみたいな言い分だけど、奥さんにも意見聞いてみたいね。全然違う夫婦関係が見えてきそう。

トピ内ID：7b0e8104dfc5433d

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問題を先送りしてきたから

🙂
知らんけど
両親は何十年も仮面夫婦でした。 仲がとても悪いのに、それを直視しなかった。 二人とも、 「相手が悪いから自分が不幸だ」といつも嘆いていた。 「自分は被害者で可哀想だ」といつも思っていた。 そして「どうせ話したって分からない」と相手を無視した。 会話は減り、互いの存在を「無いもの」と思おうとしながら、 そのくせ強烈に意識しあって、決して心から消せなかった。 互いの利害関係があったので離婚もしなかった。 どれだけの無視と無責任があった事でしょう。 何より自分の問題だというのに、そこから逃げた。 自分と違う人とデリケードな問題を話すのは、 それを言葉にするだけで大変でしょう。 しかしそこを避けていたら、時間は止まったまま。 何年も何十年も問題は凍結され、いや寧ろ増大する。 そうして手がつけられなくなった時にやっと離婚。 まあそれでもいいと思います。 いがみ合いながら冷戦している家庭ほど、 子供にとって苦しいものはありませんから。 親の都合なのにそれに巻き込まれた子供は、 ちゃんと親を見ていますよ。 離婚なら離婚をちゃんとした方がいいです。 子供の精神衛生上も。 でもね、最初の人とろくに話し合えもしない人が、 二番目の人と話し合えるんでしょうか。 多分トピ主さんの夢の前提は、 「自分の話を優しく聞いてくれる人」でしょう。 自分に寄り添い、自分を肯定してくれる人。 でもそれは、相手も同じなんですよ。 話したく無い事を話し合わないでは、 結局いい関係なんて作れないです。 衝突しても意見が合わなくても言い争っても、 それでもお互いを信頼して話してみる。 腹を割ってみる。 そういう勇気が必要なんです、人間関係って。 それが突破口になる場合も意外と多いと思う。 ダメだったらそれこそ腹括って早期に離婚できるし。 話し合う勇気を次は持てるといいですね。

トピ内ID：1d3119582f6bd5bd

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少しでも早く

🙂
りんりん
多分その奥様は、トピ主さんの結婚すべきお相手ではなかったのでしょう。 性格その他の波長が合うわけでもないのに、 結婚適齢期の頃にたまたま付き合っていたから結婚したみたいな感じかな。 私も同世代です。離婚って珍しくなくなりましたね。 40代までは夫の浮気や暴力で妻側から離婚する人が多かったけど、 50歳過ぎた頃からトピ主さんと同じような感じで夫側の愛想が尽きて離婚する友達が増えてます。 そんな男も女も、みんな離婚してイキイキしてますよ。 男女含め友達数人で「今日時間ある？」と気軽に集まれるし、 友達以上恋愛未満くらいの楽しみ方をしてます。 夫婦が長年一緒に生きてきた感覚は、同世代の友達同士でもあるんですよね。 同じ時代を生きてきた感覚。それは安らぎを生みます。 中にはそこからまた、二度目三度目の結婚になる人も。 トピ主さんにもまだまだたくさん、今の奥様以上の女性との出会いもあるはず。 いくつになっても楽しんでいいのです。 人生の墓場と感じるような時間は1秒でも無駄です。 もう亡くなる友達もいたりして時間は有限だと実感もあるでしょう？ 一度きりの人生です。やり直しはもうありません。 世間体のために我慢するなんて滑稽です。

トピ内ID：3c1a5363726c1608

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お互い様

🙂
ミニトマト
トピ主は一方的に奥様が自分勝手だと思っているようです。 でも、好きで結婚した奥様ですよね。 今のトピ主の気持ちを奥様はもっとずっと早い段階で感じて来たのだと思いますよ。 結婚３０年なら５０代以上ですよね。 その年代の男性はまだまだ男はお金さえ稼いで来れば満点だと思っている人が多いです。 トピ主にもその傾向があったのではないですか？ 妻は妊娠、出産、育児をする過程で、夫と共に考え助けて欲しい場面が何度もあります。 そこを疎かにして来ていませんか？ 労いがないと嘆いていますが、奥様に労いの言葉はかけて来ていますか？ 出産直後に細切れでしか睡眠がとれない中でも、家事はできるだけ手を抜かないようにしてくれていたのでは？ トピ主はそういうことを全て当たり前と受け止めて来たのではないですか？ そういう夫を見ていたから、奥様はどこかの時点でトピ主に人生のパートナーを求めるのはやめたのだと思いますよ。 親としてだけ関わろうと思って来たのでしょう。 離婚は経済的に不利になるので、そこは避けようと思って来たのでしょう。 トピ主のように熟年になってから夫婦の関係についての虚しさを語る男性によく感じるのが、自分は夫であり父親として合格ラインであったと思っている事です。 でも、本当にそうであったなら、好きで結婚したはずの妻がそこまで冷たくなっているはずがないです。 トピ主にまず必要なのは奥様に優しさを求める事より与える事だと思います。 これまでのトピ主の優しさの欠如から、奥様の心は冷えてしまっているのですから。 相手に変わって欲しければ、まずは自分が変わる事です。 それがわからなければ、奥様が拒否している以上離婚も難しいでしょうから、どうしようもないと思いますよ。

トピ内ID：cee49f22563930dd

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応援します。

🙂
うん
恋愛結婚なのに今そうなったのであれば、妻にも妻の言い分があるとは思います。 だけど、そこまで関係が悪化した状態で夫婦を続ける意味はありませんね。 子供達に対する責任は果たしたのです。安らげない家に戻る必要はありません。 離婚を申し出ても応じてくれなかったのでしょう？それなら離婚を前提に別居を開始したら良いと思います。離婚前提の別居なら、彼女を作っても法的には問題ありませんので。結婚は形だけ。ご自身の幸せのために行動したら良いと思います。

トピ内ID：e3fc6e08dbd47f81

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あなたはどうですか？

🙂
暖
私も結婚30年超えました。 夫は戦友ですね。 激務で在宅時間の少ない夫でしたから、親、親戚付き合い、介護、資産管理、お寺の付き合い、相続問題などは、専業主婦の私が1人でやって来ました。 その中で子供の長い反抗期や進路問題など私が手一杯になり、子供の対応を夫に押し付けたこともありましたね。 夫は夫で出世レースで勝ち残るために全力で走っていましたから、ストレスから喧嘩になったり、逆に私が限界でプチ家出をしたり、メチャクチャな時期もありました。 それでも夫は夫なりに、子供と向き合ってくれましたし、私の癇癪も我慢して見守ってくれていました。 私の気持ちを理解して寄り添うことをしてくれたと思います。 夫が思い通りの役職に就き、子供達がそれぞれ就職した辺りから、穏やかな夫婦の時間が持てるようになりました。 夫婦2人の食卓で、僕達はある意味戦友だねとしみじみ話すこともあります。 お互いが自分だけが大変だと言い合った若い時もありましたが、振り返ればいろんな形でお互い協力して来たと思います。 あなた方夫婦はどうでしたか？ 乳幼児期、思春期、反抗期、受験期、就活期など、子供にとってストレスのある時期は親の精神的な負担は、あなたが想像しているよりはるかに大きいものです。 あなたはそんな妻をお疲れ様と労い、癒しを与えてきましたか？ 自分がしないのに妻にだけ癒しを求めてはいませんか？ 一方的な話では判断は難しいです。 本気で夫婦で歩んできたなら、戦友の様な気持ちになるだろうと思いますよ。 子育てや家の雑多な用事を当事者としてあなたも受け止め、解決に努力したかどうか、他人事、俺の仕事ではない、傍観者の様に捉えていたかで、長年の夫婦の形は全く違うものになると思います。 あなたの行動の結果が今、という事もありますので、 本当に妻だけを悪者にして、解決する話なのでしょうか。

トピ内ID：301f5747f0682ea2

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それがあるのが夫婦です

🙂
まるこ
＞＞＞私が本当に望むのは、疲れて帰ったときの「お疲れ様」や「今日はどうだった？」といったお互いの小さな気遣いです。それがあれば十分なのに、それすらも届かない夫婦のあり方に意味はあるのでしょうか？ 意味はないと思います 夫婦、家族はお互いの尊重、思いやりがあってこそです。 2人の孤独より、ひとりの自由 「世間体を気にして」離婚は断固拒否なのですか？奥様・・・ くだらないですね。 もう破綻していると思います。 主さまが家を出ればよいと思います。 とりあえず別居 そして離婚・・・・ 1人生活を経て、また思いやりをやりとりできる相手を探すのがいいです。 人生は一度きりなのですから。

トピ内ID：efbd8297600c9ce7

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積み重ねじゃないですか？

🙂
シュー
例えば奥さんの妊娠時、子供たちが乳幼児の頃、主さんが奥さんをサポートしていたのか？学校への関わり、近所の関わり、親戚との関わりなど、面倒な事は奥さんに丸投げして仕事だけしていたという事はありませんか？ 聞き役と言えば聞こえが良いですが、単に奥さんの話はほぼ聞いていない、自分から話題提供をしないだけかもしれませんからね。 そういう事を10年、20年、30年とやって来た中で奥さんだって色々諦めた部分があったと思いますけどね。 当然、奥さんも素敵な男性と恋愛したいでしょう。 ドキドキした気分や、おしゃれしようとモチベになるような男性が現れたらそうなりますよ。 主さんだけが我慢していた訳ではないし、それは長年の積み重ねですよ。 降って湧いたような関係ではないので。 あと、その年齢から離婚して惨めになるのは男性の方じゃないですか？ 女性は横の繋がりの中で生きているので孤独にはなり難いのですが、男性は定年後は一気に孤独になる場合がありますから。全ての人間関係が会社がらみの関係性だったんだ！と気づくというか・・。 会社関係なく友人も多く居ます、女友達も居ます、長年やってる趣味も色々あります！お金もあります！なら離婚しても楽しく過ごせるとは思いますが・・。

トピ内ID：2c99d547f48d87a4

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寄り道しないの？

041
通りすがり
結婚28年、子ども達は家を出ているので、状況良くわかります。 私は妻ですが、仕事が激務なので家に帰って癒されたい気持ちもわかります。 私は仕事帰りや出張先で馴染みの店に寄るのが楽しみで、扉をガラガラっと開けて顔をひゅっと出すと、女将さんや大将の顔がぱっと笑顔になり「おかえり」とか「おう、元気にしてたか」と言われただけで一日の疲れが吹き飛びます。 恋愛ホルモンって３年で無くなるそうですから、心安らぐ相手が異性って今更疲れるしリスク高すぎませんか？ ちなみに私は夫と信頼も尊重（尊敬）もあります。収入が同じくらいなので、いちいち労わなくてもお互いの大変さはわかりますから。 仕事の愚痴は若い時は話しましたけど、愚痴というよりマウントになってしまい不毛なので言わなくなりました。 奥様が同じように働いてこなかったなら、中年男性の仕事の苦労はわならないでしょう。私は専業主婦やパート主婦の苦労がわかりません。 トピ主さんも奥様の苦労はわからないですよね。むしろ楽させてやったくらいの肝なら、奥様の気持ちが離れていくのは仕方が無いでしょうね。 話が散らかりましたが、仕事帰りに立ち寄る場所を作ってはいかがですか？カウンターだけの小料理屋とか、小さな定食屋とか。

トピ内ID：f3f51a3e721649df

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自分勝手

🙂
肉子
自分だけが地獄と思ってるのはおかしい。結婚は人生の墓場だなんて奥さんに失礼。 遅咲き青春をしたい、これも奥さんに失礼。そんな簡単に相手は見つからない。 とりあえず家を出て一人で暮らしたら？ 家事が大変で奥さんのとこに戻りたくなるかもよ。

トピ内ID：1cf22c206e10ed73

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結婚してすぐからずっと？

🙂
ねこ
うちの夫もおそらくトピ主さんと同じように感じているかも。 私も夫の話は基本は適当にスルー。最近急に始まったご機嫌取りのような褒め言葉にもありがとうの返答のみ。お返しに褒めることもしません。 私は今かつて夫が私に対してしてきたことを返してるだけ。 夫の強い希望でキャリアを断念。その後は激務の夫を支えるため、家族の生活を優先できる派遣やパートでの仕事。 ようやく仕事で認められてパートでも責任ある仕事を任されたのに子供の事情で継続が困難に。私が協力をお願いしても、「ごめんね。でも仕事の調整は無理。」と一言言われ終了。結局仕事は断念。 私が自分の話をすると、相槌も打たずすぐに「俺もね」と会話泥棒。私の話をちゃんと聞いてくれたことがない。 お出掛けや外食は私から誘うばかり。店決めも予約も私。夫からは一度も誘われない。行きたくないのかと思い１人で行くと「なんで誘ってくれないの？」と。 夫婦のスキンシップも、「疲れてるから」とやんわり拒否。何も無いのに一緒に寝るのが虚しくて寝室を分けようと提案すると断固拒否。 今子供は高校生で家にいるのでまだなんとかなっていますが、独立後を考えると恐怖だけしかない。 家庭の主導権は妻が握っているとありますが、握らざるを得なかったということはありませんか？子育てや家事を分担（手伝いでなく）せず全てを任せきりにしていませんでしたか？ 専業か兼業か奥様の意見を尊重してあげたか、家事育児をちゃんと分担していたか、妻の話を最後までちゃんと聞いてあげていたか、実家の付き合いは実子としてトピ主さんがになっていたか、など本当に全く心当りはありませんか？ 私は数年前に全てが馬鹿馬鹿しくなり、夫と良好な関係を築くことを諦めました。

トピ内ID：8762db02b4ab6fbe

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