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旦那の再就職先が決まらない

レス22
（トピ主 3 ）
041
まめ
ひと
43になる旦那と小4の子供を持つ妻です。 7年程前に働いていた職場でうつ病になり、休職期間と傷病手当期間をギリギリまで受け、ハローワーク通いになった旦那の再就職に困っています。 職が無い間は心のケアも必要なのかと、業務委託の私が仕事に家事や育児ほぼこなしてましたが、去年の11月に漸く新しい仕事が決まり働き始めた旦那にほっとしました。 しかし職場の人間関係が合わず、最初言っていた仕事内容よりハードだった事から1月で辞めてしまいました。 以前より積極的に仕事探しはしてくれたので、また2月から直ぐ新しいところで仕事し始めたのはいいのですが、昨日仕事探しの仲介会社から連絡があり4月以降の継続は無いとの事。遅刻や欠席等がない限り働けると話されていたのに、無遅刻無欠席なのにも関わらず覚えが悪いことを理由に3月いっぱいで辞めさせられるようです。旦那は不満から腹を立てています。 私は働いてはいますが正社員ではなく自営業扱いの業務委託です。貯蓄もなく月々を乗り越えてるような暮らしで、さらには2年もすれば中学生になる子供もいる中でこの状況は危機感を覚えます。 しかしその事を旦那伝える事も出来ません(うつ病を盾にしてきたり、逆に不機嫌にさせ周りに影響が出てしまう)。 正直、高校卒業後すぐに家庭に入った32の私は就職活動をした事がありせん。 こういう場合、やはり私が支えないといけないんでしょうか？何とか副職をしたり、いっその事遅いですが就職活動した方がいいんでしょうか？

トピ内ID：6a78b9e7c536c08f

#仕事
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#夫婦関係
#就職・転職
#心の悩み

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そうだと思います。

🙂
やるしかない
病める時も健やかなる時も、、、です。 主さんの年齢なら正職員の仕事見つけられると思います。だんなさんに家事を任せて、ダブルワークでもいいと思います。 適応障害ではなく、うつ病に移行していて、なおかつ短いスパンで辞めてるので、旦那さんが再度働きに出たところで、高収入は見込めません。主さんが家で委託業務をしていられる余裕はないと思います。 完治は難しく、お付き合いしていかなければならない病気なので、旦那さんの収入をアテにしなくても良い家計プランがいります。 主さんも大変だとは思いますか、お子さんのためにも頑張るしかないです。応援してます。

トピ内ID：58ef5dd8511e8aa5

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支え合う

🙂
就職前線
旦那さんが病気なら、トピ主さんが大黒柱になるしかないです。 高卒で就職活動したことないから何か問題あります？ 夫婦で男が大黒柱になれないなら、パートナーが大黒柱になるしかないのです。 夫婦でいる意味は支え合う事です。 独身なら仕事は絶対しなければなりません。 子供も中学生なら家の手伝いもできますから、今まで経験してこなかった就職活動するチャンスです。 頑張るしかないですね。

トピ内ID：b2304950ed2e902e

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食生活を含めた生活を改善してもらうこと

🤔
パープルスカイ
うつ病って、うつ状態になっているときにうつになるキッカケがあって、 病気を患うんだそうです。 ではうつ状態は何でなるか？ いろんな説がありますし、人それぞれ合うやり方があるはずなので ご自身で調べるとよいと思いますが、 私は食べ物や生活習慣で引き起こされるのではないかなと思っています。 というのは、私自身が重度のうつ病だったからです。 病院へも行けないくらい外に出られない。お風呂にも入れない。 希死念慮も当然強くありました。 しかし、神様からのメッセージとしか思えないくらい ものすごい大きなハプニング的プレゼントを受け、 それから生きなきゃという意識に変わりました。 いろいろ調べて実践して。 たどり着いた答えがうつは食事でなるんじゃないか、でした。 あと朝早く起きる、ウォーキングする、ちゃんとお風呂に入るといった生活習慣の改善ですね。 薬に頼らなくても治ると個人的には思っています。 年齢が上がるにつれて再就職の条件も不利になりがちですし、 無職期間が長いと働くのが億劫になったり、 どうせ次も受かりっこないよと、自己価値を低くして自ら不利な状況を作ってしまいます。 早く就活されたほうがいいと思いますが、 まずは非正規でも何でもいいので社会との接点を見つけ、 お給料が毎月入って来る安心感の元、資格の勉強をして 自分を格上げするスキルを身につけられてはいかがかと思いますよ。 この物価高騰の時代ですから、トピ主も働いたほうがいいと思いますが、 期限を設けず仕事をしない状況をご主人に許すと、 たぶんね、無職生活から抜け出せないと思います。 年齢が上がりキャリアのない期間が長くなると、 就職にどんどん不利になりますから這い上がりにくい。 実は私の親戚と友人のご主人が20年以上無職状態です。 ご主人に無職を許すなら、食生活改善と期限を設ける約束を取り付けることをお勧めします。

トピ内ID：8ffa373a7b671649

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話し合い

🙂
雨の日曜日
子供の学費はどうしますか？ あなたは、正社員で働いて旦那さんは、まずバイトから体慣らしをするしかないでしょう。 鬱で休職して、自宅療養していたとは言え無職だったんです。 いきなり正社員はキツイと思います。 厳しい言い方をすれば、40過ぎなら就活も難しいと思います。 仕事の覚えが悪いから継続雇用はないと判断されたくらい、能力は低いんですよ。 旦那さんに主婦業とバイト、あなたが大黒柱になって稼ぐとかは？ 不機嫌になったり話し合いにならないのなら、両親や義両親を交えてみたら？

トピ内ID：f99309dee8358fdc

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価値観が古い

🙂
かぱ
働いて生活費を稼ぐのは夫。 妻はパート等の楽な仕事で稼ぎはお小遣い。 という古い価値観ですね。 夫さんは本当に鬱病なのに妻は 『うつ病を盾にしてきたり』 という認識。 夫婦は助け合うもののはずですが、トピ主の考え方は違うようですね。

トピ内ID：d956cc9b4b229155

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？

🙂
なな
なぜさっさと就活なりしないんですか？ 32才ならめちゃくちゃ若いですし、お子さんも小4とそこそこ大きい。 「ほぼ専業主婦でいられたはずなのに！なんで私が！」がダダ漏れしてますね。 随分前ですが、知り合いの歯科医がある日突然、脳梗塞で半信麻痺になり働けなくなり、専業主婦だった奥様は40代でしたがちゃっちゃと就活して働いてましたよ。お子さんは私立の中学、高校生で帰宅も遅く、家事全般も当然、奥様がされてました。 これ、身体障害なら妻（というか周り）は動くのに、精神障害なら「働け」って言うんですよね…元気そうに見えてもボロボロなんですよ。

トピ内ID：675535bc5aedf544

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正社員の方が安定はする

🙂
ヤーコン
就職活動した事が無いなら、小町でこないだ見た若者の就活をサポート支援してくれる所があるみたいです。 若者と言っても49歳まで支援可能みたいです。まめさんは就活未経験を伝えたら職探し、履歴書の書き方や、面接の指導を教えてくれると思います。 ご主人は病気を踏まえて職探しのサポートを相談できます。 ご夫妻で一緒に相談に行ってみたらどうですか？

トピ内ID：baf45e46a92b9a2a

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就活一択です。きっと大丈夫！

🙂
にゃん太
主様、これまでよく頑張ってこられましたね。もう十分に支えてこられたと思いますよ。 ＞こういう場合、やはり私が支えないといけないんでしょうか？ 法律では夫婦は相互扶助の義務がありますから、建前は「はい」です。しかし、あくまでも結婚生活を継続する前提での“建前”と考えてくださいね。 夫を支える支えないに関わらず、これからお子さんがますますお金がかかる年齢に入りますので、いずれにしても主様はまずは安定した職業につくのがいいでしょうね。 主様は、専業主婦でないし、長いブランクがあるわけでもなく、業務委託という形で現在仕事をしておられますので、就活については心配ないですよ。32歳ならもう引くてあまたです。異業種や未経験の職種にも十分チャレンジできる年齢です。しっかり就活のテクニックの対策と準備をすれば鬼に金棒です。 なお、転職エージェントやハローワークでは、就活対策のための無料セミナーを開催しています。履歴書の書き方から、面接のノウハウまで、懇切丁寧に教えてくれるので大変参考になりますよ。オンラインで受講できるセミナーもあります。（私もハロワのオンライン講座には大変お世話になりました。） 現業との掛け持ちと家事育児で大変だと思いますが、隙間時間を見つけて、そうした対策セミナーを受講してみませんか？プロセスや手順、必要な準備とテクニックがわかれば、就活への不安感が解消できると思います。　あとは、場数を踏んで慣れるのみです。 ところで、ご主人、心配ですね。2度も連続して転職に失敗するなんて、かなりメンタルやられそうですよね。鬱病が再発しないといいのですが。

トピ内ID：12a9aa87acc1456d

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だからどうした？

🙂
雨降り
＞正直、高校卒業後すぐに家庭に入った32の私は就職活動をした事がありせん。 だから何？ ●●した事なくても、必要があれば誰だってするでしょう。 結婚、出産、子育て。 した事なくても、今やってるでしょう？ なんで、たかが就職活動ごときで怖気づいてるんですか？ 小4ならある程度家事もできますよね？ ご主人とお子さんで家事を分担してもらい、トピ主さんが外で働けばいいだけじゃん。 ご主人がぱっと見元気に見えるからグチグチ思うだけで、 これが癌で入院治療だったら、グチグチ思わず腹くくれるでしょう。 収入に関しては、ご主人をあてにせずにライフプランを練り直しましょう。 トピ主さんの収入が今いくらで、「具体的に」あといくら必要か。 トピ主さんが無理せず働き続けられるには、どういう働き方があっていくらなら収入増やせそうか。 ちゃんと堅実に考えましょう。 今の仕事をキャリアとして含められるのか、エージェントに登録するなり、派遣なりで動きましょう。 「就職」じゃなくて就職活動をすればなんとかなる…と思ってるのが、ずれてます。 32歳なら仕事は探せるでしょうが、いきなり正社員でバリバリ働くのは難しいでしょう？ 自信があるなら、挑戦しましょう。 32歳って若いよー！

トピ内ID：64f0dab9fcf19394

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当然ではありませんか？

🙂
ゆかたん
＞何とか副職をしたり、いっその事遅いですが就職活動した方がいいんでしょうか？ それ以外、方策がありますか。 就活経験があろうとなかろうと、やるしかありません。

トピ内ID：d472aaf5b7fa7115

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支えないといけないんでしょうか？

041
piano
え？それって当たり前の話では？逆に「支えない」って選択肢ありますか？ 他の方もレスしていらっしゃるように、夫が事故で大怪我したとかガンが見つかったとか、脳血管障害で後遺症が残って働けなくなったとかでも「私が支えないといけないの？」なんて言うんですか？就職活動したことない？そりゃトピ文読めば、あなたが今すぐ社会に出てバリバリ働くのは難しいだろうというのはわかりますよ。でもやるしかないでしょ。 それと時系列がわかりにくいんだけど、夫がうつを発症したのが7年前で、数ヶ月？休職した後ずっと就職先探してる状態なんですか？仲介会社というのは？転職エージェントのこと？それとも障害者雇用で就職先探していて就労移行事業所のことを言ってるんですか？あなた自身がよくわかってないんだろうけど、そういうところを正確に書かないとアドバイスももらえませんよ。

トピ内ID：ede33635a8a1b133

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いや、離婚して実家へ帰っては？

🙂
琴
「支えあう」とのご意見が多くてびっくりしています。 そりゃ、支えあえるのが理想なんでしょうけれど、現実問題としてトピ主様の一馬力で無職の旦那さんと進学を控えるお子さん二人を養うの、厳しいですよね。 これからお子さんには、どんどんお金がかかります。 お子さんが「クラブ活動をしたい」「進学したい」って言ったときに、「お金がないから無理」って言えますか？ 鬱な旦那さんもお気の毒です。 でも、人生で一番働ける30代後半から40代前半を休職していたんですよね。そんなに条件が良いところに就職するのは無理だと思います。40歳前後を採用するならば、会社だって戦力になりそうな人が欲しいでしょう。旦那さんはお怒りとのことですが、働き盛りの7年をお休みしていたのですから、世の中が求める能力に達していないことや勘が鈍っていることを認めることが必要だと思います。 最初は、アルバイトからでもいいので、お金をきっちりと稼ぐことから始めてみてはいかがですか。 プライドが許さないのであれば、トピ主様の地元へ帰ってはいかがでしょう。 トピ主様のお仕事は業務委託だそうですから、実家に住まわせてもらえるのであれば、空き時間にアルバイトやパートに行くことでお金を稼ぐことができますよ。 3人家族が2人家族になるのは寂しいですが、1人分の負担が減って、お子さんのために働くと決めてしまえば、将来も見据えていかれると思います。 離婚は薄情な選択かもしれませんが、トピ主様が一番考えなくちゃいけないのは、お子さんの将来のことです。 トピ主様ががむしゃらに10年働いてお子さんを進学させても、トピ主様はまだお若いじゃないですか。 十分にトピ主様自身の人生を楽しめると思います。 安易に離婚を勧める気はありませんが、7年という時間を思い返して、お子さんのためになる選択をしてください。

トピ内ID：c087586124675eea

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様々なご意見ありがとうございます

041
まめ トピ主
かなり端折って投稿させて頂きましたが、補足として… 旦那の性格になりますが、趣味も無ければ友人もいないようで、例えば飲みに誘われても一切行かない人です。沸点が分からず普段から気を使わないと何が引き金になるか分からので、現に子供も旦那の様子を伺い気を使っています。普通の時はいいのですが、何事も自分が正しいと思っているようで高圧的に感じる態度が多々見受けられるので、正直旦那が怖くてこれまで旦那に意見した事はあまりないです。「鬱を盾にする」についても、最大限オブラートに包んでも「それ俺に言う？」等と苛立ちを含んだ感じで言うので、謝る事しか出来なくなります。 本人が一番辛いんだと言い聞かせここまで来ましたが、正直何度離婚を考えたか分かりません。しかし子供もいるし怖さから何も言えないので、言い方が不適切かもしれませんが従ってきました。 その上で皆さんが仰る通りやはり私が就職しなきゃと思うと、休職中全くと言っていいほど何もしてくれなかった事や手伝って欲しいことを言えない事から、不安が募ってしまいます。

トピ内ID：f34c745dfe2870c2

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生活保護を受給すれば良いのでは？

🎶
みかん
私は海外在住ですが、日本にいるきょうだいが日本で生活保護を受けています。 私の両親は一戸建てに住んでおりそこそこ資産もありますが、きょうだいの生活保護受給はスピーディーに決定しました。 生活保護を受給しながら生活を建て直し、再就職して生活保護を抜け出すようにしてみてはどうでしょうか？ 生活保護はセーフティネットですよ。

トピ内ID：66aa4e7ebee18720

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ご意見ありがとうございます！

🙂
まめ トピ主
トピ主です。 貴重なご意見本当にありがとうございます。 支えるのが当たり前という意見が多く、そうだよなぁ…とは思います。しかし私の中で休職中も家の事を何も手伝ってくれなかった事があり、支えてきたつもりなのにまたやらないといけないの…？という気持ちがあります。正直疲れました… というのも、普段から私も子供も旦那の様子を伺い気を使って生活しているからです。プライドが高く自分の考えは正しい、俺は他違うから凄い、という性格なのでこっちとしては高圧的に感じてしまい旦那に意見するのが怖い事が根本的にあります。 何度も離婚を考えましたが怖くて何も言い出せず、その度に私が甘い、頑張らないとって言い聞かせています。 実家に戻るという意見も頂きましたが、去年私の実家は無くなりました。学生の頃に母が亡くなり父子家庭なんですが、心不全や狭心症、心筋梗塞の影響で家賃滞納や税金未払い等で色々あり、同居人の女性の家に引越せざるを得ない状況でした。それまで毎月の支払いを私から出せる範囲で出したり、引越しも主体となって行動したり…… 話が逸れてしまいましたが、出ていく場所も無いので現状どうしたらいいのか分かりません。こういう場でしか話せないのでご相談させて頂きました。

トピ内ID：f34c745dfe2870c2

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実家と生活保護について

🙂
まめ
私に実家はありません。 学生の頃に母が無くなり父子家庭で育ちました。父は心不全や狭心症、心筋梗塞があり、その所為で家賃滞納や税金未払いで生活できず、去年同居人だった女性が契約したアパートへ引越しました。 生活保護は、世帯収入の面からギリギリ受けられないそうです。私もギリギリ扶養外なので、年金等は自分で払っています。

トピ内ID：f34c745dfe2870c2

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役所に相談

🙂
かのん
うちも実家無いですよ。両親とも早く亡くなりましたし。お産も里帰りしてません。 親頼れない人なんていくらでもいます。 とりあえず役所に相談して下さい。夫がうつ病である事を話して就活サポートなど紹介してもらって。家での態度の悪さからして、職場でもそんな感じで上手くやれなかったのでしょう。回り道になりますが就労移行支援所に通うのも一つの手かも（これも合う、合わないありますが） トピ主さんはトピ主さんで就活して、離婚したら頼れる場所はあるか、そこも役所に確認。夫が怖い、子供も気を遣っている事も話して。 休職中に家の事をしないのは当たり前ではあります…病人ですから。家で遊んでると元気そうに見えますけどね。 「まだ支えないといけないの？」と思うトピ主さんはかなりズレてます。 トピ主さんのお父さんなんて、入籍もしていない女性が生活の面倒見てくれているのですよ？ もうお子さんも大きく、家族3人しかいないのに、そんなに家事大変ですかね。通勤してフルタイムで働いてる訳でもなく、32才と若いのに。 なぜそんなにやる気ないのか不思議です…

トピ内ID：0d09f33c739110b0

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行動する

🙂
風邪っぴき
離婚して子供を引き取っても仕事はしなきゃならないですよね。 実家はない、生活保護も受けられないなら、言い訳ばかりせずに働くしかないでしょう。 離婚を言い出すのが怖いとか思うなら、旦那さんとのやり取りを証拠にとって、モラハラや精神的DVとして　行政に相談したり、DVシェルターに頼るしかないと思います。 まず、行動しましょう

トピ内ID：f99309dee8358fdc

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ご意見ありがとうございます

🙂
まめ トピ主
就活するにあたって、私は寧ろやりたいと思っています。 昨日、旦那の話を聞く場面で就職しようと思うと話したところ「……うーん…」とそれだけ反応くれました。何も言わず深い息を吐き時計を見やる旦那に察した私はこれ以上話題を続けられず「あ、ごめんなさい。けどそういうのも考えてるからね。ゆっくり休んでね」とだけ言って旦那の部屋を出る、ということがありました。 何かやるにも先ずは話さないとなので、少しずつですが話せるように頑張ります。

トピ内ID：f34c745dfe2870c2

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お子さんも中学生なら

🙂
モモンガ
夫さんに家事を任せてトピ主さんが正社員になるのが1番平和的な解決だと思います。高校まで出せば大学は奨学金もあるしどうにかなりそうです。

トピ内ID：88f68c281275f6df

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ご主人と離れるのもありです。

041
はち
お子さんを一番に考えてください。 支えないから非道という考えは、子共の安全を一番に考えていないので、その考えは好ましくありません。 今現在、ご主人は「自分の事だけを考えていられられる環境」を家族の中に作って其処に居座っている。 その、ご主人の気分ひとつで、子共やトピ主は怯えて暮らす家庭ヲして居ます。 確かに、ご主人も頑張っていると思いますが、ご主人の場合、頑張る理由の一番が「家族ではない」気がします。 「何事も自分が正しいと思っている」＝自分は間違っていないという信念がある＝謝らない。 謝らない人＝自尊心が高い。 ご主人が働く理由の一番は、自分の為です。 子共を怯えさせる態度を自分がしてもなんとも思わない、と言うか判らないんだよね。 自分の為、自分の感情が于優先してしまっている様に見えませんか？ 「何も言わず深い息を吐き時計を見やる旦那に察した私はこれ以上話題を続けられず」 本当は突き詰めて、今決断しないといけない場面ですよね。 でも、ご主人と話し合いが出来ないのは、その先に何どうなるかの恐怖があるからだと思います。 ハッキリ言って、精神病症歴が有るご主人の就職は、年齢的にも難しと思います。 正社員はもっと難しいし、ご主人が望む職種は、もっともっと大変です。 「覚えが悪いこと」が理由になるのは、何処に行っても同じ様な状態で辞めさせられるモデルだと思います。　本人が抱えて居る自分のイメージと、現実が求めるイメージが全く違っと、仕事に向かう姿勢や視野がすれ違っきます。　其れが今なのかなと思いました。 出来ればご主人は、実家にて静養して貰う事は出来ませんか？ ご主人と離れている間に、トピ主は生活の基盤を整える。 ご主人がが帰ってきても、生活出来る基盤です。 でも、一番大切なのはお子さんです、忘れないで。

トピ内ID：7df57368ede9b761

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すぐに就活

🙂
ふう子
夫が働けない。そしたら、メンタルダウンしていないトピさんが正社員で働くことですよね。 　高卒でこのまま65歳の年金取得まで働かないで居られるわけないし。 ノースキルであれば、肉体労働で警備や飲食店のフロアーとかあります。 40代の男性ってメンタルダウンするとなかなか難しいんです。 より負担のない正社員の仕事がこの年代はなかなかないのです。大企業、中小企業それぞれにこの年代は求められることがあります。また、中間管理職としてかなり残業もしていくことになります。 解雇のような状態になったのはおそらく、中小企業では全般的にこなしていくことに対して、面接で、"できます"と答えてしまってのでは? その結果、仕事をやってもらったのに、期待以下しかできなかったということです。 　それなりの年収を稼ぐためには、継続して経験を積み上げ、経験値を上げないと難しいです。 だからこそ、あなたが、夫を支えるために働くことしかないかと思いますよ。

トピ内ID：47396f1bcb816458

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