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同居を始めた母の食べ方が汚い・・・

レス86
（トピ主 4 ）
😢
朝顔
ひと
私は20代で親元を離れ、国際結婚して長らく海外に住んでいましたが、数年前に父が逝去し、独居の母も高齢（80代）になったので、ちょうど日本勤務の機会に恵まれた夫と子2人（小学生）を連れて日本にもどってきて、母と同居を始めました。夫は欧州人ですが、日本語も達者だし、母との関係も良好で、母も夫も子供たちもみんな賛成した上での同居です。 生まれてからずっと離れて暮らしていた孫たちと一緒に生活できて母も嬉しそうだし、孫たちも、思いっきり甘やかすおばあちゃんに相手をしてもらって楽しそうなのですが、母が生活全般がだらしなく、使ったものは出しっぱなし、部屋やキャビネットのドアは開けっぱなし、調味料、洗剤などはこぼしっぱなし、麺類以外でも、たとえば肉じゃがなどの汁気が多いおかずや味噌汁などをズズーッとすすって口に入れ、口を開けたままくちゃくちゃ噛む、などの振る舞いが目に余って、夫も私も苛立ちが募ってきています。普段は温厚な夫からも、「お母さんの食べ方、なんとかならないかな？」と辛そうに言われ、責任を感じました。 これまで子供たちに「食事中は左手をテーブルの下におかない」とか「音を立てて食べない」とか「口にものを入れたまま喋らない」など厳しく言い聞かせてきたのに、母がそれを守らないので、子供たちからも「おばあちゃんの食べ方はいいの？」と指摘される始末です。 思い返すと、私が小学生の頃から、都会育ちの父が農家育ちの母によく食事作法を注意していて、父から「お母さんみたいな食べ方をしちゃダメだぞ。特に外国へ行ったら恥をかくから気をつけろ」と何度も言われたこともあり、せめて私は正しい食事作法を身につけたいと、中学時代から自分でマナー本などを読み漁り、とにかく食事作法には気をつけてきました。 続きます。

トピ内ID：1372a0a3646f8db0

#４０代
#５０代以上
#マナー
#二世帯・同居
#夫
#父親・母親

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トピ主です。1

🙂
朝顔 トピ主
母には、この30年くらいの間に何度か、帰省の折に、「口を閉じて噛んだら音がしないよ」とか「口の前にきた食材を吸い込むんじゃなくて、お箸で食材を口の中まで入れてあげたら音がしないよ」など、なるべく言い方に気をつけて伝えたことがあるのですが、「そう？」みたいな反応で、あまり改善が見られません。先日、母と仲良しのお友達と一緒に食事したら、彼女ほぼ同じような食べ方だったので、それが行儀悪いという認識さえないのかもしれません。 食事作法以外のだらしなさは、私が後片付けしてカバーできますが、食事作法だけは、本人が気を付けてくれないとどうにもなりません。老齢の母の食べ方の癖を今更治すのは難しいとは思うのですが、夫も私も辟易していて、特に欧州人の夫は食事中の音は生理的に受け付けないらしく、相当な我慢を強いている状況です。正直に白状すると、「こんな行儀の悪い母親に育てられた女だったのか」と夫から失望されているような気さえしています。 難しいとは思いますが、何か良いアイディアはありませんでしょうか？なお、家族揃って一緒に食事するのは夕飯時のみです。

トピ内ID：1372a0a3646f8db0

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はっきり言うしか

🙂
yasu
夫（トピ主さんの父）に言われ続けても治らなかったんですから今さらでしょうね。 こういう人って「こうしたらいいよ」くらいのアドバイス的な言い方をしても全く意味がないです。 そもそも聞く耳を持たないから。 食事の時の音ってほんと気になるし不快ですよねぇ。 残された方法は、もうはっきり言うしかないと思います。 くちゃくちゃして食べるのはよくないし不快。子供たちにもそんな食べ方しないように躾けてると。 それでも改善しないのであれば家を出る。 実の娘のトピ主さんでさえ不快なんですから、外国人のご主人のストレスは相当だと思いますよ。 食事の時間帯をずらすとかでもいいと思いますが、それで解決になるのかなぁ。 少なくとも「やんわり言う」では太刀打ちできない相手です。

トピ内ID：89151ae97b4edcea

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正直もう

🙂
モモンガ
高齢者に何を言っても癖は直らないと思います。もともとだらしないのか、認知症の傾向が出てきているのかも不明です。どうしても気分が悪いなら、同居はやめて近居にしてたまにトピ主さんだけ様子を見に行くのはどうですか。

トピ内ID：7f18ed97be2e8863

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施設入居も視野に

🙂
困りましたね
私は咀嚼音が苦手です。 ものすごく苦痛です。 きっと旦那さん、かなり我慢しているのではないかと思います。　　 年を取るとなかなかなおらないしむしろ歯の関係でクチャクチャがひどくなるかも。 お母さんは80代とのこと。施設入居を検討しませんか？ 　 あと私は緊急対策用に耳栓の性能の良いものを買いました。一時しのぎですけれど。 あとは夕食を旦那さんとお母さんの時間をずらすぐらいしか思いつきません。

トピ内ID：9448fb6e62efe97f

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我慢か一緒に食事の天秤

🙂
ワーママ
私の母もそうです。すごく分かりますが、私は同居ではなく、母は一人暮らしなので状況が違います。 年齢とともに、口元が閉じづらくなり、また普段からその筋肉を使ってないとなかなか口を閉じて食べるというのは簡単ではありません。 例えば、常に腹筋に力を入れて背筋を伸ばして食事しろと言われても、気を抜くとすぐに戻っちゃし、そもそも辛いからやりたくない、そんな感覚です。 そんな無理をさせて食事しても、楽しくないだろうな。食事が嫌になってしまう。気を許す家族との食事ぐらいは、楽に好きなように食べてもいいんじゃないか、と思うようにしました。すると、前ほどは気にならなくなりました。 ただ、他の家族の方、特に旦那さんがいて嫌がる場合は、なかなか難しいですよね。しかも毎日だとストレスが溜まると思います。 子供については、おばあちゃんは昔の人だからとか、そういうふうに分けて考えてもらってます。 食べ方を我慢するか、食事を一緒に摂りたいか、の天秤かなと思います。私は毎日ではないし、母のことは大好きなので、前者を選びました。

トピ内ID：7df20809b5e20758

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はっきり言うしかないと思う

🤔
りろ
何十年も前から続いている状態を、今さら変えることはかなり難しいでしょう。 それもお母さんに気を使ってソフトに言ったところで聞き入れるはずありません。 もうはっきり言ってはどうですか？ 幸い、あなたの夫とお母さんの関係は元々良好なようですので、「夫がお母さんの食事マナーがどうしても気になると言っている。そこさえ気を付けてくれれば一緒に楽しく暮らせそうなんだから、何とか頑張ってもらえないかな？」とか。 そこでお母さんが「今さら変われない」とか強硬に言うようなら、「同居が続けられなくなれば、お母さんは一人暮らしに戻るか、施設に行くかしか選択肢がないんだよ」そこまで言うしかないです。 こう言うと何ですけど、お母さんの嫌がることを言って関係がおかしくなったとしても、このまま夫に我慢を強いると早晩同居生活は破綻しそうなんですから、結果は同じと開き直ればいいと思います。

トピ内ID：f1a45e189b570467

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外食しては？

🙂
だめもとで試してみる
家で注意してもうるさいというだけでも、外で「音立てると目立つよ」と注意されたら、本人もまずいかなと思うのではないでしょうか。まずはファミレスでもお行儀のよさそうな同年代のお年寄りのそばで食べたら、いろいろ気づくこともあるかもしれない。一緒に和食の食べ方のマナー教室体験してみるのもいいかも。ボケ防止になるかもしれないし。

トピ内ID：8cf9898ec32a440b

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食事を分ける

🙂
りん
ずっと離れて暮らしてたんですもの、いくら親といえど、生活の仕方のズレは大なり小なり発生します。 しかも80代の高齢者。 目も耳も衰えます。忘れっぽくもなりますしね。 高齢になったから同居を始めたのに、想定内じゃなかったんですか？ そんなに食べ方が嫌なら、食事を分けたらと思います。 朝食が別なら夕食だって同じ事。 それに、今までだって１人で食べてたんですから。 今さら食事のマナーがどうのこうの言って、誤嚥でもされたらそっちの方が大変です。 トピ主は、ご主人や子供達に我慢を強いてると言いますが、１人でのんびり暮らしてたお母さんも、それなりに我慢してると思いますよ。 同居を解消するならそれでも良いと思いますし、解消しないなら、トピ主がうまく立ち回らないと。 三世代同居なんて、そんな事良く有る事だと思いますよ。 それと、子供の食事マナーの躾は親だけやれば良い。 「おばあちゃんの食べ方は良いの？」こんな事言うのにビックリです。 自分が注意されて、誰かを引き合いに出すなんて、お行儀悪いです。

トピ内ID：4b76ab2f4a0dedcf

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毎日、一緒に食べない

🙂
食パン
住んでいる家は、主さんの家族で住んでいるのですよね。 実家はどうしたのですか？それとも実家（お母様の家）で住んでいるのですか？ 小学生から、「お母さんみたいな食べ方してはダメだぞ」と言われていて、ご自身はマナー本などを読んで身につけたのだし、お母様は今更、変えられないですよ。 やはり、毎日の食事ではなく、週末とか、出来れば麺類や焼き肉などで音のする食事をしましょう。 食べている音が気になるのは、静かだからですよ。 何か、テレビをつけたりもないのですか？それも、マナーだとつけられないですかね。 毎日は一緒に食べるのをやめましょう。時間をずらすなり、気になるなら一緒に食べない事です。 お母さんも自由に食べたいでしょう。申し訳ないけど、部屋で食べられるようにするとか、同居するという事は、そういう事です。 「マナーに厳しい夫だから、毎日、一緒には食べられない」「少しでも直してくれたら食べられるよ」と言うしかないですかね。 まあ、８０代ですし、そろそろ施設を探しておいてもいいのでは？ 小学生も忙しくなると、夕飯時そろわなくなりますよ。逆に、お母さんは夕飯は早く出さないとならないだろうし、一緒に食べている事自体が、珍しいなとさえ思います。 うちの親は、私が結婚する前は、７０代で夕方５時半には食べていました。早いなぁと思いだんだん一緒に食べなくなり、別に食べるようにしました。 食べる時間をずらず、一緒に食べるなら麺類など、ご主人には、お母様のマナーにイライラさせないように、主さんが、配慮するしかないと思いますよ。

トピ内ID：ee0a5d734a8b53ca

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あなた達がワガママ

🙂
ふふふ
80代にエレガンスな食べ方を求めたらダメですよ。 農家育ちは関係ありません。 ずっと1人暮らしなら尚更、誰にも遠慮せずに食べてきたんだから。 気になるなら、食事の時間をずらしたり別の部屋で食べるとかするしかないですよ。 そもそも、日本勤務にならなかったら一緒に暮らしていませんよね？ 自分達の都合で同居を始めて文句ばかり。 あなた達が、別に部屋を借りたら良かったと思いますよ

トピ内ID：2b5cf3967d9ae7f0

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それはもう

🙂
m
別々に食事するしかないです。食べ方って変わりませんよ。高齢ならなおさら。 旦那さんは苦痛でしょうね。 別々に食事しましょう。 それで解決です。

トピ内ID：58501c079147d158

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そこ誰の家？　お母様は賃貸住まいだったんですか？

🙂
三寒四温
お母上の持ち家に同居だとして、 トピ主さんご一家は高齢のお母上を慮って保護してるつもりかもしれませんけど、あなた方ご一家は謂わば親のテリトリーに侵入してきた集団なんですよ。 自分たちと同化しないからと不満を持つのは如何なものでしょうか。 それとも元々賃貸にお住まいだったのを引き払わせてトピ主ご一家にお迎えになったんですか？ お母上の食事作法やその他のルーズさはご存知だったのに何を今更愚痴るのかと思いますが、お嫌なら以前と同じように賃貸暮らしに戻っていただくしかないでしょうね。 私も広い家に独り暮らしですが、 自分の家に住んでいながら後からやって来た身内集団に偉そうにアレコレ言われて、 その上隔離されて一人でご飯食べろなんて言われたら情けなさ過ぎて出ていって貰いますよ。 如何に独り暮らしが寂しくても大勢の中の孤独よりはよっぽどマシです。 考えられる改善策としては二部制ですね。 お母上が先に夕食を摂ってそれが済むまであなたはお相伴役として同席する。 その後、トピ主ご夫婦とお子さんで夕食開始。このときお母上にはお風呂にでも入って貰ったらどうですか。

トピ内ID：4d54123c51b49057

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治らない

🙂
クチャラーの息子
トピ主と同じく、母親が音を立てて食べる、口に食べ物を入れたまま話す女性でした。 妻も子供たちも生理的に耐えられないといい結局は別居しました。それでも治りませんでした。 かわいそうですが自業自得だと思いました。

トピ内ID：d07adc993cf71e4b

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食事の時間をずらす

🙂
ハナ
私も数年前から80代の母と同居しています。 基本は綺麗好きな母親でしたが歳と共に出来ないことも増え、そして子供に返りますね‥。 母親は6時には夕食を食べるので、夫と私とは別です。 朝は皆忙しく時間も異なるので別です。 くちゃくちゃ言いませんが‥口を開けたまま喋るので「食べてから喋ってね」と注意します。 そして、布団に入ったままお菓子を食べます‥私からしたらとても嫌ですが‥もうどうしようもないですね‥。 洗面台が使ったあとビショビショになるので、いつも私が拭いています。 歳をとるとしょうがない部分もありますが‥私もたべ方が汚い人や音を出す人は苦手です。 お母さんと別の時間帯、時間をずらして食べる（特に旦那さんは） などして工夫するしかないと思いますが‥お母さんは嫌がりますか？

トピ内ID：74c72c37ece9bac9

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動画

🙂
桃
ケーキなどを食べる際に、子ども達を撮影するふりをしてお母さまを映り込ませ、それとなくご本人に見せてみてはいかがでしょうか？ 私の食べ方こんなに汚いの？と自覚していただけたらいいのですが。 ケーキだけでなく、パスタやピザなど他にも数種類のメニューがあればなお良いかと思います。

トピ内ID：d35493a13d43a5f0

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場所、時間を変えましょう

🙂
匿名
80年以上も続けて来た事を、今更変えられる事はないし、本人にその気がないから80過ぎても直らないのです。 家族揃っての食事が団欒にならないのだから、無理に合わせようとせずに、食事の時間や場所を分けたらどうですか？ その方が食事の度に注意を受けるより、母親も気が楽だと思います。 我が家も高齢者と同居ですが、夫がずっと監視しながらアレコレ言うので、気の毒なので分けました。お互いにストレスが減りましたよ。

トピ内ID：49fd2d4ceaaf0ca3

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老いるということ

🙂
最強の嫁
食事マナーではなく、食材の作り分けをしていますか？ ９０近い両親が居ます。 一緒に食事をするときには両親分は薄味で食材はかなり細かく切っています。 おかゆに近い食事なので咀嚼なし。 飲み込む力も弱くなっています、器官に詰まらないように配慮もしています。 もう箸ではなくスプーン生活。 １００歳前の義親はすでに施設入所していますが、食事は介助が必要です。 ほとんどがスープです。 栄養バランスと器官詰まりを防ぐためにそうなっています。 マナー云々はもう過去のものとして、母親が咀嚼せずに済む料理に切り替えませんか？ そして今の施設状況は大変で空きがありません。 介護認定や空き情報、手続きも含めてそう簡単に入所できないのでみなさん、御覚悟を。

トピ内ID：56342bdb515135b0

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80代では無理

🙂
ネロリ
私の母も80代ですが、咀嚼音こそしないものの、口からこぼれたり若い頃と同じように食べることはできません。 お母さまの持ち家に主さんたちが同居したのなら解消したほうがいい。 80年以上生きてきて、今更娘夫婦にあれこれ言われるお母さまが可哀そうに感じます。 別居してください。

トピ内ID：26141b26260e65af

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ご自分が年老いた時に同じことを言われないように気をつけて

🙂
優しさを忘れないで
年老いてからは特に、歯の具合が悪かったり、体の不具合で、気が付かないうちにお母様のように食事中に音が出てしまうことも、生活習慣の乱れも出ることもあるでしょう。 しかしこれはトピ主さんとご家族がどうお母様を敬い、向き合うかを、子供さん達とご主人様に身をもって呈す機会になるのではないのでしょうか。 日本の文化と西洋の文化は違います。文化を違いがわからないから、尊重しないから争いが起きることがわかりませんか。やりっぱなしのところがあれば、お子様たちが手伝って差し上げたら良いのではないですか。高齢になる、ということは今までできていたことが、ひとつひとつできなくなっていくことなのです。お母様はわざと皆さんに不快な思いをさせたくてしているのではないと思います。 お嬢さんにこんなふうに思われて、大変お気の毒です。人間が生きてゆく上で、マナーがどうこうよりも、人の尊厳を尊ぶことがどれほど大切なのかを教えるべきではありませんか？トピ主さんはそれを軽んじることをお子さん達に見せているようなものです。あなたが年老いた時に同じように扱われたいですか。人にされて嫌なことはしない、なのではないですか。 私も在欧米生活が３０年以上になりましたが、里帰りするたびに両親が年老いて、鼻水を垂らしながら食事をしていましたが、汚いなんて思いませんでした。なんとか美味しいお食事をできるだけ楽しんで欲しいと、ヘルパーさんと協力して全力で支えました。両親は歳を重ねるということはどういうことなのかを、私に教えてくれたのだと思います。 たとえ忙しくても、この貴重な時間を大切にしなければ。会いたいと思っても会えなくなる前に、もっと感謝の気持ちを持って向き合っていかれることをお勧めします。

トピ内ID：9b7fa9ac8e1e7d79

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80歳だから

🙂
shimeji
その年になったら、トピ主さんが覚えている若いころのお母さまではありません。 噛む力も飲み込む力も弱くなっていますし、入れ歯があればなおさら食べにくい。 何十年も一人で気楽にやってきたのだし、今さら何を言っても変えようがないと思います。 むしろ、いつまでも過去の母親と同じであると思っていたトピ主さんに驚きます。 こぼしたものなどは、見えていない可能性も高いですね。 年を取るとはそういうことです。 でも気分が悪いのはわかります。 食事を別にするか、住居を別にするか、状況次第では施設入居を考えるのもありだと思います。 介護申請はしていますか？ 今の状況次第で受けられる支援があるかもしれませんから、とにかく申請をしてみましょう。 ヘルパーさんなど利用しつつ、近居で一人暮らしができればお互い楽ですよね。 うちの90歳になる義父は、ヘルパーさんと週に2回のデイサービスを利用しつつ一人暮らしをしています。 私としては簡単に高齢の親と同居してしまったトピ主さんも、考えが甘かったと思います。

トピ内ID：cb6cc4381dff7063

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食事を別にする

🙂
匿名
お母様は早めに1人で食事をして、あなたのご家族はその後にする。 お母様にいくら注意しても治りませんよ。生まれと育ちを変えることはできないので。もう注意するのはやめましょう。

トピ内ID：55f2e8defb9e27f4

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アイデアはすでに出ている

041
通りすがり
トピ主のレス前にいろいろなアイデアは出ていますが…ご覧になっていないのでしょうか？ 別居するしかないのでは？ トピ主だけ、たまに様子を見に行けばいいと思います。 80代だし、今さら直りません。 同じ家に住みながら、別々に夕食を取るというのはイヤミな行動に見えます。 なので、別居一択です。

トピ内ID：b0b38843fa309dc3

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甘かった

🙂
のぞきめがね
80代の人の食事の仕方なんてもう直せるわけがないし、そういうお母さんだということはトピ主さんが若いころから分かっていたことなのでしょう？ 何を今さらと思います。 80代になっているのだから、もう直っていると思っていたのですか。 欧米人の夫と一緒に暮らせば、母も直すだろうと思っていたのですか。 それとも欧米人の夫も、仕方ないよねと理解してくれると思っていたのでしょうか。 お母さんのことを随分悪く書いているけれど、トピ主さんが甘かったと思います。 お母さんの食事の仕方が汚いのは分かっていたのに、なぜ同居したんでしょう。 うちの母は90超えてますが、今も一人暮らししています。そんなに悪く言うなら、同居は必須ではなかったと思います。 家族が我慢できないなら、お母さんだけ早く済ませるとかするしかないのでは。 とにかく、直してというのは無理。

トピ内ID：7e0f30210ca9b567

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食事別または別居（近居）

🙂
とも
外国人のご主人には辛いと思います。 食事は別にとる、もしくは別居（近居）や完全二世代住居にするしかないですよね。 高齢の方の食べ方は、直せないので。

トピ内ID：a0ebf653e0132a76

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今更変えられないでしょう

🙂
バラ
今さら何を言っても無駄でしょうね、お父様に言われた（おかあさんみたいにたべるな、、）以前からそういう食べ方なら、ちょっと指摘したからと言って変えられないでしょう、食事くらい自分の好きなように食べたいですもの。高齢者ならなおさらじゃないですか。 お母様が幼いころ農家ならまだ貧しい世の中でしたから、食べ方より日々生きていくことの方が大変だったと思いますよ。 なので解決策としては一緒に食事をしないのが一番ですが、それも生活してると現実的ではないので一緒に暮らさないのがいいと思います。 お母様を傷つけないよう何か理由を付けて近くに住むのがいいと思いますよ。 旦那さんやお孫さんがお母さんを嫌う前にね。

トピ内ID：4270d6bf7d8b2626

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介護なんです

🙂
ミッキー
老人は口元の筋肉も衰え嚥下も難しくなります。歯のかみ合わせも影響します。 お母様の食事の状況は改善は望めません。 同居とおっしゃっていますが、もう介護が始まっているんですよ。 介助をせずに自力で食事できるだけで立派だと思いましょう。 御主人が外国人であるかどうかは関係ありません。 ＞「こんな行儀の悪い母親に育てられた女だったのか」と夫から失望されているような気さえしています。 人としての尊厳を尊重し親を大切にする姿を示すことが、失望されるわけがありません。マナーというのは相手に対する思いやりです。トピ主さんがお母様を見下しているから失望されているのです。自信をもってください。

トピ内ID：8dae43d78712c1e3

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現実的には分かれて食べるしかないのでは

🙂
ごんべ
口を開けて咀嚼する音については口を閉じてと言うしかないですけれど、吸い込むような食べ方は、ご高齢のお母様の安全を考えても危ないと思います。 誤って喉に詰まらせてしまう危険性がありますから。 そういう食べ方は危ないからやめてほしいと、お母様の身体を気遣うスタンスの言い方で改善を促せないでしょうか。 あるいは、少しキツイですけど、子どもたちには食べ方をしつけている最中だから、汚い食べ方は見せたくないとはっきり言うか。 ただ、既にご高齢で、その食べ方でずっと生きてこられたお母様に、これから食べ方を変えてもらうことは難しいと思います。 現在も夕食以外はバラバラに食事しているのなら、夕食も別々にとってはいかがでしょうか。 お母様だけ一人で食事させるのが気の毒に思えるのなら、夫さんとお子さんたちで一緒に食べてもらい、あなたがお母様と2人で食べるとか。 あと、これはトピの本筋からずれてしまいますが、食事の作法について、都会育ちと農家育ちを比較するような表現はどうなのかなと少し気になりました。 むしろ農家さんの方が食育をきちんとしているところもありますし、育った町や家業は関係なく、あくまでお母様が育ったご家庭の躾の問題だと思います。

トピ内ID：d8f8cf83c43e3983

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はっきりいう

🙂
あい
そんな優しい言い方ではなく、食事を別にしたいと考えるほど不快だ、と伝えたうえで、直して欲しい具体例も言わないと伝わらないですよ。マナーの悪さはお子さんにも悪影響でしょう。 高齢だから直せない、というのなら、食事は別々にするしかないですね。 直す意思があるならば、その都度注意してやめさせる。 実母なんですから、あなたがしっかり母親に言わないで誰が言うのですか？ ご主人やお子さんが気の毒です。

トピ内ID：a2cc13ff9a1dd44c

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食事マナーの問題じゃない

🙂
おじさん
これまでの経緯は置いといて、８０代の人に、今さら食事マナーとか言っても無理でしょう。 頭で分かっても、体がついていきませんよ。 私は、夫さんや子供さんに、気遣いがないなと思いました。 普通なら、「年取ると大変だから優しくしようね」とか、諭すところじゃないでしょうか。 ＞難しいとは思いますが、何か良いアイディアはありませんでしょうか？ お母さんは、健康診断は受けていますか？ 受けていないなら受けて、できればそのとき一緒に行って、お医者さんに相談してみましょう。 病院って、お年寄りに慣れているので、アドバイスや追加の診断、相談場所を教えてくれると思います。 また、市役所に行くと、高齢者向けのパンフレットや相談場所があると思いますので、そういうところで相談してみてもいいと思います。 久しく行ってないなら、歯医者で検診してもらってもいいと思います。 介護は、一足飛びでは進みませんので、できることをやっていくといいと思います。

トピ内ID：b2123836ec5838fc

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案いくつか

🙂
龍角散
弱め→強めの順に案３つ １）食卓の席の見直し。お母さんの口が目に入る場所にトピ主さん、残りはお母さんの横並び。 加えて、高齢者だから、と、お母さんのいないところで言い訳をしておく。昔はこうではなかったなど、咀嚼の問題であることなど、夫と子どもに言って、ごまかす。 ２）食事時間を別にする。例えばお母さんとトピ主さんは一緒、お子さんと夫さんが一緒とか。 理由は適当に。 ３）施設入居を考える。自分のライフスタイルを直させるのは、高齢者には辛いことです。 ましてや、マナーなんて、人格否定にもなります。ですから、施設に行くことを悪いことと考えず、 自由に一人でのびのび暮らせる場となる、と考えるのもアリです。 そもそも、アメリカとか、高齢者は施設に当たり前のように入り、のびのび暮らしています。 私も海外暮らしも長く、親戚もアメリカにいるので、この辺りは強く感じています。夫さんの欧州はどうなんでしょうね？ 私も夫がうちの母の食事のマナーが大嫌いで、それを知っているので、一緒に食事をすることをずっと避けてきました。そして、今は母は施設です。 母のイメージを損なうこと無く、素敵なおばあちゃんで居続けさせてあげるのも、娘である私の役目だと思っています。

トピ内ID：6244f46547c74fa6

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