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    人生の選択を誤った時

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    🐱
    にゃん
    話題
    生きていると、様々な場面で選択を迫られることが多々あると思うのですが、その自分で選んだ選択が誤っていた時、どう軌道修正しますか?また間違った選択をしないようにするには何を心がけますか? 私は今まで31年生きてきて、自分で選んだ選択がどれも間違っていると思い、自分に自信がもてず今後何かを決めなければならない時にどうしたらいいのか正直わからないのです。 具体的に書くと。。。 高校時、理系から文系にかわる(社会科の教師を目指すため)→一浪して国立大の文学部に入学→いろいろあって一年留年、教職の資格もとらず就職活動は看護学校に行こうと思っていて活動せず→結局、保険会社の営業部に就職→6年勤め、営業の厳しさで長く勤めるのはできなくなり退職→結婚、出産を経て現在専業主婦。 出産後、もともとバツイチであった夫に子供がいたことを初めて知り、離婚を真剣に考えています。現在、社会的自立のため一度は志した看護学校に入ろうと思ってます。。が、文頭の理由のため、自分で選ぶ選択が正しいかどうか全くわからないのです。自分ひとりならまだしも今度は子供の人生もかかわってくるため選択を誤りたくないのです。

    トピ内ID:6674075213

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    がんばれー

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    🐤
    ピオーネ
    今までも人生、そんなに間違えちゃったの? そんな弱気にならないでね。 選ばなかった道に行ったとしても、違う苦労があったかもしれないよ。 自分の人生、自分の決めた道を行っていいんじゃない。 自信もってね。 そして、離婚はどうなのかなー? 旦那さんとはもうやっていけないの? よく考えてね。 応援してますよ。

    トピ内ID:2167212381

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    どういう選択ならよかったのですか?

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    🙂
    ええと?
    トピ主さんの流れを見ると、初志貫徹は出来なかったにしても、自分の向いた道を選んでここまで来られたような印象があります。 もっと頑張ればよかったということでしょうか? 私も似たようなものですが、選択を誤ったとは思っていません。後から「別の選択もあったな」と思うこともありますが、その時の自分には出来なかった選択なので仕方ないと考えています。 トピ主さんが何か迷っていられるなら、お子さんが生まれるのにすぐに離婚を決めることはないのでは? 相手に子供がいたとして、何故隠していたのか、養育費や面会などはどうしているのか、良く話し合ってみられては? 選択するならとにかく情報をより多く得ることです。 これまでも「もうだめだ」とばかりに即決しているなら、判断に誤りがあったかもしれないですね。 今から看護学校に入り、現場でそれなりの職に付けるのか、看護師なら夜勤等もあるでしょうから家で待つ子供にとっていい仕事なのか?その辺りもいろんな人に意見を聞いて判断してみては?

    トピ内ID:5872531635

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    長期的視野を身につけては

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    🐧
    キャピューン
    文面からしますと、一歩先を見通して行動していないように思います。 そのため心変わりが起きてしまい、別の所へ走ってしまうのではないでしょうか。 ・理系から文系にかわる ・教職の資格もとらず ・看護学校に行こうと思っていて活動せず ・営業の厳しさで退職 初心貫徹が出来ていませんね。 このような場合は、もう少し先を考えて行動したほうがいいと思います。 5年先、10年先、20年先を見据えるのです。 それから情報収集をしてから判断されるといいと思います。 また >バツイチであった夫に子供がいたことを初めて知り 結婚前にバツイチはご存知でしたか? もし知っていたらば、子供はどうなってるか。 親権、養育費、面会などを調べてから結婚されたのでしょうか? 何事も先を見て、慎重に行動すると選択のミスは少なくなると思います。 >離婚を真剣に考えています >社会的自立のため看護学校に入ろうと思ってます 本当にこの選択がいいのか、よく考えてみてください。 もしかしたらこの選択もミスしていませんか?

    トピ内ID:0269108450

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    ・・・・・

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    🐱
    スイカパンダ
    トピ主さん、国立大に合格してるんですからそんなにへこまないでと思いました。選択を間違ったというのは今思われることでそのときはそれが一番と思って選択されて今があるんだろうと思います。 人間の運命なんて決まっていませんから意思があるところに道ができるんだと思います。ご主人様との事はご夫婦でないとわからない点もあると思いますが知性のある方ですからもっと自信を持ってください。 私は後悔も失敗もたくさんしますが「たら、れば」はあんまり考えません。多分トピ主さんは「これ、したい!」と思ったらぽ~んとハードル越える知的レベルが十分ある故、迷われたりするのかも知れません。(違ってたらごめんなさい)うちの主人なんか未だに国立にいけなかった事、悔しがっていて国立の話をすると本当にイヤな顔をします。どうぞ冷静な判断とそしてご自身に「もっと」自信を。

    トピ内ID:5542873902

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    選択を誤ったのではなく・・

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    🐱
    power
    あなたは「選択を誤ってきた」と言っていらっしゃいますが、 それは正しく自分を把握していらっしゃらないと思います。 「何も貫徹していない」が正しいかと思います。 始めたことを、全て途中で放棄するか方向転換するか、の人生だったですね。 目の前に、何か障害や問題があると、それに立ち向かわずに逃げてきた結果なのかなと思いました。 今もそうですよね。 夫に子供がいた。それは少々ショックなことなのは分かりますが、 何故、唐突に「離婚」の文字が出てくるのかが全く分かりません。 あなたとご主人の間の愛情や歴史や、お子さんはどうなるのですか? 障害(っぽい、と付け加えましょう。こんなの障害でも何でもないですから)の匂いがしたら、それだけで、そこから逃げることを考える人ですね。 「正面から取り組んで乗り越える」事が大切なのですよ。 何を始めても最後まで終わらせたことの無い人生は、空虚感に終始すると思います。

    トピ内ID:8714411319

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    人生万事、塞翁が馬・・・かな

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    雨降って地固まる
    初めまして。 まあ私も似たような年齢&経歴です(笑) 現在は特にキャリアもお金もないけど、 何より健康だし結構幸せだなと思えるようになりました。 現状が幸せでなかったりすると、過去の全てが間違いのような錯覚に陥るんですよ。かつての私がそうでしたから。でも自分の過去を取り替る事なんて不可能だし、間違ったと思った選択も何かを学びとって未来への幸せに繋げていくしかないんですよね。いつしか間違った選択も正しい選択になるかもしれませんよ。 命を落としたり、人を貶めるような選択をしてきた訳ではないのだから。自分の思うようなキャリアは積まなかったけれど人間力は積んできた、その点だけでも自信をもって、進んでいけるといいですね。 それから、トピ主さんが看護学校に再挑戦される事、とても素晴らしい事だと思います!ただ、ご自身も心配されているように、これからのお子さんとの生活がかかっておられるとの事。その観点からもう一度、ご自分の夢の実現の為だけではない事を肝に銘じられたら如何でしょうか? 偉そうにスミマセン。でも、応援してます。

    トピ内ID:3282373872

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    選択誤ってないですよ

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    🙂
    エイヴィス
    スレ主さんのコメント読みましたが、そう思いますよ。 確かに、人生で選択を迫られることは多々あって、その都度「選ばなかった別の道」ができてくるんですが、その時その時はきっとこれが一番いいと思って選んでいるはず。選んでしまった今、選択の正誤を思い煩うのはあまり意味が無いと思います。実際別の道を選んでみても、同じように後悔しているかもしれません。あくまでも結果論ですから。後からなら、なんとでも評論できるでしょう。 ただ、その道が思った方向ではなかったかもしれないなら、戻ってやり直すことはいつでもできます。そう心を強くもってください。もう一度言います。選択に正誤は無いんです。結果があるだけです。結果が思った通りではないならやり直せばいい、それだけです。選択の結果がどれくらい自分の人生を左右するものなのかで、やり直すかどうかが決まるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9057984794

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    自分次第

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    🎶
    楽観人
    選択が間違っていたかどうかなんて今判断するのは早い気がします。 終わりよければ全て良し。 もし万が一、正解と思う道を選択したとして、結果的に本当に幸せになるのでしょうか? 誰にもわかりません。 どんな選択をしても、生きることを楽しみ、ささやかな幸せに感謝し、幸福になりたいと願って日々努力する事が大事だと思います。 あとはトピ主さんが信じる道を歩いていってください。 楽観的すぎるでしょうか?

    トピ内ID:4383301668

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    自分を信じて!

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    🙂
    たしかに長い人生、選択しなければいけない場面がいっぱいあります。 きっとどの道を選択をしていたとしても、もし他の道を選んでれば・・と 思うことはあると思いますよ。 でも、進める道は1本しかありません。後戻りも出来ません。前に進むだけです。 だから人生は楽しいんだと思います。 自分で選んだ道だったら、後悔したっていいじゃないですか! 頑張って!!

    トピ内ID:5346751509

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    なぜ離婚するの?

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    🙂
    蘭子
    バツイチ夫の子の有無も確認せずに我が子を作ってしまったことには大いに疑問ですが、なぜ離婚話がでるのでしょうか。 子供のためを想うなら離婚しない方がいいのでは? 看護学校と簡単に言っていますが、学費・生活費はいくらかかるのか考えてますか。 「人生の選択を誤った」ことを理由にして、自分の人生に責任を持って生きていないように思えました。

    トピ内ID:7569248918

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    すべて良かったと思う

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    😨
    sato
    一見すると何もかも中途半端で人生間違ったと思いたくなるでしょうが、 考えてください。もし、その選択をしていなかったら、今のご主人と会う事も無く、今のお子さんも生まれていなかったと。 もし、ご主人に子供がいるとわかってたら、結婚していなかったかもしれない。そうするとやはり今のお子さんは生まれていなかったことになる。 読んでて思いました。このお子さんが生まれるためには、トピ主さんはそういう選択をする必要があったんだなと。 そう考えたら、確かにあなたに子供がいることを隠していたのは良くないことですが、それだけあなたと結婚したかったのでしょう。 その事が無かったら幸せでしたか? もし、幸せだったのなら、その嘘も含めてすべてが必要な事だったのだと考えて、生まれて来たお子さんを大事にし、縁があったご主人も大事にしてください。

    トピ内ID:0815974036

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    よくご自身に問うてください

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    🙂
    幸運を
    何事も遅すぎることは無いと思います。 失礼ですが、まず、貴女が今まで人生の選択を誤ってきたと感じるのは貴女が苦難に出会った時、納得行くまで立ち向かわずにそれから逃げて来たからそう感じるのではありませんか。 貴女は間違った選択をして来てしまったと思っていらっしゃるとの事、また結果は一見そのように見えるかと思いますが、貴女自身とてもたくましくなられたのではないですか。何よりも今、子供さんを抱かえ自分ひとりの力で人生を生きようと思っていらっしゃる。それは(今の貴女は)これまでのご苦労と辛い経験によって培われて来たものだと思います。 今までの貴女の道も決して無駄ではなかった。間違っていなかったですよ。 離婚されるという事ですが、本当に離婚していいのですか。 一時の感情、逃げではありませんね。 後で後悔しないようによくご自身に問うて下さい。 やりたかった事が今まで出来なかったというなら、何事も遅すぎることは無いと思います。是非挑戦して頑張ってください。 貴女が幸せな選択が出来ますように、幸せな人生となりますように心からお祈りしています。

    トピ内ID:9115074230

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    的外れかもしれませんが。

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    🙂
    急がば廻れ
    いま、旦那さんに子どもがいた事がわかったとのことですが、 トピ主さんが離婚を考えている理由は何ですか? そのことでご主人とのあいだに決定的な不信感が生まれたのでしょうか? それは、どうしても修復不可能なものですか?我慢して結婚生活を続ける事のリスクと離婚してひとりでお子さんを育てる事のリスクをじっくり比べてみましたか? わたしはトピ主さんのいままでの生き方、賛否はあっても魅力的だと思いますよ。でも、お子さんの為にいままでの生き方を考え直したいと思っていらっしゃるのですよね・・? 離婚の道を探る前にまず結婚生活を続ける道を深く探ることをしてみるべきではないのでしょうか。わたしはどちらかというと考えすぎて機を逸してしまう方ですが、行動的過ぎても考えが熟さないうちに動き失敗する事もあるかな、とトピを読んで何となく感じたのですが・・。

    トピ内ID:7720663458

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    トピ主です

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    🐱
    にゃん
    みなさん、貴重なご意見本当にありがとうございました 自信をもつ、ってことがいつもできないでいました。親からも先生からも上司からも友達からも、もっと自信をもっていい、っていわれていました。これも性格でしょうか?自分に自信をもてるだけのキャリアを積み上げてこなかったからだと思います。 いろんな選択時の方向転換や心変わりは、今思うと楽な方へ進んでいっていた気もします。振り返ると場当たり的だったし、周囲に流されていたし、逆に人の意見に流されるのがイヤで周囲の意見をきかなかったり。。。(つづく↓)

    トピ内ID:6674075213

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    🐱
    にゃん
    (つづき→)選んだ当時は自分にとって、その答えがいちばんいい選択と思っていただろうし、自分のキャパの範囲だったんだろうと思います。 離婚、看護学校の件はこれから時間をかけて慎重に決めていきたいと思います。正直今はリセットボタンを押したい気持ちっていっぱいです。 心が病んでいるんだと思います。 リセットするのは自分の人生に責任を持っていない、投げ出すこと、ですよね。自分と子供と夫が少しでも幸せに向かうように軌道修正し、戻ってやり直すことができればベストなのでしょうかね。。。?

    トピ内ID:6674075213

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    私と似てます!!

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    milk tea
    私も31歳、営業の仕事を6年して結婚、出産した者です。私のヒストリーも良く言うとさまざまな事を経験しているのですが、悪く言うと全く一貫性がなく、就職・転職時に採用担当者にそこをよく突っ込まれます。 多分トピ主さんと私は似ているタイプかなと思うので言わせて頂くと、一度これをしたい!と思うとそうしないと気がすまないタイプなのではないでしょうか? しかし今になって悩まれるという事、不安になるという事はその選択が間違っているという事だと思いますよ!だって今までは直感&自分の信念で突っ走って来たのに…。今になってそれが出来なくなるという事は、立ち止まって自分を見つめ直せという天からのお告げだと思います。 思想の転機を要する時期が来たんだと思います。私も自身思います、今まで過去を振り返らず突っ走って来たのは結局自分1人だけだったからだ、と。今は子供と夫がいるので悩まされたり振り回されたりするのは当たり前だなと(泣)。 離婚は早まらず、まずはトピ主さんのメンタル的安定をはかった方がいいと思います。そうすればご自身の選択も誤ったなんて思わないはずです。頑張って下さい。

    トピ内ID:2003441160

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    自分から脇道のまっしぐら

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    あまのじゃく
    恋をしましたが振られ無残な結果に。その前後に既婚男性に言い寄られ普通なら相手にもしない私がこの時ばかりは失恋のショックで男性と付き合う破目に。そしてお決まりの相手の奥さんを含んでの醜い争いに首を突っ込む事に。 私はその相手を好きでも愛しても居ません。自暴自棄になっていただけです。相手の奥さんから心無い言葉を投げかけられ意地で数年間男性と付き合いその後私から別れました。時折その時の事を思い出すと苦いコーヒーを飲んだ時のようです。 自分から脇道にそれるような真似をした事は今振り返ると子供だったし短慮だったと反省しきりです。さて貴女の場合経済的に許せば引き取り育てる勇気有りませんか? 伯父は結婚歴有る人と初婚で結婚して暫く経つと女の子が一人やってきました。伯父夫婦には子供が無かったので引き取りました。その数年後にまた男の子がやってきました。夫に死に別れた時二人の子供をそれぞれ養子に出していたとか。 親戚は大反対しましたが祖母は一人も二人も同じ。育てておやりといいました。その二人は伯父の姓を名乗り先祖供養もちゃんとやってます。私達からは血縁は有りませんが今では誰もその事を口にするものはおりません。

    トピ内ID:1721997396

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    現状維持が最善でしょうね

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    🙂
    自分を見てるようです
    そして、トピ主さんにとっては一番厳しい選択だと思います。 もっともっと!と欲張って(おっと失礼) まだだまだだ!と充実感を得られない。 マズイと思えばすべてを破壊して次へ行こうとしてしまう。 そんな癖は31歳になってもそのままでも、少なくとも今は一人じゃあない。思い通りにできるようで、そう簡単には行かない。 自分だけの欲求を、最優先させるわけには行かないのだと思いますよ。 まずはご主人の子ども問題をクリアにさせることですよね。 それと、「子どもさんにとって」離婚が最善か考えること。 そもそもナースになることが社会的自立という考えって疑問。 バブルは終わりました。 実感ないかもしれないけど、人は老いていきます。 地味に着実に、堅い方を選んだ人間が、結局は得をするようにできてます。 世の中まだまだそういうもんではないでしょうか。

    トピ内ID:7973276163

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    決め方が甘いのでは?(辛口です)

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    我が人生に後悔なし
    私、決して順風満帆な人生を送ってきたわけではありません。 辛いこともたくさん経験してきました。 今思えば「私って馬鹿だったなぁ」と思うようなことだって一つや二つじゃありません。 でもね、今までの人生で「あの時別の道を選んでいたら」と自分の選択に後悔したことは一度もありません。 それはなぜか? 選択する時に考え得る限りのことを考え、何日も熟慮し、文字通り「全身全霊」で選択をするから。 そして、一度選択したらあらん限りの力でそれに向かっていくから。 主さんのトピを読んでいると、今までの選択は「自分がどうしてもこの道に進みたい」ではなく、「この道の方が進みやすそうだから」という気持ちが大きかったように感じるのです。 また、一度進み始めた道が険しかった時にも「別の道ならもっと楽になれるかもしれない」という気持ちで道を変えている。 そうではなかったですか? 今後自分の選択に後悔したくなかったら「どの道が進みやすいか」ではなく、「どの道を本当に進みたいのか(進むべきなのか)」を基準に選択すべきでしょうね。(険しい道でも進む勇気と覚悟は必携ですよ!) 頑張って下さい。

    トピ内ID:9733580499

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    私も負けてません

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    🙂
    派遣
    私も国立大2つ行って、教員も少しの間しましたが今派遣です。トピ主さん以上にどうしようもない人生です。 私の周囲を見たらレールに乗っている人は少ない。就職しても3年以内に辞めた人が多い。これはもう現代の風潮だと思います。 なぜか自立を考える人は看護学校に目を向けますが私は賛成しない。国立大出てまた一から始めるのですか?好きでどうしてもって訳でなく就職のためでしょう?確かに看護師さんは今不足していて病院も数を確保するのに走り回っています。でもプライド捨てられますか?私はできないと思う。派遣していても見下げられ「こんちくしょー」って思っているのに、できない。

    トピ内ID:6254321871

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    似てます

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    🙂
    ぷっす。
    理系から文系に変えたこと、教職はとらなかったこと、保険の営業をしてたこと、結婚していること、似てるのでレスします。 理系から文系に変えたことは全然後悔していません。もともと語学が好きだったので。ただ英文科は母に反対されて変えました。経済系の学部でした。英文科に行けばよかったかとは思います。 教職は頭を掠めましたが、なにせ、先生というものが大嫌い。そんな人たちと働くことは絶対できないと教職は止めました。 景気が悪くなってきていても金融に就職するのがはやっていたので、保険の営業のつらさを知らずに大手に採用!と思ってはいったら違ってました。 大企業をいろいろ経ていまは小企業で働いていますが、4年も経ってしまって、そろそろ動きたい病になっていますが、条件がいいので辞められず。 トピ主さんは営業を6年も続けた根性があるし、私のように国立の高校から私立大に流れた根性なしでもないし、子供もちゃんとできて、よい人生だとおもいますよ。私はいつクビになるかわからない外資系勤めなので看護婦とかいいかなーと思っています。ただ相当な根性が必要?と思っていて結局はやらないかも。

    トピ内ID:4374877600

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    なし。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ゴメンナサイ、あなたのように学歴も教養もないおばさんが言うね。なので、スルーして、聞かなくても良いです。 トピ主さんは、選択を誤ったのではなく、むしろ何をしても不満を覚えるタイプかも知れません。 何かの本で読んだのですが、人生は選択の連続だそうです。今日のお昼はうどんにするかパンにするかという事でさえ、選択です。 そして、人はいつも、いつだって、その瞬間は自分の精一杯の選択をしているのだそうですよ。 そして、その選択を100%生きる人が「幸せ」なんだそうです。

    トピ内ID:0457279134

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    辛口ですが!

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    😡
    金色金魚
    全てにおいて「ああ、駄目だ」または「思い通りに行かない」と思った時点で放り投げてしまっているように感じるのですが? 他の方もレスしている通り選択ミスでは無いと思います。 貴女ご自身の場当たり主義が結果を招いていると思いますよ。 離婚に関しても考えが甘くないですか? 私個人としては「離婚」が必ずしも母子にマイナスとは考えていませんが、先行きも考えず短絡的に離婚を持ち出す人には疑問を同意できません。 看護学校自体はいいですが、あなたは本当に出来るのですか? 私の友人で子供3人抱え離婚せざるをえない人がしました。 その人は37歳で准看護学校に夜間通い、後に正看も取得しましたが、端から見ていてもその苦労は半端なものではありませんんでしたよ。 なにか自分に不都合がおきるたびに気持ちがグラついて、そのたびの方向転換を安易にしているようではお子さんを連れて独立なんて無理ではないですか? きついことを書きましたが、お子さんのことを思うなら自分がまず強く前向きに取り組まないと駄目です。結婚生活も同じですよ。今、簡単に投げ出してはいけません。

    トピ内ID:6418321639

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    うーん

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    🐷
    豚おばさん
    選択を間違った、というより、目的達成までの意志が弱いかな。 初志貫徹できてない、と何名かの方がおっしゃってますが、貫徹できるまでモチベーションが保てないタイプなのでは、と感じました。 多分何かの目的に進んでても、そのうち自分に自信がなくなったり、目的自身に本当に意味があるのか、と突き放してみてみたり、他のものがよく見えてしまったり、楽な方に逃げたりするのでは? 私も似たようなタイプで、今まで生きてきており、それなりと言われるキャリアまではつんできましたが、やはりあの時もっと頑張って初志貫徹してたら、と思うことは時々あります。 そういう後悔をしてるので、もう40を前にして、これからはそういうことがなきよう、今目標にしてることはとりあえず達しよう、と考えている所です。 もし、今から看護学校に行くとしたら、やはりどんなに辛くても初志貫徹することを考えるしかないでしょうね。元々、プレッシャーに弱い方と言うことはないですか。だったら、無理してむやみに新しいことに手を出さずに、今までの経験を焼きなおすような仕事を考える方法もあります。

    トピ内ID:8086987666

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    自分の意志に従えば後悔はしない。

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    🙂
    ブーちゃん
    私は、中学の時にいろいろあって不登校になって、親に無理を言って私立の学校転校させてもらったけど、そこもやめてしまって・・・。なんとか義務教育だったから中学は卒業でき(行っていないのに・・・)高校は通信制に進学しました。今度は学校に通わない日々を退屈に感じ通信高校をやめて(休学ではなく・・・)留学。でもそこも卒業できず結局帰国してもとの学校で1年遅れで卒業しました。そして進学した専門学校も途中で学科が嫌になってやめて、また別の専門学校に2年遅れで進学し、現在在学中という非常におばかな人生を送っています・・・。 人にはとてもじゃないけど全ては言えません。

    トピ内ID:7960808491

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    続き

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    🙂
    ブーちゃん
    同じ中学の人であれば私が中学を不登校になったり、別の学校へ転校した事は知っていますが、その後の事はあまり知らないと思いますし、留学先での知り合いには、留学まで公立中学、全日制の高校を通っていたかのように見せかけていました。専門学校での知り合いには、留学していた事も誰にも言っていないですし、もともと大学を出たり社会経験のある人の多い学校なので自分もそんなような感じだよとなんとなく通しています。 これの全てを知っている人はおそらく家族だけですが、他の人が知ったらみんなひいてしまうだろうなと思います。 普通の高校行っておけばよかったなとか、留学する国が違えばよかったなとかしょうもない事を考える事、正直今もあります。 でも、自分のした選択だから後悔はありません。バカな人生だなぁとは思うけれど・・・。これが、親からの「どうせ全日の高校じゃ続かないから通信にしておきなさい」とか「家にいても時間の無駄だから留学をしなさい」などという押し付けであったらこうはいかないと思いますが、全て自分の選択なので後悔だけはないです。

    トピ内ID:7960808491

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    続き2

    しおりをつける
    🙂
    ブーちゃん
    トピ主さんも自分で選んだ選択であれば、その結果がどうであれ、「間違った選択」ではないと思います。その当時それが1番ベストだと考えて選択した結果なんだから。うまくいかなければそれを次のかてにして頑張っていけばいいし、嫌な後味は残らないと思います。 お子さんの事も含め、とにかく今考えられる1番いい方法を考えてみて下さい。と思いますね・・・。何の参考にもならなくってごめんなさい・・・。頑張ってください。

    トピ内ID:7960808491

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    分かります

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    ちょびちょび
    その時その時ベストな選択をしていたつもりが 後になって後悔する事、私も腐るほどしてきました。 私の場合は医学部受験で挫折して看護師の道を選びました。 それも国立大学を蹴って、短大のほうに行きました。(勉強したくなかったから) それは今でも後悔しており、通信大学を活用しています。 就職するまでずっと悶々としており 結局病院も2年で退職して、薬品メーカーに転職しました。 色んな事があり、今年の4月から新たに病院で看護師として働く事を決めました。 今まで色々悩んで足掻いて、色んな失敗をしたから 自分の進みたい道が見えるんだと思います。 失敗だと思った事も、後々の糧になると思います。 結果オーライですよ! 頑張ってください。 看護師の資格を取るまでは現状維持がいいと思います。 あと、看護学校よりも大学の方が単位は認められて自由時間が増えるし 実習も比較的楽なので、ぜひ大学編入をオススメします。

    トピ内ID:6872840532

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    何故その選択をしたのか

    しおりをつける
    😀
    タムタム
    一度選択した理由を整理してみたらどうでしょう。 これからの答えはそこから出てくると思います。

    トピ内ID:6075310544

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    まだ早い

    しおりをつける
    🐴
    ミシュー
    30代で人生の選択を誤ったなんてまだ甘いですよ。今までにゃンさんが選択してきた道は神様から(クリスチャンではありません)そっちに行くようにって指示されているんですよ。私なんか選択を誤りっぱなしです。 でも結局はそれが自分の人生なんです。しっかりとレールの上を完璧に歩いていたら人生の修行って出来ないですよね?私は間違っていたって後悔はしません。だって結局は自分が選んでしまったんですから。 2番目の元夫との間の15歳の息子がいて本当に良かったと思っています。だって元夫に「子供はおろせ」って言われたんですよ。 でも産んでよかった。今は3番目の夫と3人で暮らしています。ご自分の選択した道を自信を持って歩く事です。人間は完璧ではないので途中で不安になることもあります。 でもまずはご自分に自信を持つことと何でもやれると暗示にかける事です。結婚してお子さんもいるんですから人の親ですよね。 それって選択を間違えましたか?人生まだまだこれからです。これからは何でも慎重に考えて行動してみて下さい。そして自分の選んだ事は信じる事です。離婚は止めましょう。逆の立場だったら嫌だと思いませんか?子供に罪はありませんよ。

    トピ内ID:8830149542

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