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    はじめに感じた不安て・・(お見合い)

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    🐱
    るな
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     はじめまして、30代後半の未婚の者です。 先日遠方のお見合いパーティに参加しました。40代の男性からやさしい対応をしていただき、お気に入りの名前を書くメモに記入しました。(後日相手に知らせるシステム) 遠方から来てる者は少なく、土地勘の無い私を駅まで会場の方が送りましょうかと声をかけられた時、その人は「責任を持って送ります」と言われました。 いざ帰る時にパーティで知り合った二人ほどの女性の方がメルアドを教えて欲しいと話しかけられ5~10分ほど話してました。その間にその人はいなくなり、捜したけど見つかりませんでした。会場の人達も捜していただきましたけど見つからず・・会場の人に送っていただきました。  後日会場からお気に入りに書いてあるので、その人も会いたいからとの話でした。その方は遠方の私のところまで来ましたが、はじめに会ったときのようにやさしい対応です。 その時の事を聞いたら「お呼びじゃないと思った」との事で先に帰ったそうです。付き合って行きたいと言われましたけど、なにかその行動が気になり、もうこんな年でそんな事気にしていたらいけないかと悩んでます・・どうかご意見下さい。

    トピ内ID:7722934705

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    一声かければ良かったですね

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    🐱
    猫じろう
    あなたが女性にメルアドを聞かれた時に、 その男性に「すみません、ちょっと待ってていただけますか?」って。 あなたが彼を放ったらかして女性達と数分間も話し込みだしたので、 どうしていいのか困惑したんだと思いますよ。 まだお付き合いしてる相手じゃないので、話してる所にも割り込み難かっただろうし。 何だか自分が送っていくより、その女性達と一緒に帰りたいのかなと思われて、 彼としては気を利かせたつもりだったんでしょう。 言わなくても分かって欲しいという発想はやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9166056555

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    なんか頼りない・・

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    😑
    シャコバサボテン
    「責任を持って送ります。」と言っていたのに、10分待たされただけで先に帰っちゃったのかぁ。 先に帰った事を知らないから、トピ主さんは他の人達とともに彼の事を探し回っていたのにね。その事について、彼は何か言っていますか? それにしても、彼にとって【責任】と言う言葉は、案外お手軽な言葉なのでしょうか。 先に帰るなら帰るで、一声掛けてくれれば・・。ちょっと大人としての行動じゃないような。悪く言えば、口先だけ。 もし道で変な人に絡まれたら、さっさと先に行ってしまうのかしら?「貴女が助けてと言わないから、お呼びじゃないと思った。」なんて言いそうだ・・(ちょっと極論ですが:笑) トピ主さんの感覚は当たっていないかも知れないけれど、ハズレでもないような。口先だけか、そうでないかを よく見極めてみてはどうでしょう。でも、決断は早めに。(こじらせない為にも) 頑張ってください。応援しています!

    トピ内ID:4149689099

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    トピ主です

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    🐱
    るな
     猫じろうさん、ご意見ありがとうございます。 「ちょっと待っていて下さい」と、言ったんですけど・・・強くは言わなかったかもしれません。 「責任を持って・・・」と会場の人に言われていたので、責任って言葉を簡単に使うものなんでしょうか? 私がもしその人の立場なら、会場の人に先に帰る旨を伝えます。  実はその方、お見合いパーティの主催のところに勤めている人なんです。独身なので一般参加しておられたのです。ですから会場の人は同僚てわけなんです。その人がいなくなり携帯電話もされてましたが、繋がらず・・ あと、パ-ティの最中にその方の部下の男性が「あの人は上司で結構な年寄りだよ、白髪もあるだろう」と意地悪そうな言い方で私に言われました。その時はその方の年も聞いていたので(私とは10歳ほどの差)「そうなんですか」と受け流していました。  猫じろうさんの書かれたような行動なら嬉しいんですけど、仕事に対して尊敬できない所があるから部下が失礼な事を言ったのか?単なる部下が失礼な人なのか?また先に帰るよという同僚もいないのでしょうか・・ よろしかったらご意見ください。お願いします。

    トピ内ID:7722934705

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    トピ主です(その2)

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    🐱
    るな
     シャコバサボテンさん、ご意見ありがとうございます。    2回目にお会いした時に何故先に帰ったのですか?尋ねましたら「お呼びじゃないと思った」と笑ってました。そして、「2次会に行ったと思った」と言われました。しかし、遠方から折角来たこともあり、お見合いパーティ後はその近くに住んでる友達に会う約束していたので(結婚後転勤した友達)、2次会には参加できない事、友達と次の駅で会う約束をしていた事はその人にも会場の人達にも話してました。「私は友達と約束していたから2次会参加してないですよ。」と言うと黙ってました。  私の話には興味がなかったのか、それとも友達と会うとか適当な事をいう人と思われていたんでしょうか・・それとも、そういう人が回りに多いのか・・・  私自身、後で「あっ!」て気づくタイプなので見極めには自身がありません。ですから、ご意見とてもうれしいです。

    トピ内ID:7722934705

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    トピ主です(その2)

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    🐱
    るな
     シャコバサボテンさん、ご意見ありがとうございます。    2回目にお会いした時に何故先に帰ったのですか?尋ねましたら「お呼びじゃないと思った」と笑ってました。そして、「2次会に行ったと思った」と言われました。しかし、お見合いパーティ後はその近くに住んでるなかなか会えない友達に会う約束していたので(結婚後転勤した友達)、2次会には参加できない事、友達と次の駅で会う約束をしていた事はその人にも会場の人達にも話してました。「私は友達と約束していたから2次会参加してないですよ。」と言うと黙ってました。  私の話には興味がなかったのか、それとも友達と会うとか適当な事をいう人と思われていたんでしょうか・・それとも、そういう人が回りに多いのか・・・  私自身、後で「あっ!」て気づくタイプなので見極めには自身がありません。ですから、ご意見とてもうれしいです。

    トピ内ID:7722934705

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    嫌な感じですね

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    🐴
    rana
    その人、思い込みが激しそう・・・。 自分の思うようにいかないと怒ってしまうのか、あきらめてしまうのかわからないけれど、ちょっと自己中心的すぎませんか。 しかも、土地勘がないトピ主さんがもしかしたら一人で帰らなきゃいけなくなるかもしれないのに、心配したり気遣ったりする気持ちがないんですよね。 いくら優しい人に見えても、一度こういうところを見せられたら、私だったら嫌だなあ。 トピ主さんも何か違和感を感じてらっしゃるんですよね。 ご自分の年齢を気にされてますけど、それなら余計に初めから不安を感じた人と付き合って時間を取られるのは避けた方が良いような気がします。

    トピ内ID:4757650438

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    謝るのは・・・

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    小雨
    私は、トピ主さんがまず謝るべきだったと思います。私だったら、その人の姿が見えなかった時点で「他の人と話し込んでしまって悪かったな」と思うので、次に会ったときにまず自分からそのことを謝ると思います。ただ、それに対して相手も「自分も黙って帰ってしまって悪かった」と言ってくれれば嬉しいです。

    トピ内ID:3058666085

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    私見ですが

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    🙂
    それをふまえて
    「ちょっと待っていて下さい」と言っていたのに、 先に帰ったんですよね。 何となく、自分の意にそわないとプンとなる、子どもっぽい男性なのでは?と感じました。携帯に電話したのに出なかったのでしょう?たぶん、故意に出なかったのでしょうね。ちょっと扱い難いかも。 そういう方だと分かった上で、まず友人として交際してみたらどうでしょうか?他の点はいいのでしょうか? 後輩の方の意地悪な発言は気になりますね。まあ、尊敬はされていないのでしょう。「責任持って」と言っておいて、女性を置いけぼりにするようなら、仕事でもそんな感じなのかも? 私の経験上ですが、最初が肝心なんですよね。 私なら、女性同士が長く話していて「ごめんなさい」と謝ったら、 「大丈夫?話できた?自分は平気だよ~」とか言う男性が好きなんで。

    トピ内ID:0935694599

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    トピ主さんのレスを見てると・・

    しおりをつける
    🙂
    ともみ
    答えは出てる気がする。 ・・不信感バッチリじゃないですか笑。 でも、デートしたら絶対結婚しなきゃいけないわけでもなければ 彼と会いつつ他で男性を探してもよいのだから 向こうが会いたいって言っているのなら、 あなたがイヤって思うまで会ってみてもよいと思うけど。 ただ、 >「責任を持って・・・」と会場の人に言われていたので、責任って言葉を簡単に使うものなんでしょうか? >私がもしその人の立場なら、会場の人に先に帰る旨を伝えます。 このレスを見るだけでも価値観は合ってないんだろうな、と思います。

    トピ内ID:5254045021

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    何を重要視するか・・

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    🙂
    シャコバサボテン(2
    2度目です。 その男性、他人の話を聞いているようでいて、実は右から左なのでしょうか。トピ主さんの『土地鑑が無い』『ニ次会には参加しない』等の話、全く頭に無いなんて、この先会う度色々ありそうです。 その証拠に、都合が悪くなるとダンマリだし。 『責任』と言う言葉も、自分を『良い人』に見せようとしただけ、つまり上辺だけっぽいなぁ。きっとその男性の営業用の単語の一つなのね。 私の経験(お見合い)ですが、先ず他人の話にきちんと耳を傾けられる人かどうかを重要視していました。 一見簡単な事のようですが、お見合いをする男性の中には、自分の話ばかりでこちらの話を聞かない聞いていない人が居るのです。2度目に会った時に同じ質問をいくつもされて、「あれ?」と思ったり。 そんな時私は、相手は結婚に興味はあっても、『私』には興味が無いと判断しお断りします。 会話のキャッチボールって、とっても大切ですよね。

    トピ内ID:4149689099

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    止めるに一票です

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    😨
    梅コブ茶
    出会いの際の行き違いは私は仕方が無いと思うのです。欲を言えば、彼はトピ主さんか周りの人に一声掛けるべきだとは思いますが、人生にハプニングはつき物、大切なことはその後だと思います。 二回目にあった際、「あなたを探した、結局会場の方に送ってもらった」と言う話をしたときに彼からゴメンなり、悪かったなりの言葉はありましたか? 責任をもっておくっていくと言った以上、そうしなかったのであれば謝罪をしてから言い分を話すべきだと思うのです。「そうだったの、ゴメンね。でも・・・・(言い分)」であればコミュニケションもきちんと取れる人と思いますがそうでなく言い訳ばかりであれば人間性に問題ありだと思います。 彼の言っている内容はその場逃れのただの良い訳のような気がします。 上の方も書いていましたが携帯電話に出なかった事、私も故意だと思います。そんな人、怖くないですか??? 人間の直感て大切だと思いますよ。特にマイナス方向への直感はかなりの確立で当たると思っています。 止めましょうよ。。。

    トピ内ID:0859189924

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    今後は

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    kinoko
    せっかくお相手を捜しにお見合いパーティーに 出ているのに、女性とメルアド交換をするトピ主さんの 行動に疑問を感じます。 気に入った相手があったら、その方を最優先に考えて 行動しないと、せっかく巡ってきたチャンスをも逃す羽目に なります。それでは、何のために参加しているのかが わからなくなります。 自分が良いと思った人は、他にもその人のことを良いと思って いるかもしれません。目を離すと駄目だと思います。 これはお見合いパーティーに限らず言えることだと思います。 ちょっと心配になりました。

    トピ内ID:8331773760

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    その男ダメでしょう。

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    ミルク
    送るって言ったのに、何も聞かずに去る。電話に出ないなんて論外です。 その主催側に勤めているのなら、後から何か言われたはず。 二度目に会ったときに「ごめんね。この間は出る幕じゃないと思って帰ったんだけど、 探していたんだってね」ぐらいは大人だったら言いませんか? そして、私がいちばんひっかかるのは、都合が悪くなるとダンマリ。これ、最悪ですよ。 今後お付き合いしていって、ケンカしたり意見が分かれたら、そのたびにダンマリになるのは、 目に見えてます。困りますよ~、こういうタイプ。話し合いというものができないんですもの。

    トピ内ID:4200568993

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    あまり深読みせずに・・・

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    りん
    こうじゃないか、とか、ああじゃないか?とか決め付けずに 会ってみたらどうでしょう? もしかしたら本当に「お呼びじゃない」と思ったのかもしれませんし。 30代も後半になると、疑ってかかる癖やもしかして変な人かも・・・なんて思いがちになるところがあると思いますが 何度か会ってから決めても遅くないと思いますし 否定から入らず、もうちょっと会ってみたらどうかな・・・と思います。 もし心配なら、パーティ主催会社にその男性の素性(?)をもうちょっと詳しく聞いてみてもいいし せっかく縁ができたのだから、ちょっとしたことを根に持って大切な縁を壊さなくても、と思います。 もしかしたら本当に誤解かもしれませんし・・・ 何回か会ってからでは断りにくくなるのでしたら、勧めませんが・・・

    トピ内ID:9754729980

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    トピ主です(その3)

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    🐱
    るな
     皆様、ご意見ありがとうございます。  あららさん、ごもっともです。私は表面の言葉しか聞いてなかったと思います。    ranaさん、自分の年を考えてましたが時が大切なので気になって執着すべきではありませんね。考え方が狭すぎました。    小雨さん、謝る雰囲気ではなかったです。訳を聞いたらお呼びじゃなかったから帰ったって感じで待ってなかった様子でした。    それをふまえてさん、レスを読んでいまして、これが本当のやさしい男性なのかって感動しました。    ともみさん、価値観合ってませんよね。合う踏ん切りがつかないから答えは出てると思ってきました。    シャコバサボテンさん、興味がなく営業用のやさしい対応なんですか・・・興味がない気づくのが遅いですね・・    梅コブ茶さん、軽いのりでお呼びじゃないと思った。悪いって感じでした。    ミルクさん、会場の人は探し回り怒っている方もおられたのですが、その人にそのことを話すと何も言われなくみんな二次会に行ったと思った。二次会があった事だけ聞いたとの事でした。

    トピ内ID:7722934705

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です(その4)

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    🐱
    るな
     自分はあまり恋愛経験がありません。それ以前に女友達にも・・いい人だと付き合ってるとマルチ商法や宗教に勧誘されたり・・ はじめに気づくのが遅いようです。  ですから皆様のご意見とってもうれしいです。 本当の優しさってなになのか・・考えてしまいました。  会場の責任者の方がその人と二人、泊りがけで遠方から来ていただいているので・・ 私がどうしょどうしょで結局悪い事をしたと反省してます。  皆さんのご意見でお断りに気持ちが傾いてます。

    トピ内ID:7722934705

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    今結論を出す必要はない。

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    😀
    タムタム
    気になったのは1点だけなんですよね。 それなら付き合ってみて、ダメだと思った時点で止めればいい話です。 結論を出す時期を先延ばしにしてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6797531841

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    どちらも配慮が足りません。

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    blank
    俊介
    既婚の男ですが彼の気持ちが理解できます。 パーティーが終わって、「じゃあお送りします」という段になったときに、「ちょっと待っていてください」と言われたにしても、10分近くボケッと待たされるのは辛いです。 なんだか無視されたように感じます。 トピ主さんは5分~10分と書いていますが、話に夢中で実際の時間をよく覚えていないのではありませんか。5分と10分では待たされる側としてまったく違います。もしかしたら15分ぐらいだったのかもしれませんね。彼にしてみれば、いつ終わるかもしれない長話に付き合いきれないと感じたのでしょう。 彼の言う「お呼びじゃないと思った」は、「俺のことなどどうでもいいの?」という気持ちだと思います。 結局のところ、待っている彼に何のフォローもしなかったトピ主さんに配慮が足りなかったし、黙って帰った彼も悪い。 さらに2回目に会ったとき、どちらからも「ごめんなさい」という言葉がなかったことについても配慮が足りませんでした。

    トピ内ID:5086503280

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    う~ん!

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    🐱
    れいれい
    お見合いパーティですよね。そしてトピ主さんが好意を持ったことは 当日は、まだ相手には知らされていなかったわけですよね? それでしたら、他の女性と話し始めて待たされたことで遠まわしに 断られているのだと彼は感じたのではないでしょうか? ちょっとプライドの高い相手なのかも知れませんね。 そしてトピ主さんも、とても慎重な方なのでは? 石橋を叩いて、叩き壊す?タイプなのではと感じます。 いいじゃないですか。とりあえず、お付き合いをしてみれば。 そのうち、今の時点では分からない彼の本性や人柄は分かって くることと思いますよ。 これは駄目だと思えば、断ればよいではないですか。 最初から、あまりに慎重になり過ぎると失礼ですが 縁遠くなりますよ。

    トピ内ID:3305480736

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    黙って帰るおとこ。。。

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    青猫
    そんな人がやさしい(?)対応をしたからって惚れちゃダメです。年齢が、年齢がって。。。結婚という人生の進路を年齢が理由で我慢して嫌なことも自分のなかで押し殺してしまったら後悔しませんか? 人と立ち話していると10分くらいと思っても20分軽く過ぎているときもあるし、男性は立ち話を女性のようにしないでしょうから、10分が長く感じたのかも。それにしても黙って帰るような人は止めておきましょう。「責任もっておくります」は「帰り道に何もしませんから安心してください」という意味だったのだと思います。カッコよく責任という言葉を使っただけですよ。トピ主さんは「自分はうっかりで気づかないことがあるからアドバイスください」って仰っているけれど、それは自分で判断されることです。あなたの代わりにあなの人生を生きることはできません。他人にアドバイスを求めるのはいいことだとおもうけれど、トピ主さんの場合はちょっと自分の考えが頼りない感じ。初っ端からその男性とつまずいたなら止めましょう。本当にうまくいく人というのは、何事も問題なく全てがさらさらと流れるべき方向に流れていくものなのではないかしら。

    トピ内ID:0837577633

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    二度目のレスですが

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    blank
    俊介
    もし逆の立場だったら、あなたは10分でも15分でも放ったらかしにされたままニコニコ待っていられますか。 たとえ彼のほうから「責任を持って送ります」と言ったとしても、それはあくまで好意ですよね。 それとも「彼のほうから申し入れてきたのだから、待つのが当然、送るのが当たり前という気持ちなのでしょうか? あなたのレスの返し方を見ると、「そんな彼は止めたほうがいいよ」というレスを期待しているとしか思えませんが。 男として彼が気の毒に思えてきます。

    トピ内ID:5086503280

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    トピ主です(その5)

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    🐱
    るな
    kinokoさん、その女性とは控え室で仲良くなって、帰り際二次会に行かず帰りますと伝えに言った時「メアド教えて欲しい」と言われ・・・確かにお見合いで出会いを捜してきてるのに・・今後は事前にメモを書いて渡すとか考えます。気になる人がいたら恥ずかしがらずどんどん頑張っていこうと思います。 りんさん、遠方で遠距離のお付き合いになるので、こんな五分五分な気持ちでは相手側には御負担になるのではと・・皆様もご意見いただいこうと思った次第です。 タムタムさん、お会いした時今の気持ちを伝えたところその人はもう少し考えて返事をもらっていい、べつに急ぐわけでも他に捜してるわけでないので気長に返事待ってるから・・とのことでした。待っていただいてます。 俊介さん、メアド交換だけでそんなに話してません、その日に会った人なのでその人は二次会に行く団体を待たせていました。向うの団体がまだ~って感じではなかったので、数分だと思います。私的には待ってくださいと伝えていて他の方もパーティの余韻に残っていたわけなので、ごめんなさいというのはおかしい感じです。言うならば・・・続く

    トピ内ID:7722934705

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    トピ主(その6)

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    🐱
    るな
    続きです・・「あの時お待たせしましたか・・?」って聞いてからごめなさいですが・・その人から先に言われたのは「二次会いったの?」でした、「えっ、友達と会うから参加しないと言ってましたよ」・・「あの時どこに行かれたのですか?捜したんですよ?」・・でした。話聞いてくれてなかったのかな・・って寂しくなりました。 れいれいさん、確かにそれで縁遠くなってます。断るのは簡単なのですが、自分の偏ってる考えが相手を受け入れてないのかな・・と反省してます。   青猫さん、確かに自分の考えがわからず人に聞いてばかりじゃいけないと思います。もう30代後半なのに考え方も稚拙に感じます。今まですぐに断っていてどんどん縁遠くなり・・でも小町でよくだめだと思ったら次の切り替えも必要と・・このたびはじめて相談させていただきました。 >本当にうまくいく人というのは、何事も問題なく全てがさらさらと流れるべき方向に流れていくものなのではないかしら。 家族には青猫さんと同じ様に言われました。 俊介さん、私は待つと言えば待ちます。どしても待てなくなれば本人か会場の人に声をかけます。・・続く

    トピ内ID:7722934705

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    トピ主です(その7)

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    🐱
    るな
     私が気になるのは、私からメモに名前を書いてるので・・ 先に帰ったり、話をちゃんと聞いてないところがあり、どちらでもいい、急がないから待ってる・・ 書かれて迷惑だったのか?嫌いなのか?どちらでもいい存在なのか? です。でも、二回目はわざわざ遠方から来ていただいてるし・・ その年で独身なんだからなんらか不器用な言い方するんじゃないかとの意見も年配者からも言われ・・  会場の人だから断りにくいのかな?て不安もあります。

    トピ内ID:7722934705

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    勝手な想像ですが・・・・

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    blank
    ロコモコ
    その男性まさか・・『サクラ』・・って事は無いですよね・・。

    トピ内ID:7226417675

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    一歩踏み出せばいいのに

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    blank
    角記
    出会いの場所がお見合いパーティってだけですよ。出会ってしまったらその後は二人の気持ちと行動次第。あの時こう言ったとか、私はこう思っていたとか、頭の中だけで考えすぎ。今すぐ結婚決めなきゃいけないって訳じゃないし、何回か会ってみてどんな人か確認したら?

    トピ内ID:5439879134

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    トピ主です(その8)

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    🐱
    るな
    ロコモコさん、『サクラ』は大丈夫だと思います(笑) 角記さん、そうですね・・なんでも考えすぎなところはあります。  もう30代も後半案ずるよりと・・その方とお会いして、お話してみたのですが・・何か話が弾まず・・「お任せします」「どちらでもいい」て言葉が多く・・・対応はソフトなのですが、話していて悲しくなってきました。その時、私が戸惑ってる顔をしていたようで・・ 「そんなに深刻にならないで、どうせ僕はこの年だしもう恋もできそうにないし、るなさんが付き合うってなら付き合うし、どちらでもいいよ、待てと言われれば待ってるけど、どうせ今は誰もないから(笑)」 多分、私に興味がないのだと思いました。メールを打つのも電話するのも辛くなってきて、その人からのメールを読むのも怖くなってきました。  考えに考え、その方にお断りしました。しらっとされてましたが・・  この度、皆さんのご意見ありがとうございました。今後、新しい出会いに行く勇気はまだありませんが・・ご意見を参考に胸に抱いていきたいと思います。  

    トピ内ID:7722934705

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