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    子供を連れてこないで!!!

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    💢
    もも缶
    ひと
    小学校からの付き合いで大好きな友人がいます。 お互いに結婚・出産を経て現在は月に一度のペースで どちらかの家で夕食を共にしています。 友人には1歳半の男の子がいるので、我が家に呼ぶときは 植木など倒したら危ない物はベランダへ出しておくのですが とにかく歩き回って、いろんなものを壊してくれます。 座って食事はできないし食べ物は投げつけるしで 壁や床がべちゃべちゃに・・・ そのやんちゃ坊主は他人を叩くのが、とっても楽しいようで (結構痛いです)カチンと来ます。 でも、友人は子供を叱りません。 私の娘(現在5歳)は特に手がかからなかったせいもあり 1歳半ならもう少し出来る気がしてしまいます。 彼女の事は、とても好きです。 でもやんちゃ坊主は連れてこないで欲しい・・・ お気に入りのランプも壊されたのはショックでした。 彼女にどういう言い方をしたらいいのでしょうか? 皆様のご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:2245246968

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    正直に話す

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    スウィートテン
    2歳の息子がいます。 トピ主さんの友人の子と同じです。 食事は座って食べるように躾けましたが。 同学年の男の子同士が家に集まると戦争です。 静かなママっ子もいますが、だいたいが活発。 取合い、投げる、叩く、泣かす、泣かされ。 1歳半だと「世界は自分中心」の月齢なので、なかなか「どうぞ。ごめんね。」ができない。 私やママ友は、相手の子でも危険な行為はハッキリ怒ります。 トピ主さんも長年のお付き合い友人なら、ハッキリ言っても良いのでは? 「友達だし、多少の事なら。子供のやる事だし。」と友人が考えていたら、そこはなあなあになる前にきちんと伝えた方が良いでしょう。

    トピ内ID:8071946531

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    ハッキリ言わないとわからないのかな?

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    🎂
    9月のうさぎ
    1歳半ならどこか預かってくれるところがない限り、連れてくるなというのは無理でしょう。 お友達は子供を叱らないということですが、あなたは叱らないのですか? 子供を連れてこないでというのなら、お友達に頼んで預かってもらって来てもらうか、それができなければ子供が大きくなるまで待つしかありませんね。 私は子供が嫌いで、それは周知の事実なので、ほとんどの友人は子供抜きで会えます。 急用で子供が一緒だった場合は私は友達の子供でも、よくないことをしたときには平気で叱りますが… 「前回みたいにランプが壊されるのは私も困るし、お子さんに怪我でもされたら困るから、外で会わない?」と言えば、お友達も迷惑だってコト気づいてくれるんじゃないでしょうか。 でも親が叱らないなら、外で会うのもまたストレスかな…

    トピ内ID:4583464707

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    連れて来るなと言えないなら

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    まるこ
    たまには子ども抜きで会いたいから2人で外で会いましょう、私も娘を夫に預けるからというのはどうですか? まだ無理と言われたら、電話だけでしばらくはお付き合いするとかでいいのではないでしょうか? 今のトピ主さんの娘さんと同じ年齢になれば、落ち着きますよ。2人目が生まれてるかもしれませんが。 で、1歳半の子供はもう少し聞き分けがあるというのは、とても子育て経験者とは思えないのですが・・・。 好奇心の強い子は動き回ってると思いますけど。

    トピ内ID:4565093921

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    よばなきゃ

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    🐱
    にゃ
    お家に呼ばなければいいと思います。 それ以前に、モノを壊したり、ひとを叩いたりしているわが子を叱らないような人と友人を続けないと私なら思います。

    トピ内ID:1262840155

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    言葉を選べば言ってもいいと思う

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    ままりん
    多分、大事にしていたランプの件は判ってないと思います。 言わないとわからないことって多いと思うので、大事なものを壊されて悲しかった事、食べ物をこぼした後が大変だったことを、言葉を選んで伝えるのは良いと思います。 今後も会うことを前提として、の話ですれば、判ってもらえると思います。 人を叩くことに関しては、小さい子だとしても親がちゃんと諭すことは大切だと思う。教育として。 1歳半だとまだまだ遊び喰いしたりするから、こぼすし騒ぐし大変だと思います。手がかからない子の親にはわからないかもしれないけど、そういう子の親はそれはそれで大変なんですよ。(うちがそうだった) 食べこぼすことを前提にして、ビニールシートを敷いておいて配慮してあげるとか、ファミレスに行くとか、マックとか。 勿論、ファミレスに行ったとしてもマックだとしても、騒いだりこぼしたり投げたりどついたりして良い訳じゃないから、そこは友達が親としてしかるべき対処をするべきです。 夕食だからちゃんとしたものを食べたいかもしれませんが、家の中だとストレス溜まるなら、外で子供OKのところに行くほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5246250330

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    まずは壊されたものに対しての苦情かな

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    🙂
    yuki
    トピ主さんに質問ですが、ご友人宅での食事会には自分の娘さんを連れて行っていませんよね? もし連れて行っているのなら迷惑をかけるかけないに関わらず何も言うことはできませんから。 子供を連れて行っていないという前提で、自分ならどうするだろうかと考えました。 相手の性格によっても違うかもしれませんが、お気に入りのものを壊されたことに関しては苦情を言います。それを主な理由にして(もし友人の子供が怪我をしたら困るから、とか)次回からの子供連れを断ります。それで相手から不満が出たら、食事会をいきなり止めることもできないだろうからしばらく延期というか未定にしてしまうかもしれません。 夕食を一緒にということはお互いのご主人はお仕事ですよね? ご友人の家族構成というか環境が分かりませんが、夫婦と子供のご家庭だと夜に1歳半の子供を置いてご友人だけ来るのはどう考えても難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0077757498

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    はっきり言う。

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    🙂
    ayapon
    「連れてこないで」「ふたりで会いたい」 と、はっきり言いました。 それが無理なら、今は会わないでおこう、と。 ヘンに遠慮したりして、結果的に嫌な気分になるより、はっきり言ったほうがいいと思うけど。 それで逢えないなら逢えないでいいじゃない。 友だち、彼女だけってわけじゃないでしょ。 本当に気の合う友人なら、少し時間が空いても元通りになると思う。 それを「どうして!ひどい!」とか「子供が一緒じゃなきゃいやだ!」とかいう人なら、結局あなたの気持ちを考えられない人ってことで、付き合いはそこまでなんじゃない? 前のレスの方のように、「正直に話す」が一番の近道だと思う。 言いにくいと感じるかもしれないけど、結果的には双方一番よい形になるはず。

    トピ内ID:1834418052

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    横かな

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    🐶
    二児のはは
    トピ主さんは女の子だけのお母さんですか? 娘さんと比べるのは、やめてあげてください。 うちも6歳の息子が1歳半の頃は、友達の家に行っては引き出しや戸棚を開けたり、物を壊してしまったこともあります。さすがに食べ物を投げたりしたことはありませんが。 もちろん友達に謝り、息子を叱りました。 そのうち、また息子が何をしでかすかと思うと外出もおっくうになり、友達の家に行ったときは息子の後をずっとついて回って、座ってもいられませんでした。 友達数人の子どもは、みんな女の子ばかり。 おとなしく、女の子同士で遊んだりして、うらやましくて「何で私だけ…」と思ったりしました。 今は娘も育てていますが、本当に楽です。友達の家に行っても、ゆっくり座っていられます。 男の子って、好奇心が旺盛なのか、ちっともじっとしてないんです。(もちろん、子どもによりますが) お友達が叱らないのは問題ですが、男の子とはそういうものだと思ってあげてください。3歳くらいには落ち着くと思います。 それまで、大変ならお家には呼ばない方がいいと思います。

    トピ内ID:8018202923

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    弁償

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    💡
    チャンドス卿
    壊されたものの代金や、汚された床および壁を修繕するのに掛かった料金を請求するというのはどうでしょう? 払いたくなければ、彼女は子どもを連れてくるのをやめるか、あるいはあなたとの付き合いをやめるでしょう。

    トピ内ID:4336308627

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    外で会うのは?

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    🙂
    うにゃ
    家に呼ぶのではなく、ピクニックやハイキングをして、外でお弁当を食べては? 家に呼ばず、あちらのお家でご馳走になるばかりだと気が引けるでしょうから ピクニックの時のお弁当はトピ主さんの担当ということにしてはどうでしょう。 あちらへお邪魔した際に、「今度は○○公園のピクニックで会おうよ。 お弁当は私が作るね。」と言えば、「あなたの子を私の家に呼びたくない。」と 言うよりは角が立ち難いと思います。 そもそも、子供によってヤンチャ度は千差万別なのだから、同じように 家に呼びあうのは無理があります。たまたま似たようなレベルだと良いけど。 いつもの公園ではなく、ちょっとだけ遠くのお花の名所や、近所の人が 境内で体操をしているような広いお寺など、家族連れがお弁当を広げられる 戸外はたくさんあります。 今からの季節なら、梅の花や藪椿などが綺麗ですよね。 元気な男の子なら、アスレチックもおすすめですよ!!

    トピ内ID:7348676235

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    出入り禁止です

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    🙂
    かもめ
    友人の子供が4歳、ここ1年半、我が家には来てません。 赤ちゃんの頃から時々友人が連れてきたのですが、ものごころついてくると、あれこれ触りたくなって、最後は何かを倒したり壊したりするようになってきました。些細な事ばかりですが、こちらも疲れてしまうので、子供には絶対触られては困るものを購入したのをきっかけに友人に言いました。 「XXを買ってしまったから、しばらくは○○ちゃんは無理だと思う。触るなというのも無理だし、わたしも怒りたくないから」 友人も私が購入したものの値打ちは良くわかってくれてたので、その一言で察してくれて、それ以来、子連れの時は友人の家か外で会い、我が家には友人だけで来てくれます。 この前「○○が、かもめさんのお家に遊びに行きたい、って言ってたよ」と友人が言ったのですが「へえ~、そうなんだ、家に来るのは楽しかったのかなぁ」と答えておきました。 トピ主さんのお友達も、気持ちよく理解して良いお付合いができればいいですね。

    トピ内ID:1402000515

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    参考になれば

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    🙂
    ぽんち
    よくホームパーティを主催される方のお話です。 その方は気さくで人柄がいいので、若い方からご年配の方までホームパーティに来るそうです。 私もお邪魔したことがあります。 若いご夫婦が子供さんを連れてくることもあります。 実はそのパーティーには決まりがあり、参加者は守らなくてはなりません。 それは、「お子さんが障子を破ったら、親御さんが張り替えること」です。 実際に、何度か親御さんに張り替えてもらったことがあるそうです。 決まりごとは障子に関することだけですが、この決まりによって、 障子だけではなくそれ以外の家具や食器も大事に扱ってもらえるそうです。 参考になればいいのですが。

    トピ内ID:4424817774

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    ちゃんと断れば?

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    🙂
    sana
    そんなに大変だったら、ちゃんと断ればいいじゃないですか? それだけの事です。相手に自分の気持ちを話してください。 あと、非常に引っかかったのが、自分の子供は出来たのに・・・みたいな発言。絶対にやめてください。子供は比べるものではないでしょう?しかも1歳代なんてまだまだ赤ちゃんじゃないですかあ、その子によってぜーんぜん違いますよね? 何歳だからこれが出来るとか出来ないとか、そんなもの無いと思います。ほんとに一人一人子供って同じ環境に育っているのに全く違う行動したり、全く違う性格・気質だったりしますから。5人の子供を育てていますが、5人5色で全く違いますからね。 ずれましたが、トピ主さんの「比べる」ところが非常に引っかかったもので。

    トピ内ID:6043241070

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    男女の違い

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    🐶
    ちび犬
    男の子って、女の子に比べて循環器系(心肺能力)の発達が遅いんですよ。だから、心臓の力だけで血液を全身に行き渡らせるのが大変なので、活発に手足を動かすことで血液の循環を助け、心臓の負担を減らしてるんです。 だから、お友達の息子さんが歩き回るとか、座って食べないのなんて当たり前なんですよ。男の子はそういう体の作りになっているのですから。 親が注意しないのはカチンと来るかもしれませんが、注意したところで聞き分けられる年でもないし、無理やり力ずくでやめさせたら大泣きして今度は「うるさい!」ってことになるでしょうね。 さて、お友達への伝え方ですが、 私なら、子供が怪我をしたりすると危ないからしばらくうちでの夕食はやめて外で食べよう、というかな・・・ 旦那さんを悪者にして、「ランプを壊されたことで夫が機嫌を悪くしているから、ほとぼりが冷めるまではうちに子供さんが出入りするのを控えてほしい」というのもいいかもしれません。

    トピ内ID:9625912694

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    私も似た事がありました。(現在進行形)

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    🙂
    とおりすがり
    仲良しの友達の子供がとにかく乱暴で、うちの子がたたかれ、おもちゃを取られ、結構大変でした。うちのモノも壊されたりしました。 おもちゃに関しては、間に入ってみたりしましたが、暴れたり、モノを投げたりはさすがに良くないと思い、友達が叱らない場合は、私が叱りました。長いおつきあいなので、最初は「○○くん、ダメだよ~~」なのですが、最終的には友達に「ごめんね、自分の子だと思って怒るから!」と一喝。 今はまた、その下の子が同じ事をしている始末ですが・・・(笑) けがをしたら大変だという事を全面に出して、叱ってもいいと思います。 お友達も仲良しだから・・と甘えているのか、それとも本気で分かっていないのか。あなたが叱れば、普通の人なら「ここは叱る場面」と気づくはず。

    トピ内ID:5326374914

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    自分は叱らないの?

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    🙂
    さっぽろ
     友達の子どもだったら、トピ主さんがしかってもいいんじゃないですか。私の友人同士はお互いの子どもでも関係なく悪いと思ったら叱ります。しかり方もそれぞれのやりかたです。子どももいろんな価値観を学べますし、親の方も「あ、こういうしかり方もあるんだ」とか、「ここでは叱らないといけないんだ(反省)」ということもあります。  一緒に子育て、ではだめですかねえ。

    トピ内ID:5829910438

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    外で会いましょう

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    🙂
    はつき
    家に呼ばない。 ファミレス、ファーストフード店、 どこでもいいから外で会いましょう。

    トピ内ID:7154813446

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    無理かもよ

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    🙂
    あひろ
    うちは土日とか主人が休みで家にいる時なら、息子(3歳)は私にベッタリじゃないのでおとなしく留守番してます。 だけどそれは人によってぜんぜん違うのでなんともいえないですね。 友達の子は3歳半の男の子だけどママがそばにいないとだめな子なので 会う時はいっつも子連れですよ。 一度だけ夜、子供が寝た時を見計らって外で飲んだことがあるのですが 結局は気が休まらなかったのでそれ以来ずっと子連れ。 私の家に招待するんだけどその子は物を壊したりしないし、何かしても友達がきちんと叱っているのでトラブルにはならないと思います。 トピ主さんのお友達のお子さんはママのそばじゃないと、という子なのかもしれませんね。もしそうならば連れてこないでというのは無理です。 なのでどうしてもお友達に会いたいのなら我慢するしかないでしょう。 その前にお友達に「物が壊れちゃうとちょっとショックなので注意してもらえないかなぁ」と言ってもいいし、トピ主さんが叱ってもいいと思いますよ。だって壊されたのは事実なんだもん。言い方さえ考えていれば友達の子供だからといって遠慮する必要ないと思う。

    トピ内ID:8914707957

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    連れて来るなというのはちょっとムリかも。

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    🐱
    まこりん
    なので、次回ご友人親子が来るとき「これでもか!!」というくらいに部屋を片付けてしまうのです。 ちょっと面倒臭いけど、触られたらイヤなものは全て別室に移動、開けられそうな戸棚などはロックするか紐などできっちり結わいて開けられないようにしておく、床には汚れたら洗える安物のラグか、ザーっと水で流せる塩ビのシートか何かを敷いておく。 ここまでやれば、恐らくご友人が何かおっしゃるでしょうから、そのときすかさずランプの一件をそれとなく言う・・・(「この間壊れちゃったランプあったでしょ?あれ実は凄く気に入ってた物でねー、ちょっとショックだったけど小さい子を叱るワケにもいかないし、これからはそういうことがないようにしたの」とか何とか・・・)ってのはどうでしょうか。 そうすれば、さすがに今までのわが子の行動がトピ主さんにとって迷惑だったと、ご友人も気がつくのでは? それでも気づかない、態度を改めない、というのなら、呼ぶ回数を減らし、もう少しお子さんが大きくなったら外で会うように仕向けるしかないかもしれませんねー・・・最近のお母さんって子供を叱らないからなぁ・・・(私の妹がそうです)。

    トピ内ID:3847895124

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    トピ主です

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    🙂
    もも缶
    皆さん、書き込みありがとうございます。 ・スウィーテンさん 2歳の息子さんがいらっしゃるとの事、大変な時期だと思います。 友人の考えはスィートテンさんがおっしゃる通りだと思います。 そして彼女は「他人の子育てに口出ししない」というのがモットーらしいので、私もなかなか言えずにいるんです・・・ ・9月のうさぎさん びしっと怒れないんです。 うさぎさんの言い方いいですね。そのように伝えてみます。 ・まるこさん 外で会うのは友人がずっと子供を捕まえていないといけないので 苦痛のようです。で、お互いの家で会う事にしました。 「1歳半ならもう少し聞き分けが出来る」というのは 私の思い込みでしたね。 娘を0歳から保育園に預けて働いてきたので 全く他のお子さんの成長度合を知らなくて。 失礼しました。 ・にゃさん 簡潔なご意見ありがとうございます。 確かに!! にゃさんは、きっとお友達がたくさんいるんじゃないかな。 私には数少ない、大好きな友人なんです。

    トピ内ID:2245246968

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    トピ主です 2

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    🙂
    もも缶
    ・ままりんさん ランプの件は友人は気づいていません。 丁寧なアドバイスありがとうございます。 言わないとわからないこと、確かに多いですよね。 同時に自分も何かしていないか、とても気になりました。 ・yukiさん 私が彼女の家を訪問するときは娘は夫に預けて行っています。 彼女が来るときは夫と娘はデートに行きます。 彼女も他の友人と会うときはご主人に預けているようですが 我が家へは息子同伴なんです。 なので、預けるのは可能はようです。 ・ayaponさん すごい!! はっきり言える友人関係なんですね。うらやましいです。 私は、そこまで言えなくて・・・意気地なしです。 数少ない友達を失うのが怖いです。 ・二児のははさん 比べてしまったのは、確かに良くないですよね。ごめんなさい。 お母さんが普段から注意していれば、 もう少し違うのでは?と思ったのです。 友人が二児のははさんのような対応をしてくれたら 私も、こんな風に思わないと思います。(やんちゃ坊主でも)

    トピ内ID:2245246968

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    トピ主です 3

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    🙂
    もも缶
    ・チャンドス卿さん アドバイスありがとうございます。 う~~~ん・・・私には、出来ないです。 ・うにゃさん ピクニック。なるほど! これから暖かくなりますし、すごくいいですね! 別に家や、お店でなくてはいけない事ないですもんね。 うん。なんか元気出ました。ありがとうございます。 ・かもめさん かもめさん、理解してくださるお友達を持って良いですね。 私も友人のことをそうだと信じて伝えてみようと思います。 ・ぽんちさん お話ありがとうございます。 我が家でもホームパーティーよく開催しますが そういった決まりを作るのはいいですね。 結果、皆が楽しく過ごせればそれが一番ですものね。 ・sanaさん 子供を比べる発言、本当にごめんなさい。 そうですね、子供によって違って当たり前ですよね。 ご指摘ありがとうございます。 5人のお子さんの子育てお疲れ様です。 大変な分、喜びも大きいことと思います。 小町に書き込みをするのは初めてでしたが びしっと言ってくださる方の意見 とてもうれしく思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2245246968

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    トピ主です 4

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    🙂
    もも缶
    みなさん本当にたくさんのレスありがとうございます! ・ちび太さん 男の子ってそうなんですね。勉強になりました。 彼女が来たときうちの夫も同席したことがあるのですが うちの夫がずっとその子の相手をしていました。 ほっぺは引きつってましたけどね(笑 夫を悪者に。なるほど。 なんか、一生懸命あやしてくれてたからかわいそうかな。 ・とおりすがりさん 私は「○○くん、ダメだよ~~」までしか言いませんでした。 そうですね、「危ないから」っていう事を強調すれば いいですよね。 自分の子が叩かれたら、きっと言えると思うのです。 物が壊されるまでは、怒りを心に留めてしまいます。 子供ぬきで話す分にはとっても尊敬できる友人です。 何かあれば本気で心配してくれる所。 話し方が綺麗で、空気が暖かくなる。 いつも面白いことを言って笑わせてくれる。 大事な友人なのに、とっても言いにくい・・・ ここで皆さんにアドバイスをたくさんもらったので 元気がでました。 まずはピクニックに誘ってみようと思います。弱気?

    トピ内ID:2245246968

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    自分の子供と比べないで。

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    😢
    アンパンマン
    私の娘(現在5歳)は特に手がかからなかったせいもあり 1歳半ならもう少し出来る気がしてしまいます。 あの~、何で比べるの??子供を比べてしまう、こういう考えはやめてください。子供を良くわかっていらっしゃらないようですね。とても悲しいです。子供って発達は個人で違いますし、男女でも発達は違いますよ。特に小さいうちは発達の差や個性は大きいです。貴方のお子さんは出来たようですが、1歳半ならまだ動物的で本能で行動しているので、出来ないと思いますよ。だからってよそのお家をめちゃくちゃにしたり、物を壊したりさせたい放題なのは良くないです。親の管理不行き届きだと思います。困っていることをきちんと友人に伝えましょう。ダメなことは貴方も叱りましょうよ。 大変なのでお子さんが大きくなるまで呼ばないのはどうでしょう。ちなみに私は息子が小さいうちはお付き合いやお邪魔するのは遠慮していましたよ。是非いらっしゃいと呼んで頂いた時は手土産を持参で伺いましたが、かなり気を遣いました。呼ばないのも親切だったりすることもあります。

    トピ内ID:3034271433

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    なぜ、自分で叱らない?に一票

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    😑
    大人の役目
    我が家は多くの友人・知人が出入りする家で、幼稚園に通う息子と2歳の息子がいるので、子連れで来訪も多いです。 ウチの子ども達は大人しい方(どこでも誰にでもそう言われる)なのですが、やはり二人で遊んで度が過ぎる、ビシっと叱ります。大人しいらしい我が子でも度が過ぎることがあるので、ちょっとやんちゃなお友達が来ると大変です。かなり子ども仕様の我が家でも思いも寄らない悪戯を子ども達はします。複数いると過ぎる度合いが酷くなります(笑)。 でも、まずは私が「コラ!」とわが子同様、鬼のように叱ります。2歳の息子のお友達でも一緒です。遠慮はしませんよ。 中には他所の家に行くと大目に見てもらえることが分っている子などがいて、自分の家では出来ない悪戯をする子がいますが、もうそれはそれは「そういうことをするならここでは遊んではいけないと」としっかりと言いますね。 小さくても一緒ですよ。自分の子どもでも他人の子どもでも、大人ならきちんと叱りましょう。 そうしないと、自分の子どもに示しがつきませんよ。

    トピ内ID:1097295683

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    ムリしていい人になっても

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    🐱
    にゃ
    トピ主さんは基本的に「いい人」なんだと思います。だから言えなくて溜め込んでる。皆のレスを読んで受け止めようともなさる。その友人のことも一生懸命かばってる。 でもね。ここでつい吐いてしまうぐらいでしょ? ムリしすぎないことです。どんなにいい友人で居たいと思っても、すでにあなたの心には影がさしてる。 本当になんとも思ってないならこんなグチは出ないでしょ?「いい友人」のままでしょ?でも一点どうしてもそう思えないからこうしてるんでしょ? そうやって波風たてないようにムリしていてもいつか決壊すると思うの。その時は完全に友人でなくなるかも。 それよりは「ここだけはおかしい」と思うことは友人ならこそ言うべきと思う。 >『そして彼女は「他人の子育てに口出ししない」というのがモットーらしい』 このモットーとやらは彼女の陣地のみでやってもらいましょうよ。人ん家に来て、モノまで壊して、ホストを叩いてるのに注意も叱責もしない。(どんな子に育つんだか・・) そのモットーまでお持込みなら、ほかの面でどんなに優れていてもぶち壊しです。 私、友人多くないです。「本当の敬意を持てる友人」しかいらないの。

    トピ内ID:1262840155

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    トピ主です 5

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    🙂
    もも缶
    引き続きご意見ありがとうございます。 やはり大人の役目さんのおっしゃるように 「大人の役目」として私がびしっと叱るべきなんでしょうね。 それが出来ないでいたというのは 薄っぺらい友人関係でしかなかったのかもしれません。 一人一人にお礼がしたいのですが、 追いつかなくなってきたので少しだけ。 ・にゃさんへ にゃさんのレス、とても心に響きました。 「友人だからこそ言うべき。」 私は、そんな基本的な事を疎かにしていました。 自分が優しくていい人に思われる事ばかり考えていた気がします。 にゃさん、気づかせてくれてありがとう。 私もにゃさんの様な友人が欲しいと思いました。

    トピ内ID:2245246968

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    私も言えません。

    しおりをつける
    りか
    頑張って「あーそれに触らないで~」ぐらいでしょうか。 新築のマンション引越3日目にして、子供三人つれてやってきた友人。 子供にかこつけて家中勝手に見て周り、CDを落とした長男を叱ったのはいいとして、「大事なものなのに」で終わり。「謝りなさい」は?というか、私は壊れたCDよりフローリングの傷の方がショックで、思わず顔が能面に。黙って床をなでましたが、知らんふりでした。 その子も今は中学生。私から借りたDVDボックスを壊して、セロテープで修繕。そのまま返してきた時には思い余って電話しました。 母親は「子供だから」「最初からだったかも」って、話になりません。 うん、確かに言うべきなのですが、こういう人ですから言っても無駄なのも判るんです。 言った後に泣き寝入りとなって、苦い思いをするって判るんです。 来ないでほしいので、「○日なら子供さんあずけられるよね」って感じで話を進めてるのに、あっちは「子供が行きたがってるから連れて行くよ」だし。子供に直接来るなとは言えません。 どうも、私が子連れのほうが喜ぶと思ってるようなんですよね。 確かに可愛いんですけど。

    トピ内ID:5166320460

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