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    妻から「離婚」を切り出されました どうすればいいのでしょうか?(長文)

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    🐧
    ぺんぎん
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    結婚4年目の31歳です。妻は28歳、子供が1人います。 妻から最近「離婚」を切り出されました、理由を聞いても「ずっと考えていた」 「私もまだ若い」「あなたと居たくない」と明確な理由がなく、聞いても コロコロ変わります。 自分なりに原因を考え検証してみたのですが経済的なものがあるのかなと考えました。 我が家は共働きで収入は安定していますが僕の出費が多いため、自転車操業状態です。 僕の給料は全額渡し、お小遣いはもらっていません。但しカードを使っており その請求内容や金額に不満があるとはわかっていました。 仕事的、個人的にも交際が多いので、ほとんどが交際費です。多く交際する 理由は妻にはきちんと説明し理解を得ていたつもりでしたが、理解をしている 振りをしていたと言われました。 多く請求が来る時は給料と別に、ある程度のお金を渡していましたし、臨時収入が頻繁にあるので、それらも渡しています。(ギャンブルは一切しません) 続きます

    トピ内ID:2791994954

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    続きです

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    🐧
    ぺんぎん
    妻は貯金をしたいらしいのですが、貯蓄型の保険などを多く掛けていますから、現金では ないものの、満期時には結構な金額になります。息子名義でも貯金はしていますが、 それらとは別に貯金をしたいそうです。 僕的には、僕の出費以外に適度な贅沢をしているので、貯金は出来なくて当然だと 思っていますし、貯金のために貧乏するのは如何なものかという思いもあります。 そこらへんを、妻と話しながら突き詰めると、義両親が一枚噛んでいたようで、 僕のそういう考えを、「おかしい」と洗脳しているようなのです。 妻に、「こうでなければいけない。」と固定概念を植えつけているようで、 嫁に行った娘にそこまで干渉するものなのかと疑問さえ感じます。 妻の実家は、お世辞にも常識・良識のある家とは言えません。視野が狭いというか、 「我が家はこうだった」という独特の理論で物事を判断する家庭です。 僕は自身の常識が一概にも正しいとは言いがたいので、常にネットや書籍、知人から 情報をとり一般論をもって判断するように努めていますが、 一般論と比較しても開いた口が塞がらないような状況が多くあります。

    トピ内ID:2791994954

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    貯金は安心につながる

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    😭
    たらら
    お金に関わる意見の相違は、かなりしんどいですね、家庭内では。ぺんぎんさんの「貯金は出来なくて当然だと思っていますし、貯金のために貧乏するのは如何なものかという思いもあります」という一言で、「だめだこりゃ」と思いました。息子さんにもこれからどんどんお金がかかってくることでしょう。ぺんぎんさんは交際費の出費が多く、奥さんにはどれだけ「我慢を強いているのですか」と私は聞きたい!二人で家計簿をにらんで節約できるところを捻出して、僅かでも定期的に貯金できると、妻って安心するものではないですか?女性って、同じ年頃、同じ状況の女性がどれくらいの貯金を持っているかってすごく気にしますよ。雑誌でもおしゃべりの話題でも。知り合いに「一軒家を持った」だの「海外旅行へ行った」だの「素敵な買い物で散財しただの」、他人と比較してブルーになってくることだって多く出てくるでしょうね。夫が内緒で借金、というテーマはこの掲示板でもよく見られます。話がこじれて「内緒で」ということにはなりませんよう、どうぞお気をつけ下さい!

    トピ内ID:3953677374

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    続きです

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    🐧
    ぺんぎん
    それでも、親は親だと思い、意思を尊重しながらやってきました。 言う通りに実家近くにも引越ましたし、子供も仕事の間預かってもらっていますが 言う通りにしたにも関わらず保育費まで支払っています。 僕は婿養子ではありませんから、正直今の状況にウンザリしており、その気持ちから 出る僕の愚痴や態度が妻に自分の実家を侮辱されているといった感情を持たせてしまう結果に至ったと思います。 また、妻は4姉妹の女系家族なので、男性の言葉使い等に抵抗があるらしく僕の口調を激しいと感じているようです。 結婚当時は、包丁の握り方、使い方、洗濯、お客さんの迎え方、とにかく何も教育されてなく何をさせても、まともに出来ませんでした。イライラして激しく怒った事もありました、義両親を否定することもしました。けれど、妻に当たり前の事を当たり前に出来るようになって欲しいと思ってとった行動ですし、今は一人前に出来るようになっています。 僕のとって来た行動は間違いだったのでしょうか・・・。

    トピ内ID:2791994954

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    続きです(最後)

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    🐧
    ぺんぎん
    妻の言動に、男の存在は確信していますし(過去にもありました)うつ病的な要素も感じます。 妻をここまで追込んだのは自分だと思い、好きなようにさせて精神状態を 安定させようと考えるのですが、 「お金がいるから」とスナックでバイトをしてみたり、子供がいるにも関わらず深夜・朝方まで帰ってこなかったりと破天荒な行動とる妻を理解できません。 仮に妻が正常に戻ったとしても、僕自身、これを繰り返すのかと言う不安や、義両親や妻の身内と付き合って行く事に自信がありません。 子供のことを考えると、「乗り越えよう!」「頑張ろう!」と思いますが 今後のことを考えると、いっそ離婚した方がいいのでは?とも思います。 僕が息子を連れて出ようと考えていますが、今の息子には母親が必要だと思いますし 離婚後の親権は母親が強いと聞きます。 親権を取られ、息子が妻とあの環境の元で成長すると思うと息子が不憫でなりません。 何が最良の方法なのか判らなくなってしまいます。 どうする事がベストなのでしょうか・・・。 長文・駄文で申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:2791994954

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    辛口ですが、奥様の気持ちが分かります

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    🙂
    LIM
    >僕の給料は全額渡し、お小遣いは貰っていません。 但しカードを使っており、請求内容や金額に不満があるとはわかっていました。 不満を持たれる程使っているのですよね? それなのに、第一声が、給料を全部渡し、お小遣いを貰ってないと言い切る辺り、自分に都合よく物事を捉える人だと思いました。 かなりの額そうですが、金額に全然触れていないのも、 自分に都合の悪い所は隠すタイプ? >貯金は出来なくて当然だと思っていますし、 貯金のために貧乏するのは如何なものか お子さんもいらっしゃるのに、貯金をしないでどうしようというのですか? それを「洗脳」って・・。驚きます。 >妻の実家は、お世辞にも常識・良識のある家とは言えません。 自分の実家の事を、こんな風に思っている人と結婚生活を続けたいと思いません。 >自身の常識が一概にも正しいとは言いがたいので、 常にネットや書籍、知人から情報をとり一般論をもって判断するように努めています とてもそうは思えません。 一般論どころかかなり変わっていますし、31とは思えません。 私でも別れたいです・・。

    トピ内ID:1205902654

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    そうですね

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    🐧
    ペンギン
    たららさんの仰るとおり私は妻に不安を抱かせて居たのでしょうね。事実、家計簿を見る事はありませんでしたし、あるのかさえ知りません。 私は逃げていたんだと思います。色々なシガラミから。仕事を理由に逃げていたんだと思います。ダメな男です。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2791994954

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    私だったら離婚したい(笑)

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    🐶
    かまぼこ犬
    交際交際って書いてますが、結婚して子供ができても、今までどおり友達と遊びたいから遊ぶってことでしょうか? 自転車操業状態ということは、カードの支払いであなたのお給料がほぼ消えてるってことですか?しかも足りなかったりするのですか? こんなダンナさんは、私でもゴメンこうむります(笑) 貯蓄型の保険に入っているから大丈夫といいますが、貯蓄型の保険くらいダメな保険はありませんよ。どんな保険でも掛け捨て部分と貯蓄部分があり、この貯蓄部分の利率は銀行の定期預金よりもはるかに悪いんです。このタイプにたくさん入ってるから大丈夫という時点で、お勉強が足りないと思います。 貯金をするためには、まず出て行く物を見直すのが当然。お子さんのために、奥様が貯金をしたいと思う気持ちを理解せず、自分の遊ぶお金を減らすのがイヤというのでは、夫として見限られて当然です。自分ひとりでどうぞ好きなだけ遊んでくださいって思います。 私の周りのお父さん達は、みな自分の遊びはガマンしてコツコツためています。そして家を買ったり学費をためたりしています。それが世間一般でいう「普通」、大人の男性だと思います。

    トピ内ID:6260082065

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    何だか

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    😝
    うる
    現実が全く見えていない、ご自分にとってだけ都合よく解釈してらっしゃるように見えます。「共働き」で「自転車操業」という事は、奥様が働いた分も全額、生活費に消えているんですよね。いくら「お小遣いは貰っていない」「ギャンブルはしない」と言っても、その分、カードの請求が月に何万も来るのでは、たまったものじゃありません。 失礼ですが、自営ではないのですよね?自営なら使った額を接待交際費として経費計上する事もできますが、会社員ならやはりそれはただの無駄遣いだと思います。 保険は貯蓄ではありません。満期になる頃には新しい保険に入らねばなりませんし、年々掛け金は上がります。トピ主さんの年齢を考えると、満期で戻る額は全額また保険に戻して終身保険にしなければ危険だと思います。お子さんにはこれからどんどんお金がかかりますし、マイホームだって欲しいと思うの普通でしょう。 養ってもらってるならともかく、自分が働いても何も手元に残らない生活は本当に空しいと思います。もしあなたが働いた額が全部、奥様の使ったカードの請求で消えたらと思うとどうでしょう。相手の立場に立って考えてみて下さい。

    トピ内ID:0752612791

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    なんで貯金を後回しにするんでしょう?

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    😠
    高所恐怖症
    貯金、大事ですよ。私の夫も我慢してまで貯金することないと言います。食べたいものを食べ、遊びたければ遊びに行く。旅行に行く。でもそんなことをしていてもいいとはとても思えません。 我が家の一例を挙げますが、夫が怪我をして3週間働けなかったことがありました。傷病手当はもらえますが、手続きをしてから支払われるまでかなり時間がかかります。傷病手当を使えば有休も使えませんし、3週間分も有休は残っていませんでした。よってその3週間は欠勤扱いでお給料はかなり少なくなってしまいます。心配する夫に私が「こんな時のための貯金なんだよ」といったところ、現在は貯金することの重大さに気づいたようです。 貯蓄型の保険の満期までにどんな理由で大金が必要になるかもわかりません。交際費が多いというトピ主さんの詳しい家庭事情はわかりませんが、蓄えは必要です。自分が急に事故にあったり病気に倒れたりなんてことは考えられないのでしょうか?

    トピ内ID:6408911121

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    離婚してあげましょう

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    💔
    やだやだ
    給料を全額渡してお小遣いなしでも、カードを持っていたら 意味無いですよね。書いていて矛盾に気づきませんでしたか? そのカードで使い込まれたら終わりですよ。 交際費も改めたくないのでは奥さんの言うとおり 離婚してあげては? 幸い奥様はお仕事をされているようですし これから金銭感覚のしっかりした男性と 出会うチャンスはいくらでもあるでしょう。 わざわざあなたと暮らす理由もないのでは? あなたはそのままご自分のお給料から 交際費にじゃんじゃん使えば宜しいのでは。 苦し紛れに奥様のご両親の悪口を書き込んでいますけど、 全くもって普通のご両親だと思いますよ。 あなたの金銭感覚のほうが変です。

    トピ内ID:7061463268

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    トピ主さんは立派

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    🙂
    プケラッチョ
    トピ主さんは、毅然とした意見を書かれてるようにお見受けしました。 自分の信念を貫く強さも持ち合わせているようです。 私などがどんな意見をここに書き込もうが、聞く耳は持たないと感じました。 ですから、どこをどうすれば・・というアドバイスではなく「結果」だけ伝えます。 私が貴方の奥様なら「即離婚」します。ハイ、即刻です。

    トピ内ID:9635773535

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    奥さん、かなり苦労してますね。

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    🐧
    つらら
    はぁ~。離婚を言われた原因がよく読めました。 奥さん、かなり苦労してたんですね。 私でも我慢の限度を超えて「離婚」考えますね・・・。申し訳ないですが。 トピ主さんに原因がないとおっしゃりたいのは判るけど・・・全て読んだら原因が山済みですよ。 お小遣いなしではなくて、カード払いは、無限に使えるお小遣いです。 仕事で使おうと生活費に回らなければお小遣いになると思います。 で、生活費が足りなければ働かなければならないと思います。 結婚したばかりの愚痴が出てましたが皆なさん完璧に出来る人はいないと思います。毎日の積み重ねで上達するもんです。 それと家事は奥さんが全部するものでなくトピ主さんも手伝う必要があったのではないですか?(お手伝いさんではありません。) 義両親が心配する気持ちも判ります。 カード払いの金額がお小遣い(我が家だと4万)以上の請求が続くのでしたら愚痴るのも当然です。 夜の仕事をやめさせる努力はされたのですか? 話し合いが足りないのではないかと感じました。

    トピ内ID:7269099353

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    ありがとうございます

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    🐧
    ペンギン
    厳しい意見を頂けて有難いです。 確かに自分本位な考え方だと思います。 出て行くものを減らす事より収入を増やす事に頭を持って いってました。 何か言い訳してみたいで嫌なんですが一応・・・。 自分 30万  妻17万 家賃・水道光熱費 8万 保険       5万 保育費      5万 カード      7万 ガソリン     2万 ローン    6.5万(今月から2.5万) 通信費      4万(携帯3台、電話・ネット・TV) 育児費      2万 雑費       2万 残ったお金はから、食費やその他のお金を捻出しているようです。 これは通帳から調べたので、間違いないはずです。 基本的に家で食事をしないので(実家)食費は殆どないと思います。 9月までは別収入があったので、カード代を給料と別に渡していましたが、 現在その収入が止まっているので、家計から頂いてます。 保険は妻側の身内から加入してるので、何も調べず言われるがままでした。

    トピ内ID:2791994954

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    証拠集めから

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    🙂
    ツバサ
    親離れできていない奥様が、親の言葉を一方的に信じた挙句、トピ主さんに対する愛情を失くし不倫に走った。 とまあ、そういうことでしょう。どんな理由であれ、浮気する方が悪い。いまさら修復が可能とも思えません。 専門家やお友達・同僚等、信頼できる人たちの力を借りて、まず浮気の証拠集めから始めることです。 そして奥さんと相手の男、双方から慰謝料を取って離婚に応じてあげましょう。 親権を取るのは非常に難しいでしょうが、離婚後の環境を整え、努力だけはしてみることです。 どうせ奥様もその状況で離婚を言い出した限り、引き下がらないでしょう。割り切ってしまうしかないのでは?

    トピ内ID:7907366193

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    ひどいなあ

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    😡
    うぴ
    トピ主さん、30万は手取りの金額ですか? 手取り30万で7万円のお小遣いは多すぎます。4分の1ですよね。普通、手取り30万ぐらいの人は皆、お小遣い3万円でやりくりしていますよ。ガソリン代、保険、通信費の半分がトピ主さんの使用分だとすると、お給料の半分はトピ主さんが使っていて、残り15万でローン以下生活の全てを賄えと言ってるわけですよね。できるわけありませんよ。 それに、食費はほぼ全額奥様の実家に払わせているわけですか?ありえません。そこまでして貰っていて、奥さんのご実家を常識知らずのように言うのも考えられません。洗脳じゃないです。おそらく私が奥さんの身内でも怒ります。 奥さんの浮気を疑ってらっしゃるようですが、浮気するにもお金が必要です。最初の書き込みあたりでは「贅沢させている」ような言い回しをされていましたが、生活するのも難しいような金額しか渡さず、まともな生活が出来るとは思えません。洋服、化粧品、医療費や子供のお菓子にいたるまで、奥さんが働かないと賄えないような状況でしょう。 本当に現実が見えてらっしゃらないようです。離婚が望みならそうしてあげて下さい。

    トピ内ID:0752612791

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    離婚して奥様を自由にしてあげなさい

    しおりをつける
    😭
    言言
    いつもは、ここは女性の意見が強く反映されるところに思えて、男性側に同情する意見を持つのですが、このトピに限っては奥様に深く同情します。 どう考えてもトピ主は家庭を持ったり、父親になるほど成熟しているように思えません。夫や父親になるのが(年齢に関係なく)少し早かったのかも・・。 妻の浮気だナンだつまらない事を考えないで、多分一緒に居たくないが本心ですから親権も奥様に素直にあげてもう一度一人になるのが子供も含めてみんなの幸せです。 理由は、他のレスの方々が丁寧におっしゃっていたり、何となく感じていたりする異様な独善性です。

    トピ内ID:4405736450

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    7万って!!

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    💰
    いやだぁ~
    30万の給料で7万の小遣いって使いすぎだと思います・・・。 >僕の給料は全額渡し、お小遣いはもらっていません。 って認識がおかしいよー。

    トピ内ID:9285195536

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    浮気の証拠集めを

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    🙂
    男です
    既にトピ主さんは浮気の確信を得ているのですから、後は裁判で戦えるだけの証拠集めに注力すべきです。 そしてぜひ親権を取って、司法の場で行われている残虐な性差別を覆して下さい。 「子供に母親が必要」など神話に過ぎません。 私のまわりでは父子家庭も普通に家庭を切り盛りしています。 勇気を持って人生を切り開いて下さい。

    トピ内ID:5721912018

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    え?

    しおりをつける
    🐶
    マイチェリー
    奥様は離婚したいと思っている。 ご主人も奥様と奥様の実家には愛想が尽きている。 これって離婚以外に選択肢があるのでしょうか? 「小遣いは無いが、交際費で7万出費している」って、訳が分かりません。

    トピ内ID:5193296497

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    たくさんのレスを頂きありがとうございました。 文章で表現するのは難しいですね。そうじゃないんだけど・・ と思う部分もたくさんありましたが 頂いたレスを真摯に受け止めさせて頂きました。 先日、妻と話しました。 カードは解約しました。来月の請求分も全て支払い その他のローンも完済処理しました。 (別で借金したわけじゃないです。副業があるので) 保険は、妻の身内に誤って、掛け金を減らさせて貰いました。 妻の実家とも話して、今までの不満等々を全部話させてもらい 毎日の食事を家で取らせてもらう事を約束してもらいました。 あわせて、我が家のやり方を尊重頂けるようお願いしました。 妻には、今までのお詫びとして、副業の収入も全て 家に入れる事、家事の分担表と年間の行事表を作り守る事を 約束しました。 何とか、もう一度やり直して貰える事になりました。 みなさんの厳しいお言葉で目が覚めました。 私は自分の事業ことしかなく家族の事を まったく見ていませんでした。 大切なものを失うところでした。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2791994954

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    結婚するにも親になるにも無理があった

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    🙂
    とらんぽろん
    >言う通りに実家近くにも引越ましたし、子供も仕事の間預かってもらっていますが,言う通りにしたにも関わらず保育費まで支払っています。 お子さんの面倒をみて頂くのですから、当然でしょう。 保育費プラス、義両親様に1年一回の旅行くらいプレゼントするくらいの気持ちが芽生えませんか? 人間って、どこでどう一般論や常識を学ぼうと、自分が正しいという絶対的立場は譲らず、自分に都合の良い情報だけを摂取しようとしてしまいがちですよね。トピ主さんは、そのことに気付いていらっしゃいますか? トピ主さんが計画的に貯金をし、お子さんの将来にも備えるようなタイプの夫にもかかわらず、奥様がそのようなバイトをして困るというなら、トピ主さんに同情しますが、今の状態では、奥様のそのような行動の誘因は、無計画だが根拠のない自信ありというトピ主さんにあるように思えます。

    トピ内ID:8063537891

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ガブ
    義実家の非常識さについては、実例がないので判断できません。 でも、トピ主さんのおっしゃることの非常識さはわかります。 子供もいて、奥さんの収入なしではやっていけないのに貯金をしなくて良いと言う。 そんな状態(=奥さんが働かないと生活が成り立たない)で奥さんのご両親に子供を見てもらっているのに、保育料を払うのに疑問を持っている。 この2点だけは、多分、誰がどう見ても非常識だと思います。 それに、やっぱり論理の展開に謎が多い。これはあくまで主観だけど。 人の話が全く聞けないタイプでは? そりゃ、離婚したくなります。 ていうか、なんで結婚したの?と奥さんにききたいくらい、ズレている・・・。

    トピ内ID:2101012488

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    私も離婚します

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    😑
    まるこ
    もしトピ主さんが夫だったら私も離婚します。 お小遣いはありませんと書きながら カードで交際費7万円! (お小遣いの意味取り違えてます?) もし、個人事業主で7万は経費なのだとおっしゃるなら 30万の給料ではなく23万がお給料ですよね? その計算だと食費・生活費などは5万円前後ですよね? トピ主さんは交際費に7万ですか・・・・ 身の丈にあった生活されてはいかがですか? トピ主さんの金銭感覚の方が理解できません。 親御さんに子供さん見てもらっていても、保育料を出すのはおかしくないですよ。 まず、相手の家族の愚痴を言わないのは鉄則です。 激しく怒鳴るなんて最低です。 私ならこの時点で「夫選びを失敗した」と自己反省の嵐です。 トピ主さんは奥さんを自分の思い通りにしたいだけなんですね。 多分奥さんはあなたといることに心底疲れてしまったのだと思います。 トピ主さんが変わらない限り修復は不可能だと思います。 相手を変えるなら、まずは自分からです。 義親の愚痴は言わない方がいいですよ。 これは一番夫婦仲を悪くしますから。

    トピ内ID:2667354278

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    どっちもどっち

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    🐱
    りょうこ
    書かれた内容だけ読むとタイトルどおりどっちもどっちと感じました。 確かに夜の世界でアルバイトといのもいかがなものかと思います。 しかし、奥さんの行動すべてが義両親の教育方針や考え方を否定するような言い方はよくないと感じます。問題が大きくなることはあれ、解決はしないでしょう。もう少し言い方を考える方が得策です。 >結婚当時は、包丁の握り方、使い方、洗濯、お客さんの迎え方、とにかく>何も教育されてなく何をさせても、まともに出来ませんでした。イライラ>して激しく怒った事もありました、義両親を否定することもしました。 これも火に油を注ぎます。お嫁に行った時点でどれくらいできるかは個々で違います。確かにイライラはするでしょうが多くの人がなかなか出来ないものです。試行錯誤で上達するものでは。文章に優しさが感じられません。それに激しく怒ることですか?あたりまえの範囲はそれぞれ違います。私も新婚の時はいろいろ失敗もありましたが、主人に怒られた事はありません。自分なりにやってみなよって優しかったです。だから自分のペースでできるようになりました。何か根本が掛け違っているようです。

    トピ内ID:2041820842

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    冷静に話を分けましょう

    しおりをつける
    😑
    うーーん
    まずトピ主さんが離婚に応じてもいいのか、したくないのかで答えは180度変わります。どちらでしょうか? 女性というのは一旦気持ちが固まると覆すのは難しいです。 「離婚したくない」が第一に望むことなのであれば、今トピ主さんは非常にまずい立場にあり、必死に自分が変わる努力をして、それでもどうなるかわからないということを自覚された方がいいです。 他に男性がいるとか、奥様の親御さんに対する気持ちはトピ主さんの個人的感情として置いておくとしても、「貯金したい」という配偶者の要望を「必要ない」と却下する、小遣いはないと言いつつカードは制限も決めず使うというのはまともな金銭感覚の持ち主の言うことだとは思えません。 これ以上自分が要求を呑むことができないというのであれば、離婚するのがいいでしょう。 奥様に職があるのであれば親権を取るのは相当難しいでしょうが、されているという浮気の証拠を集めてみてはいかがでしょうか? トピ主さんが親権をとっても、今後は今までの出費に加えて食費と子供さん(おいくつか分かりませんが)の保育園なりその送り迎えなりが加わるということも自覚してください。

    トピ内ID:2023549650

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    貯金は必要。

    しおりをつける
    🐧
    りかこ
    トピ主さんの出費も問題ですし、奥様の態度・奥様の両親にも問題はあると思います。 (義両親については具体例が保育費くらいしかないので判断はできませんが) 奥様は、男性関係が窺えたり、子供が小さいのに深夜・朝帰りを繰り返すなど目に余りますね。ご近所の目もあるでしょうし。 しかし、トピ主さんも、お子様がいらっしゃるなら「貯金」は考えるべきと思います。 満額になると結構な額、というのも大事ですが、常に引き出せる貯金もあった方がいいです。 そこだけは再考された方がいいと思います。 7万の明細は分かりませんが、収入に比べて多すぎることも自覚なさって下さい。 こちらは女性の意見が多いですので男性にはある意味貴重な意見が聞けると思いますが、身近に信頼できる男性がいらっしゃればそちらにも相談なさってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8714830381

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    うーん・・・

    しおりをつける
    ねね
    仕事的と私的なカード支払いで7万ですか。 どのような仕事をされているのかがまだ見えてこないので、なんとも言えませんけど、比率もわからないので、これも今の段階では批判とか出来ませんが・・・。 30万の手取りで7万だと、ちょっとやり繰りが辛いかも。 お子さんを奥さんのご実家に保育園代わりに預けているのですよね? それが嫌なら本当の保育園に預けましょうよ。 使えるものはただで使え・・ってのは都合がよすぎますから。 子供を預かるのって、体力要りますからねぇ。 その件に関しては、申し訳ないけどトピ主さんの肩は持てません。 いくらかお支払いする方がすっきりすると思います。お互いに。 奥様に男の影があるのですか? もしそうだとしたらちゃんと裏取ったほうがいいですよ。 あと、離婚の際に親権と監護権を分けてもらったらいいんじゃないかしら? どちらかをもらえば(お子さんが小さい場合は大抵は奥様が育てることになると思いますが)、トピ主さんもスッキリするでしょう。 離婚調停の前に、夫婦仲が円満になるための調停をしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5133506057

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    貯金や貯蓄は大事ですよ?

    しおりをつける
    😨
    Keiko
    先ず気になるんですが、交際費とは何でしょう。 友人関係のお付き合いでの交際費でしょうか? それともお仕事上でのお付き合いでしょうか。 いづれにせよ、交際費が高すぎますね。 ギャンブルは一切しない点は、とても良い事です。 ギャンブルで借金こさえて、挙句の果てにボーナスや退職金から借金返済した私の馬鹿父親のようにはなって欲しくは無いですし。 さて、食費に関しても、奥様の親からですか?貴方の親からですか? そもそも親から食費を出してもらってること自体、甘えです。 家庭を持ったら、自分たちで生活するのが当たり前ですよ。 お子さんがまだ小さいでしょうから、今のうちに貯めて置ける方法で貯めないと、大変です。 普通の貯金では目に見えて下ろせるお金だと分かりますから、保険などでかけて置くといつの間にか満期が来て、お子さんの為に使えるんです(当方外交員経験者)。 貯金しないで今の生活だけを考えていたって、お子さんは成長しますから、養育費だってバカになりません。 その点から見て、蓄えの出来ない人と一緒に居ても将来が全く見えないよりは、自分で何とか出来るなら離婚しますって・・・。

    トピ内ID:3821546358

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    あのぉ・・・

    しおりをつける
    💢
    研究者
    笑ってしまいました。 あまりにも奥様と子どもさんがおかわいそう。 ちょっとお伺いしたいんですが、もしトピ主さんの出費が、トピ主さんのおっしゃるように必要不可欠で削れないものだとすると、トピ主さんは奥さんと離婚したあとどうやって暮らしていくつもりなんですかね?(笑)親権は奥さんになるでしょうから、あなたは養育費も払わなければならないんですよ~。 子どももいて、31歳の方の意見とはとてもとても思えません。 すべて人のせいですか? なんだか奥さんと奥さんの実家を悪者にしたいようにしか思えませんけど。 離婚してあげたほうが、奥さんも子どもも幸せだと思います。 だってあなたと一緒にいたんじゃ、貯金もできないし、そうしたら子どもさん大学だって行けないじゃないですか。現に奥さんだってお金に困って夜のおつとめしてるんじゃないですか。なんだかトピ主さんは自分は正しいんだって思いたいようですけど、ちょっと頭冷やしたらどうですか?

    トピ内ID:6908493684

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    ちなみに

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    💢
    nagi
    家計簿に関してですが。 カード代とガソリン代とローンのほとんどは、トピ主さんが使っているのですよね? あと、通信費の中の携帯電話3台のうち、2台をトピ主さんが所有していると仮定して。 育児費用その他は2人で平等に負担すると考えて。 残りの家計費を、そのまんま真っ二つに割って(食費を初め、その他の部分の配分で異論があると思いますが、家事を奥様がほとんどしているだろう、と仮定してハンディを入れました)計算したところ、 トピ主さんが使っているとおぼしき金額=31.95万円 奥様が使っているとおぼしき金額=15.05万円 内訳  家賃・水道光熱費(4万円ずつ)  保険(2.5万円ずつ)  保育費(2.5万円ずつ)  通信費(トピ主さん、2.7万、奥様1.3万)  育児費(1万ずつ)  雑費(1万ずつ)  食費その他(2.75万円ずつ)  カード代、ガソリン代、ローン(全額トピ主さん) やはり、トピ主さんが奥様に経済的にも負担をかけているとしか考えられないです。 ご参考までに。

    トピ内ID:3131557744

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