私はいわゆる女性脳の強いひとだと思います。好きなことや楽しかったことは恋人にも一緒に体験してほしいし、つらいことがあったら「つらかったよね」と言ってもらえるだけである程度満足します。ただ、男性は（というか自分の恋人は？）共感力に欠けている部分があり、共感されないとちょっと悲しくなります肯定して欲しいわけではなく、女友達に話してるくらいの相づちがほしいのです。。まぁそれは男性にとって難しいことかと思いますので、共感してほしいよ〜！！という私側の気持ちを薄めたいです。どうすれば共感を求めなくなりますかね、、？何かいい解決策がある方はぜひ教えて頂きたいです。

共感してほしい性格の直し方 | 恋愛・結婚

嫌な言い方かもしれませんが

🙂

ぶろっくま

2025年02月18日 12:36

ただ人生の一時期を一緒に過ごしているだけの恋人を、自分の分身か何かと勘違いするのをやめること、だと思います。自分の大切な人を所有物のように見ているから、共感されないと寂しいのでは？私は主さんと真逆の女性で、誰かに共感してほしいと全く思いません。そして、上辺だけで共感することに意味を感じません。あ、私と同じ考え方なんだ、この人はこういう考え方なんだって思うだけ。そんな私は他者をどんなふうに捉えているかというと、自分とは完全に切り離した他人として、それでも大切な存在として見ています。恋人や夫、友達や親兄弟姉妹であっても、相手によって距離の程度の差はあっても、自分と切り離して見ています。だから大切な人であっても、自分と違う考えを持っていることを受け入れられます。同じように自分の考えに共感してもらえなくても、お互い尊重しあえていればそれで良いと思っています。

トピ内ID：c509f4015dcbdc22

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彼以外の人じゃだめなの？

🙂

ぱむ

2025年02月18日 12:36

お友達に聞いてもらったら、彼への共感してほしい気持ちも少し落ち着きませんか？質問の回答とは少しずれますが、私の主人もお付き合いしていた頃から共感力にかける部分が多々あったので、ストレートに「ちゃんと聞いてなくてもいいから適当にリアクションして！」と何度か言っていたらそこそこ聞き上手になってくれました。でもなんでも話せる女友達に聞いてもらった方が楽しいし良いアドバイスも貰えるので、主人にはまぁ聞いてなくてもいいやくらいの気持ちで話してます。

トピ内ID：4b544a19bf63e251

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薄める方法としては・・

🙂

カシラ

2025年02月18日 12:36

他者と自分の境界線を理解する事では？簡単に言うと「彼はそういう人」と認める事です。家族一つとっても衣食住を何十年も共にしているのに皆んなの性格って違いますよね？兄弟姉妹でも合う合わないがありますしね。そう考えれば、違って当たり前です。主さんに共感してくれる女友達が居るのなら、共感して欲しいような内容は女友達に話したら良いと思いますよ。彼にはどちらか言うと解決策を求めたいような話題なら親身になってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：82157726e6de7397

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性格が簡単に変えられたら人はもっと楽に生きられそうですね。

🙂

神楽

2025年02月18日 12:36

要するに幸せも不幸も誰かと分かち合いたいってことですよね。彼は遠慮なく興味なさそうに振る舞ってるようですが、友達は聞きたくて聞いてるんですか？だったら友達にだけ愚痴れば解決する話なんじゃないですか？私は女性ですが、内容や頻度によってはうんざりします。愚痴が多い人って苦手なんです。あと、自分の好きな物を「絶対おいしいから！」って勝手に押し付けておいて、私はあまり好きじゃないなんて言おうものならあからさまに不機嫌そうな顔する人も無理です。友達は愚痴仲間なんじゃないですか？似た者同士が互いに愚痴り合ってるなら、慰め合うまでがワンセットなんでしょう。でも彼が人に弱音を吐かない人なら一方的に愚痴を聞くのは耐え難いと思うから、遠慮してあげるのが思いやりなんじゃないでしょうか。愚痴をこぼすのは聞き上手の人限定にしたら如何ですか？トピ主さんの個人情報に興味ある人なら毎回食い気味で聞いてくれると思いますよ。暗い話を聞きたくない人に敢えて話す必要なんてないと思うんです。辛いことがあったとき「うんうん、大変だったね。」と相槌を打ってほしいなら、最初にそういうのが得意かどうかを確認してから付き合ったらよいのではないでしょうか。「彼が私の話を聞いてくれない。」と知らない人にまで愚痴る必要がなくなるので、少なくとも今よりは楽しいお付き合いになると思います。

トピ内ID：b7c218f971d0b32a

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共感できない

🙂

ララベル

2025年02月18日 12:36

＞好きなことや楽しかったことは恋人にも一緒に体験して欲しいえー、これは嫌だな。逆の立場でパートナーにサーフィン体験しろとか、野球観戦や釣りに付き合えとか言われたら嫌だし。私は趣味で時々ジョギングしたりマラソン大会に出たりしますけど、私が好きなんだから一緒に走って欲しいとかパートナーに強要したりしませんよ。それぞれ自分の好きなことをやって自分の世界を持ってるだけじゃダメなんですかね。お互い、楽しかったの、そうよかったね、くらいの共感はしますけど。うちは結婚23年目でそれぞれ違うスポーツや趣味を楽しんでますが、それでうまく行ってますよ。女性脳と言いますけど、私もちょくちょく定期的にランチする女友達はいますが、女友達に対してもそこまで辛い体験を共有したいとか、共感して欲しいと思ったこともありません。私の周りはキャリア組やリケジョが多いせいか、悩みを吐き出すと理論的な回答がバシバシ帰ってくることが多いんですが、下手な共感より私はそっちの方がありがたいです。トピ主さんは承認欲求が強いのかな？あるいは他人である彼氏と自分との境界線があやふやなタイプか。匿名でSNSなんかで愚痴を吐き出して共感を募った方がいいのでは？

トピ内ID：d49df630574d9651

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え？

🙂

あ

2025年02月18日 12:36

それって女性脳なんですか？私は初めて聞きました。私も女性ですが共感して欲しいと言う気持ちが皆無です。男とか女とか関係無いですよ。

トピ内ID：ff812856a9b579de

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精神的に自立する、自分に厳しくする

🙂

女子トーク嫌いな男脳

2025年02月18日 12:36

自分に甘いから、中途半端な努力、もしくは努力しないで愚痴を垂れ流して同情を乞うのだと思います。その愚痴の中に罪なき他人への悪口や批判が混じれば、さらに見苦しい。努力が足りない人ほど、現状に妥協するための理由探しすら他人を頼ろうとします。私は、そういう人、すごく苦手です。話を聞かされるだけでイライラするし、嘘でも相槌や共感のフリをしてやらないとデモデモダッテとうるさいからです。幼稚なかまってちゃんにしか見えず、嫌な気分になるだけで得られるものがない。話すだけ時間の無駄だと思って疎遠にします。これを読んで、私は違う！と思うのか、デモデモダッテと思うのか、そんな自分を変えようと思うのかは、あなたの自由です。自力で考えて自力で変える努力をしなければ、人は変わりません。変えたいと思っただけ、偉いとは思うけどね。頑張って下さい。

トピ内ID：8e46c6127b18cad3

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女友達か別の男性

🙂

え？

2025年02月18日 12:36

女友達に求めるようなことは女友達に求めるのがいいと思いますが、男性もいろいろです。まるっきり二分できるわけではなく、なんとなく女性と男性にはこういう傾向があるという感じ。共感する男性もいるし、共感しない女性もいる。しゃべりまくる男性もいるし、ちょっとした変化に気づく男性もいるし。だから一緒に体験して共感してくれる男性とお付き合いや結婚をするしかないと思います。大丈夫結構いると思いますよ。そういう人と相性がいいだけ。共感してくれない彼氏さんとは、残念ながら相性が悪くて、無理でしょう。共感してくれる人を探しましょう。私の父や夫は共感してくれないタイプ。事前に説明しておかないといけません。ここにはこうだからこれを楽しみに行くんだと説明して、それに感想を言ってもらう感じ。だから共感できたかのようになる時もあるし、ならない時もある。義父や娘の彼氏は、私や娘以上に共感タイプ。向こうから共感を求めてきます。

トピ内ID：44dc3fc6080b0d52

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女脳って何？

🙂

カレーマニア

2025年02月18日 12:36

付き合っていて、面倒くさいタイプです。共感してほしい、察してほしい、かまってほしいこの３つを要求する女性は、面倒くさいです。女脳って、都合のいい言葉だよね。要は、もっとかまってって事ですよね？

トピ内ID：ed0c84ed6ab6fef9

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使い分ける

🙂

柊hi-lite

2025年02月18日 12:36

共感してほしい時は女友だちに話し、解決策がほしい時は彼に話す。そう決めてしまえば、かなり楽になりますよ。彼に共感を求めるのは難しいと思いますが「とりあえず、今は黙って聞いてくれる？それだけでいいから」と前置きして話すのがいいかもしれません。

トピ内ID：2481243a3b774a4a

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めんどくさ…

オムレツ

2025年02月18日 12:36

共感してほしい気持ちを薄めたい、その解決策を教えて、って…。「男女関係なく相手に共感を求めない！」と決めたら求めないように努力する。それだけ。それができないなら、あなたがワガママで面倒くさい性格をしているということです。今の彼が好きなら「この人はこういう人だから仕方がない」と諦めるだけ。それができないなら、今の彼と別れるしかない。世の中には相槌をしてくれる男性もいるので、そういう人と付き合う。もしくは相槌をしてくれる確率が高い女性と付き合う。相手はあなたを満足させるための便利な道具じゃありません。あなたは彼をそういう風に扱おうとしている。あなたは、全てにおいて彼を満足させる道具になってますか？あなたが彼に便利さを求めるなら、あなたも彼にとって便利なものにならないと。なってないでしょうよ。人はその人のその存在がいとおしいから付き合う。あなたにはそれが欠けているから、精神が成熟するまで誰かと付き合うのは止めたら？

トピ内ID：955ade1b8b27439a

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良いことだけ

🙂

ヒマヒマスター

2025年02月18日 12:36

良いことだけ共感してもらうようにしたらどうですか？女性同士の場合は、共感するだけで何も解決する必要がありません。男は常に共感している場合ではないので「辛いこと」、「上司に腹が立つ」などの問題がある話については瞬時に解決策を探そうとします。そうなると結果、黙り込むようなことになるかと思います。「おいしい」、「楽しい」などの良い話であれば特に何も解決する必要が無いので共感してもらえると思います。ここがこうだったらもっととか改善策を考え出す可能性が無くもないですが。男はそんなものだと思ってその点は諦めてください。あまりに共感力が高い男は逆に詐欺師かも知れませんし。

トピ内ID：a1e99c9f14421a19

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自分で自分を慰められる大人になる

🙂

わー

2025年02月18日 12:36

女友達とおなじって、男に求めるの酷じゃない？逆のこと求められたらどう思う？男女は違うが共感力の高い男子もいれば、そうでない女子もいるわけでトピ主程、かまってちゃんだと女友達だっていやになるんじゃないかな？相手のことを考えたら、自分の気持ちを押し付けすぎないように配慮するものだと思うけどあなたはこれまで、女友達にそういうこともしないのでしょうか？幼いのかな？そういうのは、大人は卒業したほうがいいと思うあまり、男だ女だと区別はしたくないしその人が、そういう人だと思っていますそうすると単純にその人のことをそういうものだと認めることは必要だと思いますあとは単純に自分で自分を慰められる大人になりましょうこれ早く身につけないとこじらせるだけですよ持論ですが、自分の心の不足を他人で埋めようとすると、その穴は形が合わないから（あうわけがないから）おおきくなる一方だと思っています

トピ内ID：4430339c94b50c03

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女友達か・・・

🙂

かなえ

2025年02月18日 12:36

女友達から、興味のない話で、共感を求められるとして。最初のうちは、うんうん辛かったねと共感するとして。それが毎日毎日だとしたら。内容がちょっとずつ違ったとしても、毎日じゃないにしても、いずれ辛くなって疎遠にしますよね？私は、それを想像して、気持ちを薄めました。基本的に、たまに会う女友達と、お互い様の範囲で共感ごっこをやる事にしています。そのうち慣れますよ。あと、モヤモヤする時は、とにかく包丁で食材を刻みます！あのリズムと音は癒しの効果も有るみたいで。調理が終わると「ギタギタに刻んでやったぜ」という達成感も有りますし、スッキリしますよ。

トピ内ID：5936c7fac52a70b1

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トピ主さんは子供なだけ。

🙂

十真

2025年02月18日 16:08

学生時代のトピ主さんは一人になるのが嫌で、周りに合わせてやたら共感した振りをしてきたんじゃないですか？そして周りもそんな人達ばかりだった。誰かが「これ楽しいよー」と言えば皆が「いいねー。みんなでやろうよ。」って世界。狭い世界で一人ぼっちにならない為の選択だったんでしょう。しかし社会に出てまで人に流される必要ってありますか？人間に必要なのは本当に大切なものを見極める力です。自分に必要か否かの判断もせず他人に合わせ動いていたら、時間もお金も失います。トピ主さんは彼にとって興味ない話を続け、彼の貴重な時間を奪ってるんです。話題を人に提供するのは良いことですが、共感を求めるのは違います。相手が興味なさそうなら別の話題に切り替えるのが大人が取るべき行動だと思います。彼や友人に苦痛を与えてまでやる事ではありません。自分の話に乗ってこない人に不満を募らせるトピ主さんは、学生時代で時が止まったまま生きてるんだと思います。先ずはそれを自覚することから始めてみては如何でしょうか。

トピ内ID：e57ee6bbb437705e

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そうですね

🙂

青いダッフル

2025年02月18日 16:08

私は貴方とは遠いタイプの人です。女友達は社交辞令で相槌打ってるだけでは？そんなの必要？考え方って習慣だと思うので、そういう女友達と接する時間を少なくして、男性と接する時間を増やしたらいいかもね。人って似てきます。あなたもやたらと人に共感するのをやめたら？自分がやってるから他人に求めるんでしょう。共感の根底にあるのは人に好かれたいという願望。あとはあなたの話す内容が「？」なのかも。一ミリも共感できなきゃ社交辞令も出てきにくいです。例を挙げてくれると分かりやすいのですが。

トピ内ID：44b05df61a84b3bf

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うーん

くま2

2025年02月18日 16:08

彼氏？はトピ主さんの意見や感想に共感をしてくれないんだよね？トピ主さんの感想や感覚に共感するのではなく、別の意見や感想を持っているというこなんだよね？トピ主さんが楽しいと思うものに対して彼氏は楽しいと思わない。トピ主さんが辛くても辛いことに共感はしてくれないんだよね？女性脳で共感を正とするトピ主さんは彼氏の考えには共感はしないの？彼氏はトピ主さんが辛いと感じた出来事に対して辛いという感想ではなく別の感想を持つんだよね？その彼氏の感想にはトピ主さんは共感はしないの？自分の意見には共感を求めて、他人の意見には共感をしないっておかしいと思うんだけど？それに共感をしないという彼氏の発想に共感をして尊重をしないといけないと思うよ？だって共感するのがトピ主さんの正義なんだから。

トピ内ID：2d94403a40b94391

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トピ主です。

🙂

ちゃるめらトピ主

2025年02月18日 16:08

投稿主です。回答ありがとうございます。書き方が悪かったですが、別に彼氏にはしょっちゅう愚痴をこぼしてる訳ではありません。私も、努力されてない方の愚痴を聞くのは苦手ですし。。ただ、家に帰ったら彼氏がいるのでたまに嫌なことがあったら話を聞いてほしいだけなんです。私は彼氏が愚痴をこぼしてきたら黙って聞いています。が、私が愚痴を言うと興味なさげにされたりするのがつまらないと思っていたので質問させてもらいました。なんだか想定以上に厳しいご意見が多かったので、補記してみました。

トピ内ID：ee16b17f96558927

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嫌なことを聞いてもらう

🙂

ヒマヒマスター

2025年02月18日 16:49

関西では嫌なことをオチもなく話し続けることは禁止されています。どうしてもってことで、嫌なことを聞いてもらう場合はクイズ形式にするといいです。想定外の変な人がいればいるほどクイズは盛り上がります。また、笑って楽しめます。

トピ内ID：a1e99c9f14421a19

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あー

🙂

眉毛

2025年02月18日 16:59

会社を辞めて勉強しながら派遣で働いていたとき、結構な嫌がらせをされたことがありますその会社でも派遣を雇うのは初めてだったみたいで、社員の人達は戦々恐々興味津々でね即戦力なんでしょとばかり、何の引き継ぎもないままメモ用紙とペンだけ渡され、受注をとれって言われたりねで帰って彼に愚痴ったら「君は変わったね、前は人の悪口を言うような人じゃなかった」って、言われちゃいました「これは悪口じゃなくて、事実です」って言い返しましたけど、なんというか男性ってそういうもんなのかなとあと自分がなにかして欲しいって言われてると思っちゃうところもあるみたいですよ要は愚痴られると、それを解決してって言われてる気分になるみたいです会社の愚痴＝結婚の催促みたいに思う人もいるみたいですからでも言いたいですよねえ大変だったことも、大変だったねって言ってもらえると、なんか報われた気がして、楽になるんですけどね使えない彼氏ですね

トピ内ID：01519a27af08a8db

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？

🙂

不知火

2025年02月18日 16:59

トピレス読みましたが、トピ主も彼の愚痴を「黙って聞いてる」んですよね。共感してないじゃないですか。自分はしないのに相手にしてほしいんですか？よくわかりません。

トピ内ID：557ef8bdd91126e3

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甘えてる

🙂

なな

2025年02月18日 17:27

あなたは彼氏の求めてる事、出来てるんですか？ > 私は彼氏が愚痴をこぼしてきたら黙って聞いています。が、私が愚痴を言うと興味なさげにされたりするのがつまらないと思っていたので黙って聞くとは、なんでしょう。彼はそれを望んでるのでしょうか。彼から見たら、あなたも「つまらなそうに、興味なさげに」見えてる可能性ありませんか？そもそも男性に共感求めるのは無駄ですし、求めなるなら意見にした方がいいでしょう。合理的に考える生き物ですから、ただ共感する事は得意ではありません。まぁ多分、意見を求めてもあなたは「そうじゃない」となるんでしょうね。実際、このトピックも皆さんが返信してるのに納得いってない訳ですから。今も「共感してくれない」と思ってますよね。あなたの共感というのは、要するに甘やかして欲しいだと思いますよ。それを望むなら「ちょっと甘えたいんだけど」と伝えてから話したらいい。もしくは、自分と違う意見や視点を持ってる人に慣れることです。結局は、自分と同じでいて欲しい。それが叶わないとモヤモヤしてるんでしょう。

トピ内ID：5f51c8c05c3de279

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期待しない

🙂

とりお

2025年02月18日 17:21

トピ主さんは「彼氏さん」に共感してもらいたいんですよね？彼氏さんの共感力は今のままで変わらないと思うので、こんな答えが欲しいなと期待するのをやめましょう。自分の思うように人は動かないし、感じてはくれません。過度な期待をするからしんどくなるんですよ、きっと。それでも愚痴が言いたいときは、不穏にならず面白おかしく話せばいいんじゃないでしょうか。「ふーん」と言われたら「全然聞いてへんやないかーい！もうええわ（笑）」くらいのノリで。ただの愚痴なら雑談程度に。相手の反応を期待せず、聞き流してもらえればいいのではないかと思います。

トピ内ID：9ff003660fd53c1a

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諦めろ

😅

第３者

2025年02月18日 17:27

男性脳代表の夫なら、解決法はこの一言で済ますかな。具体的な解決法がない時はこの一言で終了かも。共感を求めなければいいのでは？そういう人だと思って。主さんも彼のグチは聞いてあげなくていいんじゃないの。お互いにグチは聞かないよ、のスタンスでいけば？主さんは、他の共感してくれる人に聞いてもらうとか。ただね、男性は外で弱味を見せたがらないから、自分には心を開いてるのね、って思って聞いてあげてもいいかな、とは思う。個人的意見だけど。

トピ内ID：22f38e33dfac69bf

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性格を直したい！というトピです

😅

ちゃるめらトピ主

2025年02月18日 18:15

皆さんご意見ありがとうございます。トピックのメインの相談でもありますけど、性格を改善したいんです。私は共感して貰えないことに不満を感じて、彼氏に改善を求めている訳ではありません。共感してもらう、というのが難しいのは分かっています。一方で、嫌なことがあった時は家にいる人に話を聞いて欲しくなるので、その気持ちってどうしたら薄くなりますか？というお尋ねです。共感してほしいという感情を持っていることは悪では無いと思います。それを誰かに押し付けたら悪ですが。共感してほしいのがめんどくさい性格で、直したいと思っています。アドバイスがいただけますと幸いです。

トピ内ID：ee16b17f96558927

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補記する意味ある？

終業

2025年02月18日 18:15

あなたは彼の愚痴を黙って聞いていると書いているけど、彼がそれを望んでいるかは分からないよね。もしかしたら的確なアドバイスをしてほしいと思ってるかもしれないし、母性満々で抱きしめてよしよしとされたいのかもしれないし。他のレスを読んでいませんが、あなたはどうすれば共感を求めなくなるかを聞きたいんでしょう？普通の人なら「共感を求めない！」と決めればそうできるんです。それができないということは、あなたの性格が弱くてわがままだということだからどうしようもありません。あなたは自分で女性脳が強いと言っている（その意味もよく分からんけど）。だったら彼は男性脳が強い人なんだと諦めるしかないです。諦めることができないなら、それもあなたの問題なのでどうしようもありません。あなたはたまにしか愚痴を言ってないと書いているけど、たまにだろうがしょっちゅうだろうが関係ないんですよ。共感を求めずにいられないというあなたの本質が問題だから。こういうことは見ず知らずの不特定多数に聞けば厳しいのが当然です。優しい回答がもらえると思ったら大間違いですよ。

トピ内ID：955ade1b8b27439a

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出た！「聞いてほしいだけ」

😀

ロレム・イプサム

2025年02月18日 18:47

＞嫌なことがあったら話を聞いて欲しいだけなんです。ただ無言で「聞いて」もらえれば満足ですか。違うでしょう。絶妙な相槌で感情の吐き出しを促したうえで、共感の言葉（期待する正解）を返してほしいのですよね。だったら「聞いてほしいだけ」なんて言ってはいけません。そういう、言葉と本音の乖離は嫌われますよ。特に男性には。このトピが「聞いてほしいだけ」ではなくて相談だとしたら、何事も相談だと考えればどうでしょう。共感して貰えないことは多々あるだろうけれども、「なるほど、この人はこういう考えなんだな」と全部受け止める。意外と早く慣れるかもしれませんよ。

トピ内ID：db3f3bed607f185e

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読書とAIチャット

🙂

サミダレ

2025年02月18日 21:35

１、読書様々な人生経験ができるのは読書だと思うので、片っ端から本を読む。難しい環境で頑張ってる人、楽しく幸せだが色々ある人生、外側からの圧力、環境で翻弄される一生、そのような中、登場人物たちは皆、誰かに縋って泣いているだけではない。自力を発揮しているはず。境遇から学んでいるはず。それを読んで受け取ろう。辛かったり悲しかったりする時、彼らはどう生きていたか。読書は「自分から向こうへ共感していく」ことだと言えるとも思うので、これだと自分から外に共感をやたら求めなくても、自分の心の方が本の中の人々に「共感して」行くので、充足すると思う。２、AIとチャットある芸人さんが延々AIとチャットしていると言っていた。かなりラリーになるらしいので、トピ主さんのように共感して欲しい人は、「共感をお願い」と条件に出してチャットしてみたら。人間は疲れるけどAIは疲れないと思うので、ずーっとやりとりできると思う。

トピ内ID：a4db60b16068a0ed

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レス

ボン

2025年02月18日 21:35

性格を直したいなら、そう努力する以外ない。解決策とか建設的アドバイスって、そんな簡単なことじゃない。努力のみ。

トピ内ID：06bfaaaa90121023

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解決策としては

🙂

中年女

2025年02月18日 20:57

性格を変えるは簡単ではないので、話術を鍛えることです。彼があなたの話を興味なさそうにしているのは、あなたの話がとてもツマラナイからです。愚痴を聞きたくないのではなく、ツマラナイから聞きたくないのですよ。私も職場で嫌なことがあれば夫に話ますが、マイナスの感情をそのまま伝えてもお互い嫌な気持ちになるだけなので、なるべく笑いを取り入れてオチをつけます。多少盛ります。夫は楽しそうにケタケタ笑ってくれるので、話しているうちに嫌なことも忘れます。話に起承転結をつけるとか、芸人さんのように笑わせるのではなく、愚痴一つでも相手を楽しませるにはどうしたらいいかを考えてはいかがですか？

トピ内ID：19b607c3543b1da5

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共感してほしい性格の直し方

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