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    snow
    恋愛
    私は32歳です。同棲している彼は6つ下の26歳。約2年半同棲し、昨年末プロポーズされました。 しかし、以前から彼の飲み会についてケンカすることが多く、昨日の一件で、ほんとに結婚していいのだろうかと悩んでいます。 彼は、飲んだら必ず終電か朝帰り。今まで何度かこの事について話し合ってきました。しかし昨日、とうとうブチ切れました。 昨日も終電で帰ってきました。つい3日前も夜中の3時くらいに帰宅。私も寝不足が続いていたので、つい少し不機嫌な態度を取ってしまいました。 そのとたん、「少しは気をつかえ!明るくお帰りって言え!」と怒鳴りだし、ケータイを床に叩きつけ、別の部屋で寝てしまいました。 私が話をしようと思って部屋に入ると、「俺は明日も仕事なんだ!お前みたいに時間給(派遣)でお気楽に働いてるわけじゃない!」と怒鳴られました。なんだか、どうしてこの人と一緒にいようと思ったのか、考えてしまいます。結局、決めるのは自分ですが、もし、ご意見いただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7492981645

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    私なら

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    🙂
    ともみ
    結婚前に気づいてよかった、と思いますが、まぁ念のため。 彼の飲みは仕事がらみですか?それとも遊び? 仕事で、しかも本人も仕方なくなら考えます。 (派遣はお気楽発言はともかく) でも、そうじゃないなら別れます。 迷う余地はないのですが・・。

    トピ内ID:8264948992

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    結婚しないほうがいい

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    🙂
    junko
    私は結婚してしまいました。 そういう人と。 あなたに対する思いやりがまったく感じられませんよね。 ほんとうなら、そーっと入ってきて「起こしちゃってごめんね」 というべきところですよね。 基本的に、男女差別なんじゃないですか? ケータイを床に、というくだりから、暴力の気配も感じます。 そんな人間、ぜったいに結婚しちゃだめです。 「普段は優しいから・・・」って思うかもしれませんが、 私の夫も、めちゃくちゃ人当たりがよく、表向きはいい人です。 夫婦喧嘩したというと、みんな「彼は優しい人。junkoが短気だからいけないんじゃない?」なんていいます。 冗談じゃない!って思います。 夜中も早朝も関係なく叩き起こされ、 夫が3連休中で、私が残業で深夜に帰宅、というときも、 帰宅したとたんに「メシ!」といわれ、 出社拒否ならぬ「帰宅拒否症」になりました。 悪いこといわないから、やめたほうがいいです。 あなたのことを、対等に扱ってくれるまっとうな男性をみつけてください。

    トピ内ID:4347896281

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    お断りです。

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    😡
    りら
     トピ主さんの文章を読む限りでは、そんな行いをする人はお断りです。  終電まで飲んで帰ってきたら、静かに入ってきて、お風呂に入って寝なさいよ~。あなたに”母”を求めているのかもしれないですね。  仕事がらみの飲み会でしょうか?だとしても言葉が過ぎますね。 明日、仕事があるのは日本中たくさんいますし、仕事の気楽さを給与形態で決められてもねえ。  もし、出産や育児の都合で、トピ主さんが働く事をやめたら、「稼いでないくせに。」と言いそうな気がします。よく会社で「自分達の足で稼いでいるんだ。」と事務職に対して威張る営業職がいますが、そんな感じですね。  というわけで、私はそういう人は、男としてというより人間としてお断りです。職場の人なら適当にあしらいますが、夫になんて冗談じゃありません。

    トピ内ID:5526925817

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    もう少し彼の気持ちを理解してみては

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    🙂
    通りすがり
    仕事の付き合いの飲み(営業系)とか、仕事仲間での飲みとかじゃなかったのかな? 営業とかなら仕方ありませんよね。彼の仕事を理解してあげるべきではないでしょうか。 もしそうじゃないとしても、2年半も一緒に暮らしていたなら彼の事をもっと判ってあげるべきです。 もし、仕事の一環で飲みだったら、疲れて帰って来たのに 不機嫌な態度で出迎えられたらげんなりしちゃいますよね。それなら先に寝てて欲しいなって思います。 snowさんもたとえ派遣でもお勤めされてるのでしたら、社会人としての付き合いとかもっと理解してあげるべきです。 それが出来ないのなら、そういう付き合いが無い相手を選ぶべきでしょ

    トピ内ID:4837529375

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    私だったら

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    🐱
    しゃっとん
    イヤだな、そんな男性との結婚は。 昔付き合っていた人に「愚痴ぐらい聞けよ!冷たい女だな!」と、電車の中で怒鳴られたことがありました。 往路で彼の気に入らない人がいたようで怒っていたのですが、 内容が、彼の難くせというか、いちゃもんに受け取れたので、 「まあまあ。何か理由があったのかもしれないし」とやんわり言った結果がソレで。 愚痴だと気がつかない私も鈍いのかもしれませんけど、 公衆の面前で怒鳴る神経も、その言い草も、未だに納得できません。 当時、私は高校生。彼は6歳上の社会人でした。 数年頑張りましたが、結局、私がブチ切れて別れました。 とにかく疲れてしまって。 トピ主さんの彼の場合、酔った勢いかもしれませんが、 そういう時って人間、本性が出ますよね。 「俺様が主人公でお前は付属品」的な考え方のできる人のおもりって大変ですよ。 勝手な言い草には上段から見下ろし適当にいなして、逆に掌で転がすくらいの器の女性じゃないと、きっと疲れてしまいます。 トピ主さんにとって、彼はそれくらいしても良いくらいの価値はありそうですか?

    トピ内ID:1974430028

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    寝てちゃダメなの・・

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    🐧
    サンタくん
    私も夫との同棲経験がありますが、 トピだけで判断できないところがあるので質問です。 まず、彼が飲みに行く日はどの程度頻繁ですか? 昨日、3日前という内容から考えたら間隔が短すぎですよね。 彼が飲みから帰った時は起きてなきゃいけないの? 寝不足になるって事は、起きて待ってるって事ですかね・・ ウチは夫が遅くなる時は寝てるし、夫もそれに異存は無いです。 「起きて待ってろ」というのであれば彼は横暴。 夜中の3時に「気を使え」だの「明るくおかえり」って 言うのは、酔ってるから? シラフの時にじっくり話し合ってみた事はありますか? 結婚は生活なので、このへんの歩み寄りができないうちは やめておいた方が良いと思いますよ。 まだまだ彼は幼い印象があるし・・

    トピ内ID:6558154160

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    私はNG。

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    🙂
    ゆり子
    早く気付いて良かったですね。 6歳年下ということで、彼は徹底的に甘えているようですね。 彼はトピ主さんにとって、この人を逃したら惜しいと思うほどのステキで立派な人なんですか?

    トピ内ID:5528923237

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    トピ主です

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    snow
    みなさん、レスありがとうございます。飲み会はほとんどが仕事関係ですが、彼は営業職ではありません。事務職に近いかもしれません。いつも、「会社の人といってくる」、「取引先といってくる」とメールがきます。しかし、彼の会社は社員数7名の少人数の会社です。こんなに頻繁に行くものなのでしょうか。金曜日はほとんど朝帰り・・・昼帰りに近いです。その時は会社に泊まるからとメールがきます。 サンタくんさん、 飲みに行くのは一週間に2回です。起きてろとは言いません。寝てていいと言います。ただ、先に寝ていても、彼が帰ってきてガタガタ物音たてるので目が覚めてしまいます。そこから再び眠りにつく事がなかなかできません。シラフの時にじっくり話し合った事もあります。その時はなるべく早く帰るようにする、回数を減らすと言っていました。 朝飯さん、 彼は朝食を食べません。毎日家を出る10分前に起きて、いつも電車に間に合わないと言いながら家を出ます。 ゆり子さん、 >この人を逃したら惜しいと思うほどのステキで立派な人なんですか? ずっとそう思っていました。でも昨日のことで頭がぐちゃぐちゃしてわからなくなっています

    トピ内ID:7492981645

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別な方を薦めたいです

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    🐤
    おばやん
    トピ主さんには悪いのですが私だったら即、家を出ます。と言うか別れますね。追い出します。派遣で何が悪いの?年が上の人と生活していて結婚前の他人にその言いぐさは何?普通、友達にもそんなキレ方しないでしょう? まだ家族じゃないし。結婚しても女の人にとってめちゃくちゃ得することってそんなにないと思うんです。家事は女がするものとか結婚しても共働きが当然だとか。 それ以外に子供が生まれたらもっと大変だし。自分を大切にしてくれない人はダメだと思います。結婚しても今みたいな大きな子供の面倒をみられる心の余裕がないのと朝帰りとか好きな人を心配させる人、お酒がらみは特に私はダメです。 32才だったらまだまだ。もう少し冷静になれる時がきたら今度は年が上の心の広い方と恋愛されたらいかがですか?男はいつまで経っても子供と言われますが本当です。でも年が上だと兄弟のように面倒をみてくれることもあるので悪くないですよ。 10才近く年が下のお嫁さんをもらった兄なんかはお嫁さんが可愛くて仕方ないらしく仲良しです。友人でもそういう人はいますが結構バランス良く結婚生活を送っているみたいです。あんまり自分を安く売らないでね。

    トピ内ID:4891636980

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    結婚はしないほうがいいに1票

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    🐤
    ぱお
    付き合うのも疲れるのに、残りの人生を一緒に過ごすなんて到底無理だとは思いませんか? 私の夫も夜遅いときとかありますが、寝ていいよって言ってくれます。 私は起きれいるときもあれば、寝ている時もあるし、 寝ていて起きてお茶をいれることも、いろいろです。 話の中で気にかかるのが、携帯を壊してしまったところ。 結婚後、将来トピ主さんへの暴力に変わらなければいいのですが。 応戦できるだけでの精神力、体力があれば何があっても大丈夫でしょうが、私が暴力は怖いし嫌いだからひっかかりました。 無駄に大声もお断り。 話の内容も落ち着いて話せる事柄なのに、いちいち怒鳴られても疲れます。 働いているトピ主さんにお気軽発言もちょとね、ウーーン。 日頃思っていることがつい出てしまったとしか思えないのですが。 迷うくらいだから、結論はもう出ている気もしますけどね。

    トピ内ID:5025240043

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    やめたほうがいいと思います。

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    🙂
    ちこ
    2年半も同棲されているくらいだから好きなところがたくさんあるのでしょうけど、 トピを読ませていただく限りは、かなり自己中心的な彼ですね。 飲み会好きなのはしょうがいないとしましょう。付き合いもあるでしょうし。 でも家で待ってる人がいるとしたら、自分が飲んで帰るのを喜んでる訳ではないことは 老若男女問わず分かることだと思います。 それなのに「明るくお帰りって言え!」だなんて。 言葉にしなくても「今夜も飲んで帰ってゴメン」ってsnowさんを気遣ってほしいです。 お酒が入ってるからこその発言かもしれませんね。 翌日、酔いが覚めてからなら言わないのでは? 飲み会が好きということはお酒が好き。 酒癖、ギャンブル癖、女癖、この3つは絶対直らない。 土下座して「もうしません」といっても信じちゃいけない。 我が家(母)の家訓です。 snowさんがとても聡明な方に思えるだけに、彼との結婚はおすすめできません。

    トピ内ID:4563983058

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    私だったら

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    🙂
    さくさく
    トピ主さんとは結婚しないな。 飲んだら終電になるのは私にとっては当たり前のことだから。トピ主さんの彼が、飲んだら終電や3時になるのは、何とも思わないと思うな。言っても、回数少し減らしたらぐらい。飲んで機嫌良く帰ってきたのに文句言われたら私も怒っちゃう。 たぶん、飲み会に対する感覚が違うんだと思う。結婚はやめた方が、お互いにとって良いと思うな。

    トピ内ID:4436201876

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    好きにすればいいさ。でも…

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    😠
    u
    …結婚すればDV被害者になることは間違いないですね。 私のおじがそういう人でした。 昼、シラフの時は子供好きでいい人なんですけど、酒を呑めば暴れます。暴力を振るいます。理不尽なことを言ってきます。 いえ、「ました」と言うべきですね。過去のことですから。 おじの息子さんが30歳ぐらいの時、アルコール依存症になっておかしくなりました。 その後、アルコール依存症は治りましたが、おかしくなった頭は治りませんでした。 ただ、おば(おじの奥さん)は、おじがアルコール依存症になっておかしくなって、「やっと私の元に戻ってきてくれた」と喜んでいました。 もちろん、アルコール依存症が離婚の原因になる夫婦もいますし、それ以前に暴力や浮気などに耐えきれず離婚した夫婦もいるようです。 何を選ぶかはsnowさん次第です。。。が、私が女ならば(私は♂)絶対にこんな男とは結婚しません。

    トピ内ID:5519592678

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    あくまで想像ですが。。。

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    🙂
    有機栽培
    そんなに少人数の職場で、その飲み会の回数って多すぎませんか? 営業でもないのに取引先と飲み会っていうのも、そう頻繁にはないだろうし・・・ 毎週金曜は会社に泊まるっていうのもちょっと信じがたいな。 疑ったらきりがないけど、他の女の影はないですか? 土曜の昼ごろ帰宅なんて、まさか他の女の家で朝食食べて帰ってきてるなんてことない?? 結婚前にそのあたりの疑問はクリアにしておくべきだと思います。 浮気問題がないとしても、そんなに飲み会ばかりく彼ってちょっとどうなのかなあ。朝も10分前まで寝ているとか、社会人としても管理能力が足りないと思う。 このままなし崩しで結婚する前に、今後の生活スタイルとかちゃんと話あったほうが良いのではないでしょうか? 飲み代だって、家計に大きく影響するし、お金の使い方ってなかなか治らないから、将来、住宅購入、子供の教育費など含め、人生設計を話し合ってみてください。 余計な心配だったって思えれば、それはそれですっきりするしね。

    トピ内ID:1486046008

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    私の場合(既婚)

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    🙂
    ririko
    確かにあまりにも飲みの回数が多く、毎回帰りが遅いとなると『一体何やってるんだろう…』と思います。 でも、私も断りたくても断れない飲み会があったり、楽しくない飲みに何件も付き合わないといけない事もあったので『きっと彼もそんな感じなんだろう。お疲れ様』とあまり深く考えないようにしています。 飲み会の内容もこちらからは一切聞きません。帰ってくるまで電話もメールもしません。物音で目を覚ましても寝た振りしてそのまま寝てしまいます。3時4時でもたまたま私が起きていればお茶やお水を出してあげます。先に寝たとしても、リビングの電気は消さずに点けておきます。気が向けば『お水どうぞ』と簡単なメモを残しておきます。 彼を問い詰めたり怒ったりしない私を『お前、楽勝だな(簡単に騙せるという意味)』という男性の同僚もいます(笑)でも、いいんです。彼も私に対して同じ対応です。お互いが快適です。喧嘩もないし、楽しく平和です。 せっかく結婚しようと思い合った相手なら、もう少し様子を見てみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9682391151

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    難しい

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    😑
    sato
    ここまで付き合ってきた人と別れるのはかなり難しいですよ。 おそらく腹を立てながらも無かった事にリセットしてまた彼と楽しく暮してしまって、彼の方から結婚やめようと言われない限り、結婚することになると思いますよ。 問題は結婚してからです。結婚前からこの調子では結婚してからは、もっと悩むことになりますね。子供が出来たら、たぶんイライラももっと酷くなって、結局離婚になるのではないでしょうか? つきあいつきあいといいますが、本当に付き合いで行かなくてはならない飲み会は少なくて、もともと飲みに行くのが好きだから行ってる人多いです。 職場に飲むのが好きな人や、独身で暇な人がいるとそういう誘いが多くなります。飲み会に使ってる金額、たぶん今は教えてくれてないでしょう。 でも結婚したら切実な問題になるでしょうね。 心を鬼にして一度別れるのが、あなたの幸せのためです。迷いながら結婚にこだわる人が、結局離婚率を高めていると思います。

    トピ内ID:9801310144

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    心配です。

    しおりをつける
    😢
    ハナハニ
    私も32歳。5歳下の彼と同棲中です。他人事と思えず投稿させていただきました! お互いフルで働いています。衝突はしょっちゅうですし、何度も切れて喧嘩しています。 ただ、一週間引きずる喧嘩はしたことはありません。どちらかが謝って喧嘩が終結します。 32歳って微妙な年齢ではないですか?この人と別れていいのだろうか?この人と続けて幸せになれるの? 私も沢山悩んでいます。喧嘩したあと、切れられたあとはお互い冷静ではありません。 冷静になったときに、やっぱりこの人と続けようと思いますか? トピを読んで一番気になった事は、自分が遅くなったのに逆切れをした部分です。 このままトピ主さんが逆切れを許せば、今後都合が悪いとき同じく逆切れを繰り返します。 逆切れは本当に卑怯な手段だと思います。話し合う気力を奪いますから・・・ 結婚後に後悔しないように、沢山話し合ってください。応援しています!!

    トピ内ID:4200103205

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    言葉より表情や結果を見てますか?

    しおりをつける
    😑
    厚揚げ
    2/17だけ読んでも、「(失礼ですが)どこが良くて付き合ってるの??」と思いました。浮気は大丈夫ですか?私は既婚ですが、こんな人と結婚したら苦労というより苦痛だろうな、と思います。私なら絶対嫌です。 ケータイを叩きつけた日は、酔っ払って元々不機嫌だったのかな?と思いますが、こういう自制できない時って「本性」が出る気がします。同じ状況で、トピ主さんだったらケータイを叩きつけますか? あと普段から「言葉」ではなく「行動」や「態度」を見てますか?言葉は嘘をつきます。だから言葉より表情や声の調子、視線、雰囲気などを私は見て、本音か嘘か等を判断します。特にとっさの出来事や、ピンチの時はわかりやすいです。そして「結果」を見ます。いくらその場で反省して見えても、行動が伴わなければ、嘘をつく人、信用できない人、軽く見られてる等と判断します。 私の父は幼稚で自分勝手で短気な人でした。素面で妻子をよく殴り、酒を飲んだ時はその彼とよく似た行動をしてましたよー。そういえば母も姉さん女房です。母はいつも暗く不満気でしたよ。

    トピ内ID:2376581803

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    彼はまだまだ遊びたい?

    しおりをつける
    🐤
    既婚者ですが
    彼は26歳、まだまだ遊びたい盛りですね、恐らく。 「同棲」ということで家庭人という自覚もないだろうし、年下なので甘えているのかもしれません。 もちろん個人差があるので年齢だけで判断はできないのですが、うちの夫は33歳で結婚、独身時代は1人暮らしだったので毎日飲んで帰る状態。結婚後も37歳くらいまではその習慣が抜けず、週に2~3回のペースで飲んで帰ってきてました。毎週金曜日は2時を過ぎないと帰らず、週末はほとんど寝てばかり。情けない話です。 ここ1年くらいですね。飲む回数が減ってきたのは。本人も疲れるようになってきたのと、社内(大企業なので)の異動があって、飲む人が周囲にいなくなったのが原因のようです。 小さい会社で、本当に会社の人と毎回飲んでいるのだとすれば、なかなか習慣を変えるのは難しいのではないでしょうか。 結婚するなら素面のときに話し合いましょう。あるいは私のように諦めて過ごすうちに彼が変わるかもしれません、、、、。

    トピ内ID:6964503462

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    年下の男

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    💍
    けんちゃん
    最近年下の男というドラマの再放送にはまっていました。 私自身が年下の男の人とおつきあいする機会にめぐまれなかったので、トピ主さんがとても魅力的な人なんだなあと羨ましく思います。 で、その再放送ドラマですが、いろんなテーマのうちのひとつが、年下の男が年上の女性をとても好きなのに、まだまだ自分に自信がもてなくて悩む、というものでした。 男性側からみたら、年上の女性とお付き合いするのって、鼻高々である反面、時々ものすごく不安になるらしいです。自分のことを頼りないと思ってないだろうか? 彼女と同世代の男性からみたら自分は見劣りしないだろうか?など。 で、このトピ主さんの彼も、同じような気持ちをお持ちかなあと思いました。トピ主さんがすこし不機嫌な時に怒りが爆発しているからです。 トピ主さんのことを大切に思っている分だけ、不機嫌にされた時に不安になってしまったのでは?  彼には彼のどこが好きか日々伝えたら、彼は年相応の自信をつけていくのではないでしょうか? あせらず彼との縁についてお考えになってくださいね。

    トピ内ID:0213150982

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    様子見で。

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    🐤
    ジョー
    27才、単身男です。 週2回の飲み会は多いほうだと思いますが、26歳という年齢を考えると、断ることが難しい立場かもしれません。 少人数の会社であれば、自分だけ欠席すると次の日は気まずいでしょう。 ただし週2回の飲み会の理由が人間関係を円滑にするためだけとは思えませんので、ただの酒好きかも。 環境が変わらない限り、彼の行動に変化はないと思います。 プロポーズを受けているのであれば、婚約発表的なノリで飲み会に一緒に参加して会社の人に紹介してもらい、 彼や同僚の方を観察してみたらいかがでしょうか。 派遣給うんぬんは酔った勢いで言葉のアヤかもしれませんね。 追求するとケンカの種になる気がします。

    トピ内ID:8259020448

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    本音は?

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    🙂
    ははは
    私があなたの彼なら別れるなー。 「一週間に2回」なぜ飲みに行ってはいけないのでしょう。 独身で、26歳の彼が自分の金で、なぜ? 当然のごとく要求されたら嫌です。 「結婚したら減らしてね」でいいでしょう。 理由をきちんと述べて。 それで結婚が嫌になるようだったらいずれ破綻しますから、止めておいた方がいいでしょう。 寝てていいと言います。ただ、目が覚めてしまいます。とのことですが、それなら、あなたも耳栓をする休む部屋を別にするなど協力すれば解決です。 もちろん彼も音を立てないよう努力する必要があります。 ところで、この理由は朝帰りをすれば解決しますが、いかがでしょう。 トピ主さん。 「トピ主さんがいなければ、快適に人生を過ごせる状態」を作り出して、いいんですか?が私の言いたいことです。 今あなたは確実に損をしています。 「同居のルール」として、朝帰りはナシ、終電の場合でも音には気をつける。その代わり、自分も耳栓をするなどして協力するでいいじゃないですか。 本音はなんですか?経済的に厳しいから?自分の相手をしてくれなくて寂しいから?

    トピ内ID:3691207032

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    私なら結婚しません

    しおりをつける
    🙂
    とじ女房
    とぴ主さんの彼って見下してると思うし、思いやりが無いと思う。お前なんて呼ぶ人、願い下げです。結婚はお互いを思いやる気持ちが無いと続きません。週に2回で終電・朝帰りって・・・遊んでるだけでしょ?で、逆切れなんて人として器小さすぎ(汗)結婚して楽しい暮らしなんて望めませんよ。32歳だったらまだまだ焦らなくても大丈夫!もっといい人必ず居ます。違ってたらごめんなさい・・・ですが年齢の事気にして妥協して今の彼と結婚するのは止めた方がいいと思います。もっと素直にのびのびと自分を表現できる相手と結婚しましょう!絶対いるから(^-^)/どうかとぴ主さんが幸せになりますように♪

    トピ内ID:2750300330

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    あなたは、彼を変えさせる自信がありますか?

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    堕天使ルシファー
    「少しは気をつかえ!明るくお帰りって言え!」 他の方もおっしゃる通り、夜中の3時に帰宅したなら、 気をつかわなければならないのは「彼氏の方」ですよね。 「俺は明日も仕事なんだ!お前みたいに・・・」 などと言う男性は、将来結婚したら、 家事(主婦業)をバカにする夫になるでしょう。 どうやら、彼氏はまだ「幼い男」のようですね。 もしかしたら、このままずっと「幼いまま」かもしれません。 あるいは女性に対して、男の立場から見た身勝手な理想 (少し古臭い理想)を持っているのかもしれません。 今のうちに、彼に対して、 あなたの正直な気持ちをどんどんぶつけ、 彼を大人にしていきましょう。 それが「彼の為」でもあるのです。 結婚前から遠慮してはいけませんよ・・ 付き合っている間なら我慢できたことも、 結婚したら、必ず我慢できなくなりますよ。 だって「無理は続かない・・」でしょ? あなたは、何十年も我慢できるの? 彼自身が「幼い自分」に気付き「大人の男(本当の男)」になるか、 あるいは、ずっと今の「幼い男」のままなのか、 今後、あなたは冷静な目で見極める必要があるでしょう。

    トピ内ID:4753458963

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    彼は26歳でしょ? 若いのに生意気な男だなぁ・・・

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    せっかくプロポーズされたのに、 色々とたいへんですね。 私ぐらいの年齢になると、彼は、 「思いやりのない男」と言うよりは 「生意気な小僧」という感じがします。 おそらく、職場でもまだ下っ端で、 小僧扱いされている反動があるのかもしれません。 この彼と結婚するのが良いかどうか、 トピックスだけでは何とも言えませんが、 いずれにしても、考え直してみる良い機会です。 失礼ながら、トピ主さん、 彼が若く年下だから結婚したいと思っていませんか? あなたが、彼より年下(20代前半)だったとしても、 今の彼は、結婚したいと思える男ですか? そのあたりを良く考えてみましょう。

    トピ内ID:9219223014

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    26歳なら・・・

    しおりをつける
    🐶
    マイチェリー
    26歳なら仕方ないかな、と少し思ってしまいました。 弁解じみていますが、私も26歳くらいの頃はガンガン飲んでいたもので。 酔っ払って楽しい気分で帰ってきても、不機嫌な同居人がいるとちょっと辛いかもしれないので、彼氏さんの気持ちも分かるような気がします。 しかし、私も一度起きると寝付けない方なので、トピ主様のイライラも理解できます。 耳栓とアイマスクを使用するのはどうですか? 彼に飲み会を控えて欲しいと頼むよりも、前向きな対処だと思うのですが。 26歳と言えば、周りの男性はやっと結婚するかな~ってくらいの頃なので、 あんまりガンガンに責めると結婚する気が失せてしまうと思います。 ある程度、大らかな気持ちで接した方が良いと思います。

    トピ内ID:3750263606

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    彼を優しく迎えたことありますか?

    しおりをつける
    😨
    のこも
    私の同棲中の彼は営業ですが、接待は多いし、飲みに行くと朝方まで帰らないとかはしょっちゅうありますよ。 私自身は彼が帰るまでは心置きなく寝ていますが、帰った時に出迎えてあげたいので枕の横に電話をおいて、玄関の音も聞こえるように寝室の扉を全開にして寝ています。電話がくれれば駅まで迎えにもいきます。手のかかる子供みたいですね。 なぜにそこまでしてあげる?っと思うかもしれませんが、私は彼ほどの仕事は到底できないと思うし、仕事での付き合い酒で相当の気疲れもしてるだろうし、若いと「飲め飲め」と年上連中に言われてついつい深酒してしまうみたいで、そんな風に頑張って飲んで、やっと安心する我が家へ帰ってきた彼を怒るなんて私は出来ません。「お帰り。遅いから寂しかったよ。」と出迎えてあげます。それに怒りたい事があるのならその場で言うのではなく酔いが冷めたころに「チクリ」の方が効果がありますしね。 トピ主さんの彼が言った「少しは気をつかえ!明るくお帰りって言え!」っていうのは単に怒られた事が寂しかったんだと思いますよ。トピ主さんは怒らず彼を出迎えてあげたことはありますか?

    トピ内ID:7127838308

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    悲しいですね・・・

    しおりをつける
    🐧
    椎名
    私も結婚前に気付けたのだから、結婚を考えないと思います。 同棲を解消する方向で考えてみてはどうですか? 自己犠牲なんて辛いだけですよ。

    トピ内ID:6618121928

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    トピ主です

    しおりをつける
    snow
    今回ここに書き込みをして、みなさんからたくさんのご意見をいただき、本当に感謝しています。自分では気付かなかったことや、こんな考え方もあるんだということ、様々な意見を読んでわかりました。 彼と私はもう一年近くしていません。そのため、もしかしたら外に女の人がいるのかなという不安、そして、家事を一切しない彼へのイライラが、いつのまにか自分の表情や態度に出て、しょっちゅう飲みに行く彼に対して、自分では普段と変わりない態度だと思っていても、彼にはそう思えない態度になっていたのかもしれません。 のこもさんが言うように飲みに行った彼を優しく迎えることができなくなっていたんだと思います。 あれから彼とは「おはよう」とか「お帰り」とか挨拶程度の会話しかしていません。 少し時間をおいてみようと思います。 ちょっとだけ、精神的に疲れてしまいました・・・。

    トピ内ID:7492981645

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    感覚の違いですね

    しおりをつける
    😑
    かる
    どなたか言ってましたね。 おそらくトピさんと彼の飲み会に対する感覚がかなり違うのですね。 私も夫がそんなに頻繁に飲んできて,しかもそんな暴言をはくのは 受け入れられません。 難しいのかもしれませんが,人生は長いのですから少しでも相手に不安を感じたら結婚なんてしたらダメなのではないかなぁ… それとも「大丈夫!」ってレスを待っているの? 自然のなりゆきとして,結婚したらもっと奔放になるのは分かっているのでしょう?

    トピ内ID:9046185125

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