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ママ友付き合いの相談、自慢とマウント

レス57
（トピ主 0 ）
😣
めい
ひと
私は30代の女性で、周囲から「マウントが効かないタイプ」と言われます。他人の自慢話を聞いても、ただの事実として受け止めるだけで、特に関心が湧きません。誰がどこへ旅行しようが、どんなブランド品を持っていようが、家族がどんなに立派な職業に就いていようが、正直なところ「へぇ、そうなんだ」と思うだけなのです。 そのため、明らかにマウントを取られている場面でも、私はそれに気付かずスルーしてしまうことが多いようです。逆に、私が何気なく話したことが「自慢だ」と受け取られてしまうこともあります。 例えば、新婚旅行の話題になり、「どこへ行ったの？」と聞かれたので「ヨーロッパ」と答えました。すると「詳しく聞きたい」と言われたので、正直に「5カ国を周遊した」と話したら、「そんなの自慢でしょ！」と怒られてしまいました。私としては、単に事実を述べただけなのですが、どうやら相手にはそうは映らなかったようです。 その経験から、敏感な人とは距離を置くようにし、そこまで親しくない人には必要最低限のことしか話さないようにしています。 とはいえ、もうすぐ娘が小学校に上がるので、新しいママ友付き合いが始まります。 私のように、他人の自慢に興味がなく、また自分の話が知らず知らずのうちに「自慢」に聞こえてしまうようなタイプは、ママ友付き合いをどのように乗り切ればいいのでしょうか？今後の関係作りのためにアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：9223637101deff24

#３０代
#ママ友
#心の悩み

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相手の話を聞くだけ、自分の話をしない

🙂
おばはん
＞親しくない人には必要最低限のことしか話さない ＞他人の自慢に興味がなく、また自分の話が知らず知らずのうちに「自慢」に聞こえてしまうようなタイプは、ママ友付き合いをどのように乗り切れば やはり、自身の話をしない事だと思います。 入学当初などは探り合いで深い話にはならないでしょうが、運動会（夏前ならば）や一学期終わりの懇談会などで旅行先を聞かれるなど、気をつけた方が良いかもしれませんね。 また、あまり話をしないというのも線を引いた付き合いを望んでいるかのように思われてしまう懸念もあります。 まずは入学して、その学校やクラスの雰囲気をつかむことから、でしょうね。 長子のママと、上にお子さんのいるママとはカラーが違うこともあります。 ボスママ（実際にいました）がいた時の対処など、ある程度自分の思う親同士の関わり方を決めておいても良いのかもしれません。 学校は公立で、私は群れないタイプでしたので、一緒に役員をやったママ達と親しくしていました。 クラスでは挨拶程度で個人的に親子で親しい方はいませんでしたね。

トピ内ID：1ccb6190c8000e34

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会話では、

🙂
ゆかたん
話す相手により、その内容を選ぶものです。 ＞私は30代の女性で、周囲から「マウントが効かないタイプ」と言われます。 そうではなくて、「空気を読むことができない、相手を慮ることができない」のほうが正しいです。 たとえば明らかに貧乏な人に対して、「新婚旅行はヨーロッパで数か国を巡った」などと、バカ正直に言いますか。 「聞かれたから答えた」というのは、大人のコミュニケーションとしてあまりにお粗末です。 トラブルの種をみずから撒いているようなものです。 私はママ友トラブルとは無縁でしたし、トピ文のようなトラブルも経験したことがありません。 気をつけたほうがいいですね。

トピ内ID：9b128ff46d812aa0

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わざわざそんな事を言う人がいるんですか？

🙂
ヨーコ
ちょっとよく分かりませんが 私もトピ主さんと同じで自慢を聞いてもマウントと思わない方ですが、 「マウントが効かないタイプ」と言われたことはありません。 他人の自慢話を聞いたら、親しい人なら「おめでとう」や「よかったね」「素敵ね」と伝えますし、 親しくない人なら「へぇそうなんだね」と思うだけです。 新婚旅行の件も「そんなの自慢でしょ！」と怒るというのも、ちょっとピンときません。 どういう人とお付き合いしているのでしょうか？ 新婚旅行で欧州周遊って、別に珍しい話じゃないけど… お付き合いする人が、偏っているんじゃないですか？ ただ一つ。 余所様の自慢話には「素敵ですね」「いいですね。」ぐらいの返事はしたほうがいいですよ。

トピ内ID：cb5f0b37be3f5738

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正直に話さなくていい。

🙂
サイコロ
場所と人をわきまえた方がいいです。 私は転勤族ですが、 地域によっては 「高校と新卒就職は東京でした。」 と話したら、 これだけでマウントだと言われました。 首都圏出身なら なんて事ない普通の事です。 でも、ダメみたいなので マウントだの自慢話だの やっかみだのに忙しい人には話しません。 ちなみに新卒就職は大企業でしたけど、 どんな会社？と聞かれても 言ってもわからないような会社だよ。 と答えています。 本当はガンガンＣＭしてるような会社ですけど。

トピ内ID：e07fa36b7034e890

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相手のカードを見てからそれ以下で話す

🙂
専業主婦よ
幼稚園は所謂セレブ園で、うちより裕福な家庭の方が多そうだったので、何にも考えずに話ができたけど、実は普通のサラリーマン家庭も混じっていて、気をつけねばと途中で気付きました。 地域の小学校になると、たぶん、平均的な家庭が多いので、まずは相手の状況を見てから、自分のカードを切るを、心がけた。 相手のカードより上しか持ってない場合は、ぼかすに限ります。特に、子供の出来が関係してくると、物凄くややこしく面倒になるので、子供の事は全部ぼかした。 それでも、どこから聞きつけたか知りませんが、全国大会に出ると聞いたようで、知らない保護者から、質問責めにされたこともあり、子供が絡むと恐怖だなと実感。塾や勉強のことでも、知らない保護者から相談でいきなり話かけられたり、電話がきたりで、ホントに怖かったです。◯◯の母ですと名乗られても、◯◯さんを知らないんですけど。。

トピ内ID：34c24ccf392faf81

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トピ主さんの自己診断が間違えてる

🙂
ねこ
>周囲から「マウントが効かないタイプ」と言われます。 相手を見る目が無いだけだと思います。 気遣いが足りず周囲を観察する事が出来ない。 >「そんなの自慢でしょ！」と怒られてしまいました。 相手の一挙手一投足を見ていたら、どんなタイプか分かりますよ。 ここまで酷い事を言う人は少ないです。トピ主さんに人を見極める目が無いのです。 トピ主さんは何かしらコミュニケーションにおいて特徴を持ってるのだと思います。他人に興味が薄いのでは無いですか？自分の事しかわからず、周りの空気から置いていかれたり、わざわざ言わなくて良い人に、言わなくて良いタイミングで言うなど。素直に言っただけなのに、私はこうだと思ったからやっただけなのに、「私理論」で今までも生活してませんでしたか？ 人を見る目を養いましょう。初めて会った数分でも相手の表情や動き喋り方で大まかに相手を察する事が出来ます。それは観察力。観察力などは幼い時から培われます。大人になってからも日々学べます。 「自分は事実を述べただけなのに」では無く周りを観察して相手に合わせて行動しましょう。 ママ友関係には相手を推し量る観察力が必要。ママ友で無くとも生きてる限り人間関係において必要です。無用な争いは避けるために。

トピ内ID：1b35c5cf2ad695d5

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そのままでいいんじゃない？

🙂
あ。
根掘り葉掘り聞いておいて、答えたらマウントだと騒ぐ人はろくな人間じゃないですから、付き合わなくていいのでちょうどいいのでは？マウントに敏感だとか、マウントしたい人を刺激せずに付き合おうとすると余計大変ですよ。 私もトピ主さんと同じタイプで、何を聞いても正直にへーそうなんだ。としか思わないです。家族が立派な？職業であれば、そうなる為にすごい努力をしたんだねと思うし、旅行したとなれば面白い話きいたり写真見せてほしい。 ママ友付き合いかー。小学校以降ママ友ってそんなに大事なのかな？子どもだけで遊ぶようになるし、保護者同士は「面識があり、話が普通にできる」なら別に遊ぶだの家いききするだのしなくてもいいんじゃないの。 どうしても、っていうなら聞き役に徹して人間観察をじっくりしてから発言することかな。 自慢に興味はなくても、見てればこの人はうらやましがられるのが好き、人より上が好きだとか、単なるおしゃべりさんだとか、気遣い上手い人だなとか、この人はあの人に気を遣ってるだの苦手そうだの、色々みえてくるから。自慢好きだと思う人にあなたは？って聞かれたら、うちなんて～とか言っておけばいい。 ただ誰からも好かれたい欲求が強くなると八方美人になってしまい、あちらとこちらでする言動に食い違いができすぎると「信用できない人」と思われてしまう。人間誰も少しずつ我慢してつきあっていくと思うけど、あまりに我慢しなきゃいけない人間関係ていい事ないですから、別に今のトピ主を変える必要はなく、「事実を答えただけなのに自慢した、と憤慨する相手」はほうっておけばいいです。

トピ内ID：0964f4cf209b924b

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多分違う

🙂
たなか
トピ主さんが思っている通り実際にほんとにマウントされていないのだと思います。マウント仕掛けて来る人は人を選んでいます。 確かに5カ国を周遊した話を前触れなく自分から話したら自慢と受け止められる可能性があります。でも自分から聞いておいて自慢と受け取る人は変わった人しかいません。気にせずにお話しても良いと思います。 収入や学歴、家の値段や属性（社長などの肩書き）は不快な思いをする人がいることが容易に想像できるので相手が誰であっても言いません。

トピ内ID：d115314db1a2bbeb

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話す前に聞く。

🙂
茉莉花茶
何か聞かれたら、自分のことを話す前に、相手のことを聞けばいいです。 トピに書かれている新婚旅行の話題なら「どこへ行ったの？」と聞かれたときに「◯◯さんはどこに行ったの？」と聞いて相手の話を聞く。「ヨーロッパ」と答え「詳しく聞きたい」と言われたら、「5カ国を周遊した」と言う前に、「◯◯さんはヨーロッパが好きなの？」と聞く。相手の話を聞けばどこまで話せばいいかわかりますよね？ たとえば「◯◯さんはどこに行ったの？」と聞いたら、相手は自分の新婚旅行の話をたくさんし始めた。実は自分の新婚旅行に話をしたかったことがわかります。あるいは「◯◯さんはヨーロッパが好きなの？」と聞いて、相手が「一度ヨーロッパに行ってみたいんだけどどこがいいか迷っていて…」なら、「5カ国を周遊した」話をして、「私はここが良かったよ」という話をすればいい。相手に何か聞かれた時に、自分が話す前に「なんで相手がその話を聞きたいのか？」を相手に確認すればいいのです。 相手に関心があれば、まずは相手のことを聞くと思うんです。相手のことは聞こうとせず、自分に聞かれたことだけをペラペラ喋っているなら「この人は自分のことを喋りたいだけなんだな」と思われてもしかたないかな。 ちなみに、私も他人の自慢は気にならないし(自慢というか、自分を誇らしく思っている話を聞くのは好きです。)マウントにも全然気づかないタイプですが(今までの人生の中で「マウントを取られた」と思ったことが一度もない。)、自分のことで一般的に人から自慢だと思われそうなこと(学歴とか海外旅行歴とか)は自覚しているので、まずは相手の話を聞いて、どこまで話していいかは見極めています。こちらにいろいろ聞いてくるのに自分のことを話してくれない人には、私も自分のことは話しません。

トピ内ID：4a43e90f9d34686b

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やめたらいいのに

🐤
しらす３
子供が入学したからって「ママ友付き合い」をしなくちゃいけないなんて法はないですよ。 私はもうアラカンですが、子供達が学校に行っていた頃もずっとフルタイムで働いていたので、そんな意味不明な人達と関わる事はありませんでした。 だけどそれで親子共々仲間外れになんかならなかったし、却って楽しくもない人間関係に時間や労力奪われるストレスがなくて良かったです。 「ママ」という共通項だけで「乗り切る」って感じるような苦しい付き合いなんてなくても自分で行動できますよね？ お子さんの小学校入学を機にトピ主さんも変われば良いと思いました。

トピ内ID：1af7fbafcd1d5109

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難しいですね

🙂
かおり
私もトピ主と感覚は似てる気がします。 人の自慢話を聞くのは割と好き（自慢と思わない）で普通に楽しく聞いてしまう反面、自分のことも正直に話してしまいます。 他人の海外旅行話を聞くのなんかはむしろ好きです。海外旅行であそこが良かったとか、美味しかったとか、楽しく聞けますね。 一方で聞かれなければ自分の事は一切話しませんが聞かれたら何でも答えてしまいます。 以前職場で知り合いだったとても聞き上手できれいな方が、職場を離れてからご主人がすごい方でとても裕福な人だったと知りました。 皆が自分の話を色々する一方で全くご自分のことを話さない方で、聞いても濁すような感じだったんで、ある意味謎に包まれた方でした。 逆に「なるほど、ああやって敵を作らないようにするのか。」と処世術を学んだ気がしました。きっとあの方なりにあのやり方が最適解だと様々な経験で学んだ上での接し方だったんだろう、と。 私もそういう方を見習って、徹底的に謎のベールを纏って聞き上手になりたいものですが、ついつい自分の話もしてしまい、後から「あれは自慢に該当したのか？」と気づいて後悔する日々です。

トピ内ID：fd0e5e1f41ab9fae

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真に受けない

🙂
ららん
さすがに5カ国周遊した、だけの返事ではありませんよね。良かった場所、理由も話したのでしょう。 気になったのは怒られたあと（というか、ツッコミでは？）は会話をしなかったのでしょうか。 相手の新婚旅行を聞いて国内だったら、のんびりできるし日本は食べ物やっぱり最高ですとか。 海外は当時は安く行けたんですよ、 ◯◯に行くのは前から夢で〜、 最近は二十歳前後で毎月海外行ってる子も珍しくないですから私なんて全然ですよ、とか。 笑い飛ばせること、話を膨らませることでひとつひとつ真にうけるほどのことじゃないと思います。

トピ内ID：bafb87be6bef8e1c

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受け取る人次第

🙂
ぽん酢
何をマウントととらえるのかは、もう受け取る人次第ですよね。 私はマウントは気づきますが 「そんなくだらない事を自慢する方が、自分の価値が下がるという事に気づかない残念な人なんだな」と 思います。 マウントに気づかずスルー出来るのなら、それは楽でいいと思いますよ。 詳しく聞かせてと言われたから答えたら、自慢だって言う人は、だれが何を言ってもマウントにしてしまいますから、 「聞かれたから答えたんだけど」という事実を突きつけるほうが効果的だと思います。 ああいう人って、答えが羨ましくて嫉妬してムカッときて、自分がきいたからだという原因を忘れるんでしょうかね。不思議ですよね。

トピ内ID：944a885ef21fc31c

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類は友を呼ぶ

🙂
なな
トピ主さんがどう思うかはさておき、同じタイプが集まってるようにしか思えません。 相手は意図的にマウントをする。あなたら無意識にマウントをしている、もしくは相手がそう受け取るようなタイプしか周囲にいない。 環境もあるんでしょうが、マウントをするようなママ友に会ったことがないです。ご縁に恵まれてると思います。 自分自身が一切マウントなどしなければ、相手もよってこないと思いますけどね。あなた意識しすぎなのでは？

トピ内ID：63f216a6d0abe654

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ママ友いらないでしょ

🙂
バウムクーヘン
>もうすぐ娘が小学校に上がるので、新しいママ友付き合いが始まります。 そう？別に始まらないでしょ。ママ友なんてつくらなければいいのです。 私は、子どもが保育園の時も、小学生になった今も、ママ友をつくったことがありませんが、何にも支障がありませんよ。行事の時は家族といるし、ママたちとはあいさつ程度か、ちょっと立ち話をするくらい。先日は授業参観に行きましたが、ずっと一人でいましたよ。むしろ人を寄せ付けないようにしています。 ママ友はトラブルのもとだと思ってますから、これからもつくるつもりはありません。ダラダラ付き合って、嫌な思いをするくらいなら、一人でいても大丈夫な人間になった方がいいと思います。

トピ内ID：5d89fee3c3edbe54

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悩んでるということは

🙂
まいこ
自覚はされてるってことなので、そんなに悩むことないかとは思います。 新しく出会った方には少し控えめに話を合わせておいて、相手がマウントしてくるような人なら少し自分を出してもいいのではないでしょうか？ そのエピソードではそんなにマウントとは思いませんが、受け手によると思います。 私も職場やママ友関係でいろいろな人に会ってきましたが、みんな少なからずマウント要素をお持ちです。 一見そうでもない人かと思いきや、こちらが下手に出ていると、知らないうちに上からみたいになったりしますね。 かと言って初めから少しでも私より上位にいたいとむき出しの方もいます。 私はもう50代で子供も小さくはないですが、悩んだりしてるうちに今となっています。 小学校はそれほどママ友付き合いはないと思いますよ。 でも今度は成績やスポーツの出来不出来、友達の多さなどが関わってきます。 自慢してる！と思ってる人も逆にどこかでは自慢してるのかも。

トピ内ID：db15ee8f8051103d

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私立と公立では普通がちがう

😅
第３者
既に他レスにもありますが、そこだけ気をつければ大丈夫じゃないですか？ 生活水準に配慮した話題や受け答えが出来るとよりいいと思いますよ。 園時代は子供の男女、第二子、三子の妊娠の早さ、夫婦仲の良さなど謎マウントも横行してたので、ママ友界スゲー(棒読み)と思いつつ、とにかく感じ良く、外面良く(夫が女ってすげぇという程に)。挨拶して、適当に相手のお子さんを褒めておけばいいのでは？正直目立つ子と仲良し以外はよく知らなかったけど。 小学校に上がるとそんなに母親同士絡むことも無いですし。運動会で走るの速いお子さんとか、スポーツ頑張ってる、頭いいとかなにか名前を聞いたら、会った時にすごいね!って話してみる位でいいのでは？気が合えばお茶する位のママ友になってもいいし、面倒なら顔見知り程度のお付き合いでも、上の子が居たりすると結構親切に色々教えてくれたりするよ。 あくまで子ども関連で付き合う相手ですからね、いい歳した、大人の女同士容姿やら家やら、持ち物や、家事力、子育て力、旅行先、夫やひいては子どもを比較してどうすんだ、って話。 適宜、適当に笑顔でスルーしていくのが、一番平和では？マウント女には関わらず。

トピ内ID：5fff871b307733e5

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庶民なら

🙂
むー
庶民の私だったらどうだろう？と考えました。 たぶん「ヨーロッパ5カ国」と言われたら「へぇーすごい」と言いつつ、心の中で(お金持ちなんだー友達になるの大変そう)と考え、深い付き合いはしないと思う。 つまり、かけ離れてる人からは、距離を置かれる ちょっと性格の悪い人だと、逆マウント？される「うちなんて、沖縄で精一杯だわー」みたいなね。 居心地悪くなってくるかも… マウントも不快だけど、ひがみからくるイヤミも嫌なものです。 やっぱ、あまり最初から話さないのがベストかと思う。相手の状況を確認してから、そのレベルに調和した会話をするようにしましょう。

トピ内ID：de1fb3cf081c2e0b

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付き合わない

🙂
麺
全くではなく、かなり控えめ(笑)な付き合いにする。 そもそもマウントなんて友達だろうが同僚だろうが取り合わないよ。 トピ主は無自覚でも端から見たら、同レベル同士(楽しい会話が出来ない)でマウント取り合ったりギスギスしてんなって感じだと思う。 マウントが効かないのは感性の問題だからどうということではないけど、トピ主が自分の特性を理解しているなら(実際どういう人かは文章だけじゃ分からないけど)、【あまり込み入った付き合いをしない】のがいいと思う。 挨拶と子供関係の必要な話題(行事や準備とか？)だけして、あとは困ったら天気の話でもしたらいいかも。 決して、習い事とか世帯年収とか話さない(聞かれても濁すか簡潔に言う)。 ヨーロッパ周遊でぶちギレる人が周りにいるって一体どんな地域？ うまくやるんじゃく、うまくかわす。

トピ内ID：cd1a87abf3ee3213

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付き合う相手がちょっと

🙂
中年女
住んでいる地域性もあるのかな？私は普通の庶民ですが、周りには豪華客船で世界一周したり、ハワイと日本の２拠点生活をするような人がいます。そういう人に囲まれていると、マウントだの自慢だの一切無縁の生活です。 〉周囲から「マウントが効かないタイプ」と言われます 一体どんな人達とつるんだらそんな程度の低い会話になるのでしょう？マウントが効くとか効かないとか、50年近く生きてて、そんな話をしたことがありません。 トピ主さんがよっぽど友人に縁がないのか、類は友を呼んでいるのかわかりませんが、もう少し付き合う相手は選んだほうがいいですよ。

トピ内ID：3028768eded7358b

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そういう手合ほ不要でしょ

🙂
cloud
ママ友って要は家族を使って差別する人ばかりじゃないし。 子供に必要な環境を整えられるなら、必ずしも無くても廻る。 あなた次第ですよ。 子供の成長で変化するし。

トピ内ID：7ccb8117b0a13e8d

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マウントが効かないタイプって自分で言う人初めて。

🙂
KISARAGI
＞周囲から「マウントが効かないタイプ」と言われます。 そんなこと言う人の存在が謎すぎます。 だってそれって 「私のマウント効いてないじゃん。」 ってわざわざ言ってるってことですよね？ 敢えてそんな告白をする人なんか居ないと思うんですけど… トピ主さんが何か勘違いをしてそうな気がしますが、もし本当にそんな人がいるならちょっとおかしな人だと思うから距離を置いた方が良いと思います。 トピ主さんが自分でマウント効かない人間って思ってるなら、マウント取りたそうな相手には会話を工夫すれば済む話ですよね？天然を装いながら実はマウント取りたい人って印象を持たれてるんじゃないかなって気がします。だってマウント効かない人なんて自分で言う人初めて聞いたからびっくりです。どんだけマウント好きなのって逆に驚きます。 プライベートをペラペラ話すのをやめて聞き役に徹したら全てが解決しますよね？トピ主さんは人に聞かなくても簡単に答えが出ることや、悩む必要のないことで悩んでるだけだと思います。

トピ内ID：97ce4bf6083c3846

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乗せるのが好き

😉
そうだよ､性格悪いよ
『あっ自慢話だ』と気付いたら「すご〜い」「良いなあ〜」を連発します。 相手の鼻がどんどん高くなり､やがて天まで昇るんじゃ？位まで持ち上げるのが好き。その姿にこう､人間の見栄とか愚かさとか哀しみ､突き詰めたら業みたいなものを観るのがアレで。

トピ内ID：2dcd7aa41bf68b91

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ほとんどの人が

🙂
匿名
トピ主さんの話を自慢ともマウントとも取りません。だから特にママ友付き合いには困らないです。 たまに変な人を無意識のうちに呼んじゃう人がいるから、トピ主さんがそうではないといいですが。

トピ内ID：e0d3807c0ff1a6ea

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引き続き

🙂
yama
＞ママ友付き合いをどのように乗り切れば これまで通り「自分のことは必要最低限しか話さない」だと思います。 個人的には、会話内容どうのこうのではなく、 ママ友なんて「付き合い」自体、最低限でいいと思うんですけどね・・・。 ＞他人の自慢話を聞いても、ただの事実として受け止めるだけで、特に関心が湧きません。 私も似たところがあります。 そもそも、他人の話を聞いて「それ自慢？」と感じることがほぼなく、 ただの事実として受け止めてしまっています。（意識的にではなく、自然と） 主さんとの違いは、何を聞いても全く「関心が湧かない」なんてことはなく、 （確かに「へえ、そうなんだ」でしかないことが多いですが） 内容によっては「あら、良かったじゃない！」や「え～、良いなぁ」のこともあります。 ニュアンスの違いを表現するのが難しいですが、 私の感じる「良いなぁ」は、ポジティブな羨ましい～って感じで、 「何であなただけ・・・ズルい！」「妬ましい！」みたいな感情ではありません。 もし、マウント目的で自慢されてたとしても、私はそれに気づかないだろうし。 もっと言えば、仮に誰かが、私を下に見ていたとしても、 「そう思いたいんなら、別にそれでもいいんですけど？」という感覚でして・・・。 なんていうか、下手に恵まれていると認識され、 妬みのターゲットになるくらいなら、その方が楽というか・・・。 だから、子供がらみの知人（ママ友）程度には、ほとんど具体的なことは言いません。 とはいえ、あまりに隠してばかりだと「感じ悪い！」ってなることもあるから、 例えば、仕方なく「ヨーロッパ」を出したとして。 詳細を聞かれた際、実際は周遊していても、どこか１か国についてだけ話すとか、 うちは頻繁に旅行なんてできないし、１回限り！で無理しちゃった～みたいに、 自分を落として話すかな、と。

トピ内ID：a1abad6eabe49519

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アメリカ在住で似たタイプです

🐶
まるまる
主さんと同じようなタイプ（自称）ですので、お気持ちわかる気がします。 でも私は家に帰ったり1人になったりすると思い出してもやーっとしてしまう場合があるので、一緒ではないですね？ 要は、生活レベルが合ってないという事。 ここは海外なので日本人グループという物が出来上がったりします。 もう在米15年ほどになるので、そういったグループ化する・したがる人自体が要注意人物だと見るようになりましたのでそういう人にはLineを教えなかったり工夫をして過ごしています。 「同じ日本人」と、こちらの了承も何も得ず、勝手にグループ化されてしまうので。本当迷惑です。 グループに所属していない日本人も逆にたくさんいますので、私はそういう人と出かけたり、又そこはそこでも見極めて会話も注意しています。 だから人付き合いって疲れるんですよね・・某精神科やカウンセリングの方がYoutubeで「ハイリスク、ハイコスト」と。ほんと仰られる通りです。 恐らくこういった感覚を持ち合わせないいわゆる鈍感ピープルだけがグループの中で生き残っていくのでしょう。 私は結構です。 主さんみたいな人は私もそうですが、人とあまり連まない方がいいタイプだと思うんです。 人付き合いが発生すると必ず上下関係、見下し、偵察いろんな事が発生するので適度な距離を置くというのができる人だけが長続きするのだと思います。 まだ子供は小学生たちですが、私はママ友は一緒にディナーへ出かける人としかやりとりしていません。 それでも複数お付き合いくださってる方はいますので。 基本一匹狼で上等！です。

トピ内ID：8c062b219d5ccc7d

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まぁ、ちょっと柔軟性は足りないかも

🙂
モモンガ
トピ主さんは自分や自分の環境に満足しているので、他人の評価に興味が無いのだと思います。とても素晴らしいことです。 ただ、残念ながら、自分や自分の環境に不満のある人達が世の中には溢れていて、足の引っ張り合いをしています。聞かれた事に正直に答えて「自慢だ」とか言われるのは理不尽な話ですが、そういう変な人に絡まれない為にも相手のレベルに合わせて話を誤魔化したり、質問に質問で返して相手の自慢を聞いてあげる必要があるかと思います。

トピ内ID：7c9dbc389b905844

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とてもわかる

🤔
リノ
私もマウンティングという言葉が流行り始めたときからそんな経験ないな〜と思ってきました。 で、考えて考えて「あっ、あれがマウンティングというものだったのかも？」と結論づけた事例があります。 例えば知り合いによくわからない文脈で「私のオット、社長なんです…」と言われたときの私の反応は「えっすごい！じゃあ〇〇さんは社長夫人じゃないですか〜！」でした。満面の笑みで。 このタイミングで何故その話なのかな〜？とは思いつつ、私にとってはそれは自慢ではなく単なる事実という解釈でした。 で、逆に自分の意図せぬところでマウンティング(自慢？)と思われてしまうこともあるみたいで。 結婚前、友人に新居について聞かれたので郊外の物件を購入することを伝えると突然根掘り葉掘りオットの収入など質問を捲し立てられ、苦笑いではぐらかしていたらブチ切れられました。 一年後くらいに長文の謝罪メッセージがきたので私にはあまり非はなかったようです。 又、あるときは誕生日プレゼントを送りたいので新しい住所を教えてほしいと別の友人から連絡が来て、タワマンの住所を送ったら、それ以降返信もプレゼントも送られてきませんでした。トホホ。 ただの事実なのにな。聞かれたから答えただけなのになって思います。 それ以降なるべく気をつけていますが会話は疲れますね。 友人からクリスマス何したか聞かれ、フレンチを食べに行ったというと「ふーん。それでも生活に支障ないってことなんだもんね？」と言われ、あ…と思い。 「あ、でも奮発したからその代わり映画は来月にしたりとか分散して調整してるよー」とフォロー？しました。 本当は最初からもっと別の回答をすべきなのでしょうけど、そうなると普通に会話ができない。。 謙遜も時には嫌味と取られるので難しいですね。。ママ友付き合いであれば上手く聞き役に徹して相手に花をもたせ続けるのがよいかもしれません。

トピ内ID：88726f4d40feac71

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ママ友付き合いって必須なの？

🙂
猫丹
環境が変わればそれに伴って人間関係も変化、というのはわかりますが、仕事と違ってママ友付き合いは回避できますよね？ こういうトピにはいつも思うのですが何がなんでもやらなくちゃいけないことなのかな？ 私は子の入学と同時に引っ越してきたヨソ者で、フルタイム就業のため個人的なお付き合いする時間はナシ。 行事の時は他の保護者に挨拶するぐらいでしたが、別に支障なかったしPTA役員の時も同じ期の役員の人たちと和気藹々やってました。 ママ友いないと子どもが学校で…とか情報交換が必要と言う人が居ますが、ママ同士のお付き合いの寡多によっていじめや仲間外しが起きるとしたらその方が問題です。 また、情報に関しても学校に関することなら学校や担任の先生に、受験関係は塾にきく方が確実です。 ましてやそんなケッタイな人から得る情報なんてどれ程のものでしょうか？ 楽しくないと感じて避けられるものなら、無理してやる必要ないんじゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：baad4d1e1c4e92ce

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深く付き合わない

🙂
日日是好日
幼稚園の方がママ友付き合い濃いです。 小学校に上がるとママ友と一緒に子供を遊ばせなければいけないシーンなんてほとんどないし、挨拶や御礼などのシンプルな人間関係さえできれば特に悩むことなどありません。 職場の同僚や友人と違って共通点もそんなにあるわけではないですし、唯一の共通点である子育ての話を深めるのは御法度でしょう。 他人に興味ないなら悩む必要ないですよ。 自分の話は控えながら相手の話を聞いて、お得意の「へぇ、そうなんだ、すごいね」で過ごしていればいいのです。あと「羨ましい」も大好物かな。 マウントが気にならない、スルーしてしまうタイプであれば平気で自慢話を聞くこともできるでしょう。そこがあなたの素晴らしいところ。マウント人間はとにかく話を聞いて欲しい訳ですから、あなたが聞き役に徹していれば好かれると思います。良いお付き合いができますよ。 ママ友という先入観を捨てて、あなたがもう少し他人に興味を持ったら本当の友人になる可能性もあるかもしれませんね。

トピ内ID：8016095bcf0b4e44

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