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向き合えない、逃げたがる夫。離婚しかない？

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
限界嫁
夫婦
共働きフルタイムで４歳児を育てている妻です。 以前から夫と対等な関係でなく、大事なことも向き合って話し合えないことに悩んでおり、それが今回我慢の限界を迎え、爆発してしまいました。 夫からは「俺は悪気を持ってやっているわけじゃないから態度を改善できない。俺では無理だと思うから出ていきたい」と言われています。 ふだんの会話は、私が話しかけても、スマホを見ながらタバコを吸ってこちらを向くこともしません。 「ちゃんとこっちを見て聞いてほしい」と言っても空返事。 もっと言えば、子供が喘息持ちなので、タバコをやめてほしいと何度もお願いしていますが、そのたびに「やめる」と言いながら、一向に辞める気配がありません。 相手が何かやってくれた時に「ありがとう」と言うこともありません。 私は感謝の気持ちを伝えるのは当たり前だと思って生きてきたので、結婚してからもずっと言い続けてきましたが、夫から言われたことがありません。 次第に「なぜ私だけこんなに感謝しないといけないのか？」と言う気持ちになってきてしまい、最近は言うこともやめていました。 子どもの送迎についても、フルタイムかつ私の方が勤務時間自体は長いのですが、在宅勤務なので途中で切り上げて、迎えはわたしが必ず行く。 それに対する感謝ももちろんありません。 次第にわたしの仕事に支障が出て、深夜起きて仕事をしたり土日に仕事をしなければならない状態になってきました。 夫は土日に仕事をしなければならないその状態も理解できないようです。 普段の生活で相談したくても上記の通り話を聞いてもらえない。 我慢の限界でわたしがぶちまけると、子供とわたしを置いて出ていくと言う。 どうすれば向き合って話せるようになるんでしょうか？ 無理でしょうか？ みなさんどうやって乗り越えてるんでしょうか。

トピ内ID：2053cae097354366

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#子ども
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無理だと思う

🙂
はらぺこ
もう、夫はあなたと話し合いもしたくないんだと思う。 文章を読んだだけで、何故タバコをやめないの？何故私に感謝しないの？って　ずっとブツブツ小言を言ってそうだもん。 私が、私はばっかりで夫と向き合っていないのは、あなたも一緒じゃないかな？ 離婚届を記入して、養育費の相談や財産分与の話だけしたいって言えばいいと思う。

トピ内ID：8d75c6d5b5b9fd2f

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諦めましょう

🙂
甚平
「どうすれば向き合って話せるようになるんでしょうか？」 ↑ もうムリです。諦めましょう。 それが一番平和に暮らせる方法です。 何とかして「話し合える夫に変えよう」と頑張れば頑張るほど、あなたのイライラは募るだけ。 我が夫はこういう人なのだと、割り切って、諦めて暮らすことです。

トピ内ID：12ab27061d1f7cb1

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あなたに歩み寄りの気配がないからね

🙂
カーリー中谷
話し合いってあなたは言ってるけど あなたの要望の押し付けになるから 逃げられるんだよ 逃げたほうが楽だもの タバコなんてやめなくても 家族の前では吸わないでくれでいいじゃない ありがとうがなくても そういう人だと思うしかないでしょ 恐らくだけど 話し合いにはなってないだろうね よく考えてみて

トピ内ID：7310ab7d450a5a13

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話し合えない人と、

🙂
ゆかたん
なんで結婚したのですか。 二人は全く噛み合っていない。 弱みでも握られているのかしら。

トピ内ID：24252059b86c6a7c

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ずっとチクチク言ってきたのでしょうか？？

🙂
アクティブ
＞「俺は悪気を持ってやっているわけじゃないから態度を改善できない。俺では無理だと思うから出ていきたい」 とまで言われています。もうトピ主と話す気持ちもないようですよ？ 今まで「話したいから」「話したいから」「話したいから」「話したいから」「話したいから」「話したいから」・・・って ずっと旦那さんに迫ってきたんでしょうか。 「たばこやめろ」「たばこやめろ」「たばこやめろ」「たばこやめろ」「たばこやめろ」「たばこやめろ」・・・って迫ってきたんでしょうか。 「電子タバコにする」とか「外で吸う」とか代替案ではなく、０か１００かみたいな迫り方。 トピ主は話し合いって何だと思っているんですか？ 自分の主張を相手にぶつける場ではありません。 自分の主張と相手の主張をすり合わせ、よい結論を導く場です。 それが分からないから、旦那さんが嫌がっているんでしょうけど。

トピ内ID：22ff0b1ae195b060

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結婚前はいい人だったのでしょうか？

🙂
ショコラ
喫煙は以前はしなかったのでしょうか？、 それとも、最近始まったのでしょうか？。 以前から、 トピ主さんが言う「向き合う姿勢のあった人」だったですか？。 この場合の「話を聞く」とは、 トピ主さんの言い分を聞いてくれるという事だと思うのですが、 以前から、トピ主さんの言い分を聞き入れた人だったですか？。 結婚前から難点が見えていたとしたら、 結婚自体がちょっと無謀だったと思います。 難点が結婚後に改善されると期待するのは、 一種幻想だと思うので。 トピ主さんも夫と合わないままだし、 （今や怒りしか無い感じなので） これは別れた方がお互いにいいのでは。

トピ内ID：052dbb7fe6e30601

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彼を上手くコントロールする

🙂
あき
結婚する前は話し合えたりたばこ吸わなかったのかな。 トピ主さんは結婚してからもありがとうって何かしてくれたら伝えてきたけど、夫から言われた事はないんだね。トピ主さんの文だとこれはわかってたみたいだね。 付き合ってた時からそういう人なんだよ。 結婚したら変わるかもとか、子どもができたら変わるかもとか思わない方が良かった。 なんか、簡単に子どもと奥さんを置いて出て行きたいって言うなんて他人ごとだね？ 結婚したのも、子ども作ったのも奥さんにせがまれて仕方なくしたみたいな。 どれも1人じゃ出来ないのにさ。 でもトピ主さんも、我慢の限界迎えるまでためるんじゃなくて、少しあれ？って思ったら小学生か園児に言うみたいに優しく、 あれやってほしいなーお願いできる？とか、今日とこの日、子どもの送迎行ってほしいなーお願いね？子どもの健康が心配だからたばこは外、ベランダか換気扇下で吸って欲しいとか、優しく言う。 ニコニコ優しくトピ主さんのやって欲しい事をちょこちょこ怒らないで言えば聞いてくれない事はないんじゃない？ トピ主さんが爆発する前に冷静にやって欲しいとお願いする。やってもらったらニコニコありがとう！って言ったり。 事実であれ頭ごなしに爆発されると彼は小学生や園児みたいにそんなに言われたらもういい！出ていく！みたいになるのかな。 でかい息子がもう1人いる感じでトピ主さんが夫の習性を理解し(どう言えば彼は動いてくれるか)彼を上手く操縦する！しかないかも。 あとはお金稼いでくるだけマシと思って彼には期待しないとか。 優しく言っても聞いてくれないならお手上げ。離婚も考えるしかない。

トピ内ID：c46d54fcccb822d1

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むしろ

🙂
たんたか～ん
そんな旦那をなぜ選んだんでしょうか？ 〇約束は守らない 〇ちゃんと向き合い話をしない 〇嫌なことから逃げる 何が良かったの？ 好きだったから？ だとしたら、主の失敗です。 原因があり結果があるから。 旦那も別れたいような発言あるし、諦めている人には何も期待は持てないですよ？ 離婚ですね。

トピ内ID：56530f490febe32f

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その夫必要ですか？

🙂
猫丹
何だかトピ主様が文句を言うのが悪いみたいなご意見がありますが、そのような状況なら夫婦として改善を求めるのは何もおかしくないです。 むしろ家族を大事にしないその夫がいない方が、あなたのストレスは殆ど無く済みますね。 在宅可能なお仕事もお持ちのようですし、同じワンオペでも一人なら自分がやるしかないと割り切れるので（シングル母の経験あり）かえって楽ですよ。 何より出て行きたいと言ってるんだからそうしてもらえば？届はちゃんと用意して。

トピ内ID：5e85bd3fa286728a

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離婚できるのは恵まれている

🙂
50代正社員共働き
主人の父も小児喘息なのに目の前でたばこを吸って「嫌ならお前が出て行け」と言っていたそうです。おかげで主人は18歳で地元を離れ帰省もしません。介護があっても拒否すると私に言っています。ただこれ昭和50年代の話でトピ主さんのご主人令和でそれやるってかなりヤバイですね。 いい年した大人の性格が変わる事は絶対に無いです。 しかも離れたがっているのはご主人。しがみついてまで必要なご主人ですか？悪影響の環境で育つお子様が心配です（私も親が不仲だったので） ストレスの収支を考えたら離婚した方が人生は好転します。トピ主さんがしっかり働いているのは本当に良かった。一番地獄なのは専業主婦やパート程度の稼ぎしかなく離婚したくても金銭面で一生離婚できない人ですよ。 離婚を悪く考えないでポジティブに捉えてみてはいかがですか？

トピ内ID：238ffffb136ce283

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スパッと離婚したほうがいいと思います

🙂
そら
離婚しましょう。夫をトピ主のご希望に沿うように変えるのは無理です。 トピを拝見すると、トピ主夫が「向き合わない」「話し合わない」理由や原因はトピ主さんにもある印象を受けます。 この手の相談をする女性の言う「話し合い」って、「自分の価値観や意見の大半を通す」を指すことが多いんですよね。「50、50で歩み寄る」ではなく、「100通すのが普通で、70通して『わたしが妥協した』」みたいな。 あ、トピ主さんがそうだって言ってるわけじゃないですよ。「話し合い＝わたしの価値観や意見を通すエンドレストーク」の女性に共通する特徴がトピ主にもあるなぁって思っただけです。

トピ内ID：5474b4e3cf577dd8

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何で

🙂
はにわ
感謝できない相手と子どもを作ったのでしょうか。感謝できない親なんて、子どもを真っ当な大人に育てられるわけないのに。 話し合いといいながら、トピ主が一方的に上から押さえつけるような話し方になっていませんか？例えば「お願いだからタバコをやめて」も、優しい言い方とキツイ言い方では、相手の受け取り方が変わりますよね？ タバコはやめてもらえりゃそりゃいいですが、それが無理なら他の方も書いてるように、外で吸うとか電子タバコに替える事もできますよ。 感謝の言葉も然り。「何で私に感謝してくれないの？感謝してよ」ではなく、「子どもの教育のために気持ちを言葉に変えていこうね」なら、まだ聞いてくれると思います。

トピ内ID：280564b46c061086

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タバコくらい吸わせてあげたら？

🙂
匿名匿住所
他に無駄遣いしていないならタバコくらい吸わせてあげていいと思う。 ただ、吸う場所をきちんと決める。子供が居るところでは絶対に吸わせないこと。 そのルールさえ守れないなら取り上げればいい。

トピ内ID：ace4d7e60b7e46b5

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えっ

🙂
えつこ
普通ならわかりそうなことが、何をやっても理解できないレベルだったら、そもそも結婚前に自分を偽って巧妙に騙しとおすことだって難しくないですか？ だったらトピ主も結婚しなければ良かったのに。 あまりに一般的なことが通用しないなら、特性のせいかもしれないですね。 本人に受診や検査を促すのが現実的でないなら、ひとまず自治体の各種相談（女性相談とかいろんな名称である）でお話した上で対処を考えたらどうでしょう。 医療的な悩み、家庭の悩み、心理的な悩み、どの方面からとっかかるのがいいかアドバイスしてくれると思います。 連携機関も紹介してくれます。

トピ内ID：f9a0866463223fb6

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在宅を辞めてあなたも会社に通う

🙂
ほぼ専業主婦
そして家には仕事を持ち込まない。 在宅だと、仕事とはわかっているけれど、自由も効くし、外から帰った旦那さんには、ただずっと家にいる、としか思えないのかも。 だから土日まで仕事を持ち込むような状態でも、一向に理解が得られない。 いっそのこと、普通に会社に通い、なおかつ残業のために土日出勤する方が、旦那さんもトピ主さんの仕事を理解するでしょう。 ただ、タバコは部屋の中で吸っているのですか。 そうなら、換気扇の下か、庭に出て吸うか、まずそう言ってみて下さい。 止めろと言われたわけじゃないので、従ってくれると思うのですが。 もし喘息持ちの子供の前で吸っているのなら、親としてあり得ない人です。

トピ内ID：051d5c286267e6ab

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すべて結婚前からわかっていたことなのに

😨
いまさら？！
結婚前からすべてわかってたじゃないですか。 なのに結婚して。 結婚してからもわかってたじゃないですか。 なのに子作りして。 結局離婚するんだったら、子作りする前にとっとと離婚していればよかったのに。 で、ちゃんとした男性(それを見抜ける目があなたにあるとは思えませんが)と再婚して、健全な家庭の中で子作りすればよかったのに。 相手の欠点をわかっていながら結婚しておいてグダグダ文句を言う女性が多すぎる。 なんでそんなのと結婚したんですか？ どう考えてもハズレじゃないですか。 離婚するのは勝手ですけど、再婚なんてことになったら子への影響は大きいですよ。 もう4歳だし、女の子なら性被害の危険もより多くあるし。 責められるのは夫だけじゃないと思います。 あなたも同じですよ。

トピ内ID：f2b9e045e6fd30f4

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選択ミス

🙂
りんご
わたしはアラサーですが、夫が大好きで結婚したので正直この手の話って理解できないんですよ。 本当にそのご主人のことが好きで結婚したんですか？政略結婚とか？ で、なんで子供まで作ったの？無理矢理でしたか？ あなたの意思はどこにもなかったのであればまぁまだ同情できますが、ご自身の選択の結果でしたら、それはもう自分のミスですよね。 本当に相手が悪いですかね？

トピ内ID：90f8e00d1e62ba02

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離婚推奨

🙂
みつ
喘息持ちの子供がいるのにタバコをやめない夫ですよ。 それが彼の人間性です。 一緒にいる方がストレスじゃないですか？ 養育費は子供の権利、公正証書で取り交わして離婚した方がよほどあなたと子供の精神安定によさそうです。

トピ内ID：0d2db7b95c8ba4a4

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