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再婚を望んでますが彼と娘の関係がちょっと不安です

レス244
（トピ主 1 ）
🙂
らほ
恋愛
離婚歴のある42才のシングルマザーです。 39才の彼と、結婚を望んでますが、 中3の娘との関係で困ってます。 交際して半年ですが、娘とは親子のように仲良しです。 男女の怪しさなんて微塵も感じられません。 前夫とは3年で離婚したので 娘に父の記憶はないんです。 前夫は娘を邪険にして、外に女をつくって出ていってしまいました。 離婚後、工場で働き、収入は家賃と生活費で消えてしまいました。 娘とも遊べませんでした。 彼は婚姻歴はありません。 娘は、元々早熟なので、数年経っても関係は変わらないと思いますが、思春期なので、少し不安です。 彼を人として尊敬してます。 謙虚で誰に対しても優しい人です。 結婚したら家族旅行だけでなく、夫婦だけでヨーロッパに行ったり 会社所有の高級リゾートに連れていくと約束してくれました。 前夫は現場仕事で、家族サービスもありませんでした。 シングルマザーの家庭だと、進学も就職も、娘に不利です。 年のせいか、終身婚も悪くはないなと思うのですが 娘のことがちょっとだけ気がかりなのです。 アドバイスをお願いします。

トピ内ID：9d9d07e5af3d1c9f

#４０代
#娘・息子
#恋愛
#結婚

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無しです

🙂
匿名
中3の娘がいて何故再婚？なぜ会わせる？ 「娘と彼氏は男女の怪しさなんて微塵も感じない」と楽観的な恋愛脳の母親の犠牲にどれだけの娘が犠牲になってるか。 まさか同棲や、家の合鍵渡してたりしないですよね。 ＞シングルマザーの家庭だと、進学も就職も、娘に不利です。 自分が再婚したい言い訳に娘を使うな！

トピ内ID：5c039a5e376cd69f

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何故待てないのでしょう？

🙂
焦るな
彼との子供を望んでいるのでしょうか？ そうでなければなぜ子供が就職するまで待てないのでしょう？ 彼との甘い関係はよく伝わってきます。 交際半年なんて一番楽しい時で悪いことなんて何にもないって思う時期でしょ？ 焦らずあと５年付き合って決めればいいと思います。 その時別れていたらそれが彼の本性。 娘のせいじゃないです。 シングルマザーが進学就職に不利と言いますが本当にそうですか？ 最近は大手ならば家族関係のことは聞きませんよ。 自分が結婚したいばかりで娘の気持ちなんて全然考えていない。 女を捨てろとは言わないけれど、５年恋愛を続けろって言いたい。 前の結婚だって楽しくてこの人しかいないと思って子供をもうけたのに３年で破局でしょ？ 勉強しましょうよ。 頭を冷やしましょうよ。 彼が結婚を急ぐならその彼はハズレ。 ５年が長すぎると思ってるのかな？ どうせすることはするでしょ。だったら５年新鮮な気持ちで付き合うだけ得だと思う。

トピ内ID：4aad70f061e0de8d

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交際半年での再婚は早すぎ。

🙂
ミルク
中3かぁ〜、、、、 親子のように仲良しなら、娘さんが再婚に反対しているから心配なんじゃなく、娘さんと彼が良からぬ関係になる可能性が心配なんですよね？ 残念ながらトピ主は42歳、女性としての魅力は下り坂。 一方娘さんはこれから女盛りを迎え、輝くばかりの美しさになる事でしょう。 不安なら再婚は様子見しては？それにまだ交際半年なんでしょ？再婚は早計では？ ちなみにシングルマザーだと進学や就職に不利なんて事は無いですよ。 私もシングル家庭育ちですが、シングル家庭だからと問題になったり難色を示された事は無いです。

トピ内ID：15f2dcc8a1f47a7e

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ん？

🙂
たんたか～ん
娘って主の娘ってこと？ 父親知らないからファザコン気味みたいになってるんじゃないの？ 男女の怪しさ なんて言葉が出るくらいだから、結局そこが心配なんでしょ？ 血は繋がってないから…なんとも言えない…

トピ内ID：237c9f482354cbf4

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あと３年待ちなよ

🙂
かなこ
中３って一番多感で繊細な年齢でしょう。 １８歳になって高校卒業して、進学するなり就職するなりして娘さんを自立・独り暮らしさせてからでしょ、再婚は。 男女の怪しさなんて言ってる場合ですか。 彼がその気になったら娘さんが多少抵抗したところで逃げられないんですよ。男性の力に抗える女性はいません。 お母さんに知られたらお母さんが傷つく、お母さんに嫌われる、お母さんが不幸になるとかなんとか言われたら、そういう被害に遭っても誰にも相談できないんですよ、お子さんは。 今時シングルマザーが子供の進路に不利になるのは経済的な理由だけです。彼は娘さんの進学費用も出してくれるんですか？　もしそうだとしても、娘さんは独り暮らしさせて一緒に暮らすべきではありません。何か起こってからでは遅いんです。

トピ内ID：1f2d0d7b58eb9c3b

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らほさん達の事実際知る人に聞く

🙂
あ。
見知らぬ人の意見を500聞くより、トピ主たち3人を実際に知る人達数人に聞いた方が現実的な回答が得られます。掲示板で500人がうまくいったと書けばトピ主たちもそうなるわけではなく、逆も然り。色んな意見をきき、少しでも娘への不安があるなら娘が独立するまでは、夫婦ではなく恋人で同居しなければいいのでは。 3歳になるかならない頃からずっと、娘さんは「父」というのを知らずにきたのでしょう？彼も子どもがいない。その2人がたった半年で「親子のように」仲良しになれるものなんですね。友達のようになら理解できるが、親子って難しくないですか。彼は娘さんと養子縁組をし、実施と同じようにお金をかけてくれると話してくれてますか？トピ主は、誰かと一緒になれば娘の学費も出してもらえるし…って思うでしょうけど、再婚相手の学費ださない人もいますよ。 また、「現時点」で娘さんは中３。高校生になれば「夫ではなく娘の方が」パパに恋をしちゃって…もないですか？母と娘で同じタイプがすきとかありますし。で、数年すれば成人して大人の女性になります。中3は子供だけどあと数年で魅力ある若い女性になるんですよね。 ＞娘は、元々早熟なので、数年経っても関係は変わらないと思いますが 何の保証も根拠もありません。思ってるだけです。 一緒になりたいなら、彼と娘に話をして2人が良ければ結婚すればいいんじゃない？ ただ、「関係は変わらないと」信じ込んだり思うだけでは、見逃したり気がつかない事もあるかもしれません。うちの夫の両親も子連れ再婚でしたけど、妹が年頃の頃に継父の目が「男」になったそうで、お触りがあって発覚と同時に義母は離婚してましたよ。知らないだけで小・中学から何かあったのかと今でも悩んでます。

トピ内ID：d772c118370ab8d4

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私は

🙂
プリン食べたい
息子が生後数日で離婚したシングルマザーです。 思春期に他人の男と暮らせって無理じゃない？ しかも結婚したら夫婦で海外旅行も行きたいとか言う人と。 その間未成年の子は実家とかに預けるんだろうけど離婚して娘と遊べなかったって言う割に娘放置することを嬉しそうに書いてるトピ主は酷いと思う。 娘が独り立ちして2人暮らしになったらって話なら良い人かもしれないけど「結婚したら」だもの。 娘が成人して自立するまで「お付き合い」にしときなよ。 相手はトピ主のこと好きなんだろうけど多分娘まで背負ってくれる人じゃなさそうだし、 トピ主はトピ主で相手の経済力に目が眩んでそう。

トピ内ID：1f03ce7d5e411afd

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不安なら

😅
うさぎ
彼と思春期の娘の事が不安？ その不安とは、彼と娘さんが何か男女の間違いをおかしそうとかですか。 その気持ちはあなどれません世間では、悲しいけどよくある話ですし 娘さんがもう少し大人になるまで、待てませんか それとも年下彼氏に、経済的に支えて欲しいから結婚したいのかな。 もし彼が自分の子供を欲しがったらどうしますか 彼の親御さんから、反対されたら？ あと数年お付き合いしてからでも、遅くないと思いますけど

トピ内ID：fab14b5956303874

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なんで不利なの？

🙂
ゆき
シングルマザーの家庭だと、進学も就職も、娘に不利です。 ってなんでですか？ シングルで収入が少ないから進学が難しいこともある というのはわかりますが、 奨学金制度がこれだけ整っているのに？ 就職が不利なんて聞いたことないですが、 そんなことあるんですか？

トピ内ID：c441dd4da1f4d422

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心配でもやめないんでしょ？

🙂
終身婚じゃないのって
どれくらい付き合ってるんですか？ 娘との関係を不安に思う要素があるってことですよね。 漠然とした不安なのかしら。 でもそうだとしても彼とは結婚するんでしょ？ 終身婚って初めて聞きました。 どういう意味なんだろう？ 終身じゃない結婚ってあるのかしら。 結果的にそうならないってだけで、 結婚するときはみんな生涯添い遂げるって思って 結婚するんじゃないの？ ＞結婚したら家族旅行だけでなく、夫婦だけでヨーロッパに行ったり 会社所有の高級リゾートに連れていくと約束してくれました。 今現在は「家族旅行」はしてるんですか？ 出会いはどこで？ これまでの付き合い方が気になりますね。

トピ内ID：31d1fa211ec5387e

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不利な点は何ですか

🙂
もうもう
娘さん世代のいるシングルマザーは、再婚は娘が可哀そう（手を出されたら）と言うことで絶対にしないと言い切ってましした。 ２人っきりで手を出す、あり得ないとは言い切れない。実の親子でさえもあるわけだし。母親の知らぬところで、娘と旦那がと想像しただけでもです。 でも、決めるのはトピ主さんですからね。 娘さんに進学就職不利だと言っても、義父が手を出さない保証はどこにもない。手を出されてもおそらく娘さんは言えないと思う。 娘さんを一番に考えたら手を出されても良いから就職進学に有利なことを選ぶか。 不利だとしても娘さんの体と心を守るか。 ただ、不利と言うけどどこがどんな風に不利なんでしょう？そこがわからないし、不利だと思っているのはトピ主だけで、娘さんは何とも思っていなければそれでいい。 まずは、トピ主が不利だと言うことを書き出してください。 それが万が一、娘さんの心と体を傷つけることになっても得る方が大事だとなるならば結婚をしたらいい。

トピ内ID：2861455c304c1dac

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大丈夫？

🙂
あやか
「結婚したら家族旅行だけでなく、夫婦だけでヨーロッパに行ったり 会社所有の高級リゾートに連れていくと約束してくれました。」 え、娘は？ なんか都合の良いこと言ってくる人のような気がします。 交際してまだ半年ですよ？ 「娘が成人して自立したら結婚」ではダメなのでしょうか？

トピ内ID：60c3df018cfb59bb

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まぁ・・

🙂
シュー
まだ交際半年ですからね。何もそんなに色々と先の事を考える必要はないのでは？ せめて娘さんが大学に行くようになってからで。 >結婚したら家族旅行だけでなく、夫婦だけでヨーロッパに行ったり会社所有の高級リゾートに連れていくと約束してくれました。 こんな話は付き合いたての戯言ぐらいに考えておいた方が良いですよ。 実際彼がどこまでの覚悟があるのか？は分からないので。 娘さんの大学費用を出す！というぐらいなら分かりますが、旅行とか別に・・じゃないですか？ 今は同棲などは避けて思春期の娘さんに配慮した方が良いですよ。子供って親の性を感じると嫌悪感を抱くので。

トピ内ID：f75f67c081bbb85a

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赤の他人の男性と一緒に生活させるのですか？

🙂
キャラメルプリン
早熟な中3の娘さんと赤の他人の男性をひとつ屋根の下で生活させるのですか？ そうじゃなくても男親のいない女の子は、大人の男性に父親の影を求めます。娘さんは充分に年頃の女性ですよ。 再婚なさりたいのなら、娘さんがせめて大学生になるまで待てませんか？

トピ内ID：5c0a1b5e37721d80

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不自然すぎる

041
ナマケロの木
トピ主さんと交際してわずか半年であること、娘さんの15歳という年齢を考えたら、 「親子のように仲良し」というのがどれだけ不自然かわかりませんか？ ご自分が15歳だったときのことを思い返してみてください。 母親が恋人だと言って連れてきた、縁もゆかりもない中年男性に心を開けましたか？ 母子で暮らしていた女の子にとって、見知らぬ男性が家に入り込むのは、かなりのストレス だと思いますよ。 トピ主さんが経済的に不安を覚えているのを感じて、お母さんのために無理をしているの ではないでしょうか。 また彼はどうして独身だったのか、十分子どもを持てる年齢なのに、なぜあえてそんな 大きい女の子がいる女性と結婚しようとしているのか、考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：11f9eaabadb671ac

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どういう不安でしょうか？

🙂
ん？
夫がいずれ娘をいびるか不安なのですか？でしたら結婚すべきじゃないですね もしかして娘に夫を盗られるか不安？それは仕方ないかも 好いた女性（トピ主）に似てるでしょうし　しかも若い でもこんな不安なら母親失格ですね。おじさんに懸想される娘の心配をすべきです トピ主が抱くのはどういう種類の不安なのでしょうか

トピ内ID：8316c0b9b453ecca

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ちょっとだけ？

🙂
和泉のおかん
中3思春期ど真ん中の娘が、ちょっとだけ気掛かり？ 鈍感な母親ですか？ もう疎遠になりましたが、 3人子連れで離婚した親友が、再婚視野に交際中のバツイチ男性と一軒家を借りて同居し始めましたが、仲が良かった長女が直ぐに離れて行きましたよ。 そして長男も独立。 まだ学生だった次女だけが残りましたが、その後どうなったかは知りません。 私なら、 恋愛はしても思春期の我が子と彼を会わせる事はしない。 絶対しない。 子供が大学上がるまでは絶対に知られない様に付き合う。 親が振り回してはならない。 というか、年下彼氏？ 狙いは娘の方だったりしない？ 半年程度の浅い交際なのにもう娘と会わせるとか考えられないのですが。 彼がそうでもなくても、父親に免疫の無い思春期女子からすれば、初めての父親というか、親しいお兄さんみたいな。 娘も、嫌われない様に必死なのかも知れないし。 複雑。 金に目が眩んだ母親に振り回される娘。 そりゃ上手くいけばいいが、所詮他人だからね、彼は。 半年程度で何が解る？ 彼の親は賛成なんですか？ 高校や大学進学、就職にひとり親は全く不利ではないよ。 そんな状況の人は沢山居る。 就職は本人の実力次第。 大学は今や2人に1人が奨学金で進学していますよ。 焦ったらろくな事はないです。 見極めないと。

トピ内ID：bcf8a31ba8d45dca

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娘さんが高校を卒業するまで待つ

🙂
ライムカレー
あと３年じゃないですか、娘さんが高校を卒業して成人になるまで、待ってはどうですか。 急いで結婚して、望まなかった結果になるよりは、娘さんが大人になるまで待ってあげたほうが、と思いますが。 また、彼の言っている「夫婦だけで海外旅行」というのは、期待しないほうがいいと思いますよ。結婚前にそういうニンジンをぶらさげている場合は、ほぼ「言っているだけ」と思った方が。

トピ内ID：9b1d03b354232dc2

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正気ですか

💢
ゆゆゆ
私も40代前半シングルマザー、11歳の娘がいます。 まず、たった半年しか交際していない異性を娘に会わせているのが理解できません。なぜ子供を巻き込むのですか？？ どこで知り合った人ですか？知り合って何年経ってますか？共通の友人はいますか？いればその人に意見伺ってください。 まさかアプリやネットでの出会いで共通の友人はいないというわけではないですよね？もしそれだと本当に理解できません。 恋するなとは言わないですよ。でもあなた一度結婚がうまく行かなかった経験あるんですよね？男性を見る目がないということを自覚したほうがいいです。まず子供を巻き込む前にあなたがその人を見極める時間がもっと必要なのではないですか？ 交際してたった半年、別に急いで結婚する必要あります？ 「子供にとって本当の試練は離婚ではなく再婚」と聞いたことがあります。たまに会うのと生活を共にするのとでは全く違うと思いますよ。 子供に聞いたとしても本心を隠して「再婚してもいいよ」と言うかもしれません。それは鵜呑みにしないでください。 お母さん、本当にしっかりしてください。 お子さんの気持ちをもっと考えてあげてほしいです。 私も男性とデートすることくらいありますが、絶対に娘には知られないよう細心の注意を払っていますよ。 別に再婚なんてしなくても外で恋愛してればいいじゃん。巻き込まないであげてください。

トピ内ID：6a02b2e158c73d8d

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出来れば、３年待てません？

😱
びっくり
出来ればもう少し待てませんか？ とりあえず入籍しても、同居は３年先。 交際して半年ならば、たぶん一番盛り上がる時では無いですか？ ここは一つ、慎重に。 いくら何でも１５歳の女子が、アラフォーのおじさんと生活するのはきついでしょう。 継父からの虐待は珍しい事では無いし。 そこまでいかなくても、お風呂やトイレ色々嫌だと思う。 そして、最悪の展開として何らかの事情で娘さんから継父へのアプローチとかも世間的には無くは無い。 ３年経って、娘さんが成人したら独り立ちさせて（進学でも就職でも）そのうえで同居したら？ その３年間でも、３人で旅行でも何でも行けませんか？ それまでは、トピ宅に彼が遊びに来ても宿泊は無しだよ。 長い人生一緒に歩む人を、見極める時間だと思う。 彼が本気でトピと娘さんの事を考えられるならば、それくらいは待てると思う。

トピ内ID：8339b953ec1e24d3

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やめて

🙂
匿名
中学生でたまに会うならともかく「母親の恋人」と暮らしたいと自分なら思いますか？ 家なのにリラックス心からできると思いますか？ あなたのように楽観視して考えて子供が被害にあってるのに全く気が付かないで何年も過ごすなんてあるのは知らないのですか？子供は親に忖度しますし、親の幸せのために我慢して被害をいけないことも多いの知らないのでしょうか。 シングルマザーで就職などに不利と言うのは昭和の時代ならあったけど、今は無関係です。 子供のためにする再婚なんて子供からしたら「私を言い訳に使わないで」です。

トピ内ID：5c039a5e376cd69f

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まだ交際半年でしょ？

🙂
冬子
恋人のことも疑っていない、娘もただ彼を慕っているだけ。でもなんとなく不安がある。 ということですね。 交際半年で結婚や同棲は早くないですか？ もう少しいろんな行事を一緒にやってみて、小さなトラブルも乗り越えたりしてみて娘さんと彼とトピ主さんのチームは合うのかどうか考えたらいいと思います。 トピ主さんの中にある不安がもう少し明確な言葉になってわかるか、「気にしすぎだったわー」と思うのか、見えてくるのはこれからじゃないでしょうか。 ただのカップルであっても普通は半年で結婚しませんよ。 ましてやあなたは娘さんの保護者。 おちついて慎重になってくださいね。

トピ内ID：50c45c374b9915e1

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不自然だし違和感しかない

🙂
専業主婦よ
トピ主さん、浮かれていて、冷静に見えてないのでは？ 付き合って半年で、結婚考えるだけでもびっくりなのに、娘さん１５歳でしょ？結婚しようとか、普通考えますか？ 半年やそこいらで、なんでそんな決断できるの？何が見えるの？二人だけでヨーロッパ旅行いって、お嬢さんどうするの？？会社所有の高級リゾートに目が眩んでるとしか思えない。 そりゃあ、今までの暮らしを考えたら、キラキラ眩しく憧れる気持ちはわかるし、彼によりかかったら楽になるかもしれないけど、現状自体は自分の選択の結果でしょ？前の夫もトピ主さんが選んだんですよね。そんなハズレつかんだトピ主さんは男性見る目あるの？その目は確かなの？またハズレにならない保証は？ しかも、今はお嬢さんの人生背負っているのだから、安易に飛びつくようなことはしない方がいいと思う。 お嬢さんが独り立ちして、トピ主さんが今度の男性に失敗したとしても、お嬢さんに悪影響がでないようにすることが、最低限の責任なんじゃないのかな。

トピ内ID：f23b311846701986

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まずはトピ主さん自身が慎重に。

🙂
さばみそ
彼と娘さんのことを心配しているようですが、まずはトピ主さんが再婚自体に慎重に、冷静になるべきなのではありませんか。 彼は謙虚で優しいと、それは確かにそうなのかも知れませんが、でも、半年付き合ったくらいで結婚を決めるのは早急だと思いますし、ましてトピ主さんは再婚、年頃の娘さんもいるのです。 初婚で子どももいない彼が、その程度の期間で娘さんと親子のように仲良くなれるとは思えませんし、また、時々会うだけと一緒に暮らすというのは大違いだと思いますし、トピ主さんだってどうしても女としての部分が出てくるでしょうから、そういうことを子どもが嫌がることもあると思います。 また、トピ主さんが感じている彼と娘さんの、よすぎると言ってもいいような仲を、旅行に連れて行ってくれるとか、この時代そんなことがあるとは思えませんが、シンママ家庭では進学も就職も娘に不利だなどど、そういったことで打ち消そうとしている部分はありませんか。 トピ主さんの感じている不安は抜きにして、再婚であること、娘さんが年頃であることを考えたら、もっと慎重に時間を掛けて彼とお付き合いをする、結婚を考えるべきだと思いますし、娘さんが中3なら、あと3年も経てば進学等で家を離れるかも知れませんよね。 少なくとも、高校を卒業するまではお付き合いは続けるとしても、同居や結婚はしない方がいいと思いますよ。 娘さんの手が離れる時に再婚を考えても、遅くはないはずです。 そして、どんなに仲が良くても娘さんにとっては他人、異性の他人ということを忘れてはならないと思いますよ。

トピ内ID：9643b651b71a67d0

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レスします

🙂
ララベル
まだ交際わずか半年なら、あと3年はお付き合いしてちゃんと見極めては？ 失礼ですが、トピ主さんの前の結婚もどうしようもない相手で短期間で終わったようですし、バツ２になりたくなければ、ちゃんと時間をかけたほうがいいです。今回は思春期の娘さんも巻き込むのですから。 トピ主さんにも娘さんにも、子煩悩の父親というものがどんなものなのかイメージがつかないのかもしれませんが、ほんの半年前まで赤の他人だったおじさんと「親子のような」関係ですって、それはない。 そもそもトピ主さんと彼氏さんさえ、交際半年ならまだお互い知らない部分のほうが多く、不安定な関係なのに、15歳の娘さんと彼氏がすでに親子みたいだなんてあり得ないし、恋愛脳になってて彼氏を盲信しすぎじゃないですか。そう思いたいのは分かりますけど。 彼が本当に「人として尊敬できる謙虚で誰に対しても優しい人」なら、思春期の娘さんのことを一番に配慮してくれるはずではないですか。 ＞結婚したら家族旅行だけでなく、夫婦だけでヨーロッパに行ったり ＞会社所有の高級リゾートに連れていくと約束してくれました 別に結婚してなくたって、今のままお付き合いを続けながら3人でヨーロッパだって高級リゾートだって行けますよね？これが口約束ではないかどうかは、結婚してなくても確かめられると思うのですが。 むしろ「お試し」の家族旅行を何度かして、本当に家族になっても大丈夫かどうか見極める良いチャンスではと思います。

トピ内ID：522c0e83f3699e6e

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子供の居場所

🙂
はな
子供が再婚を応援してくれたから、とか子供が彼と仲良しで後押ししてくれた～と聞くことがありますね。そういうの見聞きするたびにその親は色々鈍感なんだなぁと正直思います。　 子供は親が大好きです親の顔色を伺わないと生きていけないのですよ。そりや親が喜ぶように空気を読んでそのような発言や振る舞いをすることがあります。 年頃の子供がいるのに(年頃に限らず。そして性別関係なく)他人で自分達より力の強い男性と暮らすということは危険だと私は思います。子供は何かあっても母親のためと生きるために口を閉じてイヤなことも我慢してしまうかもしれないし、そのような家庭になった場合は逃れるために家出する子もいるでしょう。その場合家出した先で更なる危険に遭うかもしれません。でもそれでも家に帰るよりは良いのかもしれない。胸が痛いです。 私は子供の頃、家族以外の男性が泊まるとたとえそれが親戚で何もなくても身の危険を感じました。実際親の目のないところで、そういう目で見てくる友達の父親がいたからです。 あなたはラブラブでも子供の立場は非情に複雑です。何かあっても子供は言えません。子供が家を出る年齢まで、彼と住むのはやめて欲しいです。子供が安心して暮らせる場所は他にないからです。 それと娘を守る目ではなく娘を疑うような記述が気になりますが、責任はあなたと彼にありますよ。娘のために結婚や同居は数年先にしてください。

トピ内ID：87b811871b77f62c

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時々会うのと一緒に暮らすのは違いますよ。

🙂
通りすがり
まだ交際半年だし、娘さんが自立するまで待てませんか？ 交際半年の母親の彼氏と中学生の連れ子が親子のように仲良しっていうのも、逆に不自然というか、娘さん早熟というより幼い感じがしますけど。 今時、進学も就職も不利ってことはありませんよ。 うちの中高生の子供達の友達はシングルマザーさん多いけど、他所のおじさんと暮らす（他所のおじさんが泊まりに来る）のが嫌だから、泊めて欲しいとか、遅くまで居たいという子多いですよ。ママには言えない、仲良しのふりをしているが気持ち悪いと言っていましたよ。トピ主さんのお子さんがとうかはわかりませんけど。

トピ内ID：c405924f4cc83e99

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数年待ったら？

🙂
nanano
まだ彼と交際してたったの半年でしょう？ 子どものいない男女でも、結婚を考えるのは早いです。 トピ主さんには思春期の娘さんがいるんですから、なおさらでしょう。 お子さんの進路が不明ですが、たとえば大学に入学してひとり暮らしを始めたときとか、就職をして自立したときとか、母子がわかれて暮らすようになったタイミングで、彼と再婚したらいいのでは？ 中３の多感な時期に再婚だなんて、現実的ではないです。 お子さんが男子だったとしても同じくです。 結婚に一度失敗しているのですから、もっと慎重に考えたほうがいいですよ。 彼とは数年付き合って、再婚できるタイミングで再婚したらいいじゃないですか。 思春期の子どもがいるのにもかかわらず、交際たったの半年で再婚のことをふわふわ考えるなんて、「母親」を忘れて「女」になりすぎです。 もしかして前のご主人ともスピード結婚だったのですか？ 三年で離婚というのも早いですし。 >結婚したら家族旅行だけでなく、夫婦だけでヨーロッパに行ったり 会社所有の高級リゾートに連れていくと約束してくれました。 だから？？今はそっちではなくて、春からのお子さんの高校生活について考えるのが母親ではないの？ つまずく子はつまずくので、ちゃんと見てあげてほしいです。 私は自分の子どもが高校生になったときは、胃がキリキリして大変でした。 母親の出番、まだまだありますよ。

トピ内ID：5a175685e993a077

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疑念は当たっていると思う

🙂
頑張って
娘さんはお母さんが気を許している男性なので、 ハードルが低くなっているか、 多少違和感があっても仲良く振る舞っているのか。 娘さんがいるシンママさんは本当に気をつけてください。 知人で、シンパパ・シンママの、 再婚の仲介みたいなことをしている人が、 そう言っていました。 「娘がいるシンママさんは人気なの、 お母さんでなく娘さん狙いの人が結構いる」と。 彼がお金持ちである感じも怖いですね。 お金がある人はお金でなんでもできると思う人もいます。 結構いるのです。 トピ主さんは母子家庭であまり裕福ではない。 その足元を見られていたらと思うと怖いです。 どうか娘さんに危害が及ばないような再婚をお願いしたいです。 トピ主さんのお母さんとしての心配は、 当たっていると思います。 お母さんの疑念だからです。

トピ内ID：610d952bab6edfd5

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こんな母親は…

😒
アムアム
母子家庭で苦労を背負わされてるのに再婚ですか… 娘と彼氏は親子のように仲良しって…たった半年で何が分かるの？ トピ主さんが娘の立場だったら他人のおじさんと暮らしたいですか？ お金に困ってるのでしたら娘さんの実の父親に頼るべきです。 娘さんを不利になる立場に追いやらないでください。

トピ内ID：46a5d5167c2f56f6

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