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    結婚して6年なんですが…夫が浮気はじめちゃいました。

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    😣
    のんのんママ
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    東京から福岡に転勤してから夫の様子が変わりました。具体的には ●出張と会社の付き合いが異常に増えた。 ●無造作におかれていた携帯もトイレにまで持ち歩くようになった。 ●携帯に毎晩のように着信があり、私に気づかれないようにこそこそ返信している。 ●下着にもとても気を使うようになりオシャレになった。 ●携帯にかけてもつながらなくなった。 ●会社の住所や電話番号を教えてくれない。 ●家庭にたいして無関心になった。 そんな夫の変化に鈍感な私も『浮気』していると確信し、先月ついに夫の携帯を見てしまいました。 同じ職場の独身女性から「おやすみなさ~い」とメールが…勿論ハートマークいっぱいで。男性同僚と飲みに行ったと言っていた日もその女性と一緒だったことがその時わかりました。私は数ヶ月後出産です。一人娘がいるのですが夫の強い希望で里帰り(出産)する予定です。このまま夫に浮気の事を問いたださずに里帰り(出産)してもいいのでしょうか?浮気の確実な証拠がないこともあり迷ってます。もしよかったらアドバイスください。

    トピ内ID:3769227890

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    難しいですね

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    🐱
    みう
    未婚なので、トピ主さんのお気持ちはわかりませんがご意見を。 浮気相手の連絡先は、分かるのですよね? メモを取っていなかったとしても、もう一度見れば確認できると思います。 かなりお辛いとは思いますが、直接連絡を取るという事をしてみるのはいかがでしょうか? 相手は、ご主人が結婚している事を知っているのでしょうか? 知らないと言う場合も、考えられるかもしれません。 携帯にかけても繋がらないとか、緊急の連絡だった場合どうするんでしょうね? GPS機能の付いている携帯でしたら、その機能を使ってみるのもいいかもしれません。 現在、妊娠中と言うことですが、私の職場にも奥さんが妊娠中な時に、しつこい男がいました。 ですが、お子さんが産まれたら大人しくなりましたよ。 ですので、ご主人もお子さんが産まれたらば、変わるかもしれません。 何より、今はお腹のお子さんの事を一番に考えてください。

    トピ内ID:6158685435

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    放っておいたらダメです

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    🐱
    とらとらにゃんこ
    ご主人の強い希望で、里帰り出産予定…との事ですが、何もしないで 家を空けたらご主人と浮気相手の思う壺じゃないですか。 浮気をやめさせたいなら、放っておいたらダメです。 トピ主さんの不在中に更に仲が深まり、出産後に家に戻ったら離婚届を 突きつけられる…と最悪の結果になるかもしれません。 しかし、男性の浮気は殆どが遊びです。 トピ主さんが「浮気を許す」つもりでいるのなら、まず携帯を見た事を 謝り、浮気の事実を知った事を告げて、ご主人に対し今後どうしたいのか を聞いてみるべきです。 この時、決して泣いたり喚いたりしないで下さい。 お互い感情的になると、ご主人も冷静な判断力を失います。 大抵は大事になるのを恐れて浮気相手と別れると思うのですが、もし ご主人が浮気相手と別れないと言うのなら…。 どちらにしても、早急に行動を起こすべきです。 他の方々からは、法的なアドバイスもあると思いますよ。 頑張って下さい!

    トピ内ID:7315854641

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    バカな夫だねえ

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    😒
    経験者
    妊娠中に、面倒な旦那ですね! 私も、同様の経験があります。 友人、親、弁護士、カウンセラーに相談しましたが、結局離婚せず、夫は相手と縁を切り、今に至ります。 探偵もつけて、証拠十分だったんですが。 のんのんママさん、今、どうしたいですか? 別れることを考えるのであれば、夫には何も言わない方がいいです。 結婚を継続したいなら、 「こないだ、友達があなたと女性一緒にいるのを見たって。  どういうこと?これから、どうしたいと思ってる?」 と聞きましょう。浮気の事実を問いつめたって、ろくな返事は返ってきません。 あくまで「私と、あなたと、長女と、お腹の子と、これからどういう風にやって いきたいと思っているのか」に終始しましょう。 もしご主人が「今と変わらずやっていく」趣旨のことを言えば、 「じゃあ、分かってるわよね。あなたも子供じゃないんだから、自分で始末つけてね」 とだけ伝えます。何を知ってる?とか、友達って誰?と聞かれても答えることはありません。 とにかく、男は、責め立てちゃダメです。 そして、自分で考えさせて、自分で行動させなきゃダメです。 どうぞお身体大切に。

    トピ内ID:6775874197

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    ホントにおバカさんだ

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    🙂
    チャダ
    経験者さんに同意します。 いちばん賢くて相手がびっくりするやり方だと思います。 バレてるとも知らないで里帰り出産を勧めるなんて・・・ でも、まずトピ主さんが今後どうしたいかはっきりさせる事が先決ですよね。 おなかに赤ちゃんのいる大変な時ですが、長女さんのためにも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7758308494

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    ありがちみたいですね・・。

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    🐧
    レチェ
    妻が妊娠中に浮気してしまう夫ってたくさんいるみたいですね。 携帯を見たから浮気の事実がわかったっていうのは、言わなくていいと思います。実際、その前に気づいていたじゃないですか。  「最近おかしいけど、浮気してるでしょ」って、話を始めてもいいんじゃないですか? それで、携帯見たのか?とか言われたら、彼は暴露しちゃうことになりますね・・。 何で?って言われたら、6年も一緒にいればわかるって言う。 本当のことですし。 話し合いは絶対に、出産前にした方がいいです。 「気づいてるのよ」位は言わないとだめですよ。 それでしてないって言うなら、その場で携帯見せてもらうとかね。 かなり強気で行って下さい。 話合いを始めるのに、浮気の確実な証拠なんて、いりません。 浮気してる? から始めるんじゃなくて、もうしてること前提で 話を進めたほうがいいです。 たとえ、一緒にこのまま居たいからといって、何も相手に意思表示を しなければ、夫だってこのままずっと浮気をし続けると思うし、 それは子育てにも影響します。 応援しています。

    トピ内ID:2083957653

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    私も同じです

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    🐤
    honamama
    こんんちは。私も同じ経験をし、今現在も苦しんでいます。 絶対、今のままにしては、駄目だと思います。 私の場合、早めに対処したつもりでしたが、結局、夫の改心なく今も苦しみ続けています。 浮気の期間が、長くなればなるほど、厄介です。 これから、出産をして何より幸せなはずなのに、その時間を悲しみで悩む時間にして欲しくありません。私は、悩み悩み、自分の子供だけが生きがいでした。 確実な証拠がその時は、乏しかったのですが今は、ポロポロ証拠があがります。気がつけば、約2年もたってしまいました。 なんとかして欲しいと思います。

    トピ内ID:9422485978

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    事を荒立てずに

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    こころ
    ご主人の携帯から、その相手にメールを送りましょう。 「今後一切連絡をしないでください。妻より」 あとはご主人がどう動くか。 お子さんも生まれるようだし、離婚って事は考えていないのでは ないでしょうか? チクチク言わず、ずばりメールを送ってあとは一切この事に触れない。 ご主人もかなり懲りると思いますよ。

    トピ内ID:6645999255

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    携帯を見たことは絶対ナイショで!

    しおりをつける
    🙂
    よるくま
    今後も結婚生活を続けられるのなら、 私も「経験者」さんのご意見がいちばん賢く かつ、トピ主さんが優位に立つ方法だと思います。 ウチも、夫がちょっと気にいってる女の子がいるらしいな、と思うと 早め早めに「例の子元気?」とか「ごはん誘ってあげればいいのに」等、 寛容な言葉に“気付いてるわよ~”ビームをのせ芽を摘んでます(笑)。 浮気を追及する際は、携帯を見たことは絶対ナイショがいいですよ! 徹底して携帯をガードしているご主人なら 浮気を棚に上げて「なんで携帯見るんだ!」と逆切れされる可能性大。 あくまでもトピ主さんが“感づいた”ことにして 責めないけど、私は何もかもお見通しよっ!  ってのが後々大事なポイントになってくると思います。 こちらに負い目やウイークポイントのないまま話を進めるのが得策。 知ってたけど、長い間黙っていて「あげた」。 それでも懲りないようなので「そろそろ」お灸を据えるヨ! と。   トピ主さんの側にご主人の逃げ道を作っておいてあげないと 向こうに逃げられちゃ、もともこもないですから。

    トピ内ID:0271280163

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    トピ主です。あれからなんですが…。

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    🙂
    のんのんママ
    皆さんアドバイスありがとうございます。 こちらにご相談させていただいてすぐに夫のパソコンを見てしまいました。 そして証拠を見つけてしまったんです。 インターネットの履歴を調べたら出張と言っていた日に福岡市内のシティホテルに宿泊予約(大人2人)。そして最近は職場近くのラブホテルの検索をやたらとしていました。 メールもチェックしたところ夫が彼女に夢中なのがよ~くわかりました。 一番ショックだったのが彼女の写真データです。信じられないぐらい美人なんです。 矢田亜希子ファンのパパのストライクど真中。 正直、彼女の写真をみて私は捨てられると思いました。翌日、段ボールを買いこんで私の荷造りをしました。夫と別れてあげようと思ったんです。

    トピ内ID:3769227890

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    トピ主です。続き

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    🙂
    のんのんママ
    夫が帰宅後に「お互いのために離婚したほうがいいと思うんだけど…彼女に夢中だよね。別れられないでしょう。」と言ったんですが夫は「何の事だかわからないよ」と不倫を否定していました。 私が知っている情報をすべてぶつけると顔色が変わって「お前とは別れるつもりはない」と言われました。私は彼女との関係が続くかぎり無理だと告げるとその場で彼女に電話で別れ話をしてくれました。夫の発言と行動で安心する事ができたのですが…。 夫がものすごく落ち込んでいるのです。トイレで泣いていたり、一点を見つめてぼ~っとしてたり、ご飯も食べません。なにも手につかない状態です。まさに失恋…。見ているのが辛いです。いっそのこと私と別れてくれればいいのにと思ってしまうぐらい嫌です。やっぱりそれだけ彼女が好きだったのかと思うと私も辛いですが、彼女に負けないぐらい私が夫に女として見てもらえる日が来ると信じて日々努力していくつもりです。

    トピ内ID:3769227890

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    里帰り出産はやめたほうが・・・

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    😡
    jみみ
    今回は里帰り出産はやめた方がいいと思いますよ。できることなら、トピ主さんの実家の方か義理家族の方に来てもらって、出産にのぞんだ方がいいです。初産なら里帰りの方が心強いですが、今回は2度目ということなのでトピ主さん自身も色々と慣れていると思うので、何ヶ月も家を空けてまで出産に臨む必要性はないと思います。もしご主人の言う通りにしたら浮気相手の思うツボですよ。

    トピ内ID:8584529390

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    解決したようですが…

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    🐱
    とらとらにゃんこ
    ご主人、浮気相手と別れてくれて、ひとまず良かったですね。 「お前とは別れるつもりはない」とはっきり明言したのですから、 女として貴女が勝ったという事です。 もし貴女の離婚の意思が固く、本当に離婚する事になったらご主人、 トイレで一人ですすり泣く程度じゃ済まない位の地獄を見る筈です。 どうか、自信を取り戻して下さい。 裏切りを許す事は本当に難しいですが…。 ただ、いつ浮気相手とは同僚の関係にあるとの事ですから、いつヨリを 戻すとも限りません。(嫌な事を言って申し訳ありません。) やはり里帰り出産ではなく、今居住されている地域で出産されるほうが 良いですよ。 平静を保ちつつ、ご主人から目を離さないように…。

    トピ内ID:7315854641

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    自分を責めないで!!

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    😝
    ベーぐる
    トピ主さんは何も悪くないのだから自分を責めないで下さい。たとえ理由は何であれ浮気したご主人が悪いのですから。結局、離婚する程本気でもなく、ただ現実逃避して楽しみたかっただけなんだと思います。でも、結婚して家庭を持つという選択をしたのはご主人本人なのですからただの現実逃避だったとしても無責任すぎます。離婚する勇気も無いけど、彼女を失ってショックなんてあまりにも情けなさ過ぎます。 ちょっと酷ではありますがご主人やトピ主さんの両親にも話して事の重大さや無責任さをご主人に自覚させるべきかもしれません。トピ主さんが本当に納得するのであれば離婚もアリだと思います。もちろん慰謝料も請求してください。きっとご主人は離婚を嫌がるかもしれませんが、しかし、彼が犯した罪は離婚に匹敵するぐらい罪深いものだったとわからせる必要があるかもしれません。

    トピ内ID:5177633257

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    戻ると思います。。。

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    blank
    海風空
    同じ経験があります。夫が同じ職場の女性と浮気。それを見つけた私は問いただし、離婚を求めたけど、夫は「お前とは離婚はしたくない」と私の目の前で彼女に電話をして別れました。でも、トピ主さん、これで安心は禁物ですよ。 男は家庭は家庭で確保して恋愛は別にしたいのです。私の夫はしばらくして彼女とよりを戻しました。お互い好きで、しかも、会社で顔を合わせる二人が別れられるはずは無かったんです。 今度は夫と彼女は私に見つからないように上手く付き合っていましたが、やはり、女の勘ですね。興信所を使ったら、二人のホテルの写真をつきとめましたよ。結局私は離婚しましたが。 里帰り出産なんてとんでもないですよ。もし、どうしても里帰りするのなら、里帰りの期間、夫の行動を興信所で調べたほうがいいと思います。お金はかかりますが、それで夫の気持ちが分かりますよ。本当に彼女と別れたのか。今後の為でもありますよ。

    トピ内ID:1801108263

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    トピ主です。彼女からの連絡が…。

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    😑
    のんのんママ
    皆さんの暖かい励ましに涙がでてしまいました。夫はしっかり彼女に言ってくれたのですが彼女からのメールや電話が続いています。「私を嫌いにならないで…」とか夫に個人的なメールや電話はやめてほしいと言ったのですが、「正直おれは彼女のことが好きだから彼女から相談されたら話にのってしまう」と言われました。 私は怖かったんですが夫に聞いてしまいました「子供の事や世間体や親のことが何もなく私と彼女ならどちらを選ぶの」と。 夫は「彼女が好きだ」「彼女がお前の事を怖がっているんだよ。なんで自分の事を知っているのかとかずごく気にしてた」「別れ話はちゃんともう一度するけど遊びでつき合っていたんじゃないと彼女に理解してもらいたいんだよ。 じゃないと彼女の心に傷を残してしまう…」など私が立っていられないぐらいの言葉を淡々と語っていました。浮気を知ったときより今の状態のほうが何倍も辛いです。

    トピ内ID:3769227890

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    トピ主です。続き

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    😣
    のんのんママ
    最後に夫の捨て台詞が「最近のお前を正直女としてみられない」でした。 私は必死で平静を保ちましたが水を飲み込むことも出来なくなっていました。 家族が寝たあと一人で朝まで泣きました。夫が起床してくる頃には立ち上がる事も泣き止む事もできなくなっていました。 ただ自分が消えてなくなってしまいたい気持ちでいっぱいになっていて夫の目からも普通じゃない状態だったようです。 夫は何度も誤って「頼むから俺に怒りをぶつけてくれよ。お前が嫌なら彼女に連絡してこないで欲しいと言うから」と言ってくれました。 実は夫の前で泣いたのは結婚6年にして去年の流産の時だけで怒ったことは一度もありません。夫は私にとても甘えていたのだと何度も謝罪しました。 そして、私が近所に買い物に行くだけでそのまま消えてしまうのではと心配しています。私がここまで精神的に追い込まれているとは想像もしていなかったみたいです。 今回の事で不安がっている娘のためにも自分をもう一度平静にもどして、しっかり夫と話し合うつもりです。

    トピ内ID:3769227890

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    涙が出ました・・

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    blank
    海風空
    自分の経験と重ね合わせて涙ぐみました。でも、今は旦那さんも罪悪感がありながらも、きっと彼女と一番熱い時期だと思います。 彼女と会えば彼女に気持ちが引き戻される事でしょう。今は、こちらが出るほど逆効果。数ヶ月経ち、旦那さんと彼女の関係も落ち着いてくれば、旦那さんも冷静さを取り直すよ思います。衝動的に離婚は絶対考えないで下さい。 相手の思うつぼになります・・・。離婚してシングルマザーになるのは本当に大変です。私は離婚しましたが、お勧めはしません。 計りにかけてくださいね。離婚して、金銭的にとても苦しい思いをするなら、浮気をしていてもきちんとお金があり安定した生活をお勧めします。そのうちに彼女とは別れるはずですから・・・ そして、子供がもう少し大きくなって、トピ主さんがその時に旦那さんが許せず、経済的にもやって行けると判断したときに離婚するかどうか考えても遅くはないので、衝動的に離婚の話は出さないように。彼女と熱いのは今だけ・・・ そのうちにどちらかが冷めてくるはずですよ。今は精神的に辛いけど乗り越えましょう!私の経験上です♪

    トピ内ID:1801108263

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    大丈夫ですか

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    😢
    トピ主さん、大丈夫ですか。 ご主人が反省されたようで、それは良かったですが… ご主人は本当に、トピ主さんを「甘えていい家族(疑似母親?)」と認識していたんですね。 こういったご相談などでよく不思議に思うのは、旦那側が悪びれもせず、相手への想いをせつせつと語ることです。ある意味自己中というか、妻を女性として見ていないことを何とも思わないし、悪いとも思っていないし、傷つくとも思っていなかったのですね。読んでいて悲しくなります。 「お前が嫌なら連絡するなと言う」…そんなの嫌に決まっているのに。 今回のことで、妻にも感情があるのだと、ご主人は猛省されていると思います。 これからだと思いますが、トピ主さん、心と身体をお大事になさってください。

    トピ内ID:4317260991

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    今こそ きちんと話し合いを!

    しおりをつける
    😢
    あずき
    >遊びでつき合っていたんじゃないと彼女に理解してもらいたい >最近のお前を正直女としてみられない 遊びじゃないって 本気だってこと? ご自身を女としてみてくれない夫と このまま夫婦でい続けたいですか? >お前が嫌なら彼女に連絡してこないで欲しいと言うから イヤじゃない訳ないじゃないですか  怒りをぶつけられないと相手の女にいえないダンナなんですか? >じゃないと彼女の心に傷を残してしまう トピ主さんの心の深い傷には無関心ですか? 手のかかる年頃のお嬢さんがいて 数ヵ月後に出産を控えているトピ主さん どうか平穏な気持ちでマタニティ生活を過ごしていただきたい トピ主さん あなたに非はありません ご主人や不倫相手の女がなんと言おうと  あなたはあなたの平穏な生活と家庭を守り 心健やかに過ごす権利があります ご主人様や不倫相手の女の言うことは 家庭生活を侵害する行為です 今一度しっかり話し合い 泣き叫んでも責めてもいいと思います あなたの思いをぶつけましょう

    トピ内ID:1349786017

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    一番傷ついているのはトピ主さんです

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    😠
    ええ!
     どう考えても一番傷ついているのはトピ主さんなのに  妊娠しているトピ主さんに対し、彼女の心の傷を心配しながら、いけしゃあしゃあと相談に乗ってしまうと宣言する旦那さん 許せないです。  また関係を知られても連絡をとってくる相手の神経を疑います。  妻と子どもがいる人と付き合う事が悪い事だという認識はないみたいですね。だから既婚者とつきあえるんでしょうけど。  かわいそうなのは私とでも思ってるみたい。 浮気相手と旦那さんを訴えてもいいくらいと思います トピ主さん怒っていいですよ 連絡とるのは嫌って言っていいですよ  トピ主さんは妻で旦那さんの子どものお母さんでなんですから!

    トピ内ID:1436188959

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    彼女を傷つけたくないって・・・

    しおりをつける
    😡
    jみみ
    ご主人、ふざけるのもいいかげんにしろ!と声を大にして言いたい。彼女とは遊びじゃなかった、彼女の心に傷をつけたくない・・・じゃあ、トピ主さんの心の傷はどうなるの?まだ彼女から連絡入ってトピ主さんが嫌がっているというのに「どうしても相談に乗ってしまう」だなんて、ひどすぎる。このままなあなあにするとご主人そのうち浮気相手と寄りを戻すことになりかねません。法的手段も頭に入れて今後のことを考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4677785531

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    よりを戻します。

    しおりをつける
    blank
    正義は勝つ
    きついようですが、別れないでしょうね。 なぜなら懲りてないから妊娠中の浮気は多いようですが、ご主人の発言は許せません。これから母として死ぬ思いをして出産をしようとしてる素敵な時期にその発言は何ですか!浮気を正当化させたいだけですよ。相手の女性が怖がってるって、頭おかしいんじゃないですか?ここは冷静に証拠を集めましょう。そして、相手に慰謝料を請求するというんです。そして、その後も別れなければ何度でも慰謝料を請求するというんです。知人は2回勝ち取ってました。合計で500万です。離婚する意思もないということも伝えます。 私の場合は1000万請求するといいました。相手のご両親には絶対に言いません。味方されたら厄介ですから。 これはイケないかもしれませんが、私は相手が結婚するたびにこの事実を男性に言ってやる!といいました探偵も雇って何度でも調べるといいました。(1度調べて証拠をつかんで弁護士さんにも慰謝料請求できるといわれてました。

    トピ内ID:3141018950

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    正義は勝つ
    ご主人には本と毅然とした態度が必要です。 別れるつもりはないこと、時効まで3年あるからその間にじっくり考えるということ、どんな理由であれ子どもに罪はないんだから安心して出産できる環境は作ってほしいということは伝えて良いと思いますよ。 うちの場合、最初に手加減したのが失敗で結局相手も別れる気がなく、2度目にばれたときに徹底的に相手と話し合いこの人と戦っても勝ち目はないということをわからせました。 そのやり取りを見てて主人も私にはかなわないと思ったようです。今思えば、慰謝料請求を本当にしておくべきだったと思ってます。

    トピ内ID:5126075284

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    信じられない

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    blank
    poppo
    信じられないご主人ですね。自分の亭主だったら、「このバカ男!!」と言っていたと思います。 悲劇のヒロインになりきってますね。久しぶりの(?)恋愛もどきに身も心も翻弄されきってるようです。 トピ主さんから見ても、ご主人はそんなにいい男なんですか? 外見だけでなく中身も。そこまでバカにされて、まだそれでもこの人とやって行こうと心から思えますか?子供の事や親兄弟の事などは関係なく。 小町でも大変良く見かけますが、既婚の男性って言うものは、どうしてここまで不倫に夢中になれるんですかね?不思議でなりません。

    トピ内ID:4174552193

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    涙が出ました

    しおりをつける
    😢
    応援団
    のんのんママさん、大丈夫ですか? 始めからずっと読ませていただき、初めてレスします。 昨日ののんのんママさんの書き込みを拝見して、涙が溢れてきました。 私はまだ結婚9ヶ月ですが、過去に同じようなことを言われ失恋したことがあります。 ママさんは、可愛い娘さん、そしてお腹には赤ちゃんまでいるのに 相当お辛い事と思います。 何も良いアドバイスは出来ない私ですが どうか、足を踏ん張って下さい。 消えないで下さい。

    トピ内ID:0225159071

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    あなたは悪くないですから

    しおりをつける
    blank
    ヘラクレス
    ご主人に、「いいのよ、慰謝料と養育費をいただけたら、私と子どもは消えるから」でとどめですよ。 トピ主さんはひとつも悪くないですからね。 ご主人がかわいそうに見えるのは、あなたの方が比較的冷静で、ご主人がうろたえているから、です。 私は女でおそらく遠くに住む人間ですが、私が男なら、あなたを大事にします!

    トピ内ID:6026145326

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    立ち直って!

    しおりをつける
    🎂
    まみこ
    読んでで涙がでます。その後体調はいかがですか? 浮気相手が美人だとわかって、恋している夫に対して 申し訳ない気持ちになるなんて・・・ お子さんもいらして、しかも妊娠中。 結婚相手が母になっていくと女じゃなくなるなんて 絶対に言ってはイケナイ言葉ですよね。 恋愛に舞い上がってしまっているだけだと思いますが この先戻ったとしても心から許せますか? (私はダメでした。全てに自信をなくして気がおかしくなりそうでした) 里帰り出産で距離をおかれたほうがいいと思います。 やり直すには旦那さんの改心がかなり必要です。 変わらなければいけないのは旦那さんなのですから。 トピ主さんは心身ともに健康になって 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。 あと辛いと思いますが もし離婚を選ばれるなら、浮気の経緯や 物的証拠は今のうちに保管しておいてください。 旦那さん、浮気相手からの慰謝料などを請求してください。 恋愛は自由かもしれませんが、正妻の権利もあるのです。 お子さんの今後の将来のためにも・・・

    トピ内ID:4547219684

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    ああ、もう・・・

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    すい
    私が代わりに怒ってあげたい。 ご主人もその浮気相手の女性も何考えてるんでしょう。 女として見れなくなったら何してもいいんでしょうか。 傷つけてもいいと思ってるんでしょうか。 ホント、腹立たしいです。 久々にこんなに怒りました。 海風空さんが仰るように、熱いのは今だけだと思います。 自分が主人公のドラマを2人して繰り広げてらっしゃるんでしょう。 『怒りを俺にぶつけてくれ』なんて、悦に入っちゃってるようにも思えます。 障害のある恋は燃えやすいとも言いますし・・・ ただ、同じ職場って言うのが難点ですよね。 どうにかならないんでしょうか・・・ トピ主さん、とりあえず、ご自分と長女さん、そしておなかの赤ちゃんの事を最優先させましょう。 気持ちよく暮らせるように、怒っても泣き喚いてもいいです。 どうにか乗り越えて、まず元気な赤ちゃんを産んでください。 妊娠中になんて夫だ。 私は軽蔑します。

    トピ内ID:7758308494

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    普段なら読み流すところですが

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    blank
    HCSL
    不倫をするほうのトピもされるほうのトピも いつもサラッと読み流して放っておくのですが なぜかこのトピはそうできず、こうして投稿します。 トピ主さんっていい人なんですね。 そして確かにご主人はあなたの大らかな優しさに どっぷりと甘えきっていたのでしょう。 ここはひとつ、本当に「消えて」みてはいかがですか? あなたの身体が今安定しているならの話ですが、 誰にも行き先を告げずにお子さんを連れて 近県の観光地のホテルにでも行ってみたらどうでしょう? ご主人だってこっそりホテルで遊んだんでしょうから、 費用のことは気にする必要ありません。 とりあえず嫌なことを考えるのは棚上げにして 2~3泊ゆっくりしていらっしゃいな。 これでご主人は心底、骨身にしみると思いますよ。 それこそ、彼女なんか眼中になくなるほどにうろたえます。 そんな姿を見れば彼女も幻滅するかもね。 彼女に報復するかどうかはあとでゆっくり考えるとして、 今はご主人に、本当に大切なのは誰かを思い知らせましょうよ。 優しいトピ主さんらしく、攻撃的でないやり方でね。 応援しています!

    トピ内ID:7054097414

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    うわ~~ダメ

    しおりをつける
    😡
    うわあ
    トピ主さんの精神力と前向きな考えは尊敬しますが、 私ならそんな男性ぜったいダメ。 妊娠したあなたを見て「女と見れない」とか 浮気相手に失恋してメソメソしてるとか、 ご主人は結婚でなく恋をしていたいだけのコドモとしか思えません。 これから乳児を抱えてますますあなたは 女を捨てなきゃいけない時期になります。 子供が成人するまで何度も夫婦で協力したりケンカしたり しなきゃいけないのです。 そんな未熟な男性とそれらを乗り越えられるのかギモンです。 私なら確実な証拠をとって、 ご主人と相手から慰謝料をいただいて離婚しますよ。 トピ主さん、母親なのです。 子供のためにも強くなって今一度熟考を!

    トピ内ID:0382366968

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